"Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no se atreve a cambiar el color de su vestimenta o bien no conversa con quien no conoce. Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino de emociones, justamente estas que regresan el brillo a los ojos y restauran los corazones destrozados. Muere lentamente quien no gira el volante cuando esta infeliz con su trabajo, o su amor, quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir detrás de un sueño quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida, huir de los consejos sensatos..."

Qué suerte... Qué suerte... Qué suerte...

Tras esto, lo mejor que se le ocurre decir es:

Bueno, pues me voy no? A ver qué coño pinto aquí

Pero el coche tenía una rueda desgarrada y sin cambiarla era imposible continuar la marcha, además que de el maletero tampoco estaba en su mejor momento. Esto no lo había visto. Otro conductor salió a ayudar. Advirtió de que tenía que poner el triángulo de precaución y el chaleco reflectante, que no se lo había puesto. Llamó al seguro y al rato había una grúa y un taxi.
En todo ese momento, el conductor del vehículo no siente nervios, ni miedo. Simplemente piensa que tendrá que dejarse un dinero para arreglar el coche, y en la rabia que le da no haber terminado el viaje. Estaba más impactado porque era incapaz de sentir nada, de tener una visión trascendental de esas que se tienen tras estar casi en la muerte. Entrando en una curva justo antes de un puente, a 140 por hora, y salvar el coche, y el tipo, es una suerte dilatada. Últimamente, tenía muchísima suerte en la mayoría de los aspectos de su vida. Incluso ante la posibilidad de morir. Y nada, ni preocupación, ni nervios, simplemente era algo que había pasado y que le había hecho perder tiempo, en vez de llegar a su casa y acostarse como le hubiera gustado.
El único pensamiento más o menos lúcido que tuvo, era que no le importaba tener que pagar, que mientras le quedara dinero del que poder tirar, no importaba, y que el dinero era algo que está ahí para dar un servicio, no para guardarlo eternamente sin disfrutarlo. Eso, y que casi todo lo que tenía era carente de importancia, salvo unas cuantas cosas.
Su vida estaba bastante vacía, pero tenía algo a su favor: tenía suerte. Mucha suerte, la verdad, pero sabía que no podía confiar en eso, no podía confiar en salvar el coche a 140 por hora, porque cualquier día podía estamparse y no contarlo.

Su gran frase:

"Prueba, a ver si suena la flauta"

Ese día tocó un concierto esa flauta. A quien lo contara no se lo iba a creer, pero cuando llegó a casa, encendió el portátil, y se puso a hablar como si nada.

Una cosa le había quedado clara: Quería más cosas importantes.

"La única verdad universal, inmutable, imperecedera y trascendente de cualquier velo, es que te amo eternamente"

Dunkelheit .

- Alberto, dónde estás?
- Aquí!
- Ala! que ahí no se puede entrar!!
- Y qué? A mí no me importa!

Nunca sabré por qué, pero enseguida me dí cuenta de que a veces, hay que saltarse las reglas para conseguir lo que uno quiere.

- Joder tío - me decía - Es que no lo entiendo, ella se cabrea con sus amigas y luego le llama a él y está muy susceptible, no?
- Sí, y a nada que él dice algo, ella se pilla el mosqueo y le echa una al chaval que se mea.
- Y joder, por qué no la deja y a tomar por culo?
- Joder colega porque no, porque se quieren muchísimo pero ella siempre lo paga todo con él. No sé tío, yo también le he dicho que tire un poco del hilo a ver si ella se da cuenta y le deja un poco más tranquilo.
- No sé, es que... debe ser un estrés tremendo tío, tener que tragarte todos los marrones de la piva y callarte.
- Claro tío, yo no digo que no la escuche y la ayude no colega? Pero joder tío es que que se tenga que llevar él las broncas por todo... No me parece bien.
- Bueno tío, pero cuando te echas una novia es irremediable que te caigan más de una.
- Sí joder pero si te caen siempre... No sé, yo no lo aguantaría.
- Sí bueno, eso es lo que se dice pero luego....
- Luego qué? Si te hartas te hartas tío.
- Sí pero... cuando te cabreas con alguien que quieres, te da igual quién haya tenido la culpa... Quieres recuperarla a toda costa.

Y me encantaba.

