LA POMELITA Diario de un embarazo y una madre complicada ...SI PUDIERA SALVAR TU MINIATURA... 2008-09-08T01:14:25+00:00
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Personales the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing virshi http://2.lcassets.com/myfiles/la-pomelita/birthdays-2465x65.JPG http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/09/08/perdida Perdida 2008-09-08T01:14:25+00:00 2008-09-18T13:09:46+00:00 <p>No que es lo que anda pasando por mi interior pero lo que se es que no puedo mas, histerica, malhumorada, agresiva y muchas cosas mas son lo que soy o son lo que estoy...<br /> Sigo con el tema del post parto? pero si ya mi Juliana tiene mas de 3 meses!!!<br /> Ya no lo aguanto a Peterpan y bue, no maduro, no crecio y soy infeliz con el, no lo soporto...se ira y yo tendre la culpa que mi hija no tenga un padre.<br /> Voy tratando de hacer vida de grande, mañana comienzo con un trabajo que consegui, tengo una hija y una casa, el sueño de toda niña, de toda mujer y yo no lo disfruto, no lo agradezco, no soy feliz (¿?)<br /> Mi hija me da fuerzas, mi hija me regala sonrisas y me hace sonreir, ella me hace feliz, ella es la razon de mi vida, ella es la que le da sentido a todo...ella es amor puro...<br /> Te amo mi Juliana sin vos no soy nada ni nadie</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/08/02/perdon Perdon 2008-08-02T02:31:56+00:00 2008-09-06T01:21:20+00:00 <p>Depresiva, histerica, loca, adicta al tabaco, ansiosa...PERDIDA...<br /> Mi vida corre sin rumbo alguno, no tengo camino, lo perdi hace tiempo, ya no elijo, no pienso, no tengo proyectos ni objetivos, no tengo vida, es como una pelicula de terror que comienza en cuanto despierto ya que antes de dormir soy yo, mi esencia, mi ser que rememora todo lo transcurrido, todas las acciones del dia y no me reconozco, la vigilia es mi yo mas verdadero, mi despertar es el mal perfecto...(necesito que me exorcisen jeje)<br /> Pobre mi angel, pobre mi Juliana, que mal mio absorbera? ojala ninguno por que es el angel mas puro y limpio que existe...que la alejen de mi asi se mantenga limpia<br /> Te amo mi princesa, perdon por el mal que te causo, perdon por mi locura, perdon por mis elecciones y perdon por mi egoismo...</p> <p>P/D: La revolucion hormonal del embarazo pasa alguna vez o simplemente me volvi loca?<br /> Peterpan me pone de mal humor</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/07/22/de-pasada De pasada 2008-07-22T00:34:24+00:00 2008-07-29T07:38:54+00:00 <p>Hola gente y chau gente, ando de pasada...sucedieron muchas cosas en mi vida y cambio completamente...ahora me mude y vivimos con mi Juliana y Peterpan (no significa que todo este bien) no tengo alli computadora asi que vine a lo de mis padres y con poco tiempo y de pasada hago este post...</p> <p>Mi Juliana esta enorme, es hermosa y es la razon de mi vida...</p> <p>En algun momento profundizare...hay tanto que comentar...</p> <p>Besos</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/06/22/algunos-sentimientos Algunos sentimientos 2008-06-22T19:34:26+00:00 2008-08-19T19:34:06+00:00 <ul> <li>A Peterpan, definitivamente, no lo tolero...</li> </ul> <ul> <li>Pensaba que darle el pecho a un bebe era solo ponerlo ahi y hablarle y acariciarlo, </li> </ul> <p>no sabia que era tan pero tan doloroso, tengo todo lastimado y todavia no pasa el dolor ni se me cura...</p> <ul> <li>Mi Juliana antes me miraba a los ojos cuando le daba de mamar y ya no lo hace, eso me hace pensar que no me quiere, a todos mira menos a mi...</li> </ul> <ul> <li>Duermo como mi bebe...cada tres horas y asi me paso todo el dia durmiendo...estoy cansada de mi...</li> </ul> <ul> <li>Soy muy mala y estoy completamente loca, solo trato mal a la gente y me odio...quien la cuida de mi?</li> </ul> <ul> <li>Tengo terror a que me la quiten, se me pierda o le haga daño...</li> </ul> <ul> <li>Me odio por no disfrutar de lo mas hermoso que me dio la vida, MI JULIANA, no puedo ser feliz, no me dejo ser feliz...</li> </ul> <ul> <li>Podria escribir mas pero no me sale nada, solo dolor</li> </ul> <p> JULIANA TE AMO...POR VOS VIVO... </p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/06/14/el-camino-continua El camino continua 2008-06-14T04:59:16+00:00 2008-08-13T00:02:20+00:00 <p>Y aqui estoy...estamos...mi Juliana creciendo a pasos agigantados y yo lamentandome por eso pero disfrutando cada momento, es un angel, es hermosa y le doy las gracias, eternamente, por haberme elegido.