ME CASO

Pues sí, me caso. Aún me resulta raro decirlo, de hecho, se me eriza un poco la piel y todo pero sí, dentro de un año y aproximadamente cuatro meses me caso, el 28 de marzo del 2009. Bueno, eso cuando pague los 150 euros que cuesta reservar la sala de bodas, porque parece mentira pero, quienes medio deciden la fecha de tu boda son los restauradores del salón nupcial. La iglesia o el juzgado ya no tienen la prioridad, los que cortan el bacalao son las salas de bodas.
Me siento raro porque mi vida está cambiando a una velocidad vertiginosa, pero estoy muy contento de ello. Quién me iba a decir a mí hace 7 años que acabaría casao y requetecasao con una sueca suecana, pero la verdad, es que estoy muy feliz (sonidos de arpas) porque Mel es la mujer de mi vida y estoy muy enamorado de ella...

- pero que dices pringao? no ves que pareces capullo diciendo estás mariconadas. Se te acabó el chollo.
- cojones, por qué dices eso?
- hombre, pues está claro. Se te acabaron las juergas, los partidillos a fútbol con los amigos, por no decir que los casaos follan menos que todas las cosas, ahí tienes a tu amigo Caracol que folla menos que Stephen Hawking
- que no hombre, que eso no va a pasar porque Mel me deja mi espacio, igual que yo le dejo el suyo. Además, Caracolo si que folla porque tiene una hija y un churumbel de camino
- que pringado que eres! de novios todo es muy bonito pero ya verás cuando descubras que tu querida novia es como las demás y también va al servicio y se tira pedos
- hala!!! eso si que no! Melissa no se tira pedos, eso es imposible, me lo abría dicho
- yo ya te he avisao, allá tú
- "vaya con el puto diablillo, como jode cuando quiere"

Pues eso, que si alguna vez pensé en dar este paso siempre quise que fuera con una mujer como ella. Así que pa lante con la boda.
Además, aun tengo más de un año para aclimatarme y afrontarlo con tranquilidad. Lo que peor llevo es todo el trabajo que conlleva una boda, trajes, tarjetones, invitados, viaje, ayuntamiento (porque me voy a casar en el Ayuntamiento de Sueca) Creo que es más sencillo hacer una finca de 300 metros, (no crees Theo?)
Pero bueno, despacito y buena letra como decía el sabio. Ah, y vosotros, cocteleros, preparaos porque os voy a invitar. No sus váis a escapar

servido por josele 33 comentarios compártelo favorito

MONJAS

Hay una cosa que me exaspera enormemente y es la gente con jeta. Esos que van de una cosa y luego son otra. Un claro ejemplo de eso son las monjas.
Sigo sin comprender como todavía quedan padres que llevan a sus hijos a colegios regentados por monjas. Yo una cosa tengo segura, jamás llevaré a un hijo mío a uno de estos colegios. Mira que la educación pública en España tampoco está como para echar cohetes pero, almenos, no te mienten.
Uno de los puntos principales de este tema es el dinero. Estos colegios privados cuestan un pastón al mes, y lo digo con conocimiento de causa porque mi hermana fue a uno, mi novía también y además, ahora, trabaja en uno de ellos (ella os puede dar más detalles sobre el tema porque está hasta los mismísimos) pero esos grandes ingresos no se reflejan por ningún lado en el día a día del colegio. La mayoría de estos centros dan pena. Las instalaciones son ínfimas, los patios de posguerra, goteras a tuttiplen y un montón de problemas más.
Con deciros que en el colegio donde trabaja mi novia no ponen la celefacción hasta que ven que a los chavales se les congelan los mocos. Se pasean por las aulas donde se está dando clase para apagar las luces porque gastan demasiado y abrir más las persianas para aprovechar hasta la última gota de luz. Para hacer una simple fotocopia tienes que pedir comparecencia ante el Papa y por supuesto, no tienen ni folios para que los chavales hagan los exámenes ("¡que arranquen hojas de sus libretas y ya van listos!")
Pero eso sí, una cosa buena sí que tienen. Si tú eres un blavero y a tu hijo le están enseñando que el valenciano pertenece al catalán y no estás de acuerdo, puedes ir a exigir a las monjas que la profesora no le enseñe eso así a su hijo. Si tu hijo es más tonto que el hermano tonto de Forrest Gump, puedes ir a las monjas a decir que es imposible que tu hijo haya suspendido y que le den un toque al profesor o profesora correspondiente porque, sin duda, algo estará haciendo mal.
Si un niño tiene problemas de agresividad con todos los profesores
y alumnos, a las monjas se la suda. Con decir -"déjalo que ese niño no está bien, no ves que sus padres son separados" ya tienen suficiente.
Estas son algunas de las perlitas que se ven día a día en estos colegios. Espero que reflexionéis sobre la educación que se recibe en estos centros y obréis en consecuencia. Por mi parte yo lo tengo muy claro, las monjas a los conventos y los profesionales de la educación a los colegios.

