La mirada del asno La constante búsqueda de un subtítulo en condiciones 2008-04-24T20:50:12+00:00
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the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/rutger365x65.jpg http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/04/24/datos Datos 2008-04-24T20:50:12+00:00 2008-05-01T19:02:11+00:00 <p>Ya sé que ultimamente abuso un poco del recurso de acudir a los temas muy técnicos, pero es que no lo puedo evitar; si yo sé una cosa, por ejemplo, y la gente no tiene ni puta idea de ella, pues no me queda otra que informar al personal y a la comunidad científica mediante este blog, ahí están los datos y aqui la interpretación impepinable y postal que de ellos se deduce. Y punto. Y al que no le guste, ya sabe por donde irse. Esto viene muy a cuento porque hay veces en las que estoy escribiendo un post, me echo hacia atrás mirando la intensa luz amarilla que emana de la zona techal y, una de dos, o cierro los ojos porque me pican ya, o me quedo unos segundos maravillado ahí, en un estado al que sólo se puede calificar de asnal, con las neuronas trabajando a tope y con ráfagas de información pasando a toda hostia, voy, cojo una al azahar y me digo: mira, con este pedazo información científica, me hago yo un post de flipar, me curro un hábil fotomontaje y demuestro de manera muy educada e irrefutable el lugar por donde debe pasar el coleguita este, todo él</p> <p>.</p> <p>.</p> <p><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/erqwerq.jpg' width='450' height='323' class='imgCen'/> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/04/17/hormigas Hormigas 2008-04-17T18:44:49+00:00 2008-04-24T20:59:18+00:00 <p>Hace poco, en el transcurso de una fluída conversación vía emilio, tuve la ocasión de exponer lo que para mi es el máximo exponente del buen gusto postal: la valiente publicación conjunta de letras de canciones acompañadas de fotos borrosas. Simplemente, me parece tope vanguardista. Espero que estéis de acuerdo porque ahora mismo procedo con ello y no quiero el más mínimo comentario apelando a la necesidad de estrujarse la pelota a fin de publicar algo coherente, para coherencia la de aqui este vuestro gentil y musculado servidor. Doquiera que miremos, allá donde apoyemos los filamentos de nuestro órgano sensorial, podemos comprobar que la vida sigue su curso y que el universo se sigue expandiendo...somos cómo hormigas, misteriosamente atareadas explorando una oreja cortada y tirada entre la hierba del jardín trasero de una casa unifamiliar de clase media mientras nos observa un gigante con apellido escocés que, por culpa de Sting y su viciosa familia, se verá obligado a aprender a andar sin ritmo en un desierto lleno de enormes criaturas vermiformes, vestido con un traje que recicle la humedad de su cuerpo, absorbiendo y aspirando por sus fosas napiales una sustancia rojiza que permite plegar el espacio sobre si mismo. Sí, hormigas...</p> <p>*****</p> <blockquote><p> La verduleeera<br /> quemetraí amilos pimientoos<br /> quemelos traiga en movimientoo<br /> queemelos traiga en movimientoo </p></blockquote> <p><em>Los Planetas. La verdulera</em></p> <p>.</p> <table border=0> <tr> <td> <img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/ghfhgfhgf3.jpg' width='450' height='299'></td> </tr> <tr> <td align='left'><em>Señor mirando al monte</em></td> </tr> </table> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/04/04/el-aparato El aparato 2008-04-04T18:52:47+00:00 2008-04-17T13:57:12+00:00 <p>--¿y cómo funciona ese chisme?<br /> --monitoriza la actividad del cerebro relacionada con el proceso de escritura postal<br /> --no lo veo nada claro<br /> --en toda actividad humana se producen picos de actividad neuronal en determinadas zonas; supongo que ya sabes que hace siglos que han sido identificados los patrones característicos del proceso de elaboración postal, el aparato se limita a registrar la intensidad y frecuencia de esa actividad, siendo capaz de determinar el momento más adecuado para el inicio del proceso creativo bloguero, además...<br /> --¿que hace siglos que han sido identificados los qué?<br /> --los procesos que intervienen en la actividad cerebral relacionada con la elaboración postal<br /> --perdona, pero me resulta un poco difícil de creer...<br /> --consulta en gúgel si quieres<br /> --a ver...joder es verdad, la búsqueda produce un millón de resultados<br /> --y eso que has preguntado en castellano, busca por "brain postal activity payoneer"<br /> --joder, tres trillones de resultados...<br /> --¿satisfecho?<br /> --...hombre, si lo dice gúgel, sí<br /> --mira, dale a "voy a tener suerte"<br /> --joder...Evangelina Papatanasius, una monja ortodoxa griega del siglo XVI...<br /> --con el mérito añadido de que en esa época la investigación no estaba bien vista<br /> --...espero que al menos no usara windows vista<br /> --no creo, no había procesadores de doble núcleo por aquel entonces<br /> --y la memoria ram, digo yo, sería más cara que ahora...<br /> --bueno, no nos apartemos del tema<br /> --sí, el aparato ese, sigue por favor<br /> --decía que además de señalarte el mejor momento para escribir un post, actúa directamente sobre el centro del placer con pequeñas descargas eléctricas, produciendo una muy agradable sensación de plenitud y satisfacción bloguera, el máximo placer posible, ya tú sabes<br /> --¿con el centro del placer te refieres a...?<br /> --no, me refiero al celebro<br /> --no sé, algo no me cuadra...<br /> --puto cansino ya con tanto descuadre...<br /> --bueno, me muestro un poco escéptico nada más, y...<br /> --pico cerrar, mira, me parece que estás dudando del boom creativo tecnológico que vivimos, vivimos tiempos muy hermosos y tú ahí, dudando de todo cómo un palurdo<br /> --bueno, boom tecnológico pero hay gente que pasa sed<br /> --...<br /> --... ...<br /> --a ver tronco, el tema postal es el que es, ahora es ahora, tiempo habrá de glosar esa sedienta desdicha de mejor manera que metiendo con calzador un tema tangente, mejor tangencial, en un post que se estaba revelando cómo interesante y científico; los problemas humanos y de resolver el mundo en su categoría correspondiente, aqui y ahora hablamos de cosas maravillosas, de cosas que parecen magia, de cosas que, a falta de aparatos de teletransporte que funcionen, nos hacen sentir cómo que estamos viviendo en un mundo que dominamos y que nuestro salto a las estrellas está muy cercano<br /> --...tienes razón, es tu post y es mogollón de pedante que te esté venga llevar la contraria<br /> --no, si por poder, puedes; pero al ser mi post ya sabes cómo iba a acabar la cosa...<br /> --...sí, pero admitirás que has tenido ocasión de lucir tus conocimientos supercientíficos gracias a mis preguntas de llevar la contraria<br /> --yo ahora lo que quiero es que tú admitas la superior potencia de mi zona nudillal<br /> --lo admito sin necesidad de comprobación práctica<br /> --¿y que más admites?<br /> --eso, que tenías razón<br /> --¿y que eres muy feo y del todo risible?<br /> --también, también lo admito<br /> --pues eso<br /> --...<br /> --... ...<br /> --estoo...¿y vas a decir algo más para acabar?<br /> --sí, hace tiempo que quería escribir la expresión: "en el interín"<br /> --¿y algo más?<br /> --sí, besitos asi en plan general</p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/03/27/24-modestia-electoral 24, Modestia electoral 2008-03-27T18:40:23+00:00 2008-03-31T18:57:55+00:00 <p>Había pensado por un segundo escribir un post en tono amable y casual explicando los motivos de mi escasa frecuencia de publicación, una disculpa asnal agradeciendo de todo corasón el que sigais visitando este blog y por tanto proporcionándome jugosos ingresos. Al segundo siguiente, pensé que a ver por qué tenía yo que disculparme cuando tengo para eso, para abrir mi alma, una categoría especial en la que procuro dar a conocer detalles de mi vida, detalles reales, momentos tomados al azahar que dan buena muestra de esa enorme humildad que me adorna, la sencillez de mis actos y esa modestia sin la cual todos vosotros no seriais más que el subproducto de la digestión de algún zombi cualquiera. Tengo la amabilidad de mostraros, en formato postal, el relato de unos hechos verídicos que sucedieron durante la última campaña electoral, más que nada para que sepáis que cuando no publico nada es porque estoy ocupao.</p> <p>*****</p> <p>El presidente Zapatero ha insistido en que el autor esté personalmente a cargo de la seguridad del acto electoral central en el marco del último proceso electoral. Se han recibido informes sobre la fecha exacta de un posible atentado zombi contra su persona y el asesor de imagen de la campaña considera que no sería bueno para los intereses del partido que el presidente vaya a ser devorado vivo mientras pronuncia un discurso televisado ante un nutrido público de obreros del metal, gays y estudiantes de ingeniería eólica.