Programming Ape

Especial para el Planet Castelló

2007-11-06T07:09:42+00:00

Pido desde aquí, que se me cambie la dirección del Planet Castelló a http://www.monstruillo.com/programmingape

He enviado ya un correo electrónico, pero pongo el post este para que el responsable esté seguro de que soy yo realmente quien pide el cambio

Un saludote,
Programming Ape

Me mudo

2007-11-06T07:09:38+00:00

Estimados lectores (sí, sí, va por vosotros cuatro),
me acabo de comprar un dominio muy chulo, un hosting más chulo aún y me he instalado un wordpress allí de modo que voy a continuar con el blog en la siguiente dirección:

http://www.monstruillo.com/programmingape

Ales, nos vemos en los bares...

Programming Ape

Cada vez más cerca de irnos

2007-11-06T07:09:00+00:00

Cada vez estamos más cerca de irnos de este país, por fín.
Pero aún así, cada vez lo veo más lejos, y no solo es por la poca paciencia uqe pueda tener, sino porque parece que todo se vaya torciendo.
Papeleos que no salen, ideas con una base errónea que ha hecho que hiciéramos planes que luego hemos tenido que deshacer, una pizca de depresión postvacacional después de haber pasado 15 días de vacaciones tras esos papeles que luego o bien no han salido o bien hemos olvidado a causa del cabreo de que fuera casi imposible conseguir otros sin estarte 2 días haciendo una cola (sín dejarla) en la avenida Marqués de l'Argentera, 4 en Barcelona, teniendo que soportar los desmanes de un segurata HIJO DE UNA GRANDÍSIMA PUTA a quien le importa poco que haya muchísima gente esperando al sol entrar en un ministerio (o lo que coño sea extranjería) para pedir un permiso para poder volver a este país de mierda que un día les acogió únicamente porque necesita mano de obra barata a la que mangonear, a la que tener sujeta por los cojones porque los nativos no quieren dedicarse a las tareas en las que les mangonean. Que esto no es como los imbéciles que hacen cola en un concierto durante unos días para ver al último hijoputa que ha salido del último concurso en el que le han dicho que sabe cantar y ha acabado creyéndoselo.

¿A caso el gobierno no debería dar, con el permiso de residencia el permiso para regresar siempre que quieras salir del país (o de Europa, en este caso)? ¿Qué cojones se les pasaría por la cabeza al idiota que hizo esta separación? Algo del estilo de: "estos inmigrantes de mierda, ya que han entrado a este nuestro amadísimo país, debería trabajar sin descanso alguno de lunes a lunes, de sol a sol". Seguramente lo pensaba mientras estaba volviendo, pagadísimo de sí mismo, de sus vacaciones en alguno de los países desde los que vienen aquellos que luego tendrán que hacer cola para poder salir de aquí. En las vacaciones en las que creen que han conocido bien el país porque en el paquete vacacional que compró les incluyeron entre el buceo y la salida a la isla que sea una visita a un mercado de la zona, todo peligrosísimo.

Esta actitud, de mente bien abierta, es la que tiene por ejemplo uno de los compañeros de trabajo de mi mujer que no duda en decirle a todo el que entra de cualquier país sudamericano al que él haya ido en discutir con él cuando le hacen ver que con esos paquetes vacacionales nunca se conoce el país donde vas y que para eso mejor no ir a ningún sitio porque te gastarías mucho menos alguilándote un piso por cualquier lugar de la costa de España.

Cada vez tengo más ganas de irme de aquí y cada vez se me hace más cuesta arriba tener que estar en España.

Actualización: No he conseguido el desahogo que quería.

Protección de paquetes

2007-11-06T07:06:41+00:00

MiniZanguango es un experto protegiendo paquetes, si no lo creen pasen y vean:

La fotografía ha sido tomada con mi móvil, de modo que no se aprecia muy bien la seguridad que en la que MiniZanguango embute (porque no hay otra palabra que se le acerque más) los paquetes con Zanguanguitos a enviar.
Su teoría es que cuanto más precinto use más seguro está contenido del paquete. Y es que MiniZanguango atribuye algún tipo de propiedad mística de protección al precinto y cree que no hace falta ningún tipo de aditivo dentro del paquete para una mayor protección, del tipo de "plastiquito de burbujitas adictivo".
Otra cosa que no se si puede apreciar bien es que enmarca (literalmente) una hojita donde viene la dirección de envio del Zanguanguito y un sobre de plástico autoadhesivo (con adhesivo por la parte trasera para, por ejemplo, pegarlo al paquete que envías) donde se encuentra la factura... Sí, la empresa compra sobrecitos autoadhesivos para que MiniZanguango, con toda su zanguanguez utilice ingentes cantidades precinto para fijarlo al paquete.

