En este panorama de tensión y gente haciendo el primo para llevarse la presidencia, "mientrascagas " y "hachene" hacen un llamamiento a la que no siempre está presente en nuestras vidas, a la que no siempre tomamos por compañera en las duras tesituras que se nos presentan. Hacemos un llamamiento a la inteligencia. Esperemos, seamos capaces de recapacitar y de hacer uso de la bella dona en cuestión en un día tan señalado como el 8 de Marzo.
Pegaticen su ciudad, toquen los huevos, y haganme publicidad:
Pd: Llamazares, no sonrías, que tu también vas a cobrar.
Era evidente, era inminente y además es que ... LO ADVERTÍ!
Hoy se ha suspendido (o aplazado) la búsqueda de letra para el himno de España, debido al desacuerdo, como ya dije, de los partidos políticos.
Solo quería escribir estas pocas líneas para aquel que en un arrebato de patriotismo estuviera saltando de alegría segundos atrás ante la noticia de la letra.
Sin más, me voy a estudiar (que no creo que nunca confeccione el himno de España, así que tendré que trabajar para pagarme las lentejas, las habichuelas y todos esos potajes que hasta la fecha, y por poco tiempo, me preparan mis padres)
Un saludo a los lectores y a todos aquellos que no me leeis.
Era evidente que el momento llegaría, era inminente: lo dijo Ante** 3 (por aquello de la publicidad gratuíta), pero sobre todo era... ¡NECESARIO!.
No tendremos que volver a sufrir cuando no podamos cantar un himno (por llamar así a esa especie de marcha militar) en esas reuniones interculturales que realizamos todos en nuestras casas los domingos por la mañana, no tendremos que volver a pasar vergüenza en esos grandes campeonatos deportivos cuando suene la música patria, y por fín podremos tatuarnos en la espalda ,palabra a palabra la canción que nos une como españoles,hasta llegar a la rabadilla.
Porque... ¡EL HIMNO DE ESPAÑA YA TIENE LETRA! o por lo menos una propuesta, pero que, claro está, no será aprobada así como así, porque "semos españoles" y aquí los partidos se forman para pelearse entre ellos. ¿Ponerse de acuerdo en algo?, jaja, eso es de subdesarrollados! ¡Estas en españa! ¡You're in Spain! ¡Tu est...ej..(bueno el francés se me da peor) pero tu déjanos a nosotros y a nuestra civilización, que sabemos lo que nos hacemos.
La letra del himno segun los monigotes que manejan nuestras vidas:
Ni las ayudas a las personas dependientes debido a su enfermedad, o a sus familias, ni el nivel de desempleo, ni los problemas burocráticos... Lo realmente importante aquí es darle una buena letra al himno "nacional".
Pero buenos dejémonos de tanta crítica y monigotes atontaos y pasemos a escuchar a este desequilibrado mental que se hace llamar Rafa Corega, el cual propone una peculiar letra:
Menos mal que le himno no se puede votar, porque sino te iba a decir yo quien iba a ponerle letra...
Todo planeado, hachene termina sus clases y tiene una casa sola con horno incluido,
marco perfecto donde podría realizar cualquiera de todas las fechorías que tenía para entonces
preparadas.
Claramente escoge la más nociva.
Una tarrina de mantequilla, 3 huevos, azúcar, y unos polvos prefabricados que
extraordinariamente convierten una repugnante masa en un exquisito pastel. Ah!
y lo más importante, 20 € de Marihuana.
Ingredientes económicos. Accesibles a cualquier estudiante sin más aspiraciones
en la vida que morir de una sobredosis.
Poco tiempo de espera y encima animada con unos pequeños cigarritos aliñados.
Las risas comenzaban a aflorar. Hachene mira fijamente el reloj. Su amigo le
insiste "sácala ya", todos estamos impacientes.
Por fin llega la hora.
Aparece una enorme tarta que por efecto de esa artificial levadura ha llegado a
tamaños desorbitados.
Comienza el reparto. Un poco de sirope de chocolate (esta vez del dulce) y a la
boca.
...