<br /> La felicidad que me brinda es muy, demasiado grande, no asi la que me brinda su padre, se que depende de mi pero igual lo culpo...Peterpan no maduro, ni intenciones tiene pero eso no significa que no ame a su hija, la ama, la adora pero no madura yp or eso reniego todo el tiempo, grito y lo reto, paresco esas mujeres insoportables, que le hacen la vida imposible a uno, de esas histericas que dan ganas de tirarle con algo en la cabeza, asi estoy, asi sigo; culpaba al embarazo y ahora no tengo a quien o a que culpar, no lo soporto y esa es la verdad...la felicidad y la tranquilidad que tengo cuando estoy con mi hija se termina cuando el aparece; ya no se que es, nose que pasa y ni se porque...y asi sigo culpandome, llorando con dolor y castigandome por no poder darle a mi hija una familia, una infancia feliz como yo la tuve... esta tan acostumbrada a mis gritos que quizas cuando me caye algun dia se asuste.<br /> La amo, estoy harta de estar mal, no pude disfrutar mi embarazo, sera que no puedo tampoco disfrutar de mi hija? Por que esa mania mia de ver todo mal, hacer todo mal y sentir todo mal, ya me canse y nose que hacer o si se que hacer pero me cuesta...<br /> Mañana sera otro dia y espero empezarlo bien solo se que mi hija me da fuerzas para levantarme...<br /> Juliana te amo</p> <p>P/D: Gwenda gracias por tu post, lo lei de pasadita y ni siquiera pude comentar es que lamentablemente no me prestan ni un segundo para sentarme frente a la computadora y bueno, es que Peterpan tiene que jugar... si, asi seguimos</p> <p>Gracias a todos los que comentaron quisiera leer sus blogs para ponerme al tanto y tambien contestarles sus comentarios pera ya saben la razon por la cual no puedo...no es mi hija la que no me deja, es Peterpan...</p> <p><span style="color:#006600"><strong><span style="color:#006600"><big><span style="color:#006600"><strong><span style="color:#006600">...SI PUDIERA SALVAR TU MINIATURA...</span></strong></span></big></span></strong></span></p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/06/07/mi-felicidad MI FELICIDAD 2008-06-07T04:09:10+00:00 2008-08-12T23:59:38+00:00 <p>Mi felicidad se llama Juliana, mi felicidad, como todo lo bueno, se hizo esperar. No tengo palabras o si, tengo demasiadas pero se agolpan tanto en mi cerebro que no me dan las manos para escribirlas aqui...<br /> Lo que si no puedo describir son los sentimientos se me ocurre llamarles solo FELICIDAD, AMOR PURO E INCONDICIONAL de ahi en mas quedan todos en mi corazon, se amontonan y estallan de la forma mas pura...mi Juliana me devuelve a la vida, mi Juliana es mi vida...<br /> Estoy como es estado de shock y eso me impide escribir todo lo que quiero, contar todo lo que paso y pase, lo unico que puedo decir (a parte de lo ya dicho) es que LA AMO CON TODA MI ALMA...<br /> Aqui algunas fotitos de mi bodoque, que aunque no lo crean ES IGUAL!!!!</p> <p>P/D: dejo de escribir por que la tengo en brazos<br /> P/D: peso 4.100 kg..por eso no salia!!!</p> <p><strong>A LAS HORAS DE NACIDA...con pelito</strong></p> <p><strong>A LOS DIAS DE NACIDA...sin pelito</strong></p> <p><strong>Y una foto de bodoque para comparar!!! jeje</strong></p> <p><img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/bodoquecn9.jpg" class="imgCen" width="220" height="184"></p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/30/sala-espera-4 Sala de espera (4) 2008-05-30T05:04:58+00:00 2008-06-04T00:59:46+00:00 <p>Mi Juliana no pudo o no quizo salir por parto normal asi que mañana 30 de mayo me haran cesarea...jaja ella creia que somos elefantes y que tenia que estar mas de dos años en mi panza.<br /> Tengo miedo por ella, ruego a Dios que nazca sanita y todo salga bien...me ayudan a rezar? cada uno a su manera, cada uno como pueda, pero por mi Juliana...es egoista lo que pido? si es asi, entonces sere siempre egoista...<br /> Que toda la buena energia gire en torno a mi bebe, sera devuelto a todo el mundo, triplicado...</p> <p>Gracias, gracias y gracias a todos los que nos acompañaron este tiempo, gracias por sus fuerzas, sus energias, sus comentarios alentadores, gracias por permitirme volcar aqui todas mis vivencias con respecto al embarazo. Mañana sera otro dia, mañana tendre otra vida, mañana ya no estare sola, mañana sera un gran dia...<br /> Gracias dios, gracias universo por permitirmelo...gracias...sera devuelto con creces</p> <p>JULIANA TE AMO, GRACIAS POR HABER AGUANTADO, GRACIAS POR HABERME ELEGIDO, GRACIAS POR EXISTIR, GRACIAS MI BEBE....TE ESTOY ESPERANDO CON MIS BRAZOS, ALMA Y CORAZON ABIERTOS....</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/28/sala-espera-3 Sala de espera (3) 2008-05-28T01:18:53+00:00 2008-05-29T20:41:30+00:00 <p>Bueno, ya me confirmo la doc que si no nace antes la sacara de los pelos el viernes 30 a las 18 hs, asi que Juliana por favor, ultima oportunidad...nace o cuando lo hagas te cuelgo de los pañales en el arbol de la vereda para que te lleve el basurero...pobre mi gordita pero bueno, es la ley de la vida o de la selva...