23 Julio 2008
Me voy de casa..
Me marcho con mi madre, que ya volvio de sus vacaciones.
Poco le ha durado la paciencia a mi marido para darme su hombro e intentar que lo supere con su ayuda.
Me ha pedido que me marche con mi madre "porque el ya no tiene tiempo de estar conmigo " y tambien me dijo el otro dia que
" esta cansado de que este todo el dia pegada a su culo".
El me dijo en su dia que me acompañaria a casa de mi madre a darle la noticia de nuestra separacion juntos y esta madrugada me dijo que no tenia intencion de hacerlo y que era yo la que tenia que ir sola, a darle la noticia a mi madre, que tiene casi 80 años y adora a mi marido,,y que no se espera ( mi madre ) para nada lo que hoy , cuando llegue a su casa, voy a decirle.
Ella vive a 80 kilometros de distancia de barcelona ( de donde yo vivo).
Me ha dicho mi marido que me vaya alli y que no vuelva hasta que no este totalmente recuperada ( textualmetente me ha dicho que " aguante tus lloros tu madre, que para eso es tu madre" ).
El esta convencido que estando con mi madre me recuperare antes..y yo sinceramente no lo creo asi, porque en estos mometnos es a El a quien necesito y asi se lo he echo saber, pero el insiste que con mi madre me recuperare y estando en casa , esperando su llegada ,nunca lo hare.
Quien sabe ? tal vez EL tenga razon...pero mi corazon ahora mismo solo me pedia estar junto a El.
Javi ya dio la noticia a su madre, ,( su madre es viuda, y la mia tambien ) auque en un principio me habia dicho que me dejaria ir con EL ( a casa de mi suegra) ,porque yo tambien queria estar presente cuando se lo dijera, no se espero a que yo fuera y se lo dijo el solo, a su manera.
La respuesta de su madre fue que no queria que yo fuera a darle ninguna noticia , que no queria dramas , y le dijo que hasta que no firmara los papeles no le siguiera hablando de ese tema.
Osea se disvinculo.
Ni una llamada me hizo mi suegra preguntandome que tal me encontraba .y sus hermanos igual , nadie de su familia me llamo para decirme que tal me encontraba.
Y mirar que fueron muchas las veces que mi suegra me dijo que yo "era la hija que ella no llego a tener "( solo tuvo tres varones).
Supongo que mi suegra se alegrara de mi separacion porque asi sabe que mi marido podra rehacer su vida con otra mujer que pueda darle nietos ( pues mi suegra sabia que yo no podia darle nietos y los otros dos hijos que tiene no estan ni siquiera casados )
El me me dijo hoy una palabra que me hizo mucho daño, que creo que podria haberse ahorrado.
"Maribel me separo de ti para siempre, hasta el dia de tu muerte, no te hagas ilusiones que yo jamas en mi vida volvere contigo"
Tambien me dijo que si yo no queria irme hoy con mi madre , no lo hiciera , pero que le iba a " joder " que yo me quedara ( sus palabras textuales fueron , "sino te vas yo no te obligare, me tocara aguantarme y joderme ", supongo que sera porque el dia uno de agosto le dan a EL las vacaciones y supongo que quiere estar " libre " sin mi.
Asi que me marcho.!!
Me levare el ordenador portatil, asi que ya os ire contando que tal me voy encontrando.
No se cuantos dias estare fuera de casa..no se cuando lograre estar mejor..espero que pronto ,pues estos dias en mi cabeza se me pasaron mil locuras por hacer y estra madrugada hasta me dio por escribir una carta de suicidio y puse la silla al lado del balcon , y menos mal que mi marido se desperto , sino ...no se de que hubiera sido capaz de hacer.
Supongo que por cosas como estas ( hace unos dias me lesione con una navaja en los brazos) mi marido perdio la paciencia, y supongo que si hubiera estado mas lucida , estos dias, y con menos lloros, mi marido hubiera aguntado mas.
