Buscando en el baul de los youtube encontre esta maravilla de remix de preciosas fotos y musica.
Espero que os guste, las fotografías son impresionantes.

Su lado mas creativo.
Las ultimas tendencias del arte japonés.
Que lo disfruteis!!!

Que intensidad , eh!
Cuézale al horno pasteles de manzanas que no pregunto por qué e intento no a gritos siempre seré por su lado incluso cuando usted está abajo y hacia fuera siempre seré por su lado incluso cuando usted está abajo y hacia fuera y su casi la medianoche y todo que quiero con mi vida Debe ser un ama de casa Debe ser un ama de casa ' la Causa esto es casi la medianoche y todo que quiero con mi vida Debe morir un ama de casa Debe morir un ama de casa

Igual que la letra...
Chapeau!.

http://www.eljueves.es/felicitacion/cumpleanos.swf?cumpleanero=Eli%20AlAS

Estoy en mi soledad nocturna y depende del dia
repaso mis miserias , me autolamento un poco no mas de cinco minutos que no es bueno, recuerdo palabras, y visualizo paisajes de paises lejanos que a veces pienso no se si vere,
Yme vuelven avenir la ristra de miedos de esta temporada, entonces es cuando la vuelvo a sentir alla alo lejos

una sirena de barco grande aunque difusa, que me devuelve la calma,
Y me hace volver apensar en aquella tienda de campaña que levante a quella noche en forma de mundo interior
el que te envuelve y en el queduermes tranquila de saberte en tu centro.
Aquella noche formando luces de fiestas de barcos con las luces del puerto, alla a lo lejos
pensabas que eras tu, que eras una luz , un ser
volteandopor el universo y con aquella conciencia de tu conciencia podrias ser quien quiseiras ser, podrias haber nacido en un barrio
pero aquella sabiduria te haria vivir donde tu quisieras
, ser como tu quisieras, y en definitiva cuando creces, sigues siendo lo mismo.
Haciendo malabarismos
para mantener lo que tienes pero sigues sabiendo que de repente, te puedes quedar con nada,
En definita, tu tienda de campaña ,tu sostén tiene que ser rico
de dulces líneas de Pessoa, de tardes de prados verdes con tus colegas o en playas con estrépito de crios y plasticos flotando en el agua, con el sabor a saldel mar y el sonido del oceano ,el oleaje bamboleando en tu cuerpo aún,en tu memoria corporal al llegar a casa.
De buenas comidas y comodas siestas.
Ysexo tranquilo y de calidad.
Quién es capaz de quitarte eso?

Bueno, la intencion es lo que cuenta...
Genial Forges ,como siempre.

Es una cosa rara , el estar y no estar asi de un dia a otro, al quedarme absorta mirando una mano en la barra de una bar me di cuenta de repent: esa carne, la de Tony ya no estaría.
Es como una esquizofrenia pensar que de repente entraria por la puerta como cualquier tarde mas , pero no Tony solo estaria expuesto en un cuadro y dentro de cada uno con la parte que nos dió.
Me quedan las tardes en la plaza haciendo el borrego por ahi, cantando , haciendo nuestros video clips, riendo , nuestras confidencias al anochecer, nuestros cafeles....
No se, la calle donde vivía se ha quedado tan vacíades de que murio que ya no me invita a pasar por allí, la casa dónde moraba, dónde tantas risas nos hemos pegao, obras de teatro improvisadas, películas añejas, siestas, ya no es lo mismo...
Aunque me gustara el aire del callejón ,sus flores, ,la ruinas de las casas de las derecha,los olores a pis de gatos, la plaza dónde jugaba al ping pong, ese aire tan frío cuando de repente el sol se ocultaba tras un tejado ,mmm pero no, no creo que deba pasar aún.
Además que no me gusta recrearme en el dolor ea, la miseria a un lao ea,
Me gusta recordarlo con sus boas, sus disfraces imposibles, su ego inflado cuando posaba ,sus obras de teatro, y sí , el sí que vivía por amor al arte.
Pensar que ya no lo ,veré más se me hace difícil, pensar que ya no le podré abrazar ni darle besitos mmm es algo feo y duro, pufffff.
Siempre nos buscábamos con la mirada, quizá éramos un par de locos que nos entendíamos mucho, ese guiñar de ojos interno qu e nos hacía necesitarnos tanto en según qué momentos.
Su carne , sus manos sus ojos brillantes llenos de vida sus ganas de ligue de perseguir niñatos por la plaza no se le fueron nunca, ni en el último trago como diría la Vargas.
Cuando me llamó diciendo que estaba ingresado se me partió el alma al pensar que no podía ira verlo, quizá mejor por que así no lo recuerdo en aquel estado.
Cuando volví de Barna ya no estaba , fue fulminante.
La metástasis ya fue demasiado rápida y zorra, no me dejó verlo.
Quizá un día de estos cuando se me haya ido el duelo, le lleve unas florecitas a su ventana, donde está el ahi fumao, pobre en el cenicero que digo yo y le diga adios haciendo un baile a lo Lindsay Kemp, como al salir de su casa y tomar la calle, por que sí por que estos entierros y pesares judeo cristianos no van conmigo.
Prefiero los entierros a lo New Orleans dónde van despidiendo al muerto a ritmo de jazz asi en comitiva ,Second lLine.
Por que cada uno se despide a su manera.

