Datos

Ya sé que ultimamente abuso un poco del recurso de acudir a los temas muy técnicos, pero es que no lo puedo evitar; si yo sé una cosa, por ejemplo, y la gente no tiene ni puta idea de ella, pues no me queda otra que informar al personal y a la comunidad científica mediante este blog, ahí están los datos y aqui la interpretación impepinable y postal que de ellos se deduce. Y punto. Y al que no le guste, ya sabe por donde irse. Esto viene muy a cuento porque hay veces en las que estoy escribiendo un post, me echo hacia atrás mirando la intensa luz amarilla que emana de la zona techal y, una de dos, o cierro los ojos porque me pican ya, o me quedo unos segundos maravillado ahí, en un estado al que sólo se puede calificar de asnal, con las neuronas trabajando a tope y con ráfagas de información pasando a toda hostia, voy, cojo una al azahar y me digo: mira, con este pedazo información científica, me hago yo un post de flipar, me curro un hábil fotomontaje y demuestro de manera muy educada e irrefutable el lugar por donde debe pasar el coleguita este, todo él

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Hormigas

Hace poco, en el transcurso de una fluída conversación vía emilio, tuve la ocasión de exponer lo que para mi es el máximo exponente del buen gusto postal: la valiente publicación conjunta de letras de canciones acompañadas de fotos borrosas. Simplemente, me parece tope vanguardista. Espero que estéis de acuerdo porque ahora mismo procedo con ello y no quiero el más mínimo comentario apelando a la necesidad de estrujarse la pelota a fin de publicar algo coherente, para coherencia la de aqui este vuestro gentil y musculado servidor. Doquiera que miremos, allá donde apoyemos los filamentos de nuestro órgano sensorial, podemos comprobar que la vida sigue su curso y que el universo se sigue expandiendo...somos cómo hormigas, misteriosamente atareadas explorando una oreja cortada y tirada entre la hierba del jardín trasero de una casa unifamiliar de clase media mientras nos observa un gigante con apellido escocés que, por culpa de Sting y su viciosa familia, se verá obligado a aprender a andar sin ritmo en un desierto lleno de enormes criaturas vermiformes, vestido con un traje que recicle la humedad de su cuerpo, absorbiendo y aspirando por sus fosas napiales una sustancia rojiza que permite plegar el espacio sobre si mismo. Sí, hormigas...

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La verduleeera
quemetraí amilos pimientoos
quemelos traiga en movimientoo
queemelos traiga en movimientoo

