Andrea lo ha llamado toda la vida ''folla-amigo'', un
concepto que en principio me causaba escalofríos pero que Jose consiguió
convertir en chic y divertido al convertirlo en ''fuckerfriend''.
Decirlo en Inglés da la sensación de que es un concepto que viene de un país
más avanzado que el nuestro y que si no lo entendemos es porque somos
unosestrechos de mente.

Los fuckerfriends son los amigos de tercera generación. Como los móviles.Amigos que
van mucho más allá del concepto tradicional, llegan más lejos.

Hasta que la revolución ''fuckerfiend'' llegó a
nuestras insulsasvidas, se solía decir (ya los
romanos lo decían) que la amistad es como el amor pero sin sexo. Esta estúpida
idea preconcebida, esta norma social se nos ha metido a todos en la cabezita de
una forma contundente. Error.Creo que ni
la amistad ni el amor existen como conceptos absolutos.

Un''fuckerfriend'' es mucho
mejor que un amigo, siempre va a escucharte y nunca te preguntaras si sientes
algo más por él, pero por otro lado, es definitvamente mejor que un rollo de
una noche y que un novio. Mejor que lo primero ya que la confianza de años de
una sincera amistad, esas conversaciones inocentes sobre sexo, esos toqueteos
que no sabes lo que significan después de beber, todo eso sirve de base y mucho,
conocer. Y mejor que un novio porque un ''fuckerfriend'' nunca te
exigira una fidelidad que ningún ser humano (seamos realistas) puede
proporcionar de forma estable, duradera, y menos vitalicia. Además nunca te
pedirá explicaciones, ni te montará un pollo, ni hará preguntas, sin
remordimientos, sin exigencias, sin pretensiones, sin complejos, sin ese miedo
a quedar bien en la cama. Un ''fuckerfriend'' es un
amigo que de verdad se preocupa y que no te dice ''ya llegará tu principe
azul'' mientras te ve llorar amargamente tras un calenton primaveral disimulado
de amor platónico. Él no te dejará deshojar mas margaritas:Un ''fuckerfriend'' no se queda impasivo viéndote llorar: Pasa a la
acción, deja las palabras y avanza hacia la nueva generación de personas que
realmente se preocupan por tí y no se fijan metas prefabricadas. Uno de ellos
te hará sonreir al día siguiente, al aliviar de manera inmediata tu
preocupación mediante una sesión de sexo, y además escuchándote y aconsejándote
como amigo.

No necesitas salir a una discoteca a buscar un chico guapo. No sirven.
Probablemente tu mejor ''fuckerfriend'' sea uno de
esos viejos amigos quetienes enterrado ycon el que solo hablas de
tragedias personales, depresiones y llantos inútiles.

Encontrar uno, bueno eso ya es cuestión de tener suerte en la vida, de
necesitarlo, de plantearselo, o no, y de ver en qué generación se quedan tus
amigos. Creo que nuestra generación, libre y que no quiere compromisos,
sustituirá la masturbación por los ''fuckerfriends'' de modo
masivo cuando pasen de los 30.

Ui, parece que dedico demasiado tiempo a reforzar mi autoestima ¿No? ¿Eso es bueno o es malo? ¿Puede uno darse a sí mismo palmaditas en la espalda? ¿Funciona eso?

Ójala que funione, porque ahora mismo, es lo único que tengo, saltar en la cama.

Bueno... después de varios meses de silencio, vuelvo a publicar algo. Estos meses han sido ajetreados... me he mudado de país, a un lugar frío y perdido de la mano de Dios, más allá de donde Europa pierde ya su nombre, he olvidado amorcillos pasados... y he comenzado un poco a asumir mi vida, olvidándome de esos tiempos en los que yo iba de julieta por la vida, con mi vaso de veneno en la mano y tal...

He olvidado a mi viejo amor, bueno al menos le he dejado en el ''pause'' mientras estoy fuera... Ahora mi amor es más general, más poco especificico, está todo un poco más desperdigado... No es que me gusten todos (que a veces sí) pero tengo los proyectiles del amor de nuevo en casa, y los voy lanzando al primer objetivo que se va poniendo a la vista.

Algunos acontecimientos desde Febrero:

- El socorrista de la Piscina. (Genial)

- El Brasileño. (Mediocre)

- El desconocido de la discoteca. (Espantoso)

Así que como véis lo mio con los hombres va de mal en peor, porque no salimos de guatemala y nos metemos en guatepeor.... olvidando viejos amores pero dejando entrar a otros nuevos a razón de tres al año ¡Y aún quedan.. tres meses más de 2007! Aii Dios... lo gracioso es las ganas que tengo de que acabe ya 2008 y todavia ni ha empezado....En 2009 todo esto estará muy muy lejos.