</p> <p>Mi vida, yo entiendo que por algo se dan las cosas, yo se que lo que tenga que ser sera, ayer me sentia un fracaso total, un fracaso por no poder traerte al mundo de la manera mas natural y primitiva que existe pero las cosas suceden por algo solo es cuestion de aceptarlas y en eso estoy, trabajo en aceptar que quizas necesitas ayuda para venir a este mundo o quizas tambien tengo que aceptar que no te causo tanto mal como creo y estas mejor en mi panza...hay tantos quizas que solo vos los sabes, lo unico que se mi Juliana es que todavia tenemos tiempo, todavia podes venir a este mundo como dios manda pero estamos a mano, todavia tengo yo tambien tiempo de aceptarlo.</p> <p>Puede ser una tontera, la mayoria de la gente que conozco pidio cesarea por miedo al parto natural y yo me pregunto, por que me siento asi con algo que para todo el mundo es mas facil? por que mis sentimientos son tan complicados? por que no puedo estar contenta por el simple hecho de que nacera y la conocere y la podre tocar y oler y amar y cuidar y.... por que?</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/27/sala-espera-2 Sala de espera (2) 2008-05-27T04:29:31+00:00 2008-05-27T15:33:56+00:00 <p>Y parece que mi Juliana, la luz de mis ojos no quiere conocer este mundo, dentro de unas horas, el 27 de mayo se cumple su fecha para nacer...y no quiere... y me duele, y sufro por que me siento inservible, un fracaso, como que nada me sale bien.<br /> Yo queria parto normal, tengo tiempo todavia, tenemos tiempo mi Juliana, por favor empuja, haceme doler, haceme sufrir lo que tenga que sufrir por todo el daño que te cause y te causo, por querer nacer naturalmente, por favor mi bebe, por favor...<br /> Tengo miedo de que algo no salga bien, tengo miedo de que ella no este bien, ya no la podre protejer del mundo pero si de mi...<br /> Y la tuve en mi panza 9 meses, dificiles, complicados, dolorosos, pero mios...la senti (la siento) la vivi, la goce, la padeci... la tuve desde que fue minima, en mi se apoyaba, por mi se alimentaba, vivia, por mi y en mi...<br /> Necesito sentir fisicamente esos dolores, partirme en dos por dolor, su dolor...el corazon ya me duele (hace demasiado) necesito que se haga fisico...<br /> Tengo tanta necesidad de llorar, todo el tiempo; no soporto a nadie, absolutamente a nadie, siento que se empeñan en no dejarme tranquila, en no darme lo que justamente ahora necesito, paz, serenidad... no tolero a nadie, ni a mi misma....a veces tampoco a mi bebe (por que deja que la lastime) necesito que todo termine pero necesito, tambien, que todo continue...me caigo, me hundo en mi misma.<br /> Pelear, pelear y pelear, es lo unico que se hacer.<br /> Irritarme, gritar, renegar es lo que mejor me sale.<br /> Lastimar y hacer sufrir es en lo que soy experta.</p> <p>Mañana me confirman si me hacen cesarea el miercoles, jueves o viernes, depende de cuando este el quirofano...asi que Juliana, hay tiempo todavia...</p> <p>La tristeza me invade...</p> <p>Siento que ya me arrepiento de la desicion que tome...</p> <p><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><strong>SIENTO EL MAYOR FRACASO QUE SE PUEDA SENTIR</strong></span></p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/24/sala-espera Sala de espera (1) 2008-05-24T04:54:53+00:00 2008-05-27T04:30:05+00:00 <p>A los amigos cocteleros que se encuentran en la sala de espera se les informa que esta niña, llamada Juliana, parece ser que no tiene intenciones de querer conocer este mundo <strong>todavia</strong> esta comoda a pesar de pesar, valga la redundancia, 3.617 kg el dia martes 20 y que ahora debe estar pesando mucho mas... (necesitara ayuda? el lunes se la pido a la gine) Dios se apiade de mi por su tamaño y la ayude a tomar coraje para salir de su mama que ya esta muy cansada... Tendre que mandar una carta documento a la cigueña...Capaz que bajandola del Ares o del Emule venia mas rapido!!!</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/20/aaaaaaaahhhhhhhhh AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! 2008-05-20T00:51:37+00:00 2008-05-23T13:32:28+00:00 <p>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!<br /> Necesitaba gritar, jeje, no doy mas, estoy muy cansada y mi Juliana parece que no quiere salir...por que???<br /> Por favor bebe, nace...<br /> Voy en la semana 39 y la doc dice que esperaremos hasta la 41..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!!<br /> noooooooooooooooooooo, es una eternidad!!!!!!<br /> Tengo muchas ganas de llorar por que estoy muy cansada, no doy mas!