desenredando el lipsum neque porro quisquam est qui dolorem ipsum quia dolor sit amet, consectetur, adipisci velit… 2007-04-17T17:53:50+00:00
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the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing Gio Infante http://a1.lacoctelera.com/myfiles/lipsum/Img_002065x65.jpg http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2007/04/17/-mas-fantasmas- ( más fantasmas ) 2007-04-17T17:53:50+00:00 2007-11-06T07:47:02+00:00 <p>los vidrios que cubren mis ojos café son cada vez más gruesos. cuando los usé por primera vez, con una montura ovalada, de metal, eran mucho más livianos.<br /> ¿será que el paso del tiempo ha hecho que esos vidrios no me dejen ver o sentir a los fantasmas, como antes? no los veo, pero los escucho. los escucho todos los días. esos fantasmas que rondan las internetes, las páginas, los foros, las listas de msn. esos fantasmas de web cam, de encuentros oscuros, de...<br /> me siento apenado, y no por los fantasmas, sino por las palabras no cumplidas, por la inocencia en la mirada perdida, por mis horas esperando una llamada que... no llega.<br /> y se fue. que ya fue.<br /> va apenado por los caminos oscuros, va apenado con la esperanza de...</p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2007/04/05/-soledad- ( soledad ) 2007-04-05T23:50:43+00:00 2007-11-06T07:44:58+00:00 <p>no me quejo. sé que soy el único responsable de su alejamiento, de la existencia de ese fantasma "p", de un post como el de ayer, de su alejamiento, de sus negativas cuando le digo "salimos?".<br /> ¿saben? no me quejo, pero duele. y duele mucho.</p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2007/03/16/-y-pedro- ( y pedro..? ) 2007-03-16T02:07:44+00:00 2007-11-06T07:41:00+00:00 <p>hoy me enteré de algo que me dejó muy cortado, muy mal, muy triste... no logro aceptar que eduardo y yo ya no estamos... y menos que eduardo liga con gente. y yo sigo amandolo. y yo aún deseo decirle que todo puede arreglarse, que podemos salir adelante, que podemos ser felices. ¿cómo hago para acercarme a ti, eduardo?</p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2007/03/10/-dias- ( pandam ) 2007-03-10T01:23:24+00:00 2007-11-06T07:40:07+00:00 <p>me dicen que camine, que corra, que salga de mi cuerpo hacia la nada, hacia aquel lugar inexistente donde no está tu recuerdo, tu presencia, tu aroma. y no puedo, se hace más grande, más fuerte, más tuyo.<br /> ¿por qué diablos te quiero tanto, me desprecias y yo incapaz de arrancarte?<br /> te quiero mucho.<br /> un beso, desde mi lugar inexistente de ceniza.</p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2007/03/10/-apenado- ( apenado ) 2007-03-10T01:19:12+00:00 2007-11-06T07:40:07+00:00 <p>es demasiado extraño para explicarlo. simplemente lo extraño, lo quiero... y sin embargo sé que no quiere que ni me acerque a su vida, a sus días, a su cuerpo, a su alma. no importa, ya me cagué, así que... adelante. pandam.</p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/10/29/gracias-panda Gracias, Panda 2006-10-29T17:48:11+00:00 2007-11-06T07:21:41+00:00 <p>Sábado 28 de octubre a las 7pm... Vi a Eduardo por primera vez después de casi un mes, y me sentí genial... No porque hayamos regresado, sino porque me sentí demasiado bien a su lado, abrazados, besándonos... Me sentí alegre... Esa alegría que no sentía desde hace mucho.</p> <p>Me da miedo que se vaya, que me olvide... Que conozca a alguien y me olvide... Que nuestra amistad pase a lista de cosas pendientes para cuando haya tiempo... Para después de su casa, de la universidad, del novio (cuando tenga, espero que no sea pronto), de los amigos... </p> <p>De todos modos la pasé demasiado bien. Me sentí vivo... Me sentí feliz... </p> <p>Espero repetir lo de ayer, y ser feliz con Eduardo, aunque sea por breves momentos...