Humor Versus Miedo » Ultima actividad de sus amigos | La Coctelera

- Doctor, he seguido sus indicaciones y no sólo sigo teniendo ardor de estómago, sino que además he cogido ladillas. - ¿¿¿??? ¡¡¡¡Le dije "sal de frutas", "sal de frutas"!!!

Hospital mental

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroic...

Papá sabe mucho.. pero mamá lo sabe todo.

Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre. Yo tendría quizás dos  años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favorito. Papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, M...

Reyes o Rayos.

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.El gallego dice: Por supuesto, pregúnteme! El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos cató...

TITULOMANIA

Quien no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae": * Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador) * Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero) * Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STR...

ESCRITOS JUDICIALES

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían... Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?Testigo: 15 de julio.Abogado : Qué año?Testigo: Todos los años....

"Va de vacas"

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche. Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche. Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estad...

El Duque Consorte de la Casa Alba...

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:- Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.- ¡¡¡Si!!!!! ¿¿¿En serio????- Sí: - JOHNSON'S en las TETAS - TALCO en las NALGAS y - PEUSEK en los PIES.

Subida de sueldo

Le dice el empleado al jefe: - Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi. - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas? - La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

Los del censo

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan: - ¿Su nombre?- Adán.- ¿Su Esposa?- Eva. - ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? - Sí, un momento. ¿Suegraaaa? ¡¡¡La buscan!!!

Conductor borracho.

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA... - ¿DONDE VA UD.? EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE ...

Plegaria

¡¡¡¡¡¡ Oh Dios Mío !!!!!! ... Por favor haz que baje de peso .... ...y si no puedes hacerlo, haz que mis amigas engorden.

EL TEOREMA DE PITAGORAS bien explicao...

Pitágoras no estaba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba esta situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras. Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió y presa de ira mató a los cinco. Luego los enterró en el jardín. En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad. En...

¿Qué es una Caloría?

Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.MI ARMARIO ESTA INFECTADO ... ¿y el tuyo?

Robo en la joyería

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: - ¿Dónde están las joyas? El borr...

INFORME:Estimado Sr. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología P.D.: Lamentamos la amputación.     El Hipocondríaco Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cue...

Una de médicos

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor. ...//... - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. ...//... - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! ...//... - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación? - Hijo mío, yo no...

TACAÑOS

Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño... que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. ...//...Y era otro tan tacaño tan tacaño, tan tacaño... que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

JEFES...Y EMPLEADOS

DE EMPLEADO A EMPLEADO:- ¿Supiste que falleció el jefe?- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.- ¿Por qué lo dices?- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...' JEFE:- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?EMPLEADO:- Que hoy es ju...

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.” Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “llovía”, ¿que tie...