</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/15/homenaje-mi-cuerpo Homenaje a mi cuerpo 2008-05-15T14:27:05+00:00 2008-05-19T13:11:58+00:00 <p>Haciendo tiempo, esperando a ver si mi Juliana se decide anduve navegando por internet, buscando ilustraciones para niños y que son preciosas por que la imaginacion (que para mi es muy importante) que tienen los autores y los colores que se usan realmente me causan envidia (yo alguna vez supe dibujar)<br /> Bueno la cuestion es que encontre a esta ilustradora y me tome el atrevimiento de robarle algunos de sus trabajos que me encantaron para hacerme un homenaje a mi (sin ser egocentrica) no directamente a mi, sino a mi cuerpo que como la naturaleza lo manda cambia completamente, las hormonas se revolucionan, se ensanchan las caderas, la piel se estira, todo el ser se infla sin ser necesariamente aire (liquido si) un cuerpo que soporta peso extra, de la criatura y de los dulces de la ansiedad, un cuerpo que se cansa, se desgasta y pesa demasiado, un cuerpo fuerte que supo bancar todo este embarazo, un homenaje a mi panza, un homenaje al amor que nacio de un simple espermatozoide...<br /> A ver si ese amor luego me vuelve a un cuerpo mas o menos proporcionado!!!<br /> El blog se llama "...tipika" y coloque el enlace a la derecha de mi blog, su autora, Patricia Metola</p> <p><img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/maternidad.jpg" class="imgCen" height="249" width="420"><img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/u10_2.jpg" class="imgCen" height="420" width="420"><br /> <img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/navidad.jpg" class="imgCen" height="672" width="450"><img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/mateoyyo.jpg" class="imgCen" height="353" width="420"><br /> <img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/felicidadees.jpg" class="imgCen" height="316" width="300">P/D bueno, el ultimo dibujo, el de felicidades no vale todavia hasta que nazca mi Juliana</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/15/agradecida Agradecida 2008-05-15T00:18:05+00:00 2008-05-15T13:08:06+00:00 <p>Hace un rato volvi del medico, estaba con contracciones dolorosas desde el domingo, ya partia al sanatorio, pero estas cesaban y me tenia que quedar con las ganas de conocer a mi bodoque y aun sigo quedandome con las ganas por que la gine me dijo que solo tengo 1 cm de dilatacion, si me iba al sanatorio me mandarian de nuevo a casa y eso me suena a desilucion... Asi que debo esperar, esperar y esperar. Ella es contrera, ya lo dije, entonces me parecia que naceria hoy 14 por que nadie habia apostado a esa fecha...por lo visto me leyo el pensamiento... capaz que nace, entonces, el 45 de mayo o el 31 de febrero, jeje<br /> Y asi es, uno es ansioso; yo soy ansiosa y esta "dulce espera" nose si tiene tanta glucosa...<br /> Uno quiere lo que no tiene y no valora lo que tiene; yo quiero lo que no tengo y no valoro lo que tengo... aunque hoy me dormi dando las gracias. Y era como en las peliculas cuando alguien se esta por morir y le pasa por la cabeza la vida entera en cuestion de segundos, eso me paso, dando las gracias me paso mi vida... Es bueno dar las gracias, asi tambien la vida te da mas, pero ves? otra vez queriendo lo que no se tiene, queriendo lo que la vida te va a dar si das las gracias. No fue asi aunque pareciera... di las gracias por que estoy agradecida.<br /> Agradecida de mi vida, de lo que tengo por que lo tengo y de lo que no tengo por que no lo tengo (por algo sera)<br /> Agradecida por que de la nada hice un ser un humano, un angel que se encuentra dentro mio, agradecida por eso, por que esta bien, por que es amor, agradecida entonces por descubrir el amor.<br /> Agradecida por mis errores, que a pesar de cometerlos millones de veces son para aprender, para madurar, para lograr mi meta en la vida, madurar, crecer como persona (meta mediocre?)<br /> Agradecida por mi familia, por lo que fuimos, somos y seremos.<br /> Agradecida por mi casa, mi comida, mis estudios, mi cama, mi ropa, mis caprichos, mis sueños.<br /> Agradecida por la inmadurez de Peterpan (sin eso yo no maduraria) agradecida por el, portador de la materia prima de mi bodoque.<br /> Agradecida por mis experiencias, mis viajes, mis lecturas, mis cursos, mis ex novios, mis "amigos", mi pasado por que sin todo eso no seria lo que soy, no hubiese aprendido lo que aprendi y no hubiese crecido lo que creci.<br /> Agradecida por que me tengo, inmadura, boluda, inconsciente, gorda, histerica, idiota...pero me tengo al fin.