Naturaleza humana [3]

Creo que es hora de retomar una serie o categoría articular que en su momento me proporcionó unos bien merecidos ingresos. El estudio de la naturaleza humana en plan wikipedia, una serie pensada cómo documento de consulta rápida por parte de unos extraterrestres hostiles que se dispongan a invadir y/o colonizar la tierra. Asi cómo suena de simple. Sé que es una tarea complicada, habrá quien prefiera luchar contra ellos y tirarse al monte, o vivir en recintos subterráneos privados de la luz lorenzal esperando que una bacteria les mate a todos; yo sin embargo prefiero confundirles. Es seguro que estudiarán detenidamente este blog, intentarán comprender los mecanismos mentales humanos que me hacen tan adorable a los ojos de las mujeres más bellas y aplicarlos cruelmente contra toda la humanidad en su afán conquistador, pues venga, ahora os lo explico.

Artes marciales

Los humanos son una especie pacífica, normalmente controlan sus emociones sin dejar que éstas les dominen, sin embargo no siempre fue asi. En la antigüedad, en las épocas oscuras, los hombres luchaban entre ellos con mucha frecuencia y la sangre corría a lo largo y ancho del planeta Tierra, cualquier excusa era buena para empezar una guerra sin cuartel y el ingenio humano se concentró en descubrir nuevos y mejores métodos de matar a sus semejantes. Todo eso ha cambiado radicalmente. En la actualidad, los militares humanos se dedican a labores humanitarias, alimentando con sus propias raciones a toda persona hambrienta, y la misión de los generales del momento presente suele centrarse en la elección de uniformes que sean más agradables a la vista de la población civil. Ya no hay guerras por intereses comerciales y las antiguas armas se han abolido en todos los ejércitos, ahora los militares portan orgullosos réplicas en plástico de aquellos letales instrumentos, y con esas réplicas esparcen y pulverizan por doquier fragancias aromáticas de inigualable frescor. Sin embargo, algo queda de aquel antiguo espíritu bélico, y es lo que se ha dado en llamar "artes marciales", veamos un ejemplo gráfico

es que me quedo paralizado de terror

Pues eso, algunas personas siguen sintiendo en su interior la llamada de las armas, pero cómo estas han sido prohibidas por innecesarias, moldean su mente y cuerpo con durísimos ejercicios que los preparan para cualquier contingencia en la que sea necesaria una hipotética repartición de candela. Estas personas son fácilmente identificables por su escultural físico y su prestancia grecoclásica. Recomiendo a toda potencia extraterrestre invasora que quiera culminar con éxito un proceso colonizador a nivel planetario, que modifique el adn de sus tropas de choque con una estricta dieta de bocatas de panceta, a fin de conseguir unas amenazadoras lorzas como las que se pueden observar en la imagen que muestro, síntoma inequívoco de una agilidad extraordinaria y una predisposición al repartimiento hostial que causa tal pavor en los celebros humanos que ante la visión de una persona de estas características, la rendición está asegurada.

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Palabras

Nuevamente, metafísico me hallo, y es que la actividad bloguera y postal ha sido el tema central del discurso de un gran gurú en el sacrosanto recinto de la Real Academia del Músculo Bucal. Gran número de lectores, exactamente cero, me han pedido que me posicione acerca de sus presuntas sabias palabras, y tengo constancia de que hay enorme expectación por lo que yo pueda decir acerca de su aguda perorata institucional. Sin pereza ninguna me dispongo a analizar exhaustivamente sus palabras en busca de la esencia misma de la verdad. Cómo ha sido mi intención desde siempre, este análisis exhaustivo os proporcionará un exactísimo resumen de lo expuesto, y este resumen asnal es lo que podréis usar libremente a fin de dar la impresión de que sois personas interesadas en la actualidad más cultural. Procurad no leer este post directamente de la pantalla del ordenador, es mejor imprimirlo y pegarlo con adhesivo en un periódico aunque sea gratuito; de esta manera el caracter amateur y chapucero inherente a toda actividad postal quedará neutralizado por la apariencia de total seriedad y profesionalidad de la que hace gala el sector de la prensa en general, y la escrita en particular, donde no hay lugar para el error o los intereses difusos, y todas y cada una de las noticias se contrastan hasta la saciedad, pasando infinitos filtros que demuestren sin lugar a dudas que lo publicado es lo que es y no otra cosa.