Confusión, veremos mucha confusión y muchos movimientos bruscos. Si... y se ve por el meteosat y todo.

Un besito!

Llevas veinte años colgado de la pared, esperando tu turno, y ahora, estos días, debe ser un cambio en la presión atmosférica, notas que ha llegado el momento, que ha llegado tu hora: alguien muy pronto vendrá y pegará el martillazo definitivo en tu vida, que hara que acabes clavado enterito en la pared, perfectamente encajado y cumpliendo en la vida la función que tienes, más o menos, asignada, por decirlo de alguna manera.

La idea es que estás ahí, casi clavado, estático, esperando. Y esperas igual ahora que hace veinte años, pero mira, no sabes por que, pero el estómago lo tienes hecho un nudo, los nervios a flor de piel, estás irritable, los días se te pasan volando a velocidad match, no puedes dormir ni una santa noche, porque irremediablemente sientes la imperiosa necesidad de esperar en vigilia a tu jodido martillazo.

La idea en sí está bien. El problema es cuando la situación se vuelve más extrema, menos bucólica, y se prolonga en el tiempo. Entonces ya pierde la gracia, el sentido... y tu pierdes el equilibrio, la cordura y la razón. Porque amigo, tu martillazo, llegará en cualquier momento, no se sabe cuando, de manos seguramente de un aficionado dominguero, que reunirá energías para hacer esa chapuza que tanto tiempo lleva retrasando, pero que en el fondo necesita también hacer para autorealizarse.

Y no se puede planear, y no se puede esperar, mi pequeño clavo resplandeciente al sol. Continuas ahí, hoy igual que ayer, en stand by, en espera, para entendernos.

Desesperarse es otro modo cualquiera de tomarse la situación, pero el hecho es que continuaras ahí colgadito un tiempo más. Hagamos al menos el proceso más fácil. Hagamos la espera divertida. Convirtamos esperar en un tiempo para nosotros mismos y noen un latigazo constante.

''Am si, lo de tu ex''. Y yo me puse a llorar. Lo siento pero no me pude contener. Empecé por mirar a otra parte. Luego fueron muecas raras, como si me estuviera dando un ataque o si necesitara ir al lavabo... después se me puso la cara roja. Yo intentaba evitarlo, de verdad, juro que traté de evitar que pasara... pero no pude más. Primero fue una lágrima, pero luego, fue la respiración, esa respiración de ''llorar'', como la llamo yo. Te falta el aire, empiezas a respirar bruscamente, por la boca, doblándote de dolor, y caen las lágrimas. Las manos se te van a la cara, porque sientes que te tienes que esconder. Vino como una explosión y me invadió.

Primero estuve a punto de reir. ''¿Ex? ¡Qué fuerte! ¡Qué más quisiera yo que fuese eso!'' Y luego pensé en lo triste que es mi historia, y su alto nivel de patetismo. ''Ni ex ni nada. Ni besitos a escondidas. Ni abrazos. Ni hostias, ni chinchillas. Mira tio o te espabilas o esto te va a destruir. ¿Porque sabes lo mas fuerte? Una historia que tu mismo te has inventado puede causarte todo el daño que tú mismo te quieras provocar. Una persona no conoce tus puntos débiles, y su capacidad para herirte siempre es limitada a si se los has enseñado o no, pero tú mismo, tio, tu mismo no tienes limite, eres una persona muy racional, con las ideas muy claras y que puedes acabar muy mal. Tienes que detener todo esto y dejar de contar esas historias sobre detalles y momentos, que parecen una telenovela mejicana pero no son más que mierda, mierda y basura.''

Detener todo esto. Eso no es nada nuevo. En lugar de destrozarme, podría haberme explicado cómo se hace. Mira guapa, ahora son las dos de la mañana y aquí estoysin dormir.

Aún así, gracias.

pd: la foto dedavid beckham la he puesto porque me gustaría más estar enamorado de él, que del garrulo del que estoy ahora mismo.

pd: receso a los 15. me da igual.