</p> <p>El momento estelar del mítin se acerca, la aparición del presidente es inminente, el autor se coloca en un lugar cercano a la tribuna de oradores y pone en alerta al resto del personal de seguridad anunciando por el micro camuflado en su muñeca derecha: "el jilguero está llegando al nido", está impecable con su traje y corbata y el pinganillo asomando por la oreja derecha. Se produce un ligero revuelo cuando el presidente aparece y empieza a hablar pero el motivo es que la gente de las primeras filas, en su mayoría mujeres, están más pendientes del autor que de las palabras del presidente. El autor se pone las gafas oscuras de vigilar con la esperanza de que la atención de las mujeres se vuelva hacia el discurso presidencial pero el intento resulta ser un fracaso, al ponerse las gafas el autor todavía tiene más pinta de enrollado. </p> <p>Llega el momento central del discurso, hay diez mil personas en el recinto y nueve mil están más pendientes del autor ahí colocado que de las palabras del presidente; las mujeres piensan en darle un repaso completo, los gays en qué opinará sobre el tema del aceite, y los obreros del metal piensan en sus parejas y en comprarse algún aparato para hacer abdominales. En un momento dado, el autor mira hacia a un lateral y al principio no se percata porque parece la típica persona con carnet del partido, pero ve cómo una figura renqueante vestida con un casco amarillo y un mono azul cubierto de sangre seca con una tubería clavada en medio del pecho avanza hacia el presidente, el autor flexiona su brazo, la costura de su camisa a la altura del bíceps cede con un "craac" y acercando el micrófono a la boca, exclama la más terrible de las claves convenidas en lo que a peligro presidencial se refiere: "zombi, zombi a la derecha del jilguero; casco amarillo, mono azul y tubería cobre clavada en pecho". Dichas estas palabras todo sucede como a cámara lenta y es porque el autor se pone en acción, el zombi está a punto de tocar al presidente, justo en ese momento una chica rompe decidida el cordón de seguridad y avanza hacia al autor con una libretita y un rotulador para que le firme un autógrafo y a ver si le da un beso, el zombi tiene al presidente a su alcance, el autor observa que la chica tiene las manos bonitas, se para y amablemente la firma un autógrafo con dedicatoria, la chica llora agradecida, el autor la estampa un beso en cada mejilla, la chica se desmaya y el autor la deposita en el suelo teniendo especial cuidado en que su culo repose cómodo, el zombi magnicida tiene al presidente Zapatero al alcance de sus hambrientas fauces, el autor llega de un salto, se pone por pura precaución e higiene unos guantes blancos de látex, arranca la tubería del pecho del zombi y le mete dos hostias con toda su fuerza en medio del cráneo, el zombi cae al suelo cómo un guiñapo, el presidente que no se había enterado de nada cae al suelo desmayado del susto, el autor le deja caer y dice al micrófono de su muñeca: "el jilguero reposa, repito, el jilguero reposa".</p> <p>Cuatro horas más tarde el autor ya ha conseguido localizar al autor intelectual del atentado, se trata del periodista Jimenez Losantos, lleva tres horas de interrogatorio en la sala B de la uaz y no ha conseguido sacarle ni una palabra sobre sus cómplices. El autor está harto, si le dejaran trabajar haría tiempo que el tío habría cantado por soleares pero ha recibido órdenes concretas del presidente: no debe usar métodos agresivos de interrogatorio, o sea, que no le puede hacer pupita, que cómo es bien sabido es la forma más democrática de conseguir información. Asi no hay quien trabaje piensa el autor, con la cara de culpable que tiene, las únicas palabras que ha conseguido han sido "ese zombi es un héroe, más cómo él debería haber en este país de pandereta", palabras que han llenado de ira al autor. "Dime lo que quiero saber", grita el autor mientras con una mano le agarra de la garganta apretando hasta casi asfixiarle, el tío ni se inmuta, el autor sospecha que está acostumbrado a que le asfixien, qué curioso. Al rato, el autor tiene una idea, "espérame que ahora vuelvo" dice al interrogado que está atado a una silla, va a todo correr hasta su casa y vuelve con dos deuvedés e inserta uno en un reproductor, coloca al Losantos frente a un televisor de 32 pulgadas y sale del recinto mientras pulsa el botón de play.</p> <blockquote><p>--...tesoooro, tesoooro, tesooooooro...<br /> --jiji, jajaja<br /> --...<br /> --¿alguien sabe qué hay en ese cofre?<br /> --llaves, son llaves<br /> --síí, es un cofre lleno de llaves<br /> --y asi acaba un divertido día con Pocoyó, Bravo por Pocoyó</p></blockquote> <p>Seis minutos más tarde el autor entra en la sala B, la cara de Losantos está desencajada, fuera de sí, a punto de perder el control y traspasar la delgada línea que separa la cordura facha de la locura más absoluta. El autor coge seis kleenex, los pliega cuatro veces y con mucho cuidado le seca la baba que le cae por la comisura de los labios; después, amablemente le echa un cubo de agua helada para que se refresque y le habla</p> <p>--¿me dirás ahora lo que quiero saber?<br /> --no, yo no sé nada, y aunque lo supiera tampoco lo diría...jiji...llaves, eran llaves...<br /> --dime Losantos, ¿has visto baby einstein alguna vez?<br /> --mmm, creo que no...ely...ely tiene manchas en la cara, está malito...<br /> --pues mira, te voy a poner un capítulo y te aviso que tengo veinte más<br /> --tú mismo, no puede ser peor que esto...pato...cuaaaac, pato...</p> <blockquote><p>--...tararara, tiririrí<br /> --ñiii, ooooh, glgl<br /> --la tasa, el bol, la hamaca...<br /> --tachán, sluuurrrp...tatatachaaaaaaaan<br /> --chucuchú, chucuchá, toprof, topraf...</p></blockquote> <p>--basta, basta por el amor de diox, no lo soporto más, hablaré<br /> --ah, ¿ahora quieres hablar?, has aguantado dos minutos<br /> --joder, quita eso por favor, dale al stop<br /> --espera que ahora viene lo bueno: muñequitos que suben y bajan<br /> --aaaaaaaaaaagh, noooooooooooooooooooooo<br /> --espera...mira, mira, la canción de la granja<br /> --noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo<br /> --venga, canta conmigo: "en la granja de mi tía, iiia iiia oo"<br /> --hablaré, he sido yo, ha sido idea mía y del pedrojota</p> <p>El autor escucha la confesión de Losantos, no la graba ni toma apuntes porque tiene memoria fotográfica y en ese momento, la verdad, es que no le da la gana. Los detalles son escalofriantes, la conspiración es al más alto nivel y están implicados muchos personajes conocidos de las más variadas esferas. El autor entorna los ojos mientras hace cómo que escucha, está calculando cuantas jornadas de 24 horas deberá completar hasta conseguir desactivar el intrincado engranaje conspiratorio, y también está intentando determinar si esas jornadas deberían considerarse horas extras de tipo 3, al fin y al cabo, salvar la democracia y mantener la confianza en el estado por parte del tejido social de todo un país no es algo cómo para andar racaneando, ni que te vengan después pidiendo facturas documentando gastos que son dificiles de justificar desde el momento en que todos ellos sirven al glorioso objetivo de asegurar el mantenimiento de un estilo de vida basado en tres pilares fundamentales: la siesta, la juerga y el jamar cosas ricas. Basta ya, piensa el autor para si mismo, de poner trabas burocráticas a los que nos dedicamos al tema antizombi, la seguridad del estado es algo serio.</p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/03/18/tema-pascual Tema pascual 2008-03-18T21:01:40+00:00 2008-03-26T20:51:47+00:00 <p>--padre, ¿qué son estas extrañas figuras portando esos palitos de fuego?<br /> --es que estamos en semana santa, eso es una procesión<br /> --¿su ocupación laboral?<br /> --no, procesión con "c" es cuando la gente va haciendo el canelo en grupo<br /> --no me gusta cómo van vestidos, no sé si echarme a llorar...<br /> --no por favor, no llores<br /> --pues esa señora que brilla está llorando<br /> --esa señora es la virgen, y llora porque han hecho pupita al hijo de diox<br /> --padre, todo esto me supera, yo creo que si pillo una buena perra...<br /> --no, una perra no, te lo imploro<br /> --padre, ¿por qué se tapan la jeta y la pelota con esas curiosas estructuras cónicas?<br /> --se llaman capirotes, creo, recuérdame que lo mire en gúgel<br /> --tampoco me gusta la música, es tirando a fúnebre<br /> --es por lo que te he dicho antes de la pupita y...<br /> --creo que voy a proceder a la formación de pucheros...<br /> --no por favor que te conozco, pucheros no<br /> --pues haz algo para que se me pase el mal rollo<br /> --vale, vale...<br /> --...<br /> --venga va, atento, ¿sabes cual es la receta contra el mal rollo?<br /> --¿cual?<br /> --consta de cuatro puntos<br /> --¿y cuales son esos cuatro puntos?<br /> --1) el brikindans, 2) el crusaíto, 3) el maikelyacson y 4) el robocop</p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/02/14/juan-rambo Juan Rambo 2008-02-14T20:15:19+00:00 2008-03-08T19:01:06+00:00 <p><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/rambo.jpg' id='img_0' class='200'/></center></p> <p>La verdad es que no pensaba escribir sobre esta peli, pero no me he podido resistir ante el <a href="http://coronelkilgore.blogspot.com/2008/02/john-rambo-remix.html" title="http://coronelkilgore.blogspot.com/2008/02/john-rambo-remix.html" id=link_0>gran remix</a> del Coronel Kilgore y las risas que me he echado al oirlo. Los recuerdos acudieron a mi celebro y empecé a madurar la idea de escribir un post asnal sobre este personaje cinematográfico pero real como la vida misma. Sencillamente, la peli es de las que hay que ver porque tiene la mayoría de los elementos que yo considero necesarios dentro de una peli guapa: hay varios flechazos de gran precisión, una puñalada con ganas en todas las tripas, explosiones de todo tipo, abundantes tiroteos con amputaciones incluidas, e incluso un arrancamiento de nuez; que una única peli sea capaz de reunir tal variedad de recursos estilísticos es algo que debemos al talento y personalidad de una única persona: Silvestre Estalón, nuestro querido John Rambo. Diox tendría piedad, él no.</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/asfsf4www.jpg' id='img_0' height='280' width='420' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>toma, pilla de tu propia medicina</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <h3>Argumento</h3> <p>Rambo se gana honradamente la vida cómo atrapador de serpientes en Thailandia. La situación en la vecina Birmania es caótica, los militares se dedican a arrasar aldeas y matar sin piedad a todos sus habitantes. Una iglesia americana decide tomar cartas en el asunto y envía un equipo de sufridos voluntarios para que arreglen la situación a base de oraciones y buenas intenciones, piden ayuda a Rambo para cruzar la frontera y al principio se niega, pero termina cediendo ante los ojitos que le pone la tía buena del grupo. Al pasar la frontera, Rambo se vuelve manejando su barca y los malvados militares cogen prisioneros a los voluntarios propinándoles abundantes collejas, vuelven a mandar otro voluntario con la misión de reconvencerle para que lleve a un equipo de rescate y esta vez se implica hasta el tuétano en el complicado mundo de la política birmana, esto es, mata absolutamente a todo el mundo y salva a la chica.