Ustedes dirán, no es raro enamorarse, no es raro que después de tantos años quieras volverte a enamorar, tal vez con la misma, o mayor intensidad que antes, que la ocasión pasada, volver a amar como nunca, volver a ser virgen y que te vuelvan a hacer el amor por primera vez, suena bien ¿no?.

Lo malo es que te muevan el tapete, cuando ya estás seguro de que tu vida está totalmente arreglada, en teoria sabes lo que te gusta, el tipo de personas que te gusta y bueno, resulta que conoces a alguien que te cambia el esquema, alguien que en lo profesional y en lo sentimentañ parece llenarte en todos los aspectos, y más aún, en lo sexual, y eso es realmente lo que me sorprende y me sigue sorprendiendo...

Y así conocí a...bueno pongámosle un nombre ficticio, Meli, la conocí, y pronto me enamoré de ella, y poco a poco todo el esquema que me había hecho, se fue derrumbando, hasta dejar caer todo mi sistema y mis creencias y mis gustos y todo lo que yo pensaba que era...Si, Meli es mujer, en toda la extension de la palabra, de las mujeres que menstruan y se pueden emabarazar y nacen con genitales femeninos. Me enamoré terriblemente y comencé a dejar todo a un lado, mi vida, mi forma de vivir, mis amigos, y sobre todo, a mi pareja de 7 años, con el cual sufrí lo que pensé que no podría aguantar, pasaron muchas cosas hermosas esos seis meses, pero de igual forma pasaron muchas cosas horribles, que les iré contando poco a poco.

Que bueno que mi blog sigue abierto, así podré contarles todo lo que ha sucedido en mi vida, y por que dejé de escribir tanto tiempo.

Ojalá y tenganoportunidad para mis amigos españoles, venir y conocer algún día, pero para aquellos que ya lo conocen, saben que ha habido una serie de plantones y marchas que convocan a miles de personas, que lo abarrotan, como si fuera un lago de gente, y es más, recientemente cuando la Shakira llenó el Zócalo con 210 000 personas, eso si que fue alucinante, pero me pregunto si no alguna vez se vendrá abajo.
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Dice la leyenda que debajo de la plancha, la catedral y palacio nacional, están las ruinas de la gran Tenochtitlán, cd capital mexicana precolombina, la cual fue destruida posterior a la llegada de los españoles. Me pregunto si aguantará. Hay fotos del zócalo lleno de gente donde parece un lago, y en medio la bandera, en su asta, hasta arriba, como si fuera el gran lago, donde los aztecas encontraron el águila, parada en un nopal, con la serpiente entre el pico y su garra, que ha dado tantas leyendas y libros hermosos.

Y me imagino, si todo se viniera abajo, valdría la pena ver lo que perdimos como mexicanos alguna vez, sin embargo, fue un momento histórico preciso, y ahora ya no hay mexicanos de los que hubo hace más de 500 años, ahora sólo habemos mestizos, que también creo que es muy bueno.

Saludos a mis amigos españoles !!!
Abur!!!

Es increíble para mi como es que después de tan sólo 15 días de haber salido de la casa de mis padres me siento mucho mejor, en verdad, creo que si llega un momento en que nos enfermamos los unos a los otros y entonces nos vemos en la necesidad de salirnos y darnos cuenta de que estamos mejor separados, y digo, después de 28 años de que me soportaran, apenas y fue una decisión bien tomada.

No he querido decirlo, pero me he sentido bien lejos de ellos, lo único que en verdad me duele es tener que pagar una renta, pero eso ni modo, no hay de otra, desgraciadamente no puedo tramitar un crédito por qu etrabajo por mi cuenta, digámoslo así y no tengo prestaciones de gobierno, pero ni modo.

Lo que sí es que aun no me atrevo a decirles a mis padres lo bien que me siento solo, y que así los quiero más, y espero que así sigamos y que aún que yo esté lejos sepan que los amo. Pero sí, estoy feliz, me siento más sano mentalmente y pues aquí sigo escribiendo.

Abur!!!

Si, parece muy extraño el hecho de que siendo uno de mis deseos más granes ahora me sienta extraño, aunque no el todo, a lo mejor lo que me hace sentir culpable es que no me siento tan triste como lo esperaba cuando tomara una decisión de este tipo. Y es que ya tengo 28 años, ya era justo, aunque aqui en Mé´xico cada vez nos quedamos más tiempo en casa de nuestros padres, tengo un amigo que cumple este año 34 años y sigue con sus papis, y no se le ven ganas de irse, pero en fin, es una decisión que tomé yo solo, y que mi marido supo hasta que yo ya estaba instalado.

