Lo peor que le puede pasar a una adolescente

Los examenes

2007-12-03T11:03:12+00:00

Hoy estoy de mala leche, cargada, cansada y con un catarro del quince. Es el efecto post-pre-examen + efecto resfriado, que juntos tienen un efecto explosivo. Y, para aliñar la mezcla aun mejor, un poco de gorrones de instituto.
Estoy hasta las mismísimas narices de ellos. Si durante el período escolar normal ya abundan, ahora salen hasta de debajo de las piedras. Es como una invasión, como en la peli de Los Pájaros, salen de cualquier lugar, se te tiran encima, te descuartizan y, cuando se cansan, se van.
Y ni las gracias dan los tíos.
Por ejemplo, el otro día, una tía de mi clase. Me abre ventana del Messenger (ignorando alegremente mi NO DISPONIBLE, no entiendo cual de las dos partes de NO DISPONIBLE no entiende esa gente) y me pregunta: tal cosa sale en el examen? Y yo le respondo: sí. Y ella me dice: ah, es que fulana de tal me ha dicho que no. Y A MI QUE ME IMPORTA? Si ya se lo habías preguntado a otro, PARA QUE ME HACES PERDER EL TIEMPO? Es que acaso estas haciendo una encuesta? O es que te aburres? Puez haz sudokus, hija mía. Pero no, ella NO se aburría, es más, estaba MUY ESTRESADA (haciendo algo que desconozco, porque ya me dirás que haces si no sabes ni lo que te entra en el examen de MAÑANA) y me empieza a contar su vida. Es que tengo mucho trabajo, es que me moriré, es que mi vida es un desastre... a ver. TE LO HE PREGUNTADO? A que no? Pues va a ser que no me interesa un comino.
O la semana pasada, otra tía de mi clase. Va, se sienta delante mio, coge una hoja en blanco y un boli y me dice: explicame el tema. Yo me quedo un poco con cara de inutil y le digo... eeeem... pero que parte? Y ella: TODO lo que tenga que saber. A ver, cariño, una cosa es que yo sea buena persona y no te mande al cuerno directamente, y otra muy distinta es que me trates de gilipollas perdida. Acaso tengo un cartel en la cara que diga DOY CLASES DE REPASO GRATIS Y NO PIDO NI LAS GRACIAS? O es que simplemente aparento aburrirme? Claro, debe ser eso, como no dedico el 200% de mi tiempo a quejarme... (estudiar? si no tengo tiempo!)...
En fin, podría seguir así díiiiiias y días. Estoy muy estresada y muy cabreada con los examenes, con las SANGUIJUELAS de mi clase y con la humanidad en general (con excepciones, incluido TU que has tenido el valor de leer tal sarta de frases sin cohesion ni sentido). Espero relajarme pronto, o si no, estallaré en el colapso...
... pum ...
... demasiado tarde.

Las preguntas estúpidas

2008-05-13T01:13:05+00:00

Los seres humanos tenemos la capacidad de hablar y, por lo tanto, de preguntar. La pregunta es un recurso muy útil, pues permite plantear interrogaciones de todo tipo, desde las más chorras (¿cómo te llamas?) a las más solemnes (¿quieres casarte conmigo?).
Precisamente de eso hablaré hoy, de las preguntas, pero no de las solemnes, sino de las estúpidas. Sí, sí, ya sabéis de lo qué hablo; esas preguntas, muchas veces meras muletillas, que decimos todos sin darnos cuenta de cuán inútil es la información que nos van a dar en la respuesta.
Ahí van algunas de ellas:

(al encontrarnos a alguien por la calle, o llamarle a su casa) ¿Ya habéis llegado?

Nooo, que va, aun estoy de camino. Lo que pasa es que tengo doble personalidad y, mientras una de ellas viene, la otra está aquí atendiendo las llamadas. O también es posible que el cable del teléfono de mi casa mida unos cuantos kilómetros.

(auxiliando a alguien que se ha caído, se ha hecho daño...) ¿Estás bien?

Claro que sí!! Me he caído de la bicicleta, me he comido el asfalto, se me han roto los pantalones y tengo un brazo doblado del revés... ¡¡ Pero descuida, estoy perfectamente !!

(después de hacerle una putada a alguien) ¿Estás enfadado?

¡¡NO!! ¡¡Por Dios!! ¿Por qué debería enfadarme? Si me enfadara toda la gente que me insulta, instiga contra mí a mis espaldas y me ridiculiza, ¡¡ ya no tendría amigos !!