Cuando leí El Extranjero de Camus glorioso libro que me hizo pensar que no estaba loca a dios gracias y que tenemos que tener bien claro el concepto de moral.
Andaba entre crisis existenciales, experimentaciónes ,y busqueda de identidad y sólo viví una muerte, la de mi abuelo.
Y no entendía por qué tenía que llorar.
Nunca lo he entendido, bueno ahora ya lo tengo resuelto claro, soy grande.
Psss, no se si estaba preocupada o curiosa ,turbada o como se pueda llamar a aquellos nuevos sentimientos, sentimientos jóvenes con sus etapas de crecimientos y resolución ,emociones raras por que era pequeña.
Ahora creo que no se trata de moral bueno también por que uno no es un psicópata , pero más bien se trata de como has vivido tu relación, se trata de como has sentido a ese hombre que se me fúe el jueves a las 9 de la mañana 9, hora maldita porque todos se me mueren a esa hora y esto me está haciendo crear una pauta ahora que pienso...
Y eso que dicen que el nueve es el número de la espiritulidad.
Será por que el 0 no existe, es el absoluto y en el nueve se acaba todo? Será que el ya acabó su trabajo, su contrato se acabó, jejej hasta fin de obra, hasta que su cuerpo le aguantó.
A la una de la tarde el sol está divertido en todo su esplendor él.
De repente cuando aparecía entre las cruces de marmol y piedra y de la estátuas angélicas llenas polvo y duelo, me iba fundiendo en él, el coche daba la curva y yo pensaba "-ahora aparecerá cuando pasemos esos nichos", y la mitad empezaba a asomar por lo finito del muro
Mientras yo me iba llenando de esa energía para sentir algo , para aislarme asi metida en mi tubo, en mi autismo consolador.
Contrastes de frío y sol, contrastes de llanto verdadero y de hipocresías descaradas,
Contrastes de vida y muerte.
Mi padre estaba blanco estaba pequeño... no sé como explicarlo, mi pade estaba vacio eso es, por que mi padre ya no estaba, se habia ido, habia volado por eso estaba pequeño.
Me volvieron a salir los ojos de cuando era pequeña los que no tienen miedo de nada , y aunque estaba enfadada por que no me gustan los curas y por que no se si a uno le tienen que hacer una misa para que entre en "el reino de los cielos" só quería que aquello acabara e irme a mi casa a vivirlo como a mi me diera la gana.
Era todo tan extraño y tan surrealista...
En mi estado autista por un mezcolanza de sentimientos, aguantar el tipo, cansancio acumulao de días, sufrir de ver tu tía tan desconsolada, y rabia por que unos dsconocidos manejan el atau- barca de tu pade, por que en es es momento te salen todos los sentimientos bajos , alto y malos y buenos , en una sinfonía que te revienta las sienes por que no quieres chillar ,por que ante todo no hay que hacer dramas de nada y hay qu controlar las emociones , pero una no deja de ser humana.
Cuando vas pensando, cuando vas visionando el rosario de recuedos coo el rollo de una película, y vas viendo el silencio , ese que te vas hundiendo,que te va absorbiendo como te descuides ,es lo peor a parte de que habia malos recuerdos que buenos, y eso era algo que ya estaba asumido, nunca hubo una relación por agentes externos y por que nos conocíamos asi , éramos como dos desconocidos a los que han puesto ahí y que no saben que decirse, una tirando y el otro haciéndos el loco escurriendo el bulto, y el otro creyéndose por encima de todo y dando consejos como el papa, teniendo su vida patas arriba.
Pero es el silencio el que me duele es como si mi cuello se estirajara, estuviera hecho jirones por no haber hablado con él aunque suene a tópico yque yo pensaba que no sufriría pero no es verdad, hay una realidad y aunque la intentes disfrazar o disimular o querer ir de lo que no eres, siempre estarán y te asaltarán aunque no quieras, las emociones y las necesidades están ahí y siempre lo estarán.
Cuando iba en el coche el amigo de mi padre, que se ofreció para llevarme a casa e iba dejando atrás toda esa nube negra y se iba despejando mi cabeza,los dolores , los llantos y el agobio se iban disipando, ya no los quería, mi córtex vacío , jeje.
Dormir y dormir y alejara la última imagen puta que tuve que ver de mi padre por la inconsciente de su mujer.
Mi madre de pequeña no me dejó ir al entierro de mi abuelo por que dijo que soñaría por las noches, que tendría pesadillas, a partir de ahí me negué en redondo a asistir a culquier sepelio, allegado o no, a parte de las bodas, evitaba estos actos tan de mentira por que no me los creo y por que no me gustan los compromisos si no me salen del corazón , no se yo por el rebote de no dejarme ir con con mi abuelo.
A este evidentemete , tuve que ir.
Pero a mí da miedo soñar, a mi no me da miedo por que los monstruos existen en la tierra y la muerte es algo bello, duro , llámalo como queras pero es un fin de un cuerpo lleno de dolor y vejez , nada más, yo quería sabe quería que aunque fuera ensueños mi padre me hablara y me dijera algo me dijera cosas que aquí no me dijo, me diera las respuestas que buscaba y que él tenía y que quizá yo también pero que quería que me las confirmara yo a veces me pierdo en una nebulosa y no me escucho por que quizá no me gusta lo que me digo , quizá me da miedo escuchar la verdad y huyo no lo se.
Ahora ese mejunge se ha empalmado con otro , ayer murió un amigo mio y estoy bastante descolocada por que ha sido bastante fulminante, un puto cáncer se lo ha comido, y no me ha dejado ni despedirme de él .
Ahora no hace sol es de noche , no puedo meterme en él ni rozarme la cara con sus rayos. No puedo sentirme viva cuando me toca el plexo , ni alegre por que me despierta lo bueno
Ni super sexi seductora aunque sea de postal , cuando me llega al sexo.
Ahora hay un zumbido de aire acondicionado y un ladrido de perro lejano que me va adormilando y me va distrayendo la tristeza por que no tengo al lado el hombro ni el brazo de nadie, no tengo ganas de hablar con nadie y bueno , no hace falta por que está todo implícito.
Lo únco que me apetece aparte del hombro son unos auriculares con una buena musica que me calle todo mi alrededor y que me vaya desenroscando el ovillo de mi garganta por que de verdad, estoy atascada.

