Se acabó el plazo.

Gracias a todos, gracias a todos por vuestros comentarios, gracias a Porras, gracias al Sr.X, y gracias a La Coctelera (grandísimo invento).

De verdad todos los motivos que he leído para tener un blog, no me encajaban, los que muchos me habéis dicho me han encantado, pero no los comparto (y siento no compartirlos), no los siento.

Así que me largo.

como a este blog le había cogido cariño, aunque siga sin saber por qué, y no quiero que el pobrecito se quede desnutrido, aquí dejo mi nombre de usuario y mi contraseña, sólo hay que clickar en login, meter los datos, y poner las entradas que queráis, pero tratarlo con cariño.

Cuenta: jotaluispb

Clave: *********

Os seguiré leyendo

(puede que mañana en el café, me pregunte, ¿por qué no tengo un blog? ya veremos)

Adios

Necesito ayuda, YA

Necesito un buen motivo para seguir con mi blog

Sigo sin tener ni idea de por qué tengo uno

Quiero tener uno, sí, pero no sé por qué.

Joder

Por qué, Por qué, Por qué, Por qué, coño, coño, por qué.

De verdad, no es coña, o se me ocurre un buen motivo, o me quedo sin el juguetito.

bueno, para qué mentir, lo suelto, que sea lo que Dios quiera:

Me ha dicho mi mujer que "o le digo para qué quiero yo un blog, o me lo prohibe", así sin más.

Ya está, ya he cantao

Ultimatum

24 horas como la serie de T.V.

Estoy activamente buscando los motivos, si a alguien se le ocurre que por favor me lo diga, las respuestas que hasta ahora tengo no me valen.

(por cierto tengo un amigo que ha chapao el suyo, y yo no quiero chapar éste, que va a parecer que le copio)

Qué ladinos, sin avisar, Pérfida Albión!!! Como coño me han localizado en mi UFO.

Aunque la cosa no ha ido tan mal.

Cómo las gastan!!! Lo que no me podía imaginar es que esta tía iba a ser la examinadora.

Parece que me aproximo a la verdad, sigo manteniendo las opiniones vertidas anteriormente, y sigo sin saber realmente muy bien por qué tengo un blog, pero hoy quiero tener uno.

La cosa ha sido tal que así:

Compi: -"ha llamado el cliente X y ha preguntado qué hacer con lo suyo"

YO: -con cara de muy interesado- "Claro, era de esperar, me pongo con ello"

Ni puta idea,

...de esas veces de las que te quedas flasheado, y sabes que se te nota en la cara, pero que si tú no mueves un músculo más, el interlocutor no lo nota y puede pasar desapercibido tu desvelo.

(por cierto no es nada de derecho, de mi trabajo, era de otra historia de noséqué dineros)

Total, me pongo con ello, miro remiro, busco rebusco, pongo la palabra clave en el buscador del programa libre del despacho, NADA, la pongo en nuestra plataforma de conocimiento, NADA, llamo a uno de mis SUPERTACAÑONES, ni idea, joder, joder, joder, joder...

Ah, las suscripciones de revistas, ... NADA

coño, coño

Pues venga!! a Google, y TODO RARO, 21000 entradas que ni entiendo.

Chupate esa a la blogosfera

Y vualá , me encuentro un comentario en noséqué blog para mí desconocido de un tío que leyendolo me da una pista, tiro del hilo y encuentro el ovillo

OLE OLE OLE funciona.

Mi compi flipada

-"mira vete buscando un poco de ésto y dile que básicamente ésto".

Ala, asunto resuelto

Medallita para un servidor.

(Aunque estoy pensando que la medallita debería compartirla con el servidor, creo que se la ha ganado más que yo)

En el anterior artículo preguntaba por qué un blog, y he recibido respuestas muy interesantes, y a su vez éstos aún más interesantes.

En resumen Porras arguye que el fin último es la diversión, Gastronio con su habitual acidez lo achaca al peor -o peores- de los vicios humanos. Porras como buen dialéctico nos intenta escabullir del debate y nos arrastra al más interesante de ¿por qué puedo tener un blog?

