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Categoría: Gira el mundo gira

Nerviosa. Estoy nerviosa.

Ayer decidí empezar a organizar mis vacaciones de verano. Estoy nerviosa ya y eso que quedan dos meses para Junio.

Pero es que me voy a París. Y estoy nerviosa.

Creo que los nervios también son por hoy. Sé que no es normal que alguien se ponga nerviosa por unas entradas a un concierto y un nuevo cd de música del canto del loco (que otra cosa si no?) Pero estoy nerviosa. Tengo ganas de terminar de trabajar e ir a Fnac a comprar mi nuevo cd del canto. Ponerlo nada más subirme al coche y que empiece eso de tener que saberte las canciones antes del concierto.

Bueno, si, estoy nerviosa. No me aguanto ni yo. París, dos conciertos... y bueno luego está Jordi, claro, pero eso es un estado de nerviosismo natural. Es como una patología de mi mente. Ella siempre se pone nerviosa al pensar en él y en volver a verle o lo que sea.

Nerviosa, jo, estoy nerviosa. Y encima me parece pátetico estarlo.

Bien. Cumpliendo promesas...

El viernes cogí el teléfono, y volví a marcar su número, por segunda vez en menos de un mes. Sí, lo hice... pero nadie respondió mi llamada. Nadie me dijo nada al otro lado. Solo ese contestador de nuevo.

Tampoco sabía que decir, no... pero sí que tenía que hacerlo.

Renato... hablé con Renato. Sus ojos oscuros me miraron como cuando intenta no reírse, pero no puede evitarlo. Y esa sonrisa en sus labios me dijo que no había hecho nada malo.
Lo sé... a día de hoy nunca os he hablado de Renato. Y eso que es una de las personas más importantes en mi vida. Él es diferente. Es una de esas personas que entran en tu vida y vas queriendolas cada día un poco más. Es como si fuese mi hermano mayor, ese que no tengo. Y también es amigo de Jordi.

Es el hombre en que más confío. Fué el primero a quien le dije en voz alta lo que sentía por Jordi. Fué quien me animó a ir a Santander. Y quien me dijo que todo saldría bien. Sí... y si no, siempre estará Renato. Él siempre está ahi, para mi.

Me miraba como siempre, con esa sonrisa.

-Para que lo sepas y estés al día... ayer le volví a llamar, pero no contestó al teléfono- me río nerviosa. Le miro con las mejillas sonrojadas y veo como su sonrisa se ensancha y me mira entre sorprendido y satisfecho.

-Pues vuelve a llamar- dice con esa tranquilidad que solo él tiene. Por que Renato nunca se enfada. Renato tiene paz y hace sentir bien a los demás. Si.

-Pero... no resultaré pesada?- digo nerviosa.

-No- se rie -Es Jordi...-

-Bueno, está bien, pero por que lo dies tú y yo siempre te hago caso- digo agachando la cabeza. Sí, vuelvo a parecer una niña pequeña a su lado.

Él sonríe satisfecho. Parece super orgulloso de que por fin no me comporte como una niña tímida, o como si se alegrase de que por fin me arriesgase con algo. No sé. Él siempre dice lo justo, no necesita nada más.

Bueno... habrá que arriesgarse entonces. Sí.

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Ay mi piel, que no haria yo por ti
por tenerte un segundo
alejados del mundo, cerquita de mi


Ay mi piel, como el rio magdalena
que se funde en la arena del mar
quiero fundirme yo en ti

Hay amores, que se vuelven resistentes a los daños
como el vino que mejora con los años
asi crece lo que siento yo por ti


Hay amores, que se esperan al invierno y florecen
y en las noches del otoño reverdecen
tal como el amor que siento yo por ti...

Cada día pienso en ti...

Pienso un poco más en ti.

Cada vez que sale el sol

Pienso... Sigo pensando en ti.

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Parece que está de moda ir de tontito...
Aparentar ser la persona que tu siempre habías querido.
Dime, ¿por qué no te quieres aunque sea un poquito?
Por qué no eres tu mismo y no algo parecido?

Bueno... El canto del loco. Yo soy de El canto del loco, si. Lo sé... mucha gente me lo ha dicho... quizás tu les odies también. Pero Yo soy del canto del loco.
Ya me sé la canción nueva, sí, como no... Y me parece que ene ste parrafo... así leido tal cual, se dice mucho.

Ojalá todos dejásemos de vivir nuestro teatro, y dejásemos de fingir lo que querémos ser, y simplamente fuesemos lo que somos, si.

Somos tontos, si... o al menos yo a veces lo soy.

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No sé por que los días son tan largos... No sé si es que estoy tonta, y veo las cosas del color que realmente no son. No sé si es solo por que me gustaría poder abrazarte, y escuchar tu dulce voz. No sé si es por que tengo miedo de soñar... y de caer.

