Soy leyenda

Aprovechando el espíritu post-navideño he tenido la oportunidad de disfrutar de la última del príncipe de Bel-Air reconvertido en rey de New York, la Ciudad del Gafe Eterno. A pesar de que no hay ni un triste flechazo, es un tema muy interesante ver cómo se las arregla una persona cuando está solita, y la cosa mejora al no ser un simple náufrago isleño, planetario o el único tripulante de una nave que vaga sin rumbo por el espacio, sino a causa de algún tipo de hecho apocalíptico. Lástima que los responsables de la distribución del dvdscreener cometieran el error de dejar sin traducir los primeros cinco minutos donde se nos pone en antecedentes; aunque después de ver cómo Nueva York está fotogénicamente desierto y comprobar que incluso hay leones en Times Square, tuve el placer de exhibir mis conocimientos sobre cine de catástrofes al responder a una sencilla pregunta islandesa: "pero...¿donde está la gente?".

Argumento

A causa del apagón en la señal de la televisión analógica, se ha muerto todo el mundo y Will Smith disfruta de las comodidades y ventajas de ser el único habitante de una gran ciudad. Por increíble que parezca, el tío no está contento con su suerte y añora aquellos tiempos en los que estaba prohibido disparar armas automáticas cuando te viniera en gana y era preceptivo hacer aguas menores y mayores en los lugares indicados para ello. Acompañado de su perrita Samantha, Will el coronel científico se aburre mucho; ya que lo de mojar está jodido por motivos evidentes, intenta mantener su mente ocupada a base de practicar la caza bugavenadil, machacarse hombros y dorsales, ir al videoclub, mejorar su swing en portaviones y esperar a ver si alguien contesta un mensaje automático que ha programado para que se emita regularmente.

Un día la perrita se mete en un sitio muy oscuro que está lleno de -por llamarles algo- superzombis mutantes alopécico-fotofóbicos, los únicos seres vivos con aspecto vagamente humano que quedan, Will le pone una trampa a uno para hacerle unos cuantos experimentos cabrones pero tiene la mala suerte de resultar ser la novia del jefe zombi, que se queda con su careto dispuesto a vengarse en cuanto tenga ocasión, ocasión que llega de la manera más tonta posible. Total, que la perrita muere y Will, roto de dolor y preso de un justo furor zombicida, intenta vengarse a su vez y a punto está de morir, menos mal que llega una chica y le salva; Will misteriosamente parece no reparar en el nuevo mundo de posibilidades que se abre ante él y su mojo, se pone nervioso y hasta borde en vez de hacerse el simpático y lucir abdominales, cómo es menester en estos casos. Acosados por los superzombis se esconden en el laboratorio y se da cuenta, tres minutos antes de morir, que la zombi cautiva que ha usado de cobaya está respondiendo a una vacuna y tiene tiempo para una emotiva despedida en la que, optimista él, desea buena suerte a la chica en su búsqueda del presunto último asentamiento humano libre de infección y deja claro su anhelo póstumo de convertirse en leyenda.

Conclusión de darme la razón

Remake de una película de Charlton Heston y adaptación de un libro que se ha leído El Vaugan y yo no porque ya me vale, la peli se deja ver dentro de su basurez y es una clara muestra del cine más optimista, vibrante y apasionao que jamás se haya filmao. Beneplástico absoluto al hecho de que Will Smith sea el protagonista porque le avala su dilatada experiencia en el campo de la lucha alienígena y objeciones cero para la coprotagonista: una simpática perrita con un parecido más que razonable al cánido policía Rex. Película plagada de guiños al espectador cinéfilo: esos cervatillos que se mueven como velociraptores, esos zombis que parecen parientes de Gollum; si en las pelis del Heston, los malos supervivientes de un holocausto deben tener llagas en la cara, en el caso de Will Smith tienen que estar generados digitalmente y poseer cualidades antigravitatorias.