</p> <h3>Extenso análisis</h3> <p>¿Qué motivos pueden empujar a una persona para abandonar un trabajo cómodo y estable, y meterse en un marrón que ni le va ni le viene? La respuesta es sencilla y tiene forma de ojal femenino. Genial la escena en la que intentan convencer a Rambo para que les ayude a pasar la frontera, su careto de "pero qué me estás contando" se convierte en una expresión de "mira guapa, si no fuera un traumatizado veterano te ibas a enterar" en cuanto la tía le insiste pidiendo su intervención. Yo personalmente habría usado la hábil artimaña de cantarla esa canción tan bodita que dice tal que: "ella me habla del señor y yo le hablo del rabo del diablo, tiemblo sólo de pensar en mi testiga de Jehová". En el caso de Rambo, descartado lo de lucir abdominales en el siglo XXI, sólo le queda el recurso de pensar que una buena exhibición de muerte y destrucción ablande el corazón de la susodicha, atacándola por el lado más débil y romántico, invitarla a una cenita a base de cosas que harían vomitar a una cabra, y rendida del todo ya, poder pasar unos momentos inolvidables en algún jergón lleno de pulgas, esperando que haya suerte y no se despierte por la noche, empapado en sudor y oyendo ruido de helicópteros, a consecuencia de una pescadilla en la que amigos cercanos no consiguen encontrar sus piernas o personas inocentes mueren abrasadas por el napalm en medio de gritos desgarradores.</p> <p>Un film excelente y lleno de valores, la única pega asi a primera vista es que no la haya dirigido el Pan Cosmatos, pero donde va a parar, es mucho mejor que el director sea el mismísimo Estalón que además ha metido mano en el guión y eso se nota claramente en la agudeza de los diálogos y las cultas referencias filosóficas que salpican la peli. Un tío majo el Estalón, se nota que se identifica plenamente con su alter ego Rambo y que se ha empapado de la religión budista, dándonos su particular visión sobre cómo resolver un caso de toma de rehenes sin emplear la violencia ni disparar un sólo tiro. Toda la peli es un alarde de interpretación por parte de nuestro protagonista, los años le han dotado de una elegante madurez en el careto y con esa melenita, el film se convierte en un alarde incesante de un actorazo como la copa de un pino, dotado de una riqueza gestual que lo flipas; en este sentido todos sus fans agradecemos los últimos diez minutos de peli en los que tuerce el morro más que nunca para que nos demos cuenta que es un momento de gran tensión, mientras dispara a dos manos y masacra muy justificadamente a la reencarnación del mal en forma de abominables militares birmanos.</p> <p>En fin, que la peli hay que verla; además, acaba de una manera que sugiere una enésima parte todavía más prometedora. Indescriptible el geranio que pone al enfilar el camino hacia el rancho y la casa donde nació, qué careto por favor que sólo le faltaba la cinta en el pelo, ahí va el tío dejando atrás la violencia del sudeste asiático para reencontrarse con su padre con la misma ropa que en Acorralado; es muy posible que se ponga pacíficamente a cultivar melones y las circunstancias le hagan retomar un modo de vida donde la violencia es un modo de expresarse, él su máxima expresión, y que puede que sea un infierno, pero para él es su hogar.</p> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/01/31/analyze-this Analyze this 2008-01-31T19:04:27+00:00 2008-02-13T21:42:50+00:00 <p>Aunque en un principio había decidido que el presente tema postal iba a ser un aviso a navegantes sobre los peligros de la nanotecnología molecular, he terminado por escribir algo menos técnico pero sin abandonar el campo científico al que soy tan aficionado. Sin más preámbulos, os comunico que encontrar un nicho de mercado para un nuevo producto es una tarea de mucho currelo, estudiar las tendencias y descubrir nuevas necesidades suele ser un trabajo tedioso y mal pagado hasta el punto de que los que se dedican a él suelen ir vestidos de negro. A lo que iba, hay veces en las que se estudia qué es lo que está esperando la gente, aunque ellos mismos no lo sepan, para después fabricar ese producto y venderlo como rosquillas. Hoy hablaremos sobre algunas de las más avanzadas técnicas de marketing, de cómo hacer para crear una necesidad y un producto de la nada enriqueciéndonos en el proceso, de cómo convertir al ciudadano en consumidor y cómo influir en su celebro para que sienta la urgencia de comprar un bien de consumo en toda la grandiosa extensión del término, y cómo genial colofón, hablaremos también de qué actitud deberemos tomar ante la prensa en caso de ser entrevistados con motivo de haber sido elegidos "Mejor emprendedor del siglo".</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/champuuuu.jpg' id='img_0' height='400' width='300' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>producto analizado</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p>Desde luego, teniendo un producto cómo el de la imagen, todas esas cuestiones quedan explicadas de manera muy elegante y distinguida. Si bien es verdad que las mujeres disponen desde hace tiempo de un gel o champú específico para la seta, esa idea queda eclipsada ante la eficaz sencillez de una idea antagonista pero complementaria: un champú para los cojones. El hombre del siglo XXI cada vez está más preocupado por su imagen, con un gasto creciente en material cosmético el hombre moderno ya no se puede arriesgar a lavarse las pelotas con un producto cuyo ph no sea el más correcto, la posesión de unos huevos dermatológicamente perfectos ahora está al alcance de todo el mundo, y por una cantidad más que razonable cualquiera puede disponer de unas zonas baixas en un estado higiénico impecable y con un leve toque aromático a frondoso bosque de robles. Este champú, de moda ahora mismo en países de gran limpieza, se presenta en un envase de plástico de cuidado diseño con el que podremos acudir al gimnasio, por ejemplo, y después de haber hecho cuatro abdominales, ir a la ducha con dos botecitos de champú, proceder al acto duchal de nuestro fibroso cuerpo con un gel normal y corriente, permitiendo o no que corra el aire en un sitio tan húmedo y a la vez aceitoso, eso a gusto de cada uno, y cuando algún listo pregunte qué champú es ese, poder responder con orgullosa naturalidad y que el asombro y la envidia se reflejen en su gaita: "Se trata del Heyer Champú, un champú específico para los cojones".</p> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/01/24/mierda-mono Mierda de mono 2008-01-24T19:47:54+00:00 2008-01-27T10:21:09+00:00 <p>--no, no y mil veces no<br /> --¿pero por qué?<br /> --ya te lo he explicado, un derecheo excesivo produce posterización<br /> --...pero, la imagen está oscura...<br /> --entonces usa las curvas<br /> --es que con las curvas no me entero<br /> --pues convierte la imagen a 16 bits y usa los niveles<br /> --¿pero no me has dicho antes que se convierte en póster?<br /> --que no, que en póster no, que produce posterización<br /> --¿y lo de los 16 bits para qué?<br /> --asi habrá menos errores por redondeo<br /> --...¿por redondeo?<br /> --sí, y los cambios de tonalidad en los colores serán más suaves<br /> --demasiado complicado...¿y si tiro la foto?, total, está oscura...<br /> --no y cien mil veces no, no se te ocurra borrarla nunca<br /> --a ver, ¿por qué?<br /> --...es más, deberías hacerla una copiaseguridad ahora mismo...<br /> --jeje, si es una mierda de foto, mírala, toda oscura...<br /> --sí, es una mierda pero es tu mierda, es lo que intento decirte<br /> --¿tú guardas toda tu mierda?<br /> --¿las fotos malas?<br /> --sí<br /> --sí, guardo todas las que saco en tres sitios distintos<br /> --joder, menudo curro<br /> --pero me aseguro de que no pierdo nada<br /> --ya, pero estás guardando mierda<br /> --bueno, no todas son mierda, esas son minoría<br /> --jo, el tema de la mierda y de guardar la mierda, ¿eh?<br /> --es que es algo que le interesa a todo el mundo...<br /> --...oye, ¿has leído lo de que hay rastros de cultura simia de hace 4000 años?<br /> --jeje, dicho asi parece una peli del Charlton Heston<br /> --o aquella serie donde el gorila malo se llamaba Urko...<br /> --...<br /> --¿lo has leído entonces?<br /> --bueno, no decía exactamente eso<br /> --bueno...que ya usaban piedras grandes para cascar nueces<br /> --sí, eso, y que era un rasgo cultural adquirido y no heredado<br /> --el rasgo cultural del partimiento del fruto del nogal...<br /> --...cómo es la naturaleza simia de fascinante...<br /> --nos ha jodido, los simios y los humanos, primos hermanos<br /> --muy cierto<br /> --desde luego</p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/01/10/soy-leyenda Soy leyenda 2008-01-10T06:19:27+00:00 2008-02-19T18:48:29+00:00 <p><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/soy_leyenda.jpg' id='img_0' height='253' width='175' align='middle'/><br /> </center></p> <p>Aprovechando el espíritu post-navideño he tenido la oportunidad de disfrutar de la última del príncipe de Bel-Air reconvertido en rey de New York, la Ciudad del Gafe Eterno. A pesar de que no hay ni un triste flechazo, es un tema muy interesante ver cómo se las arregla una persona cuando está solita, y la cosa mejora al no ser un simple náufrago isleño, planetario o el único tripulante de una nave que vaga sin rumbo por el espacio, sino a causa de algún tipo de hecho apocalíptico. Lástima que los responsables de la distribución del dvdscreener cometieran el error de dejar sin traducir los primeros cinco minutos donde se nos pone en antecedentes; aunque después de ver cómo Nueva York está fotogénicamente desierto y comprobar que incluso hay leones en Times Square, tuve el placer de exhibir mis conocimientos sobre cine de catástrofes al responder a una sencilla pregunta islandesa: "pero...¿donde está la gente?".