El coprocesador Dvid ha comentado muy acertadamente que el paquete ese debe poder resistir un holocausto nuclear.
Y es que ya me veo en un futuro no muy lejano, después de que Irán sea atacado por la Coalición Bush-Otros_Mandatarios_Igualmente_Guays_Lameculos para que deje de practicar con el enriquecimiento de uranio y resulte que Irán ya había practicado tanto como para estar en disposición de una batería de misiles transcontinentales con sus ojivas nucleares y todo y las utilice para contra atacár el eje de la Coalición Bush-Otros_Mandatarios_Igualmente_Guays_Lameculos. Y cuando comience a posarse el polvo radiactivo los primeros rayos solares lleguen para descubrir que sobre la faz del planeta solo quedan cucarachas y un paquete con un Zanguanguito en óptimo estado de conservación.

Llorones

2007-11-06T07:06:40+00:00

¡Llorones! ¡Que sois todos unos llorones!

Hoy MiniZanguango se ha vuelto a sonar, esta vez lo ha hecho dos veces... pero siguen sin creerme. Que les zurzan, yo se lo que he oido.

Hoy ha venido el Troll de la Limpieza que han contratado, por fín, aleluya, y todas esas soplapolleces que se dicen... solo ha limpiado el suelo y la vaciado basuras, está bien eso, pero nos ha dejado con las mesas llenas de polvo. da un placer saber que han limpiado y que la mesa sigue provocándote estornudos, lagrimeo, congestión nasal... Es buenísimo eso.
Cuando le he preguntado al Troll de la Limpieza si iba a limpiar la mesa me ha mandado a paseo (o casi) diciendo que hay mucha mierda en el suelo y hay que sacarla... luego, después de sus dos horitas de mierda ha desaparecido. Eso sí, cambiado el olor del cuarto de baño de orín macerado a lejía y ha quitado esas manchitas que casi habíamos conseguido que tuvieran la cara de Ronaldinho. Pero se me acaba el Rinialer y la mesa me da grima tocarla.
¿Podría limpiarla yo mismo? Sí, pero me niego, ¿qué clase de hijo de puta soy? Pues uno que quiere que el Troll de la Limpieza haga las cosas bien. Uno que se extraña de que hayan contratado al mismo Troll que ya había antes en esta oficina y que no limpiaba bien... ¿Pero qué tipo de mierda tiene algunos por cerebro?
Uff. Hartito me tienen hoy.
Hoy sí que debería ponerme el cartel de "Cuidado con el Programador, MUERDE"

Que largo se me va a hacer el tiempo que me quede aquí...

Malas Noticias

2007-11-06T07:06:00+00:00

Españoles (y de más habitantes del mundo)...sniff...sniff... Hace más de una semana que lo se, pero aún no me había hecho a la idea... El MiniZanguango ... ha renovado, contra todo pronóstico fué renovado en su puesto de Contestador de Teléfonos y Envolvedor de Zanguanguitos

Esta es una de esas cosas que un servidor no es capaz de enteder.
Un servidor sabe que los jefes están ahí porque es la manera que tiene la naturaleza de apartar a los inútiles de la línea productiva de la sociedad, pero este no es el caso, sí que es un inútil, pero no es un jefe.
Zanguango S. L. no está yendo muy bien estos días y se nota la crispación en el ambiente, es muy probable que se haya renovado al MiniZanguango para distraer y canalizar la crispación/mala-leche del personal. Ya que siempre que haya por aquí un inútil como MiniZanguango y la gente se frustre al ver que alguien que casi hace absolutamente nada está cobrando un sueldo mientras a ellos les presionan para que creen más webs, busquen más clientes y les recuerden constantemente que la empresa no va bien, las iras y el fuego irán hacia el MiniZanguango.

Guarros por principios

2007-11-06T07:05:43+00:00

En la empresa nos hemos convertido en guarros a la fuerza, por principios, es duro pero resistimos rodeados de mierda de todas clases: papel, polvo, restos de comida (del tipo de migas, sal y azúcar derramada), pelos por el suelo, epiteliales (si los chicos del CSI tuvieran que recoger muestras de ADN aquí les daba un soponcio, días y días de trabajo).
El motivo de trabajar así es que desde hace un mes nos han dejado sin servicio de limpieza y la roña se ha ido acumulando desde entonces.

Algunos de nosotros, los que hemos a comenzado a sentir una creciente manía persecutoria, comenzamos a atisbar un poco de la conspiración que están organizando en la oficina: Quieren que limpiemos nosotros, quieren ahorrarse pagar un servicio con la escusa de que en unos días enviarán a alguna pobre infeliz que no sabe donde se meterá a limpiar esto. Pero la pobre infeliz no viene, es posible que ni siquiera exista, que únicamente sea un farol para que aceptemos una situación que no nos gusta haciéndonos creer que es pasajera.
Pero nostros un pequeño reducto de informáticos resistimos, la mierda puede que se nos coma, que nos de un shock a causa de un ataque monstruoso de rinitis alérgica o incluso que muramos por un shock anafiláctico debido a una asepsia generalizada. No dejaremos de gritar nuestras consignas, entre las que está: Más vale morir ante el PC, que vivir con un mocho que no nos corresponde.
Esperamos que después de nuestra muerte nuestros cadáveres se pudran y se haga tan insoportable el trabajo en esta oficina que decidan, por fín, enviar un equipo de contención de enfermedades infecciosas y otro de limpieza de residuos biológicos y que dejen esto como una patena.