Los Planetas. La verdulera

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Señor mirando al monte

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El aparato

--¿y cómo funciona ese chisme?
--monitoriza la actividad del cerebro relacionada con el proceso de escritura postal
--no lo veo nada claro
--en toda actividad humana se producen picos de actividad neuronal en determinadas zonas; supongo que ya sabes que hace siglos que han sido identificados los patrones característicos del proceso de elaboración postal, el aparato se limita a registrar la intensidad y frecuencia de esa actividad, siendo capaz de determinar el momento más adecuado para el inicio del proceso creativo bloguero, además...
--¿que hace siglos que han sido identificados los qué?
--los procesos que intervienen en la actividad cerebral relacionada con la elaboración postal
--perdona, pero me resulta un poco difícil de creer...
--consulta en gúgel si quieres
--a ver...joder es verdad, la búsqueda produce un millón de resultados
--y eso que has preguntado en castellano, busca por "brain postal activity payoneer"
--joder, tres trillones de resultados...
--¿satisfecho?
--...hombre, si lo dice gúgel, sí
--mira, dale a "voy a tener suerte"
--joder...Evangelina Papatanasius, una monja ortodoxa griega del siglo XVI...
--con el mérito añadido de que en esa época la investigación no estaba bien vista
--...espero que al menos no usara windows vista
--no creo, no había procesadores de doble núcleo por aquel entonces
--y la memoria ram, digo yo, sería más cara que ahora...
--bueno, no nos apartemos del tema
--sí, el aparato ese, sigue por favor
--decía que además de señalarte el mejor momento para escribir un post, actúa directamente sobre el centro del placer con pequeñas descargas eléctricas, produciendo una muy agradable sensación de plenitud y satisfacción bloguera, el máximo placer posible, ya tú sabes
--¿con el centro del placer te refieres a...?
--no, me refiero al celebro
--no sé, algo no me cuadra...
--puto cansino ya con tanto descuadre...
--bueno, me muestro un poco escéptico nada más, y...
--pico cerrar, mira, me parece que estás dudando del boom creativo tecnológico que vivimos, vivimos tiempos muy hermosos y tú ahí, dudando de todo cómo un palurdo
--bueno, boom tecnológico pero hay gente que pasa sed
--...
--... ...
--a ver tronco, el tema postal es el que es, ahora es ahora, tiempo habrá de glosar esa sedienta desdicha de mejor manera que metiendo con calzador un tema tangente, mejor tangencial, en un post que se estaba revelando cómo interesante y científico; los problemas humanos y de resolver el mundo en su categoría correspondiente, aqui y ahora hablamos de cosas maravillosas, de cosas que parecen magia, de cosas que, a falta de aparatos de teletransporte que funcionen, nos hacen sentir cómo que estamos viviendo en un mundo que dominamos y que nuestro salto a las estrellas está muy cercano
--...tienes razón, es tu post y es mogollón de pedante que te esté venga llevar la contraria
--no, si por poder, puedes; pero al ser mi post ya sabes cómo iba a acabar la cosa...
--...sí, pero admitirás que has tenido ocasión de lucir tus conocimientos supercientíficos gracias a mis preguntas de llevar la contraria
--yo ahora lo que quiero es que tú admitas la superior potencia de mi zona nudillal
--lo admito sin necesidad de comprobación práctica
--¿y que más admites?
--eso, que tenías razón
--¿y que eres muy feo y del todo risible?
--también, también lo admito
--pues eso
--...
--... ...
--estoo...¿y vas a decir algo más para acabar?
--sí, hace tiempo que quería escribir la expresión: "en el interín"
--¿y algo más?
--sí, besitos asi en plan general

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24, Modestia electoral

Había pensado por un segundo escribir un post en tono amable y casual explicando los motivos de mi escasa frecuencia de publicación, una disculpa asnal agradeciendo de todo corasón el que sigais visitando este blog y por tanto proporcionándome jugosos ingresos. Al segundo siguiente, pensé que a ver por qué tenía yo que disculparme cuando tengo para eso, para abrir mi alma, una categoría especial en la que procuro dar a conocer detalles de mi vida, detalles reales, momentos tomados al azahar que dan buena muestra de esa enorme humildad que me adorna, la sencillez de mis actos y esa modestia sin la cual todos vosotros no seriais más que el subproducto de la digestión de algún zombi cualquiera. Tengo la amabilidad de mostraros, en formato postal, el relato de unos hechos verídicos que sucedieron durante la última campaña electoral, más que nada para que sepáis que cuando no publico nada es porque estoy ocupao.

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El presidente Zapatero ha insistido en que el autor esté personalmente a cargo de la seguridad del acto electoral central en el marco del último proceso electoral. Se han recibido informes sobre la fecha exacta de un posible atentado zombi contra su persona y el asesor de imagen de la campaña considera que no sería bueno para los intereses del partido que el presidente vaya a ser devorado vivo mientras pronuncia un discurso televisado ante un nutrido público de obreros del metal, gays y estudiantes de ingeniería eólica.

El momento estelar del mítin se acerca, la aparición del presidente es inminente, el autor se coloca en un lugar cercano a la tribuna de oradores y pone en alerta al resto del personal de seguridad anunciando por el micro camuflado en su muñeca derecha: "el jilguero está llegando al nido", está impecable con su traje y corbata y el pinganillo asomando por la oreja derecha. Se produce un ligero revuelo cuando el presidente aparece y empieza a hablar pero el motivo es que la gente de las primeras filas, en su mayoría mujeres, están más pendientes del autor que de las palabras del presidente. El autor se pone las gafas oscuras de vigilar con la esperanza de que la atención de las mujeres se vuelva hacia el discurso presidencial pero el intento resulta ser un fracaso, al ponerse las gafas el autor todavía tiene más pinta de enrollado.