Lo mas triste es que no puedo llegar a odiarlo, aunque en estos momentos me gustaria hacerlo con todas mis fuerzas, pero no puedo..lo amo con locura y por muchas cosas que El me diga o haga estos dias , no soy capaz de dejarle de amar.
Una de las penas que me llevo es que el rehara su vida con otra mujer y tendra hijos y yo, aunque en su dia no quise decirlo aqui, me quedare sin haber podido adoptar porque el no queria que adoptaramos ( eso nunca lo dije aqui para no dejarle mal , pero aparte del motivo del dinero que cuesta el adoptar, el principal motivo fue porque el se nego en redondo)
Ahora ya es tarde para hacerlo...ni siquiera ahora mismo tengo ingresos para mantenerme a mi , y ademas ya me hice a la idea, y ya tengo 46 años , y ya no me darian un bebe sino un niño de 6 o 7 años hacia arriba.
Ademas que no puedo ir buscando adoptar , ahora yo sola , cuando ni siquiera se lo que voy hacer con mi vida, y estando moralmente tan desequilibrada como estoy ahora en estos momentos.
Estoy muy , muy, muy mal...no tengo ninguna ilusion por continuar con mi vida. NINGUNA.!!
El era toda mi vida, sigue siendolo todavia , y se que no podre recuperarme jamas de este golpe...
Ya se que se dice que el tiempo todo lo cura, pero mi dependencia con EL era tan grande , que a mi , si es que me recupero, me harian falta muchisimos años.
Bueno...me voy ..me quedan unos cuantos kilometros hoy por hacer , aunque estoy muerta de sueño, y aunque se que es un poco imprudente que hoy coja el coche y conduzca ,pues esta noche ni siquera me acoste , no quiero pasar ni un minuto mas en una casa en la que no soy bien recibida.( por lo menos hasta que no deje de hacerle dramas).
Un beso
Maribel
servido por fuegoazul
8 comentarios
compártelo
favorito
22 Julio 2008
Ayer por la noche le encontre dos preservativos en la cartera.
Ya no se que pensar.!!!
Yo estaba convencida que no era cuestion de " que hubiera otra" y ahora ya no estoy convencida de que asi sea.!!
El me ha dado una explicacion ...por lo visto EL tiene explicacion para todo. !!
La cuestion es ,no tanto de que tenga "otra fija ", tal vez tiene razon y no ha sido por otra, pero de todas maneras , si asi fuera, creo que ,si tenia los preservativos en la cartera, a sido proque pensaba usarlos en la primera ocasion que se le apareciera.
Se que me pidio la separacion, se que ya no tengo deerecho sobre el, pero....
Aun no hemos firmado ningun papel ,aun sigue viviendo en casa, yo aun sigo haciendole la cena o la comida cuando se tercia ( pues come fuera de casa), aun sigue durmiendo en la misma cama ( tenemos solo una habitacion con cama), sigo planchandole la ropa y lavandosela y creo que me merecia un poco mas de respeto, por lo menos mientras estuviera en casa.
La verdad es que el descubrimiento me ha hundido todavia mas.!!
Creo que ,si pretende que acabe odiandolo ,va acabar consiguiendolo.
Es una verdadera pena.
Tal vez me ha hecho un favor..tal vez asi logre que vaya dejandole de querer , que todo el amor que tenia por El se me esfume .
servido por fuegoazul
1 comentario
compártelo
favorito
15 Julio 2008
Hola Amigos,
Perdonar esta gran ausencia.
Me costo mucho asimilar el saber que jamas iba a ser madre.
Desde el ultimo tratramiento ,que aqui narre , no volvi hacerme ninguno mas
Ya cumpli los 46 años .Al final no logre alcanzar mi sueño.
La depresion fue tan grande y tan desvastadora que ni fuezas tenia de escribir en este blog sobre el asunto y opte por esperar a volver a ser capaz de poder hablar , de poder escribir sobre esto ,antes de ponerme a escribir en mi blog.