<br /> Agradecida por pensar lo que pienso que "dios soy yo y yo soy dios" que "todo es nada y viceversa" que "lo que uno quiere lo puede lograr" y que "la mente tiene el poder de crear todo solo yo la tengo que dominar" "todo es por algo y para algo, nada es casualidad, todo es causalidad" y asi mas pensamientos, mas locuras, mas de todo, gracias por eso tambien...<br /> Gracias le digo al Universo...<br /> Y gracias por mil millones de cosas mas, solo GRACIAS.<br /> GRACIAS MI JULIANA POR HABERME ELEGIDO (nose por que lo abra hecho pero me eligio a mi) y me siento tan afortunada por eso...<br /> Ahora me toca seguir esperando y seguir agradeciendo por los 9 meses que pase (dificiles y dolorosos) por el tiempo que estuvo mi angel en mi panza, por el momento que voy a vivir, por la vida que voy a tener y me va a cambiar, por mi Juliana que esta por nacer...<br /> GRACIAS, GRACIAS Y MIL GRACIAS</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/posts/view/1110656 ... 2008-05-12T02:48:35+00:00 2008-05-13T23:33:27+00:00 <p>Y mi gordita? que tanto espera? Si yo creia que estarias mejor afuera que adentro...pareciera que no es asi, estas comodita...<br /> Tengo miedo mi Juliana, ojala nazcas sanita y todo salga bien...pero cuando?<br /> Ojala te pueda criar bien, con amor, eso seguro.<br /> Con Peterpan no coincidimos en nada, yo digo hola y el dice chau... no nos comunicamos, cuando lo logramos no nos entendemos (el es muy superficial y yo muy profunda?) y menos podemos llegar a un acuerdo..<br /> Mi angel perdon por no haber pensado antes en vos, perdon que te haga sufrir... ojala seas feliz...yo tratare de que asi sea.<br /> TE AMO mi vida, mi sol, mi razon, mi corazon, mi alma, MI TODO!!!</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/08/cansada Cansada 2008-05-08T06:16:28+00:00 2008-05-10T23:42:59+00:00 <p>Estoy cansada de todo, menos de mi bebe, como cansarme de un angelito? Pero mi vida me cansa...</p> <p>Mi habitación es un desastre y tengo que limpiarla y acomodarla para darle un lugar digno donde anidar. Tengo entrega de una carpeta para la facultad el viernes 9 y me falta mucho, o no, lo que pasa es que no tengo muchas ganas de hacerla, no se por donde empezar ni como continuar. </p> <p>Todo me irrita, la gente me irrita, estoy idiota, no aguanto a nadie y a veces la gente es mala (se que es mi problema no de la gente) pero me da bronca pensar que mi Juliana, mi angel tiene que venir a un mundo asi, espero que ella sea inteligente y sepa defenderse de todo, con respeto, altura y dignidad... Esta en mi enseñarle eso pero de ahi mi impotencia, nose hacerlo... No se defenderme, no tengo dignidad y menos altura... estoy a la ofensiva en vez de a la defensiva.</p> <p>Sera que ella esta esperando que organice mi vida para nacer? Ay Juliana... nose organizarla, no supe hacerlo hasta ahora, espero aprender para cuando nazcas.</p> <p>Te amo mi vida, mi luz, mi razon... Espero que mi amor por vos sea suficiente aunque se que no es asi, ojala ayude.</p> <p>...ME DUELE EL CUERPO, EL CORAZON, EL ESPIRITU, JULIANA ME DUELE MI AMOR POR VOS...</p> <p>Un poco de color me alegrará... otra vez, un dibujo sacado de alguna pagina que no recuerdo</p> <p><IMG class=imgCen style="WIDTH: 493px; HEIGHT: 282px" height=439 src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/1gde.0.jpg" width=850></p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/05/06/i-ll-be-waiting-4-u I´ll be waiting 4 u 2008-05-06T23:13:22+00:00 2008-05-08T16:50:47+00:00 <p>Gracias por estar tan intrigados como yo en saber de Juliana...y nose que espera, tal vez se le averio un ala a la cigueña... Se esta haciendo esperar para ansiedad mia...</p> <p>Todo esta bien segun los controles asi que me parece que de vaga nomas no quiere salir, debe estar comoda y por supuesto bien alimentada...</p> <p>Juliaaaaaaaaaanaaaaaa where are you? I´ll be waiting for you!!!!!</p> <p>La semana pasada nacio por cesarea el bebe de una amiga, ella no se animaba a parto normal y yo que no me animo a cesarea!!! Es precioso, nacio sanito y se llama <FONT color=#cc0000>Martin</FONT> elo aqui rezando </p> <p><IMG class=imgCen style="WIDTH: 214px; HEIGHT: 167px" height=1704 src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/Martincito-02.JPG" width=2272></p> <p>Ahora tengo un nuevo miedo, va, surgio con mas fuerza uno que lo habia enterrado...tengo miedo de que no nazca sanita o que se muera... se que soy muy drastica pero nose que hacer TENGO MIEDO y a veces siento que me olvido de ella,no es asi pero siento eso...Sabra que la amo?