Idas y venidas

Un día de circo.

2007-11-06T07:49:58+00:00

Los tres. Tú, yo y tu réplica.

Nervios, muchos nervios. Miedos, muchos miedos. Miedo a decir algo que no debo, a hacer algo inconveniente, a contradecirte en tu teoría educativa.
Miedo a la responsabilidad, porque hay mucho en juego.

Miedo... sí... pero mucha, mucha ilusión. Porque caminar los tres juntos con nuestras manos entrelazadas es como ver una foto de lo que puede ser. Porque compartir juntos un día de circo es una realidad que no hace mucho no era ni sueño... era inalcanzable.

Paso a paso, poquito a poquito, veo mi vida contigo. Nuestra vida.

Espero que mis raices se cuelen por las grietas de tus losas y las acaben convirtiendo en polvo.

Te quiero, equilibrista.

Quiero un verdecillo en mi vida.

2007-11-06T07:49:27+00:00

Estás en Ikea. No encuentras la salida. O los dormitorios. O los salones.
Ves a chico con la chaqueta verde, un verdecillo.

- Por favor... ¿dónde están los dormitorios?
- Este pasillo, todo recto, a la derecha.

¿Por qué no hay verdecillos en la vida? Alguien a quien preguntar, que te oriente, que te diga el camino y lo que vas a encontrar.

Es tan fácil perderse, no saber qué hacer...

La nube

2007-11-06T07:39:06+00:00

Lo mejor de estar enamorado es, sin duda, saber que lo
estás. Ser consciente de que estás tan enamorado de alguien que le estás
idealizando. Saber que, probablemente, esa persona no es tan maravillosa como
piensas pero que le quieres tanto, tanto... que te parece única.

Ese estado de “semi-incosciencia”, de realidad distorsionada
es lo más cercano a la felicidad que he llegado a estar. Sé cómo estoy y no sólo
no me importa, sino que internamente lo aliento, lo alimento, lo animo y lo
hago crecer. Y, además, saberlo me permite saber cuando yo mismo estoy
exagerando algo, cuando es el fino tamiz del amor el que no permite que las
faltas o los defectos pasen.

Inconformismo

2008-06-04T01:08:23+00:00

Uno de los rasgos que más diferencia un ser humano de otro es su grado de inconformismo ante la vida.
Siempre me han maravillado esas personas que son conformistas, que tienen un baremo vital que no necesitan superar. Consiguen un trabajo conveniente y ya no toman más responsabilidades, se limitan a conservarlo. Tienen una relación estable y, aunque no sea lo que sueñan, simplemente la dejan estar. Se acomodan y pasan sus días en relativa comodidad, con la única preocupación de que no venga nada ni nadie que altere su orden.
Pero yo no. Siempre más. Siempre anhelando, siempre soñando, siempre deseando, pidiendo, esperando. "Conformarme" es algo que no entra en mi diccionario. Al menos como "medio de vida". Temporalmente, quizás... pero conformarme va abriendo grietas en el frágil dique de mi felicidad. Grietas pequeñas, por las que, al principio fluyen hilos de agua que no representan peligro. Pero, poco a poco, las grietas crecen y, a menudo, se produce el derrumbe y el desborde.
¿Aprenderé a conformarme? ¿Será una simple cuestión de edad, madurez, asentamiento?
No lo sé. Y confieso que me da miedo. Me asusta pensar que estoy condenado a ser un insatisfecho de por vida. A no tener tranquilidad más que en momentos puntuales...
Pero, sobre todo, me preocupa por ella. ¿Aguantaré con lo que me puede ofrecer?. Sé que es mucho, muchísimo para su situación. Pero... sé que podría ser más. Y, al mismo tiempo, ya me da tanto...
Todo esto viene al hilo del excelente comentario que María me ha dejado en mi anterior post. Dice que ha decidido dejarse llevar, intentar disfrutar del día a día sin preocuparse de más. Pero también dice "hay días que lo llevo mejor". Por lo que sospecho que en el fondo está igual que yo, que sabe que así no puede estar, que llegará el día que necesite algo más.
¿Lllegará?...

Volver a empezar lo que nunca acabó.

