27 Julio 2006
Pido desde aquí, que se me cambie la dirección del Planet Castelló a http://www.monstruillo.com/programmingape
He enviado ya un correo electrónico, pero pongo el post este para que el responsable esté seguro de que soy yo realmente quien pide el cambio
Un saludote,
Programming Ape
26 Julio 2006
Estimados lectores (sí, sí, va por vosotros cuatro),
me acabo de comprar un dominio muy chulo, un hosting más chulo aún y me he instalado un wordpress allí de modo que voy a continuar con el blog en la siguiente dirección:
http://www.monstruillo.com/programmingape
Ales, nos vemos en los bares...
Programming Ape
20 Julio 2006
Cada vez estamos más cerca de irnos de este país, por fín.
Pero aún así, cada vez lo veo más lejos, y no solo es por la poca paciencia uqe pueda tener, sino porque parece que todo se vaya torciendo.
Papeleos que no salen, ideas con una base errónea que ha hecho que hiciéramos planes que luego hemos tenido que deshacer, una pizca de depresión postvacacional después de haber pasado 15 días de vacaciones tras esos papeles que luego o bien no han salido o bien hemos olvidado a causa del cabreo de que fuera casi imposible conseguir otros sin estarte 2 días haciendo una cola (sín dejarla) en la avenida Marqués de l'Argentera, 4 en Barcelona, teniendo que soportar los desmanes de un segurata HIJO DE UNA GRANDÍSIMA PUTA a quien le importa poco que haya muchísima gente esperando al sol entrar en un ministerio (o lo que coño sea extranjería) para pedir un permiso para poder volver a este país de mierda que un día les acogió únicamente porque necesita mano de obra barata a la que mangonear, a la que tener sujeta por los cojones porque los nativos no quieren dedicarse a las tareas en las que les mangonean. Que esto no es como los imbéciles que hacen cola en un concierto durante unos días para ver al último hijoputa que ha salido del último concurso en el que le han dicho que sabe cantar y ha acabado creyéndoselo.
¿A caso el gobierno no debería dar, con el permiso de residencia el permiso para regresar siempre que quieras salir del país (o de Europa, en este caso)? ¿Qué cojones se les pasaría por la cabeza al idiota que hizo esta separación? Algo del estilo de: "estos inmigrantes de mierda, ya que han entrado a este nuestro amadísimo país, debería trabajar sin descanso alguno de lunes a lunes, de sol a sol". Seguramente lo pensaba mientras estaba volviendo, pagadísimo de sí mismo, de sus vacaciones en alguno de los países desde los que vienen aquellos que luego tendrán que hacer cola para poder salir de aquí. En las vacaciones en las que creen que han conocido bien el país porque en el paquete vacacional que compró les incluyeron entre el buceo y la salida a la isla que sea una visita a un mercado de la zona, todo peligrosísimo.
Esta actitud, de mente bien abierta, es la que tiene por ejemplo uno de los compañeros de trabajo de mi mujer que no duda en decirle a todo el que entra de cualquier país sudamericano al que él haya ido en discutir con él cuando le hacen ver que con esos paquetes vacacionales nunca se conoce el país donde vas y que para eso mejor no ir a ningún sitio porque te gastarías mucho menos alguilándote un piso por cualquier lugar de la costa de España.
Cada vez tengo más ganas de irme de aquí y cada vez se me hace más cuesta arriba tener que estar en España.
Actualización: No he conseguido el desahogo que quería.
26 Junio 2006
MiniZanguango es un experto protegiendo paquetes, si no lo creen pasen y vean:
La fotografía ha sido tomada con mi móvil, de modo que no se aprecia muy bien la seguridad que en la que MiniZanguango embute (porque no hay otra palabra que se le acerque más) los paquetes con Zanguanguitos a enviar.
Su teoría es que cuanto más precinto use más seguro está contenido del paquete. Y es que MiniZanguango atribuye algún tipo de propiedad mística de protección al precinto y cree que no hace falta ningún tipo de aditivo dentro del paquete para una mayor protección, del tipo de "plastiquito de burbujitas adictivo".