Lo que me trae de nuevo por estos lades es para daros la noticia de que mi marido me a pedido la separacion.( y el posterior divorcio)
Yo no me lo esperaba, no me dio ninguna señal de aviso antes...lo solto un dia de repente..hace una semana, he pasado la peor semana de mi vida con diferencia, lo he pasado peor y he llorado mas que en todos mis fracasos para lograr ser madre.
Hace una semana , me lo solto de golpe..me solto la noticia como el que dice :
"parece que va a llover hoy".
Me dijo que no me queria , que no le quedaba ni una sola gota de amor por mi , y que lo sentia mucho.
Que me tenia mucho cariño y que me queria mucho como una amiga, o como una hermana, pero que ya no era amor, de pareja, amor de hombre a mujer.
Se que no tiene a otra..que no es cuestion de que se halla enamorado de nuevo ni nada parecido, solo que se le extinguio la llama del amor y cuando eso ocurre no hay nada que hacer.
He tenido muchas conversaciones con EL tratando de entender el por qué y creo que hoy , despues de uno de mis numerosos reclamos preguntandole el por qué he comprendido o creo comprender la razon.
El al principio decia que era porque nuestra relacion andaba mal hace tiempo y yo no lo entendia que me dijera eso ,porque la verdad es que discutiamos como cualquier pareja que lleva 17 años de matrimonio, ni ma ni menos creo yo.
Ademas no entendia porque , si el creia que las cosas andaban tan mal no habia hablado conmigo antes .
Si se hubiera sentado conmigo a hablarlo yo hubiera tratado de luchar por nuestro amor...pero..no me dijo nada hasta que ya la cosa es imposible de arreglar.
Como os decia hoy tuve la enesima charla con el, ( aunque el se agobia mucho cuando trato de hablarle del tema ) y creo haber encontrado la raiz del problema.
El ,cuando me conocio ,vivia solo, tenia pocos gastos y estaba inmenso en el mundo del comiç , era guionista de comiçs, aunque estaba empezando abrisrse camino todavia, ese era toda su pasion , era toda su vida.
Al casarnos yo trabaje durante un tiempo y luego me acomode y deje de trabajar , ( tamien los numerosos tratamientos de fertilidad infruyeron en que dejara de trabajar).
El entonces tuvo que abandonar el mundo del comic porque no ganaba lo suficiente y yo en vez de ayudarle trabajndo , para que el no tuviera que dejar ese mundo que tanto le apasionaba ( y le sigue apasionado) no lo hice y como os digo me acomode en estar en casa sin trabajar.
Ahora , mi marido con 41 años cumplidos , quiere retomar ese mundo....e insconcientemente culpa a nuestro matrimonio el no haber podido lograr seguir en ese mundo.
Y ahora ..de golpe ( tal vez por la crisis de los 40 años que le vienen a algunos hombres) quiere retomar ese mundo y quiere hacerlo sin mi.
Esta convencido de que yo seria una barrera para lograrlo y quiere recomenzar de nuevo.
Se siente fustrado por no haber hecho realidad ese sueño , se siente un fracasado y piensa que seguira siendolo si no persige su sueño y siente que si ya no me ama es una tonteria el seguri casado, el hacerme creer un amor que ya no siente y por eeso ya no quiere seguir casado y ahora aun cree que esta a tiempo para lograr su sueño, para correr tras de el.
Yo le he tratado de que se diera cuenta de que aunque este casado conmigo puede perseguir ese sueño, que yo volvere a trabajar y que juntos lograremos lo que el desea, pero he llegado tarde..porque ya dejo de amarme, pues ha ido gestando esa idea de empezar de nuevo hace ya muchos meses, el dice que cerca de dos años, pero que como me queria ,seguia a mi lado , y mientras yo me frustraba por no tener hijos , El ,sin yo saberlo , sin yo sospecharlo, se fustraba a la par por no poder seguir trabjando en lo que a el le apasiona.