Llega el momento central del discurso, hay diez mil personas en el recinto y nueve mil están más pendientes del autor ahí colocado que de las palabras del presidente; las mujeres piensan en darle un repaso completo, los gays en qué opinará sobre el tema del aceite, y los obreros del metal piensan en sus parejas y en comprarse algún aparato para hacer abdominales. En un momento dado, el autor mira hacia a un lateral y al principio no se percata porque parece la típica persona con carnet del partido, pero ve cómo una figura renqueante vestida con un casco amarillo y un mono azul cubierto de sangre seca con una tubería clavada en medio del pecho avanza hacia el presidente, el autor flexiona su brazo, la costura de su camisa a la altura del bíceps cede con un "craac" y acercando el micrófono a la boca, exclama la más terrible de las claves convenidas en lo que a peligro presidencial se refiere: "zombi, zombi a la derecha del jilguero; casco amarillo, mono azul y tubería cobre clavada en pecho". Dichas estas palabras todo sucede como a cámara lenta y es porque el autor se pone en acción, el zombi está a punto de tocar al presidente, justo en ese momento una chica rompe decidida el cordón de seguridad y avanza hacia al autor con una libretita y un rotulador para que le firme un autógrafo y a ver si le da un beso, el zombi tiene al presidente a su alcance, el autor observa que la chica tiene las manos bonitas, se para y amablemente la firma un autógrafo con dedicatoria, la chica llora agradecida, el autor la estampa un beso en cada mejilla, la chica se desmaya y el autor la deposita en el suelo teniendo especial cuidado en que su culo repose cómodo, el zombi magnicida tiene al presidente Zapatero al alcance de sus hambrientas fauces, el autor llega de un salto, se pone por pura precaución e higiene unos guantes blancos de látex, arranca la tubería del pecho del zombi y le mete dos hostias con toda su fuerza en medio del cráneo, el zombi cae al suelo cómo un guiñapo, el presidente que no se había enterado de nada cae al suelo desmayado del susto, el autor le deja caer y dice al micrófono de su muñeca: "el jilguero reposa, repito, el jilguero reposa".

Cuatro horas más tarde el autor ya ha conseguido localizar al autor intelectual del atentado, se trata del periodista Jimenez Losantos, lleva tres horas de interrogatorio en la sala B de la uaz y no ha conseguido sacarle ni una palabra sobre sus cómplices. El autor está harto, si le dejaran trabajar haría tiempo que el tío habría cantado por soleares pero ha recibido órdenes concretas del presidente: no debe usar métodos agresivos de interrogatorio, o sea, que no le puede hacer pupita, que cómo es bien sabido es la forma más democrática de conseguir información. Asi no hay quien trabaje piensa el autor, con la cara de culpable que tiene, las únicas palabras que ha conseguido han sido "ese zombi es un héroe, más cómo él debería haber en este país de pandereta", palabras que han llenado de ira al autor. "Dime lo que quiero saber", grita el autor mientras con una mano le agarra de la garganta apretando hasta casi asfixiarle, el tío ni se inmuta, el autor sospecha que está acostumbrado a que le asfixien, qué curioso. Al rato, el autor tiene una idea, "espérame que ahora vuelvo" dice al interrogado que está atado a una silla, va a todo correr hasta su casa y vuelve con dos deuvedés e inserta uno en un reproductor, coloca al Losantos frente a un televisor de 32 pulgadas y sale del recinto mientras pulsa el botón de play.

--...tesoooro, tesoooro, tesooooooro...
--jiji, jajaja
--...
--¿alguien sabe qué hay en ese cofre?
--llaves, son llaves
--síí, es un cofre lleno de llaves
--y asi acaba un divertido día con Pocoyó, Bravo por Pocoyó

Seis minutos más tarde el autor entra en la sala B, la cara de Losantos está desencajada, fuera de sí, a punto de perder el control y traspasar la delgada línea que separa la cordura facha de la locura más absoluta. El autor coge seis kleenex, los pliega cuatro veces y con mucho cuidado le seca la baba que le cae por la comisura de los labios; después, amablemente le echa un cubo de agua helada para que se refresque y le habla

--¿me dirás ahora lo que quiero saber?
--no, yo no sé nada, y aunque lo supiera tampoco lo diría...jiji...llaves, eran llaves...
--dime Losantos, ¿has visto baby einstein alguna vez?
--mmm, creo que no...ely...ely tiene manchas en la cara, está malito...
--pues mira, te voy a poner un capítulo y te aviso que tengo veinte más
--tú mismo, no puede ser peor que esto...pato...cuaaaac, pato...