Aunque yo personalmente echo en falta una explicación sobre cómo es posible que en tres años crezca hierba en el asfalto neoyorquino y que, sin embargo, el papel de periódico no se degrade ni se quede amarillo; esa duda existencial queda relegada a un segundo plano ante el hecho de que esta preciosa peli parte de la gran falacia y curiosa premisa argumental de que ser el único humano vivo del planeta es algo que hay que lamentar hasta caer en la depresión más absoluta. Es que me quedo estupefacto ante ello. No estoy diciendo que sea algo cómo para levantarse todos los días con una radiante sonrisa, pero tronco, si te ha tocado a ti y encima te ha tocado eutanasiar a la perrita y quedarte más sólo todavía, pues te jodes y apechugas con la situación que por lo menos se te ha acabado lo de madrugar, deja de tener flashbacks, de dormir cagado de miedo y acurrucado en la bañera cómo si fueras el soso de Kyle XY. Si te aburres, abre un blog y concéntrate en el desarrollo de tu masa muscular que aunque tengas un poco de orejas de soplillo estás en los USA, y el día menos pensado aparecerá una princesa de boca de fresa con la que jugar a tenis de mesa y recorrer esa bella ciudad Smith & Wesson al hombro, cogidos de la manita con el pico cerrado, giñando y disparando alegremente en pareja en los lugares más emblemáticos de NY, marcando el territorio y poniendo una barrera invisible de esperanza, un "hasta aqui podéis llegar" que avise a zombis y bestias salvajes que aqui, ahora sí, hay dos personas mirando al futuro de manera muy optimista.

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Cotillong

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Un bloguero se encuentra bloqueado y sin inspiración ninguna, presionado por sus fans y sponsors intenta escribir algo pero se da cuenta que todos sus intentos emanan un intenso olor a mierda. Falto de ingresos por un ritmo de publicación cercano a cero y acosado por las deudas, poco a poco tiene que ir vendiendo sus inmuebles y obras de arte. Acostumbrado al nivel de vida de bloguero de éxito, ve que han acabado los días en los que se bañaba en champagne francés y las flores que le mandaban sus admiradoras ocupaban habitaciones enteras de su espléndida mansión. Decidido a poner fin a su espiral de tener cada vez menos, decide buscar trabajo ya que de algo hay que vivir, visita las güebs de buscar curro y empieza a escribir currículums cada vez más fantasiosos y atrevidos, presentándose a las entrevistas vestido cómo un pincel. Un día, en una entrevista donde la única pista sobre el trabajo era un anuncio que decía "Se busca hombre intrépido y sexy, abstenerse abstemios", se enzarza en una pelea en la sala de espera con dos aspirantes cómo él que estaban molestando a una tía de culo bonito que no se sabe bien que hacía ahí. Expulsado de la prueba por peleón, el bloguero sale a la calle ajustándose la corbata y se choca con la tía de culo bonito, tirándola sin querer unos papeles que llevaba al suelo, los dos se agachan a la vez y se dan un mútuo cabezazo, las miradas se entrecruzan y allí mismo dan rienda suelta a su ardiente sexualidad. Más tarde, fumando un cigarrito, la chica le confiesa que es una heredera multimillonaria y que ese trabajo en realidad es una estratagema que ha ideado para pillar, que le pone cuando un tío pega a otro por su culpa, que a ver si se quiere casar con ella y que pida por esa boquita todo lo que quiera, que ella firma lo que haya que firmar. Casado con la del culo y nuevamente forrado, el bloquero termina enamorándose de la tía y de su culo, ve todo de manera muy optimista, se da cuenta que eso que le gustaba de las hostias era porque era muy tonta y no por verdadera malicia de mala, decide regalarle unas flores y la tía se lo toma fatal, instándole a poner fin inmediato a su relación en forma de divorcio fulminante y que se puede quedar con todas las casas y dinero, que no quiere nada que tenga que ver con él. Apesadumbrado, firma los papeles de divorcio aceptándolo todo, mas no puede evitar que una solitaria lágrima se deslice por su napia mientras, muy romántico, calcula el digno importe de la pensión para su ya ex-mujer y piensa en qué tipo de luz habrá en su villa de la playa en Hawaii, y si su nuevo objetivo de 11900 € será capaz de captarla en toda su belleza.

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Naturaleza humana [3]

Creo que es hora de retomar una serie o categoría articular que en su momento me proporcionó unos bien merecidos ingresos. El estudio de la naturaleza humana en plan wikipedia, una serie pensada cómo documento de consulta rápida por parte de unos extraterrestres hostiles que se dispongan a invadir y/o colonizar la tierra. Asi cómo suena de simple. Sé que es una tarea complicada, habrá quien prefiera luchar contra ellos y tirarse al monte, o vivir en recintos subterráneos privados de la luz lorenzal esperando que una bacteria les mate a todos; yo sin embargo prefiero confundirles. Es seguro que estudiarán detenidamente este blog, intentarán comprender los mecanismos mentales humanos que me hacen tan adorable a los ojos de las mujeres más bellas y aplicarlos cruelmente contra toda la humanidad en su afán conquistador, pues venga, ahora os lo explico.