Un salto al vacío. Un equilibrio personal que vuelve a tensarse hacia la otra dirección. Siento como si durante un tiempo de mi vida hubiese dedicado todos mis esfuerzos, pensamientos y energía en los demás, y ahora, toda esa energía, toda esa fuerza mental, viene de vuelta hacia mí. Pero toda esta energía vuelve de forma brusca y desordenada. Me ha venido de golpe y me tiene marchito en el suelo, asustado, sin poder abrir los ojos y empezar a ver... estoy haciendo una regresión a dos años atrás, una vuelta al principio, una puesta a cero... Vaya... parece que mis sentimientos me han concedido una bonita segunda oportunidad. Pues no la pienso desperdiciar. Las segundas oportunidades son mucho mejores que las primeras, porque ya tienes experiencia y sabes a qué aternete. Son más peligrosas que las primeras porque ya no juegas con inocencia. Ahora toda la responsabilidad está en tus manos, y debes saber aprovecharlas.

Empieza una caída en picado, puede que el dolor de la caida supere a todo lo que me queda por aprender y superar, pero al menos caer, es ya algo que me saca de dos años de estatismo y de perder mi tiempo, al menos ahora, voy hacia algún punto ¿Qué mas da si es estrellar mis sesos contra el suelo? Al menos hay movimiento... por ahora.

Eran eso de las doce y media de la tarde del viernes. Salíamos de la universidad, y venía en el metro con una compañera de clase con la que he hablado, a lo sumo, y en dos años de carrera, no más de media hora seguida.

Llevaba unas botas negras, mini-falda, uno de esos tops de Bennetton negros, una cazadora vaquera, el pelo, rubio y ondulado, unas gafas de D&G, con pinta de costar más de lo que podría calcular así a simple ojo. Un piercing junto a la boca, y una personalidad extrovertida, cubren, empañan y disimulan todos sus defectos, convirtiéndola en una rubia explosiva con letras mayúsculas.

En el trayecto de metro en el que hemos ido juntos, unas diez paradas, unos veinte minutos, me hizo un completo resumen sobre el comienzo, evolución y sitación actual de su vida sexual... Vaya ¡Y yo que solo esperaba volver a casa escuchando música en el mp3! ... mira tú por donde.
¿Qué me contaba? Qué ayer folló con su exnovio. Ella le llamó por teléfono porque tiene el ordenador estropeado. Cuando el chaval estaba de rodillas concentrado en su misión, ella le sugirio que tomara un descanso. Su inocente ex, se sentó en la cama. ''Ahí yo ya me puse, tio, me puse'' - alega ella -. Se abalanzó sobre él, le cogió de los hombros, le tumbó en la cama... y bueno... continuar sería entrar en pornografía.
''Pero fue un polvo rápido, tio, de unos veinte minutos, nos corrimos los dos a la vez''.

Yo miraba perplejo, sin saber qué decir, haciendo alguna pregunta, viendo la cara de satisfacción de una chica, que a simple vista, lo tiene todo en la vida (menos un poco de cabeza). Entonces lanza su preguntita... ¿Y tú, qué?

Me quedé pensando... ¿Y yo qué? ¿Y yo qué? Madre mía... ¿Cuánto tiempo he estado perdiendo? Cuántos sábados dejé pasar, cuántas oportunidades me dejaron de interesar, cuántas personas dejé de conocer... y todo ¿Para qué? Y, ¿Qué le podía contar a una niña con unas gafas D&G? ''Si tú supieras'' - pensé - , pero no me dió posibilidad a responder, se contestó a ella misma, ahorrándome molestas explicaciones '' Matado a pajas, ya te veo...''

Sus palabras pasaron sobre mí como una apisonadora, humillándome pero dándome una violenta bofetada contra mi más cruda realidad. ¿Qué estoy haciendo? ¿Un amor inventado? No existe y no está. No lo tengo y no me sirve para nada. Da igual que escriba un blog, llore, patalee, piense que es injusto, me de porrazos contra la pared, chille, ame, me lo tome a bien, aprenda a convivir con ello... haga lo que haga, no es más que eso: imaginación.

Y entonces... llegó la explosión. Las conversaciones. Las esperas. Los viernes en el café. Entonces apareció el.. ''uii, ¿Qué me está pasando?'' Entonces apareció el sufrimiento, el ver la imposibilidad, el amar a una pared, entonces llegó lo inpensable: entonces llegó el amor unidireccional.