No puedo ir, lo siento. Ya quedaremos otro día.

Y llegué hasta la última de las paradas. Me bajé, cogí el metro, y volví a casa. Me encerré en mi cuarto, y me tumbé. Y mientras su recuerdo bailaba en mi cabeza, las dos palabras que mejor han reflejado mi alma salían de mi boca.

- Te Quiero.

Después del discursito, se quedó pensativo un momento mientras echaba un trago de la litrona.

- Y qué problemas existenciales tenías tú, tío? - parecía extrañamente interesado - A mí nunca me ha parecido que estuvieras tan mal.
- Pues... yo qué sé tío, sobretodo sobre el ego de la gente y si era lo único que movía a las personas.
- Ahá.
- Y sobre el disfrute de las cosas. Hubo un momento en el que no entendía nada, ni por qué viajar, ni por qué salir, ni por qué nada. Yo también me planteé sobre de qué valía vivir... Como un emo, pero sin marionetizar ni llevar pinta de dibujo manga. Pero es en serio, me costaba disfrutar de las cosas porque no entendía la finalidad, no tenía un 'por qué' para nada. Y es una mierda vivir así tío.

Nos quedamos con la mirada perdida mientras empezaba a soplar una brisa de lo más agradable.

- Y con qué te has quitado eso de la cabeza?
- Cómo que con qué?
- Sí tío, que con qué te has distraído para no pensar en ello?
- Con nada tío. Estuve amargado hasta que por fin dí con algo que no sólo daba sentido a todo lo que me había planteado hasta entonces, si no que ampliaba mis miras y me daba una motivación.
- Y qué era?
- La muerte tío.
- Qué 'emo'.

Me sonreí. Estaba profundamente satisfecho conmigo mismo por no tener pinta de personaje de 'Dragon Ball'.

- En realidad, no es por la muerte en sí misma. Mira plantéate esto. Si yo me mueriera esta noche, te hubiera gustado disfrutar un poco más de mi compañía... Bueno, vamos a suponer que es así.

Ahora era él el que se sonreía.

- Si asumes eso antes de que yo me muera - continué - aprovecharías todo el día para disfrutarlo. Querrías la experiencia, el recuerdo, para toda la vida. No el recuerdo de no haber aprovechado el tiempo mientras hubieras podido. Yo no quiero perderme nada, quiero experiencias tío, no quiero perderme nada. Si un día me muero, no quiero pensar que no ha valido la pena. Quiero vivirlo todo, o casi todo, quiero poder contar que he estado en mil sitios. Quiero ver las cosas.
- Y no eras tú el que decía que para ver la torre Eiffel te valía con las fotos de internet?
- Es que ese era precisamente el problema tío. He sido criado con lo funcional, con lo simple, con el 'así lo ves, no? Pues ya está'. Pero no está, no es lo mismo, ni parecido. Cuando fui a Londres con la beca aquella, mi padre me dijo que qué coño pintaba yo allí, que con lo bien que se estaba en casa. Pero tío, yo en casa estaba amargado, y no quería acabar así, pensando en "para qué?" con cada cosa, y no vivir nada, con cada día igual.
- Sí tío, creo que te entiendo - me alegraba de haber expuesto aquello, aún hoy no sé muy bien por qué, pero en aquél momento sentía que decía una gran verdad.
- Te acuerdas en las fiestas de villa? - Todos los años íbamos a Villaviciosa a sus fiestas de septiembre. Al principio lo disfrutábamos, pero con el tiempo acabamos yendo por el hecho de ser una ocasión para ver a los viejos conocidos. - Me acuerdo un año que al volver pasamos frío, pero frío del que duele en las manos. Seguramente mis padres hubieran dicho que para eso me quedara en casa. Pero yo me alegro de haber vivido aquello, aún con su frío. Estoy harto de que me cuenten las cosas, y nunca vivirlas.

Se hacía tarde, y las litronas ya estaban en la última babilla que se queda después de haber bebido casi toda la botella. Las embolsamos, y las tiramos a la papelera que quedaba más cerquita. Nos despedimos, y nos fuimos a casa. No pensaba que la base de los 'emos' fuera algo vacío y carente de sentido. Pero todos esos que iban pintados, y de negro, y tan cantosos... No me les creía. Símplemente me daban la impresión de seguir otra moda. Dudaba entre si me daban pena, o asco.