Creo que si les he platicado que él trabaja tanto que a veces ni se entera de lo que pasa en mi vida, y esta fue la prueba, me cambié de casa, y tan rápido, que cuando se dió cuenta es por que yo ya estaba en la otra casa, imagínense. Se puso muy triste y hasta lloró, por que no le había avisado ni preguntado nada, pero ni modo, así es la vida y así son las cosas. Ahora estoy solo, compré mis cosas, mi nevera, mi estufa, ayer me compré unas copas para martini y una hermosa vajilla blanca que me enloqueció, dentro de todo tiene su lado positivo. Lo único de lo cual me quejo es que no he podido dormir bien, sueño demasiado y me despierto a cada rato, será que me falta acostumbrarme, pero en fin, saludos a todos y gracias por leerme.

Abur!!!

Este fin de semana me fui a festejar con mi esposo nuestro septimo aniversario a Acapulco, y estuvo genial, fantástico, Nos quedamos en el piso 15 de un hotel junto al mar, con una vista preciosa y con un balcon enorme, donde pudimos cenar, pero lo más bonito es que el día que llegamos, llegamos ya muy noche, nos fuimos a cenar, caminamos por la costera, vimos tantas cosas, es una ciudad donde la vida empieza en la noche, con discotecas abiertas y la música a todo lo que da, está fantástico, regresamos, nos abrazamos y besamos, y así nos quedamos dormidos, abrazados, amándonos como siempre.

La mañana siguiente, así desnudos y abrazados, nos comenzamos a besar (previa lavada de dientes), lo besé en la boca y lo tomé entre mis brazos, me incorporé para besarlo, mientras comenzaba a acariciar todo su cuerpo, su pecho, su abdomen, su entrepierna, su pubis, y más hacia abajo, hacia el culo, lo empecé a tocar, mientra los abrazaba y tocaba sus orejas, lo besaba apasionadamente apoyando mi pene erecto sobre su cuerpo, lubricando y palpitando de tanta excitación, el sentía esa presión mientras se tocaba el suyo, haciendo lo propio, así nos besamos largo rato, y me bajé a besarle el pecho, mientras mi mano seguía dando marcha a su culo. Se empezaba a retorcer de manera exquisita, cuando lo volteé sobre la cama, y le empecé a besar el culo. Lo empezé a lamer, a besar suavemente, y mientras la excitación aumentaba, le comencé a dar chupadas mas fuertes y pequeños mordiscos, lamiendo todo el culo y dejando todo bien lubricado y listo para la penetración.

Me pidió que lo penetrara, me puse boca arriba, se subió en mi , y empezó a frotar su culo sobre mi, tallando mi pene por su entrepierna y culo, mientras lo besaba y le daba mordiscos en su pezones, lo besaba y acariciaba la espalda y el cuerpo. Por fin la penetración, fue suculenta y a la vez difícil, siempre es dificil penetrar el ano. Y una vez con el pene adentro, comenzamos a movernos suavemente, mientras el sonido de nuestras humedades rompia el silencio de la habitación, que a su vez formaba parte del oleaje del mar, que veíamos desde nuestra habitación, le pedí que se pusiera boca abajo, viendo hacia el balcón, e hicimos el amor viendo el mar, sintiendo el aire, en el relax total, el placer de la penetración y el frote de nuestros cuerpos, sudando y gimiendo y buscando cada vez más y más placer, y por fin viene el orgasmo, que mientras nos corremos los dos al mismo tiempo, como suele suceder, yo eyaculo dentro de él mientras siento las contracciones de su culo exprimiéndome hasta la última gota.

Jadeantes y sudados, nos abrazamos y besamos para sellar con ello nuestro acto de amor, donde nos damos placer hasta la última parte de nuestros cuerpos, y nuestras células, afianzando más nuestro vínculo de pareja. Después salimos a desayunar y a caminar por la playa, y éramos dos cómplices que sabíamos lo que había entre nosotros, los que nos veían caminar juntos tal vez no tenían ni idea...

