No se en que momento mi grupo de amigos ha decidido que mi vida sexual es un asunto de estado y han activado las alarmas a Defcon 2. Por lo visto cuatro meses sin actividad sexual (punto a parte el onanismo, claro esta) es simplemente una practica insalubre para mi. Y es sorprendente, porque a las separadas nos pasa como a las embarazadas, que se nos sube la guapura inexplicablemente, para que despues digan que el sexo va bien para la piel y para estar mas guapos... Ja!! aqui estoy yo para desmontar el mito, que mojar no mojo pero estoy divina de la muerte... mejor que nunca (y si, tengo vivas y coleando a mis dos abuelas).
Lo que no entiendo, es que lo que no es un problema para mi que soy la afectada pueda ser un problema para los demas.No lo entiendo de verdad que no... si yo estoy muy tranquilita, a la mar de bien!! palabrita de Mandragora.

La cuestión es que montan un despliegue de medios alucinantes para que yo acceda a citas, citas que no son citas, o si son citas pero camufladas, de repente me invitan a cenas donde van a acudir diferente muestrario de solteros en potencia, la operación "En el desierto hay mucho polvo" siempre se inicia de la misma manera:

Amistad: -Mandragora, el jueves vamos a cenar a tal sitio que me han dicho que esta muy bien ¿te vienes no?
Mandragora: El jueves? joé y porque no el viernes que yo al dia siguiente curro y seguro que la noche se alarga.
Amistad:- Que no que no que tiene que ser el jueves, además que solo sera cenar y pa casa... venga va, no seas sosa.
Mandragora:- Bueeeeeno... vaaaaaaaale.
Amistad:- Por cierto va a venir Perico de los palotes que es un chaval amigo mio, muy simpatico...

Ale, ya me la han clavao, cuanta sutileza por Dios!!!.
Así de esta manera el jueves me vi en un restaurante muy mono, con un tipo como minimo curioso por llamarle de alguna manera. Un tio que hablaba por los tres que estabamos en la mesa. Ese tipo de gente que de tanto que hablan tu cerebro de una forma primitiva para salvaguardar las neuronas se desconecta de la conversación y solo regresa de vez en cuando para aparentar cierta educación y seguir la corriente con algun, aja, claro, no me digas, impresionante...

Hablaba, hablaba y hablaba... resumir la conversación de ese tipo en unas lineas es muy complicado, en especial porque me dejo de interesar en algun momento impreciso de su historia africana en la cual el era un comprador de diamantes que iba con balija diplomatica y en un entuerto de vete tu a saber fue a rescatarle un helicoptero ruso destartalado con tres militares que le custodiaron hasta al aeropuerto. De lo demas recuerdo qeu dijo algo asi como que se sentia solo porque su ex le habia escupido porque no le quiso comprar el ultimo bolso de Louis Vuitton de edición limitada, que se habia dado cuenta que el dinero no lo era todo y que estaba en una fase de su vida que queria cambiar sus prioridades... lo siguiente fue la fase ''tengo'' tengo dos porches, tengo dos rolex, tengo dos casas, tengo, tengo, tengo...

De la carta me llamo la atención los canelones de rustit en creps y una ensalada campesina.
Nos sirvieron bastante rápido y la verdad es que todo tenia buena pinta y el tio mientras seguia contando sus aventuras de Indiana Jones amenizando la conversacion con comentarios pseudointelectuales, explicando lo mucho que admiraba a Hitler por su brillantez a pesar de los pesares y tambien algo mas de Staling.
Cansada ya un poco de tanta parafernalia le pregunto...

-Tu eres traficante o a que te dedicas?

Bendita pregunta!!!! se hizo el silencio... ojala hubiera preguntado antes si lo llego a saber, por fin un poco de calma... pero poco duró porque despues de confirmarlo como quien no quiere la cosa, como si hubiera dicho que es albañil o mecanico de coches, se sintió liberado doblemente y en esas continuo con su retalia de explicaciones e historias varias.
El resto de la noche hubo calma por siete u ocho veces mas, que fueron las ocho veces que el ''Trafica'' se levantó para ir al baño porque según el la cerveza le apretaba. No hace falta decir, que lo unico a lo que iba era a recargarse las pilas por la nariz. A esas alturas yo ya me preguntaba que coño hacia alli, pero miraba mis canelones y me sentía consolada.