servido por josele 13 comentarios compártelo favorito

SOBRE LOS PUTOS COLGAOS QUE INFESTAN CHESTE

Nunca me han gustado las motos, el automovilismo me atrae cien veces más pero es cuestión de gustos. Respeto todas las aficiones imperantes en este nuestro planeta, y además, estoy orgulloso de que cosechemos un montón de éxitos deportivos en este sector (Barberá, Faubell, Pedrosa, Lorenzo...) pero lo que pasa en Cheste no pasa en ningún lugar del mundo.
Cheste es un tranquilito pueblo de Valencia, con unos 7500 habitantes pero que, en este fin de semana, pasa a contener a más de 300.000.
A quien le guste el motociclismo o las motos en general, es una gozada pasear y divertirse en este pueblo. Yo he estado en estas fechas y es increíble el ambiente reinante. La gente bebiendo, bailando, bebiendo, comiendo, bebiendo, comprando ropa y artículos moteros, bebiendo, riendo, cayéndose a suelo de tanto beber... es una pedazo de fiesta pero, llegan los subnormales de siempre y como no, la acaban fastidiando.
Yo creo que no es normal que en una calle de 4 metros de ancho con 50.000 personas en ellas llegue un subnormal, le pegue gas a la moto y se ponga a hacer caballitos arramplando con todo y todos los que se encuentra al paso.

- Bruummm, brummm...
- Oye ten cuidao que hay mucha gente y niños y no nos podemos apartar
- A mi me la suda viejo
- Pues como le toques a mi hijo te voy a partir toa la cara
- Yo hago lo que me sale de los cojones que pa eso los tengo, y si no te gusta te apartas
- Broooom, brooooom, rannnng, rannnnnng, moooooooooooohh!!!!!

Y que no se te ocurra chistarle más porque enseguida se quita el casco y te manda a sus 8 amigos tan locos y capullos como él, pero aún más tontos, para que te lo hagan tragar.

Anteayer fue la primera noche y uno de estos simios que nombro se metió, a toda hostia, en una de las calles más transitadas del pueblo, atropellando a un montón de gente. Resultado: 5 heridos de diversa consideración. Y la susodicha bestia, seguro que volverá a estar esta noche por ahí, para ponerse como el culo de birras y después armarla de la manera que sea.

Ayer por la noche fue cuando más gente llegó a Cheste, y por lo tanto, cuando más borricos hay. Ya veremos al finalizar el fin de semana, a cuantos han aguado la fiesta estos neandertales. De momento, me parece que ya ha muerto una chica por atropello.
Desde aquí, me cago en todos ellos.

Pd: encuentro que cada vez me parezco más a mi bien querido amigo Caparso

servido por josele 9 comentarios compártelo favorito

YA ESTÁ AQUÍ LA PUTA CAMPAÑA NAVIDEÑA

Hay qué joderse!!! Hoy comienza la puta campaña de Navidad a falta de un mes y medio para Navidad, ¿eso cómo se come?
Fíjate que yo no soy como la mamona del Astracán con su odio hacia todas las fiestas que no sean Jalogüin, incluso me gusta ese ambientillo lleno de luces, villancicos sonando en cada tienda, colas de gente comprando boletos de lotería, capullos disfrazaos de papás noëles repartiendo caramelos y de paso folletos de publicidad, pero hombre... esto ya es de ser muy intenso. Y eso que a mi me conviene bastante que se alargue este período porque, la gente (que es mu tonta) aprovecha para comprar más y, caprichito por aquí, caprichito por allá (en mi caso cámbiese "caprichito" por " consolador") se dejan un buen pico en cosas meramente innecesarias.
Lo que no me gusta es que, con este machaque consumista, van a lograr que todo el mundo acabe odiando estas fechas. Cuando realmente llegue la Navidad estaremos hasta los huevos de comer turrón, de comprar regalos y del puto color rojo, sobretodo de esas alfombrillas rojas que pegan en las entradas de cada tienda y que a los 10 días están ya más negras que el carbón (imagínate al mes y medio cómo estarán).
Por favor, dejemos descansar un poco más a los Reyes Magos, a Papá Nöel, al que vuelve a casa por Navidad, a los anuncios de Freixenet, y a la madre que los parió a todos

