Instruccions per organitzar una mani facha

Sempre havies desitjat organitzar una mani fatxa i no sabies com? Doncs atenció els consells que us regalo gratis et amore.

1.- Inventa't una delirant conspiració maquiavèlica per trencar España i sumirla a les tenebres. Els ingredients que no hi poden faltar son: Catalunya, Carod Rovira, PSOE, Zapatero, ETA, De Juana Chaos, Navarra, Estatut, gais i lesbianes, 11M i Jesus de Polanco. El comunisme i la masoneria están una mica out però sempre li donen un toc especial.

2.- Ves al asil més proper i a totes les persones amb més de 80 anys els promets abundants regals en abrics de pells i collarets de perles si t'acompanyen al autocar, que previament has llogat.

3.- Convoca a tots els partits d'ultradreta: com més petits, insignificants i més raicals siguín més cridarán, demostrat! Els carlistes mai fallen, la falange s'apunta a un bombardeig i no diguem ja l'Esglesia Católica! Les monjes tenen més fervor contra l'esquerra que Sta. Teresa en ple orgasme múltiple!

4.- Per les consignes, no et preocupis: limita't a cridar "España! España!", pensa que amb el paupèrrim nivell cultural dels assistents és impossible que puguin arribar entendre una frase copulativa o subordinada.

5.- Sempre pots montar un numeret en mig del acte per animar un xic la festa: agredir a un periodista de TV3 o TV1, llençar coctels molotov a una seu del PSOE, o fer un karaoke amb els èxits d'avui i sempre com "Cara al sol" o alguna copla dels anys 50. No hi pot faltar Norma Duval per axecar els ànims.

6.-En quant a la participació, ni et molestis a realitzar cap tipus de recompte: sempre son un milió i mig, ni més ni menys. Tranquil que la Comunitat de Madrid, la COPE i el Mundo, encara dirán que son més.

servido por glamboy69 2 comentarios compártelo favorito