</p> <p>---</p> <p>Después de que se fue regresé al Mhol, pero me fui minutos después. Ni ganas de ingresar a la fiesta tuve. No quería bailar solo, o con algún extraño. No quería rozar otro cuerpo al bailar, no quería hablar con otra persona... Y no quería verme sin él.</p> <p>Y vine a casa... A soñar con él, a sentirme bien porque nuevamente vi al hombre que tan feliz me hace, a la persona tan especial y a la que quiero tanto... A mi nuevo amigo...</p> <p>¡Gracias, Panda! </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/10/26/octubre-sin-ti Octubre sin ti 2006-10-26T21:00:14+00:00 2007-11-06T07:21:03+00:00 <p>El mes no ha sido facil ni feliz. Esoy mejor, o por lo menos ya no lloro tanto, pero lo extraño tano o más que antes.</p> <p>Hoy vi un catálogo de mi mamá... No hemos terminado octubre pero el catálogo dice, en letras doradas, "Deja tu amor brillar. ¡Es Navidad!". Y recuerdo tan dorado su rostro la noche del 24 de diciembre, cuando junto a su mamá lo abracé fuerte, le dije que lo quería... Y luego presentamos a nuestras madres...</p> <p>Él estaba hermoso, nunca lo vi tan hermoso, creo. Y estábamos muy nerviosos. Me sentía volar... Me sentía el hombre más feliz del mundo...</p> <p>Y recuerdo la tarde del 25, cuando me recogió al salir de la radio y caminamos con Pedro e Ian a la playa...</p> <p>¡Que cosas! Nosotros que no sabíamos cómo ayudarlos para que se reconcilien, y ellos que terminaron días después... Nosotros hablando de qué errores no queríamos cometer, ellos pensando que nosotros seguiríamos juntos para la siguiente navidad... Y ahora, al 26 de octubre del 2006, Ian y Pedro llevan más de un año como pareja, y desde el 15 de septiembre oficialmente terminó la nuestra....</p> <p>Sé que no me quiere más como lo quiero yo, que mis estupideces hicieron que se desenamore y que soy el que causó el estado actual de nuestra relación.</p> <p>¿Por qué no puedo reparar el daño hecho? ¿Por qué no puedo ir a su casa y darte un abrazo fuerte, besarlo, decirle que no hay que temer, que estamos juntos nuevamente, que nada ha cambiado? ¿Por qué no puedo llegar a casa después del trabajo y llamarlo a casa y decirle "bebé, llegué bien, ¿cómo te ha ido? ¿me extrañaste? yo sí. estuve pensando en ti y te escribí un poema. gracias por los chocolates que dejaste en mi oficina, estaban muy ricos. quisiera que nunca se acaben, porque me remiten a ti siempre. duerme bonito, sueña conmigo que yo soñaré contigo. nos vemos mañana, ¿te recojo de la universidad o me recoges del trabajo? ya, yo también te quiero mucho. un beso, pandita"?</p> <p>No volvería a construir frases hirientes. No volvería a discutir o armar discusiones por cosas insignificantes. No volvería a decirle "no vengas, estoy ocupado". No volvería a decir "estoy cansado, hablamos mañana".</p> <p>Sin embargo ya todo es inútil. Sigo enamorado, pero no sirve de nada, no le importa.</p> <p>Pero tengo miedo... un miedo más grande: que no quiera ser mi amigo. Porque intento e intento verlo, hacer las cosas que hacen los amigos... Como verse, hablarse, salir... Y hasta ahora, nada. </p> <p>¿Será que hasta su amistad he perdido? </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/10/04/pensar-con- Pensar con... 2006-10-04T05:59:22+00:00 2007-11-06T07:16:57+00:00 <p>Me dicen que piense con la cabeza y no con el corazón...</p> <p>Por pensar con la cabeza dije las cosas que dije ese 15 de septiembre, cosas que no quería decir y que no sentía. Y las dije mucho tiempo antes. Y por pensar la cabeza estoy sin Eduardo, sin el cariño que tanto necesito, sin la persona a la que tanto añoro.</p> <p>Por pensar con la cabeza estoy cagado...</p> <p>Y ahora que pienso con el corazón y le pido una oportunidad no me quiere más.