(mientras mamá te pone sopa) ¿Quieres un poco más de sopa?

Da igual, si me vas a poner igual aunque te diga que soy celíaco...

(pasando una crisi) Tu ex te puso los cuernos, ¿verdad? // Has suspendido, ¿no? // Eres impotente, ¿me equivoco?

Bueno, si quieres te doy un látigo para que sigas flagelándome, y ya de paso, una caja de bombones para agradecerte que me recuerdes estos episodios tan maravillosos de mi existencia.

(el profesor a sus alumnos en plenos trimestrales) ¿Queréis hacer un trabajo complementario? No sube nota, sólo para practicar.

Jajajajaja, vale, este chiste estaba bien. ¿Tienes alguno más?

(tras llegar 30 min. tarde a una cita) ¿Hace mucho que te esperas?

En realidad no, como soy Aramis Fuster había previsto que ibas a llegar tarde, por eso ya vine con 20 minutos de retraso adrede.

Bueno, me imagino que habrá más, pero de momento no se me ocurren. Así que si queréis agregarlas... ¡¡ya sabéis!! Comentarios abiertos...
... por cierto, ¿habéis entrado en mi blog?

Los mails en cadena

2007-11-06T07:23:52+00:00

Internet es un gran invento que ha aportado grandes cosas a la humanidad, entre ellas, los blogs. Otras, sin embargo, ya existían, y lo único que ha hecho la red ha sido simplificarlas. Este es el caso de los e-mails, esa maravillosa versión pixelada de las cartas en papel y boli.
De todos modos, no todo es de color de rosa en las redes de Hotmail. Si se simplificaron las cartas normales... ¿por que no simplificar las cadenas, esas cadenas cutres y horteras de reenviar pesetas o fotos, y que juraban siglos de mala suerte al que las cortara? Esa es la pregunta que se debió de hacer el primer tío listo (o también llamado gilipollas) que envió un mail de esos.
Básicamente, las cadenas consisten en un mensaje que varía mucho en temática o calidad, aunque suelen haber dos tipos básicos: los enternecedores, que nos cuentan una historia de kleenex (un amor verdadero, una muerte trágica...) y los acojonantes, en los que hay mucha sangre, muertos y, a poder ser, imágenes ilustrativas de los hechos narrados. Dentro de esta subcategoría suelen incluirse además fotos de espectros y demás demostraciones de lo barato que le salió a su autor el cursillo de Photoshop.
Con todo, lo que hace verdaderamente únicas a nuestras amadas cadenas es el mensaje final. Invariablemente, sea cual sea el mensaje, nuestra suerte a partir del momento que lo abrimos ya está echada: si lo reenviamos, nuestra vida va a ser maravillosa, vamos a casarnos con Jude Law, tendremos una casa monísima sin hipotecar y un caballo de pura raza para ir a echar la basura. En cambio, si no lo reenviamos, nuestra vida va a ser un desastre, vamos a casarnos con un viejo impotente y estúpido, viviremos debajo del puente y nuestro medio de transporte más lujoso va a ser el metro (y sin pagar).
Con toda esa ristra de gilipolleces, toda la gente mínimamente cuerda ya habría cerrado el mensaje; suponiendo esto, el creador (que recordemos es un tío muy listo) decidió poner todo un montón de testimonios dispuestos a jurar y perjurar que a elllos les tocó la lotería tras reenviar el mensaje. Además, el hombre, en una muestra de que, además de listo, es considerado, adaptó las condiciones a cualquier ritmo de vida, permitiendo al pobre receptor enviar más o menos copias, eso sí, bajando el volumen de beneficios a medida que enviábamos el mail a menos gente.
Ya para concluir, solo decir que las historias de los mails merecen un capítulo aparte (especial mención a la de la niña muerta y el espectro en un hotel de un país en guerra, esas dos son las mejores).
Y recordad, si no enviáis esta entrada de blog a 20 personas, jamás os volverán a poner un comentario en el vuestro.