idea central del post

Análisis exhaustivo

Excelente, el discurso abunda en palabras acabadas en "al" y por tanto es menester aplaudirle con mucho entusiasmo, veamos un ejemplo sacado al azahar

La ausencia de jerarquías y la confusión pertenecen también a la nueva cultura digital, cuyo caos frecuente desafía el perfil piramidal de nuestras sociedades.

Muy bien expuesto, en dos frases hay dos palabras acabadas en "al" y cómo siempre he defendido en este blog, lo importante es la forma y no el fondo. Desde luego, no me voy a meter en el inmenso berenjenal de intentar ponerme en el lugar de un extraterrestre que intentara sacar algo en claro sobre el juicio del 11M a través de la prensa escrita. Lo que está claro es que el caracter jerárquico y piramidal de la sociedad actual es tal, que intentar usar un blog personal para obtener información sobre el mundo real puede no resultar funcional, aparte de que la referencia sobre el desafío al perfil piramidal me produce un intenso deseo de sumisión al poder establecido, unas ganas de ir donde mi jefe y proceder con una inclinación cervical que no os podéis ni imaginar, no me pongo a ello ahora mismo por miedo a que el entusiasmo me produzca una lesión dorsal, no por otra cosa y tal.

Conclusión asnal

Se confunde el señor gurú al asimilar un blog con un diario personal, cada cual convierte su blog en lo que le dé la puta gana; sin embargo todos estaremos de acuerdo con su definición de bitácora, que "no es sino una especie de armario, fijado a la cubierta de un barco junto al timón, que alberga la aguja de marear", y es que en el fondo los aficionados a la actividad postal no somos sino una especie de navegantes toxicómanos en busca del chute que nos maree y nos coloque bien colocados. Lágrimas de emoción recorren mi rostro también ante su hipótesis de que la atracción propia de la actividad bloguera pueda ser a causa "del deseo irrefrenable de tantas personas maduras por no terminar nunca de crecer", aqui se nota que va directamente a por mi intentando zaherirme en lo más íntimo, de manera magnánima pasaré por alto este comentario y voy a dejarlo correr, intentaré olvidarlo leyendo la sección de horóscopos o del corazón de alguna de las publicaciones de su grupo editorial, y tirando a la basura mi colección de discos de Parchís.

Algo que se le ha olvidado al señor gurú y que yo me veo en la obligación de recordarle, es que la gran mayoría de blogueros no intentamos hacer amiguitos o crear una red social, nuestro interés es simple y llanamente el vil metal. Las motivaciones para introducirse en la actividad postal, para producir material propicio para ser sindicado y por tanto sindical, pueden ser muy variadas. No puedo hablar por todo el mundo ya que no soy un Mahatma como él pero habrá, seguro, quien llegue a este lugar en busca de una respuesta, conducido hasta aqui por el omnímodo poder de gúgel, el ente que discierne qué información es la relevante entre todas las posibles. Cada click en su sagrada pantalla de búsqueda, cada visitante de este blog atraído por él, supone el pago a mi persona de las consiguientes regalías cuya existencia bendeciré siempre y que es el inevitable subproducto material de, excepto una que yo me sé, La Más Deliciosa Tarea que a los humanos nos ha sido encomendada: la transmisión en formato postal de cualquier conocimiento o cosa, por estúpida que pueda parecer.