Au revoire, queridos.

Anda que ahora con el ruido de la cabalgata de fondo ande ande ande !y el frío que hace, ya me gustaría a mí tener un tren que me llevara a otros tiempos, donde yo quisiera, a los recuerdos buenos, jeje así en un momento como el tren de Wong Kar-Wai en su película 2046.
Un prodigio de creatividad visual, donde se recrea en los ambientes y detalles, enfatiza una historia de amor rara en estos días de tecnicismos que corren, una historia real, lejos de las ñoñadas bodribudienses de Meg Ryan al final feliz, con desgarros agudos por el desemboque de una mala elección y un sentimiento en mal puerto.
Con unos malabarismos visuales y de diálogos inmensos y de quitarse el sombrero.
Pura poesía visual.

Aunque se excede en recordarnos que la película está ambientada en los años cuarenta, por los reiterativos enfoques de cámara y encuadres a las bellas damas vestidas con ropas de aquellos años, la película no tiene desperdicio, es de las películas que marcan un antes y un después en tu historia cinemátográfica, Gasset tenía razón al siemprehablarnos de este señor chino de sobrados dones.

No he visto ninguna de sus otras películas y me imagino que esta es una de sus obras en ese exceso y abundancia de pelis de alguien que está empezando como aquel que dice y tiene ideas por un tubo.
Sean bienvenidas y siempreesperadas.
Una película inteligentemente bien hilada, sorprende por ello, donde consigue tranmitir esa atemporalidad, ese frío, esas sensaciones que propone la historia.
Irónia en super ocho , eso es lo que tiene este hombre y es de agradecer ya que promete unas docenas de buenas historias más partiendo de una base de respeto al buen hacer y originalidad ante todo.
Si es verdad que sus historias son circulares , que todo gira aun tema
como Kubrick , sinfonías visuales de planos, de fotografías, de planos simétricos .
Enamoramiento puro y duro.
Kar-way no se corta al escribir y componer sobre el amor
cosa que Kubrick no hacía.
Un escritor cree estar escribiendo sobre el futuro cuando en realidad escribe sobre su pasado,.
En su libro habla sobre un tren cuyo destino es una memoria donde nada cambia donde los recuerdos siempre permanecen intactos, imperecederos.
Nadie sabe si eso esverdad, por que nunca regresó jamás , todos se quedarón allí, bueno todos menos uno. Uno que se fue por voluntad propia por que quería cambiar.
Está pelicula es una oda al cine en general, no a un género ni a un director aunque se pueden reconocer toques de otros.
Esta película es una esperanza ,la esperanza de saber que todavía quedan creadores, queda cuerda queda originalidad, y quedan historias que contar.
Un alivio ya que la ausencia de ello, el miedo cuando pensaba que ya no había nada lo que ...me producia desazón.
Despues de la resaca de estas "fiestas", no ya de alcohol que solo cogí un pedo y medio,si no de stres, de conversaciones, de frío y de prisas, Me atrincheraré en casita con unas cuantas pelis de este hombre, si el del video club me perdona la deuda por los retrasos, y víveres varios y me pondré a disfrutar con alegria de un alvio salvador por que reengancho mi emocionante pasión jjejeje ya que estaba rascando bola con alguna buena película muy de higos a peras y con una pena muy grande como diríran los del chambao ,al pensar que el cine podría estar de capa caida.
jejeje
Menos mal que nació este hombre.