</p> <h3>Argumento</h3> <p>A causa del apagón en la señal de la televisión analógica, se ha muerto todo el mundo y Will Smith disfruta de las comodidades y ventajas de ser el único habitante de una gran ciudad. Por increíble que parezca, el tío no está contento con su suerte y añora aquellos tiempos en los que estaba prohibido disparar armas automáticas cuando te viniera en gana y era preceptivo hacer aguas menores y mayores en los lugares indicados para ello. Acompañado de su perrita Samantha, Will el coronel científico se aburre mucho; ya que lo de mojar está jodido por motivos evidentes, intenta mantener su mente ocupada a base de practicar la caza bugavenadil, machacarse hombros y dorsales, ir al videoclub, mejorar su swing en portaviones y esperar a ver si alguien contesta un mensaje automático que ha programado para que se emita regularmente.</p> <p>Un día la perrita se mete en un sitio muy oscuro que está lleno de -por llamarles algo- superzombis mutantes alopécico-fotofóbicos, los únicos seres vivos con aspecto vagamente humano que quedan, Will le pone una trampa a uno para hacerle unos cuantos experimentos cabrones pero tiene la mala suerte de resultar ser la novia del jefe zombi, que se queda con su careto dispuesto a vengarse en cuanto tenga ocasión, ocasión que llega de la manera más tonta posible. Total, que la perrita muere y Will, roto de dolor y preso de un justo furor zombicida, intenta vengarse a su vez y a punto está de morir, menos mal que llega una chica y le salva; Will misteriosamente parece no reparar en el nuevo mundo de posibilidades que se abre ante él y su mojo, se pone nervioso y hasta borde en vez de hacerse el simpático y lucir abdominales, cómo es menester en estos casos. Acosados por los superzombis se esconden en el laboratorio y se da cuenta, tres minutos antes de morir, que la zombi cautiva que ha usado de cobaya está respondiendo a una vacuna y tiene tiempo para una emotiva despedida en la que, optimista él, desea buena suerte a la chica en su búsqueda del presunto último asentamiento humano libre de infección y deja claro su anhelo póstumo de convertirse en leyenda.</p> <h3>Conclusión de darme la razón</h3> <p>Remake de una película de Charlton Heston y <a href="http://tannhauser.blogia.com/2007/122801-si-tu-eres-leyenda-yo-soy-historia....php" title="http://tannhauser.blogia.com/2007/122801-si-tu-eres-leyenda-yo-soy-historia....php" id=link_0>adaptación de un libro</a> que se ha leído El Vaugan y yo no porque ya me vale, la peli se deja ver dentro de su basurez y es una clara muestra del cine más optimista, vibrante y apasionao que jamás se haya filmao. Beneplástico absoluto al hecho de que Will Smith sea el protagonista porque le avala su dilatada experiencia en el campo de la lucha alienígena y objeciones cero para la coprotagonista: una simpática perrita con un parecido más que razonable al cánido policía Rex. Película plagada de guiños al espectador cinéfilo: esos cervatillos que se mueven como velociraptores, esos zombis que parecen parientes de Gollum; si en las pelis del Heston, los malos supervivientes de un holocausto deben tener llagas en la cara, en el caso de Will Smith tienen que estar generados digitalmente y poseer cualidades antigravitatorias.</p> <p>Aunque yo personalmente echo en falta una explicación sobre cómo es posible que en tres años crezca hierba en el asfalto neoyorquino y que, sin embargo, el papel de periódico no se degrade ni se quede amarillo; esa duda existencial queda relegada a un segundo plano ante el hecho de que esta preciosa peli parte de la gran falacia y curiosa premisa argumental de que ser el único humano vivo del planeta es algo que hay que lamentar hasta caer en la depresión más absoluta. Es que me quedo estupefacto ante ello. No estoy diciendo que sea algo cómo para levantarse todos los días con una radiante sonrisa, pero tronco, si te ha tocado a ti y encima te ha tocado eutanasiar a la perrita y quedarte más sólo todavía, pues te jodes y apechugas con la situación que por lo menos se te ha acabado lo de madrugar, deja de tener flashbacks, de dormir cagado de miedo y acurrucado en la bañera cómo si fueras el soso de Kyle XY. Si te aburres, abre un blog y concéntrate en el desarrollo de tu masa muscular que aunque tengas un poco de orejas de soplillo estás en los USA, y el día menos pensado aparecerá una princesa de boca de fresa con la que jugar a tenis de mesa y recorrer esa bella ciudad Smith & Wesson al hombro, cogidos de la manita con el pico cerrado, giñando y disparando alegremente en pareja en los lugares más emblemáticos de NY, marcando el territorio y poniendo una barrera invisible de esperanza, un "hasta aqui podéis llegar" que avise a zombis y bestias salvajes que aqui, ahora sí, hay dos personas mirando al futuro de manera muy optimista.</p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2008/01/03/cotillong Cotillong 2008-01-03T20:20:13+00:00 2008-01-10T06:26:14+00:00 <p><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/01-01-08_1321.jpg' id='img_0' height='319' width='425' align='middle'/></p> <p>*****</p> <p>Un bloguero se encuentra bloqueado y sin inspiración ninguna, presionado por sus fans y sponsors intenta escribir algo pero se da cuenta que todos sus intentos emanan un intenso olor a mierda. Falto de ingresos por un ritmo de publicación cercano a cero y acosado por las deudas, poco a poco tiene que ir vendiendo sus inmuebles y obras de arte. Acostumbrado al nivel de vida de bloguero de éxito, ve que han acabado los días en los que se bañaba en champagne francés y las flores que le mandaban sus admiradoras ocupaban habitaciones enteras de su espléndida mansión. Decidido a poner fin a su espiral de tener cada vez menos, decide buscar trabajo ya que de algo hay que vivir, visita las güebs de buscar curro y empieza a escribir currículums cada vez más fantasiosos y atrevidos, presentándose a las entrevistas vestido cómo un pincel. Un día, en una entrevista donde la única pista sobre el trabajo era un anuncio que decía "Se busca hombre intrépido y sexy, abstenerse abstemios", se enzarza en una pelea en la sala de espera con dos aspirantes cómo él que estaban molestando a una tía de culo bonito que no se sabe bien que hacía ahí. Expulsado de la prueba por peleón, el bloguero sale a la calle ajustándose la corbata y se choca con la tía de culo bonito, tirándola sin querer unos papeles que llevaba al suelo, los dos se agachan a la vez y se dan un mútuo cabezazo, las miradas se entrecruzan y allí mismo dan rienda suelta a su ardiente sexualidad. Más tarde, fumando un cigarrito, la chica le confiesa que es una heredera multimillonaria y que ese trabajo en realidad es una estratagema que ha ideado para pillar, que le pone cuando un tío pega a otro por su culpa, que a ver si se quiere casar con ella y que pida por esa boquita todo lo que quiera, que ella firma lo que haya que firmar. Casado con la del culo y nuevamente forrado, el bloquero termina enamorándose de la tía y de su culo, ve todo de manera muy optimista, se da cuenta que eso que le gustaba de las hostias era porque era muy tonta y no por verdadera malicia de mala, decide regalarle unas flores y la tía se lo toma fatal, instándole a poner fin inmediato a su relación en forma de divorcio fulminante y que se puede quedar con todas las casas y dinero, que no quiere nada que tenga que ver con él. Apesadumbrado, firma los papeles de divorcio aceptándolo todo, mas no puede evitar que una solitaria lágrima se deslice por su napia mientras, muy romántico, calcula el digno importe de la pensión para su ya ex-mujer y piensa en qué tipo de luz habrá en su villa de la playa en Hawaii, y si su nuevo objetivo de 11900 € será capaz de captarla en toda su belleza.</p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/11/22/naturaleza-humana-3- Naturaleza humana [3] 2007-11-22T06:16:14+00:00 2007-12-31T17:13:28+00:00 <p>Creo que es hora de retomar una serie o categoría articular que en su momento me proporcionó unos bien merecidos ingresos. El estudio de la naturaleza humana en plan wikipedia, una serie pensada cómo documento de consulta rápida por parte de unos extraterrestres hostiles que se dispongan a invadir y/o colonizar la tierra. Asi cómo suena de simple. Sé que es una tarea complicada, habrá quien prefiera luchar contra ellos y tirarse al monte, o vivir en recintos subterráneos privados de la luz lorenzal esperando que una bacteria les mate a todos; yo sin embargo prefiero confundirles. Es seguro que estudiarán detenidamente este blog, intentarán comprender los mecanismos mentales humanos que me hacen tan adorable a los ojos de las mujeres más bellas y aplicarlos cruelmente contra toda la humanidad en su afán conquistador, pues venga, ahora os lo explico.</p> <h3>Artes marciales</h3> <p>Los humanos son una especie pacífica, normalmente controlan sus emociones sin dejar que éstas les dominen, sin embargo no siempre fue asi. En la antigüedad, en las épocas oscuras, los hombres luchaban entre ellos con mucha frecuencia y la sangre corría a lo largo y ancho del planeta Tierra, cualquier excusa era buena para empezar una guerra sin cuartel y el ingenio humano se concentró en descubrir nuevos y mejores métodos de matar a sus semejantes. Todo eso ha cambiado radicalmente. En la actualidad, los militares humanos se dedican a labores humanitarias, alimentando con sus propias raciones a toda persona hambrienta, y la misión de los generales del momento presente suele centrarse en la elección de uniformes que sean más agradables a la vista de la población civil. Ya no hay guerras por intereses comerciales y las antiguas armas se han abolido en todos los ejércitos, ahora los militares portan orgullosos réplicas en plástico de aquellos letales instrumentos, y con esas réplicas esparcen y pulverizan por doquier fragancias aromáticas de inigualable frescor. Sin embargo, algo queda de aquel antiguo espíritu bélico, y es lo que se ha dado en llamar "artes marciales", veamos un ejemplo gráfico</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/iuiuityr.jpg' id='img_0' height='383' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>es que me quedo paralizado de terror</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p>Pues eso, algunas personas siguen sintiendo en su interior la llamada de las armas, pero cómo