Hubiera sido tan facil que me lo hubiera dicho..hubiera sido tan facil el volver a ponerme a trabajar si eso era lo que el queria ...si me lo hubiera dicho....!!
Pero como EL sabia que a mi no me aptececia nada volver a trabajar fuera de casa fue callandoselo, para no agobiarme y el resultado fue que ,de la misma fustracion , empezo en silencio a dejarme de amar.
Estoy destrozada..hundida y con tratamiento , con ansioliticos, no como ( y cuando digo que no como no lo digo de forma figurado..pues llevo una semana a base de liquidos pero con nada solido en mi estomago..aun no se como no cai desmayada), , duermo poco y mal y he llorado tanto , en esta ultima semana ,que a veces lloro sin lagrimas porque creo que se agotaron de tanto lllorar.
Aun asi deciros que mi marido es un hombre fenomenal, muy buena persona, os aseguro que si lo conocierais veria que es la persona mejor del mundo y se os quedaria la sensacion de estar conociendo a la mejor persona del mundo y al amigo de de sus amigos y al la persona mas honesto que podais conocer .
Si, aunque os extrañe que yo lo diga, pero es cierto...
Su abandono es debido a una fustracion de hace muchos años que no supo en su dia explicarme, por no preocuparme , y que le ha llevado sin quererlo a dejar de amarme, pero eso no quita para que sea una persona buena, de corazon y de alma y por eso se que lo amare siempre ( y si alguna vez lo veo rehaciendo su vida con otra mujer, que tarde o temprano sucedera , me alegrare por el, pero creo que ese dia me dolera tanto el alma que mi corazon me dejara de latir)
El sigue en casa, no se ira hasta que no vea que yo me recupero del duro golpe, hata que no vea que encuentro trabajo ( a mi edad y depues de tantos años..de que voy a trabajar? ) y que vea que soy la misma Maribel que el conocio antes de mis depresiones, antes de los tratamientos.
El no quiere abandonarme sin mas a mi suerte..el esta a mi lado intentando que poco a poco lo pueda asimilar , dandome su hombro para que llore, tratando de consolarme y de que no sea tan duro el preoceso y eso es algo que se lo agradecere toda mi vida, pues el podria marcharse de casa cuando quisisera y en cambio no lo hace porque sabe que es evidente que en una semana no he podido aun asimilarlo.
Se que ,cuando yo lo asimile, cuando me haga la la idea de vivir sin el, seremos los mejores amigos del mundo.
Pero por ahora..solo hay sufrimiento..solo hay lloros en mi vida y ando muy perdida...no se que sera de mi vida cuando el se vaya de casa y tengo miedo..mucho miedo..estoy aterrorrizada.
Pero si ni suquiera he podido jamas pasar una noche sola en casa porque me da panico!!!...como voy a pasar entonces todas las noches sola cuando EL se marche??
Mi madre vive lejos ,ademas aunque la quiero mucho no podemos convivir juntas mucho tiempo, pues tenemos caracteres incompatibles , y mis hermanos tambien viven todos fuera de barcelona, ademas que cada cual tiene su propia familia formada.
De las amigas..bueno...mejor no hablar ...las tengo en internet y tengo algunas en persona pero las de mayor confianza tienen tambien su familia formada .
La verdad es que en estos momentos no se que sera de mi .!!
Me dicen que entre en un chat y que intente conocer a hombres y que asi ire olvidando a mi marido pero..no me fio de los hombres que se pueden llegar a conocer por internet..nunca sabes en realidad con quien quedas...ademas que no tengo ganas en estos momentos de conocer a ningun hombre...en estos momentos el unico hombre que me interesa y quiero es mi marido.
Le pregunte hoy a mi marido si hay esperanza de que un un futuro lo pueda volver a reconquistar y el tiene muy claro que no..y dice que le duele cada vez que se lo pregunto, porque al decirme que no , sabe que me esta haciendo daño y no es eso lo que desea.