Idea original grupo mecano, canción Hawaii-Bombay: " Hazme el amor, frente al ventilador" en este caso frente al aire del mar entrando por la ventana. (Texto real)

Sin embargo, ahora se legisló el aborto voluntario si el embarazo es no deseado, o no concuerda con los planes de vida de la mujer, es permitido antes de las 12 semanas de gestación.

El mehoyo del asunto es que están haciendo una serie de escándalos por esta situación, que Dios guarde la hora. Incluso han hablado de excomulgar a los legisladores que votaron a favor. Perdónenme mis amigos pero eso es una verdadera mamada. ¿como es posible que actúen como en la edad de las cavernas por una situación así?

Mi posición, si es que a alguien le interesa conocerla, es que todos debemos respetar las decisiones de los otros. Yo como médico, francamente no me atrevería a practicar un legrado por la sencilla razón de interrumpir el embarazo no deseado, pero respeto a los que lo hagan, y a las mujeres que tomen la decisión. Y no me lo tomen a mal, no lo haría por que no me gusta, si alguien loquiere hacer adelante, pero yo no me involucraría. Y es lo que no entienden los clérigos de mi querido México: Es decisión de cada quien, y quien lo decida lo hará aunque sea de forma ilegal, ¿si me explico? que más da, de cualquier forma se puede hacer de mil maneras. Ahora por lo menos, se hará bajo la dirección de un médico y en sitio salubre, y sobre todo por personal que sepa hacerlo. Lo más importante es que nadie va a obligar a nadie, ni a abortar ni a legrar a ninguna mujer. Esto da pauta a pensar, que en todo caso, los cargos de conciencia, en caso de que los haya, caeran sobre los actores, ¿no creen? y si es decisión individual, pues es como cuando decides comer demás y luego te sientes mal por que vas a engordar.

Pero no se vale que mediante la religión (como ha sucedido en todos los tiempos) una bola de culeros pretendan manejar a las personas para que hagan lo que quieran. Cada quien hace de su rabo lo que quiera, y si pudieran, le preguntarían a Dios y el díría: Es cierto. La conciencia de cada quien es su propio infierno y purgatorio, y cada quien tendrá libre albedrío. Gracias por este espacio, y que viva la libertad.

Abur!!!

Pero la mejor parte de este chico, es su libertad, no tiene padres (o por lo menos están sumamente lejos de aquí) y dice poder vivir donde sea; y eso me remite a un deseo que no me han cumplido jamás: casamiento, matrimonio, casorio, y demás adjetivos con el que se le pueda llamar, ¿si me explico? me está ofreciendo su vida a cambio de nada, sin presunciones, sin exigencias estúpidas, como un viaje a Europa o salir a comer al lugar más caro, ¡no! no hay ninguna exigencia, y casi me promete adorarme para la eternidad. ¿Es acaso ésta situación ideal para que yo por fin obtenga lo que he querido? libertad emocional, financiera y sobre todo M A T R I M O N I O. Si amigos, matrimonio, yo quiero casarme, irme a vivir con mi pareja, formar un hogar juntos, pero sobre todo saber que esa pareja tiene seguridad sobre mi, y que no le importa si tengo o no tengo dinero, si no puedo darle todo el tiempo del mundo, lo único que le interesa soy yo!!.

Dudo de alguna forma que esto pueda ser posible, y además, por otro lado, esta el factor amor y cariño, el cual aún no existe, no hubo flechazo, yo sólo quería un acostón y ya, y me encuentro con una persona maravillosa en su interior, ( y el exterior no está mal).

Por lo pronto no pienso hacer nada, que corran los tiempos, y a ver que pasa, por mi parte no pienso romper mi relación marital, ya que la valoro demasiado, aunque a veces las limitaciones por las distancias en las que vivimos, el tiempo, nuestros trabajos y las exigencias económicas nos ponen en aprietos. Espero en verdad que Dios ilumine mi camino.

Tal vez lo que me está orillando a esto es mi ego, que se ha acrecentado con lo que me profesa mi chico nuevo, pero eso se verá después, de entrada no hay enamoramiento, sólo es una nueva relación, en espera de un desenlace... eso espero.

Abur!!!