estas han sido prohibidas por innecesarias, moldean su mente y cuerpo con durísimos ejercicios que los preparan para cualquier contingencia en la que sea necesaria una hipotética repartición de candela. Estas personas son fácilmente identificables por su escultural físico y su prestancia grecoclásica. Recomiendo a toda potencia extraterrestre invasora que quiera culminar con éxito un proceso colonizador a nivel planetario, que modifique el adn de sus tropas de choque con una estricta dieta de bocatas de panceta, a fin de conseguir unas amenazadoras lorzas como las que se pueden observar en la imagen que muestro, síntoma inequívoco de una agilidad extraordinaria y una predisposición al repartimiento hostial que causa tal pavor en los celebros humanos que ante la visión de una persona de estas características, la rendición está asegurada. </p> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/11/08/palabras Palabras 2007-11-08T06:13:21+00:00 2007-11-22T18:40:31+00:00 <p>Nuevamente, metafísico me hallo, y es que la actividad bloguera y postal ha sido el tema central del <a href="http://www.elpais.com/articulo/tecnologia/vida/blog/elpeputec/20071105elpeputec_1/Tes" title="Las Palabras del Gurú" id=link_0>discurso de un gran gurú</a> en el sacrosanto recinto de la Real Academia del Músculo Bucal. Gran número de lectores, exactamente cero, me han pedido que me posicione acerca de sus presuntas sabias palabras, y tengo constancia de que hay enorme expectación por lo que yo pueda decir acerca de su aguda perorata institucional. Sin pereza ninguna me dispongo a analizar exhaustivamente sus palabras en busca de la esencia misma de la verdad. Cómo ha sido mi intención desde siempre, este análisis exhaustivo os proporcionará un exactísimo resumen de lo expuesto, y este resumen asnal es lo que podréis usar libremente a fin de dar la impresión de que sois personas interesadas en la actualidad más cultural. Procurad no leer este post directamente de la pantalla del ordenador, es mejor imprimirlo y pegarlo con adhesivo en un periódico aunque sea gratuito; de esta manera el caracter amateur y chapucero inherente a toda actividad postal quedará neutralizado por la apariencia de total seriedad y profesionalidad de la que hace gala el sector de la prensa en general, y la escrita en particular, donde no hay lugar para el error o los intereses difusos, y todas y cada una de las noticias se contrastan hasta la saciedad, pasando infinitos filtros que demuestren sin lugar a dudas que lo publicado es lo que es y no otra cosa.</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/Imagen3.jpg' id='img_0' height='299' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>idea central del post</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <h3>Análisis exhaustivo</h3> <p>Excelente, el discurso abunda en palabras acabadas en "al" y por tanto es menester aplaudirle con mucho entusiasmo, veamos un ejemplo sacado al azahar</p> <blockquote><p> La ausencia de jerarquías y la confusión pertenecen también a la nueva cultura digital, cuyo caos frecuente desafía el perfil piramidal de nuestras sociedades.</p></blockquote> <p>Muy bien expuesto, en dos frases hay dos palabras acabadas en "al" y cómo siempre he defendido en este blog, lo importante es la forma y no el fondo. Desde luego, no me voy a meter en el inmenso berenjenal de intentar ponerme en el lugar de un extraterrestre que intentara sacar algo en claro sobre el juicio del 11M a través de la prensa escrita. Lo que está claro es que el caracter jerárquico y piramidal de la sociedad actual es tal, que intentar usar un blog personal para obtener información sobre el mundo real puede no resultar funcional, aparte de que la referencia sobre el desafío al perfil piramidal me produce un intenso deseo de sumisión al poder establecido, unas ganas de ir donde mi jefe y proceder con una inclinación cervical que no os podéis ni imaginar, no me pongo a ello ahora mismo por miedo a que el entusiasmo me produzca una lesión dorsal, no por otra cosa y tal.</p> <h3>Conclusión asnal</h3> <p>Se confunde el señor gurú al asimilar un blog con un diario personal, cada cual convierte su blog en lo que le dé la puta gana; sin embargo todos estaremos de acuerdo con su definición de bitácora, que "no es sino una especie de armario, fijado a la cubierta de un barco junto al timón, que alberga la aguja de marear", y es que en el fondo los aficionados a la actividad postal no somos sino una especie de navegantes toxicómanos en busca del chute que nos maree y nos coloque bien colocados. Lágrimas de emoción recorren mi rostro también ante su hipótesis de que la atracción propia de la actividad bloguera pueda ser a causa "del deseo irrefrenable de tantas personas maduras por no terminar nunca de crecer", aqui se nota que va directamente a por mi intentando zaherirme en lo más íntimo, de manera magnánima pasaré por alto este comentario y voy a dejarlo correr, intentaré olvidarlo leyendo la sección de horóscopos o del corazón de alguna de las publicaciones de su grupo editorial, y tirando a la basura mi colección de discos de Parchís.</p> <p>Algo que se le ha olvidado al señor gurú y que yo me veo en la obligación de recordarle, es que la gran mayoría de blogueros no intentamos hacer amiguitos o crear una red social, nuestro interés es simple y llanamente el vil metal. Las motivaciones para introducirse en la actividad postal, para producir material propicio para ser sindicado y por tanto sindical, pueden ser muy variadas. No puedo hablar por todo el mundo ya que no soy un Mahatma como él pero habrá, seguro, quien llegue a este lugar en busca de una respuesta, conducido hasta aqui por el omnímodo poder de gúgel, el ente que discierne qué información es la relevante entre todas las posibles. Cada click en su sagrada pantalla de búsqueda, cada visitante de este blog atraído por él, supone el pago a mi persona de las consiguientes regalías cuya existencia bendeciré siempre y que es el inevitable subproducto material de, excepto una que yo me sé, <strong>La Más Deliciosa Tarea</strong> que a los humanos nos ha sido encomendada: la transmisión en formato postal de cualquier conocimiento o cosa, por estúpida que pueda parecer.</p> <p>.</p> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/10/18/la-cuarta-jungla La cuarta jungla 2007-10-18T18:57:46+00:00 2007-11-06T08:16:41+00:00 <p><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/jkasldjf.jpg' id='img_0' height='297' width='200' /></center></p> <p>Una persona real como la vida misma, un calco perfecto de tantos y tantos funcionarios que de manera anónima sacrifican salud, vacaciones, tiempo libre y familia para que nosotros no tengamos que tirarnos de un coche a 80 km/h aterrizando con los codos, ni que nos disparen desde un helicóptero, ni tener que subirnos al ala de un caza de despegue vertical en pleno vuelo. Un personaje familiar el de Bruce, al que hemos visto crecer como ser humano y que en esta peli se enfrenta virilmente al sheriff Bullock, que no sé quien le habrá dicho que se afeite el bigote ese tan guapo que tenía.</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/bbbbuck.jpg' id='img_0' height='248' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>el sheriff Bullock real y Timoteo Olifante</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p>Supongo que me creeréis si digo que me pasé gran parte de la peli reflexionando sobre la ausencia bigotal de Timoteo Olifante, el actor que hace de malo en este film. Cada vez que su careto aparecía en pantalla, mi mirada se dirigía inexorable a ese vacío facial y capilar; ese personaje que acompañado siempre por su bigote era capaz de mantener el orden en una turbulenta ciudad fronteriza del lejano oeste, ahora, debido a un nefasto e inoportuno afeitado se me antojaba apagado y deslucido, falto de autoridad, con el labio superior inerte e inexpresivo. El respeto que producía la exhibición de esa orgullosa mostachez y la perplejidad ante su ausencia ha condicionado la elaboración de esta unidad postal, sencillamente no podía dejar de pensar en ello; me queda el ligero consuelo de no ser el único en ver este tipo de hechos cómo uno de los <a href="http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/09/bigotn-2-la-moustache.html" title="otro gran misterio" id=link_0>grandes misterios</a> de la actualidad más impactante, y el saber que es algo que no me puede pasar a mi, ya que la perfecta simetría de los rasgos que conforman mi jeta se ve alterada de manera muy jocosa, hasta tal punto que puedo confesaros sin pudor que no pienso dejarme bigote nunca porque me hace cara de gilipollas.</p> <h3>Argumento</h3> <p>Una banda de jaquers dirigida por el sheriff Bullock de Deadwood ataca la unidad de ciberseguridad americana y les apaga las pantallas, el maorí al mando dice que vaya seguridad de los cojones y ordena detener para su interrogatorio a los principales jaquers. Bruce, que andaba vigilando el virgo de su hija, recibe la orden de llevar al fbi a uno de esos jaquers pero los malos han tenido la misma idea, total, que varios muertos y cargadores más tarde, Bruce informa al maorí que algo le huele mal. El maorí le dice educadamente que no flipe pero los hechos van dando la razón a Bruce que termina enterándose gracias al jáquer que existe un plan teórico llamado "Caos Total", por el cual es posible llevar a la humanidad a una nueva edad de piedra a base de joder las comunicaciones, los centros de poder capitalista y algo más que no me acuerdo. El sheriff Bullock coge de rehén a la hija de Bruce porque le lleva vacilando toda la peli y al final Bruce mata a todos los malos, sheriff incluído.