--...tararara, tiririrí
--ñiii, ooooh, glgl
--la tasa, el bol, la hamaca...
--tachán, sluuurrrp...tatatachaaaaaaaan
--chucuchú, chucuchá, toprof, topraf...

--basta, basta por el amor de diox, no lo soporto más, hablaré
--ah, ¿ahora quieres hablar?, has aguantado dos minutos
--joder, quita eso por favor, dale al stop
--espera que ahora viene lo bueno: muñequitos que suben y bajan
--aaaaaaaaaaagh, noooooooooooooooooooooo
--espera...mira, mira, la canción de la granja
--noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
--venga, canta conmigo: "en la granja de mi tía, iiia iiia oo"
--hablaré, he sido yo, ha sido idea mía y del pedrojota

El autor escucha la confesión de Losantos, no la graba ni toma apuntes porque tiene memoria fotográfica y en ese momento, la verdad, es que no le da la gana. Los detalles son escalofriantes, la conspiración es al más alto nivel y están implicados muchos personajes conocidos de las más variadas esferas. El autor entorna los ojos mientras hace cómo que escucha, está calculando cuantas jornadas de 24 horas deberá completar hasta conseguir desactivar el intrincado engranaje conspiratorio, y también está intentando determinar si esas jornadas deberían considerarse horas extras de tipo 3, al fin y al cabo, salvar la democracia y mantener la confianza en el estado por parte del tejido social de todo un país no es algo cómo para andar racaneando, ni que te vengan después pidiendo facturas documentando gastos que son dificiles de justificar desde el momento en que todos ellos sirven al glorioso objetivo de asegurar el mantenimiento de un estilo de vida basado en tres pilares fundamentales: la siesta, la juerga y el jamar cosas ricas. Basta ya, piensa el autor para si mismo, de poner trabas burocráticas a los que nos dedicamos al tema antizombi, la seguridad del estado es algo serio.

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Tema pascual

--padre, ¿qué son estas extrañas figuras portando esos palitos de fuego?
--es que estamos en semana santa, eso es una procesión
--¿su ocupación laboral?
--no, procesión con "c" es cuando la gente va haciendo el canelo en grupo
--no me gusta cómo van vestidos, no sé si echarme a llorar...
--no por favor, no llores
--pues esa señora que brilla está llorando
--esa señora es la virgen, y llora porque han hecho pupita al hijo de diox
--padre, todo esto me supera, yo creo que si pillo una buena perra...
--no, una perra no, te lo imploro
--padre, ¿por qué se tapan la jeta y la pelota con esas curiosas estructuras cónicas?
--se llaman capirotes, creo, recuérdame que lo mire en gúgel
--tampoco me gusta la música, es tirando a fúnebre
--es por lo que te he dicho antes de la pupita y...
--creo que voy a proceder a la formación de pucheros...
--no por favor que te conozco, pucheros no
--pues haz algo para que se me pase el mal rollo
--vale, vale...
--...
--venga va, atento, ¿sabes cual es la receta contra el mal rollo?
--¿cual?
--consta de cuatro puntos
--¿y cuales son esos cuatro puntos?
--1) el brikindans, 2) el crusaíto, 3) el maikelyacson y 4) el robocop

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Juan Rambo

La verdad es que no pensaba escribir sobre esta peli, pero no me he podido resistir ante el gran remix del Coronel Kilgore y las risas que me he echado al oirlo. Los recuerdos acudieron a mi celebro y empecé a madurar la idea de escribir un post asnal sobre este personaje cinematográfico pero real como la vida misma. Sencillamente, la peli es de las que hay que ver porque tiene la mayoría de los elementos que yo considero necesarios dentro de una peli guapa: hay varios flechazos de gran precisión, una puñalada con ganas en todas las tripas, explosiones de todo tipo, abundantes tiroteos con amputaciones incluidas, e incluso un arrancamiento de nuez; que una única peli sea capaz de reunir tal variedad de recursos estilísticos es algo que debemos al talento y personalidad de una única persona: Silvestre Estalón, nuestro querido John Rambo. Diox tendría piedad, él no.