Otra cosa que no se si puede apreciar bien es que enmarca (literalmente) una hojita donde viene la dirección de envio del Zanguanguito y un sobre de plástico autoadhesivo (con adhesivo por la parte trasera para, por ejemplo, pegarlo al paquete que envías) donde se encuentra la factura... Sí, la empresa compra sobrecitos autoadhesivos para que MiniZanguango, con toda su zanguanguez utilice ingentes cantidades precinto para fijarlo al paquete.
El coprocesador Dvid ha comentado muy acertadamente que el paquete ese debe poder resistir un holocausto nuclear.
Y es que ya me veo en un futuro no muy lejano, después de que Irán sea atacado por la Coalición Bush-Otros_Mandatarios_Igualmente_Guays_Lameculos para que deje de practicar con el enriquecimiento de uranio y resulte que Irán ya había practicado tanto como para estar en disposición de una batería de misiles transcontinentales con sus ojivas nucleares y todo y las utilice para contra atacár el eje de la Coalición Bush-Otros_Mandatarios_Igualmente_Guays_Lameculos. Y cuando comience a posarse el polvo radiactivo los primeros rayos solares lleguen para descubrir que sobre la faz del planeta solo quedan cucarachas y un paquete con un Zanguanguito en óptimo estado de conservación.
26 Junio 2006
¡Llorones! ¡Que sois todos unos llorones!
Hoy MiniZanguango se ha vuelto a sonar, esta vez lo ha hecho dos veces... pero siguen sin creerme. Que les zurzan, yo se lo que he oido.
Hoy ha venido el Troll de la Limpieza que han contratado, por fín, aleluya, y todas esas soplapolleces que se dicen... solo ha limpiado el suelo y la vaciado basuras, está bien eso, pero nos ha dejado con las mesas llenas de polvo. da un placer saber que han limpiado y que la mesa sigue provocándote estornudos, lagrimeo, congestión nasal... Es buenísimo eso.
Cuando le he preguntado al Troll de la Limpieza si iba a limpiar la mesa me ha mandado a paseo (o casi) diciendo que hay mucha mierda en el suelo y hay que sacarla... luego, después de sus dos horitas de mierda ha desaparecido. Eso sí, cambiado el olor del cuarto de baño de orín macerado a lejía y ha quitado esas manchitas que casi habíamos conseguido que tuvieran la cara de Ronaldinho. Pero se me acaba el Rinialer y la mesa me da grima tocarla.
¿Podría limpiarla yo mismo? Sí, pero me niego, ¿qué clase de hijo de puta soy? Pues uno que quiere que el Troll de la Limpieza haga las cosas bien. Uno que se extraña de que hayan contratado al mismo Troll que ya había antes en esta oficina y que no limpiaba bien... ¿Pero qué tipo de mierda tiene algunos por cerebro?
Uff. Hartito me tienen hoy.
Hoy sí que debería ponerme el cartel de "Cuidado con el Programador, MUERDE"
Que largo se me va a hacer el tiempo que me quede aquí...
20 Junio 2006
Españoles (y de más habitantes del mundo)...sniff...sniff... Hace más de una semana que lo se, pero aún no me había hecho a la idea... El MiniZanguango ... ha renovado, contra todo pronóstico fué renovado en su puesto de Contestador de Teléfonos y Envolvedor de Zanguanguitos
Esta es una de esas cosas que un servidor no es capaz de enteder.
Un servidor sabe que los jefes están ahí porque es la manera que tiene la naturaleza de apartar a los inútiles de la línea productiva de la sociedad, pero este no es el caso, sí que es un inútil, pero no es un jefe.
Zanguango S. L. no está yendo muy bien estos días y se nota la crispación en el ambiente, es muy probable que se haya renovado al MiniZanguango para distraer y canalizar la crispación/mala-leche del personal. Ya que siempre que haya por aquí un inútil como MiniZanguango y la gente se frustre al ver que alguien que casi hace absolutamente nada está cobrando un sueldo mientras a ellos les presionan para que creen más webs, busquen más clientes y les recuerden constantemente que la empresa no va bien, las iras y el fuego irán hacia el MiniZanguango.
19 Junio 2006
En la empresa nos hemos convertido en guarros a la fuerza, por principios, es duro pero resistimos rodeados de mierda de todas clases: papel, polvo, restos de comida (del tipo de migas, sal y azúcar derramada), pelos por el suelo, epiteliales (si los chicos del CSI tuvieran que recoger muestras de ADN aquí les daba un soponcio, días y días de trabajo).