- Hola - me dijo con su melodiosa voz.
- Hola... Qué tal? - Para variar, no sabía qué decir.
- Pues bien... Vengo de dar una vuelta con un amigo...

No quise pensar. Durante mucho tiempo, cada palabra que decía era cuidadosamente estudiada por todos los dobles sentidos que podían encerrar. Y estaba harto, porque lo único que conseguía era amargarme a mí mismo. Ella no me hubiera mentido.

- A tí qué tal te va? Ya se te ha pasado.. todo?

Claramente, preguntaba por cómo llevaba el haberla perdido después de tanto tiempo. Y la verdad es que estaba mucho mejor.

- Pues sí, no me va mal. Estoy animado y... hago cosas.
- Ya te lo tomas mejor?
- Bueno... fue de esas cosas en plan revelación, ya sabes.
- Sí? Qué pasó?
- Supongo que tuve.. un cambio de concepto. Me dí cuenta de que no te perdía, de que me brindabas una bonita relación de amistad, y no supe aprovecharla.

De repente tuve la fugaz impresión de que tal vez podría pasar mucho tiempo hasta que la volviera a ver, y si no hacía algo eso no cambiaría. No tenía nada que perder.

- Tal vez ahora que veo las cosas más claras podamos volver a hablar, y a confiar el uno en el otro. No me gustaría agobiarte, pero hace ya mucho tiempo que no te veo y si no te digo esto tal vez pase mucho más.

Se quedó unos momentos dubitativa, y me miró a los ojos. Poco a poco, una sonrisa se dibujaba es su preciosa cara. Me acarició una mejilla, y me dio un beso en la otra.

- Vale.

Y supe que era muchísimo más que especial, muchísimo más que extraordinaria. Por una vez, algo importante empezaba a andar bien.

- Sabes cuál fue tu problema? - me dijo.
- Cuál?
- Que te dedicaste a obsesionarte con ella, a pensar mil maneras imposibles de convencerla para que volviera contigo mientras que tenías que haberte dedicado a afianzar la bonita amistad que teníais. No tenías que haber hecho nada, sólo haberte portado como siempre.

Para no variar, tenía más razón que un santo. En su día, me dediqué a agobiarla, a molestarla, a recordarla todo el tiempo que no quería que me olvidara. A comportarme como un auténtico gilipollas. Mirando atrás, me doy cuenta de que me encantaría que en de aquellos días tuviera menos cosas por las que arrepentirme, y más buenos momentos que recordar.

Mientras sentía el agua fluir a mi alrededor, con sus sus sospechosos cambios de temperatura repentinos, me dí cuenta de que en aquellos momentos actué según mis sentimientos. Estaba rabioso, impotente, perdido. Me he traicionado a mí mismo muchas veces, y estaba harto de hacerlo. Tenía que reconstruir mi vida, y ya era hora de empezar.

Había hecho bien? Había hecho mal? Desde mi punto de vista, había expresado mis sentimientos. No era malo. Pero la había hecho mucho daño. Eso era muy malo. El bien y el mal eran conceptos difusos, demasiado subjetivos. El no hacer "lo que está bien" sólo me había llevado a traicionarme a mí mismo. Qué estaba bien? Qué era lo malo? Cuál era el camino a seguir? Me había pasado toda la vida siguiendo un camino que había acabado en decepción y dolor. Qué significaba para mí ahora el bien y el mal? Nada.

Tal vez, podría haber actos que hiciesen sentir placer, y actos que hiciesen sentir dolor. Ying, y Yang, blanco y negro, Bien y Mal... 0 y 1.

Jamás he sido capaz de distinguir la escala de grises de las cosas. O sí, o no. Lo he intentado a lo largo de mi vida, pero soy incapaz, mi lógica no me lo permite.

Pero era tiempo de dejar de analizar cada palabra, cada momento, cada pausa entre las sílabas. Analizarlo todo y no dejar de plantearme el existencialismo universal sólo me llevaba a abstraerme de lo realmente importante, lo que pasa mientras pienso, digo y hago gilipolleces: mi vida. Bastante caro me había costado. Ya era hora de disfrutar... Y de intentar recuperar algo importante.