</p> <h3>Conclusión asnal</h3> <p>Película intimista y a ratos melancólica, este film reflexiona en voz alta sobre algunas de las pescadillas de esta sociedad globalizada del siglo XXI: ¿qué pasaría si mañana nos encontrásemos con que ya no tenemos acceso a gúgel, al emule y al yutú?... Al contrario de Jack Bauer, que anda siempre a la búsqueda del marrón terrorista, Bruce se encuentra con que son los marrones los que le buscan a él, siempre en forma de elaborados planes pseudoterroristas. Es esta falacia y falsedad acebense de los malos, este "soy terrorista, cuidao" lo que cabrea sobremanera a Bruce y lo que hace que haya evolucionado, rapándose el poco pelo que le quedaba y abandonando su querencia por los pantalones de pinzas y las camisetas de tirantes, pero siguiendo siempre con su labor de dar matarile, con abundante gasto de munición, a todo indeseable que altere el orden público dentro del sagrado territorio yanquilandés.</p> <p>Aunque en un principio la productora pensó en inventarse algún detallito sin importancia, al final la realidad más absoluta domina todos los aspectos técnicos de este precioso film. Alabada por el sector de público informático más friki, la peli refleja con total exactitud las habilidades reales de los jaquers: abrir puertas, conectarse a cámaras, cambiar semáforos, hacer funcionar un móvil cuando no hay señal, entrar hasta la cocina en redes de alta seguridad y conseguir planos tridimensionales de cualquier edificio.</p> <p>En resumen, una estupenda película modestamente rodada, no se ve una sola arma automática en toda la peli y apenas hay explosiones pero no se echan en falta porque el tema rebosa profundidad y bastante entretenido es comprobar que después de cada hostia y golpe que se da, a Bruce ni se le ocurre pedir la baja ni ponerse una tirita, seguramente será producto de la adrenalina de verse envuelto en una actividad delictiva condenada al fracaso por estar él ahí. Especial mención para el reparto, donde destaca con luz propia el sheriff Bullock; el cambio en el peinado y el afeitado del bigote y triángulo perillesco infralabial reduce en buena medida el empaque escénico del sheriff, pero la rotundidad y sonoridad de su nombre artístico, Timoteo Olifante, es razón suficiente para su inclusión en este o cualquier otro film.</p> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/10/12/lomo-con-pimientos Lomo con pimientos 2007-10-12T14:38:03+00:00 2008-01-15T18:59:58+00:00 <p><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/IMG_2061.jpg' id='img_0' height='338' width='450' align='middle'/> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/10/04/modestia-fotografica Modestia fotográfica 2007-10-04T08:00:59+00:00 2007-11-06T08:15:48+00:00 <p>Este blog, si en algo se distingue del resto, es en que no me corto un pelo a la hora de contar cosas personales, me produce una satisfacción próxima al placer más absoluto. Este hecho, de por si intrascendente, provoca en mis lectores un sentimiento de familiaridad, de confianza y tal, e intuyen con acierto que todos los aspectos de mi vida son mogollón de interesantes. Qué razón tienen. Cualquiera que publicara un post cómo el que estáis a punto de leer, recibiría abuntantes indicaciones comentariales sobre la estupidez del argumento y tema central; en mi caso sólo caben las felicitaciones y tal vez, por parte de las señoritas lectoras que asi lo deseen, ser el destinatario del envío masivo de correos mostrando su generosa desnudez, y no me refiero a la del alma.</p> <p>*****</p> <p>El autor está de vacaciones, ha sacado la cámara con sus pilas de recambio por si acaso y está haciendo fotos, dispone de veinte minutos libres más o menos y piensa exprimir ese tiempo al máximo, aprovechando cada segundo disponible en la modesta tarea de reflejar, mejor que nadie, la realidad en formato jotapeg. El autor observa el magnífico paisaje que se extiende ante su mirada asnal y sonríe cuando comprueba que ese sitio tiene todos los puntos para convertirse en un lugar mágico y de leyenda en cuanto se ponga a desplegar sus artes fotográficas. Es el momento de sacar fotos, que nadie moleste al autor porque todos sus sentidos están enfocados en aplicar las enseñanzas recogidas en cientos de páginas de internet visitadas y memorizadas... el placer de sacar un afoto, el casi más placer todavía de coger esa foto y trastear con ella en el fotochop... el autor disfruta con su cámara pero que quede claro que también disfruta con el fotochop, que si le cambio la sombrailuminación, que si lo saturo un poco por aqui, que si me curro una capa y le hago un degradao de flipar.</p> <p>El autor mira al suelo, observa un gasterópodo y hace un afoto...</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/babbb.jpg' id='img_0' height='338' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>no, no es Mercedes Milá</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p>El autor admira la calidad de la imagen obtenida, un uso guapo del macro y un pulso firme cómo culito de jugadora de vóley playa han dado como resultado una instantánea por la que cualquiera pagaría millones, digna de ser colocada en lugar preferente en cualquier colección por lujosa y exclusiva que sea. El autor reflexiona modestamente ante la seguridad de que en un futuro cercano habrá generaciones de aficionados maravillados ante tamaña muestra de savoir faire fotográfico, preguntándose cual es el secreto para haber podido plasmar ahí, con toda su crudeza y belleza plástica, un momento en la vida de una sencilla criatura gasteropodoidal que se ve obligada, quizás por las circunstancias, a tomar un camino para el que no se encuentra ni dispuesta, ni preparada.</p> <p>***</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/babbbbb.jpg' id='img_0' height='338' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>aqui sobran las palabras</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/babbbbbb.jpg' id='img_0' height='338' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>germanos en plena emboscada a la VI Legión</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/babbbbbbb.jpg' id='img_0' height='338' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>el rancho de los McMurphy</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/babbbb.jpg' id='img_0' height='242' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>tampoco es Mercedes Milá</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> </p></p></p></p></p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/09/27/en-aras-la-claridad-postal En aras de la claridad postal 2007-09-27T19:27:38+00:00 2007-11-06T08:14:51+00:00 <p>--¿pero entonces tú abogas por la claridad postal?<br /> --por supuesto, soy un adalid de la claridad postal<br /> --jo, un adalid...¿y tienes algún consejo al respecto?<br /> --¿al respecto de qué?<br /> --pues de la claridad postal<br /> --¿que si tengo algún consejo para ser más claro postalmente?<br /> --sí, eso mismo<br /> --tengo más de un consejo<br /> --... !??<br /> --... ... ...<br /> --¿y tú crees que es importante la claridad postal?, ¿no vale con fotos bonitas?<br /> --no, esa creencia es un error común<br /> --joder, explícate, me tienes en ascuas...<br /> --me refiero a que un afoto no implica claridad postal, se puede ser muy, muy...<br /> --¿oscuro?, ¿hermético?, ¿opaco?<br /> --no exactamente, se puede ser muy poco claro<br /> --o sea, que no hay que poner textos o fotos herméticas en formato postal<br /> --depende de lo que se quiera expresar<br /> --te agradecería una explicación de más de una línea estándar<br /> --desaconsejo vivamente el uso de material hermético en la elaboración postal, bastantes misterios hay ya para ir creando otros; un post es básicamente un artículo de opinión aunque hables de la última lavadora que has puesto y de cómo te has sentido durante el prelavado, es mil veces mejor un afoto de un hermoso culo que olvidarnos de este axioma y terminar publicando algo baldío, inapropiado o carente de fundamento y rigor ninguno<br /> --expresado asi no te falta razón, pero no me has respondido<br /> --que no te he respondido a qué<br /> --que si hay casos en los que sea aceptable la falta de claridad postal<br /> --depende<br /> --¿de qué depende?<br /> --mira, considera el aspecto cuántico de la actividad postal, un post en concreto esta ahí colocado cómo por el ayuntamiento, entonces vas tú y entras en el blog obligando al post a adoptar un estado, ahora ya no está hibernando en la inmensidad güebal sino que es un post alegre o triste o soso, una creación postal que puede provocar que te cambies de lado la raya del peinado o que te apuntes a clases de árabe<br /> --creo que me estoy perdiendo...<br /> --tú no te preocupes, tu sigue y recuerda lo importante...<br /> --¿el qué?<br /> --la claridad postal</p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/09/22/temas-debate-pubico Temas de debate púbico 2007-09-22T10:51:29+00:00 2007-11-06T08:14:03+00:00 <p>Se me acaban las vacaciones, sí, se me acaban ahora, justo ahora que empieza la sexta temporada de 24 con Jack ahí, torturado sin piedad por los chinos, hablando directamente con el presidente y sacrificándose por su país y por el bien común sin emitir ni una queja, igualito que yo...qué mal rollo me da lo de las vacaciones, qué gran bajong. Menos mal que he estado entretenido con cositas variadas, al final siempre sale a relucir mi vena intelectual y cuando cae la noche y el enano descansa despreocupado con esa carita que se le está poniendo de tener más morro que nadie, algo en mi interior sabe que es la hora y el momento de reflexionar sobre la actualidad más cultural a fin de provocar el típico debate, cuando la gente te para por la calle para intentar entablar conversación sobre el enano y los múltiples temas colaterales propios de la edad liliputiense, mi celebro acude presto a esos momentos reflexivos a fin de desviar la conversación hacia temas más mundanos y menos coñazo, de esta manera, dejo clara mi vocación paternal y añadiendo unos cuantos tacos y opiniones muy absurdas me aseguro que la próxima vez que nos encontremos se lo piensen dos veces antes de molestarme con sus conversaciones sobre dientes, cagaleras varias, euribors y coches de más válvulas. He aqui mi lista personal de temas de conversación veraniega antipesados, de uso libre y público, aunque casi caducados mantienen un aroma inconfundible a excremento de peludo carnívoro carroñero.</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/pim1.jpg' id='img_0' height='338' width='450' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>.