Ni uno ni otro, ni los comentaristas parecen tener la razón última.

Divertido lo es, y así opinan muchos, pero eso no basta, además para algunos seguro que no es tan divertido, sobre todo aquellos que aquí vuelcan sus penas, o los que lo han convertido en un trabajo, o los que no saben bien qué publicar, y nunca estarán satisfechos, llenos y llenos de borradores, mientras leen como otros les pisan las ideas o los comentarios que les hubiera gustado contar.

Cotilleo insano, a lo "salsa rosa" o similares, parece un exceso.

Quizás el defecto, es que la pregunta no tenga una única respuesta, no lo sé.

Quizás es el momento en que deben rechazarse las preguntas que buscan una respuesta, quizás no hay respuesta para todo, o para todo -ya- valen varias o muchas respuestas. Ya no es momento de buscar las respuestas en un cajón, sino de etiquetar la pregunta. Con distintas etiquetas respondemos a cualquier pregunta, es la era del "todovale".

No estoy de acuerdo.

Creo que hay una razón última, una razón por la que las personas que tienen un blog, lo tienen. Una razón, o sinrazón, una causa, una emanación del cerebro derecho humano que nos impulsa a escribir en el éter aquello que nos da la gana, con la pretensión de que perdure. Quizás la causa última sea la de la supervivencia.

Respecto al método, a la capacidad del blog en sí mismo, no hay duda de su valía, su flexibilidad, su accesibilidad, su facilidad, sus posibilidades, su porcentaje, su puntito de creación propia (que realmente se parece bastante a las comidas precocinadas que con 2 minutos de microondas las hacemos obras nuestras), su precio y su pretendida universalidad, lo convierten en el mejor invento para que se canalize esa causa última.

El gran invento del blog (si tal invento existe) no tiene desperdicio, posibilita a cualquiera a tener uno, pero insisto, ¿para qué tener un blog?¿para qué tener uno de esas cosas que se pueden tener?

Si costase dinero, quizás perdería parte del encanto, o no. Algunos, muchos, pagarían por tenerlo, y quizás si interviniese el mercado de lleno, los blogs serían mucho más interesantes y sólo pagaría aquel que tuviera fundados motivos, y todos serían buenos o mejores blogs. Lo que está claro es que no es gratis, pues a todos nos lleva más o menos tiempo.

El porqué una herramienta capaz de satisfacer los anhelos de personas muy diferentes, ha tenido tanto éxito está claro, la respuesta está ínsita en su propia existencia.

Apelando a la vanidad, podríamos estar de acuerdo, pero cuántos de los blogueros, estarían dispuestos a subirse al ágora, a la plaza pública, a leer sus poesías, o a decir lo que les venga en gana, delante de un gran auditorio. Quizás vanidad y cotilleo van unidos y son las caras de la misma moneda, quizás nos gusta asomarnos a esa cerradura, para encontrarnos un ojo.

Sin embargo algo debe unir a todos esos tan diferentes, algo que gente mucho más lista que yo ha sabido ver, canalizar y dotar, algo que personas importantes, como Mister X, o algún ruso en sillicon valley o el propio EnriqueDansblog (sólo a modo de ejemplos), o el yo que sé, han sabido detectar y poner sus dineros para llenar a personas cómo yo y poder hacer aquello que sigo sin saber por qué quiero hacerlo.

Creo que la respuesta a la pregunta de por qué puedo tener un blog, está clara, y se deduce de la lectura del texto, y es "por el dinero" por "el puta dinero". Me dejan tener un blog (no quiero parecer más conspiranóico de lo que soy) por que quieren, querrán, mi dinero y el tuyo, algún día. Lo que no sé es cómo saben que quiero tener un blog, por que yo no sé por qué lo quiero.