</p> <p>Todos apostaban a que nacería el 6 o el 12 de mayo... ya esta terminando el dia 6 asi que no hay chances... y el 12? cambio de luna segun dicen (yo eso no entiendo) asi que a esperar, pero mi bodoque es tan contrera que va a nacer cualquier dia menos el que todo el mundo dice</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/04/29/y-nada-todavia Y nada... todavía 2008-04-29T07:33:19+00:00 2008-05-07T23:42:22+00:00 <p><img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/la-pomelita/Palitos-0001.JPG" class="imgIzq" height="237" width="180">Me emociona que mis amigos blogueros, cocteleros ciberneticos esten interesados en mi Juliana... pareciera que sera muy popular y es tan popular y tan interesante que se hace esperar, si, por el bien de ella y por ansiedad mia, nuestra y de todos quiere hacer una entrada triunfal... bueno che, entiendan a la gente importante jejeje...<br /> Ya estoy muy cansada fisicamente no me puedo ni mover y a la vez quiero hacer de todo, como si el mundo se terminara, lo extraño es que siempre fui sedentaria y vaga, entonces... que es lo que quiero y tengo tanto apuro por hacer?<br /> Resulta que mi suegra se jugó y le regalo unos hermosos aritos de oro (entiendase que el oro aqui esta caro) En la obra social me regalaron un bolso con algunas cositas como talco, jabon, toalla, mamadera y un conjuntito de algodon, asi que como veran ya esta todo listo para partir en caso de que mi bodoque quiera hacer su aparicion en escena, igual voy 36 semanas justas, tiene tiempo todavia de conocer un poquito mas Paris y pedirle al vuelo de la cigueña de turno que la traiga asi su mama que tanto la ansía, la necesita y la espera (igual que mucha gente mas...como ustedes, amigos que me apoyan desde el espacio)<br /> El tema Peterpan es el mismo de siempre, esta ansioso y con miedo tambien... es natural, supongo, pero en definitiva sigue igual... espero que mi Juliana traiga una bolsita, aunque sea pequeñita de madurez, para el y para mi... sera dificil criar a tres personas (el, mi Juliana and myself)</p> <p>Queria pedir disculpas a todos por no comentar en sus blogs... es que tengo un problemon, no me puedo concentrar para leer nada, como dije alguna vez "el agua no me llega al tanque" y es complicado por que paso demasiado por tonta (y ya lo creo que es verdad) Juliana, espero que seas muy inteligente por que me dejaste ya sin neuronas...tengo el cerebro totalmente exprimido.<br /> Si los visito, pero comienzo a leer y me pierdo, mi mente se nubla y queda completamente en blanco, entonces me olvido que estaba haciendo... ya me asusta esta situacion. Por favor sepan comprenderme lo unico que espero que esto no se haga cronico y no entienda nunca mas nada y no pueda ni siquiera visitarlos... PERDON!!!</p> <p>Gwen me nominaste para un premio demasiado importante para mi, lo valoro mas que a los otros por que trata la amistad, cosa muy importante...cuando me de la cabeza colgare el premio y nominare a las personas, de mas esta decir que te nomino tambien a vos...</p> <p>Gracias a todos los que me acompañan, me comentan y me alientan, mi vida es mas llevadera gracias a ustedes, se vera que es obvio que antes estaba demasiado devastada y deprimida, de a poco y con su ayuda progrese en este embarazo y en mis estados de animos (que claro esta que todavia no son los mejores) pero me senti mejor. Descubri aqui que existe la amistad mas alla del fisico, aqui todo es mas desinteresado todos se ayudan y se dan fuerzas, justo lo que necesitaba (y necesito todavia)</p> <p>Seguire escribiendo en la medida que mi Juliana me preste alguna que otra neurona, obvio que avisare cuando irrumpa con su pequeñita (y a la vez tan grande) presencia, cuando huela su piel, agarre sus manitos, la bese entera y sus alitas de angel se posen en mi para sacarle fotos mentales, espirituales, sentimentales, emocionales y digitales y las cuelgue aqui (y alla y en todos lados) y asi todos la conozcan... solo deseo ahora que nazca sanita, que yo este abierta y dispuesta a aprender lo que me viene a enseñar en esta vida y que me perdone por todo el sufrimiento que le cause (y le causo)<br /> Juliana aqui estoy, te espero... me mandas aunque sea un mail para decirme cuando venis? es que estoy ansiosa y no veo las horas.<br /> Extrañare tu cuerpito dentro mio, solo me quedara la experiencia, tu amor y tu presencia...</p> <p>Esto encontre en un blog, navegando por ahi...sepa disculpar la persona que lo escribio pero no retengo ni mi nombre... me olvide de copiar la direccion para enlazarlo (si lo lee me avisa si?)</p> <h1><span style="font-size: 20pt;"><a href="merimss/post/2008/04/28/si-nino"><span style="text-decoration: none;">SI UN NIÑO</span></a><o:p></o:p></span></h1> <p class="MsoNormal"><strong><span style="font-family: Arial; color: black;">Si un niño vive criticado... aprende a condenar.<br /> Si un niño vive en un ambiente de hostilidad... aprende a pelear.<br /> Si un niño vive avergonzado... aprende a sentirse culpable.