La cosa esta fea, no se puede decir que esta monarquia apesta, que cada hembra acaba pariendo una recua de churrumbeles a los que tu y yo tenemos que mantener, no se puede decir que por nacer de un coño u otro la vida resulta ser muy distinta, ¿y pensar? ¿s puede?, ¿que aportan?, ¿que hacen?, ¿ se merecen lo que tienen?, y no solo las cosas, no, el supuesto respeto, ¿lo merecen?, tal vez uno hizo lo que tuvo que hacer:chapeau, pero el resto ¿vivir de la renta?, me temo que eso no es justo, pero nada de esto se puede decir porque te joden vivo, la edad media esta a la vuelta de la esquina en asuntos reales y lo peor es que salvo un sujeto vasco nadie de la puta vida publica ha tenido lo que hay que tener para decir lo que en realidad piensa: que son una puta panda de vividores.
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No soy Tarzán, aunque
ya me hubiera gustado tener una mona a la que hacerle un poco de todo sin que
dijera ni pio. En vez de una mona tuve 3 mujeres, y por Dios santo, a cual de
ellas mas hija de puta. Con una mona no me vería como me veo. En la miseria, viviendo
debajo de un puente, y con varias causas pendientes. Pero como digo, no soy Tarzán,
pero mis faenas ya las hice, si señor, ahora ya no. Esto no se levanta ni con
un gato hidráulico. Ya se sabe, carencias vitamínicas y, para que negarlo,
el alcohol. Mi primera mujer hizo que me encerraran después de 1 mes de
casados en un siquiátrico durante 4 años. Alegó no se bien que de torturas psicológicas
y físicas, total porqué la ate de pies y manos durante ese mes y le daba de
comer en la misma palangana que yo defecaba. Lo vi en una película de esas que
venden en los locales donde también venden pollas de plástico, si esas que
tanto te gustan. No se como pero logró
escapar cuando fui a buscar un ambientador. Desnuda y con las manos atadas a la
espalda y con unas ojeras que le llegaban a los pezones llegó a una parada de
taxi, el taxista le dio una paliza, la violó, la dejó tirada, pero la muy cabrona
se recuperó y llegó a un convento, las monjitas la asearon, le confesaron, y la
acompañaron a poner la correspondiente denuncia. Me cago en todos sus putos
muertos.4 años me costó la broma. Me rehabilitaron, La segunda mujer fue una
enfermera. Me daba las pastillas, y me reía mucho yo. Le caí en gracia por mi
buen humor. No tardamos en hacer buenas migas, y a esta si le gustaba eso de
que la atara, pero sobre el asunto dela palangana y la mierda nada que hablar,
no importó, eso era agua pasada. Pero tenia un pequeño problema, a la que la ponía
4 patas y se la metía, repito que nunca he sido un Tarzán, a la zorrita le daba
por gritar como una energúmena. Al principio me hacia gracia, pero acabó por
volverme loco, así que empecé a darle unos buenos palos en el trasero. Pero,
sorpresa, cuando más duro le daba mas gritaba de placer. ¿Que podía hacer yo? ,
pobre de mi, decidí, meterle un huevo duro en la boca, para aplacar esos
alaridos, nada, dos huevos duros, mejor, cuando le metí tres una noche de esas
locas, me había dado ración doble de mis pastillas, la pobre no pudo soportarlo
y murió asfixiada, ya no podía hacer nada, así que lo mejor era acabar mi faena
en silencio, cosa que agradecí de veras. Acto seguido la bajé a la capilla del psiquiátrico
con los tres huevos en la boca y desnuda y me volví a mi habitación. Me
soltaron y me casé, a esta la dejé yo. Quería que empezara a trabajar en una fábrica
de piernas ortopédicas. Tan pronto su padre me habló de que había un puesto
vacante para colocar rotulas de una aleación de titanio en piernas de plástico
para jodidos lisiados, le di un palizón del que espero no se haya recuperado el
cabronazo y empecé a correr. Espero que antes de mi huida la dejara embarazada.
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Algo más prático: hipoteca multidivisa
Yen Japonés
Tipo interés:0,8+ diferencial del banco
Cambio a feha de hoy 163 yenes por euro más o menos
Se ahorra una pasta
Riesgos: Basicamente el tipo de cambio.
¿Merece la pena? Creo que si.
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Tengo dos manos, con sus
respectivos cinco pares de dedos, hacen lo que les pido. Tocan el piano,
deshojan margaritas, abren latas, moldean arcilla, aprietan botones, sacan mis
mocos, señalan al cielo, hacen cosquillas, se cierran amenazantes, alivian los picores
que me atormentan en los más recónditos lugares del cuerpo, hacen ruido al
golpear una mesa mientras espero lo que espere en ese momento, pasan hojas, se
entrecruzan cuando rezo a algún jodido diosecillo, dejan su marca en tu cara, aprietan
tu cuello, desgarran tu piel, sacan tus ojos. Pero ellos no saben lo que hacen,
son inocentes. También, por eso antes de estrangularme a mi mismo, acabaré con
todos los que se creen tan inocentes como mis dedos, tan inocentes como yo. Tan
inocentes como tu.
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A
pesar de ser uno de los mejores caza recompensas de este lado del universo
conocido y de otros que no lo son tanto, el Troglodita Cósmico a veces acepta
trabajos aparentemente destinados a novatos que quieren abrirse camino, o a
inútiles totales. Este tipo de trabajos que el Troglodita Cósmico acepta por
amor al arte son siempre de asuntos de penitencias. Un primo hermano por parte
de padre del camarero de la caverna tasca donde solía acudir el Troglodita
Cósmico a olvidar sus penas, al parecer sospechaba que su mujer adornaba su
ancha frente con dos astas de un tamaño más que inquietante. El camarero le
comentó el asunto a nuestro investigador y como corresponde en este tipo de
casos y dada la experiencia más que probada del Troglodita Cósmico, lo primero
que pidió fue, a falta de una fotografía de la adultera, una descripción lo más
detallada posible. El camarero dijo: “cañón”.
El Troglodita Cósmico se emborrachó a base de un brebaje, que tanto
sirve para beberlo hasta caer en coma etílico como de desatascador de inodoros.
Bebió, se emborrachó, hubo bronca y lo llevaron arrastrándolo por dos bueyes a
su cueva. Al día siguiente por la tarde se puso en marcha. En veinte minutos el
caso estuvo resuelto: el cornudo era un perfecto idiota, la infiel penitencia
era una diosa, el Troglodita Cósmico se cepilló a la doña y cobró su minuta.
Volvió a la caverna tasca, bebió, se emborrachó, hubo bronca y los bueyes lo
arrastraron de nuevo a su cueva. Un final feliz.
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Sonó el teléfono.
Una dulce voz.
-Hola pichón.
-Hola palomita.
-¿Quién eres?
-No lo sé.
-Vete a la mierda idiota.
-Gracias.
Colgó.
Se equivocaron.
¡Pos vaya!
Basado en hechos reales.
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Tengo una teoría.
Inconclusa e indefensa.
Que no se sostiene si no es por la realidad.
Es muy sencilla.
Pero no hay dios que la entienda.
Y menos yo.
¿Qué es lo que dice?
Algo así:
A más certezas,
Más idioteces (NEMA)
Claro que dentro de tantas variables,
Siempre hay alguna constante.
¿Qué sería de nosotros sino?
Algo a que aferrarse.
La constante es:
Si sabes tocar la guitarra,
Serás popular.
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