Sigo por tanto sin saber el motivo, creo que el motivo último no es la vanidad, ni es la diversión, ni es la busqueda de la alegría, ni tampoco -ahora ya no- la necesidad de reconocimiento ajeno, creo que el mótivo último no sé cuál es pero es uno sólo, o como mucho dos, una o dos categorías, no mil etiquetas de motivos, no, "uno sólo" y gordo, pero no sé cuál es, de momento, y vosotros tampoco (aunque puede que algunos sí)

Eran las 7:40 de la mañana, a la salida de mi pueblo:

-Tiene Vd. un faro fundido.
-sí lo sé.

-Se le han pasado unos días la ITV.
-Sí lo sé.

PRESIDENTE, PRESIDENTE, PRESIDENTE...

Pues sí, desde hace exactamente 2 horas quince, y por un periodo anual, soy el omnímodo presidente de mi patio, VIVA, VIVA.

Nada ni diciéndolo en mayúsculas me hace ni pizca de gracia.

La cosa parece fácil porque sólo somos 9 vecinos y los elementos comunes son un poco mierdas, pero claro al ser tan pocos no hay ni administrador ni nada, en fin, marronazo.

Además con el listón muy alto, por el simpático que me ha precedido, y encima me toca el periodo de "más turbación" de la comunidad, porque se avecina la dimisión anunciada de encargado-jardinero-chapas-hombre-orquesta y porque algún listillo le ha dado por decir que este año hay que mantener el agua de la dichosa piscina.

-Ale majo, que lo vas a hacer muy bien, y encima eres el abogado, ja ja
-Eh y comprar una lona pa la pisci, ja, ja

¿Qué coño sé yo de lonas?

Todo aderezado con el puñetero machismo que impera en las comunidades; ya puede tocarle a un matrimonio que el Presidente eres tú, y tu mujer ni nombrarla, no hay cargo de "primera dama" ni nada parecido, y si le toca a una viejecita adorable, o se la salta, o el Presidente es su hijo.

MACHISTAS.

El unico que está encantado es mi hijo, "-jo papi, presidente, que guay!!"

para añadir con la cara iluminada: "y yo el hijo del presidente, todos van a jugar a lo que yo diga"

(pobre iluso)

A mi hija le da igual, el cargo comunitario no va con ella (aprenden desde pequeñas)

(aclaro que ha sido por turno, y que lo del periodo de "más turbación" de la comunidad, no era un lema de campaña)

(-algunas ocurrencias han sido prestadas sin su consentimiento por un gran amigo, pero majo, he sido yo presidente antes que tú-)
(este amigo dice que tiene calculado cuándo le va a tocar, y piensa vender unos meses antes)

¿O mejor, por qué la gente tiene blogs?

Tampoco lo sé.

supongo que porque te gusta que te lean, o no.

o supongo que porque te divierte escribirlo, o porque tienes algo que contar, o porque la vanidad humana es infinita, y te satisface pensar que alguien lee o valora, o le gusta, algo que tú has hecho.

O porque cuando lees mi blog soy superior a tí, y entro en tu cerebro y absorbo parte de tu alma.

O porque esa parte de nuestro cerebro necesita una válvula de escape.

O porque realmente Aristoteles estaba equivocado, y no es la felicidad la causa última de cualquier acto humano, sino la "necesidad de reconocimiento" por parte del otro.

No lo sé.

Quizás porque todos vendemos algo, por que todos los blogs son corporativos, porque todos tenemos una marca y una identidad y tenemos que venderla, porque por muy anónimos que sean, les hemos dicho a nuestros conocidos aquello de "oye tengo un blog".

Y sin contar los que dejan un comentario en tu artículo que solo acredita que no se lo han leído pero te han colocado un enlace.

Oye, o por onanismo, -si nos ponemos freudianos-, que a la persona que más le gustan sus posts es a uno mismo.

Con este comentario reto a mi amigo Porras (también a gastronio)
y a todo aquel que se quiera apuntar, a un duelo de cartas -posts- cruzadas. Cuyo tema será "¿por qué un blog?"