- Tú tú.
- Qué.
- Te hace que nos vayamos a París en semana santa?
- A París? - Esto me traía bonitos recuerdos de sueños que no se cumplirían.
- Y a Amsterdam.
- Joder, qué viaje es ese?

Con una amplia sonrisa, Unnamed calló como si guardara un gran secreto.

Me quedé mirando esas fotos un largo tiempo, recordando la historia más bonita que jamás he conocido. Cada uno de los pasos de nuestra relación, todo lo que habíamos aguantado, aprendido... Habíamos crecido mucho.

En aquellos momentos, el vernos alimentaba nuestros días... Hasta que ella se cansó de que fuera así.

"El día que nos separemos, serás tú quien me deje"

Siempre la decía eso... Y acerté. Y verla seguía alimentando mis días, pero no los suyos. Ella se había olvidado de mí muy rápido, y yo me había dado cuenta de que muy pocas cosas son importantes. Muchas veces, realmente pocas. Ya no tenía una meta a la que llegar.

Y justo me dejó cuando las cosas estaban a punto de ponerse mejor, cuando podría verla más a menudo, cuando podría pasar muchísimo más tiempo cerca de ella...

Justo cuando las cosas iban a empezar a ir bien, fueron mal del todo.

"No lloréis por mí, ya estoy muerto"

"Si esta fuera la vida que querrías llevar, de verdad harías lo que vas a hacer hoy?

En aquél momento me contestó ella misma: No. Y empecé a pensar qué coño pasaba en mi vida, porque ningún día contestaba "Sí".
Hacía unos días, había tocado fondo. Me había traicionado a mí mismo, a todos mis principios, lo que yo creía que era bueno y correcto. Estaba hundido, y era una posición privilegiada, porque podía seguir todos y cada uno de los pasos que había seguido hasta entonces, ser un buen chico. O podía hacer lo que me saliera de los cojones, y que le follen a todo.
Total, qué iba a perder? Ya había demacrado todos los principios que habían regido mi vida hasta entonces, y ahí estaba. De qué servía llevar una vida recta y honrosa si no la disfrutabas?
Porque esa era otra, el royo existencialista. La sensación de vivir porque sí, sin disfrutar de la vida, sin un sentido. Si no crees en Dios, esta vida es todo. Si es todo, no es una prueba, por lo que no hay que portarse bien por La Ira Divina (copyright). Por lo tanto qué razón hay para no ser un puto psicópata? Pues la verdad, la razón había sido que el resto de la gente no estuviera mal. Pero la realidad era que me importaba bastante poco la mayoría de la gente. Tenía asumido que el ser humano en sí, era egoísta, vengativo, etc... Muchas de esas sensaciones yo no las padecía, o las había inhibido hasta tal punto que ni las notaba. En fin, que si había que mentir, se mentía, porque la vida de nadie depende de la mía. Sabía que ese modo de pensar venía de alguien, que me lo estaban pegando. En fin, que tenía claro que tenía malas compañías, y que me estaba haciendo un cabrón. Que me quería comer el mundo, y quería volver a ser quien era. No me gustaba sentirme una mota de polvo, poco importante, pisable. Esa mañana, era una mierda, y tenía que dejar de serlo. Me jodía que las cosas fueran como fueran, que me hubieran quitado lo que yo más quería, que quien más me importaba quisiera olvidarme y ya no me tuviera en cuenta. Estaba hasta los cojones de ser el último mono, de que me comieran y a mí no me diera tiempo ni de buscar la presa.

Escuché la voz de Unnamed en la puerta.
-Tú, levántate que hoy es San Canuto tío!
-Joder, ya estás aquí?
-Claro tío, a ponernos ciegos!

Me quedé un rato sintiendo la cabeza latir. Algo de beber me vendría bien. Además, eran las 9, y no había desayunado.

-Sabes qué pasa cuando eres bueno? - le dije al cabrón.
-Qué?
-Nada.

Y es que me ha llegado el momento. Después de tanto tiempo, de penas, de alegrías, de muchas lágrimas, y mucha ilusión, la rosa más bonita se me ha marchitado.