toma, pilla de tu propia medicina

Argumento

Rambo se gana honradamente la vida cómo atrapador de serpientes en Thailandia. La situación en la vecina Birmania es caótica, los militares se dedican a arrasar aldeas y matar sin piedad a todos sus habitantes. Una iglesia americana decide tomar cartas en el asunto y envía un equipo de sufridos voluntarios para que arreglen la situación a base de oraciones y buenas intenciones, piden ayuda a Rambo para cruzar la frontera y al principio se niega, pero termina cediendo ante los ojitos que le pone la tía buena del grupo. Al pasar la frontera, Rambo se vuelve manejando su barca y los malvados militares cogen prisioneros a los voluntarios propinándoles abundantes collejas, vuelven a mandar otro voluntario con la misión de reconvencerle para que lleve a un equipo de rescate y esta vez se implica hasta el tuétano en el complicado mundo de la política birmana, esto es, mata absolutamente a todo el mundo y salva a la chica.

Extenso análisis

¿Qué motivos pueden empujar a una persona para abandonar un trabajo cómodo y estable, y meterse en un marrón que ni le va ni le viene? La respuesta es sencilla y tiene forma de ojal femenino. Genial la escena en la que intentan convencer a Rambo para que les ayude a pasar la frontera, su careto de "pero qué me estás contando" se convierte en una expresión de "mira guapa, si no fuera un traumatizado veterano te ibas a enterar" en cuanto la tía le insiste pidiendo su intervención. Yo personalmente habría usado la hábil artimaña de cantarla esa canción tan bodita que dice tal que: "ella me habla del señor y yo le hablo del rabo del diablo, tiemblo sólo de pensar en mi testiga de Jehová". En el caso de Rambo, descartado lo de lucir abdominales en el siglo XXI, sólo le queda el recurso de pensar que una buena exhibición de muerte y destrucción ablande el corazón de la susodicha, atacándola por el lado más débil y romántico, invitarla a una cenita a base de cosas que harían vomitar a una cabra, y rendida del todo ya, poder pasar unos momentos inolvidables en algún jergón lleno de pulgas, esperando que haya suerte y no se despierte por la noche, empapado en sudor y oyendo ruido de helicópteros, a consecuencia de una pescadilla en la que amigos cercanos no consiguen encontrar sus piernas o personas inocentes mueren abrasadas por el napalm en medio de gritos desgarradores.

Un film excelente y lleno de valores, la única pega asi a primera vista es que no la haya dirigido el Pan Cosmatos, pero donde va a parar, es mucho mejor que el director sea el mismísimo Estalón que además ha metido mano en el guión y eso se nota claramente en la agudeza de los diálogos y las cultas referencias filosóficas que salpican la peli. Un tío majo el Estalón, se nota que se identifica plenamente con su alter ego Rambo y que se ha empapado de la religión budista, dándonos su particular visión sobre cómo resolver un caso de toma de rehenes sin emplear la violencia ni disparar un sólo tiro. Toda la peli es un alarde de interpretación por parte de nuestro protagonista, los años le han dotado de una elegante madurez en el careto y con esa melenita, el film se convierte en un alarde incesante de un actorazo como la copa de un pino, dotado de una riqueza gestual que lo flipas; en este sentido todos sus fans agradecemos los últimos diez minutos de peli en los que tuerce el morro más que nunca para que nos demos cuenta que es un momento de gran tensión, mientras dispara a dos manos y masacra muy justificadamente a la reencarnación del mal en forma de abominables militares birmanos.

En fin, que la peli hay que verla; además, acaba de una manera que sugiere una enésima parte todavía más prometedora. Indescriptible el geranio que pone al enfilar el camino hacia el rancho y la casa donde nació, qué careto por favor que sólo le faltaba la cinta en el pelo, ahí va el tío dejando atrás la violencia del sudeste asiático para reencontrarse con su padre con la misma ropa que en Acorralado; es muy posible que se ponga pacíficamente a cultivar melones y las circunstancias le hagan retomar un modo de vida donde la violencia es un modo de expresarse, él su máxima expresión, y que puede que sea un infierno, pero para él es su hogar.