Los chupa chups relajantes

2007-11-06T07:19:21+00:00

El otro día, tal y como suele ocurrir todos los sábados, mi madre me mandó ir a comprar al Schlecker. El único consuelo que le encuentro a dicha tarea, aparte de que me permite comprarme pincitas y paridas para el pelo, es toda la estantería que viene justo antes de la caja; caramelos, golosinas, galletas y chocolatinas, en todas las variedades y tentadores precios made in Germany. En fin, un sinfín de guarradas a 50% grasas y 100% precios irrisorios. El paraíso de los golosos.
Sin embargo, el otro día vi algo que contrastaba del resto. Ya me había apoderado de un Kinder Bueno, cuando de repente... una cajetilla tamaño tabaco, con el logotipo rojo y amarillo de ChupaChups enmedio y un mensaje, talmente como los de "Fumar mata", pero que en lugar de eso decía "Chupar relaja".
Sí, sí, lo habéis leído bien, no ha sido una traición de vuestra mente perturbada. En la cajetilla decía "Chupar relaja". Immediatamente decidí que, si había que gastarse dos euros en algo, era en esa cajetilla. Así que, en un esfuerzo estoico, dejé el Kinder Bueno y me llevé ese misterioso envase plastificado.
No pude esperar a casa para examinar el tesoro que acababa de adquirir. Al darle la vuelta a la caja, descubrí que "Chupar relaja" no era el único mensaje; detrás decía "Placer sano" y, en un lateral, "0% Materia Grasa". Ya me estoy imaginando a los creativos de ChupaChups, partiéndose el culo mientras diseñaban la cajetilla nueva. Qué tíos tan cachondos.
Y, por si alguien no había captado los sutiles mensajes subliminales en resaltante negrita, en la parte trasera de la caja venía el tema explicadito. Las frases exactas son:

La acción de chupar relaja.
Chupando un Chupa Chups tu mano y tu boca interactuan, y esto ayuda a reducir la ansiedad.
La glucosa ayuda a producir serotonina, lo que puede generar sensación de calma y serenidad.
Contiene extractos de Melisa y Tila, que ayudan a relajarte.

Suerte que los muy cachondos no pusieron que la glucosa produce endorfinas, porque entonces ya habría sido demasié.
Y por lo que al ChupaChup en sí respecta, poco que decir... después del shock emocional de los mensajes, es difícil que algo te impresione. Sabor cítrico, tamaño inferior al habitual y un (más psicológico que otra cosa, creo yo) efecto tranquilizante cojonudo.
Lo único que falta por sacar son unos ChupaChups con extracto de guaraná que "Te levanten la moral". Esto ya sería el puntazo del verano...
... aunque no sé si los de la Viagra empezarían a mosquearse.

Las Barbies

2007-11-06T07:19:13+00:00

Mi madre llevaba tiempo diciéndome que tenía que ordenar mi cuarto: "Niña, no es normal que tengas las Barbies en las estanterías. Que ya tienes dieciséis años, mujer." Así que hoy he tenido que hacerlo. He tenido que desterrar mis Barbies.
La Barbie, esa muñeca dulce y cándida con sonrisa perfecta y corazón de oro (o más bien de plástico). Pero no, no es lo que parece... y hoy aprovecharé esta entrada para sacar a la luz todos los aspectos más enigmáticos (y chorras) de su plastificado ser.
Para empezar... ¡las Barbies no llevaban ropa interior! Pensaréis que es una gilipollez, pero cuando empiezas a tener una edad y ves que una tipaza con ese cuerpo escultural va por el mundo sin sujetador te empiezas a escandalizar. Y esto no es lo peor... ¡las había que la llevaban tatuada! No se que es más desagradable...
Otra cosa que me tenía bastante intrigada... las Barbies eran unas Fashion Victims, porque sólo podían llevar zapatos de tacón. Por algún motivo extraño, sus pies estaban permanentemente en posición bailarina, y las vambas de plástico blando de las Skipper (las Barbies adolescentes) no les entraban.
Por otro lado, toda la gente que suponía que las Barbies tenían unas medidas perfectas estaba en lo cierto: un día las medí con una cinta métrica, hice una proporción (suponiendo que su altura real sería de 1,75) y el resultado fue casi exacto: 90-60-90. Para que luego digan que no hay ninguna niña acomplejada por culpa de su muñeca. Si incluso hay una mujer, Cindy Jackson, que acopia el Record Guiness de Cirujía Estética aplicada a una sola persona, y todo por parecerse a la maldita Barbie...
Ahora parece ser que obligaron a la empresa Mattel a crear una nueva Barbie más "rellenita", lo cual significa que si antes vestía una 32, ahora debe vestir una 36. Consuelo impresionante para todas las chicas que visten una 44, ahora solo tendran que adelgazar 4 tallas para ser unas perfect girls como Barbara Roberts (el nombre original de la Barbie).
Polémicas aparte, hay algo innegable: antes de la punkarra irrupción de las Bratzs, las Barbies eran las reinas en los regalos de Navidades, cumpleaños y demás; eran cutres horteras...
...pero nos gustaban.