Otra de las posibles líneas de acción que podríamos seguir es tomar a MiniZanguango como rehén y solicitar que venga un equipo de limpieza o le dejaremos vivir. De ese modo, en cuanto vamos un puntito rojo sobre cada una de nuestras cabezas (MiniZanguango incluido) sabremos que habremos ganado, porque aunque sea para quitar nuestros cadáveres limpiarán un poco la oficina, y el resto de compañeros podrán vivir en paz otro mes... Les habremos dado un mes para volver a negociar.

Fisiología del Zanguango

2007-11-06T07:05:24+00:00

Un sujeto de la especie Zanguango reacciona a cierto tipo de estímulos de una manera exagerada, es como si los zanguangos sufrieran una especie de alergia crónica ante esos estímulos.
Un ejemplo podría ser el momento en que el ser zanguango se encuentra ante un ser de la especie Jefe. En estas situaciones su glándula zanguanga segrega la hormona jefesterona, que le provoca un pinzamiento en la zona lumbar que hace que se yerga con lo cual su diafragma cambia su capacidad pulmonar y con ella el tono de su voz, en definitiva, aumenta el tono y se le pone una voz más grave. Otro efecto de la jefesterona es que bloquea los accesos a cierta parte de la memoria del ser zanguango, la parte en cuestión es la zona en la que se almacenan los recuerdos de lo que ha hecho en el trabajo y de lo que han hecho en el trabajo. Como consecuencia suele atribuirse méritos que de ningún modo merece pero que deberían haber sido suyos, me explico que ha quedad un poco confuso: Dice que ha hecho cosas que debería haber hecho pero que han hecho por él.
Si además de acercarse un ser jefe se le acerca otro ser del tipo Cotrabajador que le pueda haber creado estrés en algún momento (como por ejemplo, un programador que le haya pedido que testée la tienda virtual de Zanguanguitos) entonces además de jefesterona segrega hijoputógenos que le activan y le aceleran los accesos a memoria en la zona de "Cosas que sí que hice, pero de las que no informé a quien trabaja conmigo" y comienza a recordar aquella vez en que tal era el aburrimiento que llevaba encima el ser zanguango se dedicó a intentar insertar un par de Zanguanguitos en el proyecto de tienda virtual que le están programando (por poner un ejemplo ejemplificador) y encontró un par de chorradillas que hicieron que desistiera pronto, de modo que acaba diciéndole al ser jefe los problemas que encontró antes incluso de habérselo dicho al ser cotrabajador correspondiente.

Obviamente, esta situación de estar ante un ser jefe y un ser cotrabajador y la explosión hormonal que esto conlleva, le provoca estrés y ansiedad, de modo que es necesario salir a fumarse un cigarrillo para relajarse a pesar de que esos 10 minutos que tarda para fumárselo sean los últimos 10 minutos de sus 4 horas diárias de tortura y el ser jefe le haya dicho qué trabajo tiene que hacer.

A Tope

2007-11-06T07:05:22+00:00

El MiniZanguango va a tope, según él mismo ha dicho, como su trabajo vaya a más no podrá dar abasto. Y es normal, al pobrecillo no le dará tiempo a fumarse su mínimo de 4 cigarrillos con sus cafés en sus 4 horas de trabajo de lunes a viernes.