</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <h3>Pipi y los 22</h3> <p>Icono de este blog y objeto de un <a href="http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2006/05/25/homenaje-solidario-y-elegante" title="http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2006/05/25/homenaje-solidario-y-elegante" id=link_0>merecido homenaje</a> en su momento, este tío sencillamente me flipa, todavía me acuerdo el año pasado por estas fechas, que estaba diciendo que se iba a retirar del tema rosa y que se iba a dedicar exclusivamente a lo suyo: al periodismo deportivo. Menos mal que no lo ha hecho, desde entonces se ha enrollado y ha tenido una hija con una presentadora-actriz porno en un caso clarísimo de amor a primera vista, pero lo mejor ha sido la publicación en dos tomos de sus memorias de su etapa con Terelu, en las que como todo un caballero, como siempre, nos ha ofrecido el dato de que una vez lo hicieron nueve veces. Andaba yo enfrascado con este tema tan íntimo y discreto, dándole vueltas y más vueltas, cada vez más metafísico cuando veo un avance de un programa en el que va a salir él, y va el tío y humildemente nos adelanta: "sé que mucha gente me llamará exagerado pero con mi actual pareja, lo hicimos 22 veces en 35 horas", no vi el programa porque me pongo de mala hostia pero ganas me dieron, ¿cual será su secreto?, digamos que empiezas tal que un sábado a las doce de la mañana y acabas el domingo a las doce de la noche, 36 horas, que no es que la tía se vaya 22 veces, es que dice él que lo han hecho 22 veces...en fin, que nadie diga que no es un excelente tema de conversación mientras te tomas una cervecita y un pincho tortilla, facilitando atentamente el acceso al chupete por parte de la unidad de carbono primogenital.</p> <h3>Gran Hermano</h3> <p>En tema televisión me gusta mucho hablar sin saber, es algo muy normal en el medio y en el entero asi que yo me apunto, me basta con ver un avance para hacerme una idea del programa, que es precisamente lo que intentan con el avance; no imagino nada más cruel que obligar a alguien a tragarse toda la información sobre ese pedazo programa, tragamiento que incluiría a la Mercedes Milá y que sólo pensarlo hace que se me abran todas las carnes de manera más lujuriosa imposible. Este año se han superado, por lo que he podido ver, han metido a dos gemelas sin decir nada a nadie, la idea más ingeniosa de la historia, los de la casa no se dan cuenta y cuando se lo dicen, jajaja, que caras ponen los otros, es para partirse de risa. El otro acierto de esta edición es que han metido a un travelo que quiere pagarse la operación con lo que gane en el programa y que al final ha sido expulsada, qué pena, se dedicaba a frotarse con todo macho de buen ver sin decir ni media sobre la existencia en su entrepierna de cierto órgano, que si bien una de sus funciones es la provocasión de plaseres, su descubrimiento inesperado y televisivo podía haber producido impagables momentos catódicos, de los de ver en familia mientras la Milá nos da largas durante dos horas y al final, descojonados de la risa, asistir con imágenes inéditas al descubrimiento de que la tía con la que el afortunado concursante se dispone a pasar a mayores, lo que dispone es de una polla como una olla, o quizás ollita, véte a saber, pero que dispone. Desde aqui hago un llamamiento, no, directamente comnino a la cadena a que ponga todos los medios a su disposición para que el sueño cambiosesuar de esta mujer se haga realidad, o sea, que por favor la inviten a todos los programas de mierda que van a estar hablando sobre este tema experimento-sociológico total.</p> <h3>Supermodelo 2007</h3> <p>Estoy enfadado con este programa, me jode un poco porque es la más pura esencia del socialismo televisado, pero no puedo perdonarles el que echaran el primer día a la tía que me gustaba más...qué amargas lágrimas derramé...jo, creo que se llamaba Lisa, era rubia y tenía cara de androide; además, sale el gilipollas del valerio y la tía esa morena y gritona. Lisa, te queremos, que tu culo no esté triste, eres la más guapa con esa carita de cyborg y somos legión los que pensamos que tu salida del programa ha sido una absoluta injusticia.</p> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/08/09/la-incertidumbre La incertidumbre 2007-08-09T06:17:38+00:00 2007-11-06T08:06:47+00:00 <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/iyjkhgkhf.jpg' id='img_0' height='350' width='350' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>.</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p>Joder, qué ganas de hacer un post sensible, es que me voy de vacaciones y pasa lo que pasa, que te preguntas cosas, normalmente hago cómo los fremen, que dicen que la verdad sufre cuando es sometida a un análisis excesivo, pero este año no puedo evitar preguntarme por si hay un nombre más bonito que "<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Gran_Colisionador_de_Hadrones" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Gran_Colisionador_de_Hadrones" id=link_0>Gran Colisionador de Hadrones</a>", una máquina diseñada para colisionar cositas invisibles del universo, quieren saber muchas cosas, qué es la masa, qué es la materia oscura, y si hay otras dimensiones y cómo percibirlas, en fin, ojalá que la masa nos revele de qué esencia divina está compuesta, yo de momento aqui me hallo, desnudando mi alma en formato postal de forma muy clara y sensible, el tema asi lo exige, reflexionando vivamente sobre los cambios en los patrones de simetría entre la materia y la antimateria...tal vez se pueda decir más alto pero no más claro: <strong>soy botánico</strong> en un jardín mecánico y con mi pensamiento sigo el movimiento de los peces en el agua.</p> <p>Hasta la vuelta, besitos para ellas y un saludo muy rápido a ellos</p> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/08/02/el-guia-desfiladeral El guía desfiladeral 2007-08-02T06:16:39+00:00 2007-11-06T08:05:57+00:00 <p><center><br /> <img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/pathfinder_poster.jpg' id='img_0' height='287' width='200' ><br /> </center></p> <p>La aparición en el desolador panorama mulero veraniego de una peli de vikingos y la coincidencia en la bajada del divx con la fabulosa <strong>realidad</strong> de poder verla totalmente solito, me llevó a preparar cuidadosamente el visionado de este film a fin de conseguir el apropiado estado mental berserker, o sea, que puse cerveza en la nevera y me dispuse a verla en pelotas, al estilo escandinavo y como póstumo homenaje cinéfilo a Bergman. La verdad es que no sé si se había intentado antes en el cine, pero una peli de indios y vikingos es algo que hay que ver, muy mala tiene que ser la peli para que no haya por lo menos un buen flezacho. Vikingos en América del Norte, qué buena idea, ambos grupos étnicos comparten una aficion común por pasearse a pecho descubierto en parajes fríos, y la combinación temática intercontinental nos asegura un rato entretenido de violencia inciso-punzante a la antigua, lástima que al final se quede en un eterno dvdscreener escaso en tonos azules y donde los vikingos van demasiado acorazados.</p> <h3>Destripamiento argumental</h3> <p>Una india encuentra a un chaval en un drakkar naufragado y encallado, el chaval intenta dejar clara su vikinguez levantando la espada hacia la india, pero ésta aparta la espada con dos dedos, lo abraza, le hace unos mimos y se lo lleva a su poblado donde lo adopta y pasan quince años. El chaval se ha convertido en vikingo con un poco cara panoli, el tío entrena con la espada porque tiene pescadillas recurrentes donde recuerda una matanza vikinga con abundantes decapitaciones, amputaciones y degüellos. Un día se va de caza, llegan los vikingos malos y matan a todos porque sí, el tío se mosquea, mata a uno y saca un ojo a otro, coge un escudo y se va corriendo a toda hostia. El vikingo al que le han sacado el ojo ordena que le sigan pero el chico se pone en modo escapar y baja una montaña en un arriesgado slalom con el escudo, se tira a un río, y sin hacer fuego ni secarse ni abrigarse, coge un caballo y se pone a cabalgar hacia las montañas herido por una flecha de sus perseguidores.</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/pathfinder1.jpg' id='img_0' height='309' width='460' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>El vikingo, a pecho lobo pero con pantalones indios de enseñar culo</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p>Al vikingo malo ya le han cosido la cuenca vacía de su ojo y quiere venganza, quiere matar muchos indios, asi que en pleno siglo VI los vikingos se internan en el continente americano para vengarse un poco y sembrar el caos y la destrucción. Unos indios de una tribu amiga encuentran al chico herido, le sacan la punta de flecha y le aplican la tradicional terapia de soplar sobre la herida. Los soplidos hacen su efecto y el vikingo les avisa que cuidao que vienen, y que ellos por ahí, que ya tirará él para el otro lado. Se pone a la tarea de poner trampas en el bosque, pero al final son los guerreros indios los que se ensartan en las estacas afiladas y son rematados ferozmente por los vikingos. El chico no lo manifiesta facialmente, pero está claro que se ha dado cuenta de la cagada cometida, los malos le cogen y él intenta conseguir el perdón de Manitú y recuperar el favor de Odín, guiándoles hacia las montañas por las trampas típicas de toda la vida, de las que se sabe que no van a fallar con unos vikingos o cualquier otro tipo de invasor germánico: el lago helado pero con una capa fina, el meterse en una cueva, el despeñarse en un paso estrecho y la avalancha de nieve y/o rocas.