¿Cúando ha pasado? Me gustaría ver un video del momento exacto. Ójala pudiera vomitarlo todo. Que me den el video, o ya en estos tiempo que corren el DVD, lo tiraria al suelo, y me dedicaria a pisotearlo con saña durante horas, días, meses, exactamente los que he perdido con todo esto: algo menos de un año y medio de tiempo perdido. Perdido, de oportunidades perdidas. De otras personas que podría conocer y quedan en su sombra. De energía que ahora podría estar focalizando en otras cosas. De recursos desperdiciados. De mis 20 años a la basura. De noches, como la de hoy, sin dormir, penando en una tonteria que me has dicho esta mañana. Un año y medio de ir corriendo a los lavabos de la facultad, sentarme en el suelo, cerrar la puerta, solito, y pensar ''Vale, le concedo a todo esto un minuto más, pero ni uno más''. Mojarme la cara con agua fría, salir al pasillo, sentir que tengo poder sobre mis sentimientos, sentarme en clase, mirarle a la cara... y todo vuelve al principio otra vez. Contemos hasta diez... o veinticinco... o mil... ¿Cuántos días tiene un año y medio?

''Está jugando contigo, y tú te dejas arrastrar cobardemente'', me dice una amiga, mientras un camarero de 1.80, rubio, ojos verdes, nos sirve un par de cafés bien calientes y la ciudad comienza a rugir y despertar entre el frío.

Ella me echaba el rapapolvo de rigor, dadas las circunstancias. Yo sé de sobra que tiene razón. Me utiliza. Juega conmigo. ''Hoy sí, y mañana... mañana quizás... pero ahora he cambiado de opinión.. y es no!'' Y yo, cobarde, aburrido, cansado de esperar el amor, vivo adicto a los restos que él me lanza, a la basura que da de comer a mi corazón, a la sal que arroja a mis heridas. El escozor... te acaba gustando, el dolor, la ansiedad, la desesperación... acabas por vivir con todo eso, vives de migajas... migajas que te matan de hambre, que dejan a tu corazón esquelético, pero lo prefieres, pero lo eliges, pero lo adoras, pero lo tomas, pero entras en el juego... Tu imaginación se encarga de hacer el resto. Donde tu soledad acaba... y empieza una historia, con o sin sentido, da igual. Una historia es, al fin y al cabo.

Juegas conmigo y yo me siento espectante, a ver como acaba este juego. Sin ganador, sin perdedor, sin diversión, sin reglas, sin pausas, sólo un jugador... y un juguete... un juguete entregado.

¿Y qué le voy a decir a mi amiga? ¿Qué tiene razón? ¿Qué me estoy flagelando a mí mismo? Me he acomodado en la situación y no quiero ni pensar en abandonarla... me hago el loco, le lanzo un timido ''te equivocas'', pero me mira a los ojos, se aparta el pelo de la cara, baja la cara y bebe un sorbo de negro café... ''Nos conocemos bien y tu yo sabemos que me estás mintiendo''.

Mentiroso. Ya me da igual... ¿En qué me estás convirtiendo?

Wan: Deberías salir más y encontrar pareja!

Yo: ¿Tú crees que yo de verdad quiero una pareja? ¿Tu me ves a mí saliendo cada día con alguien? Con la personalidad tan fuerte que tengo y todas mis cosas... ¿Perdiendo parte de mi libertad? ¿Diluyendo mi identidad junto a la de otra persona? ¿Teniendo todas esas responsabilidades? ¿Teniendo en cuenta a otra persona en cada cosa que hago? ¿Tú de verdad me imaginas así?

Wan: (Ella tan fácil de convencer) Bueno sí... em... (Le interrumpen).

Él: No te engañes a tí mismo, yo creo que tu serías muy feliz si tuvieras una pareja contigo.

Entonces yo le he mirado con cara retorcida pensando y repensando qué decir en ese momento. Pero, un comportamiento muy humano: cuando no sabemos qué hacer o cómo reaccionar, sencillamente no hacemos nada. He desviado la mirada hacia otra parte, pidiendo a Dios un rápido cambio de conversación. Después Wan ha dado toda una bateria de motivos por los que se corrobora la idea del cabezón este. ''Serías muy feliz si tuvieras una pareja contigo''.

Y yo me digo. ¿Qué quieres decir? ¿Nada? ¿Todo? ¿Tienes razón? ¿Quiero una pareja? Algún día (mañana quizás) haré un post para sacar estas conclusiones, pero de momento me voy a dormir un ratito que tengo sueño.

El frío era aterrador, punzante, drástico, intenso, excesivo para dos pequeños saltamontes como nosotros, acostumbrados a la benevolencia del Mar y del privilegio de vivir en el borde del azul mediterráneo.

