No sé vds., pero lo que es yo nunca he visto a una francesa despedirse "a la francesa".

Ahora bien... ¡volveré!

Tenía ganas de que mis hijos alcanzaran la edad escolar sólo por una cosa: por hacerme socio de la Asociación de Padres del Colegio, que desde niño fue una de mis ilusiones insatisfechas. De modo que, dicho y hecho, al poco de matricular a la mayor me informé de los medios y modos de asociarme con otros padres, y la secretaria del cole me informó amablemente cómo contactar con " el AMPA"; "¿el Hampa?" no tenía pinta de ser de los bajos fondos, la señora, de modo que corregí "¿el APA?"; "no, contestó ella, AMPA, asociación de madres y padres de alumnos". Salí por un momento de la secretaría para rezar en silencio por tantas madres de alumnos, durante años de predemocracia y postransición silenciadas bajo la P paterna. Volví a entrar, le agradecí, y me asocié. Me gané la confianza del AMPA-Hampa, y pasado un tiempo me quité la careta y propuse en una preasamblea quinsemanal que, para romper la homofonía AMPA - Hampa, y teniendo en cuenta los artículos que en la Constitución Española de 1978 alaban la igualdad de oportunidades sexuales, que si a la APA de mi niñez le añadieron una M de las madres habíase quedado en Asociación de Madres y Padres de Alumnos, lo que discriminaba de manera más explícita que en el Antiguo Régimen a las niñas, las alumnas; dije que si la P de padres no englobaba las madres, la A de alumnos no englobaba las alumnas, por lo que la única salida digna del AMPA - HAMPA sería reconvertirse en AMPAA, Asociación de Madres y Padres de Alumnas y Alumnos.
No sólo no aceptaron mi moción sino que me destituyeron de mis cargos, me expulsaron de la asociación y no me saludan por la calle. He fundado, pues, una Asociación de Padres de Alumnas, en la que sólo permito la entrada de varones, progenitores de hembras; una vecina mía, desocupada, ha fundado la Asociación de Madres de Alumnos, formada por hembras fautoras de machos; finalmente, su cuñado creó la Asociación de Padres de Alumnos (APA), en la que sólo admite machos padres de machos, aunque en Ayuntamiento está estudiando su disolución para quedar bien el 8 de marzo, que será jornada de reflexión electoral.

La verdad es que hace ya bastante tiempo que dije aquéllo de que "Hacienda Somos Tontos", parafraseando el célebre lema de Hacienda en los años 70 "Hacienda Somos Todos" (que podemos ver aquí en un spot televisivo de la época protagonizado por el inefable flequillo de pedrojota), y hete aquí que este año encuentro confirmadas mis sospechas al ver ¡oh là là! en una marquesina del bus (¿por qué llaman "marquesinas" a lo que más bien parecen "marquesotas"?) el anuncio de la nueva campaña de lotería navideña para 2007 "La Suerte es de Todos"

Voy a Hacienda a preguntar por el antiguo lema de "Hacienda somos todos" y me contestan que eso ya no se lleva (no que sea mentira, que ya no se lleva) y que ahora nos lo cuentan así:

Que es una manera distinta de decirnos casi lo mismo, o no, pero como me estaba haciendo un lío lo apunté como silogismo:

• premisa 1ª HACIENDA SOMOS TODOS
• premisa 2ª (LA AGENCIA TRIBUTARIA ESTÁ) PENSANDO EN TODOS
• ergo... ¡HACIENDA SÓLO PIENSA EN SÍ MISMA!

Otrosí digo, pasemos al segundo silogismo, el navideño, en estas fechas tan señaladas:

• premisa 1ª HACIENDA SOMOS TODOS
• premisa 2ª LA SUERTE ES DE TODOS
• ergo... ¡LA SUERTE ES DE HACIENDA!

Concluyendo...

¡QUÉ SUERTE TIENE HACIENDA, DE SÓLO PENSAR EN SÍ MISMA!

