En todo caso, demos por concluida la historia de la oveja eléctrica. R.I.P.

¡Hasta siempre, coctelera!

PS: Me duele el cerebro .

Aquí ofrezco una traducción (hecha como buenamente he podido) de los mandamientos y un breve resumen de la idea detrás de cada uno. Por supuesto, lo suyo es leer el original.

1. No oscurecerás tus ideas con prosa rimbombante.
¡Muestra un poco de respeto por tus lectores, por las ideas que tratas de comunicar y por ti mismo, leñe! Cuando escribes filosofía, lo que intentas es comunicar ideas, no demostrar tus habilidades poéticas. Algunas ideas ya son bastante complejas y difíciles de entender de por sí. ¿Qué necesidad tenemos de complicarnos la vida y complicársela al lector? Vocabulario pomposo, oraciones interminables, oscuras metáforas... deben evitarse. Relee lo que acabas de escribir, y si no está claro, cámbialo.

2. Definirás tus términos.
Algunos términos filosóficos están tan asentados que no requieren una definición en cada nuevo artículo que se escribe. Sin embargo, si vas a darle a un concepto un matiz que no ha tenido tradicionalmente, ¡hazlo explícito! Ni que decir tiene que si tratas de acuñar un nuevo concepto, lo primero que debes hacer es definirlo. Y si usas una palabra del lenguaje no técnico y quieres darle un sentido especial, explica en qué sentido la usas. Y sobre todo, usa los términos de manera consistente y no cambies su sentido cada dos por tres.

3. No mancillarás la racionalidad de tus argumentos con retórica.
Cuando escribas, apela a la razón y no a los sentimientos. Es muy tentador usar palabras con una fuerte carga emocional ("racista", "feminista", "radical"...) para ganarte a los lectores por simpatía en lugar de argumentación. No debe ser tarea de la filosofía soliviantar a un auditorio sino convencer mediante razones.

4. Ilustrarás tus generalidades y abstracciones con ejemplos concretos.
Aunque a veces nos movamos en altos niveles de abstracción, ilustrar mediante ejemplos es una buena forma de aclarar exactamente qué queremos decir. Es también una excelente forma de mostrar cómo algunas ideas que parecen demasiado abstractas se aplican a casos concretos. Eso sí, nada de metáforas oscuras que sólo sirvan para que las generaciones venideras organicen seminarios dedicados exclusivamente a entenderte.

5. No rellenarás tu discusión con paja.
"La cuestión que vamos a examinar en este artículo parte de una larga tradición que bla bla bla. Ya los primeros filósofos griegos, cuando los dinosaurios dominaban la tierra paja paja paja paja." ¡Nada de meter paja! Quizá a la hora de ponerte a escribir necesites un poco de relleno para "ponerte en marcha". Pero cuando revises tu texto, asegúrate de eliminar todo lo que no contribuya a tu argumentación ni a la elaboración de tu postura. Aunque claro, quizá te hayan pedido un trabajo de diez páginas para una asignatura y te hayan salido sólo siete. En ese caso, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Los cinco mandamientos que faltan los dejamos para una segunda parte.

-Pégame una hostia.
-¿Pero qué dices, tío? ¿Se te ha ido la olla? No serás uno de esos pervertidos de mierda...
-Nononono, pégame una buena hostia, en toa la jeta.
-Mira que como me toques mucho los cojones te la suelto, ¿eh? A mí no me provoques que con poco voy, ¿eh? ¿zorripa?
-Va, pégame de una puta vez.

Pues nada, que vaya si se la dí, pero lancé un grito de guerra para que bajara la guardia:

-¿Tú que eres, de Kiss FM o Radio Olé?
-¿Qué?

Y BUUUUUM, le metí una hostia minina.

-¡Peazo cabrón, me has jodío la oreja!

Y nada que allí nos dimos de hostias en el parkin de la cuarenta grados y los bakalas se quedaban más tiesos que la mojama mirando. Total que acabamos y uno que iba con una camiseta de Pont Aeri dice:

-¿Puedo ir yo ahora?