Un museo .
El de nuestros pedos de fin de semana, con el recordatorio del objeto estrella del festival colgado de la lámpara y debidamente engalanado con adornos navideños.
Mi compañero querido Jaume que estás en Torredembarra, sacando su exquisito bistec la pimienta, con una pasta a la carbonara en forma de pollas traidas desde Bélgica y con amor para mis amigos gays,
Dani,mi ex y Chema mi querido amigo, con ardores toda la noche por el asco con el que se comieron los rabos de semola y harina.
Una ruptura latente, amenazadora y próxima se acercaba , miraba a lo lejos al mar y me llenaba del frio de la noche.
La asfixia vieja amiga que viajas conmigo, me invitaba a salir al fresco, pese al frio de la noche y a sentir lo que se me acercaba , miraba la nada y procesaba lo demás. Quizás, me quedaba con el ruido de los coches y el azul oscuro de la noche, hay cosas que nunca cambian ..
Fin de año? una noche más con tacon de aguja y risas sabedoras de su glamour de vestido de 100 euros.
Una habitacion con el aire de navidad .
Si este año no la decoro , ahora que pienso los adornos de los otros años nunca han sido mios, han sido paisajes prestados, una llamada , tu padre está en la Uvi, la maleta que no cierra, el escalon del tren que lo han subido y te rompes las ingles hal intentar escalar los demás.
El metro y su sofocante calefaccion, hmmm no se por que en los viajes es en el unico sitio que me relajo, medio adormilada piensas que asi el tiempo se te pasa mas deprisa, joder , ya esoy en Urgell, quedan solo 10 paradas.
Mirando las luces pienso que este año se han-gastado mas en circos de esos, pienso, cansada aturdida por el sueño del tren y distendiendo me con e lfrio y le emocion que me crea volver a ver a mi prima Dolo, una de los quince hijos que tuvo mi tia Maria la Diosa, que gran mujer dios, y que gran madre, rianse las italianas! y que no habia visto por lo menos en qunce años.
Como está tu padre? pregunta , yo pienso en que no está ,asi casi diréctamente, y pienso en que no sufra mucho y que llegue a tiempo de verle.
Le voy contando mientras me familiarizo con el nuevo ambiente y asumo en el semiconsciente que estoy en Navidad, en Barcelona mi ciudad natal, y en Navidad.
Me cuesta situarme y sentir ese espíritu navideño ese puto espíritu que venido en forma de infarto hijo de puta para mi padre,
Casi no lo cuenta.
Hago unos esfuerzos perros por mantener mi equilibrio y pensar que cruel la vida que me está haciendo madurar como nunca lo habia hecho un poco más ,valorar,?yo ya he dado una vuelta completa la cuenta kilometros de revalorizar la vida y romper esquemas.
Pienso con el pie en el precipicio en que más más va a pasar, mientra voy cruzando los dedos
Una puerta y un doctor , "siga el pasillo al fondo y en la puerta 2, pregunte por coronarias"
El abeto navideño mal troquelado de los hijos de los médicos o pacientes, colgado en la pared haciendo un esfuerzo por crear ambiente.
Joder ya ves, como se va a crear ambiente cálido en un hospital !!!,nada me crispa mas que un hospital , quizas las pijas con su pelo lacio con mechas de peluquería cara pero que no dejan de ser mechas de pija quiero y nunca podré , es lo unico que no tengo de Beverly hills chica, el pelo rubio, y visón asi rollo capa , mirándote por encima del hombro.
A veces de su insipida y superficial mirada me rio pensando que ,de un momento a otro se van a transformar en maniquies y me van a clavar su dedo de plástico de tanto señalar a los demás con los suyos invisibles , jeje los ves y los sientes ,los descubres debajo de sus gélidas miradas.