Al final de la noche ya cuando cada cual se iba para su casita mi amiga me pregunta... -¿Que te ha parecido?- y por fin pude decir lo que queria decir durante toda la noche y no tuve ocasión:

-Son los canelones mas deliciosos que he comido en mi vida!!-.

Cascabelillos que corretean la calle… Sant Roooooooc Sant Roooooooc Gloriooooos, gritan. ¿Sant Roc? Cierto!!! Hoy es Sant Roc, aquel santo que vino por este pueblo y nos liberó de la peste, asi que cuenta la leyenda que cada 16 de agosto debido a la promesa que le hicimos salen los jóvenes a la calle a mojar a todo quisqui con agua de colonia metida en sus ‘’almorratxes’’. Por norma ellos vienen a ti para salpicarte y bendecirte, pero que coño esta vez soy yo la que voy y pienso –Venir venir, empaparme, bendecidme hasta el higadillo- Y ellos muy afanosos con sus cascabelillos y sus risas (no se hasta que punto es tradición o gusto por putear impunemente), vuelcan la almorratxa sobre mi sesera… y me empapan; con el deber bien cumplido quieren marchar a por otra victima, pero no quiero, -No iros que me falta agua de colonia en el ojo izquierdo y en esta mano!!!- Me miran raro, creo que pensarían que soy masoca, pero no soy masoca coño, no lo soy. Solo soy alguien que se quiere liberar de la peste de este puto año. En esas repican las campanas del pueblo insistentemente tolontolon tolontolon tonlontolon y corre una brisa que hace que se me ponga el vello de punta. Vuelvo a casa porque aquello empieza a escocer donde no debería, eso si, convencida ya que casi todo lo malo ya ha pasado y que definitivamente el sol aparece en el horizonte.

Ultimamente me miro bastante, de frente, de perfil, por detras... con los brazos arriba, los brazos abajo, con una mano en la cadera o recogiendome con una mano el pelo en la nuca y poniendo morritos al espejo. Me quiero gustar aunque sea a empujones, aunque sea conteniendo el aliento y metiendo la barriga pa dentro. Me he dado cuenta de un tiempo para aqui que he vuelto a condensarme y materializarme a los ojos de los obreros, no se si es porque he perdido unos CUANTOS kilos o porque ya no paso de puntillas como un fantasma con la vista gacha en plan... que verguenza, que verguenza, que verguenza... seguramente será un poco de todo.

No se en que momento me dejé de querer, en que momento me dejé de gustar ni tampoco cuando me divorcie del espejo. Me fuí inflando como un globo casi sin importarme, casi sin darme cuenta, además tenía una excusa certificada medicamente, la excusa de las excusas, la excusa suprema de los gordos... es que, tengo hipotiroidismo. Pero es una excusa, porque con mi medicación mis hormonas danzan equilibradamente, tranquilas si... muy tranquilas pero equilibradamente. Ahora prefiero pensar que tengo una máquina muy eficiente y necesito la mitad de comida que el resto de los mortales... asi que viendolo infantiloidemente si me quedara encerrada en una habitacion con alguien mas y sin comida, a lo mejor tengo mas posibilidades de sobrevivir... vaya chorradas que pienso, pero es así, a veces pienso chorradas incluso mas grandes.

Ahora vivo conmigo misma, solo para mi, las energias no se me escapan orgulleciendome de nadie, porque yo era de esas orgullosas de sus maridos (y el marido mientras metiendote los cuernos, que orgullo que alboroto y otro perrito piloto), ahora solo me tengo que enorgullecer de mi misma y en esas estoy. Soy mona tirando a guapa si viviera en la epoca del renacentismo hasta estaría muy buena, pero coño resulta que estamos en el siglo XXI y las unicas curvas que se aprecian son las de las tetas, que tener las tengo, pero con todo el pack.. culo, caderas, piernas... No, no aspiro a quedarme como nunca lo he sido, ni siquiera quiero, pero si aspiro a estar mejor, a quererme mas... porque amigos si algo he aprendido es que uno se tiene que querer porque no habrá nadie que te quiera mas que tu mismo... vamos lo que siempre he escuchado, solo que ahora lo siento asi de verdad.

Como las circunstancias vitales han hecho que mis funciones de opositora hayan quedado tambien cesadas temporalmente por incompatibilidad mental, esto es: concentración vs libros, decidí que tenía que buscarme un trabajo y librarme de tanto tiempo ocioso, es un poco fustrante leerte tres lineas y ser incapaz de retenerlas buenamente por el simple motivo de que mi mente esta dispersa y las neuronas se han puesto en vaga de estudios por tercas y pensar que tienen otras cosas por lo cual preocuparse.

