a compartir bocados de negrura.

Mirar en la lejanía

y descubrirte ahí, a kilómetros de distancia

y a años de noches sin ti y sin mí

oscura y clarividente,

mojada de poemas rotos

y soportando el peso de miedos tuyos

y de otras como yo.

Bajo el mar debiste de ser ligera

llevándote esos miedos lejos.

Sólo quisiera ver lo que viste

con tus ojos, con los míos,

desentrañar el misterio de tu belleza oscura.

Fascinante el encanto de tu silencio al irte

sonámbula de secretos

que rompiste al dejar tu cuerpo deshecho

sobre la arena.

¿No sentiste acaso curiosidad por saber

si llegó tu mensaje a aquel

a quien nunca sabré si fueron tus pensamientos?

Las voces antiguas que oíste

se convirtieron en la belleza de una canción

que nunca podrás oír

sobre tu cuerpo de sal.

Beberte, leerte con sed,

Con hambre de comunión,

sólo para volver a sentir el placer

de redescubrirte.

A la vuelta, ha habido un trecho pegado a la carretera en el que he percibido un intenso olor a mierda. Así, con todas sus letras.
Al principio he pensado que sería uno de esos regalitos que últimamente nos dejan a los demás ciudadanos de *** ***** city algunos dueños de perros, seres (me refiero a esos dueños, no a sus perros) sin ningún respeto por los demás y que tampoco se merecen el bien que supone tener animales de compañía... Pero ese es otro tema, me estoy desviando...

El caso es que cuando he observado (perdón, olido) que el hedor persistía, me he dado cuenta de que tiene que haber sido uno de esos camiones que de vez en cuando pasan por la carretera, repletos de cerdos o algún otro animal "para consumo humano" (me horroriza este término... por eso lo pongo, ya digo en este blog que su uso es el exorcismo).

Imagino esos camiones, repletos de futuros jamones serranos, hacinados, entre sudor y orina, gruñidos de terror (¿imagino el terror yo? ¿es producto de mi mente "humana"?) y excrementos... dirigiéndose hacia una muerte segura, y es en esos momentos cuando me gustaría ser vegetariana...

Lo malo es que tampoco cambiaría nada, además soy tan partidaria de lo natural que pienso que ser vegetariana significa ir contra natura, que clasifica al ser humano como omnívoro.

Y, dinero para comprar carne de la cual se me asegure que fue obtenida sacrificando dignamente a los animales, pues no tengo, la verdad...

El artículo 9 de la Declaración Universal de los Derechos del Animal (sí, los animales también tiene su carta de derechos, que por supuesto no se cumple, como en el caso de los seres humanos) dice:

Cuando un animal es criado para la alimentación, debe ser nutrido, instalado y transportado, así como sacrificado, sin que de ello resulte para él motivo de ansiedad o dolor.

Como nada de esto se cumple antes de que engullamos el maravilloso entrecot de ternera a las finas hierbas que compramos en el súper e hicimos, poco hecho, o en el jamón serrano (¡de pata negra!) que cortamos con mimo para hacer el pa amb tomàquet, yo de vez en cuando pienso en esos pobres seres vivos que viven sólo para acabar entre nuestros dientes, aunque sólo sea para mortificarme un rato...

Yo defiendo al ser humano, cómo no hacerlo, ello sería ir contra mis propios intereses como humana, pero...

A veces me pregunto por qué un ser humano ha de calificarse como ser superior... ¿En qué? ¿En la escala evolutiva? ¿Y qué parámetros son esos? ¿Somos superiores porque pensamos? ¿Porque somos capaces de evolucionar? ¿Y de involucionar, o eso no cuenta?

Para mí, la característica por la cual debería medirse esta cuestionable jerarquía es la de que somos seres capaces de cuidar de nuestro entorno y nuestros compañeros de diferentes especies, y esto no sucede, por lo cual no creo que seamos seres superiores. Hay perros capaces de cuidar de sus amos (seguridad, compañía... ¡nos dan tantas cosas!), y también hay "amos" incapaces de cuidar de sus animales...