</p> <p>Quiereme, por favor. Te lo ruego. Hago lo que me pidas, pero quiereme. </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/10/04/puercoespin Puercoespín 2006-10-04T05:37:27+00:00 2007-11-06T07:16:57+00:00 <p>En el verano Milenka nos contó una historia acerca de un par de puercoespines que se amaban, pero que con sus espinas se hacían daño, mucho daño.</p> <p>Después de intentar infructuosa y doloramente estar juntos, decidieron abrir sus caminos una y otra vez, igual sin éxito: necesitaban a un puercoespín a su lado.</p> <p>Ello hizo que, finalmente, se hicieran más fuertes y que puedan estar juntos sin dañarse...</p> <p>Yo me pregunto qué sucede cuando uno de los puercoespines ya está listo para estar junto al otro sin dañarlo y sin dañarse, y el otro simplemente quiere mandar al otro lado del oceano al primero.</p> <p>Lea este blog. Por ahí vamos. </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/10/04/quiero-odiarte Quiero odiarte 2006-10-04T05:25:50+00:00 2007-11-06T07:16:57+00:00 <p>Quiero odiarte porque con tus manos me haces mierda, porque ya no sientes ni una puta pisca de cariño por mi y yo sigo acá, cagado, intentando robarte un beso, un abrazo, una palabra de cariño.</p> <p>"Por favor, te pediría que ya no toques más el tema si quieres que sigamos conversando".</p> <p>Ok. Ya sé las nuevas reglas del juego. Mientras tanto, por lo menos sé que puedo contar con este espacio para escribir todo lo que me gustaría escribirle, para decirle que lo amo, que deseo tenerlo junto a mi, que deseo verlo, que extraño su mirada posándose en mi, que extraño sus caricias, sus abrazos, sus besos, que me diga que me quiere, que confie en él, que el mundo no es tan malo, que puedo soñar, que lo tengo a mi lado.</p> <p>Quizás tenga razón, no debo escribir cosas que me hieran. Pero no me hiere pensar que podemos estar juntos nuevamente, que me das una oportunidad de hacerte feliz, y de ser feliz viendote sonreir. </p> <p>¿A dónde se fue el amor que decías sentir? ¿A dónde se fue ese cariño? ¿A dónde se fueron tus palabras? ¿Fueron mentiras? ¿Me mentiste todo este tiempo?</p> <p>Dímelo. Dime que eran mentiras. Dime.</p> <p>Aunque mejor dime que me amas, o que, por lo menos, me estimas. Que podemos intentarlo.</p> <p>¿A qué le tienes miedo? ¿A que resulte y a que seamos felices? ¿Le tienes miedo a que alguien que no seas tu te haga feliz? Dime a qué diablos le tienes miedo.</p> <p>¡Maldito racionalismo, dejate llevar y quiereme!</p> <p>Y si no me quieres más, deja que te quiera.</p> <p>10.10pm / 03.10.2006 </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/10/03/hay-llamas-ni-con-mar Hay llamas que ni con el mar 2006-10-03T18:10:14+00:00 2007-11-06T07:16:53+00:00 <p>Hoy hubieramos celebrado año y medio, sin embargo el 15 de septiembre yo y mi estúpido ego dijo "no sirve, yo no puedo darte lo que necesitas y tú no puedes darme lo que necesito"...<br /> ... Y sin embargo lo que necesito es él, todo lo que necesito lleva por nombre Eduardo.<br /> Quería decirle "perdoname, no quise decir eso, quiero estar contigo". Lo dije. Y, ante mis preguntas, me dijo que no quería regresar conmigo, que estaba mejor sin mí, que se había desenamorado, o por lo menos un poco.<br /> Y yo solo quiero estar con él. No me importa hacer lo que sea, no quiero dejarlo. Y así, entre lágrimas, hicimos el amor.<br /> Le dije que tenía miedo de que nos distanciemos, que no quería estar lejos de él. Y me dijo que era normal que nos distanciemos, que quizás él viajaría, o que nos alejaríamos por alguna razón...<br /> ... Y no pude hacer más que llorar, llorar y soñar con que todo esto sea una pesadilla y que me iba a abrazar fuerte y nos besaríamos y me diría que no debo temer nada, que sigue siendo mi oso misterioso, que sigue siendo una pregunta.