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La cuarta jungla

Una persona real como la vida misma, un calco perfecto de tantos y tantos funcionarios que de manera anónima sacrifican salud, vacaciones, tiempo libre y familia para que nosotros no tengamos que tirarnos de un coche a 80 km/h aterrizando con los codos, ni que nos disparen desde un helicóptero, ni tener que subirnos al ala de un caza de despegue vertical en pleno vuelo. Un personaje familiar el de Bruce, al que hemos visto crecer como ser humano y que en esta peli se enfrenta virilmente al sheriff Bullock, que no sé quien le habrá dicho que se afeite el bigote ese tan guapo que tenía.

el sheriff Bullock real y Timoteo Olifante

Supongo que me creeréis si digo que me pasé gran parte de la peli reflexionando sobre la ausencia bigotal de Timoteo Olifante, el actor que hace de malo en este film. Cada vez que su careto aparecía en pantalla, mi mirada se dirigía inexorable a ese vacío facial y capilar; ese personaje que acompañado siempre por su bigote era capaz de mantener el orden en una turbulenta ciudad fronteriza del lejano oeste, ahora, debido a un nefasto e inoportuno afeitado se me antojaba apagado y deslucido, falto de autoridad, con el labio superior inerte e inexpresivo. El respeto que producía la exhibición de esa orgullosa mostachez y la perplejidad ante su ausencia ha condicionado la elaboración de esta unidad postal, sencillamente no podía dejar de pensar en ello; me queda el ligero consuelo de no ser el único en ver este tipo de hechos cómo uno de los grandes misterios de la actualidad más impactante, y el saber que es algo que no me puede pasar a mi, ya que la perfecta simetría de los rasgos que conforman mi jeta se ve alterada de manera muy jocosa, hasta tal punto que puedo confesaros sin pudor que no pienso dejarme bigote nunca porque me hace cara de gilipollas.

Argumento

Una banda de jaquers dirigida por el sheriff Bullock de Deadwood ataca la unidad de ciberseguridad americana y les apaga las pantallas, el maorí al mando dice que vaya seguridad de los cojones y ordena detener para su interrogatorio a los principales jaquers. Bruce, que andaba vigilando el virgo de su hija, recibe la orden de llevar al fbi a uno de esos jaquers pero los malos han tenido la misma idea, total, que varios muertos y cargadores más tarde, Bruce informa al maorí que algo le huele mal. El maorí le dice educadamente que no flipe pero los hechos van dando la razón a Bruce que termina enterándose gracias al jáquer que existe un plan teórico llamado "Caos Total", por el cual es posible llevar a la humanidad a una nueva edad de piedra a base de joder las comunicaciones, los centros de poder capitalista y algo más que no me acuerdo. El sheriff Bullock coge de rehén a la hija de Bruce porque le lleva vacilando toda la peli y al final Bruce mata a todos los malos, sheriff incluído.

Conclusión asnal

Película intimista y a ratos melancólica, este film reflexiona en voz alta sobre algunas de las pescadillas de esta sociedad globalizada del siglo XXI: ¿qué pasaría si mañana nos encontrásemos con que ya no tenemos acceso a gúgel, al emule y al yutú?... Al contrario de Jack Bauer, que anda siempre a la búsqueda del marrón terrorista, Bruce se encuentra con que son los marrones los que le buscan a él, siempre en forma de elaborados planes pseudoterroristas. Es esta falacia y falsedad acebense de los malos, este "soy terrorista, cuidao" lo que cabrea sobremanera a Bruce y lo que hace que haya evolucionado, rapándose el poco pelo que le quedaba y abandonando su querencia por los pantalones de pinzas y las camisetas de tirantes, pero siguiendo siempre con su labor de dar matarile, con abundante gasto de munición, a todo indeseable que altere el orden público dentro del sagrado territorio yanquilandés.

Aunque en un principio la productora pensó en inventarse algún detallito sin importancia, al final la realidad más absoluta domina todos los aspectos técnicos de este precioso film. Alabada por el sector de público informático más friki, la peli refleja con total exactitud las habilidades reales de los jaquers: abrir puertas, conectarse a cámaras, cambiar semáforos, hacer funcionar un móvil cuando no hay señal, entrar hasta la cocina en redes de alta seguridad y conseguir planos tridimensionales de cualquier edificio.