Tu tía demacrada y tu prima preocupada, estás mas gordita joder! siempre habia sido un fideo , igual que yo,
No te treves a mirar, tu padre entubado, con guirnaldas en forma de sonda, de suero fisológico alimentador de su debil cuerpo, de marcapasos en forma de arbol salvador donde la luz de su debil corazon dibuja una linea que sube y baja, con picos como los de las montañas en un monitor.
De repente todo se ha desplomado, de repente todo lo que habias montado se ha desplomado, rompopompom, rompopompon,
Y de repente en ese momento, lo vuelves a sentir , esa soledasd que llevamos desde que nacimos, de repente lo vuelves a pensar que si lo que sientes lo sientes sólo tu o si lo sentira alguien más, de repente tienes que ser fuerte y gélida para acercarte hasta la cama y no demostrar lo que no debes delante de tu familia que solo tu y nadie mas sabes lo que piensan en realidad. De repente, ese hombre desconocido que fué durante trece años , se vuelve parte de ti y lo sientes, lo velas y le hablas por dentro, ese hombre que está hay, que se follo a tu madre y te dio parte de la vida, lo quieres para ti
Y piensas que solo tu ,salvadora en Navidad, lo puedes cuidar y devolver la vida, de repente te lo levarias a tu casa y lejos de ese blanco sucio y de mentira, lleno de aliento que almas pasajeras y yacentes van dejando en el ambiente, en la baldosas y en el suelo y que poco a poco se transforma en una lava asquerosa que te puede volver a ahogar, rom po pom pom, rom po pom pom.
Pero ha sido un momento humano ha sido como volver meterte en un tunel del tiempo y volver al a infancia , volver a reencontrarte contigo y ver que todavía sientes, que no estas muerta y que los médicos del hospital y las enfermeras no te van atomar el pulso mientras se miran y sacuden de un lado a otro la cabeza compadeciendose impotentes.
De repente otra vez por que piensas que la navidad son ratos , es vida , son dias normales , es viento y es luz impregnado del espiritu de los que la sienten, es eso y nada más tu sientes que es Navidad por que te traspasado un sentimiento que no es tuyo,
Es del vecino o de la pija al vison que pasa, del niño con su ilusión y el dedo señalando las luces del arbol,.
El cieguero de la venta del cupon pensando en si van a vender la suerte ese año y todos los borregos esperando al calvo del anuncio.
Tu sabes que solo estás de paso y estas en un super mercado en forma de globo donde tienes que proveerte de todo lo que necesitas y es importante........
Sabes que la Navidad no existe si no la sientes. Y que tampoco es imprescindible sentirla.
Voy andando de vuelta a casa, de repente estoy en un tunel y que me envuelve una nostalgia y un nudo en la garganta me presiona el cerebro es algo no formado y no digerido aún , y solo corres en tu mente buscando a tu padre: dónde está? su cuerpo está en un puto hospital lleno de lava de otros , pero él donde está esta? aqui en frecuencia delta , o teta?, estä en el tunel ese que dice que se ve cuando estas en coma? está viendome y no puede hablar? , por que su cerebro se lesiono y nunca más se va a despertar,?
No sé dónde esta pero de verdad que me gustaria tirar de ese hilo como si fuera la cuerda del mastil, que virara hacia la tierra otra vez y se anclara aqui otros pocos años, y que no tuviera miedo de nada, que no tuviera miedo por que el es luz, luz .
Una de las luces que de verdad tiene que adornar tu navidad,la de dentro y la de todos tus días.
Por que todo es de dentro afuera.