<br /> Pero no es ya una pregunta, ni dice que yo soy "alguien muy importante" como cuando nos conocimos.<br /> Y yo no sigo siendo el colegial que lo conquistó. Crecí y ahora simplemente soy el recuerdo de su primera pareja. Y ya. Solo eso.<br /> ¿Cómo decirle que no quiero ser un recuerdo de su pasado sino parte de su presente? ¿Cómo decirle que quiero ser su novio y que "espero que estemos juntos hasta ser daddies polares" y que me siga dejando mms que digan, con su voz bajita, "te quiero mucho, mucho, mucho, mucho, te quiero mucho, mucho, mucho, mucho"?<br /> Me gustó tener sexo con él. Me gustó demasiado. Tanto como ducharnos juntos, y que me acaricie. Me hubiera gustado jabonarlo, como antes, pero tuve miedo.<br /> También tuve miedo de que no me quiera besar...<br /> Después de bañarnos le pedí que me abrace para dormir, como siempre lo había hecho. Quería sentirme nuevamente protegido entre sus brazos y saber que el mundo sigue, pero que nosotros dos siempre ibamos a estar juntos. Y lo hizo de mala gana, menos de 10 segundos, diciendome que eso no le hacía sentir cómodo.<br /> Y después intenté, mientras él dormía, abrazarlo y darle un beso en la mejilla, como tantas veces hice cuando él dormía. Y sentí que estaba despierto, y que no quería que me acerque.<br /> Y cuando estabamos por salir de la habitación estaba a punto de besarlo como siempre, y me dijo "solo un pico". Así fue. Y creí que después de eso vendría el beso que tanto añoraba. E intenté besarlo y no me correspondió. Fue solo un pico. En realidad, fueron varios.<br /> No sé si lo hizo a propósito, pero dejó muy claro que me estoy cagando por él y que para él lo que compartimos no fue más que sexo con un amigo especial.<br /> Prometí no volver a llorar cuando lo vea. Y quiero cumplir, no quiero llorar, no lloraré.<br /> Y después de todo me pidió que "mejor llámame a mi celular". ¿Eso fue un "no me llames a casa"?<br /> Ahora sí me siento un tipo extraño totalmente en su vida y en su mundo.<br /> ¿Puedes disculparme por tantas discusiones, por tantos malos ratos, por todo lo que hice mal?<br /> ¿Puedes darme una segunda oportunidad de hacerte feliz?<br /> No es necesario que soluciones mis problemas, ni que cargues con ellos, ni nada. Solo quiero que me dejes intentar hacerte feliz, y que me abraces fuerte, muy fuerte, y que me beses después de hacer el amor, y que me dejes dormir en tu pecho, y que me digas que me quieres y que el mundo puede seguir, que no nos hace falta si estamos juntos.<br /> También quiero que me busques después del trabajo, y buscarte después de la universidad. Y que hablemos de nuestro día. Y que riamos juntos.<br /> Perdoname por todo lo que hice mal. Y dame una segunda oportunidad, Eduardo. Solo eso te ruego. Una segunda oportunidad.<br /> Ya aprendí. Por favor, dejame hacerte feliz. Hazme feliz dejandome hacerte feliz. Solo eso. Por favor, te lo ruego.<br /> Te ruego que me dejes soñar contigo nuevamente. Te necesito a mi lado. Vuelve, por favor. Te lo ruego.<br /> Haré lo que me pidas, pero dejame nuevamente estar contigo.<br /> Deseo construir mi vida contigo, salir adelante juntos, crecer juntos, equivocarnos, reirnos, llorar, ser felices.<br /> Por favor, vuelve, pandita. Pandite hermoso, vuelve, por favor, te lo ruego.<br /> No quise decir lo que dije. Perdoname y dejame intentarlo. Sé quien eres, y hazme feliz así.<br /> ¿Cómo puedo decirte que he pasado por un mal momento, que no me aguantaba ni a mi mismo y que solo deseaba estar contigo?<br /> ¿Cómo puedo decirte que he aprendido, que no te volveré a dañar, que me gustas como eres y que no te cambiaría por nada ni nadie?<br /> ¿Cómo puedo decirte que más importante que un viaje o un amanecer juntos es sentir que me quieres y que te quiero, y demostrarnoslo cuando sea y donde sea?