Total, que nos empezamos a juntar unos cuantos pa darnos de hostias los sábados por la noche y así nació El Club de las Tollinas. Ahora estamos planeando acabar con los pilares de la civilización occidental y hacer un botelleo en el campo del Luismi, un colega del Cruce del Raal. Aunque al final sólo haremos el botelleo, porque estos son más posmodernos que nietzcheanos y leen mucho a Fucol.

La borro inmediatamente. Escribo otra frase legendaria, un regreso a los orígenes que ríete tú del día después de Ragnarök.

La borro inmediatamente. La tercera ni siquiera la escribo. Me levanto y empiezo a dar vueltas por la habitación. Decido que ni siquiera merece la pena escribir porque hace años que nadie me lee. Nadie espera que vuelva, así que...

¡Basta! ¡Siéntate y escribe, maldito! Venga, no es tan difícil. Primero una letra. Empieza con una consonante, quizá la "m". Muy bien. ¿Ves como no cuesta tanto? Ea, añade una vocal. ¿Qué tal la "i"? Muy latina ella. Ponemos una "e" para que le haga compañía. Ánimo. Y recuerda: nada de excusas, ni falsas promesas de actualizaciones frecuentes. Tú escribe. Te vendrá bien. Tómatelo como una terapia, o una forma de poner en orden tus ideas, o quizá una forma de no perder el contacto con el mundo. El contacto con la realidad, esa fina membrana que amenaza con romperse de tanto estirarla para el lado contrario, el lado del soñar despierto. El lado reconfortante en el que no hay que enfrentarse a la suciedad, digo... sociedad.

Eso es, ya estás en contacto de nuevo con el Mundo Exterior. ¿Has visto? ¿A que no ha dolido demasiado? Ahora incluso puede que alguien deje un comentario y todo. Interacción social, aunque sea a través de kilómetros de fibra óptica (¿estoy desfasado? ¿es eso de lo que está hecho el internés?). Unidos por un cable en vez de un apretón de manos. El brillo tranquilizador de la pantalla en lugar de la mirada indiscreta del Otro. El rítmico teclear en lugar del balbuceo incoherente de la charla insulsa. La comodidad de la distancia en lugar de la ofensiva cercanía, el miedo constante al contacto carnal.

Vale, ya está hecho. Contrariamente a lo que cabría esperar, ahora no viene ninguna promesa. Imaginad al Terminator con voz tímida y temblorosa diciendo: "¿Vo-volveré?"

Lo peor de todo ha venido cuando volvía a mi casa en el tren de cercanías de las 21:00 (trayecto Murcia-Alicante). A la altura de Callosa del Segura, de repente el tren ha pasado por encima de "algo". Al final ese "algo" ha resultado ser una persona que seguramente se había cansado de vivir. O quizá simplemente ha sido un accidente.

Imaginaos el susto. El tren ha dado un salto que creíamos que iba a descarrilar. Después ha frenado, y en esos momentos en los que no sabíamos qué pasaba, han empezado las conjeturas: algún objeto metálico, una moto, una persona...

Nuestras peores sospechas se confirmaban. Y entonces una sensación extraña, un "mal cuerpo" que se suele decir. Y al mismo tiempo un sentimiento de cercanía con esa gente que suele ir contigo en el vagón y que de repente pasan de ser "otros pasajeros" a personas con vidas propias, que toman el tren para volver a sus casas, con su gente...

Del difunto sólo he visto restos de sangre en el tren, no he querido acercarme a ver la "masa encefálica" que una señora mayor señalaba a voz en grito y con tono de saber perfectamente de qué estaba hablando (me he quedado con las ganas de preguntarle cuántas masas encefálicas ha visto en su vida), y mucho menos he querido acercarme a sacar fotos con el movil. Dios, qué morbosa es la gente. No he podido resistirme, confieso, a hacer uso de un poco de humor negro. Quiero pensar que es una reacción normal.

¿Lo que más me ha impresionado de todo? Sin duda, las caras del maquinista y el revisor cuando han vuelto de ver los restos. Sobre todo del maquinista. De buena gana habría mandado a tomar por culo convenciones sociales y espacios personales y le habría dado un abrazo.

Cuando me he ido de allí en coche, el maquinista seguía encerrado en la cabina, solo.

Y ahora, con vuestro permiso, voy a tener un ataque al corazón.

Seguiremos informando.