El chiste es que antes de irnos, le dije que me había gustado y que quería algo con el. Al ser un mesero pensé que sería alguien fácil. Lamentablemente ( y afortunadamente) no fue así, pues al otro día lo fui a ver, platicamos un rato y nos dimos un beso. Resultó ser un chavo muy padre que viene de provincia, que ha luchado por su propia vida desde hace 17 años, cuando se salió de su casa sólo tenía 11 años, y ahora, que me platica parte de su vida y como es, me sorprende que todavía haya gente decente y pensante, y que no sólo quiere sexo, dentro de toda su ignorancia es un chavo, el cual me agrada mucho, y entonces lo he pasado a ver, nos besamos y abrazamos a ratos y platicamos, lo que sí, como es un bar, pues las chelas están obligadas, pero no demasiado.

El día de ayer me sentía un poco cansado y decidí irme temprano a casa. Pero en lugar de irme a la casa, le hablé para vernos, el me dijo que sí, los lunes son su dia de descanso. Fuimos a comer, estuvimos platicando un rato, y le propuse que nos fueramos a estar a “solas”, y aceptó. Nos fuimos a un hotel, y nos besamos y abrazamos muy rico, fue muy agradable, me la pasé muy bien, hicimos el amor, a él le encantó y a mi me gustó bastante, lo hicimos dos veces, y ya no más por que el ya no queria, se lo hice con mucha pasión y a la vez con suavidad, ya que según él tenía mucho tiempo que no lo hacía, y eso parecía por que nos costó trabajo. Pero después de saltado ese obstáculo, lo hicimos por largos minutos, que terminaron en un orgasmo de él.

Sin embargo, finalmente, no sentí lo que siento con mi marido, no sé que es, no sé que es lo que me lleva a desearlo como un imbécil y acceder a lo que sea con tal de que me deje hacerle el amor, pero lo bueno es que a él también le gusta como lo hacemos, no hay necesidad de humillarse, pero si tengo que pedírselo de mil formas para que tengamos sexo, el cual me encanta, me lleva a las nubes y me deja tener deliciosos orgasmos.

Pero con mi nuevo chico, no tuve un orgasmo, fue placentero, pero no orgásmico, ¿acaso tendré alguna enfermedad mental con respecto a mi marido? Lo que si es que hoy en la mañana amanecí sabiendo que amo mucho a mi marido, y que me encanta estar con él, a pesar de que ya nos comportamos como un matrimonio de viejitos, necios y nada tolerantes, pero vamos avanzando hacia el perfeccionamiento de nuestra relación. En verdad no sé que hacer, ya que no quiero que este nuevo chico se enamore de mi, aunque no sé si yo me vaya a enamorar de él. De lo que si estoy seguro es que si eso sucede, me alejaré de él, no me siento preparado y ni siquiera en deseos de terminar mi matrimonio desiete años, pero ya después les platicaré lo que me encanta del chico nuevo…

Abur!!!

Resulta que hace unos días vinieron unos primos de Mérida, México por supuesto, y bueno, que nos la hemos pasado muy bien los pocos días que han estado aquí. Lo que si debo contarles es que al primo me lo he cepillado varias veces, de hecho, una vez pensó y yo también, que estábamos enamorados el uno del otro, y pensamos incluso en vivir juntos, al fin somos primos en 5to grado, pero después reflexionó y nunca volvió a pasar nada, hasta ahora que regresaron.

Fuimos por ellos al aeropuerto y nos vimos, obviamente con los años todos cambiamos y el no es la excepción, pero ya no me dio ninguna emoción verlo, fuimos a una fiesta de bienvenida que le ha dado mi tia la menor y nos pusimos unas copas entre pecho y espalda, y cuando llegamos a la casa, pues nos hemos pegado un agasajo bárbaro, pero no me volvieron a dar ganas en toda su estancia, la verdad es que ya no se me antoja, además de que me rompió el corazón en su momento, y yo se lo reclamé, me sentía con todo el derecho de reclamarle, primero de decirme que nos fuéramos a vivir a Mérida y después que dice mi mamá que siempre no. En fin que esta ocasión, yo sé que él quería que nos durmiéramos juntos y todo, pero yo lo evité, y me siento bien. Dentro de todo esto, conocí a una prima, bastante de buen ver, entrenadora de fitness y competidora a nivel nacional, la cual me cayó muy chévere, es un desmadre igual que yo, y me encantó su compañía, tanto que hasta olvidé por momentos que era gay, pero, pues siempre vuelven los instintos, y esa es otra parte que les voy a contar, que me acaba de suceder la semana pasada…

Abur!!!

