-Fran –preguntó Carolina-, ¿tienes algún buen libro para leer?
-Bueno, ya sabes que te suelo preguntar lo que te gusta...
-Mira, me gustaría uno sorprendente, pero ambientado en este mundo.
-Pues mira, éste creo que te gustará: Libertad para los osos –dijo Fran-. De John Irving, famoso por Las Normas de la casa de La Sidra.
Este libro era bastante peculiar: dos jóvenes austríacos pretenden irse a un viaje iniciático por los Alpes y después liberar a los animales del Zoo de Viena.
-Parece interesante –decía Carol-. Pero seguro que no llegan a hacerlo.
-Eso tendrás que descubrirlo. El libro empieza cuando se van en moto por ahí, pero el final es muy sorprendente. Y los dos personajes, únicos.
-Seguro que quieren mucho a los animales.
-Sobre todo a los osos, y al órix, un antílope que reconocen por tener unos cojones enormes y colgantes...Pero también es un repaso a la historia reciente de Europa central.
-Bueno, pásamelo.
-Te gustará bastante, especialmente, los capítulos en los que hacen guardias nocturnas en el zoo pensando en liberar a los animales:
"Debo confesar que no he visto pruebas de que se cometan verdaderas atrocidades contra los animales, ni por parte del personal del zoo ni de los visitantes. Medidas desdichadas sí, pero no atrocidades. Seguiré vigilando, naturalmente, pero por ahora será mejor que no salga de mi escondite. Pronto oscurecerá y podré investigar más a fondo (...)
Vi que cuando el zoo está a punto de cerrar algunas personas salen incluso trotando, presas del pánico ante la sola idea de pasar allí la noche.
Pensé que sería mejor no esconderme en ninguna jaula, para ue no me descubriese un guardián"·
-¡Por fin, se acabó el maratón! –dijo Fran secándose el sudor bajo aquel enorme anuncio del Nespresso de George Clooney.
-¡Ya era hora! –contestó Juan-. La puta mierrrrrrrrrrrrrrrrrda de los Reyes. ¡Qué feo es esto de hacer regalos porque sí!
-Hombre, es una ilusión más en el año.
-Pero si los únicos que lo esperan son los críos. Una vez que uno sabe que no existen tres tíos mágicos que sueltan juguetes, toda la magia se va.
-Mira, yo estoy de acuerdo en que era más ilusionante cuando era un crío pero ¿no te gusta el roscón?
-Ni el roscón ni ningún dulce.
-¿No te alegra tener la chaqueta nueva que necesitabas?
-Pero si la cagais siempre que intentáis sorprenderme.
-¿Ni libros, tebeos o películas?
-Me las compro yo cuando quiero.
-Pero las películas de estas fechas traen extras muy especiales.
-No me vengas con las tonterías de las ediciones especiales.
-No me refiero a eso. El dvd que te regalan ahora tiene un extra de esfuerzo y cariño por parte de una persona, que se acuerda de ti. Eso es algo que no tienen precio.
-Eso son chorradas.
-Pues piensa en lo que pasaría si mañana no recibes nada. Ni siquiera este tebeo.
Juan casi lloró al verlo.
-No tenías que molestarte, Fran
-Ya tengo pelitos.
-Pero yo soy el mayor –dijo secándose las lágrimas.
Conforme se acercaba el fin de año, Fran tenía ilusión en la fiesta, la cna, la familia, los amigos... Sin embargo alguien había empeñado en reventar la felicida de aquel fin de año. Bastaba encender la radio o la tele, y oír las cabeceras de los informativos. Titulares a toda página de éste estilo:
LOS ECONOMISTAS LO PROCLAMAN: 2009, EL AÑO DE LA MISERIA.
LOS EXPERTOS ADVIERTEN QUE 2009 SERÁ RECORDADO COMO EL AÑO DEL BAÑO DE SANGRE EN ORIENTE MEDIO.
LOS CIENTÍFICOS AVISAN QUE EN 2009 PODRÍA PRODUCIRSE EL COLAPSO FINAL DEL MEDIO AMBIENTE.
LA FAO ADVIERTE QUE EN 2009 LAS HAMBRUNAS PODRÍAN MATAR AL 70% DE LA POBLACIÓN AFRICANA.
-¡Qué bárbaro! –decía Doña Marta, radioyente compulsiva-. Y después te felicitan, los muy cerdos.
-Bueno, mamá. Vamos a ver una cosa. Además, fíjate los titulares: todos de la misma fórmula. El sabio en plano superior de conocimiento (llámese economista, experto, FAO o científico) advierte de la hecatombe. ¡Y en cada caso son los que han provocado la situación! Los economistas, hace dos días llamados especuladores, han traído la crisis. Los expertos son los que han sembrado odio y rencor todo el año pasado. Los científicos se han peleado de mala manera por las lineas de investigación. Y la FAO se reunió en Roma hace poco, haciendo el más espantoso de los ridículos. Bueno, yo te digo, por las mismas, que este año no será tan terrible.
