Incomprensión...

No sé ni como empezar, mil sensaciones me agitan el cuerpo y mi mente en cambio anda en el limbo, pérdida en esa sosegada calma que me envuelve cuando no me gusta lo que veo, cuando las cosas me duelen.
Nunca me ha gustado discutir, supongo que de pequeñita vi discutir a mis padres demasiadas veces, y es de esas cosas que luego forman el carácter, dicen que nuestra personalidad se forma en la infancia, no termino de entender como es posible que la mente de un niño retenga tanto, incluso cosas que ni recordamos cuando crecemos, pero se que es cierto.
No soporto la incompresión de sentir que hablo un idioma diferente, que mis argumentos no sirven o que simplemente no le llegan a la otra persona, y no es que quiera tener siempre la razón, sólo busco compresión, al margen de que mis argumentos no sean compartidos, se que no estoy en posesión de la verdad absoluta.
No entiendo la política del café con sal, no entiendo que solo valga el resultado y la falta de intencionalidad no sirva como atenuante, quizá aun soy demasiado vulnerable a las discusiones, 2005 fue el año de la guerra y salí mal parada, nunca había tenido tantas broncas, nunca me senti tan mala gente, llegué incluso a pensar que era el monstruo que ella decía, a dudar de mi misma, hasta que alguien me abrió los ojos y comprendí que no era cierto.
Aún está abierta esa herida, quizá todo no se pueda solucionar hablando tranquilamente, no lo se, pero algo dentro de mi se empeña en creer que si, no quiero discutir, no me gusta, me hiere, he visto y he vivido demasiadas broncas y pocas veces ha servido para solucionar el problema de partida, prefiero dejar pasar el tiempo y hablar luego con calma, entiendo que a los demás les fastidie pero... soy asi.

-lamanu-

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Ganas de llorar...

Me acabo de acordar de una canción de Luz Casal, decía algo así: "Cuantos más frutos consigo, más cerca estoy de perder...". Últimamente, cuando más segura me siento, cuando creo empezar a encontrar el camino, cuando siento que todo puede cambiar y creo recuperar el equilibrio perdido... algo me sacude.
Y me siento de nuevo pequeñita, en precario, incapaz de seguir adelante por momentos, y una parte de mi salta enseguida, tratando de darle su justa medida a las cosas, de hacerme ver que en peores situaciones me he visto...
Luces y sombras dentro de mi, en constante lucha, se que encontraré la luz, pero ya no encuentro el mismo consuelo en esa certeza.

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Desvarios nocturnos...

Hace unos años, en Lliria, un pueblo de Valencia, se me acercó un mendigo a pedirme un cigarro, yo estaba llorando, triste, rabiosa, jodida con la vida... con estos síntomas, está clara la enfermedad... amor. Aquel mendigo, me miró, y me dijo varias cosas, una de ellas se me quedó grabada: "Cuando dejes de buscar, encontrarás".
En aquel momento, aquella palabras no me aportaron nada, pero con el paso de los días, empezaron a retumbar en mi cabeza, acababa de leer "El Alquimista", y andaba yo muy atenta al "lenguaje universal" y a las "señales".
Sin saber muy bien como, acabé haciendo caso de aquel consejo, y... sorprendentemente, acertó.
Hoy no encuentro un mendigo que me aconseje, y paseo a diario por los peores barrios de mi ciudad... Será por qué no lloro?

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Rebeldía

Lo confieso, a ratos perdidos, estoy cansada de ser una mujer, y no quiero decir con esto que quiera ser un hombre, me refiero a estar en el mundo de los mayores, con todo lo que eso conlleva.
Me canso de tener que saltar de la cama cuando suena el despertador, y pienso: "hmmmm, con lo bien que se está bajo las sábanas", y una parte de mi pide cinco minutos y la otra enfadada dice que ni hablar.
Me canso de tener que trabajar todos los días, de tener que maquillarme, arreglarme, de los tacones, de la imagen de mi que construyo todas las mañanas ante el espejo antes de bajar a la oficina, de ser politicamente correcta, de tener que buscar siempre la sonrisa perfecta, la palabra adecuada....
Me canso de cumplir años y seguir sin saber que quiero ser de mayor, y ver como se me pasa la vida corriendo, de ser una urbanita más, de ver todos los días, invariablemente, las mismas caras, de no encontrar las caras que me gustaría...
Me canso de la facturas a primeros de mes, de las responsabilidades, los compromisos, de las relaciones sociales...
Hace muchos años, alguien me dijo que era rebelde y anárquica y me sentó fatal, hoy si lo viera, le diría: "Ni te imaginas hasta que punto acertabas", pero mañana volverá a sonar el despertador y volveré a ponerme delante del espejo, sólo espero no perder ese puntito de rebeldía, no rendirme, que nunca me falte un amigo con quien escaparme de todo eso, con quien perderme y arreglar el mundo.

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Carta...

Anoché ya noté tu presencia, cuando por casualidad, tropecé con aquel sobre lleno de fotografías, y nada más abrirlo te apareciste en la primera... Senti un escalofrío extraño, como siempre que te haces notar en mi vida desde que te fuiste, como huyendo de ti, no queriendo agarrarme a tu recuerdo para no sufrir más, para no echarte de menos, para no sentir toda la rabia, la impotencia y aquel desgarrador sentimiento de soledad, de estar completamente sola en el mundo... Siento si todo esto parece un reproche, los años han pasado pero es tan grande el agujero que me dejaste...
Tenía un extraño presentimiento al abrir la carpeta de las cartas esta tarde, y cuando he visto la carta de Mónica... Dios... no he podido contener las lágrimas, que rabia mamá, te hecho tanto, tanto de menos... Me gustaría tanto poder estar contigo, contarte que la niña está bien, terminando con la adolescencia, es altísima, más que yo, y guapa, todos dicen que se parece a ti, pronto se vendrá a vivir conmigo, hago lo que puedo por no fallarle y estar ahí, pero no soy tú. Es buena gente, con su cáracter, pero eso es la marca de la casa, acuérdate de mi, siempre con la escopeta cargada, con los años me he serenado... pero sigo echando fuego por los ojos...
Me gustaría que vieras que no me he echado a perder, que he crecido, ya soy una mujercita, hace un par de meses, me saqué el carnet y me compré un coche, no te preocupes, soy prudente conduciendo, a veces les piso... pero con cuidadito, cuando no hay tráfico.
Me voy a comprar un piso, mi primera casa... que mierda mamá que no estés para verlo, para ver lo que he peleado, que no me rendí, a veces seguí andando por inercia, sin fe, pero seguí, no me rendí, se que me dirías que era mi obligación, que le quitarías importancia, como cuando volvía de la escuela con las notas, pero ¿sabes?, un día te oi detrás de la puerta decirle a Bella lo orgullosa que estabas de mi, por lo buena estudiante que era.... Que mierda no poder oirte ahora... que mierda...

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