<br /> Si un niño vive con tolerancia... aprende a ser paciente.<br /> Si un niño vive estimulado... aprende a confiar en sí mismo.<br /> Si un niño vive apreciado... aprende a apreciar.<br /> Si un niño vive en un ambiente de equidad y justicia... aprende a ser justo.<br /> Si un niño vive sintiendo seguridad... aprende a tener fe.<br /> Si un niño vive con aprobación... aprende a quererse y a estimarse.<br /> Si un niño vive atemorizado y ridiculizado... aprende a ser tímido.<br /> Si un niño vive compadecido... aprende a tener lástima.<br /> Si un niño vive donde hay celos... aprende a sentirse culpable.<br /> Si un niño vive elogiado... aprende a apreciar.<br /> Si un niño vive con reconocimiento... aprende a tener buena meta.<br /> Si un niño vive en un ambiente de honradez... aprende a ser honrado y a conocer la verdad.<br /> Si un niño vive amado... aprende a amar a los que lo rodean.<br /> Si un niño vive en un ambiente de amistad... aprende que el mundo es un lugar agradable para vivir... y lo más importante es que va a contribuir a hacer este ideal.</span></strong></p> <p class="MsoNormal"> <p class="MsoNormal"> <p class="MsoNormal">P/D: fui al medico hoy y esta todo bien...quiza me confundi y no era el tapon pero igual ya está proxima, solo resta esperarla...</p> <p class="MsoNormal">Estoy tambien ansiosa por que el 30 le hacen cesarea a una amiga, Dios quiera que salga todo bien.</p> <p class="MsoNormal">El dibujo lo hice yo para mi Juliana... mis dotes artisticas tambien desaparecieron (pero eso es de antes)</p> <p class="MsoNormal"> </p></p></p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/04/27/se-acerca-fin Se acerca el fin 2008-04-27T08:55:37+00:00 2008-04-29T01:19:18+00:00 <p>Se acerca el fin de mi embarazo, hoy me salio el "tapon mucoso" eso significa que el parto esta cerca...no tengo miedo pero si estoy demasiado nerviosa...cuando ocurrira? como? donde?<br /> Ya estoy extrañandola dentro mio asi que trato de disfrutar sus movimientos lo mas que puedo; me pone triste...<br /> Anoche la soñe, vi su carita (era igual a Peterpan) no la pude retener en mi mente pero la conoci (eso que es dificil imaginarse un bebe que no nació todavia) por ahora solo pienso en sus manitos, en lo pequeñas, suaves y delicadas que seran...<br /> Seguira siendo mia? me amará como yo la amo a ella? sera feliz? tendra exito? Lo unico que deseo es que no sea una personita triste ya que la hice sufrir mucho durante el embarazo...<br /> Juliana aqui estoy mi amor, aqui te espero y te amare por siempre...gracias por elegirme como mama hare lo posible por que seas feliz... que el universo me ayude<br /> TE AMO y TE ESPERO</p> <p><img src="myfiles/la-pomelita/ist2_3760049_scribbles_stork_girl.jpg" class="imgCen" height="210" width="380"><br /> P/D: 35 semanas y 5 dias de embarazo... Fecha probable de parto: 27 de mayo</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/04/24/eco-y-libros Eco y libros 2008-04-24T01:46:57+00:00 2008-04-27T01:01:01+00:00 <p>Ayer me hice la eco; antes fui al centro, intente caminar unas cuadras y ya me es casi imposible por mi enorme peso y monumental tamaño, me canse, agite y agote...<br /> Mi Juliana esta ya perfecta, sus pulmones desarrollados asi que esta lista para salir en cualquier momento, cuando ella lo crea oportuno aunque antes tengo que escuchar a mi doc a ver que dice ya que tiene una vuelta "simple" de cordon al cuello... espero que no me diga "cesarea" que me muero, prefiero mil veces el parto normal (quiza cambie de opinion despues de la experiencia) mi gordita ya pesa 2.710 Kg, en honor a su madre... todo perfecto, solo resta esperar.<br /> Por ahi me agarra nostalgia, no nacio todavia pero ya estoy extrañando tenerla dentro de mi sentir sus movimientos, su hipo (que lo tiene hasta 5 veces por dia y la doc me dijo que eso es buena vitalidad) estoy extrañando tenerla solo y exclusivamente para mi, realmente me pone triste... voy a extrañar estar embarada de ella.<br /> Tengo miedo, tuve (tengo) un embarazo muy dificil mental y psicologimente el miedo es que esta depresion pase al post-parto, seria ya demasiado dificil de llevar...espero no me pase.<br /> Estoy con los animos caldeados, no soporto (nuevamente) a nadie, a Peterpan lo reto por todo, a mi familia tambien... estoy tan insportable...