Por un extraño motivo si estoy en casa un cierto tiempo indiefinido me agobio, me parece que esto debe ser eso que de tanto en tanto escuchaba de otras gentes cuando decian ''se me echa la casa encima'', a mi nunca se me ha echado la casa encima, es mas diria que dominaba a la perfección el arte de perrear (y no precisamente el de Chikilicuatre) y a día de hoy lo que mejor se me da es ''el hacer algo'', así que es muy normal que mis amigas reciban llamadas mias diciendo... ¿vamos a hacer algo esta tarde? ¿este sabado haremos algo no? ¿hay algo que hacer? ¿vamos a tomar algo?... joder he pasado de estar missing a ser una autentica coñazo de la noche a la mañana, que Dios les conserve su santa paciencia..

Como os contaba un par de parrafos atras (cuando digo yo que ando dispersa...) he buscado trabajo por el infojobs, el laboris y ese tipo de sitios (si si Bruxana por el infojobs creetelo), al poco me llamaron tres empresas y la primera que me ofreció trabajo ahi me quedé, obviamente me interesó lo que me ofrecian o por lo menos tal como me pintaron las cosas y como tenía esa necesidad imperiosa de ''hacer algo'' les dije que si. Llevo dos semanas trabajando y hay que joderse pero resulta que no me esta convenciendo, es un trabajo de comercial para una famosa revista de esas gratuitas de la zona, si tengo que ser justa he de decir que a nivel de revistas gratuitas es la mejor de la comarca y la tercera de catalunya osea que tampoco he ido a parar a una empresa de pelacañas, ya llevan 27 años en este mundillo, pero insisto que no lo veo claro... no lo veo claro y que me canso de escuchar desgracias ajenas, por las caracteristicas de mi trabajo me toca hablar con muchas empresas y comerciantes y estoy de la crisis de los traspasos y de los cierres hasta el coño (con perdón) y a pesar de que siempre que he empezado un trabajo me he tirado años y años en el mismo sitio estoy casi convencida que con este no ocurrirá lo mismo, tanto es asi que a la semana y media ya estaba hablando con mis superiores para explicarles de la forma mas honrada que se me ocurre que tengo mis dudas. Sinembargo ellos confian mas en mi de lo que a mi me gustaría, que no deja de tener su guasa. Tiene su guasa que te encuentres delante de tus jefes intentandoles decir de la mejor manera que no te esta gustando el tema, que no lo tienes claro... y ellos en solo una semana y media, me pidan mas paciencia, que confian plenamente en mi, que me dan todas las facilidades habidas y por haber que en seis dias he facturado mas de lo que ellos podian esperar de alguien que lleva tan poco tiempo y ese tipo de peloterismo que francamente se agradece pero como que no.

Bueno, os tengo que dejar que mi madre me ha llamado que cuando voy a subir que ya esta la comida hecha, veis... otra de los cambios... ahora me paso toooooodas las comidas en casa de mis padres, lo que antes era una o dos veces a la semana ahora es a diario, pobres... se lo tengo que agradecer porque todo lo que sea recortarme gastos me viene de perlas.

-Las que tropiezan una y otra vez con la misma piedra y no aprenden
-Las que tropiezan una vez y aprenden la lección.
-Las que no les hace falta tropezar porque saben asimilar las experiencias de los demás para hacerlas suyas y sortear las piedras que hay en el camino.