CABEZA DE PATRÓN CON PURÉ
(tomado de La Cocina Caníbal, de Roland Topor)

Haga una visita a su patrón hacia finales de año, justo antes de Navidad, y mátelo como a un cerdo, es decir, cuide de que sangre durante mucho tiempo para que su carne quede blanca. Una vez que la cabeza este cortada sin rebabas, se la lava bien. Después, se pone en una olla con agua hirviendo durante una media hora. Al cabo de este tiempo, sáquela y póngala en agua fria. Es sorprendente ver como ha cambiado la cabeza del patron llegados a este punto. Los cabellos se han vuelto blancos y su ojo, aunque como siempre malicioso, tiene algo ligeramente soñador. Sin embargo, no es más que el principio.

Continuemos la polemica receta. Levántese la mandíbula superior hasta el ojo, deshuésese el craneo procurando unir las carnes para que la cabeza mantenga su forma. Una vez terminada esta operación, frote la cabeza con champó, envuélvala en un paño y átelo con un fino cordel.

Para la cocción, se deslíen tres cucharadas de harina en agua, se le agrega un ramito de flores, un pedazo de mantequilla, sal y pimienta. Se pone la cabeza dentro de esta mezcla y se la deja cocer sin olvidar ir retirando la espuma; después se saca la cabeza y se la deja caer en una tina de puré que tenga una altura de 1'50 metros aproximadamente, a fin de que no tenga frío en las orejas.

Es un plato monumental que debe reservarse para las grandes comidas familiares.

¡Que aproveche!

Suelo pararme a pensar en la ducha, por las mañanas, donde tengo ideas geniales, de esas que servirían para forrarme con internet de una vez por todas; cuando salgo de la ducha, olvido mis geniales ideas.

Estoy pensando en dejar de ducharme.

Entonces, la masa de habitantes de Tolosa, llevados por un sentimiento contra la injusticia que estaba a punto de cometerse, cortó con sus navajas las cuerdas con las que estaban atados los vengadores y se puso a dar gritos junto a ellos: "¡Muerte a los judíos!", encaminándose hacia la judería. Estaba absorto en mi lectura y escritura cuendo en mi cuarto irrumpió un gran número de esas personas armadas de una ignorancia roma como un palo y de un odio afilado como una navaja. No fueron mis rollos de seda lo que les inyectó los ojos de sangre, sino los libros ordenados de mi estantería; escondieron la seda bajo sus ropas mientras que los libros acabaron tirados por el suelo, pisoteados y con las páginas arrancadas ante mis ojos. Se trataba de libros encuadernados en cuero y numerados, escritos por personas cultas, y en ellos habrían podido encontrar, si se hubiesen molestado en leerlos, mil razones para matarme allí mismo y también contenían, si hubiesen querido leerlos, remedios y bálsamos para su odio. Les dije que no los rompieran, pues muchos libros no eran peligrosos, que solamente escondía peligro uno de ellos; y que la lectura de muchos libros llevaba a la sabiduría y la lectura de uno sólo llevaba a la ignorancia, armada de la demencia y del odio. Y ellos me replicaron que en el Nuevo Testamento estaba todo escrito, que contenía todos los libros de todos los tiempos: lo que en él estaba dicho contenía todos los demás libros y, por lo tanto, había que quemarlos, y si en algún otro libro hubiera algo que no estaba en éste, el Único, entonces esos otros libros había que quemarlos con más razón porque eran heréticos. También dijeron que ellos no necesitaban los consejos de los sabios y gritaron:"Conviértete, o te sacaremos por la nuca la sabiduría de todos los libros que hayas leído".

Testimonio de Baruh David Neumann en diciembre de 1330 ante el tribunal de la Inquisición de Pamiers, según consta como traducción del tercer capítulo (Confessio Baruc olim iudei modo baptizati est postmodum reversi ad iudaismum) el Registro de la Inquisición que se guarda en el Fondo Latino de la Biblioteca del Vaticano con el número 4030, según relata Danilo Kis (1935-1989) en "Los perros y los libros" en las páginas 160-161 de "Una tumba para Boris Davidovich" en la edición de Acantilado, 2007, en poderosa traducción de Nevenka Vasiljevic.