Artes marciales

Los humanos son una especie pacífica, normalmente controlan sus emociones sin dejar que éstas les dominen, sin embargo no siempre fue asi. En la antigüedad, en las épocas oscuras, los hombres luchaban entre ellos con mucha frecuencia y la sangre corría a lo largo y ancho del planeta Tierra, cualquier excusa era buena para empezar una guerra sin cuartel y el ingenio humano se concentró en descubrir nuevos y mejores métodos de matar a sus semejantes. Todo eso ha cambiado radicalmente. En la actualidad, los militares humanos se dedican a labores humanitarias, alimentando con sus propias raciones a toda persona hambrienta, y la misión de los generales del momento presente suele centrarse en la elección de uniformes que sean más agradables a la vista de la población civil. Ya no hay guerras por intereses comerciales y las antiguas armas se han abolido en todos los ejércitos, ahora los militares portan orgullosos réplicas en plástico de aquellos letales instrumentos, y con esas réplicas esparcen y pulverizan por doquier fragancias aromáticas de inigualable frescor. Sin embargo, algo queda de aquel antiguo espíritu bélico, y es lo que se ha dado en llamar "artes marciales", veamos un ejemplo gráfico

es que me quedo paralizado de terror

Pues eso, algunas personas siguen sintiendo en su interior la llamada de las armas, pero cómo estas han sido prohibidas por innecesarias, moldean su mente y cuerpo con durísimos ejercicios que los preparan para cualquier contingencia en la que sea necesaria una hipotética repartición de candela. Estas personas son fácilmente identificables por su escultural físico y su prestancia grecoclásica. Recomiendo a toda potencia extraterrestre invasora que quiera culminar con éxito un proceso colonizador a nivel planetario, que modifique el adn de sus tropas de choque con una estricta dieta de bocatas de panceta, a fin de conseguir unas amenazadoras lorzas como las que se pueden observar en la imagen que muestro, síntoma inequívoco de una agilidad extraordinaria y una predisposición al repartimiento hostial que causa tal pavor en los celebros humanos que ante la visión de una persona de estas características, la rendición está asegurada.

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Palabras

Nuevamente, metafísico me hallo, y es que la actividad bloguera y postal ha sido el tema central del discurso de un gran gurú en el sacrosanto recinto de la Real Academia del Músculo Bucal. Gran número de lectores, exactamente cero, me han pedido que me posicione acerca de sus presuntas sabias palabras, y tengo constancia de que hay enorme expectación por lo que yo pueda decir acerca de su aguda perorata institucional. Sin pereza ninguna me dispongo a analizar exhaustivamente sus palabras en busca de la esencia misma de la verdad. Cómo ha sido mi intención desde siempre, este análisis exhaustivo os proporcionará un exactísimo resumen de lo expuesto, y este resumen asnal es lo que podréis usar libremente a fin de dar la impresión de que sois personas interesadas en la actualidad más cultural. Procurad no leer este post directamente de la pantalla del ordenador, es mejor imprimirlo y pegarlo con adhesivo en un periódico aunque sea gratuito; de esta manera el caracter amateur y chapucero inherente a toda actividad postal quedará neutralizado por la apariencia de total seriedad y profesionalidad de la que hace gala el sector de la prensa en general, y la escrita en particular, donde no hay lugar para el error o los intereses difusos, y todas y cada una de las noticias se contrastan hasta la saciedad, pasando infinitos filtros que demuestren sin lugar a dudas que lo publicado es lo que es y no otra cosa.

idea central del post

Análisis exhaustivo

Excelente, el discurso abunda en palabras acabadas en "al" y por tanto es menester aplaudirle con mucho entusiasmo, veamos un ejemplo sacado al azahar

La ausencia de jerarquías y la confusión pertenecen también a la nueva cultura digital, cuyo caos frecuente desafía el perfil piramidal de nuestras sociedades.