Y como yo con mis 31 años he tenido una existencia bastante apacible me creí de verdad que yo era de las del tercer grupo. Aunque en el fondo de mi ser, a pesar de ser alguien bastante optimismta tenía una tenue sensación de que lo malo estaba por llegar, de que no era normal tener una vida tan rectilineamente constante, que a la gente le pasan cosas, se le muere seres queridos, tienen decepciones, sufren accidentes, se divorcian, a ratos son desgraciadas... y ese tipo de cosas algo tetricas y que parecia que no iban conmigo. Entonces interioricé mucho lo que es NORMAL o lo que NO ES NORMAL. Lo normal era mi vida, hacer las cosas bien y con cabeza y lo anormal era tener una vida desordenada con demasiados altibajos.
Pero mi vida no era ni medianamente normal, al menos mi relación de pareja, lo que ocurría es que normalizaba las ''anormalidades'' y es que lo mejor para normalizar las anormalidades es no querer reconocer los problemas porque la mejor manera de no tener problemas es no sentirlos como tal. Pero es un arma de doble filo porque aunque cierres los ojos para no ver la pared contra la que te vas a estampar no significa que la pared desaparezca. Tan sencillo como eso.
El martes de hace un mes, rompí la baraja de mis normalidades espiando un movil (algo muy poco normal hasta ese entonces) y justo en ese momento me rompí la cara contra la pared. Sabiendo lo que sabia, dejé que se duchara, a traves de la puerta le pregunté si quería algo de desayunar y con su negativa me fuí a hacer un te rojo, me senté en el sofá con la taza en la mano y sopesé si le diría algo o bien me callaría y vería como se desenvolvian los acontecimientos. Cuando salió del baño duchadito y vino al comedor, sin haber tomado una decisión simplemente me escuché diciendole:

-Sientate, me parece que tenemos que hablar.
-Si, tenemos que hablar.
Y a partir de ahí no hubo segundas oportunidades ni intentos de solucionar nada, todo fué muy tajante.
-Mis sentimientos han cambiado, lo mejor es que nos separemos. No es por ella, es algo que ya tenía pensado desde hace un tiempo. De verdad que lo he intentado pero no puedo.

No lloré porque no es normal que una mujer cuando la dejan se ponga a llorar ni a suplicar, eso es patético, no es normal discutir cuando una decisión está tomada tan firmemente, si no te quieren lo mejor es pasar página y seguir adelante, porque no se tiene que querer a alguien a tu lado si ese alguien ya no te quiere, eso es lo normal. Bueno, lo normal habría sido que nada de esto hubiera sucedido, pero que coño!!! si las normalidades se habian colado por el retrete unos minutos antes. Normalilandia había sido sacudida por un seismo chino y sus paredes estaban condenadas a soportar solo ese martes.
Ese mismo martes por la noche vino una pregunta extraña

-Como hacemos para dormir?
-Ah... como siempre, yo en mi lado y tu en el tuyo.

Y se fué a la cama tan campante, quedandome yo nuevamente ojiplatica sentada en el sofá, pensando... mmmmm esto creo que no es muy normal. Pasé la noche en blanco. Solo era el comienzo, a partir de entonces fuí traicionando todas las normalidades en las que tenía basada una vida entera. La caida del imperio de Normalilandia era un hecho.

Visto por el lado gracioso podré decir que mi marido me ha dado la patada por una tia rubia mas joven y para colmo con uniforme y arma reglamentaria... si es que ya se sabe que los uniformes ponen... he de decir que el jura que no, que lo tenia pensado ya de antes, pero lo cierto es que en el mes de abril se la folló (perdon... he sonado basta?) y en abril me finiquitó, chin pon, tal cual.

Que esta claro que una relación cuando se va a la mierda la culpa no es exclusivamente de uno, soy consciente y lo nuestro ha sido como con las langostas que cuando las metes vivas en agua fria y las vas calentando las idiotas no se enteran que se estan cociendo hasta que mueren sin enterarse. Pues así ha sido lo nuestro, discusiones las minimas a parte de ver que programa o pelicula que veriamos por la noche o en el sofá quita el pie de ahi que me lo estás clavando y en la cama tirón de edredón porque al girarse me dejaba la espalda al aire. Sea porque el es un tipo extremadamente reservado y yo infinitamente paciente, conflictos especialmente graves los podría contabilizar como cero patatero. Por eso me vino de sorpresa y solo este ultimo mes vi cosas extrañas que hicieron levantar esa suspicacia intrinsica de la mujer, aprovecho para dar un consejo... no espieis moviles si no estais preparados para leer lo que se encuentran en ellos.

Pero algo pasó conmigo, que el descubrimiento de la mentira y la ocultación ha hecho emerger a una Mandragora desconocida para mi misma y para los demas, como si toda la contención, paciencia, comprensión, aguante y conformismo se hubiera fulminado ante la traición y no he parado hasta saber toda la verdad (o casi, soy un monstruo insaciable), llevando las situaciones a extremos inconcevibles y recriminables para mi por lo menos hasta hace tres semanas. Y casi todo lo que creia como un dogma moral, todas esas cosas que uno se imagina que no haria en una situación así, todas esas cosas una por una me las he ido tragando... y hoy no voy a dar detalles aunque se que son morbosamente hasta divertidos para los demas, pero es que resulta que para mi a dia de hoy no tienen nada divertidos si no que son sintomas de alguien profundamente herido y como diria el programa ese de hormigas blancas.... ''Esta es una historia que se ha de dejar reposar para ser contada''... tambien me viene a la mente eso de ''no soy mala es que me han dibujado asi''.