Hemos acabado en un starbucks en el puerto, (Que carísimo, por cierto), delante de un té helado y una serie de confesiones, muy apropiadas para estas horas de la tarde.
¿El problema de Wan? No se decide. Un chico le llamó hace unos días y le dijo ''Cuando quieras podríamos salir un sábado o algo, avísame''. Bueno aquí no sé de quien es el problema. El chaval desde luego lo hizo, con perdón, de puta madre. No se mojó, no se arriesgó a nada. Dejo la situación abierta a cualquier tipo de posibilidad. (Cosas de hombres). Lanzó la pelota al tejado de mi indecisa amiga y salió a correr. Ahora era a ella a quien le tocaba mover ficha, y se encontraba paralizada por el terror.

La cosa es que hacía unas horas se había comprado ropa interior en las rebajas para este chico (cosas de mujeres) y ahora era incapaz ni de escribirle un sencillo einpersonal sms. Después de un ratito de Kiki-terapia, ha acabo enviando, o he acabao enviando ese maldito sms.

¿Conclusión? Dar consejos a los demás es muy fácil. De hecho nos pasamos la vida diciendo a nuestros amigos qué deberían de hacer, cómo deberían sentirse y a veces, incluso cómo deberían sentirse, mejor o peor, según las circunstancias.

Las situaciones vistas desde el exterior son siempre muy fáciles y la cobardía y la inseguridad es una barrera mínima que se puede superar enviando un sms.
Pero, claro, pensaba yo, mientras convencía carismáticamente a mi pobre y pequeña Wan, en que no puedo aplicarme a mi vida privada ni la mitad de las cosas que le estaba diciendo. Ni yo me creía lo que le estaba contando. Aunque claro, mi mensaje cumplía claramente una función; ayudar a una amiga.
Mientras pensaba, yo mismo, tendría su mismo pánico, sus mismas dudas, tampoco enviaría ese sms jamás en la vida. Aunque claro, pienso, espero, que yo no me dejaría influenciar con tal facilidad y lo acabaría enviando, o no, tras pensarlo bien y tomar la decisión por mi ismo, aunque nunca se sabe.

Dar consejos es fácil. Ponerlos en práctica, eso, es ciertamente más complicado. Pero bueno... para algo están los amigos, que no se diga.

En fin, estas son las circunstancias que provocan irremediablemente que uno se enamore de cualquier objeto animal, vegetal o mineral, que le sonria un par de veces seguidas, como por ejemplo.... em a ver, por ejemplo... tu amigo hetero.

Y un día, estáis los dos en un cambio de clase, hablando de tonterias, para variar, riéndose de algún cotilleo, haciendo de malas malvadas. Y llega una amiga de la uni, de esta gente a la que ves cada dos meses... te mete un fuerte abrazo, casi un placaje diría yo, te mira a los ojos te da un par de besos. ¡Qué contenta! Entonces te mira y te dice, ''Qué lástima que seas GAY chico''. Ammm mira, mi desconcierto se vuelve brutal. Ella se da la vuelta, y camina desairada, como enfadada, pasillo hacia adelenta perdiéndose de nuestra vista. Nos miramos atónitos y él lo vuelve a repetir, imitándola, para acabar con una sonora carcajada.

Aunque claro, de sus labios suena de otra manera... y él no sabe que nos estamos riendo de cosas muy diferentes, y es que como dice el refrán, cuando uno no puede llorar, pues rie, por disimular.

Entonces un señor de unos... digamos 47 años (yo 21), constitución ancha, una prominente y abultada barriga que le hacía varios pliegues, y cara de pocos amigos se sienta en la tumbona de al lado, observándome. Yo estaba demasiado relajado para pensar nada y la verdad, no me dí, en un principio, ni cuenta. Igual pasamos así varios minutos, los dos en bañador, antes de que empezara todo.

- ¿ Estás muy cansado? - Se decidió a romper el hielo.

- No, sólo me relajo, que falta me hace. - Conteste yo, tan amable como siempre.

- ¿ Te duele la espalda?

- (¿Y esto a que viene?) Pues no, la verdad es que no... (Agregare algo por dar conversación...) estoo... la tengo algo desviada.

- Ponte de pie, vamos, justo aquí, ponte de pie.

Yo, tan obediente como he sido toda mi vida me puse de pie y el señor me hizo crujir la espalda de mil maneras, provocándome una relajación absoluta. Me explicó que sabía dar masajes, en los pies, en la espalda, para mejorar la columna y evitar dolores innecesarios.