Las separaciones de nivel (mal hechas)

2008-08-11T16:24:53+00:00

Antes que nada, aclarar que éste es un artículo que escribo a petición de Egoime, que le interesaba (y a mi contárselo, pa qué negarlo :D) saber cuáles fueron las separaciones de nivel en mi insti y toda la cola que trajeron.
La ESO es un período escolar complicado por sí solo. Para empezar, es algo obligatorio para todos los chicos y chicas de hasta 16 años (algo que no me parece bien, pero bueno, los despotricamientos hacia la ESO requerirían un artículo aparte). Esto implica que hay gente que está allí porque quiere aprender, sacar nota y luego hacer algo (sea módulos, bach o lo que sea), pero hay mucha otra gente que está allí por obligación. Y todos sabemos que las cosas, cuando se hacen por obligación, se hacen con desgana.
El caso es que, llegado 4o de la ESO, los profes se dieron cuenta de que, si seguíamos todos juntos en una sola clase, los de la retaguardia iban a arrastrar a los de delante e íbamos a ir a Bachillerato peor preparados que Sylvester Stallone para hacer bolillos. Así que tuvieron una brillante idea: separar a los que íbamos mejor del resto y, así, poder apretarnos más y ponernos a tono para la nueva etapa. Además, los que también quisieran seguir estudiando, pero necesitaran un poco más de ayuda, podrían recibirla sin ralentizar el ritmo de los demás.
Perfecto, ¿no? Pues no. Porque la gente se picó. El mensaje no fue explícito, pero fue claro: no estaba previsto que nadie del grupo B pudiese ir bien preparado a Bachillerato. Resultado: de repente, todo el mundo cogió ganas de cursar los susodichos estudios, y se pusieron como fieras con la injusta separación.
Bueno, no pasa nada, podríais pensar. Que les ayuden un poco más, les apuren la nota, y si tienen que suspender, ya suspenderán, y santas pascuas. Pero no, amigo. Y es que todo eso podría ocurrir... si hubiese existido un grupo C. Pero no. Y claro, el grupo B era "los que les cuesta" + "los que no lo intentan". Total, que no se podía avanzar de ninguna manera.
Y el lío básicamente fue éste... mi solución habría sido simple, crear un grupo C donde recluir a toda esa gente que, por no saber, no saben ni estarse calladitos, y ya está... Pero las cosas no fueron así, hubo marrones, quejas de los padres, y de tó...

... y al final, la immensa mayoría pasaron a 2o de Bachillerato. ¡Ironías de la vida!

Tener a una flor como profesor

2007-11-06T07:16:14+00:00

Los que habías visto una ironía en el título habéis ganado un premio: sí, eso era una ironía como una catedral. Porque flor, flor...
Todos tenemos (o hemos tenido) a algun profe desagradable a lo largo de nuestra vida estudiantil. Es inevitable, los profes son humanos y se equivocan, o tienen caracteres distintos a los nuestros, o simplemente Dios les hizo antipáticos y así se han quedado per secula seculorum. Pero os juro, os prometo, que éste se lleva la palma.
El señor X (no diré su nombre por respeto, en cualquier caso es una ciudadano más y lo merece) llama la atención, ya a simple vista, por su aspecto. La palabra es sucio. No se ducha y no se cambia de ropa. Su pelo (que, por motivos desconocidos, lleva largo) está tan lleno de mugre que no tiene movilidad, y la coleta que siempre lleva tiene la consistencia de un bastón de madera. Su ropa (que, repito, no se cambia) empieza a tener signos evidentes de que necesita un buen chorro de detergente (marcas impertérritas en las axilas, manchas de tiza por todas partes, reflejos toticolori de vete a saber qué derrames). Eso sí, hay una prenda que sí se cambia: el pendiente. Va a modelito por semana. De momento hay contabilizados tres: uno en forma de sol, otro en forma de espiral y el que lleva esta semana, que son una especie de bolitas una encima de la otra.
Claro, ahora podríais pensar, pobre hombre, a lo mejor es que tiene problemas de vete a saber qué y no puede mojarse, o yo que sé... si sólo fuera la higiene. Pero es que el hombre no explica bien. Y no lo digo yo, ni cinco personas; lo dice toda la clase en peso. Mi libro de filosofía tiene 400 páginas, y hemos hecho 4 en dos semanas. Tengo que leerme La República de Platón para dentro de dos semanas, y su principal consejo ha sido "no tratéis de entenderlo, sólo memorizad las ideas". Se salta cosas. Se inventa conceptos. Y lo mejor de todo: sus explicaciones suelen concluir con un "etcétera" o, aun más desesperante, un "blablabla".
Con todos mis respetos, pero este hombre no debería estar dedicándose a esto. He llegado a especular sobre el estado de salud del señor X; puede que esté enfermo (el hombre suele desequilibrarse y necesita puntos de apoyo constantes, aparte que balbucea cual borracho) y, en este caso, le deseo una pronta recuperación; pero, por favor, que deje la docencia. Nadie, y mucho menos unos alumnos que van a examinarse en Selectividad dentro de ocho meses, merecen pagar sus penurias.
Me pregunto cuán desesperante debe ser la situación en el Departament d'Ensenyament como para que tengan que enviar a perlas como esta a enseñar por los institutos. Dadas las circunstancias, me estoy planteando dejar el Periodismo, estudiar Filosofía (que me piden un 5 de nota) y hacerme profe. A lo mejor me salía más a cuenta y todo...
... y se podría prescindir de engendros como el que me ha tocado soportar a mí.