-Claro, hijo. Vamos a preparar la cena
-Eso, lo que quería decir es que haciendo las cosas bien seguro que el año vendrá bien.
-Y además, otros años nos decían que íbamos a vivir de maravilla y no pasó. este año tampòo será tan horrible.
-Yo voy a cenar, a disfrutar y a pasarlo bien como siempre.
¡FELIZ 2009, Y QUE NADIE DEJE QUE EL SENSACIONALISMO BARATO LE AMARGUE LA FIESTA!
Fran estaba a punto de conseguirlo. En tres semanas se había plantado en la 10ª fase de aquel videojuego, y según los giros que había tomado el argumento, estaba convencido de que aquel era el final. Entonces Doña Marta entró en su cuarto:
-Fran, vete a dormir ya, porque mañana tienen que venir a arreglar la tele, y vas a tener que ocuparte de traer comida. Yo tengo que ir al instituto, y tengo evaluaciones. No estaré.
-De acuerdo, mamá –dijo Fran, guardó la partida en el ordenador y se fue a dormir.
Sin embargo, en la cama no dejaba de atormentarle cierto pensamiento: no he acabado el juego, con las ganas que tenía de ver el final, etc
. Total, que al día siguiente pensaba en ello mientras esperaba a los operarios. Avisaron que llegarían a la 12:30. Eran las 11. Joder, me da tiempo a echar una partida. Y se puso. Y despachó enemigos, y resolvió enigmas en el juego, y llegó al final de la fase... Y no había manera. Y cargaba una y otra vez y... Entonces llamaron a la puerta. Cayó en la cuenta de que no había barrido el salón, ni traído la comida. Tuvo que atenderlos casi en bata y de mala manera. Bueno, se dijo, a pesar de todo he cumplido. No dejó de jugar la partida que había interrumpido para atenderlos, y encima, aquel no era el final del jugo. El colmo. Y llegó Juan, quien tenía que ir a toda prisa a la facultad.
-¿No has hecho nada? Vamos a tirar tus juegos, porque te has conducido como un puto yonki de ellos.
-No, no tengo adicción. Iba a llegar al final y...
Sólo entonces Fran cayó. Un ansia desmedida por el final del juego le había hecho ser negligente en sus obligaciones. Y encima resultó que aquella fase no era la última. Tuvo que admitirlo ante sí mismo. Se había comportado como un yonki de mierda. No debía volver a ocurrir. Pero lo más grave era que, al más puro estilo de la adicción enfermiza, su propio hermano había tenido dificultades por su culpa. No hay palabras para describir lo desagradable de aquella sensación.
DEDICADO CON RESPETO Y DESDE UNA VERGÜENZA IDESCRIPTIBLE, A AQUELLA PERSONA A LA QUE FALLÉ.
-Buenos días, Fran –dijo Doña marta Palacios-. ¿Se te ha pasado ya lo de la tripa?
-Sí, mamá. Las he pasado putas con ese virus.
Y es que, durante los últimos cinco días, Fran había ido atacado por una enfermedad, que le había hecho padecer todos los sufrimientos estoimacales imaginables: vómitos, diarrea, sudores fríos, fiebre, dolor de estómago acompañado de escalofríos... Todo ello en su expresión máxima.
-Entonces el reposo y el Aquarius te han venido bien.
-El Aquarius va muy bien para eso, pero de verdad que los cinco días que he pasado no se los deseo a nadie.
-¡Pues a buenas horas, cabrón! –le interrumpió Juan.
Fran se quedó horrrorizado al ver a su hermano, que estaba completamente pálido y envuelto en sudor. Claro, lo que les había atacado era un virus.
-¡No me jodas que lo has pillado tú!
-Tráeme Aquarius, me voy a vomitar.
-Pues ya ves, mamá, esto no se ha acabado.
Juan tomó el mismo tratamiento y pasó su semana mala, pero entonces enfermó Carol.
-Estoy que me muero.¡Vaya virus traes a casa, hijoputa! Deberías dedicarte a la guerra bacteriológica.
-Bueno, sólo espero que no le llegue a papá.
Pero ocurrió. Don Luis Gordal enfermó y tuvo que ir al hospital. Eso cayó como una losa sobre la familia, que ya tenía l mal recuerdo de unas navidades en el hospital.
-Otra vez allí -dijo Juan-. Porque si le soltaran seria un milagro, y eso ocurre en los cuentos.
-Yo me voy a poner a rezar -dijo Doña marta.
-¡Que pesadez con los curas! -dijo Fran.
Los días pasaron, y llegó el 24. Fran ya estaba hecho a otras navivades hospitalarias, pero el médico de Don Luis le dijo:
-No es nada serio, ha tenido lo mismo que vosotros.
