Ayer por desgracia volvió a suceder. No había motivo, tal vez lo que me pasó a mi les suceda cada día a otra personas y no pierden la cabeza como yo, o si la pierden la encuentran rápido y no terminan reaccionando como yo lo hice.
Me duele ver que soy un cero a la izquierda, que no valgo, que siempre termino por hacer las coas mal haga lo que haga.
Llegó un momento en el que sentía tanta RABIA que no supe como acabar con ella y volví a hacerlo.

Hoy tenía pensado pasarme por los blogs de algunos amig@s de la coctelera y no iba a actualizar el mío. Lo que pasa es que al ver lo que M-n-rivers "ha escogido" especialmente para mi, se me ha puesto un nudo en la garganta y he empezado a recordar...

Hace años que no puedo escuchar el Claro de Luna de Beethoven sin que se me salten las lágrimas, M. M. alguna vez ha tenido que abrazarme para tranquilizarme después de escuchar esta pieza. Y es que hay tanto detrás de esa obra para mi que es casi imposible resumirlo en unas pocas palabras, aunque lo intentaré.

Durante mucho tiempo me refugié en la música, pues era y es una forma de escapar de este mundo, sé que muchas personas me entienden, era una puerta invisible de escape. Cuando me sentaba al piano, yo no necesitaba en ese momento absolutamente a nadie, pues todas las sensaciones y sentimientos se quedaban en la habitación flotando en forma de notas musicales y me daban vida. Allí estábamos H. S. (pues como es lógico bauticé a mi amigo como se merecía) y yo. Los libros de partituras siempre estaban cerrados, pues tenía (supongo que la seguiré teniendo) una muy mala manía de aprender de memoria todas las obras que interpretaba. Más de una vez me llevé una buena reprimenda de mi profesor por hacerlo, pero no podía evitarlo. Y no es por una buena razón es que soy muy lenta leyendo. He tocado piezas de diferentes autores y el que más me ha llenado ha sido Beethoven. Con sus obras, sentía que podía expresar la música desde el fondo de mi alma. Era como si Ludwig y yo hablásemos el mismo idioma, parecía casi mágico poder tocar el piano, muchas veces de pequeñita ya lo había soñado. Y el sueño se hizo realidad. Pero (siempre hay un pero) la envidia, los celos y la ignorancia pueden llegar a acabar con cualquier cosa y en este caso acabaron con H.S. de una manera cruel y dolorosa para mi. No quisiera tener que contar como salió de mi vida, pero si quiero dejar claro que fue una venganza, y como se suele decir las venganzas se sirven en frío, por lo tanto sería un postre y para entendernos mejor el postre se lo sirvieron "otros" mientras yo estaba hospitalizada.
H.S. desapareció de mi vida y también un "secreto de familia" que yo guardaba en su interior. Pues yo tenía dentro del piano, entre las cuerdas, un pequeño sobre con "algo" dentro. Eso, jamás se lo he podido contar a nadie (excepto a M. M). Y muchas noches, me he preguntado si la persona que se quedó con el piano habrá encontrado y leído aquello. Sé que nunca lo sabré.
Después de aquel mal trago, solía colarme en tiendas de pianos y con la excusa de que iba a comprar uno, empezaba a probarlos, aunque lo único que deseaba era poder tocar. Con el tiempo, me fue dando vergüenza volver a entrar en aquellos sitios y nunca más he vuelto a tocar. Pero siempre que escucho el Claro de Luna, no puedo dejar de sentir un nudo en la garganta y un ardor en los dedos.

He pensado mucho en el tema de P. y también en el artículo de Suss. El problema quizá es que ¿‘doy demasiado’? Es como cuando una persona se enamora de otra y ésta última no tiene ningún interés en la primera, pero no le dice que no siente nada. Pues yo noto que con muchas de mis amistades me pasa lo mismo, parece que juegan conmigo hasta que… pues no sé hasta cuando. Lo que sé, es que me cuesta olvidar a las personas y sobre todo entender qué las mueve a actuar así.

He oído en más de una ocasión que hay gente a la que no le cuesta apenas nada cerrar una etapa de su vida. Personas que van y vienen, cambian de casa, de novio, de ciudad, de trabajo, de amistades y no sufren lo más mínimo. ¿Cómo lo harán?

Yo en cambio me agarro a cada página de mi existencia y siempre se me hace muy difícil pasar a la siguiente. ¿Tan complicado es hacer borrón y cuenta nueva?