Historia gótica, oscura historia en blanco , rojo y negro , de una mujer con historia acertada y bien compuesta , que tardarás diás en digerir.

Jim Sheridan, logra removerte el alma y hacerte actuar, tiene el don de despertar conciencias.
En esta película con mayúsculas no se queda atrás en ello.
Este director de películas como "En el Nombe del padre" o "Mi pie Izquierdo", ahonda y clava el momento emocional, tiene esa capacidad de entendimiento que a todas la películas americanas se le escapa y hace que un niño de ocho años que va a tercero de eso
te diga ,"tranquilo hombre, eso es sólo un fracaso amoroso, es una cosa más de la vida, ven siéntate y procura que tus lágrimas sólo caigan por un día , tómate una taza de café y saca arrestos de donde sea", por ejemplo.
Jim es inteligente, quizá uno de los que más me han sorprendido pero aunque sus películas se salen de emotivas y desgarradoras, voy a decir algo que me da un poco de miedo no sé por qué, creo que es mucho más interesante escucharlo a él , sentarte en un sillon y ponerte a escucharlo que ver sus películas y eso que recalco son para ponerlas como la 8º maravilla.
Tiene una capacidad mental tan bestia que fascina , casi casi sólo necesitarías aparte de a ese hombre , un poco de comida, un bater y poco más para llenarte el alma durante un tiempo.
La película trata sobre una familia que tras la pérdida de un hijo por un tumor cerebral, decide rehacer su vida empezando desde 0 y emigra a New York, New York.
Está basada en su propia historia, creo que por eso logra llegar al espectador que te acabes implicando un poco.
Las niñas son increibles, pocas niñas están tan bien y son tan coherentes con su papel y edad como estas, la madre-Morton es incréiblemente expresiva aunque en algunos momentos su etérea presencia parece que sea casi como una sombra, que aparezca más o que se vea más en las escenas más emotivas de la película, una chica guapísima y dulce con una tremenda fuerza expresiva.
Supongo que el hecho de que le ayudaran sus hijas, las de Sheridan digo, sumaría realismo y eficacia al guión.
Paddy-padre-Considinne, buff qué bueno que está, tiene una magnetismo especial , yo creo en mi humilde parecer, que le falta pulirse un poco como actir, despertar, no se es un hombre con una capacidad y una bundancia de talento y de registros increibles,en algunas escenas está que se sale, como la que hace con Mateo, el vecino afrícano que interviene en la pelicula.
Mateo representsa el espíritu, el alma, la fé , representa los valores a los que tenemos que agarrarnos para sobrevivir, valores que se fueron de Paddy-padre con la muerte de su hijo.
Tiene un papel tan fuerte y místico como impresionante, junto con Samantha Morton, interpreta las escenas más emotivas.
En definitiva , la pelíucla es una maravilla, los actores están geniales, y la historia es triste pero con rayos de vida y de esperanza.
Una película bien hecha.
Lírismo en toda regla.