El tiene muy, muy , muy claro que quiere empezar una nueva vida y que que no quiere que sea parte yo de ella.( aunque eso no quiere decir que no me diga que seremos los merjores amigos y que puedo contar con el cada vez que tenga un apuro).
En resumidas cuentas..ya veis, mi vida a sido un verdadero fracaso...
Priimero con el tema de los hijios y ahora con lo de mi matrimonio.
Estoy desorientada y la verdad es que faltan las ganas de vivir...dudo muchas veces si seguir hacia adelante y si no seira mejor acabar con todo para siempre.
Espero pronto poder salir de esta...espero pronto poder curar a mi corazon ..porque no se cuanto timepo mas resistire con esta amargura.
Besos a todos y gracias por dejarme desahogar y pro favor , no pongais cosas negativas de mi marido , si es que dejais algun comentario, Os aseguro que EL es una magnifica persona a pesar de haberme dejado de amar.
Maribel
servido por fuegoazul
8 comentarios
compártelo
favorito
17 Febrero 2007
servido por fuegoazul
23 comentarios
compártelo
favorito
31 Diciembre 2006
Siento mucho a ver tardado en volver a postear.
Tuve problemas con mi pc .
De entrada pido perdon a quien me ha escrito y no he contestado..muchos de los emails se perdieron antes de darme tiempo a contestar y otros recien entraron ahora en mi outlook cuando he sacado el antivirus.
Mañana me voy , espero que antes de irme me de tiempo a contestar algun email, sino es asi me perdonais ,y os contestare a la vuelta.
Tuve un problema con mi pc, me entron unos espias informaticos y la unica forma que tuve para combatirlos fue metiendo un antivirus potentisimo que no me deja pasar ni una.
Tan potente es que no me deja ni escribir en mi propio blog (solo me dejaba hacerlo en las comunidades de Msn), pues me pongo a escribir , le doy a enviar el post y se me cerraba la pantalla y me salia:
" Esta pantalla ha sido cerrada porque pueden haber virus maliciosos."
Por Dios..que virus puede haber si acabo de escrir yo el post??
jajajjajjaa.
Tampoco me dejaba contestar los blog, escribia y cuando lo mandaba me cerraba la pagina y no guardaba el comentario que os hacia.
Aun asi me resistia a sacar ese antivirus porque me pegue un buen susto con los espias ( incluso los de telefonica me mandaron una carta diciendo que desde mi pc se hacia spam , y segun telefonica yo mandaba cientos de emails vendiendo viagra a la semana, imaginaoos.!!), pero al final lo he sacado hoy mismo porque por lo menos os queria dejar un mensajito de feliz año en mi blog , aunque visto las horas que son ( son mas de las 6 y media de la mañana.) ya no me dara tiempo pasar por vuestros blogs hasta que vuelva , pues nos vamos unos dias a pasar el año nuevo con mi madre.
(He tardado un monton hoy en sacar en antivirus porque no tenia ni idea como se hacia pues es javi quien se ocupa de ponermelos , pero el estaba durmiendo desde hace horas y no podia ayudarme)
El antivus se llama " Spyware" no se si lo conoceis.
Tengo ya los resultados de los analisis de la hematologa, pero es largo de contar y ya es muy tarde asi que en cuanto vuelva la semana que viene pondre un post sobre eso.
Ahora mas que nada me hacia ilusion desearos a todos
y tambien regalaros un villancico
( clica en el player de el mini -player de abajo, para que suene la musica)
servido por fuegoazul
23 comentarios
compártelo
favorito
12 Noviembre 2006
AUN NO ESTOY PREPARADA
Aun NO estoy preparada
Para perderte,
Para no tenerte,
Para aceptar que es el final.
Aun NO estoy preparada
Para no tenerte y solo recordarte,
Para no poder oirte y no poder hablarte,
Para que no me abraces
y para no poder abrazarte y acunarte.
Porque te necesito
y aun NO estoy preparada para caminar por el mundo preguntandome ¿Porqué?.