"Es mejor viajar con ilusión, que llegar al destino"

Proverbio japonés.
El momento en el que regresas a la soltería es más que nada, confuso. Porque cuando llevas tanto tiempo como yo fuera de ella, ni siquiera recuerdas todo lo que aquellos acarreaba.

"Tio, pero ahora puedes salir de fiesta, puedes disfrutar por ahí con tus amigos, no tienes que dar explicaciones a nadie"

Ya. Pero yo ya disfrutaba de todo eso. Yo ya iba y venía, y disfrutaba de mis salidas por ahí. Mi vida tendía a la perfección.

Y de repente, crack.

"Hemos ido demasiado rápido"

Sí... de eso también me dí cuenta hace tiempo. Y no tenía miedo a lo que venía, de hecho, tenía muchísimo interés en ver cómo sería el futuro.
Una vez has asumido el pastel que te viene, viene lo peor. Pensar.

Lo primero de que me dí cuenta es de que no soy más digno que ninguno de los mataos que han intentado que mi novia me ponga los cuernos con alguno de ellos, no. En el momento en que te largan, un es tan matao, y tan desesperado como cualquiera. No quieres perder algo tan importante.
Aquí entra el principio de supervivencia. Lo que he descubierto de esto es que no sólo quieres sobrevivir, si no que además quieres sobrevivir con lo mejor. De la misma forma que no quieres perder la vida, no quieres perder nada, y menos aún ser rechazado. Por tanto no sólo soy matao, soy egoísta.

De dónde salen los celos? Por qué vienen? Creo que podría cuadrarlos como una envidia muy grande que tenemos de que quien nos Importa no se lo esté pasando bien con nosotros en un momento dado. No se lo esté pasando bien, o no haga algo con nosotros. Ni más, ni menos, envidia.

He sido muy envidioso, y he tenido razones. Soy envidioso, y probablemente lo seré por mucho tiempo. Envidioso, egoísta, y matao.

Resignación

Cuando te dejan, puede haber dos razones: Que pasen de ti, o que sea lo mejor. En mi caso, ha sido lo último. Desde luego no era lo mejor para mí, pero sí para ella, y eso en cierta forma hace que también sea bueno para mí... Supongo.

Lo que es claro es que si tú no quieres que te dejen, tienes un marrón grande. Que no se te ocurra volver a hablar con ella en mucho tiempo. A mí me ha venido muy bien escucharla prácticamente a diario, pero tengo el gran problema de ser un bocazas, y no dejar de soltar cosas que la hacen daño. Bocazas, envidioso, egoísta, y matao. Con la siguiente me dan un bonus.

"El camello, el León, el niño"

Os acordáis de "El club de la lucha"? Además de una buenísima película, parece ser que también es un libro. Creo que salió antes, pero me enteré de casualidad y tampoco despertó demasiado mi interés.

El caso es que expone algo brutal, me acordé mucho del nihilismo.

"Si murieras ahora, qué sería lo último que querrías hacer?"

Yo tengo claro lo que querría antes de morir. Y también tengo claro que comparar que te dejen con la muerte es algo fuerte. De todos modos... Te sientes de cualquier cosa, menos vivo.

Cuando no te queda nada, pero nada, no tienes nada que perder. No existirá un momento en el que seas tan libre como ese. Tocar fondo es volver a empezar, resurgir de los cimientos. Es el momento de preguntarse qué es lo que realmente quieres hacer, dónde quieres ir, qué quieres ver y qué no quieres perderte.

Resentimiento

Mucho ojo con esto. Es muy fácil llegar a odiar a alguien a quien has querido locamente. Ya sea por dejarte, o porque se haya ido con otro. Me doy asco a mí mismo por haberme visto tentado de odiarla, pero la realidad está donde está. La línea entre el amor y el odio es extremadamente fina.

Comprensión

Asumir cuándo hay que tirar la toalla. Este post, que yo mismo escribí por increíble que parezca, es exactamente la razón por la que me han dejado a mí. Curioso verdad? La vuelta a la tortilla. Y ahora mismo me siento como ella en aquél momento. Lo siento. He sido un mierda muchas veces, pero como aquella... en fin.