El guante está en el suelo, quiero un campeón que lo recoja.

REGLA UNICA: no basta un comentario, se requiere que la CARTA CRUZADA sea un artículo de contenido (y guachi).

(por cierto supongo que el que yo diga que Aristóteles estaba equivocado a él le importará una mierda, pero majo, si pica te rascas, las cosas son como son)

Antes en clase había dos gordos, uno de ellos resoplaba y el sargento de hierro despiadado se cebaba toda la hora en él, lo usaba y le trataba como si le llevara al cadalso.

-venga -escápulas -imprint -vamos -inspirar -venga -tira del ombligo -ya -ocho más -ahora el cien pero elevado a la enésima potencia -venga

para terminar con un -anda, tú, haz sólo la primera parte, no subas las piernas, hasta donde llegues, venga que te va a dar algo, pues menos mal que estamos en iniciación que si subis de nivel os crujo, venga, vamos.

Joder, se suponía que el Pilates era en plan relajado.

Ahora este compañero ya no viene a clase.

Y el siguiente gordo soy yo.

Miedo, mucho miedo

¿Y yo me pregunto es necesario sufrir tanto?, ¿es necesario ser tan chulo? ¿Por qué extraña maldición los urbanitas estamos abocados a ir a gimnasios en el poco tiempo que nos queda libre? ¿cómo es posible que paguemos pasta para sufrir? ¿a estas alturas de curso nadie ha sido capaz de inventar algo un pelín más divertido que estar encadenado a una cinta que cuánto más tiempo estás subido más vida propia adquiere? -joder si parece que la energía que tú gastas, la absorbe la puñetera máquina- a mi me resulta muy absurdo. Además a eso hay que añadirle todas aquellas promesas que incumplimos nada más terminar la Navidad, o antes o después de las vacaciones playeras.

¿No habrá forma de conciliar la vida laboral con la vida?

¿Será por no encontrar las respuestas a esas preguntas, por lo que hace más de un mes que no voy al gimnasio? ¿o será porque la siguiente víctima propiciatoria para la "limpieza total" soy yo?

Ala, a estas alturas, ¡qué guapitos estamos callaos!

La cuestión es que para admitirte primero te hacen una prueba de nivel "sorpresa" y si no la superas, a la puta calle. Te llaman sin avisar (aunque yo me barrunto cuándo va a ser) al móvil, y te empiezan a bombardear a la sajona, como en Dresde. Claro, no son tontos, y luego hay una confirmación de nivel con un examen presencial por escrito (aunque la escrita, obviamente, se me antoja más fácil).

Bueno, al grano, que he decidido hacer TRAMPAS.

Sí ya sé que es como hacerse trampas en el solitario pero me jodería quedarme fuera (¿por cierto es que nadie se hace trampas al solitario? porque yo sí).

Después de meditarlo mucho, (la suplantación era imposible, y la afonía ya no cuela) he convencido a una compañera para que me hiciera de Cirano, y me preparase unas frases hechas, de esas guays, de experto lingüista, de las que quedas genial, una por cada típica preguntita de esas que más o menos te hacen, y todo escrito en fonética y mayúsculas para no equivocarse.

Claro que me temo que la he convencido porque soy su jefe, no porque le haya prometido que yo la ayudaría cuando tuviese una prueba de nivel de esperanto; pero bueno, convencida está.

Ya sé que el nivel del curso será más alto que el mío, pero no me importa trabajar más duro en la sombra, y sufrir en silencio -como se sufren las almohadas-, pero quedarme fuera ni hablar.

Total que ayer me llaman, sin tener nada preparado, y claro me los quité de encima como pude, que si estoy driving, que si la batery de mi mobilphone, que si mañana a esta hour, que si sorry, bla bla, (todo alejándote y acercándote al micro del teléfono y con frases entrecortadas). No recuerdo quién me dijo que para colgar a un pesado por teléfono, tienes que colgar de sopetón cuando estás hablando tú, eso el interlocutor no se lo espera, "él nunca lo haría", GRACIAS a ese alguien.