¿Sabeis lo que queda en una pareja que rompe despues de diez años? a la hora de la verdad, cuando se ha tomado la decisión de romper, parece mentira pero solo queda lo material. Hace un rato he hablado con el y la conversación era que si me tienes que ingresar el seguro de tu coche que han pasado a mi cuenta, que si he llamado a las inmobiliarias, que si he llamado al abogado para que mire eso de si se puede vender el parking aparte y ese tipo de cosas que me dan un ascazo increible. Me da nauseas pensar que todo lo que hemos vivido, todo un proyecto de vida se vaya al traste porque uno se haya encoñado con alguien que en un mes le jura que es el amor de su vida. Lo siento pero se me revuelven las tripas y me envenena pensar que el pueda tener proyectos tan al margen de mi y a veces me parece que me esta hablando un completo extraño ajeno a mi. Es una sensación tan rara, tan absurda...

Me dejo flecos y flecazos, detalles e información de todo tipo, pero sin quererlo llevo escrito muchisimo y tampoco quiero aburrir con la vida de una morena de tez blanca y ojos azules... el problema quizas solo sea que mi madre me parió como a una rubia inperfecta, quien sabe lo mismo a partir de ahora me tiño de rubia, para que sea otra y no yo la que diga eso de... ¡Rubia tenía que ser!

Mi boca quedó rasposa y sucia como un cenicero de tantos paquetes fumados, no hay consuelo solo la promesa que tras el precipicio al cual te estan empujando pueda existir un futuro donde me espere nuevamente la ilusión. Y el mundo se empeña que si y la vida me empuja y te vas aferrando a la fe y empiezas a sentir una especie de consuelo. Mi mayor posesión son las incertezas y las pocas fuerzas que tengo las empleo para intentar salvaguardar los trozos de futuro y planes que uno ha ido asimilando a lo largo de los años. La facilidad de el y el esfuerzo mio tambien me funcionan para desairarme he intentar levantar la cabeza en un leimotiv de ''no vale la pena'' ''no hay mal que por bien no venga'' '' es mejor asi'' ''no quiero estar con alguien que no me quiera'' y un largo etc de frases prefabricadas que al menos a dia de hoy en este justo instante hace que no salga ninguna lagrima de mis ojos. Se que queda un forzado tiempo por delante para ir desmontando pieza a pieza los componentes de una vida en común, y que se que seguire arrastrando una pesadumbre por un tiempo indefinido, pero ya no me siento destrozada, derruida y en las sombras, porque puedo dormir y a veces incluso a veces me permito soñar.

Porque se dira eso de pasar la noche en blanco cuando se abre los ojos y todo se ve negro, tan negro...

Tengo 31 años y estoy ni mas ni menos como si tuviera 13, estudiando para unas oposiciones en paro y hoy va y me voy a divorciar.... asi de esta manera he sido informada, mi marido ya no me quiere. Seria peor que digera que mi marido me pegggaa como aquel duo humoristico de martes y trece, pero no no es el caso... ni tampoco tan de golpe, ha sido un aterrizage suave sin ruido de motores y planeando hasta tocar tierra. Por lo menos ahora, en estos momentos en estos minutos de mi existencia... mañana Dios dirá. Ahora todo es una ruptura de esas como una mujer ''adulta'' y un hombre ''adulto''. Y si, como diria mi madre.... la vida es un tango y nosotros un fandango.

Corto y cierro que mas puedo decir, que mas... algo saldrá eso es seguro.