Estar en segundo de bachillerato

2008-08-11T16:15:25+00:00

Sí, sí, sí, lo admito... me apetecía empezar el curso. Me apetecía volver al instituto, ver a la gente, hacer deberes, tener trabajos, tomar apuntes, estudiar. Me apetecía aprender cosas nuevas y poner a prueba mis capacidades de nuevo.
Y sin embargo... qué estrés. Segundo de bachillerato no es primero. ¡¡ Es muy estresante !! Primero, los deberes, que cada día los tengo a montones y más difíciles (el comentario de texto y el léxico está muy de moda...); después, las lecturas, que me tengo que leer unos doscientos mil libros para este curso; los apuntes... que yo no estoy acostumbrada a que los profes se salten a la torera los libros y cuenten según su esquema mental...
El trabajo de investigación. Oh-my-god. Y perdonadme que suelte estas expresiones tan pijas, pero es que me estreso sola... sí, el tema me gusta mucho, ¡¡me encanta!! Pero sigue siendo un trabajo, y me agobio un poquito.
Pero ahora viene lo bueno.
La selectividad.
A partir del día 12 de junio empiezan las pruebas. Sí, sí. 12 de junio. Pero a ver. ¿Cómo narices vamos a acabar el temario en tantísimo poco tiempo? ¿Y cuándo estudio? ¿En el lavabo? ¡Santo cielo, no soy una máquina! Y me dicen, tranquila, si llevas bien el curso la sele no es nada... ¿¡Cómo que no!? Si el otro día casi me muero... vi unos ejemplos de examen de Latín de la sele (materia de la que me tengo que examinar obligatoriamente) y no me sabía NADA!! Oh santo cielo, me voy a morir de algo.
Pero no pasa nada. Relajémonos. El curso es largo, hay muchas horas, y si se distribuyen bien se puede hacer todo...
... ¡que sí!

Tener insomnio

2007-11-06T07:14:55+00:00

Ya ha empezado el insti. Todo fue bien el primer día: llovió a cántaros, la mayoría de profes eran nuevos, los libros eran un tostón y los deberes abundaban más que los Alemanes en Mallorca. En fin, un inicio de curso cojonudo.

Sin embargo, lo más mejor del día fue... sin duda, el tremendísimo sueño que tenía. Es lo que tiene dormir cinco horas... y es que, no sé que le pasa a mi cuerpo, pero cuando le da por no dormirse, no se duerme.

El insomnio es una de aquéllas cosas que le sucede al cuerpo humano que no tienen explicación para una adolescente de letras, como el picor y los estornudos. Te levantas a las 7, vas al colegio, pasas el mediodía haciendo deberes, por la tarde vas a entrenar, al llegar te das una ducha relajante, te acuestas... y no te duermes.

A partir de ese momento, el desvelo va en aumento, porque todos sabemos que no hay mejor forma de mantenerse despierto que querer dormirse (igual que no hay mejor forma de dormirse que querer mantenerse despierto, pero tranquis, este procedimiento no funciona con el insomnio). Sólo dos pensamientos recorren nuestra mente: "Tengo que dormirme" y "No tengo que mirar el despertador". Obviamente, miramos el despertador y no nos dormimos ni de coña.