-Salvado, me llama mañana a esta "auhar".

Que luego no digan que no he avisado:

SÍ VOY A HACER TRAMPAS.

yo ya tengo la conciencia tranquila, ya lo he dicho, si se quieren enterar que se paseen por la blogosfera, yo ya avisé, a mí después "gaitas". El que avisa no es traidor.

El único problema, es que ahora cada vez que me suena el móvil, me da un vuelco al corazón. (y a mi pobre compi también)

ring, ring,
-oui, aló??
-hello, are you jotaluis?
-no, sorry, he´s abducted by ufo.

Pero resulta que Su Señoría, nos dice que hemos perdido porque la demandante en concreto, no tenía "capacidad" para demandar.

Y UNA MIERDA!!!

Con el debido respeto, vale que era un ente sin personalidad, vale que no tiene personalidad jurídica plena, vale lo que Vd quiera S.S (en términos de estricta defensa) pero su Ilma no tiene ni P...Idea.

Sí tiene capacidad, Sí, coño, sí, joder, joder, joder, Sí la tienen, lo saben los chinos.

La tiene, la tiene, la tiene, sí que la tiene, COÑO, COÑO, COÑO

Lo ha dicho 20 veces la Audiencia Provincial de Madrid, y también lo ha dicho el Tribunal Supremo.

(vid S.A.P. MADRID 8-3-2006 (265833); SAP MADRID 1-4-2005 (231936), T.S. 24-2-1994 (208944))

Léase las sentencias, coño.

Y encima quedamos como imbéciles.

Y lo más chungo es que si fuera cierto que no tiene "capacidad" eso lo tenían que haber alegado como excepción procesal alguno de los 4 abogados contrarios, que no lo han hecho -saben más que S.S.- y haberse resuelto o no en la audiencia previa, pero no después de 2 años de prueba, vista incluida, en la puñetera sentencia.

Total que si apelamos a la Audiencia Provincial, la audiencia tendrá, si lo admite, que pronunciarse sobre el fondo de la cuestión, cosa que no ha hecho la sentencia de S.S. y chuparse ella solita todas las pruebas, porque no hay trámite para volver atrás. LISTA MAS QUE LISTA.

MUY BIEN, PLAS, PLAS, PLAS.

Y un servidor con cara de gilipollas, y el asunto sin resolver, y el cliente sin saber si ha ganado o no ha ganado.

Alguien decía que la justicia militar es a la justicia lo que la música militar a la música. Pues a mí me están empezando a gustar las marchas de la Legión, y aquella de la "fiel infantería"

Bueno, me he quedado más desahogao, esto de los blogs lo tenían que recomendar los psiquiatras (o ya lo recomiendan?)

Y de repente como salido de un sueño, nos rodea un montón de jovenes vikingas, rubias despanpanantes, limpias muy limpias y vestiditas todas igual.

"...coño, he cascao y estoy en la VALHALLA",

"jodete las otras religiones monoteistas estaban equivocadas, la que vale es la de ODIN"

Pero no, no habíamos cascao, viene el metro, nos metemos en el vagón y con nosotros la selección alemana de hockey femenino.

Nosotros sin quererlo, y dejandonos llevar en volandas, con una media sonrisita nos separamos.

Cuando consigo reponerme busco a gastronio, y le veo rodeado de teutonas.

Todas rubias, veintitantos, pelo recogido, cola de caballo, estupendamente atléticas, sanas, ojos azules, 1´90 de altura, y en medio la cabeza de mi amigo.

Joder ni soñando!!!

Claro los hay con menos suerte, y un servidor entre la marabunta, se encontró de espaldas a la puerta que no se abre y flanqueado por dos entrenadores grandes como armarios y con la cabeza rapada.

(al menos cogí algo de valor y saqué dos fotos con el móvil sin que me vieran los brutos esos) (van de rojo y si te fijas pone deutschland)

A mi amigo no le hablo.