Veamos una aproximación a qué es lo que hace él en el trabajo y qué puede considerar "ir a tope":
Lo primero que MiniZanguango hace cuando llega es sorberse los mocos del modo más ruidoso que su capacidad pulmonar le permita. Es algo que viene haciendo desde que entró en la empresa, de modo que la escusa típica de "es época de alergias" no le sirve. Aunque tampoco parece querer evitarlo de ninguna forma ya que nunca se ha sonado la nariz, ni se ha tomado ningún tipo de antihistamínico.
Lo segundo que hace es carraspear. Lo cual es lógico porque después del sorbo de mocos que se ha tragado (véase la primera acción del día) algún hilillo mucoso se le debe haber quedado haciendo puenting desde el velo del paladar esófago abajo provocándole algún tipo de picorcillo en las cuerda vocales.
Acto seguido (tercera acción) enciende su ordenador y después de servirse una taza de café se sale a fumar un cigarrillo... (hasta aquí el nivel de estrés es considerable... considerablemente NULO).
Una vez entra del fumeteo ya parece estar listo para afrontar sus 4 horas de sacrificado trabajo, su tortura (¿cuarta acción?). Aquí empieza su trabajo real. El cual consiste en esperar a recibir correos electrónicos y llamadas de gente que quiera comprar Zanguanguitos, que es el producto que comercializa la empresa que le ha contratado, que no es la misma en la que yo estoy trabajando a pesar de compartir oficina. Esto requiere una pequeña explicación: la empresa donde trabaja el MiniZanguango es una tienda, la llamaremos Zanguango S. L., se dedica a vender por internet Zanguanguitos de 4 tipos. El hecho de que Zanguango S. L. venda se debe únicamente a que en este país es tremendamente complicado encontrar Zanguanguitos y quienes utilizan Zanguanguitos son gente que utiliza a diario un PC y están todo el día enganchados a internet, entonces es muy probable que a la hora de adquirir un nuevo Zanguanguito o renovar su viejo Zanguanguito lo hagan buscando en google (donde Zanguango S. L. está muy bien posicionado). Después de esta breve explicación se entiende que el único trabajo de MiniZanguango se reduzca a esperar llamadas y/o emails para asesorar/tramitar pedidos de Zanguanguitos a la central Zanguanguitos GmbH en Alemania. Pero teniendo en cuenta que contestar teléfonos le debe provocar urticaria porque nunca lo hace, sino que tiene que contestar por él y luego pasárselos, le queda únicamente contestar correos electrónicos.
Este tipo de llamadas o e-mails no se reciben más de 10 veces a la semana (y la mayoría no acaban comprando) lo que hace que si hay suerte igual se tienen un par de ventas a la semana. El procedimiento que debe seguir MiniZanguango en cuanto alguien "pica" (como dice él) es pedir a Zanguanguitos GmbH lo que sea y en un par de días lo tiene en la oficina. Entonces MiniZanguango debe reempaquetar el pedido, adjuntarle una carátula de envío y reenviarlo al comprador. Esto con suerte ocurre un par de veces a la semana.

Es normal que el chaval no pueda con tanto nivel de estrés, acabará ulcerado o con un ataque al corazón. Su frase de que "no dará abasto como tenga más trabajo" responde a que le dijeron que tendría que encargarse de otro producto que va a comenzar a comercializar Zanguango S. L. y que además debería comenzar a hacer las facturas él mismo (que para eso le hice un programa a prueba de Zanguangos) además de clasificar él mismo dichas facturas.

Ahora, como la espectativa de un aumento del nivel de estrés de MiniZanguango acarrea un aumento de la ansiedad no quiero ni imaginarme cuántos cigarrillos podrá llegar a fumarse en 4 horas...:P

¿Alguien necesita animarse un poco?

2007-11-06T07:03:41+00:00

Que se de una vueltecia por aquí

Your IQ Is 125

Your Logical Intelligence is Below Average

Your Verbal Intelligence is Genius

Your Mathematical Intelligence is Genius

Your General Knowledge is Above Average

A Quick and Dirty IQ Test

MiniZanguango descubre los pañuelos.

2007-11-06T07:03:34+00:00

Hoy, en el día 30 del mes Mayo del año 2006 de la era de $DEITY, se proclamará el día mundial del MiniZanguango con su pañuelo.
El motivo no es otro que después de escucharle sorberse los mocos desde el día maldito en que entró a trabajar con nosotros y cuando ya comenzábamos a pensar que, o bien nunca había oido hablar de esos trocitos de papel doblado y empaquetado con plástico conocidos comúnmente como los putos pañuelos, o bien sufre algún tipo de abandono paterno ya que, al parecer, nunca le han enseñado ni la existencia ni el uso de dichos trocitos de papel, por fín ha ocurrido: LE HE ESCUCHADO SONARSE LA NARIZ.
Desgraciadamente carezco de testigos, estábamos solo él y yo en la oficina y temo que nadie me crea cuando lo cuente. Ojalá el estado de no-sorber-mocos-y-no-gorjear-a-modo-de-carraspeo dure lo suficiente para que la gente no me tome por un loco que ha cambiado la realidad en la que vive por su realidad subjetiva en la que los MiniZanguangos ya no sorben mocos y en la oficina se puede trabajar tranquilamente sin tener ese insoportable sorbido en la oreja contínuamente.
Hoy la unidad Dvid trabajará a gusto.

A por un sueño.

2007-11-06T07:03:30+00:00

Hoy, después de mucho tiempo dándole vueltas a una idea y después de haber hecho acopio de todo el valor del que disponía durante varias semanas (que estaba un poco desperdigado, a decir verdad), me he lanzado a la piscina.
Eso sí, antes asegurándome de conocer todos los posibles modos de actuar para cualquier contingencia durante el salto, del tipo de darse cuenta de que no hay agua en la piscina una vez has saltado.

Menuda sorpresa me he llevado al darme cuenta, una vez en el aire de que la piscina no solo estaba llena, sino que además al parecer la temperatura es la idónea para, al menos, no hacerme daño al caer desde esta altura.