En resumen, una estupenda película modestamente rodada, no se ve una sola arma automática en toda la peli y apenas hay explosiones pero no se echan en falta porque el tema rebosa profundidad y bastante entretenido es comprobar que después de cada hostia y golpe que se da, a Bruce ni se le ocurre pedir la baja ni ponerse una tirita, seguramente será producto de la adrenalina de verse envuelto en una actividad delictiva condenada al fracaso por estar él ahí. Especial mención para el reparto, donde destaca con luz propia el sheriff Bullock; el cambio en el peinado y el afeitado del bigote y triángulo perillesco infralabial reduce en buena medida el empaque escénico del sheriff, pero la rotundidad y sonoridad de su nombre artístico, Timoteo Olifante, es razón suficiente para su inclusión en este o cualquier otro film.

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Lomo con pimientos

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Modestia fotográfica

Este blog, si en algo se distingue del resto, es en que no me corto un pelo a la hora de contar cosas personales, me produce una satisfacción próxima al placer más absoluto. Este hecho, de por si intrascendente, provoca en mis lectores un sentimiento de familiaridad, de confianza y tal, e intuyen con acierto que todos los aspectos de mi vida son mogollón de interesantes. Qué razón tienen. Cualquiera que publicara un post cómo el que estáis a punto de leer, recibiría abuntantes indicaciones comentariales sobre la estupidez del argumento y tema central; en mi caso sólo caben las felicitaciones y tal vez, por parte de las señoritas lectoras que asi lo deseen, ser el destinatario del envío masivo de correos mostrando su generosa desnudez, y no me refiero a la del alma.

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El autor está de vacaciones, ha sacado la cámara con sus pilas de recambio por si acaso y está haciendo fotos, dispone de veinte minutos libres más o menos y piensa exprimir ese tiempo al máximo, aprovechando cada segundo disponible en la modesta tarea de reflejar, mejor que nadie, la realidad en formato jotapeg. El autor observa el magnífico paisaje que se extiende ante su mirada asnal y sonríe cuando comprueba que ese sitio tiene todos los puntos para convertirse en un lugar mágico y de leyenda en cuanto se ponga a desplegar sus artes fotográficas. Es el momento de sacar fotos, que nadie moleste al autor porque todos sus sentidos están enfocados en aplicar las enseñanzas recogidas en cientos de páginas de internet visitadas y memorizadas... el placer de sacar un afoto, el casi más placer todavía de coger esa foto y trastear con ella en el fotochop... el autor disfruta con su cámara pero que quede claro que también disfruta con el fotochop, que si le cambio la sombrailuminación, que si lo saturo un poco por aqui, que si me curro una capa y le hago un degradao de flipar.

El autor mira al suelo, observa un gasterópodo y hace un afoto...

no, no es Mercedes Milá

El autor admira la calidad de la imagen obtenida, un uso guapo del macro y un pulso firme cómo culito de jugadora de vóley playa han dado como resultado una instantánea por la que cualquiera pagaría millones, digna de ser colocada en lugar preferente en cualquier colección por lujosa y exclusiva que sea. El autor reflexiona modestamente ante la seguridad de que en un futuro cercano habrá generaciones de aficionados maravillados ante tamaña muestra de savoir faire fotográfico, preguntándose cual es el secreto para haber podido plasmar ahí, con toda su crudeza y belleza plástica, un momento en la vida de una sencilla criatura gasteropodoidal que se ve obligada, quizás por las circunstancias, a tomar un camino para el que no se encuentra ni dispuesta, ni preparada.