A pesar de ser lunes ha sido un buen día. Se ha cerrrado un contrato importante con un buen cliente, en concreto un Ayuntamiento, y el resto de cosas han ido saliendo como debían.

(sigan leyendo se les quitará la envidia)

Al volver a casa, me subo al coche, dejo el motorola bien colocadito, en el asiento de atrás dejo la mochilita sansonite con el ibook dentro, -para bloguear a última hora-, enchufo el manos libres con su bluetooth, agarro el ipod y le coloco el último juguetito, un nuevo aparatejo "wireless fm transmitter" para sintonizarlo con la radio del coche, lucecitas azules parpadeantes, cargadores blancos incólumes, seleccionas aleatorio canciones para que el día siga sorprendiéndote, etc, etc.

Y al rato suena el manos-libres, la radio en mute, tocas el botoncito azul, y respondes con voz flemática:

-"sí quién es" (tono grave, importante)

-"hola hijo, os gustó el cocido que os eché en el tupper de la mochilita de los crios"

A tomar por saco todo el "glamour", y un servidor bajando de las nubes a poner los pies en la tierra en un nanosegundo.

Las madres tienen alma, los aparatos no.

Hoy, dentro de la ronda de entrevistas, que me ha tocado en suerte realizar, para contratar un nuevo letrado para el despacho, he tenido la suerte de charlar con una estupenda compañera.

Trabaja para una empresa que proporciona una especie de seguro jurídico. Se encarga de atender a las consultas telefónicas o personales de los asegurados.

Pero, OJO, no es sobre materias del seguro, o algo así, no, ... es completo, total, todo el derecho, TODO, te pueden preguntar desde algo sobre la custodia de los niños, a problemas con el vecino o el derecho de visitas en una prisión (¿?), sin olvidarte de no sé qué plazo previo para despedir a alguien según el Convenio Colectivo de Hidrocarburos de la Región de Murcia...

Qué fuerte!!, me daba vértigo;

y -oye- parece que lo hacía muy bien, de verdad, charlando con ella se veía enseguida que sabía de lo que hablaba

Pero lo fuerte, es que no pueden sobrepasar de 3 MINUTOS la consulta.

Si se pasan les echan la bronca.

En tres minutos debes encuadrar la consulta, y contestar debidamente. (si es chunga te dejan mirarlo y llamar al interfecto más tarde)

En 2 palabras, "ALU CINANTE".

Ha sido muy comentada la publicación por el estado de Texas, de las últimas frases de los reos ejecutados.

Hay de todo. De todo en comentarios, de todo en opiniones y de todo en frases de ejecutados.

Lo que no se ha comentado es que la "Asociación Interestatal para la Tauromaquia y Confederación de los Amigos de los Toros"(tm), va a publicar también las últimas declaraciones de los Toros de Lidia antes de morir, todas coinciden y son del siguiente tenor literal:

y el toro dijo al morir "siento dejar este mundo sin probar pipas FACUNDO"

Sí, lo confieso yo también voy al templo del consumo, y además casi todos los domingos y fiestas de guardar. Por desgracia es lo más próximo a la civilización desde mi pueblo.

Se realizaron estos comentarios.

-HIJA2: esa señora, no ve, ni pué comer

-HIJO1: no tonta, va disfrazada.

-PAPÁ, o sea yo: Silencio...

La Segunda: Han sido muy comentadas, sobre todo en varios blogs que no cito por si me olvido alguno, las declaraciones de Aznar (mi amigo Ansar) acerca de que los musulmanes no han pedido perdón por 8 siglos de ocupación (cita no literal)
Ha habido de todo, se ha dicho que los ingleses tendrían que pedir perdón por las colonias, que si seguimos así, hasta los italianos por el Imperio Romano, en fin. Yo he dicho, comentando no recuerdo que blog (pido perdón por no encontrarlo y por citarme que queda feo) que acabarán exigiéndole pedir perdón a Lucy por hominizar el planeta.