Bueno, no me voy más por las ramas, estoy contento, sí, se que aún me queda un largo camino por delante pero la parte más complicada ya está hecha: Hoy he preguntado a mi jefe si podía teletrabajar desde Brasil y me ha dicho que sí, ¡¡si es que tengo un solete por jefe!!. A penas me ha dado problemas y los posibles problemas que me ha planteado ya los había pensado yo mucho tiempo atrás.
Creo que queda mucho tiempo hasta que Ellen y yo podamos largarnos de España, pero ya es un paso enorme en dirección a Brasil.

Ya tengo el CPF (para poder comprar/alquilar algo en Brasil) y la posibilidad de mantener un trabajo europeo allí. No quepo en mí de mi propio gozo...
Intentaré seguir informando.

El servidor malito o cómo un Zanguango descubre los logs.

2007-11-06T06:58:39+00:00

No hay nada como el pitido de un servidor para comenzar la mañana.
Llegas un jueves al trabajo, un jueves santo para más señas, con un resto de legañas en los ojos, sin haber tomado café en casa y ya antes de abrir la puerta de la oficina estás oyendo un pitido lejano, pero cláramente dentro de la oficina. Comienzas a imaginarte que te espera una mañana movidita.

Lo primero que haces es localizar qué es lo que se está quejando, miras el cuadro de luz no sea que acabe de caerse y sean los SAIs pitando, pero están todos los diferenciales arriba. De modo que te pones a buscar en el corralito de los servidores cual de ellos se está quejando, con el mejor método que se te ocurre a las 7:45am: Aplicas el oido a cada uno de los servidores para ver en cual suena más fuerte. Y haciendo realidad tu peor sospecha descubres que es El Servidor (a.k.a. Servidator), el de las DNSs, el del servidor web, el del correo, el que una vez alguien tuvo la genial idea de hacer que hiciera de todo. Vas a tu máquina e intentas conectarte a Servidator, solo para ver que pasa mientras intentas que tus neuronas acaben de arrancar del todo y... ¡Conecta! "¿Cómo es posible eso?" te preguntas, todo parece estar bien, sin embargo Servidator está sufriendo, se queja, llora, quiere que le saques esa espina que tiene clavada.
Ahí es cuando aflora el informático que llevas dentro, se ven los años de estudio universitario. Actúas, del mejor modo posible. Reinicias el servidor a ver si se arregla solito, y para que en el caso de que no sea así poder ver los mensajes que da la BIOS durante el arranque.
Y ahí está, ahí lo tienes. Se le ha pinchado uno de los discos RAID, por eso seguía andando, aún le quedaba el otro. Ráudo veloz como un rayo te dispones a reconstruir la unidad RAID (cosa que tardará casi una hora y media), solo te queda esperar y rezar por que eso pare los lamentos de Servidator. Después de casi una hora y media, cuando la reconstrucción lleva el 98% Servidator se calma y respiras tranquilo, en compañía del coprocesador Dvid y del MiniZanguango que ya han llegado.
Después Servidator te pide que le reinicies y luego que le pases un fsck porque se nota sucio, ha estado caido en el barro durante mucho tiempo.
Justo cuando arranca y Servidator te pide login comienza a escupir el log del apache por pantalla (justo a tiempo, ya hay gente intentando conectarse). Emocionado, lo comentas en algo. Entonces Zanguagno, que hace 5 minutos ronda por la oficina, pregunta si es que se ven todas las conexiones que nos hacen hacia las webs... Como el coprocesador Dvid dice: Acaba de descubrir los logs. Ahora para él la vida tiene otro sentido.

Plan vacacional Zanguango S.L.

2007-11-06T06:57:48+00:00

Zanguango acaba de cagar su plan vacacional para este año. ¿Por qué lo ha hecho ahora? Fácil, porque uno de los trabajadores de los que él es encargado le ha pedido el Jueves Santo como puente (en Zanguango S.L. se permite coger 2 puentes al año, que no son otra cosa que dos días que sobran teniendo en cuenta el modo de contar los días laborables en la empresa), y se ha dado cuenta de que no tiene ningún plan preparado.
Teniendo en cuenta esto, se ha reunido con los trabajadores de Zanguango S.L. para decirles qué dias pueden tomarse vacaciones y de qué modo pueden hacerlo. Y según parece el modo es el siguiente, hay 2 trabajadores a media jornada que podrán tomarse 3 semanas de vacaciones seguidas en agosto (teniendo en cuenta que uno de esos trabajadores comenzó hace 2 semanas lo veo cuanto menos extraño) sin embargo los otros dos trabajadores están que están a jornada completa sólo podrán tomarse 2 semanas de vacaciones seguidas. La razón aducida es la siguiente, en agosto tiene que haber alguien aquí para responder llamadas de clientes ya que Zanguango estará visitando clientes.
Y es que el funionamiento lógico de Zanguango es el así, se está rascando el saco escrotal durante la mayor parte del año para luego dedicarse a buscar clientes masívamente durante el mes de agosto. Teniendo en cuenta que Zanguango S.L. es una empresa de ámbito nacional y que en este país (que no se dice este país, que se dice España) las empresas están trabajando a toda máquina durante el mes de agosto uno puede hacerse una idea muy clara de qué es lo que estará buscando Zanguango durante ese mes, suponiendo que no tenga la suficiente dureza facial como para tomarse él también 3 semanas de vacaciones.