Hola, esta es una respuesta automática del correo de Lorenzo. En estos momentos estoy tomando el sol en una playa de Jamaica. Bueno, puede que no, pero en todo caso voy a estar unos días desconectado, contestaré a tu mail en cuanto vuelva.

Gracias por tu paciencia.

Saludos.

Lo mismo va por los comentarios. No tengo tiempo para contestarlos. Puede que aparezca por aquí algún otro post breve, pero poco más.

Por cierto, para activar la respuesta automática en Gmail tenéis que ir a Configuración -> General y bajar hasta Respuesta automática.

Nos leemos.

Sea como fuere, aquí estoy con ordenador nuevo y nuevo sistema operativo. En efecto, amigüitos y amigüitas, he caído en las malvadas zarpas del pingüino. Me he decidido y he dado el salto a la distribución de Linux más popular que existe hoy en día: Ubuntu. Y la verdad es que estoy bastante contento. Aunque a veces me entra un poco de nostalgia de FreeBSD, SO que me ha acompañado durante seis o siete años.

La instalación es más que sencilla, irrisoria. Te pregunta por la zona horaria, el idioma, tu nombre y nombre de usuario, en qué disco duro o partición quieres instalarlo, y a vivir. Encima se instala desde un live CD, lo que a efectos prácticos significa que podéis probar Ubuntu antes de instalarlo e incluso seguir trasteando mientras se instala.

A mí me ha ido todo de maravilla a la primera, exceptuando un problema que me impedía arrancar desde el CD (pero la culpa en este caso es de una BIOS defectuosa). Para solucionarlo eché un vistazo a la ayuda del menú de arranque del CD de Ubuntu (pulsando F1). Allí descubrí que pulsando F6 aparecen los comandos de arranque del CD, a los que tuve que añadir las opciones "noapic" y "nolapic" para que arrancara. Funcionó. Si al intentar arrancar os da un error que incluye en alguna parte la palabra "APIC", probadlo porque probablemente se solucione con esto. Sintetizando:

Supertruqui para arrancar con el bug de la BIOS de los cojones: F6 + escribir "noapic nolapic" (sin las comillas) + arrancar + disfrutar.

Ah, si lo vais a instalar y no domináis el inglés, pulsando F2 se accede al menú de idiomas.

Una vez instalado, me ha detectado todo el hardware a la primera, incluyendo la tarjeta de sonido y la wi-fi. Todo funciona fetén.

La única pega es que por defecto no se pueden reproducir formatos propietarios, como mp3 u otros, debido a problemas de patentes. Pero nada impide instalar los codecs adecuados. Aquí vienen las instrucciones detalladas para hacerlo, pero yo recomiendo el uso de Automatix para poner el sistema a punto. Como no tengo mucho tiempo ahora mismo, copio y pego la descripción que hacen en Genbeta:

Automatix instala códecs, soporte para archivos RAR y ACE, skype, Opera, wine, editores e IDEs de programación, y una lista de programas realmente interesante.

La instalación es muy sencilla, y una vez realizada se añadirá una opción al menú Aplicaciones > Herramientas del Sistema para mayor comidad. Una vez ahí ejecutamos la aplicación y, tras actualizar los repositorios, nos mostrará una ventana como las que os muestro en el pantallazo que acompaña a esta noticia. Seleccionaremos las opciones que nos interesen y se instalarán con sólo un click. ¡Y a disfrutar!

Así que, ya sabéis, Ubuntu es la oportunidad de oro pa mandar a tomar por saco al Bilgueits.

Se trata de Dust to Dust, en el que NiceGuy Eddie ofrece para descarga directa bandas sonoras originales de películas y de algún videojuego. En el momento de escribir esto hay 131 posts, cada uno con un enlace para descargar una banda sonora. Si echáis un vistazo a la portada, por ejemplo, encontraréis bandas sonoras tan legendarias como la de Conan, Blade Runner o Flash Gordon. Os recomiendo que os suscribais para no perderos ni una ;)

Ya sé que también se pueden descargar por el eMule, pero seguro que en este blog encontraréis discos que no se os había ocurrido bajaros, y además es descarga directa, o sea que se baja todo lo rápido que pueda vuestra conexión.

Hale, a disfrutar.

Actualización: Al descomprimir los archivos pide una contraseña. La contraseña está en el post de la banda sonora que corresponda, al final.