<br /> ¿Cómo puedo decirte que no es dependencia, que simplemente es querer... querer estar contigo?<br /> ¿Cómo puedo decirte que me des una oportunidad de hacerte feliz, de ser feliz?<br /> Sabes que hay una palabra que no digo si no siento, una palabra que nunca a nadie digo...<br /> ¿Cómo puedo decirte que te amo?</p> <p>Gio<br /> 03.10.2006 00.50am</p> <p>%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%</p> <p><strong>El 7 de septiembre<br /> (Mecano)</strong></p> <p>Parece mentira que después de tanto tiempo o rotos nuestros lazos sigamos manteniendo la ilusión en nuestro aniversario.<br /> La misma mesita que nos ha visto amarrar las manos por debajo dirá que el rincón de siempre permanezca reservado.<br /> Y aunque la historia se acabó hay algo vivo en este amor. Que aunque peleamos en soplar, hay llamas que ni con el mar.<br /> Las flores de mayo poco a poco cederán a las patas de gallo y nos buscaremos con los ojos por si queda algo.<br /> El 7 de septiembre es nuestro aniversario y no sabemos si besarnos en la cara o en los labios.<br /> Y aunque la historia se acabó hay algo vivo en este amor. Que aunque peleamos en soplar, hay llamas que ni con el mar.<br /> El 7 de septiembre es nuestro aniversario, es nuestro aniversario. </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/30/manos manos 2006-09-30T06:40:51+00:00 2007-11-06T07:16:32+00:00 <p>con tus manos me haces...</p> <blockquote><p>estoy cansado<br /> harto de esta mierda<br /> harto </p></blockquote> <p>... me haces...</p> <p>¿como puedo hacerte feliz? ¿como puedo decirte que las cosas no las hago para daniarte? ¿como puedo robarte una sonrisa y un te quiero, o, por lo menos, un te estimo?</p> <p>sus palabras fueron fulminantes. y ya, ya se que me lo busque. ok.</p> <p>solo queria un poco de carinio.</p> <p>¿es mucho pedir?</p> <p>(altas y tildes suprimidas, enies cambiadas por enes) </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/30/celoso celoso 2006-09-30T06:08:27+00:00 2007-11-06T07:16:32+00:00 <p>(no lo pude postear cuando lo escribí, hace 22 horas, a la 1am de este terrible viernes 29 de septiembre).</p> <p>poseer su cuerpo en lugar de su corazón parece ser mi nueva premisa. y ponerme celoso ante cada palabra de esas que dice es mi peor error. lo se. y se rie de ello. de mi...</p> <p>¿por que no me puedo sacar a este hombre de la cabeza? no, eduardo, la soledad no es una corbata... no se pone ni se quita... o quizas si es una corbata, porque apreta y ahorca.</p> <p>nuestro encuentro nuevamente se cancelo, y quedo en la lista de pendientes, para poner fecha algun dia. ¿ha de ser que soy solo parte de un juego de reafirmacion de su atoestima, o que esta es la mejor<br /> forma de vengarse..?</p> <p>mientras pienso sigo hecho mierda.... a la deriva</p> <p>(altas y tildes suprimidas) </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/27/el-triste el triste 2006-09-27T21:06:33+00:00 2007-11-06T07:16:14+00:00 <p>aun la tristeza sigue en mi... y quizas no sea tristeza... podria ser miedo... miedo a perderlo, a no volverlo a ver, a vernos y no reconocernos, a olvidarnos...</p> <p>es dificil... para ambos, lo se.</p> <p>¿puedo algo hacer?</p> <p>(altas y tildes suprimidas) </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/27/no-escapes-te-ruego no escapes, te lo ruego 2006-09-27T20:15:09+00:00 2007-11-06T07:16:14+00:00 <p>dame una falsa esperanza... eso fue el decir que somos amigos... una falsa esperanza...</p> <p>y por eso ahora renuncio a toda posibilidad mental de regresar con eduardo. acepto mis errores. y acepto el final.</p> <blockquote><p><strong>Hazme la noche</strong> | <em>Presuntos implicados</em></p> <p>Hazme la noche y ven, / te suplico ven / dame una falsa esperanza y ven, / quien tuviera de tu boca, / todos los besos que ya no te hacen falta, / como el agua que cae de una flor.