Hay varias estrategias (yo más bien les llamaría leyendas urbanas por su ineficacia) para erradicar el insomnio. La más divertida es la de contar ovejitas; simplemente, no entiendo cómo a alguien se le pudo ocurrir semejante estupidez. Otras muy socorridas son las de imaginar cosas relajantes: una playa caribeña, el mar, el cielo... aunque la técnica más surrealista que jamás haya conocido es: Hacer el amor. Esto no sólo no quita el insomnio, sinó que se lo da a las personas solteras que aun no lo tenían. ¡Un poco de consideración!

Es cierto que siempre quedan las medicinas... sin embargo, yo nunca me he medicado y aquí me tienes tan pancha. Durmiéndome encima de los apuntes... esto... pero sí, sí, tan pancha.

Tener que soportar a los gorrones de instituto

2007-11-06T07:14:40+00:00

Mañana empieza el cole (en todas partes empieza hoy menos en mi insti, juajua) y vuelve uno de los personajes más entrañables y carismáticos de toda la fauna estudiantil... el gorrón de instituto.
Este simpático individuo tiene un único objetivo en la vida: aprovecharse de la otra gente. Y como yo suelo formar parte de esta "otra gente", me creo en el derecho de reírme un poco de este especímen.
Clasificación de los gorrones de instituto según Merceditas
EL LAGRIMITAS: Es el típico que te pide los deberes, que le ayudes a estudiar o que le corrijas las redacciones poniendo cara de cordero degollado y con boquita de piñón. Si eres capaz de resistir a tales encantos, "el lagrimitas" pondrá voz llorosa y dirá algo del estilo de "bueno, no pasa nada, voy a suspender y ya está". ¡Me ponen tan nerviosa!
EL SUPERCOMPI: Considera que estás obligado a hacerle todos los favores que le plazcan sólo porque sois compañeros de clase. Su frase favorita es "joder tío, que somos compañeros" o "eres un egoísta".
EL MEMORIA SELECTIVA: Este es jodidamente divertido, se trata de alguien que alguna vez te hizo un favor (pasarte los apuntes, prestarte un clip...) y te lo retrae cada dos por tres para que le prestes tú algo a él. Lo bueno es que siempre se acuerda exactamente del favor, y sin embargo nunca da con que ya se lo pagaste, y con creces.
EL PROMETEDOR: Muy parecido al anterior, te pide todos los favores del mundo jurándote que algun día te los va a devolver. Curiosamente, este día nunca llega...
EL SEGURO: Te asegura que él tiene los deberes hechos, y que sólo quiere ver los tuyos "para comparar" o "para asegurarse de que lo tiene bien". Que luego los recite a la profesora y sean exactamente igual que los tuyos, es casualidad...
EL BRUJO LOLO: Este es el que da más miedo, te pide las cosas con mala leche y si te niegas, te echa el mal de ojo. Usa mucho frases del tipo "vas a acabar marginado" o "ojalà suspendas todos los exámenes que quedan".
EL MATERIALISTA: Nunca tiene clips, ni típex, ni fundas de plástico, ni tinta en la impresora, ni folios cuadriculados ni goma de borrar. Y no escarmienta; tras dos semanas pidiendo el típex, el tío no tiene cojones de comprarse uno nuevo.
Bueno, hasta aquí mi escarnio de los gorrones. Todos mis respetos a los que lo sean y lo hayan leído...
... pero, por favor, pedidle los favores a otro.

Que empiece el cole

2007-11-06T07:14:34+00:00

Lo dicen los de Maped, lo dicen los del Corte Inglés, lo dicen los de Telefónica...

El final del verano llegó...

... y vuelve el cole.

No estoy hoy para filosofías, ni para confesiones de la vida privada, ni para hacer humor. No es que volver al cole sea una tragedia... pero da mucha pereza.

Y es que éste ha sido un verano... relajante. He dormido mucho, he jugado al Scrabble, al Isketch ... he visto vídeos en YouTube y en Google Video... además he salido por las noches, he ido a fiestas, a conciertos, he estado con mis amigos... con mi familia... en fin, que me he relajado.

Pero eso sí, también he trabajado (remuneradamente), he hecho los deberes y he avanzado mi trabajo de investigación... he ido religiosamente a la radio todos los sábados por la mañana, he hecho las tareas del hogar que me han mandado, no me he emborrachado (aunque tampoco me ha costado mucho esfuerzo)...