El motivo de trabajar así es que desde hace un mes nos han dejado sin servicio de limpieza y la roña se ha ido acumulando desde entonces.
Algunos de nosotros, los que hemos a comenzado a sentir una creciente manía persecutoria, comenzamos a atisbar un poco de la conspiración que están organizando en la oficina: Quieren que limpiemos nosotros, quieren ahorrarse pagar un servicio con la escusa de que en unos días enviarán a alguna pobre infeliz que no sabe donde se meterá a limpiar esto. Pero la pobre infeliz no viene, es posible que ni siquiera exista, que únicamente sea un farol para que aceptemos una situación que no nos gusta haciéndonos creer que es pasajera.
Pero nostros un pequeño reducto de informáticos resistimos, la mierda puede que se nos coma, que nos de un shock a causa de un ataque monstruoso de rinitis alérgica o incluso que muramos por un shock anafiláctico debido a una asepsia generalizada. No dejaremos de gritar nuestras consignas, entre las que está: Más vale morir ante el PC, que vivir con un mocho que no nos corresponde.
Esperamos que después de nuestra muerte nuestros cadáveres se pudran y se haga tan insoportable el trabajo en esta oficina que decidan, por fín, enviar un equipo de contención de enfermedades infecciosas y otro de limpieza de residuos biológicos y que dejen esto como una patena.
Otra de las posibles líneas de acción que podríamos seguir es tomar a MiniZanguango como rehén y solicitar que venga un equipo de limpieza o le dejaremos vivir. De ese modo, en cuanto vamos un puntito rojo sobre cada una de nuestras cabezas (MiniZanguango incluido) sabremos que habremos ganado, porque aunque sea para quitar nuestros cadáveres limpiarán un poco la oficina, y el resto de compañeros podrán vivir en paz otro mes... Les habremos dado un mes para volver a negociar.
16 Junio 2006
Un sujeto de la especie Zanguango reacciona a cierto tipo de estímulos de una manera exagerada, es como si los zanguangos sufrieran una especie de alergia crónica ante esos estímulos.
Un ejemplo podría ser el momento en que el ser zanguango se encuentra ante un ser de la especie Jefe. En estas situaciones su glándula zanguanga segrega la hormona jefesterona, que le provoca un pinzamiento en la zona lumbar que hace que se yerga con lo cual su diafragma cambia su capacidad pulmonar y con ella el tono de su voz, en definitiva, aumenta el tono y se le pone una voz más grave. Otro efecto de la jefesterona es que bloquea los accesos a cierta parte de la memoria del ser zanguango, la parte en cuestión es la zona en la que se almacenan los recuerdos de lo que ha hecho en el trabajo y de lo que han hecho en el trabajo. Como consecuencia suele atribuirse méritos que de ningún modo merece pero que deberían haber sido suyos, me explico que ha quedad un poco confuso: Dice que ha hecho cosas que debería haber hecho pero que han hecho por él.
Si además de acercarse un ser jefe se le acerca otro ser del tipo Cotrabajador que le pueda haber creado estrés en algún momento (como por ejemplo, un programador que le haya pedido que testée la tienda virtual de Zanguanguitos) entonces además de jefesterona segrega hijoputógenos que le activan y le aceleran los accesos a memoria en la zona de "Cosas que sí que hice, pero de las que no informé a quien trabaja conmigo" y comienza a recordar aquella vez en que tal era el aburrimiento que llevaba encima el ser zanguango se dedicó a intentar insertar un par de Zanguanguitos en el proyecto de tienda virtual que le están programando (por poner un ejemplo ejemplificador) y encontró un par de chorradillas que hicieron que desistiera pronto, de modo que acaba diciéndole al ser jefe los problemas que encontró antes incluso de habérselo dicho al ser cotrabajador correspondiente.
Obviamente, esta situación de estar ante un ser jefe y un ser cotrabajador y la explosión hormonal que esto conlleva, le provoca estrés y ansiedad, de modo que es necesario salir a fumarse un cigarrillo para relajarse a pesar de que esos 10 minutos que tarda para fumárselo sean los últimos 10 minutos de sus 4 horas diárias de tortura y el ser jefe le haya dicho qué trabajo tiene que hacer.
Simio Programador
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