Un hombre que es capaz de infrigir torturas a un animal es alguien en quien no se debe confiar. Si es capaz de hacer semejante crueldad con un animal, también es capaz de hacer lo mismo con otro humano.

Creo que los animales nos dan muchas lecciones. ¿Que no sienten? ¿que no piensan? ¿Y qué? La nobleza de un animal no viene de su incapacidad para pensar, sino de su capacidad para inspirar sentimientos nobles en el ser humano. Son espejos, grandes espejos en los que mirarnos.

Pero, volviendo al tema de los animales hacinados oliendo a mierda...

Imaginad que somos nosotros (ya ocurrió eso, hace mucho, en aquel holocausto judío... pero no aprendemos). Nosotros mismos... Aunque sea por un momento...

Esto no es más que otra muestra más de este frío sistema en el que nos ha tocado vivir: máquinas, trabajo en cadena, enemistad con el entorno. Nos importa una mierda (de eso se trata, de mierda, mierda y más mierda) que traten así a los animales, si con eso podemos tener el pollo congelao listo para el microondas para hacerlo en pepitoria.
Y así nos va.

En Polonia, la Defensora del
Menor va a analizar "con lupa" a los Teletubbies, por tener la sospecha de que
"fomentan la homosexualidad. De siempre se ha sospechado de Twinky-Winky, por ser morado (me
encanta este color, que es muy femenino; también es el color de la Semana santa), por llevar bolso
(jopé, es que quiere guardar cosas y no tiene bolsillos!!!!) y por
llevar un triángulo sobre la cabeza, símbolo con el que se marcaba a los gays en
tiempos nazis (yo esto no lo sabía, pero sí sabía que hay grupos de lesbianas
que lo usan como símbolo). Si ven que es gay, prohibirán su programa.
Yo me enteré en "El
Jueves" que Twinky-Winky era tachado de "mariconaso", así que tampoco me lo tomé
en serio y sí con mucha guasa, pues mi hijo los adora....
Hasta que mi retoño comenzó a
aficionarse a ellos, siempre me habían parecido unos, por decir algo,
"siniestros personajillos". No me gustan sus caras, ni esa redondez, ni esos
saltitos que dan....
Pero los gustos de mi niño no se cuestionan. Si a él le
hacen una gracia que te mondas cuando se tiran por el tobogán, será que tienen gracia, aunque las
tubbitostadas sean ridículas, aunque el "abrazo fueertee!!!!" me haga malpensar
siempre si no se estarán metiendo mano por lo bajini....
Pero creo sinceramente que se
necesita una mente algo sucilla (y reconozco abiertamente que, en ocasiones, la
tengo) para
pensar así de unos personajes que están concebidos para entretener a niños muy
muy pequeñitos, y para enseñarles cosas tan simples como los números o los
colores. Por supuesto que prefiero a los de Barrio Sésamo, pero.... también se
ha sospechado siempre de Epi y Blas, y nadie pasó a mayores. Y anda que Piggy no
daba yuyu con los gritos que le metía a Gustavo.... a mí me espantaban esos
pelos, esos movimientos tan bruscos, os juro que esa mujer-cerda me daba un mal
rollo.... y
también podría decirse que "fomentaba el maltrato doméstico"....
La
diferencia que YO veo es que el maltrato doméstico se puede fomentar, pq no es
más que ejemplos de vida que se le dan a un niño.... en cambio, no creo que la
homosexualidad se pueda fomentar. Un niño, si de adulto ha de ser gay, lo va a
ser aunque no se pierda los dibujos más machorros que haya o se pida siempre pa
reyes los Action Man (o precisamente por eso....). Y viceversa igualmente.