</p> <p>Hazme la noche y ven, el amor y ven / como quien no hace nada esta noche ven / quien tuviera sencillamente, tu mano distraída, tu rostro ausente.</p> <p>Y si otra gente hoy te invita, / yo ofrezco la vida entera para empezar / qué importa perder si no puedes ganar / hazme la noche y venme a buscar /<br /> que lo poco que pido a cualquiera se da, / te ofrezco mis horas, las puedes romper / y si quieres las llenas de llanto o de miel, / hazme la noche y ven vida mia, hazme la noche y ven vida mia. </p> <p>Y si otra gente hoy te invita, / yo ofrezco la vida entera para empezar / qué importa perder si no puedes ganar / hazme la noche y venme a buscar /<br /> que lo poco que pido a cualquiera se da, / te ofrezco mis horas, las puedes romper / y si quieres las llenas de llanto o de miel, / hazme la noche y ven vida mia, hazme la noche y ven vida mia.</p></blockquote> <p>no es sencillo. no me siento bien. no estoy alegre y en buena onda. sin embargo estoy intentando dar todo de mi para que resulte la amistad...</p> <p>... y me siento usado a veces, cuando el orgasmo acaba y no lo siento. </p> <p>... y me siento no querido, cuando quiero y solo hay risas (no sonrisas).</p> <p>... y siento que huye de mi... huye... escapa... corre... corre cuando digo que lo amo... corre cuando quiero simplemente darle un abrazo, un beso, un te quiero.</p> <p>quiero ofrecer la vida entera para empezar... esperare, igual, aunque se que sera en vano... esperare a que desee besarme...</p> <blockquote><p><strong>Esperaré </strong>| <em>Presuntos Implicados</em></p> <p>Esperaré a que sientas lo mismo que yo, / a que a la luna la mires del mismo color. / Esperaré que adivines mis versos de amor / y a que en mis brazos encuentres calor</p> <p>Esperaré a que vayas por donde yo voy, / a que tu alma me des como yo te la doy. / Esperaré a que aprendas de noche a soñar, / a que de pronto me quieras besar.</p> <p>Esperaré que las manos me quieras tomar, / que en tu recuerdo me quieras por siempre llevar, / que mi presencia sea el mundo que quieras sentir, / que un día no puedas sin mi amor vivir.</p> <p>Esperaré a que sientas nostalgia por mí, / a que me pidas que no me separe de tí. / Tal vez jamás seas tu de mí / mas yo, mi amor, esperaré.<br /> </blockuote></p> <p>... pero por sobre todo esperare a convertirme en su amigo. para no perderlo. para no perderme.</p> <p>(altas y tildes suprimidas) </p> </blockquote> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/26/te-queremos te queremos 2006-09-26T06:46:48+00:00 2007-11-06T07:16:04+00:00 <blockquote><p>amiga... fue sin queriendo.... la medusa durmio noche<br /> anoche y estaba arreglando el cuarto alterno<br /> y voltee...medusa estaba preocupado por ti<br /> y bueno queria decirte algo importante<br /> que a pesar del corto tiempo ...TE QUEREMOS...<br /> animo amigoo<br /> que tienes mucho que recorrer..</p></blockquote> <p>¿es que se me nota tanto? ¿sera como dice chila, que despues de la primavera y el verano llega un triste otonio y un duro invierno?</p> <p>escribo... escribo para eduardo, escribo para el que siento que es, aun, mi hombre... a pesar de todo...</p> <p>es curioso... siento la necesidad de sus abrazos... y dormir en su pecho, dormir mucho... soniar... soniar mucho...</p> <p>mientras tanto parece que me van a interner en un sanatorio mental.</p> <p>(altas y tildes suprimidas, enies cambiadas por enes) </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/24/porno porno 2006-09-24T05:49:38+00:00 2007-11-06T07:15:50+00:00 <p>"bueno creo que me ire un rato a disfrutar mi porno" sentencio mi ex amante, ex novio, ex agarre, ex punto, ex cuero, ex lo que quieran.</p> <p>intento que todo marche con "normalidad" y no puedo hacer mas que cagar las cosas... eso y recibir sus frases demoledoras.