Bien. YO los recuerdo. Y llevo desde entonces, desde los años 70 de la hoy idealizada "transición" deseando pegarle al culo de mi auto la siguiente pegatina:

Robado de TekaTeka

Esta gente ya se ha pasado de la raya. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Detener a Isabel Pantoja, pilar de la sociedad, espejo de virtudes femeniles, apoyo de los débiles, fomento de las artes y de las letras, incansable trabajadora, madre por doquier, esposa fiel, dignísima cuñada, prócer coplera y modelo de andaluza universal, es un pecado muy feo. Pero que muy feo. Ítem más si la detienen el mismo día que ZP daba un mítin en Marbella. Como este gente siga así está claro dónde va a acabar. La única causa del declive y caída de Felipe González fue el procesamiento de Lola Flores, Lola de España, La Faraona... y ZP comete el mismo error.
Como este gente siga así ¿qué más hay que esperar de ellos? ¿Qué otros pilares de la sociedad derrumbarán? ¿Detendrán a Rouco por mantener abierta con el dinero de los feligreses una cadena de radio desde donde se propone cada mañana un golpe de Estado? ¿Detendrán a Ronaldinho y a su madre por vender natillas Danone sin tener el carnet de manipuladores de alimentos? ¿Detendrán a José Luis Moreno por su falsa sonrisa de marioneta, o aún peor, por meter mano a sus marionetas? ¿Detendrán al presidente de la Asociación de Víctimas del Terrorismo por admitir entre sus filas al terrorista Ynestrillas como víctima? ¿Detendrán a La Mala Rodríguez por eso, por mala? ¿Detendrán, en un delirio autofagocitador, a María Teresa Fernández de la Vega por anoréxica?
Es el colmo, dónde vamos a llegar.

Es una palabra que siempre me ha encantado, pero hoy me he decidido a ver qué decía el diccionario, y es mucho mejor de lo que creía. Allá va:

La otra noche, viendo una de romanos que echaban por la tele, reflexionaba yo sobre la grandeza del lavaplatos o lavavaijillas en comparación con la lavadora. No me negarán vds. que no han notado nunca en sus carnes la diferencia radical que hay, sobre todo cuando estás viendo una de romanos en la tele, entre que termine de lavar el lavaplatos y que termine de lavar la lavadora; hay, dentro de la teoría de las organizaciones, quien pensaría que los procesos a los que nos somete la lavadora son farragosos, costosos y hasta a veces redundantes, amén de insuficientes, mientras que los procesos del lavaplatos o lavavajillas son siempre suficientes en sí mismos, o casi, según. Me explico. Acaba la lavadora de lavar y entonces... hay que sacar la ropa ¡completamente húmeda!, llevarla a otra parte, más o menos distante, tenderla en cuerdas, esperar unas horas, recogerla de las cuerdas... ¡plancharla! ¡doblarla! ¡clasificarla! y ahí en todo caso acaba el proceso. En cambio ¡oh alegría! acaba de lavar el lavaplatos o lavavajillas, y basta con abrir la portezuela para que salga el vapor acumulado, y en pocos segundos platos vasos cubiertos y cacerolas están perfectamente secos, tendidos y planchados, listos para ser clasificados en los armarios. ¿No es esto hermoso?

Oído ayer mismo frente al Monasterio de El Escorial, un turista a una turista le decía: "Es una arquitectura muy sobria, nada redundante".

redundancia.

(Del lat. redundantĭa).

1. f. Sobra o demasiada abundancia de cualquier cosa o en cualquier línea.

3. f. Cierta repetición de la información contenida en un mensaje, que permite, a pesar de la pérdida de una parte de este, reconstruir su contenido.

¿Hay algo que añadir ante esto? ¿Debo salir a la calle, buscar al turista, y golpearle con el diccionario de la RAE, tomo A-H? ¿O preguntarle si él no quiso más bien decir "redondeante"? Porque eso sí que no es, redondeante no.