No es algo nuevo en mi desde luego, ya de adolescente me negué en redondo a adoptar roles mas propios de esa edad en una especie de sindrome de Peter Pan. Cuando me vino la primera menstruación (demasiado joven) aun no habia cumplido los 11 y mi abuela dijo...-La niña ya se ha hecho mujer!!- y eso me hizo llorar muchisimo. Así que se podria decir que desde los diez años soy mujer sin sentirlo plenamente. Se suponia que iba a cambiar, porque era un poco rebelde y descentrada, también bastante infantil, pero me rebelé contra todo lo que se suponía que iba a cambiar en mi. que según lo que le decía mi abuela a mi madre era que iba a sentar mas la cabeza, me iban a surgir nuevas inquietudes y sería mas voluntariosa en casa menos respondona y mas coqueta. Y a mi simplemente no me dió la gana, llevando al extremo todo lo indeseable y haciendo llorar a mi madre mas de una vez por lo menos en los cinco años consecutivos de aquel gran dia de investidura a mujer, en alguna ocasión extrema decía... ¿que es lo que yo he hecho mal contigo? ¿En que me equivocado?. A día de hoy si en casa se habla de esa epoca no dudar que mi madre dirá que tuve una edad del pavo, larga, dura y exasperante.

Mis padres me tuvieron de muy jovenes, a los 18 y en casa he mamado de siempre lo mucho que han trabajado en esta vida. Cuando me portaba mal o no hacia la habitación o no ayudaba en casa era muy normal que mi madre me dijera... -Yo con 12 años ya iba a la fabrica de conservas para poder llevar algo de dinero a casa y a los 14 me vine a cataluña a trabajar y tuve que llevar la casa con tus dos tios- y para mi pasaron los 12 los 13 los 14... y claro no trabajé es mas pasaron los 18 y no tuve hijos dentro de unos minutos cumplire 31 y sigo sin tenerlos. Y yo admiro a mis padres, de verdad que si, quizas precisamente por eso porque cuando admiras a alguien te parece que todo lo que hacen es algo superior que requiere un esfuerzo tan arduo que dificilmente una estara a la altura. Creo que toda mi vida buscaré la aprovación de mis padres, para sentirme segura, para gustarles, para que vean que hicieron un buen trabajo conmigo, que soy independiente y me he desenvuelto bien y que soy capaz.

Al final, no me siento mujer adulta porque me da miedo, porque me siento dependiente y porque no... porque soy cobarde y poco valiente.

Porque puedo tragar (aunque me joda) que para sacar unos inquilinos morosos de un piso te tires seis meses (con un poco de suerte), sin ver un duro y con el piso destrozado... vale, hay muchos casos y los españoles tenemos unas tragaderas importantes... vale bueno de acuerdo, aceptemos las prioridades, tardan porque hay muchos casos y mas importantes... si hay que tragar se traga. Pero por el amor de Dios que un tipo pederasta ande suelto por la calle como Pedro por su casa... es... es... no me sale ni el adjetivo, si alguien quiere incluirlo en un comentario se lo agradeceré.

Cuando estuve en EEUU, allá por Ohio, me quede de pasta de boniato cuando llego a la casa una carta del estado avisando que un Sexual Predator se habia mudado a la zona (tres casas mas al lado). Era una carta algo parecida a esta:

Con su foto, un breve resumen de los crimenes que habia cometido, el grado de Sexual Predator, la dirección etc... todo, absolutamente todo. Yo acostumbrada a España, me aluciné con la carta... pensé primero... -UUfff que fuerte, ¿esto no es violar la intimidad del tipo este?- después miré a la calle a una niña de unos diez años, a un niño de siete en bici... y automaticamente cambié de opinión. Definitivamente si yo tuviera hijos y hubiese un hijo de puta de estos cerca me gustaría como minimo saberlo... por muchos motivos y entre todos ellos porque este tipo de escoria no entiende ni tiene rehabilitación alguna. Y francamente si tengo que elegir entre su intimidad y la seguridad de los niños, me quedo con la seguridad y al traste con su intimidad.

Pero España is different, aqui se sobrevalora en grado sumo la intimidad de los pederastas y violadores, es mas!!! que si la secretaria del juez anda de vacaciones, ni el juez ni su madre movera el dedo para ejecutar la orden de encarcelamiento por una violación ya condenada. Y despues ui!!! que mala suerte... encima que lo dejamos suelto no va el tio y se carga a otro bebe?.

Que ascazo de verdad... es tan... tan... me he vuelto a quedar sin adjetivos.

Como la canción de los Rodriguez, palabras mas, palabras menos, palabras mas o menos.

Las palabras siendo unicas y las mismas para todos son de lo mas polivalentes, a cada cual le evoca algo particular. Y como las palabras son un instrumento de comunicación forzosamente utilizado en los blogs, jueguemos a las palabras. ¿Que te evocan? ¿Que piensas? ¿Que definición tiene para ti?
Por lo tanto empecemos... por ejemplo... :

***CASUALIDAD***

Me gusta pensar que las cosas vienen como de casualidad pero solo por gusto porque se que la casualidad pocas veces existe.
Todo son sucesos de cosas, eslabones unidos unos a otros causas y consecuencias de tal embergadura y complejidad que solo intuimos pero que no comprendemos.