</p> <p>El chico se ha agenciado una coraza ligera y les hace la trampa del lago helado, los vikingos caen a la primera, no es que piquen el anzuelo, es que lo devoran con ansia; el chico bucea largo rato con su coraza y su capa de grueso paño bajo esa temperatura helada y sale del agua porque se queda sin aire, no por tener frío, total que todavía mojados se ponen a escalar en medio de una ventisca, el chico les lleva por un sitio muy estrecho y hábilmente les sugiere que mejor ir encordados, al final les hace la del pulpo, mete una pedrada al último de la fila y los vikingos caen al vacío como gilipollas, remata la jugada con una avalancha y mueren todos menos uno, que le aguanta un poco pero que vamos, que está clarito que nada tiene que hacer ante el vikingo guía desfiladeral. Al final, como se ha enrollado con una india aristrócrata le hacen reverencias y todo y se queda vigilando con su espada, encargado para siempre del nuevo departamento de asuntos vikingos.</p> <h3>Definitiva conclusión asnal</h3> <p>Una película sobre una persona en la angustiosa y aeróbica búsqueda de su propia vikinguez, y que convierte esa búsqueda en hecho catalizador del descubrimiento de su guía-desfiladeridad. Abandonado desde niño en tierra extraña, el vikingo sólo tiene retazos de su vida anterior, pescadillas sobre la misma matanza una y otra vez, siente en su interior la poderosa llamada del acero pero su piel pálida de demonio extranjero le impide convertirse en un guerrero indio de pleno derecho. La llegada de los invasores, la muerte de toda su tribu y su gafe intento por seguir tácticas de combate indias, hacen despertar al vikingo que hay en él, tomando conciencia plena de su papel en este mundo: vengarse con el mínimo esfuerzo de unos invasores vikingos que previamente no han tenido piedad ninguna, iniciando asi una nueva saga nórdica y heróica, y convirtiéndose en el primigenio, el antecesor de todos, el genuino <strong>guía desfiladeral</strong>.</p> <p>Película sumamente floja pero que se deja ver, remake de una película noruega del año 1987, este remake no cuenta con lo que en la versión original eran sus mejores bazas: el señorío interpretativo de un Amund Johnskareng en estado de gracia, o las impresionantes jetas semicongeladas de John Sigurd Kristensen e Ingvald Guttorm, a cambio nos ofrece unos vikingos que parecen sacados del ejército de Sauron en su eterna búsqueda del puto anillo. La escena por todos esperada, aquella en la que se comprueba que un arma de piedra no puede traspasar una cota de malla de acero, resulta por desgracia inocente y previsible en su planteamiento. A su favor tiene que se ve más de un drakkar y prácticamente están con el pico cerrado toda la peli -detalle muy de agradecer hoy en día-, el peinado con tupé de algunos indios, el uso de un gutural vikingo casi correctamente subtitulado y los vikingos malos, que dan la impresión de padecer de algún tipo de hirsutismo y que recuperan el espíritu de la peli original, en el sentido de que estás deseando que se quiten esos horribles cascos para poderles ver el careto, moldeado por miles de años de evolución para adaptarse perfectamente al frío y la rasca septentrional.</p> </p> http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2007/07/26/pimientos Pimientos 2007-07-26T06:22:11+00:00 2007-11-06T08:04:13+00:00 <p>--hola, aqui estoy, ¿ya estamos con la cancioncita <a href="http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2006/07/07/quiero-ese-convenio-colectivo" title="http://www.lacoctelera.com/engelson/post/2006/07/07/quiero-ese-convenio-colectivo" id=link_0>otra vez</a> ?<br /> --sí, tengo que confesarlo, otra vez<br /> --cómo un bucle marmoteño; igual, igual...<br /> --te veo muy puesto en la cultura de los siglos XX y XXI<br /> --es que sois muy curiosos, ahí cada uno a su bola, por cierto ¿qué estabas haciendo?<br /> --nada, aqui bailando un poco...<br /> --pues te das cierto estilo, creía que eras un poco torpe bailando<br /> --eso es lo que digo siempre, pero si quiero me doy un arte de flipar<br /> --el caso es que ese baile me suena de algo...<br /> --claro, es un clásico de toda la vida, es que he visto este video y estoy todo fascinado</p> <p><center></p> <object width="425" height="350"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hMnk7lh9M3o"></param> <param name="wmode" value="transparent"></param> <embed src="http://www.youtube.com/v/hMnk7lh9M3o" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed> </object> <p></center></p> <p>--jajajaaa, qué bueno, y el tronco se parece al Chow Yun Fat<br /> --jeje, sí, pero más bajo y con cara de yonki sin piños<br /> --¿y eso qué era, el talego?<br /> --sí, en Filipinas, 1500 tíos haciendo el mongolo a la vez<br /> --el principio acojona un poco, ahí con tanto movimiento zombi...<br /> --joder que sí, la primera vez que lo vi me puse supernervioso<br /> --no me extraña, menos mal que son zombis de los lentos<br /> --sí...oye, ¿echamos un bailable aqui los dos cómo en el video?<br /> --vale, pero tú haces de tía asustada<br /> --y una mierda, aqui el más malo es el que hace de bailón jefe<br /> --¿y eso cómo se decide?<br /> --pues tal que asi...<br /> [...]<br /> --ay que dolor; vale, vale, tú haces de bailón jefe<br /> --vale, y tú de zombi pringueta del montón<br /> [...]<br /> --yeeeepa, joder qué marcha...<br /> --venga tío, que no se diga...<br /> --este baile sí que mola...<em>aaaaaaau, zriler intenaaaiiiiiii</em><br /> --hala, ahora hay que hacer de zombis y luego llega la parte más guapa<br /> [...]<br /> --aay...joder, no me des en la cabeza con una barra de hierro<br /> --perdona, es que me he dejado llevar, parecías un zombi de verdad<br /> --pues ya ves que no, venga, ¿ahora llega la parte guapa?<br /> --sí, sí, ahora mismo, hala, ponte detrás que vas a flipar, mira cómo me lo curro...<br /> --joder engelson, déjame delante un poco...<br /> --que no; mira, mira qué movimiento de caderas, qué estilazo...<br /> [...]<br /> --jeje, nos ha salido muy bien, otro día nos ponemos unos monos naranja<br /> --a mi también me gustan los monos naranja, si es que tenemos gustos parecidos<br /> --desde luego, en el siglo XXI sabéis cómo pasarlo bien<br /> --¿y tú no tienes nada que hacer en el siglo XXIII que tienes que venir aqui?<br /> --sí, pero tenía cinco minutos libres y...<br /> --¿y dentro de cinco minutos te marchas?<br /> --no, me voy cuando apriete este botón<br /> --¿dentro de cinco minutos?<br /> --no, aprieto el botón cuando quiera<br /> --pero has dicho que tenías cinco minutos libres<br /> --ya, pero es que se me ha ocurrido entonces<br /> --o sea, que te quedas todo el tiempo que quieras<br /> --que sí joder, hasta que apriete el botón<br /> --¿y vuelves justo en el momento en que te has ido?<br /> --sí, exactamente un cuarto de segundo más tarde<br /> --qué curioso, ¿y ese invento lo tiene todo el mundo?<br /> --no, lo tengo yo que para eso lo he inventado<br /> --ahí te veo, todo solidario...<br /> --es que es un aparato peligroso<br /> --ah, por lo de cambiar el pasado o el futuro...<br /> --no, para eso la naturaleza, que es sabia, ha puesto un seguro cuántico<br /> --¿la cuála?<br /> --que digo que no se puede cambiar el pasado o el futuro<br /> --¿por lo del seguro ese?<br /> --sí, hay cositas invisibles en el universo que no se convertirán nunca en polímeros<br /> --joder, creo que es la explicación científica más convincente que he oído nunca<br /> --gracias, es la típica claridad pedagógica vulcaniana<br /> --oye, ¿y cuanto tiempo puedes estar de viaje?<br /> --no hay límite teórico, hasta que se acabe la batería del aparato que tiene el botón<br /> --joder, ya me lo podías dejar un rato, nada, dos minutos...<br /> --que no, que no, que hay que ser del futuro y...<br /> --venga hombre...te lo cambio por algo que quieras<br /> --vengo del siglo XIII, no necesito nada que tú me puedas dar<br /> --no te jode, porque tenéis ese otro aparatito que materializa cosas<br /> --ahí le has dao, en ese aparato se basta nuestro sistema federal y futurista<br /> --venga tío, déjamelo un minuto...<br /> --que no, que es mío y no quiero, además, ¿para qué lo quieres tú?<br /> --pues para probarlo un poco y ver cómo es...<br /> --ya, que no he dicho<br /> --mira...tú eres un tío listo, mira mi pda, te voy a enseñar un afoto un momento...</p> <p><center><br /> <table> <tr> <td><center><img src='http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/pipperrrr.jpg' id='img_0' height='400' width='300' /></center></td> </tr> <tr> <td><center><strong>...</strong></center></td> </tr> </table> <p></center></p> <p>--joder, ¿qué ha sido eso?, era cómo una ráfaga de pura belleza<br /> --¿quieres verlo otra vez?, mira...<br /> --sí, por supuesto...aaaaaay que corto se me ha hecho, ¿pero qué es?<br /> --es, bueno era, la foto de unos pimientos<br /> --¿y donde se han ido?, yo quiero verlos otra vez<br /> --sabía que te iba a fascinar, ¿en el futuro no conocéis nada acerca de los pimientos?<br /> --no, no sabemos lo que son, qué bonitos eran...<br /> --los pimientos son muy esquivos y misteriosos, ya te habrás dado cuenta<br /> --otra vez por favor...aaaaaaagh es precioso<br /> --bueno...te aviso que tengo más fotos, una colección de fotos de pimientos...<br /> --...pero, pero... ¿qué hacen ahí colocados?, ¿por qué lucen siempre tan hermosos?<br /> --esas preguntas las tendrás que responder tú mismo<br /> --oye...te cambio mi aparato de viajar en el tiempo por tus fotos de pimientos<br /> --es una colección de fotos de pimientos, además ya la he subido a gúgel<br /> --venga, te la cambio y no te doy más la brasa<br /> --bueno, trato hecho, pero me debes una<br /> --joder, qué alegría, anda, toma el aparato que donde esté este tesoro...<br /> --trata bien la colección, que lo mío me ha costado reunirla...<br /> --sí, sí, no te preocupes...¿oye, vas a escribir un post sobre ésto?<br /> --lo más seguro<br /> --¿y no te vas a poner sensible o a decir algo asi en plan enigmático?<br /> --¿y por qué preguntas eso?<br /> --no sé, cómo has puesto otra vez <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4gBrqvyD5EE" title="más metafísico, imposible" id=link_0>la cancioncita de los cojones</a> ...<br /> --es que me gusta mucho cuando me pongo metafísico<br /> --no sé yo que entiendes tú por ponerte metafísico...<br /> --ahora te lo explico; mira, mira qué bonito final...</p> <blockquote><p>un camino de torturas sin ninguun pimieentooo<br /> que me ha traídodonde ahoora sigo mueertooo</p></blockquote> </p>