Un monitor llegó y nos indio que ya cerraban. La noche caía ya sobre las ventanas, y yo llevo aquí desde las cuatro de la tarde... madre mía. El señor me hace un par de peripecias más en la espalda y me dice que al salir me da... yo pensaba que su tarjeta.

Al salir, este señor, cubierto con un enorme polo azul me estaba esperando. ''¿Para qué me meto yo en estos envolaos?'' Venía ya pensando yo todo inocente...

- ¿ Cuánto cobras ?

- Yo a tí, ¿ Cómo te voy a cobrar? (Que raro pero que majo a la vez...)

- ¿ Me das tu tarjeta ?

- No, no tengo, te doy mi celular. Yo hago unos masajes muy buenos, te liberan del dolor de espalda y de todas partes... aunque una cosa te digo con sinceridad... para hacer un buen masaje te tengo que tocar hasta... (uii que verguenza poner esto), te tengo que tocar hasta la polla.

- (Yo flipo en colorines)

- Es importante relajar cada parte del cuerpo, pero una cosa, yo esto no lo hago por el morbo, mira yo te lo digo claro, yo soy gay, ¿ Y tú ?

- ¿ Yo ? (Miento descaradamente) Yo que va...

- Algunos hombres han acabado eyaculando tras uno de mis masajes, son fantásticos, incluso si surge pues hago felaciones... '' o les corro una paja ''. Claro esto previa aceptación de los dos, em? no te pienses mal.... vivo aqui cerca, asi que llamame cuando quieras, sea la hora que sea. ¿Te vienes ami casita ahorita y te hago el primer masaje?

- Em.. esto... no puedo, tengo muchísima prisa, pero gracias por todo.

- ¿Me das tú número?

Y no sé en qué estaba pensando, pero mira, por quitarmelo de encima, por quedar bien, le dí mi móvil... este... es el 650... uff. No sé si era un psicópata, un masajista raro, o sencillamente un pervertido, pero estoy muy arrepentido de haberle dado mi móvil porque ahora no sé que va a pasar.

Nunca hables con desconocidos, no se puede tener buena fe en el mundo, que mira lo que pasa, sin darte cuenta, puedes acabar recibiendo un masaje-felación (pelos de punta).

Enamorarte de tu mejor amigo hetero, es como enamorarte de una pared, le decía a mi única lectora. O como enamorarte de la farola que hay en la puerta de tu casa solo porque te sientes agradecido por alumbrar tus noches de soledad: no tiene sentido y es un sentimiento irracional (como todos), destinado exclusivamente a hacernos sufrir, llorar y a causarnos frustración.

Todo el mundo tiene amores imposibles, sé que es algo que no he descubierto yo. Pero mira, Romeo amó a Julieta durante toda la eternidad una vez habían muerto. Si tu novia mañana se marcha con el butanero, siempre sabras que existe la remota posibilidad de que vuelva en cualquier momento. Si te enamoras de Victoria Beckham, puedes ir a perseguirla a Los Ángles, y con suerte, y azar, quizás algún día puedas robarle un beso, si es que eres un chico heterosexual. Pero enamorarte de alguien que camina distraido y feliz por la cera de enfrente... es como hacerte el hara-kiri en el corazcón, es como suicidarte la esperanza, es como llorar y secarte los ojos con papel de lija. Es como meterte los dedos en el alma para vomitar noches sin dormir. Es como un amor inventado, que no existe y sabes nunca existirá.

Y como ya todos somos muy mayorcitos y sabemos que las cosas inventadas, como los reyes magos, no son de verdad, y que ya ni los niños se las tragan, tenemos que dejar de compadecernos y dejar de describir nuestro problema para empezar a buscarle soluciones efectivas, reales y rápidas. Bueno espera, rápidas no, tomemos todo el tiempo que se necesite.

Dice Barbara S. que el amor no entiende de medidas de tiempo, así que nunca me he agobiado al ver que son situaciones que se prologan al principio por varias semanas, pero después por meses, y lamentablemente, en dolorosos años. Así que siéntate y empieza a trazar una estrategia para superar todo esto. No te digo que te olvides de este amor, porque es imposible, o al menos dificil a priori, la actitud, y la idea que nos tenemos que meter en hierro en la cabeza, es que tenemos que encontrar, sea como sea, la manera de que no nos afecte de un modo desgarrador.