Pero además, si Twinky-Winki es mariposón.... qué más da????. Qué
tememos???? que los niños varones vean normal el llevar bolso????.
Una lanza
a favor de Twinky-Winky. No ha salido del armario y pretenden sacarlo de allí a
patadas, es una discriminación como una casa de grande.

"Cuando una esposa afirma que su marido es muy bueno, probablemente es un hombre cariñoso, trabajador, paciente, amable... En cambio, si una madre exclama "mi hijo es muy bueno", casi siempre quiere decir que se pasa el día durmiendo, o mejor que "no hace más que comer y dormir" (a un marido que se comportase así le llamaríamos holgazán). Los nuevos padres oirán docenas de veces (y pronto repetirán) el chiste fácil: "¡Qué monos son... cuando duermen!"

Y así los estantes de las librerías, las páginas de las revistas, las ondas de la radio, se llenan de "problemas de la infancia": problemas de sueño, problemas de alimentación, problemas de conducta, problemas en la escuela, problemas con los hermanos... Se diría que cualquier cosa que haga un niño cuando está despierto ha de ser un problema.

Nadie nos dice que nuestros hijos, incluso despiertos (sobre todo despiertos), son gente maravillosa; y corremos el riesgo de olvidarlo. Aún peor, con frecuencia llamamos "problemas", precisamente, a sus virtudes.

TU HIJO ES GENEROSO. Marta juega en la arena con su cubo verde, su pala roja y su caballito. Un niño un poco más pequeño se acerca vacilante, se sienta a su lado y, sin mediar palabra (no parece que sepa muchas) se apodera del caballito, momentáneamente desatendido. A los pocos minutos, Marta decide que en realidad el caballito es mucho más divertido que el cubo, y lo recupera de forma expeditiva. Ni corto ni perezoso, el otro niño se pone a jugar con el cubo y la pala. Marta le espía por el rabillo del ojo, y comienza a preguntarse si su decisión habrá sido la correcta. ¡El cubo parece ahora tan divertido!

Tal vez la mamá de Marta piense que su hija "no sabe compartir". Pero recuerde que el caballito y el cubo son las más preciadas posesiones de Marta, digamos como para usted el coche. Y unos minutos son para ella una eternidad. Imagine ahora que baja usted de su coche, y un desconocido, sin mediar palabra, sube y se lo lleva. ¿Cuántos segundos tardaría usted en empezar a gritar y a llamar a la policía? Nuestros hijos, no le quepa duda, son mucho más generosos con sus cosas que nosotros con las nuestras.

TU HIJO ES DESINTERESADO. Sergio acaba de mamar; no tiene frío, no tiene calor, no tiene sed, no le duele nada... pero sigue llorando. Y ahora, ¿qué más quiere?

La quiere a usted. No la quiere por la comida, ni por el calor, ni por el agua. La quiere por sí misma, como persona. ¿Preferiría acaso que su hijo la llamase sólo cuando necesitase algo, y luego "si te he visto no me acuerdo"? ¿Preferiría que su hijo la llamase sólo por interés?

El amor de un niño hacia sus padres es gratuito, incondicional, inquebrantable. No hace falta ganarlo, ni mantenerlo, ni merecerlo. No hay amor más puro. El doctor Bowlby, un eminente psiquiatra que estudió los problemas de los delincuentes juveniles y de los niños abandonados, observó que incluso los niños maltratados siguen queriendo a sus padres.

Un amor tan grande a veces nos asusta. Tememos involucrarnos. Nadie duda en acudir de inmediato cuando su hijo dice "hambre", "agua", "susto", "pupa"; pero a veces nos creemos en el derecho, incluso en la obligación, de hacer oídos sordos cuando sólo dice "mamá". Así, muchos niños se ven obligados a pedir cosas que no necesitan: infinitos vasos de agua, abrir la puerta, cerrar la puerta, bajar la persiana, subir la persiana, encender la luz, mirar debajo de la cama para comprobar que no hay ningún monstruo... Se ven obligados porque, si se limitan a decir la pura verdad: "papá, mamá, venid, os necesito", no vamos. ¿Quién le toma el pelo a quién?