En fin, que volver al cole me da mucha pereza. Me hace ilusión, me excita... pero me da pereza. Y miedo. Porque se acercan los finales, la exposición oral del trabajo, la selectividad... y uffff.

¡¡Pero bueno!! Seguro que en nada me vuelvo a adaptar al ritmo, me vuelve a subir la adrenalina y me vuelvo a convertir en esa alumna quisquillosa y repelente que los profes odiaban y adoraban al mismo tiempo.

Valor... ¡y al toro!

Tener que mentir

2007-11-06T07:14:02+00:00

Sobre las mentiras se han dicho (y se dirán) muchas cosas; hay quienes encuentran diversión en su uso indiscriminado, quienes ven en ella un recurso útil en determinadas ocasiones y quienes la consideran un pecado imperdonable.
Si tuviera que quedarme con una de estas definiciones, escogería sin duda la segunda. Y ahora explicaré porqué.
Todos necesitamos mentir alguna vez en nuestra vida. Ya sea para decirle a un amigo que ese peinado horrible le queda bien, para conseguir trabajo o para esquivar una bronca paternal, la mentira es un recurso perfecto que nos permite salir más o menos airosos de situaciones puntiagudas.
Sin embargo, a mi parecer hay dos aspectos que hacen que el atractivo inicial de la mentira decaiga considerablemente:

A) CULPABILIDAD (Aspecto Moral). Cuando uno miente, a no ser que se sea una persona sin escrúpulos (que haberlas haylas), suele sentir un sentimiento de culpabilidad en su interior. Ese sentimiento, obviamente, depende de varios factores, que son principalmente dos: la gravedad de la mentira y el grado de confianza entre el mentiroso y el engañado. No es lo mismo mentir sobre el aspecto de un peinado que mentir sobre los propios sentimientos, al igual tampoco es lo mismo mentirle al vecino que a nuestra pareja.

B) MIEDO A SER DESCUBIERTO (Aspecto Social). Es muy fácil ser descubierto cuando se miente, sobretodo si el grado de culpabilidad que se siente al hacerlo es elevado, o si no se confía en la solidez de la mentira; y aunque se tenga confianza y no se sienta culpabilidad alguna, la mentira puede ser descubierta por otros medios, así que el miedo siempre, siempre existe.
Ser descubierto tras decir una mentira implica muchas cosas: la persona engañada se enfada, pierde confianza en nosotros e incluso puede romper la relación para siempre. Si la mentira trascendía a un gran número de personas, estos efectos se multiplican.

Dadas estas circunstancias, solo hay una forma de mentir con cierta tranquilidad: tirar los escrúpulos por la ventana y elaborar una coartada perfecta que haga prácticamente imposible que alguien nos descubra. No es una tarea imposible...
...pero es mejor dejarla para las ocasiones insalvables, no sea que la gravedad pueda más que nosotros a la hora de rescatar a nuestros escrúpulos.

Que te guste comer

2007-11-06T07:13:49+00:00

Fama volat, decía Virgilio, y lo mismo se podría decir de las modas. Son algo efímero, volátil, algo que se va tan rápida e incomprensiblemente como ha llegado.
Sin embargo, hay una moda que nunca ha pasado (válgame la redundancia) de moda: estar delgado.
Hay que estar delgado. Lo dicen las televisiones, las revistas, los libros. Ayer, por ejemplo, leyendo una revista del corazón vi un artículo donde se criticaba a las famosas que, según el criterio de los redactores, tenían michelines. Sólo dire que le encontraron una barriga increíble a Charlize Theron...
Y claro, cuando una moda dura tanto, deja de ser moda para ser dogma. Y si las modas penetran en las mentes como puñales, imagínate los dogmas... y si lo hacen en mentes adultas, imagínate en las adolescentes, mentes moldeables, blandas, permeables. Y mi mente, igual que mi cuerpo y mi acné, es adolescente. Resultado: me dio la neura y quise adelgazar.
Mi dieta era sencilla, pero dura: nada de comer entre horas, nada de dulces, nada de leche entera, nada de yogures, nada de repetir (ni tan siquiera de sopa), nada de pan, mucha mucha agua.
Al segundo día, pasé por delante de la mesa de la cocina y los vi. Unos cruasans frescos, tiernos, con el caramelo todavía brillante sobre ellos. Y en ese momento hubo un gran juicio moral en mi interior: ¿qué prefieres, estar delgada o comer uno de estos deliciosos cruasans? El veredicto fue claro y contundente: esos crusans no podían escaparse.
Porque vida solo hay una, y hay que disfrutarla... y creedme, me va a amargar mucho más hacer dieta durante dos días que tener michelines toda mi vida.