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aqui sobran las palabras

germanos en plena emboscada a la VI Legión

el rancho de los McMurphy

tampoco es Mercedes Milá

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En aras de la claridad postal

--¿pero entonces tú abogas por la claridad postal?
--por supuesto, soy un adalid de la claridad postal
--jo, un adalid...¿y tienes algún consejo al respecto?
--¿al respecto de qué?
--pues de la claridad postal
--¿que si tengo algún consejo para ser más claro postalmente?
--sí, eso mismo
--tengo más de un consejo
--... !??
--... ... ...
--¿y tú crees que es importante la claridad postal?, ¿no vale con fotos bonitas?
--no, esa creencia es un error común
--joder, explícate, me tienes en ascuas...
--me refiero a que un afoto no implica claridad postal, se puede ser muy, muy...
--¿oscuro?, ¿hermético?, ¿opaco?
--no exactamente, se puede ser muy poco claro
--o sea, que no hay que poner textos o fotos herméticas en formato postal
--depende de lo que se quiera expresar
--te agradecería una explicación de más de una línea estándar
--desaconsejo vivamente el uso de material hermético en la elaboración postal, bastantes misterios hay ya para ir creando otros; un post es básicamente un artículo de opinión aunque hables de la última lavadora que has puesto y de cómo te has sentido durante el prelavado, es mil veces mejor un afoto de un hermoso culo que olvidarnos de este axioma y terminar publicando algo baldío, inapropiado o carente de fundamento y rigor ninguno
--expresado asi no te falta razón, pero no me has respondido
--que no te he respondido a qué
--que si hay casos en los que sea aceptable la falta de claridad postal
--depende
--¿de qué depende?
--mira, considera el aspecto cuántico de la actividad postal, un post en concreto esta ahí colocado cómo por el ayuntamiento, entonces vas tú y entras en el blog obligando al post a adoptar un estado, ahora ya no está hibernando en la inmensidad güebal sino que es un post alegre o triste o soso, una creación postal que puede provocar que te cambies de lado la raya del peinado o que te apuntes a clases de árabe
--creo que me estoy perdiendo...
--tú no te preocupes, tu sigue y recuerda lo importante...
--¿el qué?
--la claridad postal

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Temas de debate púbico

Se me acaban las vacaciones, sí, se me acaban ahora, justo ahora que empieza la sexta temporada de 24 con Jack ahí, torturado sin piedad por los chinos, hablando directamente con el presidente y sacrificándose por su país y por el bien común sin emitir ni una queja, igualito que yo...qué mal rollo me da lo de las vacaciones, qué gran bajong. Menos mal que he estado entretenido con cositas variadas, al final siempre sale a relucir mi vena intelectual y cuando cae la noche y el enano descansa despreocupado con esa carita que se le está poniendo de tener más morro que nadie, algo en mi interior sabe que es la hora y el momento de reflexionar sobre la actualidad más cultural a fin de provocar el típico debate, cuando la gente te para por la calle para intentar entablar conversación sobre el enano y los múltiples temas colaterales propios de la edad liliputiense, mi celebro acude presto a esos momentos reflexivos a fin de desviar la conversación hacia temas más mundanos y menos coñazo, de esta manera, dejo clara mi vocación paternal y añadiendo unos cuantos tacos y opiniones muy absurdas me aseguro que la próxima vez que nos encontremos se lo piensen dos veces antes de molestarme con sus conversaciones sobre dientes, cagaleras varias, euribors y coches de más válvulas. He aqui mi lista personal de temas de conversación veraniega antipesados, de uso libre y público, aunque casi caducados mantienen un aroma inconfundible a excremento de peludo carnívoro carroñero.

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Pipi y los 22

Icono de este blog y objeto de un merecido homenaje en su momento, este tío sencillamente me flipa, todavía me acuerdo el año pasado por estas fechas, que estaba diciendo que se iba a retirar del tema rosa y que se iba a dedicar exclusivamente a lo suyo: al periodismo deportivo. Menos mal que no lo ha hecho, desde entonces se ha enrollado y ha tenido una hija con una presentadora-actriz porno en un caso clarísimo de amor a primera vista, pero lo mejor ha sido la publicación en dos tomos de sus memorias de su etapa con Terelu, en las que como todo un caballero, como siempre, nos ha ofrecido el dato de que una vez lo hicieron nueve veces. Andaba yo enfrascado con este tema tan íntimo y discreto, dándole vueltas y más vueltas, cada vez más metafísico cuando veo un avance de un programa en el que va a salir él, y va el tío y humildemente nos adelanta: "sé que mucha gente me llamará exagerado pero con mi actual pareja, lo hicimos 22 veces en 35 horas", no vi el programa porque me pongo de mala hostia pero ganas me dieron, ¿cual será su secreto?, digamos que empiezas tal que un sábado a las doce de la mañana y acabas el domingo a las doce de la noche, 36 horas, que no es que la tía se vaya 22 veces, es que dice él que lo han hecho 22 veces...en fin, que nadie diga que no es un excelente tema de conversación mientras te tomas una cervecita y un pincho tortilla, facilitando atentamente el acceso al chupete por parte de la unidad de carbono primogenital.