TU HIJO ES VALIENTE. Está usted haciendo unas gestiones en el banco y entra un individuo con un pasamontañas y una pistola. "¡Silencio! ¡Al suelo! ¡Las manos en la nuca!" Y usted, sin rechistar, se tira al suelo y se pone las manos en la nuca. ¿Cree que un niño de tres años lo haría? Ninguna amenaza, ninguna violencia, pueden obligar a un niño a hacer lo que no quiere. Y mucho menos a dejar de llorar cuando está llorando. Todo lo contrario, a cada nuevo grito, a cada bofetón, el niño llorará más fuerte.

Miles de niños reciben cada año palizas y malos tratos en nuestro país. "Lloraba y lloraba, no había manera de hacerlo callar" es una explicación frecuente en estos casos. Es la consecuencia trágica e inesperada de un comportamiento normal: los niños no huyen cuando sus padres se enfadan, sino que se acercan más a ellos, les piden más brazos y más atención. Lo que hace que algunos padres se enfaden más todavía. Si que huyen los niños, en cambio, de un desconocido que les amenaza.

Los animales no se enfadan con sus hijos, ni les riñen. Todos los motivos para gritarles: sacar malas notas, no recoger la habitación, ensuciar las paredes, romper un cristal, decir mentiras... son exclusivos de nuestra especie, de nuestra civilización. Hace sólo 10.000 años había muy pocas posibilidades de reñir a los hijos. Por eso, en la naturaleza, los padres sólo gritan a sus hijos para advertirles de que hay un peligro. Y por eso la conducta instintiva e inmediata de los niños es correr hacia el padre o la madre que gritan, buscar refugio en sus brazos, con tanta mayor intensidad cuanto más enfadados están los progenitores.

TU HIJO SABE PERDONAR. Silvia ha tenido una rabieta impresionante. No se quería bañar. Luchaba, se revolvía, era imposible sacarle el jersey por la cabeza (¿por qué harán esos cuellos tan estrechos?). Finalmente, su madre la deja por imposible. Ya la bañaremos mañana, que mi marido vuelve antes a casa; a ver si entre los dos...

Tan pronto como desaparece la amenaza del baño, tras sorber los últimos mocos y dar unos hipidos en brazos de mamá, Silvia está como nueva. Salta, corre, ríe, parece incluso que se esfuerce por caer simpática. El cambio es tan brusco que coge por sorpresa a su madre, que todavía estará enfadada durante unas horas. "¿Será posible?" "Mírala, no le pasa nada, era todo cuento".

No, no era cuento. Silvia estaba mucho más enfadada que su madre; pero también sabe perdonar más rápidamente. Silvia no es rencorosa. Cuando Papá llegue a casa, ¿cuál de las dos se chivará? ("Mamá se ha estado portando mal..."). El perdón de los niños es amplio, profundo, inmediato, leal.

TU HIJO SABE CEDER. Jordi duerme en la habitación que sus padres le han asignado, en la cama que sus padres le han comprado, con el pijama y las sábanas que sus padres han elegido. Se levanta cuando le llaman, se pone la ropa que le indican, desayuna lo que le dan (o no desayuna), se pone el abrigo, se deja abrochar y subir la capucha porque su madre tiene frío y se va al cole que sus padres han escogido, para llegar a la hora fijada por la dirección del centro. Una vez allí, escucha cuando le hablan, habla cuando le preguntan, sale al patio cuando le indican, dibuja cuando se lo ordenan, canta cuando hay que cantar. Cuando sea la hora (es decir, cuando la maestra le diga que ya es la hora) vendrán a recogerle, para comer algo que otros han comprado y cocinado, sentado en una silla que ya estaba allí antes de que él naciera.