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Analyze this

Aunque en un principio había decidido que el presente tema postal iba a ser un aviso a navegantes sobre los peligros de la nanotecnología molecular, he terminado por escribir algo menos técnico pero sin abandonar el campo científico al que soy tan aficionado. Sin más preámbulos, os comunico que encontrar un nicho de mercado para un nuevo producto es una tarea de mucho currelo, estudiar las tendencias y descubrir nuevas necesidades suele ser un trabajo tedioso y mal pagado hasta el punto de que los que se dedican a él suelen ir vestidos de negro. A lo que iba, hay veces en las que se estudia qué es lo que está esperando la gente, aunque ellos mismos no lo sepan, para después fabricar ese producto y venderlo como rosquillas. Hoy hablaremos sobre algunas de las más avanzadas técnicas de marketing, de cómo hacer para crear una necesidad y un producto de la nada enriqueciéndonos en el proceso, de cómo convertir al ciudadano en consumidor y cómo influir en su celebro para que sienta la urgencia de comprar un bien de consumo en toda la grandiosa extensión del término, y cómo genial colofón, hablaremos también de qué actitud deberemos tomar ante la prensa en caso de ser entrevistados con motivo de haber sido elegidos "Mejor emprendedor del siglo".

producto analizado

Desde luego, teniendo un producto cómo el de la imagen, todas esas cuestiones quedan explicadas de manera muy elegante y distinguida. Si bien es verdad que las mujeres disponen desde hace tiempo de un gel o champú específico para la seta, esa idea queda eclipsada ante la eficaz sencillez de una idea antagonista pero complementaria: un champú para los cojones. El hombre del siglo XXI cada vez está más preocupado por su imagen, con un gasto creciente en material cosmético el hombre moderno ya no se puede arriesgar a lavarse las pelotas con un producto cuyo ph no sea el más correcto, la posesión de unos huevos dermatológicamente perfectos ahora está al alcance de todo el mundo, y por una cantidad más que razonable cualquiera puede disponer de unas zonas baixas en un estado higiénico impecable y con un leve toque aromático a frondoso bosque de robles. Este champú, de moda ahora mismo en países de gran limpieza, se presenta en un envase de plástico de cuidado diseño con el que podremos acudir al gimnasio, por ejemplo, y después de haber hecho cuatro abdominales, ir a la ducha con dos botecitos de champú, proceder al acto duchal de nuestro fibroso cuerpo con un gel normal y corriente, permitiendo o no que corra el aire en un sitio tan húmedo y a la vez aceitoso, eso a gusto de cada uno, y cuando algún listo pregunte qué champú es ese, poder responder con orgullosa naturalidad y que el asombro y la envidia se reflejen en su gaita: "Se trata del Heyer Champú, un champú específico para los cojones".

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Mierda de mono

--no, no y mil veces no
--¿pero por qué?
--ya te lo he explicado, un derecheo excesivo produce posterización
--...pero, la imagen está oscura...
--entonces usa las curvas
--es que con las curvas no me entero
--pues convierte la imagen a 16 bits y usa los niveles
--¿pero no me has dicho antes que se convierte en póster?
--que no, que en póster no, que produce posterización
--¿y lo de los 16 bits para qué?
--asi habrá menos errores por redondeo
--...¿por redondeo?
--sí, y los cambios de tonalidad en los colores serán más suaves
--demasiado complicado...¿y si tiro la foto?, total, está oscura...
--no y cien mil veces no, no se te ocurra borrarla nunca
--a ver, ¿por qué?
--...es más, deberías hacerla una copiaseguridad ahora mismo...
--jeje, si es una mierda de foto, mírala, toda oscura...
--sí, es una mierda pero es tu mierda, es lo que intento decirte
--¿tú guardas toda tu mierda?
--¿las fotos malas?
--sí
--sí, guardo todas las que saco en tres sitios distintos
--joder, menudo curro
--pero me aseguro de que no pierdo nada
--ya, pero estás guardando mierda
--bueno, no todas son mierda, esas son minoría
--jo, el tema de la mierda y de guardar la mierda, ¿eh?
--es que es algo que le interesa a todo el mundo...
--...oye, ¿has leído lo de que hay rastros de cultura simia de hace 4000 años?
--jeje, dicho asi parece una peli del Charlton Heston
--o aquella serie donde el gorila malo se llamaba Urko...
--...
--¿lo has leído entonces?
--bueno, no decía exactamente eso
--bueno...que ya usaban piedras grandes para cascar nueces
--sí, eso, y que era un rasgo cultural adquirido y no heredado
--el rasgo cultural del partimiento del fruto del nogal...
--...cómo es la naturaleza simia de fascinante...
--nos ha jodido, los simios y los humanos, primos hermanos
--muy cierto
--desde luego

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