Fran no daba crédito a lo que oía. ¿Los rezos de Doña Marta? ¿Milagro navideño? No sabía, pero su padre estaría en casa. Fran, muy feliz, deseó que todo el mundo lo pasara bien esa noche. Y por supuesto, lo más importante, testimoniar a los que sufren, que los milagros existen.
Y es que este ucraniano, excampeon de judo y de sambo, se había convertido en el luchador de artes marciales mixtas con mejor récord de todos los tiempos, 29 victorias, por una derrota debida a un corte que obligó a parar aquel combate. Tenía un estilo quizás poco espectacular, pero los resultados allí estaban. Campeón del extinto Pride, y ahora figura indiscutible de la nueva competición dominante, el Afliction Bannned, que arrebata protagonismo a pasos agigantados a la UFC.
-Al principio, al menos, parecía que lo suyo eran las llaves y agolpes se podía hacer algo –dijo Fran.
-Pero ha aprendido y ahora vuelve a meter buenos puños. El que podía plantarle cara era Crocop, antes de decaer como lo ha hecho.
-Ese fue un buen combate, y tuvo sus opciones Crocop, pero este le ganó llevando la lucha a agarrones y al suelo.
-Pero además este tío es de goma. En uno de sus combates le hicieron un súplex famosísimo, que ahora publicitan con él las artes marciales mixtas y el tío se levantó y acabó el combate como si nada.
Fran recordaba un vídeo en el que Crocop vencía a su hermano menos bueno, Alexander Emelianenko y decía al acabar a Fiodor, que él era el siguiente. Pero luego ocurrió lo que ya hemos contado.
-Parece que ahora de los países del este es de donde vienen los mejores deportistas de contacto. ¿No hay ahí alguno que emerja y pueda ser rival?
-Bueno, ya sabes que el que está ahora que se sale es Andrei Arlovski, un bielorruso. Si alguien puede hacer algo contra Emelianenko es él.
-Sí. Yo creo que debe intentar aprovechar que es más guapo –dijo Fran riendo.
-Si fuera por eso, Emelianenko llevaría muchas más derrotas. En todo caso esa pelea contra Arlovsky va a ser un regalo de reyes para toda la afición a éste deporte.
Juan Gordal volvía a las 12 de la noche de sacar a Diez. Cuando sonó el telefonillo, Fran acudió a abrirle, pero poco después el telefonillo volvió a sonar.
-¿No has pasado? –preguntó Fran y apretó el botón de nuevo.
-Esto da el zumbido, pero no puedo pasar.
-Ya bajo a abrirte.
-¡Eltelefonillorotovanatenerqueveniraarreglarloyyonopuedomásy...! –interrumpió Doña Marta Palacios
-Mamá, cálmate que te va a subir la tensión –dijo Fran y se puso en camino.
Cuando le abrió la puerta a Juan este le hizo notar algo:
-Mira ese cartel.
En efecto había un letrero en la portería donde el presidente de la comunidad de vecinos, un auténtico grano en el culo de toda la casa, advertía:
NO ABRAN LA PUERTA A DESCONOCIDOS.
HA ENTRADO GENTE EXTRAÑA QUE SE ESCONDE EN LAS ESCALERAS.
SI PERSISTE ESTA TÓNICA SE DESCONECTARÁN LOS TELEFONILLOS Y TENDRÁN QUE BAJAR A ABRIR.
Fran preguntó a su hermano:
-¿En qué momento hemos tenido ningún incidente?
-Yo no recuerdo ninguno.
-Pero el mongolo este, muy feliz porque tiene el cargo que nadie quiere, se ha sentido así más hombre. ¡Olé sus cojones!
-Como la otra vez que se empeñó en dejar el contenedor de papel dos manzanas más arriba, porque según él obstruía la entrada.
-Sí, ahora, por su puta culpa, a veces es una odisea ir a tirarlos. ¿Sabes qué voy a hacer? Cuando no pueda entrar voy a llamarle a él a que venga a abrirme. Y no por el telefonillo, sino tirándole piedras a su balcón y con un cuerno medieval de esos que suenan como una sirena de barco.
Éstas son las aventuras de un chico cualquiera de Madrid, que sigue fascinado por ciertas cosas hasta extremos casi enfermizos. Creo que mucha gente habrá vivido situaciones similares a las que afronta nuestro protagonista, un chico soñador de grandes mujeres
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime Y del oeste americano Y basaba su vida en tres preceptos
Esperando contenido...
piltrafillas te han conocido, Fran, desde el 7 de julio de 2007, día 0 del contador.
-Fran –preguntó Carolina-, ¿tienes algún buen libro para leer?
-¡Por fin, se acabó el maratón! –dijo Fran secándose el sudor bajo aquel enorme anuncio del Nespresso de George Clooney.
-¡Joder, no hay quien le pare!
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Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime 
Y del oeste americano 
Y basaba su vida en tres preceptos 