Que no te guste serlo

2008-04-08T17:10:40+00:00

Todos sabemos que la adolescencia es "la edad del pavo". Una época de la vida en que, sin más motivo que una revolución hormonal del organismo, nos rebelamos contra los padres, nos cambia el humor cada dos por tres y tenemos la necesidad de explorarlo todo.
Esta es, pues, una época de cosas nuevas: el primer amor, el primer beso, la primera vez, el primer cigarrillo, la primera borrachera, la primera fiesta desmadrada, la primera escapada sin los padres... pero también la primera frustración, la primera resaca, el primer desengaño amoroso. Todos ellos, sucesos intesos y excitantes que sólo pueden vivirse en esta época de la vida.
Sin embargo, lo que sin duda hace de la adolescencia una etapa tan especial es el hecho de estar a caballo entre la infancia y la edad adulta; un adolescente es lo suficientemente mayor como para disfrutar de los placeres adultos, pero suficientemente niño como para no asumir responsabilidades. Para entendernos, un adolescente puede beber hasta emborracharse, fumar, salir de juerga, saltarse clases, tener sexo con el primero que pasa y ser rebelde con todos y por todo; sin embargo, no tiene que conducir, no le echan del trabajo, no tiene que autoabastecerse.
Una edad perfecta, ¿no? Un paraíso terrenal, ¿verdad?Pues a mí, que tengo 16 años, no me gusta. No me gusta porque no me gusta fumar, ni emborracharme, ni enrollarme con el primero que pasa, ni saltarme clase ni ponerme rebelde por sandeces. Y sí, puede que cuando tenga 20 años y tenga que trabajar, limpiar mi propio piso, estudiar y hacer trabajos eche de menos esta época de libertad vigilada... pero, ya que el presente no me agrada, prefiero estar cogida a un futuro mejor que no andar a la deriva...
... que a ver si, por culpa de eso, empezaba a beber y me acababa gustando.

Que tu ex quiera ser tu amigo

2007-11-06T07:13:36+00:00

Solo he tenido un novio en mi vida, novio con el cual corté hace casi 10 meses. Lo hice porque no me llamaba ni a la de tres, no quería quedar nunca conmigo, no me daba mimos. En definitiva, porque me trataba más como a una prima segunda que como a una novia.
Después de eso, pasamos toda una serie de etapas: primero no nos hablábamos, luego hablamos y discutimos, y al final... no sé como... acabamos siendo amigos.
Y un buen día aparece y me dice:
"He conocido a una chica"
¡Ooooh, qué bien! No, no, no es una ironía, sinceramente me alegré. La amistad entre nosotros era bastante decente, así que él se tomó la libertad de pedirme consejo sobre el tema. Y yo, tan feliz, se lo di.
Luego, otro día, me pasó fotos de ella. Y yo, las acepté y le dije lo guapa que era y la buena pareja que hacían.
Cuando el tío ya pilló más confianza, me mandó una transcripción de los SMS que ella le mandaba. Bueno, de acuerdo, ya me empieza a dar un poco de grima pero trae pa'ca.
Pero entonces llegó el súmmum.
"Te paso una conversación de Messenger que tuvimos, a ver qué opinas"
(se ve que el tío tenía dudas)
Me la manda, la abro. Un archivo kilométrico.
Cito:

Antes había amado, pero no como te amo a ti.
...
Sé que tu eres la definitiva.
...
Nunca me había sentido de esta forma con nadie.

Vale, ¿hacemos una fiesta? ¿Compramos globos? Sinceramente, a mí me dieron más bien ganas de llenarlos de aceite de motor y tirárselos por la cabeza. Porque seamos lógicos. Una cosa es que te hagas amiga de tu ex; otra que te cuente que él te tiene novia y te pida los mil y un consejos para tenerla contenta; pero que te resfriegue por los morros lo loquito que está por ella y que por ti nunca lo estuvo, yo por ahí ya no paso. No, porque no necesito que sea él el que me diga que desaproveché un año y medio de mi vida con un tío que no me quería. Ya me di cuenta yo solita.
Total, después de esto le mandé al cuerno, y ahora soy yo la mala, por no saber alegrarme de sus alegrías.
Conclusión: salid con chic@as, cortad con ell@s, sed sus amig@s incluso si os atrevéis... pero, por Dios, las consultas amorosas que las hagan a su psicólogo.