</p> <p>en fin. </p> <p>si, si lo se, soy yo el primero que viene con el rollo de la liberalizacion del cuerpo y el placer, sobretodo ahora que supuestamente no tendria razon para sentirme mal, y sin embargo soy un estupido mamon, ya. y me siento mal. cagado. sin embargo siento cosas, ¿sabes? aun siento cosas.</p> <p>siento cosas... y lo quiero...</p> <p>en caida libre... a la mierda.</p> <p>(altas y tildes suprimidas) </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/16/amigos-somos amigos somos 2006-09-16T07:10:37+00:00 2007-11-06T07:15:01+00:00 <p>hoy, viernes 15 de septiembre de 2006, se escribio el final de mi relacion con eduardo.</p> <p>el busca a alguien que le de paz, espacios de calma y tiempos de reflexion. y definitivamente yo no le puedo dar lo que necesita. ni yo puedo darme lo que necesito... y busco accion, aventuras, tiempo juntos, contacto fisico, libertad ilimitada.</p> <p>y sin embargo lo amo, y deseo construir mi futuro con el, y quiero ser su novio. pero no nos podemos dar lo que necesitamos. y la nos hemos hecho demasiado danio.</p> <p>intente no llorar, pero lo hice. asi como hicimos el amor. tierna y finalmente... cerrando los ojos y viendo eternamente su rostro... su amor... su placer... orgasmo.</p> <p>habitacion 4.</p> <p>te quiero bien y siempre, eduardo.</p> <p>finalmente me entere de con quienes trabajo realmente. la moraleja de ese asunto: no presente a su pareja en el trabajo. ni lo mencione.</p> <p>(altas y tildes suprimidas, enies cambiadas por enes) </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/15/terminar-tiempo terminar... el tiempo 2006-09-15T07:42:06+00:00 2007-11-06T07:14:58+00:00 <p>hoy en la noche me llamara al movil para conversar y terminar. lo se. medio en broma, medio en serio, dijo que estaba empezando su vida de "divorciado". y no se de que me quejo, si ya sabia que el tiempo era esto... ayayay, giito, nuevamente originando un tsunami en una laguna. no puede ser tan malo: me dira que ganare un amigo, que siempre podre confiar en el, que nunca se olvidara de mi, que siempre sere muy especial en su vida... hasta que de pronto, ¡zuacate! que si te conoci no te recuerdo... no puede ser tan malo... si ya he sobrevivido... "es una relacion", asi de simple... he ahi todo el sentimiento del mundo. mejor voy a dormir. y a soniar... con que soy feliz.</p> <p>altas y tildes suprimidas, enies cambiadas por enes. </p> http://www.lacoctelera.com/lipsum/post/2006/09/10/casa-abandonada-julieta-venegas-2 casa abandonada - julieta venegas 2006-09-10T00:15:02+00:00 2007-11-06T07:14:20+00:00 <p><iframe align="center" allowtransparency="true" background-color="transparent" marginwidth="0" marginheight="0" src="http://www.evoca.com/myrecordings/recBlogForIFrame.jsp?rid=17316" frameborder="0" width="100" height="100" scrolling="no"> </iframe></p> <p>hoy llame a casa abandonada / nadie para decir algo sobre ti / o dónde estabas, nada.</p> <p>hoy llame a casa abandonada / si no contestan hoy cuando lo haran ¿cuando? / llamo otra vez dias despues, igual / larga distancia evita te pueda tocar / y si salieron a otra ciudad ¿por que no avisaron?</p> <p>despues de la senial / diga su necesidad / tu voz me arregla como nueva flor.</p> <p>y si salio hoy con quien y para que / y si hablo con quien y de que.</p> <p>con la cabeza debajo del agua / me tiene tu ausencia no puedo / respirar de las paredes brotan / aranias desde el momento en que te vas.</p> <p>hoy llame a casa abandonada / tiempo que pasa crea inestabilidad / hoy llame a casa desesperada / el tiempo que toma tu llegada me mata.</p> <p>y si salio hoy con quien y para que / y si hablo con quien y de que / casa abandonada.</p> <p>(altas y tildes suprimidas, enies cambiadas por enes) </p>