Por aquellos días yo tenía la idea de que este tiempo había que aprovecharlo, que éramos jóvenes, que teníamos tiempo para montar una vida juntos... A la hora de la verdad, esto es una montaña de mierda de la que me arrepiento profundamente. Y aunque esto ya está llenísimo de tópicos, no aprecias lo que tienes hasta que lo pierdes. Al menos, no tan intensamente. Echar de menos algo es infinitamente más fácil que disfrutarlo. Putas ironías... En fin, han habido algunos detallitos que se me han clavado más al fondo que escarpias, (Algo imprevisto, muy parecido a lo que cuenta esta chica).

Búsqueda

Y ahora qué voy a hacer? Pues ni puta idea. Hace un rato me preguntaban "Fuera de los estudios y lo de tu ex, qué tal todo?" Y no supe qué contestar. Fuera de eso, no tengo nada más. Y ni siquiera se pueden considerar los estudios como algo que me llene mínimamente. Me he dado cuenta de que aquello que dije el 18 de enero, no lo he cumplido ni por asomo, que me he apoyado demasiado en algo que era demasiado volátil, que consideraba muy sólido, y de hecho lo era, hasta que algo falló. Trágico, simplemente. Siempre he sido demasiado Optimista, y no he calculado bien las cosas, así me ha pasado siempre, que me pilla el toro.

"Qué quieres hacer ahora, Lestat?"

Ahora que mi vida vale una mierda, puedo plantearme hacer lo que quiera.Trágicamente, lo que quiero no es realizable. Optimista, bocazas, envidioso, egoísta, y matao.

Aceptación

Hoy - es el tercer o cuarto día que llevo con este post, no quiero dejarme nada, o casi nada - por primera vez, ha habido un momento, sólo un momento, en el que he conseguido liberarme de toda la mierda que siento por dentro. Ha sido al leer mi post de enero, cuando he entendido exactamente por qué me han dejado, cuáles son las razones que impulsan a hacer unas cosas de estas. El segundo post que he puesto, el de algo inesperado, me ha dado un clavo ardiendo al que agarrarme. Supongo que después de hoy, veo las cosas con otros ojos. Y cuando veo las cosas con otros ojos, es cuando las puedo aceptar mejor.

Superación

Cuando te pasa una cosa así, todo el mundo te dice que debes salir, que hay "más tías que botellines", que hay que olvidarla, unclavo quita a otro clavo, y toda esa serie de mierdas que se dicen siempre. En mi caso había una particularidad que a nadie le importaba. Yo no quiero olvidarme de Ella. Es la parte más importante de mi vida, y por muy conveniente que sea, me gusta recordar todos los buenos momentos. Puede que me haga daño, y que sea revolcarme en mi propia mierda, pero todos aquellos momentos, cada segundo que pasamos juntos, es un momento de mi vida sagrado, que me hizo muy feliz, y que por un lado me saca la sonrisa por haberlo vivido, y una lágrima porque no se repetirán. Habrá muchísimos planes que no llevaremos a cabo, y muchos momentos que no viviremos, muchas sonrisas que no provocaré, y muchos momentos que me perderé. Me perderé su vida, y eso es lo que más me duele. Nunca estaré tan cerca como lo he estado, es algo que me destroza por dentro, que me mata. Las cosas suelen no salir bien. Muchos sueños no se cumplirán.

Emersión

Mi vida, en definitiva, tal como la quería, tal como la veía, ha desaparecido. Es momento de crear una nueva vida, que no voy a querer y no me va a gustar, que muchas veces me preguntaré si podría haber sido mejor.

En cuanto a Ella... La marca, la huella que deja el Primer Amor en una persona es imborrable. Jamás podré olvidar los momentos que he pasado junto a ella. Su sonrisa, su mirada, su voz... Todo lo que conformaba el más fuerte aislamiento del mundo que me rodeaba. Cuando encuentras a alguien único, Único, no lo olvidas nunca.

El Último Viaje. Nos vimos una última vez. Yo quería despedir nuestra relación como se merecía, y ella quería volver a sentirse como se sentía cuando estaba conmigo. Cuando me dijo esto mismo, se me rompió el corazón. Ella me hacía sentir... como Dios. Y ella... también se sentía bien a mi lado. Aunque no se lo note, aunque ella se note tan fría, tan distante... Ha aguantado muchísimo más que yo. Es una Valiente, es... única... Con todo lo que nos hemos querido, con todo lo importante que hemos sido el uno para el otro... No se olvida algo así en tres días. Si le echas muchísima sangre fría, te puede salir medio bien. Pero en cuanto te salte el recuerdo... Este último viaje, estos últimos momentos, eran "lo que podría haber sido de haber estado cerca". Y fue... Glorioso, infinito, muchísimo más de lo que hubiera esperado. Fue mágico. Por unos días, todo era como hubiera deseado que fuera. Y hubo un momento...