Sobrevivir al amor. Esa es la actitud. Cada mañana tienes que pensar ''tengo que sobrevivir a todo esto!''.

No conviertas todo esto en un drama. No es un drama. No seas derrotista ni te vistas de víctima sin solución, si hay solución, y vas a encontrarla, algún día, de alguna manera.

¿Debes contarselo a él? Un escritor, que en su casa debe ser muy famoso, dijo una vez '' Imagina que es la última media hora de tu vida y que te dejan hacer una llamada teléfonica... ¿A quién llamarías? .... ¿Qué le dirías?..... ¿A Qué DIABLOS estás esperando? '' Bueno esta frase es muy bonita, pero tenemos que recordar que este señor seguramente no tenia un problema parecido ni de lejos al mio, digo nuestro.

Hace años, me pillé por un amigo del instituto, me pillé como el loco adolescente que era. Él era hetero, mi especialidad. Un día, dada mi nula experiencia y mi inocencia, reuní no sé como la poca seguridad que me quedaba después de meses de nervios, y le confesé mis sentimientos. ¿Qué conseguí? Bueno él se lo tomó bastante bien dada su (supesta) homofobia, pero que quieres que te diga, nuestra relación se estropeó, dejó de llamarme y yo se lo agradecí, ya que cada segundo de conversación que vuelvo a tener con él se me hace eterna. Me siento ridiculo e idiota cada vez que me dirige la palabra. No me siento cómodo, sencillamente es que no me siento cómodo ¿Cómo puedo sentirme cómodo? Si dijera que me siento cómodo es porque tengo un morro de la hostia.. nadie en su sano juicio soporta este tipo de cosas... aunque te digan ''no pasa nada, seguiremos igual''... uff... El asunto es de una delicadeza extrema.

Y luego tengo experiencia, madre mia, en justo el caso contrario. Una amiga, tomando un café, se me puso muy rara a dar rodeos y a perderse en sus propias enrevesadas frases. Al final acabo concluyendo ''creo que hace un par de meses estaba enamorada de tí'', unos minutos después y tras un par de sorbos al café, confesaba que el par de meses significaba ahora mismo. En aquel momento solo podía pensar ¿Cómo me saco esto de encima sin quedar mal? A ver, no vas a matar a nadie por esto, pero te ponen en un compromiso y te hacen sudar durante un par de minutos, hasta que logras encaucar las cosas por donde deben seguir: ¡POR NINGUN SITIO!. ¿Seguimos siendo amigos? Sinceramente sí, este acto me demostró que puedo confiar en ella ya que me contaría, y de hecho me cuenta, cualquier cosa que se le pase por la cabeza, reconozco que es todo un acto de valentía y sinceridad, pero mira... no hace falta. Estas cosas nos las podemos ahorrar o mejor las dejaremos para las películas de Hugh Grant y Cameron Diaz.

Si aún habiendo llegado a este párrafo no te has dormido y decides desoir mis consejos y confesar... porfavor haz que prime sobre todo la amistad. No seas egoista y espera lo peor... cualquier otra cosa que llegue... sera bien recibida. Se necesita de mucha fuerza psiquica para soportar y saber llevar una cosa así. No pierdas a un amigo por una tonteria. Tener un amigo gay tiene muchísimas ventajas.

Y así, tan super progres e integrados que somos todos, acabas, sin saber como, teniendo un mejor amigo hetero. ¡Qué bien! Hablan sobre coches, te informan a la última sobre los fichajes del Madrid, y las recientes peleas-culebrón y te obligan a hacer algo de deporte.

Entonces un día, tienes un mal-día. Estas deprimido y débil sentimentalmente. Te sientes vulnerable y no tienes fuerzas. Llevas todo el día con las lágrimas en los ojos, y el alma por los suelos. Entonces, decía, aparece él. (Que chungo cuando en una historia alguien pasa a ser Él). Escucha tu problema, te mira a los ojos, te mete un par de abrazos, te deja decir frases como ''son todos unos cabrones'' (muy a su pesar), te pasa la mano por el hombro, y sientes que tu autoestima vuelve a restablecerse. Vaya... tengo una sensación de extraño optimismo.