"la casualidad
se puso el disfraz
de una mariposa
que al vuelo se entrego
soltando su efecto nos acaricio."

Me ha parecido un poco extraña esta última llamada tuya. Por el hecho de que hicieras la llamada para no quedar mal, pero que no me habías llamado antes (no porque se te haya olvidado) porque estas esperando una llamada importante y aunque tengas lo de la llamada en espera no podías correr el riesgo del supuesto que hablando conmigo recibieras dos llamadas mas al unísono y por ende una de ellas fuera esa llamada tan importante. Por eso me ha parecido una llamada rara o extraña, que aunque factible, me parece algo rebuscada. Aunque en tu casa debe de ser así... como una especie de centralita que recibe al unísono tres o cuatro llamadas a la vez, por lo que tu misma me has comentado.

Dicen que es de mal nacido no ser agradecido. Pienso que no puedo mas que darte las gracias por el gesto tan arriesgado que has tenido en llamarme en ese breve lapsus de tiempo corriendo el riesgo evidente de que se colapse la línea. Tanta deferencia por tu parte a veces me abruma. Me has dicho...- Perdón, perdón por no llamarte antes (y todo lo demás)- y la que te tiene que pedir perdón soy yo, porque me he sentido involuntariamente un poco atolondrada o atropellada por la urgencia de la llamada o nollamada, ya que me llamaste para decir que no me podías llamar por lo antes descrito y todo un poco deprisa y corriendo. Por lo tanto mil perdones por no haber estado lenta y no saber reaccionar.

Acabando de leer todo lo que te he puesto, y que supongo que no leerás hasta llegar a la UNI o quizás de aqui un tiempo (ya que tienes estropeados los dos ordenadores) veo que he empezado diciéndote que me ha parecido un poco extraña y mas tarde he dicho rara, cuando en realidad me ha parecido surrealista.

Si no fuera tan tarde y los golpes de tos de este resfriado mio no hicieran que se me escapara un poquito de pipi en cada estertor, haciéndome sentir especialmente humillada, aun me estaría riendo de tan particular nollamada.

1-Funda Gafas y gafas.

2- Libretita Jordi Labanda

3-Tarjeta censal (Basura)

4-Paquete tabaco (Basura pero llena)

5-Paquete tabaco vacio. (basura)

6-Mechero

7-Otro mechero

8-Crema de las manos Neutrogena

9-Set manicura

10-La baja del gimnasio (Basura, ahora voy en bici al aire libre que es mas diver)

11-Pañuelos

12-Ipod

13-Boligrafos

14-Pila

15-Calderilla varia incluido quarter dollar.

16-Una cosa que me regalaron en la pelu substitutivo del jabón de las manos.

17-Bala calibre 22

18-Una piedra de Egipto

19-Pintalabios y eyeliner

20-Tampax

21-Pulserita que me regalaron de tenerife

22-Muestra de perfume

23-Llaves casa

24-Llaves coche

25-Coctelera

Bueno y me falta el movil y la cartera que me las deje abajo en el salón.

Pues nada a ver si os animais todo el que quiera. Por si no lo sabeis es una idea de Bruxana que en su cabeza siempre tiene ideas.

Deby, Marilia!!!! venga ni que sea una fotito, animaros!!!.

Entonces pasó que ya no se habló de nada.

Ven y dime que lo que no se retiene no se posee, que el tiempo la calor la esperanza la piel el aliento los abrazos y los besos son etéreos.
Ven y comprueba si soy o no soy quimera.