Ya habéis oído a la ardilla. Lo prometido es deuda: ¡dije que volvería en Julio y aquí me tenéis! ¡Todavía no ha acabado Julio!

También dije que necesitaba un mes para acabar la carrera, pero tuve la precaución de no decir qué mes sería (Junio, Septiembre... qué más da).

Tiene huevos la cosa... seguro que dentro de unos días empezarán a abundar los posts del tipo "me voy de vacaciones y no voy a publicar nada", y voy yo y vuelvo en la época en la que menos actividad suele haber en la blogosfera.

Me gustaría... joder, ya sé que he escrito esto mil veces y no lo he cumplido ninguna... pero me gustaría darle vidilla a este blog, publicar al menos una gilipollez un post a la semana. Si no lo cumplo os doy permiso para que me escupáis si me veis por la calle.

A ver si consigo salir de la sequía mental. A ver si consigo recuperar la ilusión de tener un blog, la misma que sentía allá por el 2004.

Ahora viene una ronda de agradecimientos:

En primer lugar, a todos y todas los que me comentaron el último post. Os quiero, coño. Ahí va el agradecimiento personalizado con enlace incluído (¡no lo va a leer ni Diox, pero subirá vuestro ranking en Google!):

Gracias a El Vaugan por haber decidido volver a la carga con la inefable VideoArenA. No sé qué significa eso de "pedazo de sobas", pero como mentere yo de ques un insulto... huuuuy como mentere yoooooooo... ;)

Gracias al inimitable Chico Viejo por contagiarnos la pasión por el cine. Me gustaría ver tu nombre en los títulos de crédito de una película... ¡y que no sea una de porno gay! xD

Un tal mentalismo asegura que me dejó un coche, pero no puede ser porque yo viajo siempre en teletransporte...

"Mierda, ya se me ha vuelto a colar una mosca en el teletransportador"

Gracias a engelson, que si no existiera habría que inventarlo.

Gracias a Natalia, blogger novata y filósofa experta ;)

Gracias a Mariajo, la artista anteriormente conocida como La Paloma Supermana, y ante-anteriormente conocida como Leotarda, Philosophical Power donde las haya :)

Y por supuesto, gracias a todas aquellas personas que no comentan pero están ahí a la expectativa por si acaso me da un gope de calor y me pongo a escribir.

Y también a aquell@s que me leían pero perdieron la paciencia y dejaron de leer esto (si estas leyendo esto no eres un@ de ell@s). Gracias por haberme leído alguna vez.

Y gracias especiales a una persona muy especial por estar siempre ahí y tirarme de vez en cuando de las orejas pa que escriba ;)

Y ya paro de dar las gracias, que ni que me acabaran de dar un Oscar, joder.

Nos vemos en el siguente post.

¿Qué? ¿Que no váis a notar la diferencia?

Ya, también es verdad.

En fin, en Julio volverá este blog cuyo autor está pasando por una larga temporada de sequía mental.

Para insultos, palabras de ánimo, o sugerencias de lo que puedo hacer con mi futuro -espero- título de Licenciado en Filosofía, usad los comentarios.

Pasadlo bien ;)

Hay 40 millones de ovejas en Nueva Zelanda... ¡y están cabreadas!

Tengo que declinar no solamente esta oferta, sino cualquier otra de índole literaria. Y ello por cuatro razones: porque soy demasiado viejo, demasiado gordo, demasiado perezoso y demasiado rico.

David Hume, rechazando la oferta de continuar su Historia de Inglaterra.

La SAF pide la retirada del Máster y da buenas razones para ello. Os invito a leer el texto completo y a difundirlo si estáis de acuerdo con él.

Aquí lo tenéis:

La Sociedad Académica de Filosofía en España se adhiere a las iniciativas que desde diferentes Facultades se están llevando a cabo para que el Ministerio de Educación RETIRE el Máster en Formación del Profesorado de Educación Secundaria, y negocie una nueva organización del mismo. En consecuencia, anima a la comunidad universitaria murciana y, en especial, a las Facultades afectadas a SUMARSE a la siguiente DECLARACIÓN:

1. Conforme a las actuales previsiones del Ministerio, la realización de un Máster en Formación del Profesorado será requisito legal imprescindible para acceder a la profesión de profesor de Educación Secundaria, el cual no podrá ser ofertado por las Facultades responsables de las diferentes disciplinas académicas (Filosofía, Física, Historia, Química, Filología, Matemáticas, etc.).