HE DICHO!

servido por josele 7 comentarios compártelo favorito

LA DROGUERÍA

Hijos míos, las drogas son malas, las drogas hacen pupa, por lo tanto, espero que seáis niños buenos y no hayáis probado nada de lo que os voy a mostrar en esta lista.
Si conoces más drogas o has experimentado algunos efectos más es que estás muy jodido. Te propongo que sustituyas poco a poco las drogas por sexo, que es mucho más sano.

Nombre de Droga: Alcohol
Tipo de Droga: Depresivo
Datos para los Padres: Veinticinco por ciento de los estudiantes en octavo grado admiten haberse intoxicado por lo menos una vez.
Otros Nombres: Cerveza, vino, licor, booze
Forma de Consumo: Oral
Efectos: Adicción (alcoholismo), mareos, nausea, vómitos, resacas, dificultad de expresión, sueño interrumpido, problemas motores, conducta agresiva, problemas al embarazo, depresión respiratoria y muerte (en dosis altas).

---

Nombre de Droga: Anfetaminas
Tipo de Droga: Estimulante
Datos para los Padres: El uso crónico puede causar psicosis con síntomas de esquizofrenia.
Otros Nombres: Speed, uppers, ups, corazones, capilots, abejas zumbadoras, Benzedrina, dexadrina, biphetamina
Forma de Consumo: Oral, inyectado, inhalado o fumado.
Efectos: Adicción, irritabilidad, ansiedad, presión
alta, paranoia, psicosis, depresión, agresión, convulsiones, pupilas
dilatadas, mareos, falta de sueño, falta de apetito, malnutrición,
altos riesgos al VIH, hepatitis y otras enfermedades contagiosas si es inyectado.

---

Nombre de Droga: Meta-anfetaminas
Tipo de Droga: Estimulante
Datos para los Padres: Algunos usuarios no duermen por 3 a 15 días.
Otros Nombres: Speed, meth, crank, cristal, hielo, fuego,
croak, crypto. “Hielo” es el nombre que se le conoce en las calles para el tipo que se fuma.
Forma de Consumo: Oral, inyectado, inhalado o fumado.
Efectos: Adicción, irritabilidad, agresión,
hipertermia, derrames cerebrales, paranoia, psicosis, convulsiones,
toxicidad en el corazón y los vasos sanguíneos, alucinaciones,
arritmia, formicación (la sensación de que insectos andan por debajo de la piel).

---

Nombre de Droga: Extasis
Tipo de Droga: Estimulante
Datos para los Padres: Es la droga más popular en fiestas nocturnas (llamadas raves) y es la más común de las conocidas como “designer drugs”.
Otros Nombres: XTC, Adam, MDMA
Forma de Consumo: Oral
Efectos: Disturbios psiquiátricos como el pánico, la ansiedad, la depresión y la paranoia. Tensión muscular, nausea, visión
borrosa, transpiración, palpitaciones elevadas, estremecimientos,
alucinaciones, desmayos, escalofríos, problemas para dormir y falta de apetito.

---

Nombre de Droga: Ritalin
Tipo de Droga: Estimulante
Datos para los Padres: Algunos niños la compran o se la roban a sus compañeros en la escuela.
Otros Nombres: Speed, west coast
Forma de Consumo: La pastilla es reducida a polvo y es inhalada o inyectada.
Efectos: Falta de apetito, calenturas, convulsiones y
dolores de cabeza severos. Alto riesgo al VIH, hepatitis y otras
infecciones. Paranoia, alucinaciones, repetición de movimientos y
tareas sin sentido excesivos, estremecimientos, tics musculares

---

Nombre de Droga: Herbal Extasy/Efredina
Tipo de Droga: Estimulante
Datos para los Padres: Ingredientes principales son la cafeína y la efredina.
Forma de Consumo: Oral
Efectos: Palpitaciones elevadas y presión alta. Ataques epilépticos, infartos, derrames cerebrales y muerte.