Por el camino, al pasar ante el quiosco, pide un "Tontanchante", "la tontería que se engancha y es un poco repugnante", y que todos los de su clase tienen ya. "Vamos, Jordi, que tenemos prisa. ¿No ves que eso es una birria?" "¡Yo quiero un Totanchante, yo quiero, yo quiero...!" Ya tenemos crisis.

Mamá está confusa. Lo de menos son los 20 duros que cuesta la porquería ésta. Pero ya ha dicho que no. ¿No será malo dar marcha atrás? ¿Puede permitir que Jordi se salga con la suya? ¿No dicen todos los libros, todos los expertos, que es necesario mantener la disciplina, que los niños han de aprender a tolerar las frustraciones, que tenemos que ponerles límites para que no se sientan perdidos e infelices? Claro, claro, que no se salga siempre con la suya. Si le compra ese Tontachante, señora, su hijo comenzará una carrera criminal que le llevará al reformatorio, a la droga y al suicidio.

Seamos serios, por favor. Los niños viven en un mundo hecho por los adultos a la medida de los adultos. Pasamos el día y parte de la noche tomando decisiones por ellos, moldeando sus vidas, imponiéndoles nuestros criterios. Y a casi todo obedecen sin rechistar, con una sonrisa en los labios, sin ni siquiera plantearse si existen alternativas. Somos nosotros los que nos "salimos con la nuestra" cien veces al día, son ellos los que ceden. Tan acostumbrados estamos a su sumisión que nos sorprende, y a veces nos asusta, el más mínimo gesto de independencia. Salirse de vez en cuando con la suya no sólo no les va hacer ningún daño, sino que probablemente es una experiencia imprescindible para su desarrollo.

TU HIJO ES SINCERO. ¡Cómo nos gustaría tener un hijo mentiroso! Que nunca dijera en público "¿Por qué esa señora es calva?" o ¿Por qué ese señor es negro?" Que contestase "Sí" cuando le preguntamos si quiere irse a la cama, en vez de contestar "Sí" a nuestra retórica pregunta "¿Pero tú crees que se pueden dejar todos los juguetes tirados de esta manera?"

Pero no lo tenemos. A los niños pequeños les gusta decir la verdad. Cuesta años quitarles ese "feo vicio". Y, entre tanto, en este mundo de engaño y disimulo, es fácil confundir su sinceridad con desafío o tozudez.

TU HIJO ES BUEN HERMANO. Imagínese que su esposa llega un día a casa con un guapo mozo, más joven que usted, y le dice: "Mira, Manolo, este es Luis, mi segundo marido. A partir de ahora viviremos los tres juntos, y seremos muy felices. Espero que sabrás compartir con él tu ordenador y tu máquina de afeitar. Como en la cama de matrimonio no cabemos los tres, tú, que eres el mayor, tendrás ahora una habitación para tí solito. Pero te seguiré queriendo igual". ¿No le parece que estaría "un poquito" celoso? Pues un niño depende de sus padres mucho más que un marido de su esposa, y por tanto la llegada de un competidor representa una amenaza mucho más grande. Amenaza que, aunque a veces abrazan tan fuerte a su hermanito que le dejan sin aire, hay que admitir que los niños se toman con notable ecuanimidad.

TU HIJO NO TIENE PREJUICIOS. Observe a su hijo en el parque. ¿Alguna vez se ha negado a jugar con otro niño porque es negro, o chino, o gitano, o porque su ropa no es de marca o tiene un cochecito viejo y gastado? ¿Alguna vez le oyó decir "vienen en pateras y nos quitan los columpios a los españoles"? Tardaremos aún muchos años en enseñarles esas y otras lindezas.