2. De los 60 créditos que supondrá la realización de dicho Máster, sólo12 se destinan a la formación disciplinar, en tanto que los 48 restantes se orientan a la formación psicológica, pedagógica y social. Por tanto, la formación especializada que ha de recibir el futuro profesor de Educación Secundaria es casi exclusivamente de carácter psicopedagógico y didáctico.

3. Junto a lo anterior hay que tomar en consideración la menor duración de los estudios de Grado con respecto a las actuales Licenciaturas y, sobre todo, el carácter generalista y no especializado que se otorga a estos estudios en el Real Decreto de Grado. En consecuencia, la menor formación académico-científica del futuro profesor en su disciplina es un hecho incuestionable que ha de afectar a la calidad y al perfi de la Educación Secundaria.

4. Pero también la formación superior más especializada, la de los estudios de Doctorado, se ve negativamente afectada en la medida en que, conforme al actual borrador, el nuevo Máster de Formación del Profesorado habilita asimismo para acceder al Tercer Ciclo de todos los estudios de Posgrado. Ello supone que basta el Grado, que comprende enseñanzas básicas y de formación general (Art. 7 del Real Decreto de Grado), y un Máster pedagógico para poder cursar estudios de Doctorado.

Se produce así una sorprendente asimetría: un genérico Máster pedagógico da paso legalmente a la condición de investigador en Física, Matemáticas o Filosofía, mientras que ni la titulación de Grado en Física, Matemáticas, etc., ni ningún Máster especializado ofrecido desde esas Facultades permite ser profesor, por ejemplo, de Matemáticas o de Filosofía.

5. Siendo cierto que las Facultades pueden establecer criterios de admisión al Tercer Ciclo, no lo es menos que las titulaciones que tienen la Enseñanza Secundaria como principal salida profesional, perderán la mayor parte de sus estudiantes potenciales para estudios de Máster en la medida en que éstos no habilitan para dicha salida profesional. Y no cabe pensar que un número significativo de ellos se decantará (o podrá económicamente decantarse) por la realización de dos Másteres. Por otro lado, siendo las enseñanzas de Posgrado las únicas que pueden proporcionar al estudiante formación avanzada dirigida a una especialización académica (Art.8), quiere decirse que se abre la vía legal para pasar a los estudios de doctorado sin haber adquirido una formación avanzada y especializada que el Máster en Formación del Profesorado por principio no ofrece.

6. Con la actual reforma de los estudios universitarios, la existencia de perfiles profesionales definidos y la relevancia para el mercado laboral son criterios imprescindibles para la viabilidad de las nuevas titulaciones. Pero si las autoridades ministeriales niegan a aquellas carreras que tienen la enseñanza secundaria como principal destino profesional de sus egresados la posibilidad de habilitar legalmente para el ejercicio de dicha profesión, cabe fundadamente cuestionarse la pervivencia de dichas titulaciones, lo cual afecta de modo dramático a las de Humanidades, pero también en menor medida a las de Ciencias.

7. El Máster en Formación del Profesorado de Educación Secundaria viene a sustituir al actual Certificado de Aptitud Pedagógica (CAP), hoy responsabilidad de los Institutos de Ciencias de la Educación, cuyos cuestionados resultados convendría evaluar objetivamente por el Ministerio de Educación y Ciencia antes de proceder a la implantación de un Máster como el que se pretende.

8. La organización de los estudios que den acceso a la profesión de profesor de Educación Secundaria no puede hacerse al margen de las Facultades responsables de las distintas especialidades académicas, de modo que sólo una de ellas, la de Educación, sea declarada competente y responsable. Por otro lado, si de converger con Europa se trata, miremos a las universidades europeas y no encontraremos en ellas el protagonismo que en España se otorga a las formas psicopedagógicas y didácticas frente a los contenidos disciplinares y académicos.

Eugenio Moya Cantero

Profesor del Departamento de Filosofía en la Universidad de Murcia y Secretario de la Sociedad Académica de Filosofía

Me ha dado envidia, y como excusa para romper el ensordecedor silencio de este blog, os voy a presentar a...