Muy bien expuesto, en dos frases hay dos palabras acabadas en "al" y cómo siempre he defendido en este blog, lo importante es la forma y no el fondo. Desde luego, no me voy a meter en el inmenso berenjenal de intentar ponerme en el lugar de un extraterrestre que intentara sacar algo en claro sobre el juicio del 11M a través de la prensa escrita. Lo que está claro es que el caracter jerárquico y piramidal de la sociedad actual es tal, que intentar usar un blog personal para obtener información sobre el mundo real puede no resultar funcional, aparte de que la referencia sobre el desafío al perfil piramidal me produce un intenso deseo de sumisión al poder establecido, unas ganas de ir donde mi jefe y proceder con una inclinación cervical que no os podéis ni imaginar, no me pongo a ello ahora mismo por miedo a que el entusiasmo me produzca una lesión dorsal, no por otra cosa y tal.

Conclusión asnal

Se confunde el señor gurú al asimilar un blog con un diario personal, cada cual convierte su blog en lo que le dé la puta gana; sin embargo todos estaremos de acuerdo con su definición de bitácora, que "no es sino una especie de armario, fijado a la cubierta de un barco junto al timón, que alberga la aguja de marear", y es que en el fondo los aficionados a la actividad postal no somos sino una especie de navegantes toxicómanos en busca del chute que nos maree y nos coloque bien colocados. Lágrimas de emoción recorren mi rostro también ante su hipótesis de que la atracción propia de la actividad bloguera pueda ser a causa "del deseo irrefrenable de tantas personas maduras por no terminar nunca de crecer", aqui se nota que va directamente a por mi intentando zaherirme en lo más íntimo, de manera magnánima pasaré por alto este comentario y voy a dejarlo correr, intentaré olvidarlo leyendo la sección de horóscopos o del corazón de alguna de las publicaciones de su grupo editorial, y tirando a la basura mi colección de discos de Parchís.

Algo que se le ha olvidado al señor gurú y que yo me veo en la obligación de recordarle, es que la gran mayoría de blogueros no intentamos hacer amiguitos o crear una red social, nuestro interés es simple y llanamente el vil metal. Las motivaciones para introducirse en la actividad postal, para producir material propicio para ser sindicado y por tanto sindical, pueden ser muy variadas. No puedo hablar por todo el mundo ya que no soy un Mahatma como él pero habrá, seguro, quien llegue a este lugar en busca de una respuesta, conducido hasta aqui por el omnímodo poder de gúgel, el ente que discierne qué información es la relevante entre todas las posibles. Cada click en su sagrada pantalla de búsqueda, cada visitante de este blog atraído por él, supone el pago a mi persona de las consiguientes regalías cuya existencia bendeciré siempre y que es el inevitable subproducto material de, excepto una que yo me sé, La Más Deliciosa Tarea que a los humanos nos ha sido encomendada: la transmisión en formato postal de cualquier conocimiento o cosa, por estúpida que pueda parecer.

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La cuarta jungla

Una persona real como la vida misma, un calco perfecto de tantos y tantos funcionarios que de manera anónima sacrifican salud, vacaciones, tiempo libre y familia para que nosotros no tengamos que tirarnos de un coche a 80 km/h aterrizando con los codos, ni que nos disparen desde un helicóptero, ni tener que subirnos al ala de un caza de despegue vertical en pleno vuelo. Un personaje familiar el de Bruce, al que hemos visto crecer como ser humano y que en esta peli se enfrenta virilmente al sheriff Bullock, que no sé quien le habrá dicho que se afeite el bigote ese tan guapo que tenía.

el sheriff Bullock real y Timoteo Olifante

Supongo que me creeréis si digo que me pasé gran parte de la peli reflexionando sobre la ausencia bigotal de Timoteo Olifante, el actor que hace de malo en este film. Cada vez que su careto aparecía en pantalla, mi mirada se dirigía inexorable a ese vacío facial y capilar; ese personaje que acompañado siempre por su bigote era capaz de mantener el orden en una turbulenta ciudad fronteriza del lejano oeste, ahora, debido a un nefasto e inoportuno afeitado se me antojaba apagado y deslucido, falto de autoridad, con el labio superior inerte e inexpresivo. El respeto que producía la exhibición de esa orgullosa mostachez y la perplejidad ante su ausencia ha condicionado la elaboración de esta unidad postal, sencillamente no podía dejar de pensar en ello; me queda el ligero consuelo de no ser el único en ver este tipo de hechos cómo uno de los grandes misterios de la actualidad más impactante, y el saber que es algo que no me puede pasar a mi, ya que la perfecta simetría de los rasgos que conforman mi jeta se ve alterada de manera muy jocosa, hasta tal punto que puedo confesaros sin pudor que no pienso dejarme bigote nunca porque me hace cara de gilipollas.