¿Alguna vez habéis comido un poco de los alimentos que le ponen los humildes
ganaderos a sus vacas? Pues si a eso le sumas sabor a "bollycao" y un
poco de sirope, obtendrás lo que comúnmente se llama...pastel de marihuana.
...
La verdad; es adictivo, hachene sigue comiendo, sin pensar en las
consecuencias. Termina atorado, ya no tiene más hambre. Estira sus piernas y se
enciende un cigarro. Acto seguido pide el cenicero, otro amigo se lo intenta
pasar, misión fracasada. Cae estrepitosamente al suelo esparciendo las cenizas
por todo el salón.
Acaba de comenzar.
Tras una pequeña discusión empiezan las risas. Tras unos pequeños minutos, continúan
las risas, tras una hora duelen las risas en el estómago, pero hachene nota que
hay algo raro. Comienza a sentir pánico, le asusta ver cómo han estado una hora
riéndose y no recuerda ni siquiera la razón. Empiezan los malos rollos y todos,
sonriendo, comienzan a darse golpecitos, a pegarse y, finalmente, a ponerse...excesivamente violentos.
Hachene decide que es la hora de dormir, sale de esa reunión de politoxicómanos
(lo de “poli” va por aquello de que además teníamos alcohol, pa bajar la tarta)
dirección y sentido a su casa, a unos 3 cigarros de distancia y lo hace con
otro de sus colegas.
Es una película, todo es una película, realmente él cree no estar allí, pero
faltaba algo: Hachene pide el iPod a su amigo y entonces comienza la banda
sonora.
Mientras
escucha un poco de “Platero” su amigo le repite como 300
veces "qillo, stoy fatal!!". Pero hachene no oye... solo ve la película.
Lega a su casa y...a dormir.
O eso pensaba él.
Escalofríos, taquicardia, la boca más seca que las zapatillas de Conan,
alucinaciones, pensamientos extraños, sensación de estar muriéndose y para
colmo, un arrepentimiento enorme de lo que había hecho, pensando que ya nunca
iba a volver a ser el de antes y que esta vez...se había pasado.
Hachene se incorpora por 5 vez. Va a pedir ayuda pero "ag" una
arcada, se vuelve a tumbar y deja de sentir. Por fin se había dormido.
De la experiencia hay que aprender.
Así que, para la próxima vez ya sabemos que hay
que echarle menos mantequilla que estaba un poco empalagoso!!!
Queridos lectores de bazofia virtual (por lo menos por mi parte), tan solo quería deciros en estas breves escrituras, que no se producirá mi vuelta hasta llegado el cese de las fiestas.
Eso sí, desearos una ficticia sensación de felicidad producida por las luces intermitentes que alumbran nuestras calles, esos anuncios televisivos tan sensibleros y la reunión de toda la familia aunque no soportes al facha del marido de tu tía segunda.
Espero que no seais absorbidos por este dulce consumismo que a nuestra puerta llama en estas fechas y mandeis a TomarXcULO a Papa Noeles, Reyes Magos (y ya que estamos a cualquier otra monarquía, sea mágica o parlamentaria), etc...
Nada más en el frente.
Mucha salud! y felices resacas.
-desde la capital del Reino, escribiendo "hachene"
En Geografía, una marisma es un ecosistema húmedo con plantas herbáceas que crecen en el agua. Una marisma es diferente de una ciénaga, la cual está dominada por árboles en vez de herbáceas. El agua de una marisma puede ser dulce o del mar, aunque normalmente es una mezcla de ambas, denominada salobre. Las marismas costeras suelen estar asociadas a estuarios, éstas se basan comúnmente en suelos con fondos arenosos.
Las marismas son muy importantes para la vida salvaje siendo uno de los hábitats preferidos para criar una gran variedad de vida animal;desde diminutas algas planctónicas, hasta una abundante cantidad de flora y fauna, fundamentalmente aves.
Algunos se preguntarían ( o no? ) por qué pone en mi subtítulo "SEXO, drogas y photoshop" si solo trato estos dos últimos temas...o incluso que sería mas acertado el nombre de "MONARQUÍA , drogas y photoshop" debido a la temática de algunas entradas.