---

Nombre de Droga: Drogas de diseño
Tipo de Droga: Estimulantes
Datos para los Padres: El cambio estructural de las
moléculas de una droga para crear una sustancia nueva resulta en lo que se conoce como “Designer Drugs”
Otros Nombres: Heroina síntética, goodfella
Forma de Consumo: Inyectado, inhalado o fumado.
Efectos: Parálisis respiratoria instantánea. Alta posibilidad de sobredosis por su potencia. Muchos de los mismos efectos de la heroína.

---

Nombre de Droga: Cocaína
Tipo de Droga: Estimulante
Datos para los Padres: Una droga muy adictiva. Uso frecuente puede producir la paranoia, alucinaciones, agresión, insomnio y depresión.
Otros Nombres: Coca, nieve, felpa, perico, caspa de Satanás, polvo
Forma de Consumo: Inhalado o disuelto en agua e inyectado.
Efectos: Adicción, dilatación de las pupilas, presión y latidos del
corazón elevados. Respiración elevada, ataques epilépticos, infartos, insomnio, ansiedad, inquietud, irritabilidad, temperatura elevada, muerte de una sobredosis.

---

Nombre de Droga: Crack
Tipo de Droga: Estimulante
Datos para los Padres: Una forma barata de la cocaína que puede ser aún más adictiva.
Otros Nombres: Fumado.
Efectos: Igual que la cocaína.

---

Nombre de Droga: Heroína
Tipo de Droga: Opiáceos
Datos para los Padres: Los que usan la heroína rápidamente desarrollan una tolerancia a la droga en forma que necesitan más y más para sentir los efectos o para sentirse bien.
Otros Nombres: Smack, caballo, marrón, azúcar, gran H, dope.
Efectos: Adicción. Vocalización poco clara, paso lento, pupilas contraidas, párpados perezosos, problemas con la visión nocturna, adormecimiento, depresión respiratoria o falta de respiración, resequedad de la piel, infecciones epidérmicas. Alto riesgo a VIH, hepatitis y otras enfermedades contagiosas, si se inyecta.

---

Nombre de Droga: PCP
Tipo de Droga: Alucinógeno
Datos para los Padres: Los cigarrillos de marihuana pueden ser bañados en PCP sin que el fumador se entere.
Otros Nombres: Angel volador, ozono, gasolina de cohetes, elefantes.
Forma de Consumo: Inhalado, fumado, oral o inyectado.
Efectos: Alucinaciones. Experiencias de desdoblamiento, problemas con la coordinación motriz, inhabilidad de sentir dolor, ataque respiratorio, desorientación, temor, pánico, agresión, alto riesgo al VIH, hepatitis y otras enfermedades contagiosas si se inyecta. Muerte.

---

Nombre de Droga: LSD (Lysergic Acid Diethyl amide)
Tipo de Droga: Alucinógeno
Datos para los Padres: El más común de los alucinógenos. Las pastillas normalmente son decoradas con diseños coloridos o personajes animados.
Otros Nombres: Ácido, tabletas, dosis, tripis, azucarillos
Forma de Consumo: Oral o como gelatina/ líquido puesto en los ojos.
Efectos: Temperatura y presión elevada, falta de apetito, falta de sueño, estremecimientos, alucinaciones crónicas.

---

Nombre de Droga: Hongos
Tipo de Droga: Alucinógeno
Datos para los Padres: Muchos de los consumidores consiguen las esporas de los hongos por correo.
Otros Nombres: Setas alucinógenas o setas de la risa
Forma de Consumo: Masticados o hervidos y tomados como té.
Efectos: Presión elevada, transpiración, nausea, alucinaciones.

---

Nombre de Droga: Inhalantes
Datos para los Padres: Cientos de productos caseros son inhalados para drogarse. Todos pueden ser tóxicos.
Forma de Consumo: Los vapores son inhalados.
Efectos: Dolor de cabeza, debilidad muscular, dolor en el abdomen, cambios drásticos en el humor, agresión, nausea, sangra la nariz, daño al hígado, el riñón y los pulmones, desequilibrios químicos peligrosos, falta de coordinación, fatiga, falta de apetito, se disminuye la capacidad de oír y la respiración; hepatitis o neuropatía periférica por uso constante.