Ya ha habido casos donde primero eran gays y luego resulta que: "dice mi mamá que siempre no..." Y digo que me da temor, pero de todos modos sé que la próxima vez que esté en España, de cualquier forma voy a seguirencantado y maravillado, de saber que estoy más cerca de la cuna de la coctelera y quienes encantan mis mañanas con sus posts. La verdad de las cosas es que aqui las mujeres se visten igual que en Europa, sólo que más maquilladas, aquí se pintan mucho la cara, y creo que en toda américa central, pero casi es lo mismo, los hombres, pues nos vestimos igual en todos lados. Mucha gente me ha dicho que cuando piensa en México piensa en charros, sarapes y sombreros, la verdad es que eso sería bueno, si por ejemplo al ir a España, los mexicanos llegaramos vestidos de charro y los Españoles muy majos, con sus vestidos de Flamenco. Pero en fin, la diversidad está en la sangre y eso es lo más positivo.

Abur!!!

Me refiero a la ropa de cama, ya que teníamos una montaña de sábanas sucias desde hacía varios meses, y decidí lavarlas. El agua salía como chocolate, en verdad creo que era el polvo que se le había acumulado, mucho polvo que me hizo tardar siglos para lavarlas, finalmente no tenemos lavadora en esa casa, y tampoco lavadero, o batea, y entonces todo lo tuve que lavar en el lavabo, fue un show, por que estaba todo verdaderamente sucio, y tras tallar y tallar logré sacar la mugre.

Como todos lo han hecho, se preguntarán, ¿por que no la llevo a la lavandería? por que a veces pasamos más de un mes sin ir, y que tal que por tardar tanto en recogerla nos incautan la ropa, si me explico? el siguiente paso es la bola de camisetas y shorts que tenemos sucios, pero creo que compraré una lavadora pequeña, por que quedé exahusto, barrí y trapeé un poco la parte de abajo, que también le hacía falta, y como siempre, preparamos una comida tipo gourmet, con vino de mesa, pero de eso se encarga él.

Mi amor crece y me siento muy feliz, las cosas volvieron a la normalidad en mi casa.

Abur!!!!

Cuando tuvo novio formal, lo acepté, me llevaba de lo mejor con él, mis padres dejaban que se quedara en la casa por que vive algo lejos de nosotros. Ya considerábamos que no éramos cuatro en la familia, sino cinco.

Y llegó el sábado...

El sábado se fueron a una fiesta en un pueblo, a la cual yo no quise ir, se supone que ibamos toda la familia y el novio de mi hermana, yo me rehusé a ir, por otras razones. Por la noche llegaron de la fiesta, y mi hermana y su novio estaban muy ebrios. Al otro día, ya no estaban, se había ido de la casa.
Para comprender todo esto hace falta mucho por contar, pero sólo puedo decirles que deposité toda mi confianza en ambos, y más en él por que es de mi edad y pienso que podría pensar un poquito más con la cabeza, pero no fue asi. Se fue como un ladrón, a escondidas, llevándose a mi hermana ebria.

Seguramente ella fue parte de todo esto, por que estaba ebria pero no perdida, lo que quería era escapar del régimen de mis padres, que mientras ella siga en la Uni, deberá estar bajo de éste, pues ellos le imponen las reglas. Hoy me siento muy mal, me siento traicionado por ambos, por que jamás se les negó nada, y si lo que querían era largarse, no había necesidad de hacerlo como si fuera algo malo...

Quisiera pensar que todo fue un mal sueño, pero no es así, es irreversible lo que pasó, dirán qiue exagero, que ya está grande, pero mi familia es muy especial y tenemos vínculos tan fuertes, que por eso me afecta tanto. Perdí a mi hermana y a mi mejor amiga, y me duele mucho, pero así es la vida y no puedo hacer más nada, que dejar que pase el tiempo y las heridas sanen.
Me siento muy triste, quisiera poder dormirme mucho tiempo y despertar hasta que las cosas pasen, pero no se puede, continuaré con mi vida, como debe de ser.

Abur!!!

El miércoles fui al cine a ver una película que me dejo con un excelente sabor de boca, soy amante del género de terro, y me encantó la película, KM 31.

¿Por qué la sorpresa? Por que es una película mexicana. Hace algunos años hacía películas mexicanas de terror, bastante idiotas, que lo máximo que te podían arrancar es una carcajada. Pero ésta es excelente. La actuación, los efectos, la trama, muy japonizada, si existe la palabra (la acabo de inventar), pero aún así, excelente, espantosísima, me encantó.