2007-11-06T07:37:08+00:00

Cuando te enseñan a bucear te explican que es mejor no nadar contracorriente, que es un esfuerzo inútil. Lo mejor es hacer una buena planificación y aprovechar esas corrientes para dejarse llevar.
He intentado nadar contra ti, bracear en dirección contraria. Pero, como buena espiral que eres, lo único que hacía era nadar en círculos hacia tu centro.
Reconozco que ha habido momentos en los que de verdad he pensado que había escapado de ti, que había logrado salir del remolino. Pero no.
Ni he podido... ni he querido. Hoy por hoy, no quiero nadar sin ti. Con tus cosas buenas y tus cosas malas. Con tus idas y venidas. Necesito agarrarme a ti para no ahogarme. Porque, a pesar de lo que digas, me das tanto, me ofreces tantísimo que... que no puedo rellenar el hueco que ocupas.
Puede que suene a derrota, a rendición. Nada más lejos que eso. Me ha costado mucho entender lo que te quiero. En absoluto es una derrota. En realidad, es una victoria sobre mí mismo, sobre mis dudas, sobre mi victimismo.
Sé que es la decisión correcta. Basta verme la cara, el ánimo, ver mi sonrisa, entrar en mis sueños... dices que no es bueno supeditar la felicidad de uno mismo a otra persona, que no podemos depender tanto de otro. Lo sé. Pero mi propia felicidad pasa por ti, niña. Es lo que quiero. Es lo que necesito.
No va a ser fácil, seguro. Ya sé lo que hay en ese revuelto de sentimientos, culpabilidad ydeseos que tienes ahí arriba. No, seguro que vienen malos momentos. Pero cuenta conmigo.
Bienvenida de nuevo, mi niña.
Aunque... así, entre nosotros... tú nunca te fuiste.

Vivir y aprender.

2007-11-06T07:35:30+00:00

No aprendo. O quizás sí.
Vuelvo a caer. Volvería a caer mil veces. Es que no aprendo.
O quizás sí. He aprendido y sé que hay que caer, que merece la pena caer.
Me encantaría discutir esto delante de una ensalada. O un plato vegetariano. O un vino.

O bajo las sábanas.

Te llAmo.

Menstruación y encuentros.

2007-11-06T07:35:22+00:00

Hoy ha sido un día extraño. Se puede decir que ha sido un día que refleja perfectamente cómo estoy.
Por la mañana, la inmersión ha sido una pasada. Varios tiburones, meros, mantas... casi una hora de inmersión con una profundidad máxima de 40 metros. Ha habido momentos preciosos, en los que no escuchaba ni un sonido, mi cuerpo flotaba ingrávido, los peces me rodeaban. Momentos en los que mi cabeza se ha vaciado completamente.

Pero a la vuelta de la inmersión, yendo por la carretera, de repente, frenazos de los coches... casi me trago al coche de delante. Al llegar a la zona de los frenazos, he visto un pobre perro, un cachorrillo de cóquer, por el medio de la carretera, asustado... Los coches le esquivaban, pero estaba claro que no iba a tener mucha suerte por más tiempo. Me he bajado del coche y lo he cogido.
Estaba temblando, así que lo he metido en el maletero del coche y me he desviado en la primera salida que he encontrado. He buscado un veterinario, pero no llevaba el chip. Tampoco ha querido quedarse con él, a pesaar de que, indudablemente, era de alguien de la zona. He buscado otro veterinario, con los mismos resultados. Me han dicho que fuera a la policía local, pero se han limitado a llamar a los de la perrera. Se lo llevaban para tenerlo 48 horas y sacrificarlo. Y claro... llevaba casi una hora con el perro en brazos... y nos hemos hecho amigos. Así que otra vez al coche y con el perro a casa.
Y debo tener la regla masculina, o algo acumulado... o soy así, pero todo el camino se me escapaban las lágrimas pensando en el pobre "Lost" (así se llama ahora), en que no lo sacrifiquen, en sus dueños buscándole.

Por la tarde hemos aprovechado que el mar estaba como nunca lo había visto en mi vida, completamente liso, como un lago... no e movía absolutamente nada. En lugar de bucear y dado que el sol brillaba, teníamos 24 grados... hemos cogido la barca y nos hemos ido a ver cetáceos. Ha sido una pasada... zargos, delfines y un cachalote hembra con su cría, apenas a 10 metros de nosotros. He vuelto con una sonrisa de oreja a oreja.

Hasta que he llegado a casa... y el pobre Lost llorando, temblando... se me ha echado encima. Hoy tiene que dormir abajo, atado en el jardín, no puede subir a casa. Ahora mismo lo escucho llorar. No sé, quizás eche de menos a mi perra, quizás estoy sensible, quizás llevo una época mala... pero otra vez se me saltan las lágrimas...