Es así como pretende llegar a unas cantidades mínimas de facturación mensual, como pretende mantener viva una empresa que comienza a hacer aguas.
Esto es lo que ocurre cuando se contrata como encargado a un Zanguango pijo que, dado que aún vive con sus padres a sus 27 años, no depende de la salud de la empresa para seguir estando bien.

El procesador paralelo defectuoso.

2007-11-06T06:57:18+00:00

Érase una vez un proyecto de procesador paralelo, cuyo codename era "Zanguango", que no salió cuajó como debiera.
Zanguango era uno de los mejores procesadores de tareas en paralelo a la hora de "paralelizar" las tareas que se le encomendaban, pero a la hora de planificar dichas tareas era un auténtico desastre.

Todo trabajo técnico simple (que un solo coprocesador técnico puede realizar) que le llegaba lo desviaba a uno de sus coprocesadores técnicos, ya fuera Csco, Dvid o Ngel, siguiendo el siguiente algoritmo:
1) Con un sistema de elección aleatoria seleccionaba un coprocesador técnico.
2) Mientras esa tarea técnica sencilla estaba en ejecución, aleatoriamente y durante su estado ocioso (que era la mayor parte del tiempo) va haciendo consultas sobre su estado.
3) De modo también aleatorio selecciona una fase de la tarea y decide que se debe modificar del modo que más trabajo necesite (con esto, dice, pretende incrementar el nivel de aprendizaje del coprocesador).
4) Si el trabajo es capaz de acabarse en el tiempo previsto, hace un request de los resultados y modifica las cabeceras para presentarlos como "adecuadamente" (que no es otra cosa que presentarlos como si lo hubiera hecho él, sobre todo si el trabajo viene del coprocesador Csco). En caso de no acabarse en el tiempo previsto, no modifica las cabeceras.

Ahora bien, cuando se trataba de un trabajo complejo en el que tuvieran que interactuar más de un coprocesador, ni era capaz de separar el trabajo en tareas adecuadamente, ni de sicronizar los coprocesadores. Es decir, no sabía como hacer de un trabajo complejo varias tareas sencillas, no sabía ni de donde tomar los subresultados ni a donde pasarlos para que otros los aprovechen, ni sabia que tareas podrían hacerse a la vez y que tareas necesitan de subresultados.

Hasta ahora, su única tarea era hacer consultas al sistema de entrada de datos (léase buscar nuevos clientes y bajarse los pantalones ante los viejos) y reencaminar ciertos tipos de paquetes provenientes de los servidores de Wacom mendiante canales MRW hacia los destinatarios finales. Pero recientemente se le ha instalado un coprocesador enrutador llamado MiniZanguango. Por lo que ahora su única tarea es consultar el sistema de entradas de datos de vez en cuando, al menos hasta que se le instale un nuevo coprocesador comercial para que realice estas consultas.

El nuevo coprocesador instalado, MiniZanguango, rompe la harmonía (sí se puede escribir con y sin 'h') del sistema computacional ECO/Primari, por los siguientes motivos:
* Es demasiado ruidoso en sus comunicaciones, tanto cuando recibe/pide un paquete al servidor Wacom como cuando se pone en contacto con el canal MRW para preparar el envío hacia los destinatarios, genera mucho ruido en la línea.
* Por algún motivo, que aún no conocen bien los ingenieros que lo parieron, y mucho menos los pobres coprocesadores con los que trabaja, este coprocesador genera muchas interrupciones del tipo (absurdus interruptus o "cucharilla multiusae mirarum") en todos los coprocesadores que le rodean. Tanto si dichos coprocesadores están en su mismo sistema o en otro cercano.

Syncing...

2007-11-06T06:56:21+00:00

Sincronizando...
Esto es lo que parece hacer el periodo de mi mujer cada vez que cambia de trabajo y hay pocas mujeres en el nuevo trabajo.

Hace unos 4 meses que cambió de trabajo y ahora tiene una compañera y han acabado teniendo el periodo al mismo tiempo.
El primer mes se le retrasó un poquito, el segundo un poquito más y durante el tercero y el cuarto se estabilizó ya en un retraso de 2 semanas con respecto a cuando tenía el periodo antes de entrar en esta empresa.