Pues tranquilos ninfóman@s infatigables, amigos del cinco contra uno , hermanas del dulce mete-y-saca (rememorando a Stanley Kubrick).Hoy trataremos el tema preferido por todos pero que, a la vez, por todos es repudiado con objeto de una mayor aceptación social: El sexo.
Sé que os satisfago con mi decisión... pero a la vez os debo decepcionar. Siento decir que el caso que hoy os expongo no es ,sexualmente, agradable.
El otro día buscando algo que ni recuerdo ni quiero recordar, encontré un post en un foro de un angustiado novio que comentaba su problema sexual: "mi novia me pidió que le hiciera sexo oral, pero un olor que desprendía su vagina me hizo tener una arcada y apartarme, ella se enfadó"...
Bien, no soy sexólogo, no me gustaría serlo. Aun así me voy a lanzar y voy a dar una posible respuesta al problema.
Señores.
¡¡¡¡ HIGIENE !!!!
Lo primero que pensé fue "infección vaginal", que podría causar ese olor nauseabundo, pero, seguí leyendo y un experto en el tema ya había preguntado por el número de veces a la semana que la señorita en cuestión duchaba a su complaciente amigo . El novio respondió "hombre, todos los días evidentemente..no".
Con esto no quiero hacer humor, es un tema bastante "crudo" (nunca mejor dicho)... simplemente me gustaría hacer un llamamiento a la población, masculina o femenina, animal o neonazi.
UN POCO DE LIMPIEZA!
pd: Existen geles de higiene íntima que ayudarían a todo el que lo necesite. Usenlo, por un sexo mejor y de calidad.
2 pd: Debido a que por una vez estamos tocando este tema y sin que sirva de precedente voy a contaros un chiste sobre pitos y flautas:
* 4:30 de la tarde, en el palacio de Buckingham. Reunidos La señora Reina Isabel II, el príncipe Carlos, uno de sus hijos y la señorita Camila Parker-Bowler. A esto que Camila grita entusiasmada "¡¡Juguemos a un juego!! ¡¡A las 20 preguntas!!, yo pienso algo, vosotros me haceis 20 preguntas y teneis que adivinarlo" , la señorita Camila piensa en el pene de un joven negro africano y dice -"Comiencen a preguntar"- .
El Príncipe pregunta - ¿es más grande que una salchicha?-
A lo que Camila (o la "Cami" como le llamamos los colegas) responde afirmativamente.
El hijo del Príncipe, Guillermito formula la siguiente pregunta -¿me lo puedo meter en la boca?
Y Camila dijo "sí"
Por último Isabel II pregunta - ¿Es la polla de un negro?.
No quiero comentar el vergonzoso suceso ocurrido en la cumbre iberoamericana ni sus vergonzosas consecuencias.
Me decanto mejor por una noticia mucho más relevante y de más alcance, por lo menos en mi casa.
- Señora de 72 años detenida en la misma ciudad donde yo cago, como y duermo por posesión de marihuana.
La noticia en sí, puede ser impactante...
¿Marihuana en Cádiz? ¡como es posible! ¡si me llevé todo un fin de semana buscando y no encontré nada!
Pero si a eso le añadimos que la señora tenía 72 años y que encima decía que las plantas eran comida para los pájaros nos encontraremos con una noticia típica del Cádiz profundo.
Realmente la actitud de la señora frente a las preguntas de la policía es digna de admirar y sin duda podremos escucharla de aquí a unas semanas en los barrios más intrínsecos de la ciudad.
(lease con voz de típico yonki del barrio de la Viña)
Ehhhto marigüana? Qé va jefe, ehto é perejí par pushero!
Por ultimo, recomendar al monarca que haga caso a la señora, que a sus 72 ha demostrado que tiene una creatividad enorme y unos nervios de acero y que todo ello lo ha conseguido por el efecto del THC adherido a su cerebro.
Seguro que si lo prueba [( si es que no es consumidor ) <-censura