No tengo ganas de volver. Tengo miedo. Bueno, no es miedo. Es falta de ganas de enfrentarme a lo que me espera, sea lo que sea. A empezar otra vez.

Si pudiera... Lost y yo nos quedábamos. Pero mañana lo llevo a la Sociedad Protectora de Animales... y yo... bueno.. y yo tendré que buscar alguna Sociedad que me proteja.

Luna

2007-11-06T07:35:13+00:00

Una luna enorme, casi llena, blanca, brillante.
El mar como un espejo, con esa luna reflejada en él.
El cielo plagado de estrellas.
El sonido del mar, la brisa fresca, lo justo para estar bien con un jersey gordo.
Una mesa con velas, un Ribera del Duero excelente, música suave de fondo.

¿Perfecto?

Para nada. Todo lo contrario.

Me faltas tú...

Un mar entre medias...

2007-11-06T07:35:04+00:00

Aire. Me faltaba el aire. Madrid se me quedaba pequeña, me ahogaba. Bueno, no era Madrid, era mi vida, los acontecimientos, mis idas y venidas.
La posibilidad de coger una semana de vacaciones ha sido casi como un milagro, una pequeña palmada en mi espalda, un empujón en la cuesta arriba que afronto.
Los aeropuertos siempre me han hecho reflexionar. Quizás la gente que viaja me invita a imaginar historias, a emocionarme con reencuentros. A soñar, al fin y al cabo.
Música clásica en el Ipod. Intento acabar de leer a Zoé Valdés, "Milagro en Miami". No me concentro. A una mala segunda mitad del libro (lo siento, Zoé, pero te ha podido el absurdo) se unen las personas que marchan delante mío. Decido levantarme y darme un paseo por la sala de embarque.
Sorprendo a dos sudamericanas dándose un codazo cuando paso y mirándome con ojos golosos. Inevitablemente pienso en ti, la de veces que me has dicho que soy guapo, lo que te gustaba mi cuerpo, mi boca... y tu mensaje de anoche diciéndome que me deseabas. Me animo a mí mismo "Estás mejor que nunca...".
Viajo solo en el avión, toda la fila es para mí. Las azafatas no me llaman la atención, ya sabes que eran mi mito erótico hasta que salí con una... Curiosas las fantasías. A veces, es mejor que no se cumplan nunca.
Sala de recogida de equipajes. Mientras sale mi bolsa con todos los trastos de bucear, mi mirada se cruza con otra chica que venía en el mismo avión. Es bastante guapa, cruzamos las miradas algunas veces más. Me gustaría acercarme a ella, preguntarle si le gusto, si me ve atractivo. Me gustaría explicarle cómo hago el amor, cómo soy en mi vida, como la trataría. Me gustaría contarle cómo he sido contigo... y me gustaría que me dijera si sería capaz de amarme, si le parecería suficiente.

Y que me explicara porque a ti no te lo parece.

El tiempo es agradable, 20º, aunque está nublado. La brisa marina me despeja, pero el paisaje volcánico vuelve a ensimismarme en mis pensamientos.

Y así paso el día. Soñando, recordando... y agitándome para despertarme.

Tiempo.

2007-11-06T07:34:57+00:00

Odio profundamente la frase "el tiempo lo cura todo".
Y una mierda.
El tiempo no cura nada. Si acaso, te enseña un poco a vivir con lo que tengas. Pero no cura todo. Hay cosas que ni con un millón de años se curan. Simplemente alimenta tu capacidad de resignación, de aceptación, de tirar para delante.

Claro que... "el tiempo dirá si..." también se las trae. En mi pueblo eso se llama escurrir el bulto. Mirar para otro lado, escaquearse, no querer afrontar, miedo a tomar decisiones. Cuando decimos "necesito tiempo" en realidad queremos decir "pues es que, ahora mismo, no me apetece pensarlo".

Tiempo. Se estira, se alarga, se acorta y pasa volando. Justo lo que le pasa a mi ánimo. De repente se estira, se crece "es lo mejor, ya pasará, en el fondo así estás de puta madre"... y entonces el tiempo pasa volando, se hace misterioso, corre que vuela. Pero, de repente, una frase, una imagen, un sonido, un olor... algo me trae un recuerdo a la cabeza. Y el tiempo se hace pequeño "se acabó, la perdiste, hazte a la idea cuanto antes, estás solo...". Y cada segundo se convierte en un siglo, cada minuto es un enorme vacío que no sabes con qué rellenar.