¡¡¡"Hurt'em" Hume!!! (David "Hazles Daño" Hume)

¡¡¡Con su Golpe de Karate de Conjunción Constante!!! ¡¡¡Funciona cada vez que presionas la palanca de su espalda... pero no puedes observar conexión causal alguna!!!

Nacionalidad: escocés
Afiliaciones:
Los Brutales Empiristas Británicos
Los Espantosos Escépticos
Alias:
El Explosivo Hume
La Bomba Humeana
El Inductor
Poderes: Karate Escocés, escepticismo local
Puntos débiles: Nunca está realmente seguro acerca de otra cosa que no sean los contenidos de su propia experiencia

Fuente.

¿Que no sabes de qué va esto? Pues ya estás tardando, joder.

Las discusiones con hombres que se muestran pertinazmente obstinados en sus principios son las más fastidiosas de todas; exceptuando, quizás, las que se desarrollan con personas completamente deshonestas, que en realidad no creen en las opiniones que defienden, sino que toman parte en la controversia por afectación, por espíritu de oposición, o por el deseo de mostrar una agudeza y finura intelectual superiores a las del resto de la humanidad. En ambos casos cabe esperar la misma adherencia ciega a sus propios argumentos; el mismo desprecio para con sus contrincantes; y la misma vehemencia apasionada en su insistencia en la sofistería y la falsedad. Y como el razonamiento no es la fuente de donde estos disputantes derivan sus principios, es inútil esperar que cualquier lógica, la cual no habla a los afectos, les induzca alguna vez a adoptar principios más sólidos. [...] Por lo tanto, la única forma de convertir a un contrincante de esta clase es dejarlo solo. Porque al encontrar que nadie discute con él, es probable que, al fin, y de puro aburrimiento, regrese por sí mismo del lado del sentido común y la razón.

David Hume, Investigación sobre los principios de la moral, Espasa-Calpe, Madrid 1991.

Había oído la voz que brotaba de su propio útero. Durante un tiempo tuvo miedo y después se sintió muy triste. Algunas veces lloraba, pero las náuseas seguían y seguían: nunca la dejaban en paz. No recuerdo haber leído nada de eso en la Biblia, pensó Rybys. María con náuseas al levantarse de la cama... Probablemente acabaré hinchada y con estrías en el vientre. Tampoco recuerdo haber leído nada de eso.

Sería una buena pintada para una pared, se dijo. LA VIRGEN MARÍA TENÍA ESTRÍAS.

Philip K. Dick, La invasión divina, Ediciones Minotauro. Barcelona 2004.

1.- ¿Cuál es su mayor temor?

No encontrar el camino.

2.- ¿Qué idea tiene de la felicidad completa?

Tengo una idea, y espero llevarla a la práctica.

3.- ¿Qué es lo que menos le gusta de usted?

Demasiado pensar, poco actuar.

4.- ¿Qué rasgo deplora más en los demás?

La falta de sentido del humor y la estupidez (suelen ir ligadas). La pedantería. La malicia. Y algunas cosas más que se me olvidan.

5.- ¿Cuál es su mayor extravagancia?

Y yo qué cojones sé. Seguramente algo que es extravagante a los ojos de los demás, pero que para mí es perfectamente normal.

6.- ¿Con qué figura histórica se identifica mejor?

Identificarse con figuras históricas es de ególatras y pedantes. Yo no tengo problemas de identidad, me identifico muy bien conmigo mismo, gracias.

7.- ¿Cuál es su viaje favorito?

Cualquiera que pueda realizar sin moverme del sitio.

8.- ¿Cuál considera la mayor virtud?

La constancia y el afán de autosuperación.

9.- ¿Es también la suya?

Qué más quisiera yo.

10.- ¿Qué detesta de su apariencia?

Parecer un maldito oso de peluche.

11.- ¿Cuál es la persona que más desprecia?

A los pedantes y a todos los que se creen más que los demás. A los que miran por encima del hombro.

12.- ¿Qué palabra o frase usa con más frecuencia?

Chistes malos, juegos de palabras y muchos tacos.

13.- ¿El mayor amor de su vida?