No tengo hambre, apenas he comido hoy y estoy cansada. Cansada por fuera y cansada por dentro.
Cuando a una le pasa la misma cosa con distintas personas en diferentes ocasiones, da que pensar.

Siempre le ofrecí mi ayuda y en "ayuda" entra cualquier cosa positiva que se pueda dar. P. hizo uso de esa ayuda muchísimas veces. Yo estaba orgullosa de nuestra amistad.
Y hoy en sólo 6 palabras me ha derrumbado. Estoy sorprendida (de su egoísmo) aunque por otro lado en el fondo siempre pensé que era cuestión de tiempo.
Nunca oí que alguien me dijera: "Malditas sean todas tus relaciones de amistad", pero por lo visto no puedo dudar que esa frase va pegada a mi.

Hay días en los que me da por pensar que mis dones desaparecieron hace tiempo y siento un disgusto interior difícil de describir, luego pienso que esas supuestas habilidades nunca existieron y entonces me siento profundamente engañada (aunque sea por mí).

Estoy confusa, pronto veré a M.C. y sé que es probable que ya no me reconozca. La última vez que la vi, preguntaba todo el rato que donde estaba la otra Sshh (pongo Sshh, pero ella decía mi nombre) yo le contestaba que no hay otra Sshh, que era yo, aunque sé que es inútil. Estaba muy cabreada por que "la niña", que es como me llama, no había ido a visitarla. Lo único que hice, fue acercarme y abrazarla sabiendo que ella se encontraba a años luz de mi en aquel momento. Su mirada era tan distinta... Yo la quiero tanto que me da rabia lo que le esta pasando, sé que no hay vuelta atrás.
Cuando nos quedamos en la habitación solas, me señaló a la cama y dijo que no despertara a la abuela. Supongo que es imposible que la despierte, puesto que está muerta y sólo ella la ve.
El médico dice que eso lo "fabrica" su cabeza, pero yo a veces me pregunto si su abuela poco a poco la está engatusando para llevársela de este mundo.

Mario me a invitado a hacer un meme. Se trata de definirnos con nuestras iniciales. Hay que marcarlo con el tag "minombre" y se deja libertad para poner el nombre de verdad, el nick o las dos cosas. Lo único que es necesario es describirse con sinceridad, mirando las cosas malas, pero también las buenas:


E de evitar, cuando algo no me interesa demasiado o alguien, suelo evitarlo. Es lo mejor.

S de sobrante... es como me siento muchas veces entre la gente.

Q de quiescente, bueno más que estar quieta me gusta enraizar allí donde vivo, no me gusta demasiado viajar.

U de única, no sólo yo, todos lo somos.

I de insociable. No es que sea una bárbara, pero evito el trato social.

Z de zzz me encanta dormir

O de optimista, intento ver el lado bueno de las cosas y cuando no lo tienen siempre digo 'No hay mal que por bien no venga'

Ahora tengo que nominar. Pues nomino a:

Loca por la luna
Mientras no regresa la musa, puede hacer un meme.

Mgm
ahora que se ha decidido a escribir de nuevo, ya tiene tema para un post.

Princesa de porcelana
me odiará... p-r-i-n-c-e-s-a d-e p-o-r-c-e-l-a-n-a (a no ser que ponga su nombre)

Delirius
¡Será su primer meme! si no me equivoco.

Mmar que aunque dice que esta 'flojilla' a la hora de escribir, no va a tener mucho trabajo con este meme.

Necesito desahogarme aunque sea un poco. Hoy he tenido noticias de F., después de tanto tiempo, me ha cogido por sorpresa. Casualmente anoche soñé que estaba con F. y con J. en casa de mi abuela. Esta mañana cuando he llegado de hacer la compra, ha venido el cartero. M.M. ha abierto la puerta y ha cogido el paquete.
Yo no esperaba esa pequeña carta, cada frase ha sido como una sacudida. No he llorado, pero de mis ojos no paraban de salir lágrimas. (Me refiero a que no era muy consciente de que se me escapaban)
Cuando M.M. se ha ido a trabajar, me he acostado. No tenía ganas de pensar, no tenía ganas de pasarme la tarde llorando y suspirando, no tenía ganas de sentir nada.
Pero no se puede dormir eternamente, cuando he despertado me sentía confusa, malhumorada incluso. Hoy es uno de esos días en los que me siento como una alfombra.

Escrito el 02/040/08