Tiempo. Mi alma me pide tiempo. Pero no me conozco... no sé si evito decirme la decisión que ya he tomado... o si quiero aprender a vivir resignado.

Vivir resignado.. qué gracia me hace. Porque hubo un tiempo en que ambos decíamos que no estábamos hechos para vivir resignados. Un tiempo en el que cambié mi vida de arriba a abajo por no vivir conformándome. Un tiempo en el que me dejé llevar por un tifón en forma de espiral que me llevó hasta el mismísimo centro de mi felicidad. Hubo un tiempo.

Tiempo. Tiempo. Tiempo...

Huecos

2007-11-06T07:33:48+00:00

Me he dado cuenta de que estoy lleno de huecos.
Tengo huecos en mi tiempo, ratos que nunca me he preocupado de rellenar porque eran suyos. Aunque, en cierto modo, lo siguen siendo, porque son esos momentos que se convirtieron en rutina en los que más te das cuenta que algo falta.
Pero tengo otros que me preocupan más. Otros huecos que no puedo rellenar por mí mismo. Huecos para los que ni siquiera sé si existe relleno... si quedarán huecos para siempre, con las paredes forradas de recuerdos.

Siempre he presumido de mi independencia, de mi capacidad para estar solo, de lo que disfruto sin más compañía que mis pensamientos, mis sueños despiertos. Y ahora...

Hasta en eso me cambiaste...

Lo malo de encontrar la felicidad es que, cuando la pierdes... tu vida queda peor que cuando no la conocías.

Frío

2007-11-06T07:33:38+00:00

Hoy tengo frío. Un frío metido dentro, de los que duelen. Frío de estar vacío, de hueco, de tener rotos, rendijas por las que se cuela todo.

Los recuerdos con ella son ráfagas heladas que me azotan erizándome.
Los sueños conjuntos se han convertido en cubos de hielo, congelados en el tiempo. Veo lo que hay dentro como una imagen deformada, a través de capas de hielo.
Mis dedos han perdido sensibilidad, quizás porque se niegan a sentir algo que no sea su piel.
Los labios se me han cortado faltos de la humedad de sus besos.

Pero... el peor es el frío que siento dentro, cerquita del corazón.

Y lo malo es que no tengo ganas de buscar abrigo, de calentarme, de rellenar, de sustituir, de ponerme a cubierto o resguardarme. Quiero sentir el frío.
Quizás me castigo. Quizás quiero ver cuanto frío soporto. Quizás es que sé que hay fríos que nunca tendrán veranos.
Quizás es que su calor era tan fuere que quemaba y lo que ahora siento como frío sea normal.
Quizás... quizás... quizás...

A lo mejor son tantas dudas las que me dan frío.

Dos reflexiones...

2007-11-06T07:33:31+00:00

Me resulta curioso que te sientas especialmente solo en esos momentos en los que te encuentras rodeado de mucha gente.
Y, por otro lado, que sean los momentos en los que estás solo cuando más voces escuches.
Soledad entre la gente. Ruido en el silencio.

Un suspiro.

2007-11-06T07:33:15+00:00

Clavé mis pies en la tierra. Así mis manos con todas mis fuerzas. Me preparé para resistir envites.
Y la vida tardó un suspiro en derribarme.

Me pregunto qué es lo que en realidad nos duele tanto cuando terminamos una relación. ¿Es nuestro propio fracaso, el orgullo herido?¿Es el miedo a la soledad? ¿Quizás hasta la pereza de tener que volver a empezar? ¿La sensación de perder algo que teníamos?
Quizás sea un poco de todo.

Lo cierto es que aunque hayas pasado por ello, aunque sepas a ciencia cierta que pasará, que lo superarás, que volverás a empezar... y que, probablemente, vuelvas a equivocarte, sí, lo cierto es que duele.

Hoy es el día uno. Día de sensaciones confusas. Día de terremotos, de idas y venidas, día de fríos y calores, subidas, bajadas, gritos, silencios, miradas atrás, sueños, promesas que sabes que no vas a cumplir. Primer día del comienzo tras el fin.

Hoy es el primer día que vivo sin ella. Primer paso tras girar en el cruce.

Primer día y... tengo miedo.