Espero saber conservarlo.

14.- ¿Cuándo miente?

Cuando me parece conveniente, pero nunca para hacer el mal.

15.- ¿Su héroe de ficción favorito?

Spider Jerusalem.

16.- ¿Qué considera como su mayor éxito?

Todavía es muy pronto para decirlo.

17.- ¿Cuál es su tesoro más querido?

Si hablamos de posesiones materiales, mi biblioteca. Si hablamos de otras cosas, véase la pregunta 13.

18.- ¿Su ocupación favorita?

Tocarme las PELOTAS.

19.- ¿Cualidad que prefiere en un hombre?

Que tenga una buena consola y dos mandos ;)

20.- ¿Y en una mujer?

Lo mismo xD Y sentido del humor. Me gusta que las mujeres tengan sentido del humor.

21.- ¿Los defectos que no soporta de ambos?

Todos tenemos defectos.

22.- ¿Cuál sería su mayor desgracia?

Esta pregunta no me gusta. Siguiente.

23.- ¿Cómo le gustaría ser?

Como yo pero mejor.

24.- ¿El color que prefiere?

El verde.

25.- ¿Su flor favorita?

Sakura.

26.- ¿Un olor que recuerde?

El olor del Napalm por la mañana ;)

27.- ¿Un pájaro?

El gorrión.

28.- ¿Admira algún hecho militar?

Alguno, pero sobre todo en las películas.

29.- ¿Qué busca en sus amigos?

Una amistad sana y sin gilipolleces. Que podamos reírnos juntos. Que tengamos intereses en común.

30.- ¿Cuál señalaría como la mayor bajeza?

Alcanzar el éxito a base de lamer culos y pisar a los demás. La malicia y el hacer daño a sabiendas.

31.- ¿Dónde le gustaría vivir?

La pregunta correcta no es "dónde".

32.- ¿Qué talento le hubiera gustado tener?

No sé hasta qué punto el talento nace o se hace, pero cualquier talento se puede obtener si te esfuerzas lo suficiente.

33.- ¿Sus escritores preferidos?

Muchísimos. H.P. Lovecraft, Ambrose Bierce, Fédor Dostoievski, George Orwell, Neal Stephenson, William Hope Hogdson... A quien más leo últimamente es a Phillip K. Dick.

34.- ¿Músicos, compositores?

Muchísimos. Fredrik Thordendahl, Marty Friedman, Paco Hernández... guitarristas, sobre todo.

35.- ¿Pintores, otras bellas artes?

Me gustan los grabados de Doré.

36.- ¿Tiene héroes de carne y hueso?

No.

37.- ¿Cómo le gustaría morir?

No me gustaría.

38.- El juego de la reencarnación: consiste en elegir la persona que querría ser si pudiera elegir.

Primero tendría que morirme, y no quiero. Pero si puedo elegir, le voy a copiar la idea a Alejandro y voy a decir que si volviera a nacer, me gustaría ser Diógenes.

39.- ¿Qué reforma social o cambio admira?

Cualquiera que me dé poder a mí y se lo quite a esos políticos hijos de puta.

40.- ¿Bajo que bandera batallaría?

Las banderas no son más que trapos.

41.- ¿Qué don de la naturaleza desearía tener?

Poder hacer la fotosíntesis y así dedicarme plenamente a la ocupación descrita en la pregunta 18.

42.- Dígame sus nombres favoritos.

No tengo muchos nombres favoritos. De chica: Luna, Ariadna... De chico: me gusta mi nombre.

43.- ¿Cuál es su lema?

"Tu kung-fu no es tan bueno como el mío", entre muchos otros.

44.- ¿Su mayor aversión?

El pescado. El olor a pescado. El aspecto del pescado. El sabor del pescado. El tacto del pescado. El sonido del pescado no, mira tú por donde.

45.- ¿De qué se arrepiente?

Me arrepiento, me arrepiento, pero prefiero no acordarme de qué.

46.- ¿Tiene alguna pasión?

Los libros. Los videojuegos. El manga. El anime. El cine. Internet. Y más.

47.- ¿Estado actual de su espíritu?

Arrugado y colgando.

48.- ¿Qué se pregunta usted?

Estudio Filosofía. Me hago preguntas jodidamente raras.