No estoy preparada hoy ni nunca lo estare.
servido por fuegoazul
44 comentarios
compártelo
favorito
5 Noviembre 2006
Aunque ya no estoy en tratamiento de fertilidad quise ir al hematologo porque estaba un poco asustada de los parametros que habia dado los analisis de sangre que me hicieron en la clinica privada .
Los analisis me los hicieron en la clinica Quiron , que es un anexo de el Instituto Marques , osea, que para que se me entienda mejor, que la clinica Quiron y el " instituto Marques" son lo mismo aunque el "Marques" se haya independizado y este en una direccion diferente a el hospital Quiron de Barcelona.
Bueno..dicho eso empiezo por el principio para que me entendais.
Fui al hematologo que resulto ser una hematologa.
Le enseñe los analisis que me habian hecho en la Clinica Quiron por mandato de la doctora López desde el instituto marques.
Le dije que estaba preocupada porque LA PROTEINA S FUNCIONAL Y LA PROTEINA C
la tenia muy bajas y como esas proteinas estan relacionadas con la coagulacion de la sangre pense que era mejor que me lo viera un hematologo por si tenia que llevar una medicacion , pues tener esas proteina mal significa que la sangre la tengo muy espesa y que tengo riesgo de una trombosis debido a un coagulo que en un momento dado se pueda desprender de mis piernas.
Como sabreis antes del tratamiento de fertilidad fui a un monton de hematologos pero se ve que una cosa es la hematologia y la otra es la especializacion de " coagulacion" y al no encontrar a ningun hematologo con esa especializacion tuve que hacerme la trasferencia de embriones sin saber a ciencia cierta si la heparina ( anticoagulante) que me pinchaba era la adecuada.
Pues bien...esta vez tuve suerte...y me toco una hematologa especializada en el tema de coagulacion, el nombre como se conoce esa especializacion es :
"Hemostasia". ( Por si a alguien le hace falta ir alguna vez nunca esta de mas saber el nombre de la especializacion no? )
Le enseñe mis analiticas y veo que las mira y las remira y me pregunta que porque me hicieron estas analiticas ( esas analiticas de la proteina generalmente no te las hacen sino hay una razon muy concreta )le conte que era por mi problema de que cada vez que me hacia un tratamiento de fertilidad y me embarazaba lo perdia y que querian encontrar el motivo y que por eso me las mandaron hacer.
En las analiticas se veia muy claro que estaban hechas por la clinica quiron y la hematologa me dijo que como era posible que una clinica que en principio tenia fama de buena se hubieran equivocado.
Segun ella la proteina S cuando esta tan baja como me salia a mi ( me salia 10 y lo normal es que saliera de 60 a 140 ) tenia que estar ligada a otra prueba que me salia bien y que me tendria que salir mal.
osea , que si tenia la proteina S a 10 tenia que tener mal tambien :
LA MUTACION DE EL GEN FACTOR V LEIDEN
Porque las dos cosas tienen que ir ligadas siempre que la "proteina S funcional" estuviera tan baja como me salia a mi en la analitica.
Tambien me dijo que era raro que tuviera la proteina tan baja y que con mis 44 años aun no hubiera tenido ningun episodio de trombosis , pues a mi edad y con esos parametros ya tendria que haber tenido algun susto muy serio.
Dijo tambien que la proteina S a veces cambia y puede que ahora no la tenga tan baja pero que si en su momento la tuve tan baja tambien tendria que haber tenido lo del gen V leiden mal y que eso me salia reflejado en la analitica como que estaba bien .
La doctora me dijo que era un fallo gordisimo que despues de que la doctora de fertilidad hubiera visto mi analitica no me hubieran mandado a un especialista corriendo ( cosa que no hicieron en el instituto Marques ) o que ellos mismos despues de ver los baremos me hubiera mandado una dosis mas grande de heparina.
Por otro lado ,en vista de la analitica, tambien podrian haberse equivocado si es que la analitica estuviera equivocada y al mandarme mas heparina ( la que me correspondia segun los bajos parametros que me salen)me hcieran tener una hemorragia interna.