"Ojalá pudiera quedarme así contigo para siempre"

Nunca me he sentido como en aquel momento. En ese instante, dejé de ver. Sólo existía Ella, y el resto era blanco. Había calma, no se oía nada. Por un momento, aquél deseo de ambos porque el tiempo se parara, pareció obedecer nuestros pensamientos. Si pudiera describir cómo me sentía en aquél preciso instante... Me sentía... completamente enamorado. Enervado de alegría, entusiasmado con compartir aquél ínfimo, minúsculo espacio de tiempo con esa persona. No importaba el lugar, ni la gente, ni el frío. Sólo siete palabras. Siete palabras para volar.

El último post. El último capítulo de una larga historia. Casi un año y nueve meses, resumidos en unas fotos, en unos posts. Momentos de grandeza, momentos bajos... No la guardo ni la guardaré ningún rencor por nada. Es la mejor persona que conozco, única, única... Mi mejor Amiga, la persona con la que más confianza tengo. He aprendido muchísimo de Ella, con Ella, y gracias a Ella. Me ha cambiado la vida. Y aunque ya no pueda visitar ciertos lugares con ella, en el mismo momento en el que los pise por primera vez estoy seguro de que lo veré como si me acompañara en todo momento. Todos los recuerdos, las fotos, los post... Se hilvanan conformando un cuento mágico para mí, lleno de emociones, sentimientos... Una bellísima e inolvidable historia... Nuestra Historia.

Todo el contenido de este blog tiene una licencia CreativeCommons Atribución, No Comercial, Compartir igual.

Así que si cogéis algo acordáos de esto, que ya me ha pasado.

Si queréis ver cómo voy cayendo con decrépito, podéis encontrarme en Wordpress.com y en LZ.

Intentaré migrar todo el contenido al primero.

Gracias a todos, y nos vemos ;)

"Qué pena, qué fue de aquellos momentos tan buenos, de aquellas noches... después de todo eso, no nos queda nada"
"Siempre nos quedará el recuerdo"

El recuerdo... Las marcas que dejaron un glorioso pasado lleno de vida, donde esas flores, mis amigos, eran todo. Sólo puedo deciros, que lo siento mucho. Cada momento que vuelvo a miraros sólo veo cómo os he dejado morir, e intentamos ambos, volver a contemplar vuestro momento más bello. Pero pasó. Nada dorado permanece. Es triste, pero no creo que seamos capaces de volver a ver los pétalos tal como fueron. Aunque.. Nos quedará el recuerdo. Un recuerdo que sólo nosotros tendremos, que no nos quitará nadie, y que sólo nosotros hacemos especiales.

"Todos esos momentos se perderán... Como lágrimas... en la lluvia..."

Han prohibido el botellón, en una ciudad llamada Madrid,
el alcalde cocaína ha fumado de mi china
y al chulapo de la esquina lo han dejado sin chotís

las calles se acojonan, los perros son chivatos
la música ahora es ruido, no quedan bares baratos
el coito es un secreto, beber es un pecado
los blancos somos buenos todos los moros son malos,

las doce de la noche, no puedes dar un trago
regalan pollo tuerto, vaca loca en el mercado
el metro tiene tele, también te come el tarro
reparten suplementos, boletines del estado...

Botellón, Manzano nos jodiste el botellón
Hiciste de Madrid una ilusión, uaaaaaaaaaaah!!!! Y ahora te marchas

Es más difícil...follar, chuscar, probar buen hachís
En esta ciudad...
El debate del porro está acabado, el parlamento está fumado...
Han detenido al califa en Dos de Mayo está mañana,
Se ha chivado Manu Chao!!!