Argumento

Una banda de jaquers dirigida por el sheriff Bullock de Deadwood ataca la unidad de ciberseguridad americana y les apaga las pantallas, el maorí al mando dice que vaya seguridad de los cojones y ordena detener para su interrogatorio a los principales jaquers. Bruce, que andaba vigilando el virgo de su hija, recibe la orden de llevar al fbi a uno de esos jaquers pero los malos han tenido la misma idea, total, que varios muertos y cargadores más tarde, Bruce informa al maorí que algo le huele mal. El maorí le dice educadamente que no flipe pero los hechos van dando la razón a Bruce que termina enterándose gracias al jáquer que existe un plan teórico llamado "Caos Total", por el cual es posible llevar a la humanidad a una nueva edad de piedra a base de joder las comunicaciones, los centros de poder capitalista y algo más que no me acuerdo. El sheriff Bullock coge de rehén a la hija de Bruce porque le lleva vacilando toda la peli y al final Bruce mata a todos los malos, sheriff incluído.

Conclusión asnal

Película intimista y a ratos melancólica, este film reflexiona en voz alta sobre algunas de las pescadillas de esta sociedad globalizada del siglo XXI: ¿qué pasaría si mañana nos encontrásemos con que ya no tenemos acceso a gúgel, al emule y al yutú?... Al contrario de Jack Bauer, que anda siempre a la búsqueda del marrón terrorista, Bruce se encuentra con que son los marrones los que le buscan a él, siempre en forma de elaborados planes pseudoterroristas. Es esta falacia y falsedad acebense de los malos, este "soy terrorista, cuidao" lo que cabrea sobremanera a Bruce y lo que hace que haya evolucionado, rapándose el poco pelo que le quedaba y abandonando su querencia por los pantalones de pinzas y las camisetas de tirantes, pero siguiendo siempre con su labor de dar matarile, con abundante gasto de munición, a todo indeseable que altere el orden público dentro del sagrado territorio yanquilandés.

Aunque en un principio la productora pensó en inventarse algún detallito sin importancia, al final la realidad más absoluta domina todos los aspectos técnicos de este precioso film. Alabada por el sector de público informático más friki, la peli refleja con total exactitud las habilidades reales de los jaquers: abrir puertas, conectarse a cámaras, cambiar semáforos, hacer funcionar un móvil cuando no hay señal, entrar hasta la cocina en redes de alta seguridad y conseguir planos tridimensionales de cualquier edificio.

En resumen, una estupenda película modestamente rodada, no se ve una sola arma automática en toda la peli y apenas hay explosiones pero no se echan en falta porque el tema rebosa profundidad y bastante entretenido es comprobar que después de cada hostia y golpe que se da, a Bruce ni se le ocurre pedir la baja ni ponerse una tirita, seguramente será producto de la adrenalina de verse envuelto en una actividad delictiva condenada al fracaso por estar él ahí. Especial mención para el reparto, donde destaca con luz propia el sheriff Bullock; el cambio en el peinado y el afeitado del bigote y triángulo perillesco infralabial reduce en buena medida el empaque escénico del sheriff, pero la rotundidad y sonoridad de su nombre artístico, Timoteo Olifante, es razón suficiente para su inclusión en este o cualquier otro film.

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Lomo con pimientos

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Modestia fotográfica

Este blog, si en algo se distingue del resto, es en que no me corto un pelo a la hora de contar cosas personales, me produce una satisfacción próxima al placer más absoluto. Este hecho, de por si intrascendente, provoca en mis lectores un sentimiento de familiaridad, de confianza y tal, e intuyen con acierto que todos los aspectos de mi vida son mogollón de interesantes. Qué razón tienen. Cualquiera que publicara un post cómo el que estáis a punto de leer, recibiría abuntantes indicaciones comentariales sobre la estupidez del argumento y tema central; en mi caso sólo caben las felicitaciones y tal vez, por parte de las señoritas lectoras que asi lo deseen, ser el destinatario del envío masivo de correos mostrando su generosa desnudez, y no me refiero a la del alma.