Gran Hermano

En tema televisión me gusta mucho hablar sin saber, es algo muy normal en el medio y en el entero asi que yo me apunto, me basta con ver un avance para hacerme una idea del programa, que es precisamente lo que intentan con el avance; no imagino nada más cruel que obligar a alguien a tragarse toda la información sobre ese pedazo programa, tragamiento que incluiría a la Mercedes Milá y que sólo pensarlo hace que se me abran todas las carnes de manera más lujuriosa imposible. Este año se han superado, por lo que he podido ver, han metido a dos gemelas sin decir nada a nadie, la idea más ingeniosa de la historia, los de la casa no se dan cuenta y cuando se lo dicen, jajaja, que caras ponen los otros, es para partirse de risa. El otro acierto de esta edición es que han metido a un travelo que quiere pagarse la operación con lo que gane en el programa y que al final ha sido expulsada, qué pena, se dedicaba a frotarse con todo macho de buen ver sin decir ni media sobre la existencia en su entrepierna de cierto órgano, que si bien una de sus funciones es la provocasión de plaseres, su descubrimiento inesperado y televisivo podía haber producido impagables momentos catódicos, de los de ver en familia mientras la Milá nos da largas durante dos horas y al final, descojonados de la risa, asistir con imágenes inéditas al descubrimiento de que la tía con la que el afortunado concursante se dispone a pasar a mayores, lo que dispone es de una polla como una olla, o quizás ollita, véte a saber, pero que dispone. Desde aqui hago un llamamiento, no, directamente comnino a la cadena a que ponga todos los medios a su disposición para que el sueño cambiosesuar de esta mujer se haga realidad, o sea, que por favor la inviten a todos los programas de mierda que van a estar hablando sobre este tema experimento-sociológico total.

Supermodelo 2007

Estoy enfadado con este programa, me jode un poco porque es la más pura esencia del socialismo televisado, pero no puedo perdonarles el que echaran el primer día a la tía que me gustaba más...qué amargas lágrimas derramé...jo, creo que se llamaba Lisa, era rubia y tenía cara de androide; además, sale el gilipollas del valerio y la tía esa morena y gritona. Lisa, te queremos, que tu culo no esté triste, eres la más guapa con esa carita de cyborg y somos legión los que pensamos que tu salida del programa ha sido una absoluta injusticia.

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La incertidumbre

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Joder, qué ganas de hacer un post sensible, es que me voy de vacaciones y pasa lo que pasa, que te preguntas cosas, normalmente hago cómo los fremen, que dicen que la verdad sufre cuando es sometida a un análisis excesivo, pero este año no puedo evitar preguntarme por si hay un nombre más bonito que "Gran Colisionador de Hadrones", una máquina diseñada para colisionar cositas invisibles del universo, quieren saber muchas cosas, qué es la masa, qué es la materia oscura, y si hay otras dimensiones y cómo percibirlas, en fin, ojalá que la masa nos revele de qué esencia divina está compuesta, yo de momento aqui me hallo, desnudando mi alma en formato postal de forma muy clara y sensible, el tema asi lo exige, reflexionando vivamente sobre los cambios en los patrones de simetría entre la materia y la antimateria...tal vez se pueda decir más alto pero no más claro: soy botánico en un jardín mecánico y con mi pensamiento sigo el movimiento de los peces en el agua.

Hasta la vuelta, besitos para ellas y un saludo muy rápido a ellos

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