TU HIJO ES COMPRENSIVO. Conozco a una familia con varios hijos. El mayor sufre un retraso mental grave. No habla, no se mueve de su silla. Durante años, tuvo la desagradable costumbre de agarrar del pelo a todo aquél, niño o adulto, que se pusiera a su alcance, y estirar con fuerza. Era conmovedor ver a sus hermanitos, con apenas dos o tres años, quedar atrapados por el pelo, y sin gritar siquiera, con apenas un leve quejido, esperar pacientemente a que un adulto viniera a liberarlos. Una paciencia que no mostraban, ciertamente, con otros niños. Eran claramente capaces de entender que su hermano no era responsable de sus actos.

Si se fija, observará estas y muchas otras cualidades en sus hijos. Esfuércese en descubrirlas, anótelas si es preciso, coméntelas con otros familiares, recuérdeselas a su hijo dentro de unos años ("De pequeño eras tan madrugador, siempre te despertabas antes de las seis...") La educación no consiste en corregir vicios, sino en desarrollar virtudes. En potenciarlas con nuestro reconocimiento y con nuestro ejemplo.

LA SEMILLA DEL BIEN. Observando el comportamiento de niños de uno a tres años en una guardería, unos psicólogos pudieron comprobar que, cuando uno lloraba, los otros espontáneamente acudían a consolarle. Pero aquellos niños que habían sufrido palizas y malos tratos hacían todo lo contrario: reñían y golpeaban al que lloraba. A tan temprana edad, los niños maltratados se peleaban el doble que los otros, y agredían a otros niños sin motivo ni provocación aparente, una violencia gratuita que nunca se observaba en niños criados con cariño.

Oirá decir que la delincuencia juvenil o la violencia en las escuelas nacen de la "falta de disciplina", que se hubieran evitado con "una bofetada a tiempo". Eso son tonterías. El problema no es falta de disciplina, sino de cariño y atención, y no hay ningún tiempo "adecuado" para una bofetada. Ofrézcale a su hijo un abrazo a tiempo. Miles de ellos. Es lo que de verdad necesita."

Dr. Carlos González, pediatra.

¡Gracias Carlos González!

(Agradezco esta imagen a mi amiga Cris, q fue quien la modificó)

Perdóname si tu belleza me parece la mejor de las bellezas,
si tú eres mi centro
y mi izquierda y mi derecha,
y arriba y abajo veo tu carita dulce.

Perdona q te quiera con ternura,
con dulzura, con locura,
si me despierto y no estás a mi lado y tiemblo,
si vuelvo a casa y te miro
y vuelvo a nacer un poquito.
Perdóname por pedirte perdón
por quererte tanto, Hijo Mío.

1) Primer ejercicio:

Abre el refrigerador y coloca un pecho en el marco de la puerta, ciérrala sobre él y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta esa posición.

2) Segundo ejercicio:

Ve a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta.

Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo con un pecho dejado caer bajo la rueda trasera de tu coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu pecho esté completamente aplastado bajo la rueda. Aguanta así,
sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.

3) Tercer ejercicio:
Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdate hasta la cintura.
Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete con todas sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros.
Después, concerta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!
..., y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, pídele que en reciprocidad él se haga una HUEVOGRAFÍA.

Las noches te acercan
y enredas el aire,
mis labios se secan
e intento besarte.
Qu fría es la cera
de un beso de nadie
y nada más, y nada más,
apenas nada más.

Las horas de piedra
parecen cansarse
y el tiempo se peina
con gesto de amante.
De alguna manera
tendré que olvidarte
y nada más, y nada más,
apenas nada más.

Si me faltaras no voy a morirme
si he de morir quiero que sea contigo.
Mi soledad se siente acompañada
por eso a veces sé que necesito
tu mano, tu mano, eternamente tu mano.

Cuando te vi sabía que era cierto
este temor de hallarme descubierto.
Tú me desnudas con siete razones
me abres el pecho siempre que me colmas
de amores, de amores, eternamente de amores.

Si alguna vez me siento derrotado
renuncio a ver el sol cada mañana.
Rezando el credo que me has enseñado
miro tu cara y digo en la ventana:
Yolanda, Yolanda, eternamente Yolanda.
Yolanda, eternamente Yolanda.