---

Nombre de Droga: Marihuana
Tipo de Droga: Hierba/Planta
Otros nombres: hierba, maría, cáñamo, hachís, chocolate, kif
Datos para los Padres:En promedio, la primera vez que los adolescentes la prueban es a los 14 años.
Forma de Consumo: Fumada o consumida.
Efectos: Ojos rojos, boca seca, uso de razón limitado o afectado, razón del tiempo alterado, habilidades que requieren concentración o coordinación son afectadas, como manejar un auto; paranoia, ataques de ansiedad intensificados, percepción alterada, se
dificulta el asimilar información nueva, problemas con el aprendizaje, la memoria, la percepción y el criterio, problemas con el habla, con escuchar, pensar, atención de información y resolución de problemas.

---

Nombre de Droga: Esteroides
Tipo de Droga: Hormonas
Datos para los Padres: Los que la usan están sujetos a más de un 70% de efectos secundarios dañinos
Otros nombres: Rhoids, zumo
Forma de Consumo: Oral o inyectado al músculo.
Efectos: Cáncer del hígado, esterilidad, rasgos masculinos en mujeres, y femeninos en hombres, agresión, depresión, acné, cambios de humor.

---

Nombre de Droga: Tabaco
Datos para los Padres: De cada 5 estudiantes en el doceavo grado, uno fuma a diario.
Efectos: Adicción, problemas con el corazón, la laringe, el esófago, la vejiga, el páncreas, el riñón y la boca, cáncer pulmonar,enfisema y bronquitis crónica, aborto espontáneo, niños nacen pesando poco.

Hasta la próxima y... PÁSATE EL PETA!

servido por josele 14 comentarios compártelo favorito

MARCELA, EL BEBÉ SIN CEREBRO

Esta es una historia sorprendente y que me conmovió bastante. Marcela de Jesús Galante Ferreira es un bebé de Brasil que acaba de cumplir diez meses de vida. Nació en Patrocinio Paulista, una población de
15.000 habitantes del estado de Sao Paulo (Brasil). Su peculiaridad reside en que no tiene cerebro y sin embargo pesa 11,2 kilos, algo más de la media de su edad y, sobre todo, que esta viva.
A pesar de su anencefalia, los médicos aseguran que distingue a su madre, Cacilda, y llora cuando no se encuentra en sus brazos.
Se trata de un caso extraordinario. Normalmente, los bebés con
anencefalia suelen morir poco después de nacer, pero Marcela ya se ha convertido en la bebé anencéfala con más tiempo de vida en el mundo
Los pediatras han explicado que, a pesar de carecer de cerebro, la
bebé distingue a la madre y llora cuando no está en sus brazos. La mama de Marcela es una mujer humilde, una labradora que ha recibido ayudas del gobierno municipal. Por ahora Marcela se alimenta por sonda, pero en algunas ocasiones se le retira para darle sopas y puré.
Marcela sigue luchando con todas sus fuercitas por vivir y seguir haciendo sonreir a su mama, y a pesar de que todos sabemos que la historia no puede durar mucho, desde aquí también hacemos fuerzas para que viva el mayor tiempo posible y siga llorando cuando no esta en los brazos de su madre y sintiéndose a gusto cuando la acuna.

servido por josele 12 comentarios compártelo favorito

SÍ, YO TAMBIÉN HE SUFRIDO ACOSO LABORAL (II)