Otro día estás contento, vamos, como diria el adolescente que llevo dentro, estás de puta madre, entonces te lo encuentras por la calle y piensas ''vaya, deberíamos ir de marcha hoy''. Sales a la disco más cara de la ciudad, te gastas una pasta en una camiseta bien mona, y te pones a buscar y buscar mientras tu amiguito bebe en la barra (que bueno es). Horas más tarde acabas en un taxi, algo bebido (porque uno ya no vale ni para emborracharse), deprimido y sintiéndote muy inatractivo y con un tio hetero, al que ahora mirándolo bien... tiene su punto. Entonces piensas que el mundo es una mierda, que acabarás soltero toda tu vida, con muchos gatos y conviviendo con tu madre.

Al día siguiente, estás romántico, echas de menos recibir algo de cariño, echas de menos el contacto humano, te preocupa encontrar pareja, porque aunque nadie lo confiese, esto nos importa a todos, si, a todos, aunque sea lunes por la mañana y vayas camino de la facultad. Es invierno e intentas cruzar una calle llena de coches atascados, mucho humo y un cielo gris rodea a la ciudad, que como tú, no acaba de despertar del todo. Un señor que habla con el móvil levanta la mano para llamar a un taxi y te golpea, tus libros salen despedidos por los aires. Te encuentras de rodillas en la calle, recuperando con carita de pena tus pertenencias sin que nadie se preocupe por ayudarte...

Entonces le ves a él... (esto cada vez va a peor)... aparece él... sobreviviendo y luchando contra las adversidades atmosféricas. Esperándote. Esperándome en la puerta de la facultad. Pasan cientos de personas a su lado y piensas... me está esperando a mí. ¿A mí? Me está esperando a mí... que mono... ¡Mi héroe! Alguien que me saluda con una sonrisa y me ofrece ayuda para llevar mis cosas. Ahora se raya el disco ¿he dicho mi héroe?

Sin darte cuenta, el mundo te obliga a enamorarte de él. Aunque tu no quieras. Aunque él menos todavía. Y pienso... hay amores imposibles, pero este, el mio, es el más imposible del mundo, el más doloroso, el más imaginativo, el más irreal, pero el más patente.

¿Qué como lo llevo? Bueno... uno intenta ante todo no perder una valiosa amistad y no comportarse de manera rara... Y él, él sigue siendo un fantástico amigo ajeno a todo esto. Algún día quedamos los tres para cenar, yo, él, y su maravillosa novia. Veer para creer.

Nota: Los gays del mundo real tienen millones de amigos heteros y no se enamoran patéticamente de ellos.

Sabía que iría a la fnac. No tenía tiempo para perderme en el corte inglés y buscar la planta de.. algo... pero sabía que iba a regalar un cd o un libro. Así que, como sinceramente de libros no entiendo mucho, me he ido directamente a la sección en la que entiendo algo: el pop.
Miraba entretenido discos y más discos perdido en medio de una marea de gente en busca de productos relacionados con la cultura musical, podías ver poppies en el lado pop, pero también oldies en la sección oldies, rockeros en rock, latinos en latin... el zoo-fnac casi me hace lanzar un par de carcajadas... cada uno busca el cuadradito en el que limitarse y, porque no... ¡Bailar!

Entonces me ha sonado el motofashion... mi amiga Andrea. Le informo de mi situación geográfica, el motivo de mi visita a la fnac, la del regalo, le describo a mi amigo, las posibilidades (ninguna) y cuatro chorradas más de las que pueden hablar dos histéricas como nosotras. Entonces he llegado a la sección de madonna. Entonces he sabido que esta noche iba a crear este blog. Le he gritado a mi amiga por teléfono ''Uhhh aquí hay miles de discos de MadONNAAAA'', atrayendo la tajante mirada de varias personas alrededor. No sé porque, pero eso me ha gustado... ''Andrea, no te lo vas a creer, Erotica a 7.95€, y tienen el single de Jump también, me lo llevo, uhhh a mi amiguito le llevo también un cd de madonna''. Que mal... pensaba en si alguien estuviera realmente escuchando tal y como a mi imaginación le gustaría... pensaría que soy todo un esterotipo viviente... pensaría quizás en que soy esa depravación de la que hablan algunos... pero no, lo cierto es que mi vida es mucho más normal y estándard y no gira entorno a este tipo de cosas, pero es divertido crear un personaje, disfrazarse por unos minutos, vivir la situación, actuar, y ver lo que pasa... yo me lo he pasado bien y mi llamada con Andrea sobre Madonna ha pasado por la línea de cajas con más miradas en tono ''adolescentes inmaduros'' y ha acabado en el metro por falta de cobertura.

¿Los Cds? Aún no los he sacado de la bolsa ¿Para qué los quería?