Los coches tienen piernas, ocupan las aceras,
Parkímetros y cepos hacen las calles más feas,
Impuestos en el culo, de Barrio ya no hay tiendas
Cinéfilos incultos, la cultura está hecha mierda,

Los maderos valen pasta, cobran tu seguridad,
Tus derechos recortados si eres chino o musulmán,
La cibeles amputada, los mendigos sin hogar,
Las mujeres maltratadas, ¿dónde está la hija de Aznar?

Botellón, Manzano nos jodiste el botellón
Hiciste de Madrid una ilusión Uuaaaaaaaaaaah!!!! Y ahora te marchas

Las élites se encocan de boda en el Gavana
Los jóvenes pululan, no hay movida en malasaña
El viento huele a mierda, Madrid medioambiental
Un gas de chapapote cubre toda la ciudad

El rastro ahora es un asco, de jipis con corbata
El tinto está muy caro, la vivienda no es barata
Escobas siderales, dinero en las cloacas
Política del miedo, la moncloa está borracha

Botellón...

"Al séptimo día, descansó"

Vamos a ver, uno crea un mundo, en 6 días, y tiene uno entero para no hacer nada. Qué os creéis, que se quedó mirándolo? Dios se ponía cachondo mirando su creación. En serio, era un voyeur. O os creéis que cerraba los ojos cuando Adán se follaba a Eva? Les creó para meneársela mientras la veía. Si no, les hubiera puesto ropas. No entiendo por qué esa negación al sexo. Uno de los filósofos que más me gusta, resumió en una frase exactamente lo que quiero deciros, tela de clarificadora:

"A follar a follar, que el mundo se vá a acabar"

Y no-hay-más. Si el sexo fuera malo no nos gustaría tanto. Así que venga, como conejos. Que el follar no implica hacerlo con otra persona. Ni sólo tampoco. Ni entre dos, ni entre tres. Y no es nada malo si te gusta. Nadie tiene derecho a juzgarnos por lo que nos guste.
Y ahí vamos a otra: Homofobia. Una gilipollas preguntaba si los homosexuales nacen o se hacen, y un subnormal decía que es una desviación, una enfermedad, y que debía ser erradicado. Los griegos, en los que taaaanto se ha fijado la cultura cristiana, no hacían distinción de sexos a la hora de soltar el chorrito. Lo de "detrás de un gan hombre, hay una gran mujer", pues... No siempre.
Respeto a quien elige seguir una (mierda de) religión. Pero que ni se les ocurra pensar que vamos a dejar que sean unos represores, ni que decidan sobre nosotros.
Y no, no creo en dioses, y no soy homosexual. Pero me parece más trastornado creer en un conquistador represor que quiere gobernar el mundo llenándolo de corrida mientras sus secuaces violan lo que encuentran a preferir compartir cama con un hombre en vez de con una mujer. Aunque, viendo a algunas, no me explico cómo lo hacen =P
En fin, todo comentario que no aporte una correcta argumentación, se irá a que se lo folle un párroco. Lo de los insultos, ya lo valoraré. Y el que haga publicidad, se larga fijo. Ala, el flame queda abierto.

• Poner una plaza con cuatro puestos con los superventas
• Que los libros sean más caros que en una librería cualquiera
• No dedicar ni un sólo día a la decoración del lugar donde se celebrará la feria

En fin, la lista no me ha salido tan larga como esperaba. Aún así, Con un anuncio en la tele de 10 segundos y cuatro casetas vendiendo oro en forma de libros no me parece que vaya a fomentar mucho la lectura. Se reduce a la frase de un niño que estaba al lado mío allí, mirando unos libros. Quería comprar uno conocidísima cuya película se ha estrenado hace poco.

"Cuánto vale este libro?"
(con rintintín) "Dieciséis con noventaicinco"
"... (al amigo) Sabes? Me parece que se me han quitado las ganas de leerlo"

Y no me extraña, macho. Hace poco, en un foro, preguntaban a la escritora de Memorias de Idhún si el libro sería traducido a no sé qué idioma. Ella contestó, muy contenta por cierto, que dependería si alguna editorial compraba los derechos de traducción. Me gusta mucho el libro, pero la tía me parece un poco gilipollas. Un país entero se perderá semejante librazo porque a ella no la han dado cuatro duros para traducirlo. No me jodas, esos "derechos de explotación" son una gilipollez, y no deberían existir. De todas formas, que se joda, más dinero que pierde.