Desde que estoy con ella le he ido notando ciertas irregularidades en el periodo, pero en este último año algo me hizo investigar un poco sobre esto ya que ha cambiado 3 veces de trabajo y justo en esas tres veces el periodo se le ha desmadrado un poco durante un par de meses estabilizándose después.
He podido leer que en las manadas de animales las hembras se sincronizan para estar fértiles mediante la emisión de hormonas, lo que me lleva a pensar que mi mujer debe ser especialmente receptiva a las hormonas que le rodean. Aunque bien mirado, no se si esta sincronización será recíproca, es decir, algo parecido a la atracción gravitatoria: dos cuerpos se atraen, pero el que tiene más masa atrae más al que tiene menor masa.
Esto me ha hecho preguntarme una tontería: ¿Y si cada vez que llega una chica nueva a una oficina el periodo del resto de las chicas y de la nueva se sincronizasen? ¿Cómo se produciría eso? Posiblemente la "masa" de periodos de las oficinistas sería mayor que la "masa" nueva, esta nueva "masa" posiblemente influenciaría a la "masa" ya existente en una medida ínfima, léase que quizás alterase en unos minutos al resto, sin embarlo la "masa" grande influenciaría mucho más a pobre chica nueva que quedaría atrapada en esa "gravedad periódica" haciendo que su periodo tendiera al de la "masa" grande.

Una vez imaginado esto me asalta otra hipotética situación:
Una delegación de hacienda debe ser una fiesta si trabajase el número suficiente de funcionarias en el momento en que les viniera a todas la menstruación.
Si sumamos al estado de apatismo y enfado con el que viene de serie un funcionario ese estado de ansiedad, nerviosismo y mala-leche-en-general que se produce durante la menstruación no sería de extrañar que el calendario anual de declaración de la renta (que debe ser cuando más trabajan, y por ende cuando más apáticos y enfadados están dichos funcionarios) lo calculasen teniendo en cuenta la menstruación de las funcionarias. Ahora bien no me quedaría muy claro si lo arreglarían para que la fecha coincida con la mensturación o no.

Zanguango y MiniZanguango

2007-11-06T06:56:19+00:00

Zanguango se ha comprado un MiniZanguango para que haga parte de sus tareas y así poder llevarse él más comisiones como "responsable de ventas" en una empresa en la que el único comercial/vendedor es él.

El MiniZanguango que se ha comprado, también conocido en la empresa como Borja o El Engendro Grotesco, es una miniatura exacta de Zanguango. Es más, viendo al MiniZanguango uno se puede hacer una idea de cómo fue la post-pubertad de Zanguango.
Lleva entre nosotros únicamente una semana en la que al parecer ya se ha ganado a todos los empleados de la oficina, tanto de la empresa en la que él trabaja como de la empresa en la que trabajo yo. En mi caso comenzó a ganar puntos el martes cuando me trajo una de sus prácticas de la universidad para que le hiciera unas consultas SQL con las que se liaba y unas horas después comenzó a hacer una de las cosas que Zanguango sabe hacer mejor: Meter la pata cuando hace sus facturas. Solo que en este caso mi jefe me pasó el problema a mí y eso me convertió a sus ojos en su limpiador particular de marrones. Esto me obligó a ponerlo en su sitio a la segunda cagada del tipo "he escrito mal [ponga aquí cualquier campo de una factura] de la factura, pero he generado la factura igualmente" en ese mismo martes diciéndole de un modo tal vez un poco brusco que (a) yo no trabajo en la misma empresa que él, (b) yo trabajo mejor cuando las cosas se me piden "por favor" y "cuando tengas tiempo" ya que a causa de (a) tengo otras muchas tareas y (c) ninguna de mis tareas es corregir [ponga aquí cualquier campo de una factura] de sus facturas, de modo que más le vale que las compruebe antes de generarlas.
A pesar de eso el miércoles volvió a las andadas cagándola en otros campos, el jueves me tocó recordarle el punto (a) y añadir uno nuevo (d) que si uno de mis programas hacen algo, y no es un error, es porque me lo ha pedido un contable que probablemente sepa más que él y Zanguango juntos (que no es difícil) y que en ningún caso tiene que decirme nada a mí.

En cuanto a los otros compañeros de oficina comienza a ganar puntos con ellos por diferentes motivos, como que a pesar de alardear de de estudiar en una de las universidades privadas más caras y elitistas de cataluña nunca lleva tabaco encima y ha estado sableando tabaco a uno de ellos, o que a pesar de tener que utilizar uno de los ordenadores de la empresa ha aprovechado la ausencia por baja de otro de los compañeros para apropiarse de su sitio, al menos hasta el miércoles que vuelve el compañero, o que tiene la costumbre de gritar cuando habla por el móvil sin preocuparse en salir al balconcito fumadero.

