Perdida

No que es lo que anda pasando por mi interior pero lo que se es que no puedo mas, histerica, malhumorada, agresiva y muchas cosas mas son lo que soy o son lo que estoy...
Sigo con el tema del post parto? pero si ya mi Juliana tiene mas de 3 meses!!!
Ya no lo aguanto a Peterpan y bue, no maduro, no crecio y soy infeliz con el, no lo soporto...se ira y yo tendre la culpa que mi hija no tenga un padre.
Voy tratando de hacer vida de grande, mañana comienzo con un trabajo que consegui, tengo una hija y una casa, el sueño de toda niña, de toda mujer y yo no lo disfruto, no lo agradezco, no soy feliz (¿?)
Mi hija me da fuerzas, mi hija me regala sonrisas y me hace sonreir, ella me hace feliz, ella es la razon de mi vida, ella es la que le da sentido a todo...ella es amor puro...
Te amo mi Juliana sin vos no soy nada ni nadie

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Perdon

Depresiva, histerica, loca, adicta al tabaco, ansiosa...PERDIDA...
Mi vida corre sin rumbo alguno, no tengo camino, lo perdi hace tiempo, ya no elijo, no pienso, no tengo proyectos ni objetivos, no tengo vida, es como una pelicula de terror que comienza en cuanto despierto ya que antes de dormir soy yo, mi esencia, mi ser que rememora todo lo transcurrido, todas las acciones del dia y no me reconozco, la vigilia es mi yo mas verdadero, mi despertar es el mal perfecto...(necesito que me exorcisen jeje)
Pobre mi angel, pobre mi Juliana, que mal mio absorbera? ojala ninguno por que es el angel mas puro y limpio que existe...que la alejen de mi asi se mantenga limpia
Te amo mi princesa, perdon por el mal que te causo, perdon por mi locura, perdon por mis elecciones y perdon por mi egoismo...

P/D: La revolucion hormonal del embarazo pasa alguna vez o simplemente me volvi loca?
Peterpan me pone de mal humor

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De pasada

Hola gente y chau gente, ando de pasada...sucedieron muchas cosas en mi vida y cambio completamente...ahora me mude y vivimos con mi Juliana y Peterpan (no significa que todo este bien) no tengo alli computadora asi que vine a lo de mis padres y con poco tiempo y de pasada hago este post...

Mi Juliana esta enorme, es hermosa y es la razon de mi vida...

En algun momento profundizare...hay tanto que comentar...

Besos

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Algunos sentimientos

• A Peterpan, definitivamente, no lo tolero...

• Pensaba que darle el pecho a un bebe era solo ponerlo ahi y hablarle y acariciarlo,

no sabia que era tan pero tan doloroso, tengo todo lastimado y todavia no pasa el dolor ni se me cura...

• Mi Juliana antes me miraba a los ojos cuando le daba de mamar y ya no lo hace, eso me hace pensar que no me quiere, a todos mira menos a mi...

• Duermo como mi bebe...cada tres horas y asi me paso todo el dia durmiendo...estoy cansada de mi...

• Soy muy mala y estoy completamente loca, solo trato mal a la gente y me odio...quien la cuida de mi?

• Tengo terror a que me la quiten, se me pierda o le haga daño...

• Me odio por no disfrutar de lo mas hermoso que me dio la vida, MI JULIANA, no puedo ser feliz, no me dejo ser feliz...

• Podria escribir mas pero no me sale nada, solo dolor

JULIANA TE AMO...POR VOS VIVO...

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El camino continua

Y aqui estoy...estamos...mi Juliana creciendo a pasos agigantados y yo lamentandome por eso pero disfrutando cada momento, es un angel, es hermosa y le doy las gracias, eternamente, por haberme elegido.
La felicidad que me brinda es muy, demasiado grande, no asi la que me brinda su padre, se que depende de mi pero igual lo culpo...Peterpan no maduro, ni intenciones tiene pero eso no significa que no ame a su hija, la ama, la adora pero no madura yp or eso reniego todo el tiempo, grito y lo reto, paresco esas mujeres insoportables, que le hacen la vida imposible a uno, de esas histericas que dan ganas de tirarle con algo en la cabeza, asi estoy, asi sigo; culpaba al embarazo y ahora no tengo a quien o a que culpar, no lo soporto y esa es la verdad...la felicidad y la tranquilidad que tengo cuando estoy con mi hija se termina cuando el aparece; ya no se que es, nose que pasa y ni se porque...y asi sigo culpandome, llorando con dolor y castigandome por no poder darle a mi hija una familia, una infancia feliz como yo la tuve... esta tan acostumbrada a mis gritos que quizas cuando me caye algun dia se asuste.
La amo, estoy harta de estar mal, no pude disfrutar mi embarazo, sera que no puedo tampoco disfrutar de mi hija? Por que esa mania mia de ver todo mal, hacer todo mal y sentir todo mal, ya me canse y nose que hacer o si se que hacer pero me cuesta...
Mañana sera otro dia y espero empezarlo bien solo se que mi hija me da fuerzas para levantarme...
Juliana te amo