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El autor está de vacaciones, ha sacado la cámara con sus pilas de recambio por si acaso y está haciendo fotos, dispone de veinte minutos libres más o menos y piensa exprimir ese tiempo al máximo, aprovechando cada segundo disponible en la modesta tarea de reflejar, mejor que nadie, la realidad en formato jotapeg. El autor observa el magnífico paisaje que se extiende ante su mirada asnal y sonríe cuando comprueba que ese sitio tiene todos los puntos para convertirse en un lugar mágico y de leyenda en cuanto se ponga a desplegar sus artes fotográficas. Es el momento de sacar fotos, que nadie moleste al autor porque todos sus sentidos están enfocados en aplicar las enseñanzas recogidas en cientos de páginas de internet visitadas y memorizadas... el placer de sacar un afoto, el casi más placer todavía de coger esa foto y trastear con ella en el fotochop... el autor disfruta con su cámara pero que quede claro que también disfruta con el fotochop, que si le cambio la sombrailuminación, que si lo saturo un poco por aqui, que si me curro una capa y le hago un degradao de flipar.

El autor mira al suelo, observa un gasterópodo y hace un afoto...

no, no es Mercedes Milá

El autor admira la calidad de la imagen obtenida, un uso guapo del macro y un pulso firme cómo culito de jugadora de vóley playa han dado como resultado una instantánea por la que cualquiera pagaría millones, digna de ser colocada en lugar preferente en cualquier colección por lujosa y exclusiva que sea. El autor reflexiona modestamente ante la seguridad de que en un futuro cercano habrá generaciones de aficionados maravillados ante tamaña muestra de savoir faire fotográfico, preguntándose cual es el secreto para haber podido plasmar ahí, con toda su crudeza y belleza plástica, un momento en la vida de una sencilla criatura gasteropodoidal que se ve obligada, quizás por las circunstancias, a tomar un camino para el que no se encuentra ni dispuesta, ni preparada.

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aqui sobran las palabras

germanos en plena emboscada a la VI Legión

el rancho de los McMurphy

tampoco es Mercedes Milá

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En aras de la claridad postal

--¿pero entonces tú abogas por la claridad postal?
--por supuesto, soy un adalid de la claridad postal
--jo, un adalid...¿y tienes algún consejo al respecto?
--¿al respecto de qué?
--pues de la claridad postal
--¿que si tengo algún consejo para ser más claro postalmente?
--sí, eso mismo
--tengo más de un consejo
--... !??
--... ... ...
--¿y tú crees que es importante la claridad postal?, ¿no vale con fotos bonitas?
--no, esa creencia es un error común
--joder, explícate, me tienes en ascuas...
--me refiero a que un afoto no implica claridad postal, se puede ser muy, muy...
--¿oscuro?, ¿hermético?, ¿opaco?
--no exactamente, se puede ser muy poco claro
--o sea, que no hay que poner textos o fotos herméticas en formato postal
--depende de lo que se quiera expresar
--te agradecería una explicación de más de una línea estándar
--desaconsejo vivamente el uso de material hermético en la elaboración postal, bastantes misterios hay ya para ir creando otros; un post es básicamente un artículo de opinión aunque hables de la última lavadora que has puesto y de cómo te has sentido durante el prelavado, es mil veces mejor un afoto de un hermoso culo que olvidarnos de este axioma y terminar publicando algo baldío, inapropiado o carente de fundamento y rigor ninguno
--expresado asi no te falta razón, pero no me has respondido
--que no te he respondido a qué
--que si hay casos en los que sea aceptable la falta de claridad postal
--depende
--¿de qué depende?
--mira, considera el aspecto cuántico de la actividad postal, un post en concreto esta ahí colocado cómo por el ayuntamiento, entonces vas tú y entras en el blog obligando al post a adoptar un estado, ahora ya no está hibernando en la inmensidad güebal sino que es un post alegre o triste o soso, una creación postal que puede provocar que te cambies de lado la raya del peinado o que te apuntes a clases de árabe
--creo que me estoy perdiendo...
--tú no te preocupes, tu sigue y recuerda lo importante...
--¿el qué?
--la claridad postal

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