</p> <p>Estuve leyendo en el blog de <a href="http://www.lacoctelera.com/gwenda" title="http://www.lacoctelera.com/gwenda" id="link_0">Gwenda</a> un meme sobre el dia del libro y quede en escribir algo sobre ello----------------------no se me ocurre nada--------------------- se entiende entonces de que me estoy quedando sin neuronas? Por esa mismisima razon me cuesta agarrar ahora un libro, no puedo ni siquiera concentrarme en un anuncio publicitario asi que no puedo nombrar nada que este leyendo pero si lo que deje a medio leer (por la razon antes mencionada) uno es "RAYUELA" de Cortazar, no le encuentro forma... a duras penas pude leer 100 años de soledad y lo hice por que me lo regalo mi mama y era el unico libro de Garcia Marquez que no habia leido (creo, se que me faltan mas) pero no hay caso, ese autor no me gusta (salvo "EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COLERA")Y obvio que muchos libros mas quedaron para cuando alñguna vez me llamen, ahora por lo pronto no los quiero atender...<br /> Lei mucho, o eso trate, al ver como "mi vieja" lee yo quice hacer lo mismo. obvio que no me da el cuero pero por lo menos lo intento, asi que asi lei mucho (mucho para mi, poco para un buen comilon de libros como ella)<br /> Los mejores libros que lei de niña (y que por ahi los repito como un buen plato de humita) son "UNA NIÑA ANTICUADA" y "PAPAITO PIERNAS LARGAS" sepan perdonar que en este momento no recuerdo los respectivos autores y que estan en el segunod piso de casa asi que sepan entender que mi peso no me permite subir corriendo para fijarme asi que despues editare este post y los publicare...<br /> Los libros que lei de autoayuda (y que si ayudan) son de Bucay y de Paulo Coelho... Bucay ya no me atrae tanto (creo que por que alguna vez plagio a una autora española) pero Coelho es realmente espectacular.<br /> Y para terminar... los libros que yo recomiendo eternamente, que me gustaron mucho y me hicieron rebelde y de una mente mas abierta son " EL MANANTIAL" y "LA REBELION DE ATLAS" de Ayn Rand y "LA NOVENA REBELACION" de ....... tampoco me acuerdo su autor ( "LA DECIMA REBELACION" no me atrajo por nada en el mundo) Son libros que si valen la pena leer... tambien a Doris Lessing, ella es realmente una genia...</p> <p>Me explaye mucho y no hable de nada en concreto, pero me ayudo a distenderme y dejar de renergar y pelear con todo el mundo por lo menos un rato...</p> <p>P/D: me olvidaba.... "EL PAJARO CANTA HASTA MORIR" es un buen clasico</p> http://www.lacoctelera.com/la-pomelita/post/2008/04/22/mi-vida Mi vida 2008-04-22T05:09:22+00:00 2008-04-29T01:14:40+00:00 <p>Mi vida siempre fue hacer nada, acostarme a las 6 de la madrugada y despertar a las 6 de la tarde, dia perdido, vida perdida. Fumar demasiado y a veces ir a la facultad, zafar sin estudiar o habiendo leido un poco. El fin de semana salir obligadamente y tomarme mis cervezas e ir a bailar...si me preguntaban a que me dedicaba o que hacia de mi vida era responder "estudio" por las apariencias o por que? si nunca hice nada... vida de porqueria.<br /> Ahora embarazada tampoco hago nada, siempre tuve excusa para no ir a la facultad y esta es la ideal, duermo en deshora como siempre y tambien demás...<br /> Ultimamente el sueño me esta mejorando (para mi es mejorar) duermo de noche y me levando de dia, no a la matina pero si a 10 por ejemplo; lo triste es que eso me demora por lo general, solo un par de semanas...<br /> El cuerpo intoxicado, sendentario, blando y gordo; el cerebro sin uso, pequeño y en peligro de extincion; el alma y el corazon confundidos, tristes y sin amor; el espiritu abandonado y sin ambicion...<br /> Hoy, cansada ya de este cuerpo abotagado y de monumental tamaño me hace odiar a todo el mundo, mi sedentarismo me hace renegar de todo, mi vida hace que me culpe por el tamaño dolor que le causo a mi bebe, necesito que nazca...<br /> Siempre tuve deseos de mejorar mas no asi voluntad...mi hija me dara esas fuerzas? Ahora tengo un motivo para vivir, una alegria, tengo AMOR... sere capaz de progresar en la vida? Me corrijo, capaz soy, todos somos capaces de cualquier cosa, ahora, tendre la voluntad y las fuerzas necesarias? Por mi Juliana las tengo que tener... por mi tambien<br /> Asi que asi es...cada uno tiene lo que se merece, el que busca encuentra y uno mismo tiene en la vida lo que desea ya sea el bien consciente o el mal inconsciente (tambien, por que no, viceversa)<br /> La diferencia aqui es que mi bebe no tiene que merecer y sufrir por los desvarios y mala vida de su madre.<br /> No tengo nada para darle, absolutamente nada, ni techo, ni comida, ni proteccion... y amor?</p> <p>Me gusta esta imagen que encontre navegando por internet, no recuerdo el autor asi que espero que no me culpen de plagio jeje.<br /> Quiero una vida como la imagen, es muy alegre... todas esas flores (?) y esos colores para mi Juliana.<br /> <img style="width: 358px; height: 498px;" src="myfiles/la-pomelita/affection2.jpg" class="imgCen">P/D: mañana 23 de abril cumplo 35 semanas y me toca eco!!! estoy ansiosa</p>