Fotografia : Francesca Woodman

82 PP (me choco mucho que tuvieran dos votos mas que Ciu con lo convergentes que son aqui la gente, que cosa mas raruna)

80 Ciu

25 ERC (un montón de votos nulos entre ellos porque son tan patrióticos que se dedican a pintar las papeletas con Visca Catalunya y otras cosillas y ale... voto nulo por la gracia)

15 Iniciativa

2 Partido antitaurino (vendrían ya con la idea o lo decidieron al paso?)

2 Ciudadanos (Y uno del responsable del partido en el pueblo que lo vi con estos ojitos)

1 Partido prejubilados (muy curioso si señor, lo que se dice un partido entrañable)

2 UPD

8 Els verds

1 Falange (supongo que fue el mismo que puso las papeletas encima de ERC pa taparlas... hay de to en el mundo)

1 Partido inconformista (o algo así)

6 en blanco y otros tantos nulos

Estos fueron los votos que surgieron de la mesa en la cual estaba asignada yo como apoderada de mi partido, casi un setenta por ciento de participación, no esta mal si se cuenta que cayó un diluvio universal en las dos ultimas horas. Al principio me pareció hasta divertido, me tocaron un par de vocales y un presidente jovenes,guapisimos y supersimpaticos... que suerte la mia!!!!! la mañana empezaba con buen pie.

Hubo un poco de todo, del típico que llevaba una fotocopia del dni para identificarse hasta la despistada que dió la VISA, no se yo si es que quería comprar el voto o que, pero no... es lo que tiene la sociedad de consumo, que a la que ves a alguien detrás de algo parecido a un mostrador sacas la tarjeta... cachin.

También destacar la señora que puso remite en sus dos sobres tanto del senado como del congreso, no se yo si sabrá eso del sufragio universal, libre y secreto.
Unos cuantos llevaban un folio en blanco de casa y lo metían en los sobres, se supone que eso era un voto en blanco pero las normativas lo consideran nulo. Así que si queréis hacer voto en blanco no poner nada en los sobres y listo que si no no sirve de nada. Ah!! También hubo uno que me pregunto por las papeletas de Eva Hache, pero no estaban porque se retiraron de las elecciones días antes.

Y poco mas, en mi colegio fue muy tranquilito, algunos señores y señoras al verme con la acreditación colgando se acercaban así medio en secreto y me decían... Ya tenéis un voto mas guiñándome el ojo, otros me miraban de arriba a bajo con suspicacia y otros se pensaban que yo era un punto de información o algo así. Mas de una vez tuve que ayudar a gente mayor para doblar las sabanas del congreso para meterlo en el sobre. Un asco de sabanas, que mas vale hubieran hecho antes un curso de papiroflexia para conseguir meter tanto papel en ese sobre, y ya no os cuento a la hora del recuento... insoportable, pero no era cuestión de irme, después de todo era en ese momento que mi papel era importante, es el momento de discernir si un voto es nulo o no... en especial claro si era del psc.

Acabamos sobre las doce, con un dolor de cervicales alucinante y las manos deshidratadas de tanto papel que se tocaba, si no fuera por las tres últimas horas que ya estaba harta se podría decir que la experiencia fue interesante y divertida.

A estas horas ya sabemos como ha ido todo, que parece que nadie haya perdido las elecciones a excepción de IU que hasta penita me ha dado el Llamazares ya que tenia la esperanza de sacar 7. Poco o nada se ha hablado del descalabro de Ciudadanos aqui en Catalunya. Ayer salí a hacer unas fotos por la costa para ver si pillaba algo interesante del temporal y me hizo gracia esta foto que viene muy a cuento del ostión que se han dado.

Me siento tan indignada, tan rabiosa y asqueada por esta gentuza que quiere imponer sus ideas con el puto terror... pero no me siento impotente. Porque no van a conseguir que los españoles nos quedemos en casa. Porque pasado mañana volveremos con mas fuerza, mas unidos y con todo el poder que la democracia nos da.

ETA PIDE LA ABSTENCIÓN

En el anterior post de hoy antes de ocurrir esta tragedia, daba toda mi solidaridad a las gentes que estan atemorizadas y que no disfrutan de la libertad como los otros. Lo reitero.

ISAIAS CARRASCO ha sido tiroteado a ojos de su esposa e hija y ha muerto. ¿porque? ¿para que? ¿hasta cuando?

Se que ser concejal en Mondragon no es cosa facil, ni en Mondragon ni en tantos pueblos del pais basco. Se ha de tener valentia y coraje. Como lo ha tenido el. España no se quedará en casa, no debe hacerlo tambien ha de ser valiente.

Yo este año iré un poquito mas allá además de votar iré de apoderada para que no se escape ni uno y todo sea un poco mas legal.

Porque no me gusta que me tomen el pelo, ni intenten meter el miedo en el cuerpo...

Yo lo tengo claro....

¿Y TU?

Sigiendo el hilo de Gayhetera http://www.lacoctelera.com/mariliendre