La Tercera: Hace unos días estabamos en el Parque de los Patos, en el que además de no quedar patos por que "se los han llevado para que no se pongan malitos y se costipen", van muchas familias musulmanas con niños pequeños a jugar en los columpios. (van los niños, las mamás, y las hermanitas que se suelen quedar sentadas en el banco, los papás no van o van poco)

Pues bien, mi hijo estaba jugando y observa como las mamás (siempre hay varias aunque sólo haya un niño) se levantan y se empiezan a ir. Mi Hijo1 (5años) que está jugando cerca de un "niño morito" (tono infantil cariñoso) y ve como se levantan las mamás, le dice:

-hijo1: oye, tus mamás se van.

-niñito musulmán: silencio (con ojos como platos fijamente clavados en el niño que le habla)

-hijo1: insistiendo, oye que se van.

-niñito musulmán: silencio, pasmo...

-hijo1: en tono de desesperación y subiendo el volumen: "HAMAJILI, HAMAJILI, JUJASI, JUHASI"

-niñito musulmán: ...se queda blanco y sale corriendo

Entonces mi hijo1 con cara de misión cumplida pero expresión de "noentiendoloquepasa" me mira, y se encuentra a su papá sentado en el banco, con lagrimones en los ojos.

Ahora intento recordar, y no sé de qué eran esos lagrimones.

Si por fin hacen la escuela secreta para padres, los niños serán los profesores.

(espero que haya pupitres para todos, y también tamaño XXXL)

Me permito este primer artículo de carácter exclusivamente personal, para dar las gracias a todos los que me han felicitado.

Hoy hace 7 años que me tocó la más adorabilísima, y reverendérrima Jefa. Gracias, un placer militar en tus fillas.

También ese día me tocaron cuñaos, cuñás, concuñaos y concuñás y otros varios. Gracias también a ellos.

Por cierto para quedar de vicio, para aquellos que no tengan secretario/secretaria, ayudante/ayudanta/ayudant@, o mamá diligente, les recomiendo unas flores como yo, y dejarlo apuntadito en una web para que no se te pase nunca más; "cosas de la interné" ;-)

Las PYMES hasta ahora han hecho poco caso, y de momento se van salvando, pero la preocupación debería empezar a extenderse.

Hace tiempo que se rumoreaba, y ya pasó cuando la AEPD inspeccionaba el sector de Hostelería, pero ya empieza a correr por la red y por los blogs especializados, que la Agencia quiere aplicar las normas de ficheros automatizados al PAPEL.

Ole, así, sin más, al PAPEL, VIVA ESPAÑA.

Aun no se sabe si fraguará o en que quedará la cosa, xabier rivas en su estupendo blog lo comenta, y también mi amigo Javier Muñoz (como le comento de incógnito, no sabe que fuimos compañeros de clase casi 10 años), pero en la AEPD, si llamas te contestan con un "sin comentarios" (literal, como el de los famosos de la tele).

Y yo me pregunto si el zapatero remendón de mi pueblo, que pega las tags, digo las etiquetas, en la suela de mis filis, es consciente de la que se le viene encima. El tío nada más entrar, y levantando sólo la vista por encima de sus gafas, sabe cuáles son tus zapatos, pero no creo que guarde copia de su fichero.

¿Serán los números de nuestros pies, datos protegidos? ¿los ordenará por número de pie, o se atreverá a apuntar los que gastan la suela más por el exterior?, ¿se dignará a vender su información sobre las bodas a las que razonablemente ha ido una señora en función del desgaste de un precioso tacón?

Empiezo a pensar si ese hombre no será un topo de la CIA (esto no lo enlazo por si las moscas)

Este es un artículo sobre empresa, empleo, padres, educación infantil y conciliación laboral y familiar (chupate esa!!! 5 tags nuevos)

...Erase una vez, una mamá que tenía el síndrome del Hijo Unico. Este no es un síndrome que afecte a los chavales sin hermanitos, no, es un síndrome de las mamás y los papás que tienen hijos ya creciditos, pero que por motivos X, en la mayoría de los casos, por que "están cansados" han decidido no dar un hermanito a su retoño.