P/D: Gwenda gracias por tu post, lo lei de pasadita y ni siquiera pude comentar es que lamentablemente no me prestan ni un segundo para sentarme frente a la computadora y bueno, es que Peterpan tiene que jugar... si, asi seguimos

Gracias a todos los que comentaron quisiera leer sus blogs para ponerme al tanto y tambien contestarles sus comentarios pera ya saben la razon por la cual no puedo...no es mi hija la que no me deja, es Peterpan...

...SI PUDIERA SALVAR TU MINIATURA...

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MI FELICIDAD

Mi felicidad se llama Juliana, mi felicidad, como todo lo bueno, se hizo esperar. No tengo palabras o si, tengo demasiadas pero se agolpan tanto en mi cerebro que no me dan las manos para escribirlas aqui...
Lo que si no puedo describir son los sentimientos se me ocurre llamarles solo FELICIDAD, AMOR PURO E INCONDICIONAL de ahi en mas quedan todos en mi corazon, se amontonan y estallan de la forma mas pura...mi Juliana me devuelve a la vida, mi Juliana es mi vida...
Estoy como es estado de shock y eso me impide escribir todo lo que quiero, contar todo lo que paso y pase, lo unico que puedo decir (a parte de lo ya dicho) es que LA AMO CON TODA MI ALMA...
Aqui algunas fotitos de mi bodoque, que aunque no lo crean ES IGUAL!!!!

P/D: dejo de escribir por que la tengo en brazos
P/D: peso 4.100 kg..por eso no salia!!!

A LAS HORAS DE NACIDA...con pelito

A LOS DIAS DE NACIDA...sin pelito

Y una foto de bodoque para comparar!!! jeje

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Sala de espera (4)

Mi Juliana no pudo o no quizo salir por parto normal asi que mañana 30 de mayo me haran cesarea...jaja ella creia que somos elefantes y que tenia que estar mas de dos años en mi panza.
Tengo miedo por ella, ruego a Dios que nazca sanita y todo salga bien...me ayudan a rezar? cada uno a su manera, cada uno como pueda, pero por mi Juliana...es egoista lo que pido? si es asi, entonces sere siempre egoista...
Que toda la buena energia gire en torno a mi bebe, sera devuelto a todo el mundo, triplicado...

Gracias, gracias y gracias a todos los que nos acompañaron este tiempo, gracias por sus fuerzas, sus energias, sus comentarios alentadores, gracias por permitirme volcar aqui todas mis vivencias con respecto al embarazo. Mañana sera otro dia, mañana tendre otra vida, mañana ya no estare sola, mañana sera un gran dia...
Gracias dios, gracias universo por permitirmelo...gracias...sera devuelto con creces

JULIANA TE AMO, GRACIAS POR HABER AGUANTADO, GRACIAS POR HABERME ELEGIDO, GRACIAS POR EXISTIR, GRACIAS MI BEBE....TE ESTOY ESPERANDO CON MIS BRAZOS, ALMA Y CORAZON ABIERTOS....

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Sala de espera (3)

Bueno, ya me confirmo la doc que si no nace antes la sacara de los pelos el viernes 30 a las 18 hs, asi que Juliana por favor, ultima oportunidad...nace o cuando lo hagas te cuelgo de los pañales en el arbol de la vereda para que te lleve el basurero...pobre mi gordita pero bueno, es la ley de la vida o de la selva...

Mi vida, yo entiendo que por algo se dan las cosas, yo se que lo que tenga que ser sera, ayer me sentia un fracaso total, un fracaso por no poder traerte al mundo de la manera mas natural y primitiva que existe pero las cosas suceden por algo solo es cuestion de aceptarlas y en eso estoy, trabajo en aceptar que quizas necesitas ayuda para venir a este mundo o quizas tambien tengo que aceptar que no te causo tanto mal como creo y estas mejor en mi panza...hay tantos quizas que solo vos los sabes, lo unico que se mi Juliana es que todavia tenemos tiempo, todavia podes venir a este mundo como dios manda pero estamos a mano, todavia tengo yo tambien tiempo de aceptarlo.

Puede ser una tontera, la mayoria de la gente que conozco pidio cesarea por miedo al parto natural y yo me pregunto, por que me siento asi con algo que para todo el mundo es mas facil? por que mis sentimientos son tan complicados? por que no puedo estar contenta por el simple hecho de que nacera y la conocere y la podre tocar y oler y amar y cuidar y.... por que?

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