¿Por qué me atrevo a dar una opinión? Por que soy seguidor de las películas de terror japonesas y gringas (yankees), y la verdad es que, a lo mejor es orgullo nacional, pero ésta se las llevó de calle, algunas películas japonesas son bastante buenas, pero no podemos hacernos ciegos a que las historias son bastante chaquetas (léase faltas de lógica y producto de masturbar al neurona, además de estúpidas), por lo menos la mayoría. Espero que llegue a España, y ya me dirán, o a lo mejor ya anda por allá, y si es así, véanla, les va a gustar.

Abur!!!

Comenzamos la plática, a que te dedicas, que haces por acá, con quien vives, etc. Donde no me di cuenta o me hice pendejo y debí no seguir, fue cuando me preguntó cuánto pesaba, debí desde ese momento ya no más seguir. Pero seguí. No soy modelo de Calvin Klein pero tampoco Botero me tomaría como digno modelo suyo. En fin, me dijo que vivía solo, y que me invitaba a su casa, me preguntó el tamaño y el grosor de mi polla, y yo le dije tal cual era.

Salimos del metro, me llevó hasta su casa que se ubicaba realmente cerca, caminamos, me llevó, lo empecé a besar, pero él lo quería todo más despacio. Me ofreció agua, no acepté, me ofreció algo más de beber, y tampoco acepté, por supuesto. Me dijo que entonces nos fuéramos a su recámara, me pidió que me desnudara y lo hice. El hizo lo propio con su ropa y se tendió en la cama. Quería que lo mordiera y le diera nalgadas; y así lo hice, lo besé, le besé las orejas y me fui bajando hasta llegar a su culo, donde me perdí un ratito. Parecía muy excitado, yo si estaba muy excitado, me puso de espaldas en la cama y me empezó a mamar las tetas, bajó poco a poco hasta que se empezó a comer mi polla. Era exquisito, no sé como, pero se la comía toda. Estaba a punto de correrme, pero yo me lo quería coger, y le pedí que se aproximara hacia mi.

Lo abracé tiernamente junto a mi pecho, y lo seguí besando, me preguntó que si me lo quería coger, y le dije que sí, me pidió que lo hiciéramos sin condón. Yo me negué, le pregunté si tenía uno, lo negó, me pedía y rogaba que lo penetrara sin condón y que lo llenara de mi leche. No accedí, sacó un condón, demasiado tarde, la erección se había perdido, me dijo que era por que el condón me quitaba sensibilidad, lo hice cabalgarme, tratando de que la erección volviera. Me di cuenta que era caso perdido, le dí disculpas y me fui. Por cierto, el jamás tuvo una erección, a pesar de que gemía…Quiero creer que es impotente, o mejor dicho, tiene disfunción eréctil.

Me pregunto, si no le gusté, por que me llevó a su casa, es decir, si no se excitó nunca como para no tener una erección, por que me invitó; aparte, por que pedirle a un completo extraño que te llene el culo de leche, con altísimas probabilidades de ser infectado de VIH. Pienso que a lo mejor es un seropositivo de esos que buscan venganza con los pendejos que no se cuidan. En fin, me doy cuenta de una cosa por enésima ocasión. Con extraños no se me para, y sigo neceando. Ayer fuimos a nuestro nido de amor mi marido y yo. Hicimos el amor riquísimo, ¿por qué es el único que me enloquece? ¿Por qué no siento nada con los otros?..hasta quedo en vergüenza. Después de 7 años de matrimonio, el único que me vuelve loco es mi lindo esposo. Me da gusto, ayer cumplió una de mis fantasías sin querer. Bajamos a cenar y me hizo un rico spaghetti, pero estaba desnudo, lo único que lo cubría era el mandil, por si saltaba el aceite, no quería que quemara su delicioso cuerpo.

Abur!!!

Anoche soñé que se acababa el mundo, que se inundaba, a lo mejor es que tengo llena la cabeza de pensamientos iniciados por el calentamiento global, pero lo más gracioso o extraño, es que que íbamos huyendo de las inundaciones en un carro muy viejo, muy amplio, y sólo iba mi papá, no iban ni mi mamá ni mi hermana, yo creo que tenía la sensación de que estaban seguras por que la verdad es que no me preocupaban, en fin que ha sido un correteadero, evitando inundaciones.