Pues bien, esta mamá, estaba buscando curro, (es la típica del mi hijo no me come, no me duerme, las letras las clava mejor que nadie, al dibujar no se sale, ya sabe sumar y restar -y los de infantil de su clase no saben- y todas esas cosas), como digo estaba buscando curro, y lo encuentra, ¡¡albricias, todo guay!!, -"he encontrado curro, y además de lo que yo quería"

Hasta ahí todo bien, pero -claro- hay que madrugar, y por suerte el colegio donde el infante está escolarizado, tiene una especie de servicio de guardia que empieza a las 7:30 de la mañana.

La madre previsora, apunta al primogénito (eterno), y lo lleva al cole a las 8.20, un día antes de empezar el curro y la semana de formación que da la empresa. Todo resuelto, sólo hay que madrugar un poco más, y el horario -y el sueldo- es tan cojonudo que le dá tiempo para ir a recogerlo a la salida del cole. El único semi-damnificado es el chaval que se tira una horita más en el cole jugando y madruga un poquitín.

Pues eso, lo lleva el día antes de prueba, -el nene con un poco de sueño, aprovecha y se pone a hacer pucheros- la madre que ese día todavía no curra, no se le ocurre otra cosa que apostarse agazapada y observar por las ventanas, (así se le fueron 3 horas) va a la compra y vuelve a agazaparse durante el recreo.

A la salida el nene dice -jo mami yo no quiero ir tan pronto, porque no dejan plastilinas...
- pero nene mami tiene que trabajar, contesta
- jo, uahhh no quiero...-, replica el enano con algún gritito.

Hasta aquí todo bien, pero la mamá ante la GRAN TRAGEDIA, no se presentó el primer día de curro, y llamó para dejar el trabajo -mi nene no tenía plastilinas- aduce.

Esta historia tan tierna sirve para meditar sobre la conciliación laboral y familiar, la entrada de más abajo respecto a los jovenes abogados, y las mamás con síndrome de hijo único.

Por último sólo me queda jurar que la historia es verídica (en el caso de que la interfecta lea este artículo, mis hijos y mi mujer ya pueden darse prisa a la salida y entrada del cole y no cruzarse con ella por lo que pueda psar.)

¿A la señora se le atragantó la escuela secreta de madres, o sólo oposita a madre de niño tirano?

Sí, esos son los que hacen que la factura de la luz de mi casa sea parecida a la de la RENFE.

Los he contado hoy, justo minutos después de ser informado con horror que se había roto la picadora.

Los conté, y eran 57.

¡¡57 electrodomésticos en casa!!

exacto, el "CLUB DE LOS 57" no es una especie de secta secreta que con tentáculos internacionales astutamente tendidos, hacen que pague más luz que el aeropuerto de Barajas, no, son todos los aparatos con enchufe que hay en casa, a cuál más absurdo, y sin embargo en opinión de la Jefa, todos "IMPRESCINDIBLES" (pronunciado con pausa y perfecta dicción, y con la "s" final sostenida)

No he contado, los de pilas, ni los juguetes de los críos, ni por supuesto mi Ibook, ni el Ipod, sí el otro portátil (¿pá qué quiero 2 portatiles?, ni idea), tampoco he contado la fuente feng-shui (por no ofender al chi y por si las moscas), sí el calentador de biberones portátil, porque a pesar de tener el enchufe para el mechero del coche, es un enchufe y tiene adaptador para traerlo a casa.

Algunos son de traca, no los enumero para no aburrir, pero son 57.

Creo que esto de la sociedad de consumo me empieza a dar miedo.

Aunque más miedo me dá imaginarme a los 57 (secadora incluida) ronroneando por el pasillo con ánimo amenazante mientras me acorrolan en una esquinita de la casa.

Que Dios y las OPAS nos cojan confesados.