Le dije la dosis de heparina que me mando la doctora en el tratameinto ( 20ml) y la dosis que me habia puesto yo por mi cuenta ( 40ml) y me dijo que era raro que una doctora no supiera que con los parametros que me habian salido de la proteina no me hubiera , primero mandado a un especilista en hemostasia, y a malas no me hubiera mandado mas heparina pues si al final resulta que la proteina la tenia tan baja 20 ml no me hacian nada, ni siquiera los 40ml que me pinchaba yo.
Yo le explique que era mi tercera fecundacion in vitro en esa clinica ( como sabreis en la seguridad social me hicieron anteriormente 6 fecundaciones mas)y que desde la primera fecundacion in vitro ,hecha en esa clinica ,osea por lo privado, la doctora ya tenia los resultados de mi analitica y aun asi no quiso que me pinchara la heparina y que solo acepto a que me pinchara en la tercera fecundacion a base de yo instir mucho.
La hematologa no entendia que la doctora viendo esos resultados no me hubiera mandado la heparina desde la primera F.I.V.(fecundacion in vitro) y me dijo que si resultaba que tenia las proteinas tan bajas y en consecuencia tambien LA MUTACION DEL GEN V FACTOR LEIDEN , era imposible por muchas f.i.v.s que me hiciera que jamas lograra un embarazo a termino y que posiblemente esta ultima fiv que me hice con heparina no hubiera salido adelante tanpoco aunque me pinchara porque segun ella las dosis eran pequeñas para mi , debido a mi peso y a lo bajo de la proteina.
La hematologa me ha hecho repetir los analisis y el dia 14 tendre los resultados.
Yo..que puedo decir ? me muero de impotencia de ver tanta doctora que se las da de " profesional " sin tener ni puta idea.
Perdi mis oportunidades de ser madre por culpa de una doctora que tendria que saber de estas cosas y que no tiene ni idea.
Una profesional de fertilidad deberia saber todas esas cosas que me dijo la hematologa antes de ponerse delante del publico , antes de pedir unas cantidades de dinero tan altas como las que piden para hacer los tratamientos.
Yo jamas sere madre ..ahora si que puedo decir ALTO Y CLARO que fue por culpa de su poca profesionalidad porque tendria que haber visto que la analitica no podia estar bien y me la tendira que haber repetido ( la analica no estaba bien porque o se equivocaron al diagnosticarme la proteina S baja o se equivocaron al no diagnosticarme la mutacion del gen V LEIDEN).
Yo ya no puedo repetirme las fivs..ya dije que no nos queda el dinero que piden pero es que aunque tuvieramos el dinero Javi ya se niega continuar, dice que yo lo he pasado muy mal y que él lo ha pasado muy mal y que ya no quiere seguir aunque nos tocara una loteria de millones.
Ya no hay forma de hacerle cambiar de opinion.
Supongo que yo tambien he claudicado porque se que tampoco tenemos el dinero , pues si lo tuvieramos tal vez lucharia más con él para hacerle cambiar de opinion , pero..¿ para que hacerle cambiar de opinion si tampoco podemos hacerlo?.
Yo dentro de 2 meses cumplo ya los 45 años y me parece mentira que toda mi lucha haya terminado , una lucha que ha durado desde que tenia 19 años y fui por primera vez al medico a que me recetara algo para quedarme embarazada , antes de saber que me faltaban las trompas.
Han sido 26 años soñando..
.. luchando por ser madre y ahora solo se que asi no planeaba vivir, mi futuro siempre lo habia visto con al menos un hijo.
La verdad es que ahora estoy mejor pero unos dias atras estuve tocando fondo, estaba como herida de muerte y ahora se que tengo que recuperar mi vida y dejar ir de mi pensamiento ese sueño.
Ojala lo logre algun dia.
Bueno..en cuanto sepa los nuevos resultado de la analitica os lo digo ok?