... Yo acepté, porque a veces mi autobús llegaba con
retraso y por consiguiente, yo también llegaba apurao al curro. Me dijo que no me preocupara, que él pasaba todos los días sobre esa misma hora por allí y que me llevaría sin problemas. Hasta ahí todo genial, pero un par de días después llegó el fatídico hecho.
Como siempre me recoge con la moto y me subo. Al tío se le notaba un poco raro, como nervioso. De repente veo como (todo esto en marcha) intentaba abrocharse un chalequillo reflectante que llevaba abierto. A esa velocidad y con una mano era imposible que lograra abrochárselo, pero el tío lo seguía intentando y mientras su mano, casualmente, se rozaba con mi pierna. Yo no le di importancia hasta que, de repente, su mano pasó de tocar levemente mi pierna a palpar directamente mi paquete. Yo no podía creer que esto me estuviese pasando a mí. "Qué pedazo de hijoputa" pensé. Así que le cogí la mano, se la aparté bruscamente y le espeté: ¡¡¡QUÉ COJONES TE CREES QUE ESTÁS HACIENDO!!! El tío se gira y, con toda su cara me dice: " tranquilo que con Cordoba todos disfrutan". En ese momento pasaron por mi cabeza toda una retaila de fotogramas sobre violencia y todos las llaves de lucha libre que usan en el WrestlingMania, pero como íbamos a 70km/h y no quería que encima nos la pegáramos le dije: "¡¡¡PARA LA MOTO, AHORA!!!"
Por la cara de mala hostia que le puse y el tono de mi voz, el tío se dió
cuenta enseguida que había metido la pata hasta el fondo, así que, con voz
temblorosa empezó a decirme: "pe-per-dona, lo si-siento, yo te llev-llevo
no hace fa-falta..." "¡¡QUÉ PARES COÑO!!" le dije yo. Paró la
moto, me bajé y lo primero que pensé fue en darle un guantazo, después en insultarle, pero al final el sentido común me dijo que yo llevaba una semana en la empresa y no era cuestión de montar un numerito nada más llegar, además, a este elemento lo tendría que estar viendo durante los próximos tres meses, así que, después de pensar todo esto le dije: "Mira tío, no sé que huevos te habrás pensado de mí pero, ya te digo que estás muy, pero que muy equivocado. De primeras, que no se te ocurra dirigirme la palabra en lo que te quede de contrato. Esta vez lo voy a dejar pasar pero me parece que tienes una falta de respeto acojonante hacia los demás y, por supuesto, hacia tu familia, pero igual, el próximo al que le hagas esto te parte la cara y te quita las ganas de volver a intentarlo.
El maromo se quedó sin palabras, sólo logró esbozar un: "lo siento" y
seguidamente arrancó la moto y se marchó. A mí, encima, me tocó recorrer todo lo que me quedaba de camino a pie. Si es que ya lo dice el dicho "encima de puta, apaleá".
Por suerte, el Córdoba hizo caso a mis indicaciones y desde ese momento no volvió a dirigirme la palabra e intentó evitarme en todo momento.
A esto se le llama empezar con buen pie un trabajo. La verdad es que, en esta empresa, me pasarón cosas muy curiosas. Igual otro día os cuento como una gitana quiso hacerme una felación por 5€

servido por josele 11 comentarios compártelo favorito

SÍ, YO TAMBIÉN HE SUFRIDO ACOSO LABORAL

El otro día quedé con un antiguo compañero de FCC, mi anterior curro. Nos tomamos unas birritas y empezamos a hablar de nuestras vidas. Media hora después ya parecíamos dos abuelos hablando de nuestras batallitas en la empresa. Entre sorbo y sorbo me vino a la cabeza una historia que casi había olvidado (o intentado olvidar).
Ésta comienza con mi primer contrato en la empresa, yo tenía 20 años. Me contrataron para el sector de limpiezas, en la zona de la playa. Empezaba a trabajar a las 7 de la mañana pero tenía que levantarme a las 5'30 porque el curro me quedaba a tomar por culo de casa. A parte de ese inconveniente, todo lo demás estaba bien. Enseguida congenié con los compañeros más jóvenes del cuartelillo. Debo reconocer que todos eran bastante simpáticos, incluido el protagonista de esta historia. El ser en cuestión se llamaba Córdoba, bueno, ese era su apellido pero nadie lo conocía por el nombre y, por supuesto, yo nunca me interesé en saberlo.
Córdoba tenía unos 55 años pero apenas se juntaba con los hombres de su edad. Decía que le gustaba más la juventud para ver si se le pegaba algo...¡qué hijo puta!
A los tres días ya me hablaba como si me conociera de toda la vida. Lo que aún hoy me parece curioso es que, constantemente, me hablaba de su mujer y sus hijos, de lo guapos que eran y lo mucho que los quería.
Su comportamiento me parecía un poco raro pero jamás llegué a pensar lo que quería de mi.
Pues bien, para ir al curro, yo tenía que coger un autobús a horas intempestivas y daba la casualidad que, por la avenida donde estaba situada la parada, pasaba también el Córdoba con su moto. Durante los 5 primeros días, me saludaba y pasaba de largo pero el sexto paró y me invitó a subir

(CONTINUARÁ...)

servido por josele 9 comentarios compártelo favorito