El MiniZanguango además es un ser que toma confianza demasiado pronto, que en un pub igual está bien, pero en el puesto de trabajo igual resulta un poco molesto y extraño para los demás, amén de dar la sensación de que MiniZanguango es un poco trepa/lameojetes. Desde el martes en que me interrumpió para darme sus prácticas de la universidad en cuanto llegó (yo comienzo a trabajar una hora antes que él porque me gusta la tranquilidad que me ofrece la oficina) no ha dejado de interrumpirme por chorradas, como una vez que me trajo su cucharilla del café toda llena de azúcar pegada diciéndome "¡Mira, mi cucharilla multiusos!".

Como MiniZanguango y Zanguango se están haciendo íntimos me parece que tendremos que soportarle un buen rato de modo que más vale que vayamos adiestrándole, al menos yo es lo que pienso hacer.

Tácticas de ahorro empresarial

2007-11-06T06:53:09+00:00

En la empresa nos han pedido que ahorremos en cucharillas de plástico. Será que no conozco la mentalidad empresarial, es posible que sea algo muy común, sin embargo es la primera vez que me lo piden.
Esta es una empresa en la que no trabajamos más de 10 personas, pero al parecer generamos un gasto millonario en cucharillas desechables de plástico.
Siendo seres que vivimos entre números decidimos hacer un cálculo al alza del ahorro en cucharillas, teniendo en cuenta que el precio de una bolsita de 25 cucharillas son 0,50 euros y que como mucho cada uno de nosotros usaríamos 2 cucharillas al día (una por la mañana y otra por la tarde), como máximo usaríamos 20 cucharillas al día. Suponiendo que es un mes modélico de esos en los que se trabajan 22 días en esta empresa consumiríamos 440 cucharillas al mes, y eso redondando, da un consumo de 18 bolsitas al mes o lo que es lo mismo 9 Euros de cucharillas al mes.

Con la medida especial de "Limpiad las cucharillas y reutilizadlas" que ha adoptado el Jefe Zanguango de la empresa se ahorran 9 euros al mes, ahora bien, en esta empresa todos nosotros tenemos nuestra tacita, con lo cual no utilizamos los vasos de plástico que en cada pedido vienen del hipermercado...
¿Mala planificación? ¿Zanguango es idiota? Es posible.
Esta medida decidió establecerla cuando el Jefazo le echó la bronca porque no estaba facturando todo lo que debería. Cosa normal ya que el Zanguango hace presupuestos bajísimos para luego bajarlos aún más y además hacer precio de amigo a sus clientes que son todos colegas suyos.

Sobre límites

2007-11-06T06:51:12+00:00

... hoy la estupidez supuesta.

¿Cuál es el límite de estupidez que un sujeto programador ha de suponer para un sujeto usuario?
La respuesta parece ser, a poco que el sujeto programador se encuentre con un zanguango, infinito (que sería el equivalente de muerte cerebral).

Pogamos un sencillo ejemplo clarificador:
El sujeto programador ha hecho una pequeña aplicación para generar facturas a imitación de otro con la salvedad que almacena las facturas en unas tablas de una base de datos en lugar de hacerlo en archivos de texto plano además de prepararlas para que en un futuro próximo se contabilicen automáticamente.
Una de las lindezas de la aplicación es que si uno sujeto usuario introduce cantidad (que luego biene bien para crear albaranes y recibos) y precio por unidad de un artículo se calcula automáticamente el importe para ese artículo y se recalcula el importe total de la factura aplicando los ivas correspondientes siempre sobre los datos precio * cantidad, de modo que si un usuario poco avispado (a.k.a. JMR) simplemente introdujera los campos y saltase de campo en campo con el tabulador, no necesitaría introducir él mismo el importe, pero no, nuestro sujeto JMR no es capaz de hacerlo y decide que tomar usando el ratón pasar directamente al campo del importe le vale en algunos casos, de modo que esas facturas aparecen en un tono rojito gracioso que indica que sus neuronas han vuelto a patinar y la cosa no va como deberían ir.
De modo que en lugar de enseñarle al sujeto JMR como insertar las facturas bien, se le pide al programador que, una vez más, baje su baremo de inteligencia de usuario, y programe la aplicación teniendo en cuenta que es posible que un usuario como JMR puede ir directamente al campo importe pasándose por el forro el campo cantidad y precio, haciendo que se tengan que modificar las tablas para las facturas y además luego dificultará hacer un albarán o un recibo.

Y de ahí viene mi pequeña duda, hasta donde debe suponer que llega la inteligencia de un sujeto como JMR un sujeto programador, que muy probablemente tenga muchas otras cosas que hacer, que esté un poco sobrepasado con un proyecto que ya creció demasiado y para el que aún no le han contratado un ayudante que le llegue a quitar de encima alguna de las tareas, para que el sujeto programador pueda dedicarse a otras que llevan pendientes ya demasiado tiempo.

El Viajero

2007-11-06T06:48:13+00:00

Recomiendo este libro.
Título: El Viajero
Autor: John Twelve Hawks
ISBN: 84-672-1453-8

Lo disfrutareis, seguro.