Hay llamas que ni con el mar
Hoy hubieramos celebrado año y medio, sin embargo el 15 de septiembre yo y mi estúpido ego dijo "no sirve, yo no puedo darte lo que necesitas y tú no puedes darme lo que necesito"...
... Y sin embargo lo que necesito es él, todo lo que necesito lleva por nombre Eduardo.
Quería decirle "perdoname, no quise decir eso, quiero estar contigo". Lo dije. Y, ante mis preguntas, me dijo que no quería regresar conmigo, que estaba mejor sin mí, que se había desenamorado, o por lo menos un poco.
Y yo solo quiero estar con él. No me importa hacer lo que sea, no quiero dejarlo. Y así, entre lágrimas, hicimos el amor.
Le dije que tenía miedo de que nos distanciemos, que no quería estar lejos de él. Y me dijo que era normal que nos distanciemos, que quizás él viajaría, o que nos alejaríamos por alguna razón...
... Y no pude hacer más que llorar, llorar y soñar con que todo esto sea una pesadilla y que me iba a abrazar fuerte y nos besaríamos y me diría que no debo temer nada, que sigue siendo mi oso misterioso, que sigue siendo una pregunta.
Pero no es ya una pregunta, ni dice que yo soy "alguien muy importante" como cuando nos conocimos.
Y yo no sigo siendo el colegial que lo conquistó. Crecí y ahora simplemente soy el recuerdo de su primera pareja. Y ya. Solo eso.
¿Cómo decirle que no quiero ser un recuerdo de su pasado sino parte de su presente? ¿Cómo decirle que quiero ser su novio y que "espero que estemos juntos hasta ser daddies polares" y que me siga dejando mms que digan, con su voz bajita, "te quiero mucho, mucho, mucho, mucho, te quiero mucho, mucho, mucho, mucho"?
Me gustó tener sexo con él. Me gustó demasiado. Tanto como ducharnos juntos, y que me acaricie. Me hubiera gustado jabonarlo, como antes, pero tuve miedo.
También tuve miedo de que no me quiera besar...
Después de bañarnos le pedí que me abrace para dormir, como siempre lo había hecho. Quería sentirme nuevamente protegido entre sus brazos y saber que el mundo sigue, pero que nosotros dos siempre ibamos a estar juntos. Y lo hizo de mala gana, menos de 10 segundos, diciendome que eso no le hacía sentir cómodo.
Y después intenté, mientras él dormía, abrazarlo y darle un beso en la mejilla, como tantas veces hice cuando él dormía. Y sentí que estaba despierto, y que no quería que me acerque.
Y cuando estabamos por salir de la habitación estaba a punto de besarlo como siempre, y me dijo "solo un pico". Así fue. Y creí que después de eso vendría el beso que tanto añoraba. E intenté besarlo y no me correspondió. Fue solo un pico. En realidad, fueron varios.
No sé si lo hizo a propósito, pero dejó muy claro que me estoy cagando por él y que para él lo que compartimos no fue más que sexo con un amigo especial.
Prometí no volver a llorar cuando lo vea. Y quiero cumplir, no quiero llorar, no lloraré.
Y después de todo me pidió que "mejor llámame a mi celular". ¿Eso fue un "no me llames a casa"?
Ahora sí me siento un tipo extraño totalmente en su vida y en su mundo.
¿Puedes disculparme por tantas discusiones, por tantos malos ratos, por todo lo que hice mal?
¿Puedes darme una segunda oportunidad de hacerte feliz?
No es necesario que soluciones mis problemas, ni que cargues con ellos, ni nada. Solo quiero que me dejes intentar hacerte feliz, y que me abraces fuerte, muy fuerte, y que me beses después de hacer el amor, y que me dejes dormir en tu pecho, y que me digas que me quieres y que el mundo puede seguir, que no nos hace falta si estamos juntos.
También quiero que me busques después del trabajo, y buscarte después de la universidad. Y que hablemos de nuestro día. Y que riamos juntos.
Perdoname por todo lo que hice mal. Y dame una segunda oportunidad, Eduardo. Solo eso te ruego. Una segunda oportunidad.
Ya aprendí. Por favor, dejame hacerte feliz. Hazme feliz dejandome hacerte feliz. Solo eso. Por favor, te lo ruego.
Te ruego que me dejes soñar contigo nuevamente. Te necesito a mi lado. Vuelve, por favor. Te lo ruego.
Haré lo que me pidas, pero dejame nuevamente estar contigo.
Deseo construir mi vida contigo, salir adelante juntos, crecer juntos, equivocarnos, reirnos, llorar, ser felices.
Por favor, vuelve, pandita. Pandite hermoso, vuelve, por favor, te lo ruego.
No quise decir lo que dije. Perdoname y dejame intentarlo. Sé quien eres, y hazme feliz así.
¿Cómo puedo decirte que he pasado por un mal momento, que no me aguantaba ni a mi mismo y que solo deseaba estar contigo?
¿Cómo puedo decirte que he aprendido, que no te volveré a dañar, que me gustas como eres y que no te cambiaría por nada ni nadie?
¿Cómo puedo decirte que más importante que un viaje o un amanecer juntos es sentir que me quieres y que te quiero, y demostrarnoslo cuando sea y donde sea?
¿Cómo puedo decirte que no es dependencia, que simplemente es querer... querer estar contigo?
¿Cómo puedo decirte que me des una oportunidad de hacerte feliz, de ser feliz?
Sabes que hay una palabra que no digo si no siento, una palabra que nunca a nadie digo...
¿Cómo puedo decirte que te amo?
Gio
03.10.2006 00.50am
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
El 7 de septiembre
(Mecano)
Parece mentira que después de tanto tiempo o rotos nuestros lazos sigamos manteniendo la ilusión en nuestro aniversario.
La misma mesita que nos ha visto amarrar las manos por debajo dirá que el rincón de siempre permanezca reservado.
Y aunque la historia se acabó hay algo vivo en este amor. Que aunque peleamos en soplar, hay llamas que ni con el mar.
Las flores de mayo poco a poco cederán a las patas de gallo y nos buscaremos con los ojos por si queda algo.
El 7 de septiembre es nuestro aniversario y no sabemos si besarnos en la cara o en los labios.
Y aunque la historia se acabó hay algo vivo en este amor. Que aunque peleamos en soplar, hay llamas que ni con el mar.
El 7 de septiembre es nuestro aniversario, es nuestro aniversario.