Pero siempre sueño montañas verdes, llenas de árboles y plantas, muy hermosas, desde donde veo como va subiendo el agua y yo ahí observando, sueño otras personas pero no sé quienes son, todas al igual que yo, están huyendo del fin del mundo, que ahora si es inminente ( en mi sueño, claro), es como el vídeo de Björk de Joga, donde se ven montañas y los campos de lava que se abren y dejan de ver los ríos del subsuelo. Tal vez estpy asustado, vienen cambios en mi vida y no sé como los voy a sortear, estoy muy asustado, tal vez por dentro, pero en fín, aquí seguiré. Por cierto, ayer me fui a cenar con mi marido, fuimos al oftalmpólogo y le dijo que su problema no ha avanzado (keratocono, un adelgazamiento de la córnea) que no le permitirá operarse para dejar de usar lentes, pero que no avanza, hasta el momento, eso me tranquiliza, me siento confortado y seguro cuando estoy con él.

He andado cabizbajo, me he dado cuenta de que iba en un camino medio errado con respecto a mi saludm y lo voy a enderezar, quein sabe que pase en mi vida, sólo pido a Dios que me dé las fuerzas para comprender los cambios que sucedan. Bien dicen que no hay peor cosa a la que temen los hombres que los cambios.
PD: por cierto, uno de mis amores imposibles se acaba de divorciar de su novia, mucha gente dice que es gay, me pregunto, ¿ será prudente averiguarlo?, probablemente...
Abur!!!

En primera instancia, después de la vorágine de compras de fin de año, te quedas en blanco, y las tarjetas al tope, y tienes que comprar nuevos regalos cuando apenas te estás recuperando económicamente. Sin embargo, mis padres llegaron un día con un montón de regalos, y les pregunté para quien eran, ¿la respuesta?.. son unos regalitos del día del amor...uffff.

Lo primero que pensé, ya me chingué, tendré que comprarles algo, y como siempre dicen, "cualquier detallito", y cuando les das el detallito, dicen: "gracias, está bonito" y jamás lo usan, o no les importa. En fin que me regalaron un bonito abrigo, yo les regalé unos compactos.

Pero no nada más son ellos, también mi maridito que me dijo: "lo único que me importa para el 14 de febrero es cenar contigo y hacer el amor"...pero no sé si va a ser cierto, lo tendré que averiguar pronto, por la noche, cuando nos reunamos para cenar, espero que no me regale nada por que yo no le compré nada, sólo espero que podamos cenar rico y en uno de esos lugares que nos encantan.

PD: no caigan en el consumismo, regalen sus genitales y cuerpo enteroa quien amen; yo creo que con eso es suficiente. Ah!! por cierto, la foto que incluí, que seguro ya la conoceis, pues así quiero acabar con él, en verdad lo quiero mucho.

Abur!!!!

Las chicas con las que estábamos bailando eran lindas, pero a mi no me gustan mucho las mujeres que digamos, en fin, fichar en México es pagar a una puta para que baile contigo, estas viejas por sentarse con nosotros nos cobraron 500 pesos toda la noche, y yo me precio de ser un muy buen bailarin, así que las aproveché al máximo.

Sin embargo la putería salió a fllote y ya cuando me fui, todo borracho le propuse al taxista que se la iba a mamar, pero no quiso, no acccedió, en fin, me dejo en la casa y se fue. Lo peor es que en el trance me lastimé la rodilla y hoy ando cojo.

Ayer fue un día especial por varias razones. La primera es que jamás había ido a un putero a fichar; en el lugar donde estaba sólo había putas, no había mujeres normales, o que llegaran con sus parejas, y eso para un gay es sumamanete raro.

Dos, conocíal hermano de uno de mis mejores amigos (colombiano por cierto) y se regresa a su país, eso quiere decir que ahora, yo soy el hermano, en cuanto se vaya, y la verdad me agrada esa situación, jamás supe lo que era un hermano mayor.

Número tres, me lastimé la rodilla, perdí el teléfono móvil y ahora estoy trabajando, todavía me siento ebrio, y mi mamá me súper regañó por haber llegado ebrio, y con toda la razón.

En fin, ya me desahogué y me siento mejor

Abur!!!

PD. la verdad no me siento mejor.