Intentare no tardar tanto en poner el siguiente post...aunque sea para dejaros algunas direcciones de algunos sitios divertidos o de interes que guardo en mis favoritos ;)
servido por fuegoazul
27 comentarios
compártelo
favorito
20 Octubre 2006
El programa de radio, como he dicho en alguna ocasion , lo dirije y lo presenta mi marido.
Aqui os dejo su blog de nuevo donde él habla del programa :
http://www.lacoctelera.com/dentro-del-laberinto
El caso es que ya hace un tiempo tenia alli una seccion fija , los jueves y en mi seccion hablaba sobre el mundo del corazon , de las revistas que habian salido ese dia y cotilleos rosa.
Debido a los tratamientos cada vez se me fueron quitando mas las ganas de colaborar con mi marido y entonces javi ( en el programa es "Xavi"), siguio con el programa él solo.
(Javi no solo presenta el programa sino que tambien lleva la mesa de sonido, no hay ningun tecnico ayudandole)
Como Javi ha seguido insistiendo mucho de que volviera al programa al final el martes pasado me anime y fui, aunque no retome la seccion de " corazon" que tenia, pues aun no me siento con ganas de hacer mucho humor , pues la seccion la hacia con un toque humoristico.
Fui sin guion y estuve tres horas on-line, dedicando canciones,hablando con la gente que llamaba ..en fin..que me entretuve mucho.
No os avise porque me anime a ir a ultima hora y ya no me daba mucho tiempo de escribir un post.
Bueno..pues ahora si os aviso..
Hoy viernes de 9 a 12 de la noche estare en la radio, con todos vosotros , si es que quereis escucharme.
la emisora es esta:
www.radiounioncatalunya.com
No os asusteis pro el nombre de la emisora ..solo las noticias de cada hora y la primera cancion despues de las noticias son en catalan..todo lo demas es en castellano.
La emisora esta en el dial :
88.0 FM
pero no todo el mundo puede sintonizarla pero trasmitimos tambien via internet.
asi que si entrais en la pagina:
www.radiounioncatalunya.com
Y alli entrais donde pone ON -LINE , podreis escucharnos, tanto a mi como a Javi.
el programa se llama "A DOS BANDAS"
y el programa lo hacemos desde las 9 de la noche a las 12 de la madrugada
Osea que esta noche , viernes dia 20, os espero a las 9 de la noche .
Nos han dicho que si entra mucha gente de golpe a veces hay saturacion y que algunas personas han tenido problemas para escucharnos..espero que quien quiera oirnos no tenga ese problema.
Tambien queria deciros que si quereis que os mande un saludo y que os ponga una cancion que os guste me podeis dejar aqui la cancion que quereis que pongamos y yo os la dedicare con muchisimo gusto.
( por favor , si qereis pedir cancion que sea una por persona porque se reciben muchas llamadas en diercto pidiendo canciones y sino no nos daria tiempo a ponerlas todas )
Bueno..solo deciros que me daria mucha ilusion ver que me habeis dejado por aqui vuestas canciones..yo apuntare los pedidos de vustras canciones escritas antes de las ocho de la tarde, si me dejais escritas canciones despues de esa hora ya no podre leer vuestros pedidos.( si es que alguien le interesa escucharme , que eso tambien esta por ver ).
Por cierto...tambien queria comentaros que si podeis os paseis por el blog de tiny
http://www.lacoctelera.com/tiny
Es tambien locutor de radio de esa misma emisora y lo hace de maravilla, en su blog pone el horario que hace él..de verdad que os encantara tambien.
Javi y yo siempre le estaremos muy agradecidos porque tiny fue la persona que hablo con el dueño de la radio para que Javi pudiera entrar en ella.
Pues nada...
Queda dicho..
besitos
servido por fuegoazul
29 comentarios
compártelo
favorito
Soy una chica ...cansada de los mil y uno tratamientos de fertilidad que mi cuerpo tiene que aguantar para poder lograr mi gran sueño de ser madre.!!