Pero si... algo tiene que cambiar. Algo tiene que hacer clik de nuevo dentro de mi. Por que corro el riesgo de olvidar las cosas importantes.
Olvidar que no estoy sola. Olvidar el cielo celeste brillante de Sevilla. Olvidar que me gusta el olor a azahar, y la sonrisa de ese niño pequeño con el que me cruzo a diario.
Algo tiene que cambiar... por que tampoco fue tan malo. Por que solo fue mala suerte, pero no nada malo de verdad. no...

Hoy he decidido que no voy a dejarlo todo al azar. Quizás tenga algo que ver las conversaciones nocturnas con Sergio, o las diurnas con mi mejor amigo. O quizás todo se deba al mensaje que hoy ha escrito Ma en su blog. No sé... pero algo tiene que cambiar.

Hoy estoy positiva. Voy a hacer algo. Por que no hacerlo es quedarme con la duda, si. De esta semana no pasa. Esta semana vuelvo a llamarte, si... lo hago por que tengo que arriesgarme. Por que odio cuando tengo miedo de sentir miedo, y de llorar. Lo odio... si, lo odio.

Algo tiene que cambiar... dentro... muy dentro.
Mis fuerzas. Mi alegría... si. Hoy es el día uno... del resto de mis días junto a ti. Y he decidido volver a marcar tu número. Sí... Por que me hechas de menos, por que la gente tiene razón... y por el cielo azul de Sevilla, y ese olor a azahar.

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Mañana cogeré un avión a Santander. A las cinco de la tarde estaré allí, donde está él.

Cojo la maleta, roja, muy roja. Como mis mejillas al verle.
La abro, y pongo sobre la cama. Meto la ropa, bien ordenadita, si. Y el cargador del movil, claro, y la consola portatil, eso no puede faltar en un gran viaje, y este es un gran viaje, si.

Tengo ganas de verle, abrazarle. Y decirle todo lo que no le dije antes. Pero tampoco creo que sea capaz esta vez de hacerlo. No sé. Aunque lo he prometido... dios... como odio mis promesas.

Pero mañana es un gran día. Sí. Mañana volveré a verle, a sentirle. A poder contar con alguien ciegamente.

Así que vuelvo a la maleta, y meto mis pinturas, mi gel, mi champú... debo oler bien no? meto mi pijama, claro, también tengo que dormir. Y las medicinas de la alergia. Que no se me olvide la camara de fotos!!!!

Mañana cojo un avión a Santander. Y estaré allí hasta el día 29 de Febrero. Soñando... componiendo sueños.
Mañana... llegó mañana. Como deseo que ya sea mañana.

Cierro la maleta. Ya no queda nada. Solo que pasen las horas. Estas horas que ahora me alejan del avion, y de ti.
Que nervios... que todo.

Volveré... y os contaré. Y me pondré al día. Mientras cuidaros mucho por aqui. Que yo me cuido por allí. ^^

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Ayer caminaba por las calles de Sevilla, con mi bufanda, mis pensamientos y el ir y venir de la gente.
Entonces les vi.

Él estaba parado de pie junto a una moto de color rojo, y ella estaba sentada sobre la misma, llorando. Su pelo rubio caía sobre su cara, e intentaba no mirarle a los ojos. Él gritaba o, para su juicio, hablaba en voz alta. Ella no tendría más de veinte años.

Entonces él la zarandeo un poco y volvió a gritarle.
Por mi mente empezaron a pasar una serie de pensamientos tristes, como les llamaría yo. Y recordé lo que un día me dijo mi abuela. Ella decía que si un hombre te quería de verdad, te bajaría la luna solo con pedirlo.Mi abuela era una de esas personas románticas por naturaleza, que una vez encontró el amor verdadero y siguió amándole tras su muerte. Para ella no era posible que un hombre te pegase o tratase mal por que era impensable que mi abuelo le hiciese algo así.
Pero ayer volví a darme cuenta, por no se cuantas veces en mi vida, de que hace mucho que no existen los príncipes azules, y no bajan la luna. Hay tanto desgraciao en esta vida que una no sabe con cual de todos va a toparse un día de estos.

Y esperar poder encontrar uno de esos que si valen la pena... que los hay y sois muchos.
Pero ella sigue ahí en mi mente, aun sin conocerla. Si con la edad que tenía se dejaba tratar así por un tío, que pasará dentro de unos años? Será una de esas mujeres maltratadas? En que momento olvido que tenía que encontrar alguien que le bajase la luna, o le dijese te quiero?

Ahora solo toca soñar con que a mi si que él quiera bajarme la luna...

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