david dijo

sabes? tienes algo de razon...
las mujeres deben valorarse más y hacerse respetar a la primera muestra de maltrato proveniente de sus parejas..

23 Octubre 2006 | 07:38 PM

eva dijo

acabo de terminar una relacion de 7 años, cuando el maltrato sicologico se hacia habitual para mi, me asombre cuando me tomo los brazos con rabia ya no podia aguantar mas era demasiado, fue el primer hombre en mi vida y por un tema religioso queria que fuese el unico para siempre por eso soporte tantas injusticias pero me canse y estoy tratando de reencontrarme a mi misma sacando fuerzas para superar esto, me llama me dice que me quiere pero eso era siempre asi un rotativo entre reconciliaciones y maltratos pero ya no, soy inteligente para darme cuenta que dios no me envio al mundo para sufrir al lado de un ser perverso.

26 Abril 2007 | 08:20 PM

Mairim dijo

Leyendo el blog me parecio que estaba leyendo mi vida, el maltrato psicologico es el que mas marca a las personas, durante 2 años y 5 meses recibi maltrato psicologico por mi novio, aguante comparaciones, apodos, desplantes, indiferencias por que decia amarlo pero hoy y gracias a mis amigos y familiares me di cuenta que no se tiene x ke estar con alguien ke dice amarte o que te hace feliz por pekeños instantes cuando siente perderte.. hoy se ke para amar a mi pareja debo amarme y respetarme y decidi ponerle un alto a tanto abuso.....

1 Mayo 2007 | 06:18 AM

alicia dijo

lo peor del caso es que no te das cuenta de la situación ( al menos asi me paso a mi), hasta que alguien más te advierte que la vida no tiene que ser asi, que eres una victima y que estan abusando emocionalmente...yo pensaba que era normal que alguien te insultara y que al poco rato todo fuera tan normal y nada hubiera sucedido, tambien llegue a pensar que todo era mi culpa, dejenme decirles que hasta hace poco mi mente se abrio y aun estoy en busqueda de una luz de esperanza, pienso que la vida no es solo sufrir y depender de alguien

12 Mayo 2007 | 06:08 PM

patty dijo

yo igual he sufrido maltrato sicologico, no me habia dado cuenta, hasta que un amigo me lo dijo, fue dificil de creer, porque para mi el era perfecto y yo era la que estaba mal, siempre me manipulaba y cuando hacía algo terminaba siempre siendo la víctima. aún sufro las consecuencias, y lo que es peor aún, tengo esperanzas de que algun dia recapacite y cambie para volver con él. como verán todavia estoy enamorada y apenas estoy en la etapa de olvidarlo, pero los testimonios de varias personas me dan esperanzas y ánimo para seguir en esta lucha... ya tomé la decision creo q es mas importante, de dejarlo, espero ser fuerte y no volver a caer..

30 Mayo 2007 | 07:28 AM

eva dijo

veo que somos muchas y todas nuestras historias mas o menos parecidas.
por un lado me lamento de habermelo cruzado enmi vida y por otro no veo la hora de que esto acabe, yo, no quiero que acabe.
¿Estoy enferma?,¿he perdido la razón?.
¿Que me pasa?, lloro y lloro y me pregunto ¿por que a mi?.Esto es una pesadilla.Y lo veo todo tan claro.Las mismas descalificaciones que me hacia hace unos años, ahora son como puñetazos.
Necesito ayuda

14 Febrero 2008 | 01:08 AM

diana dijo

yo vivi 5 años "enamoradisima" de un hombre que parecia siempre ser la victima de mis acciones, siempre fui la culpable si me golpeaba me lo merecia, y me decia que no se arrepentia que era loq ue necesitaba. me embaraze dos veces, la primea vez aborte, la segunda lo perdi, porque me traia martirizada con un tema que en fechas anteriores cuando el mismo me habia terminado llendose a estados unidos. yo decidi rehacer mi vida y sali con un chico, luego volvimos..y tres años mas tarde seguia atormentandome con el tema.de que yo era una desgracida que mientras el se mataba trabajando yo estaba aki salidneo llenado a la playa con mis amigas, cosas ilogicas que si lo llamaba de telefono publico me cortaria proque no queria saber si yo andaba en la calle que si queria ser callejera lo fuea y me la diera de solita..cosas ilogicas que ahora que abir mis ojos..pienso porque no le di una patada en el trasero y lo mande a volar.. en dos dias mi vida ha cambiado no me importa lo que diga de mi si me ve en la calle quediga que soy una tal por cual..sabes despierten .. el amor no es para sufrir hay que aprender a salver nustro pellejo yo salvare el mio, y estoy convencida de que me volvere a anemorar de allguien que me valore y me ame tb...siento lastima por el ..tiene todo para ser tan diferente y solo sabe sacar su lado malo..sienot lastima porque si no cambia sera infeliz toda su vida... ya se termino el tiempo de la esclavitud y la juventud se pasa muy rapido..no quiero llegar a tener 50 años enamorada de un patan.. si kiero vbailar como loka en una disko no me averguenzo sino lo hago ahora ..pues cuando??? nunca le hago daño a nadie ni a mi misma no me drogo ni me ando regalando..asi que ahora me siento como un capullo ..sere una mariposa hermosaaaaa..lo prometo mejor dicho me lo prometo a mi misma.. a la que abandone tanto tiempo.a la persona que deje sola... a mi misma...

19 Marzo 2008 | 08:55 PM

elena dijo

Hola estoy hace poco terminando una relación de 6 años, y lo que resume mas mi relación son las siguientes palabras.
amor no te pongas así, cálmate no quiero discutir, discúlpame te prometo que no lo hago mas pero tranquilízate, yo se que por mi culpa tú te pones así te prometo que cambio, amor por favor no me dejes yo sé que no soy nada, por favor no me dejes sola, mi vida por favor no me digas eso que me duele, yo se que tus rabietas son momentáneas por eso te comprendo, no me siento digna de ti amor, perdóname, es mi culpa lo sé es culpa mía, dime como quieres que sea por favor, ya no puedo discutir tu siempre tienes la razón yo soy una muy mala mujer pero por favor no te mates, por favor no lo hagas, yo sé k es por mi culpa, disculpa si fumo demasiado no lo puedo controlar, me siento triste y no sé cómo salir de este hoyo por favor mi vida ayúdame, no, no es una escusa para no hacer nada es solo que no tengo ganas, si no te contesto es porque no sé qué decirte tienes toda la razón, lo sé, solo se llorar, si lo sé, ya me he fumado una cajetilla entera, no sé que mas hacer para hacerte feliz, no es que tu no me gustes sino que no tengo ganas, lo sé solo lloro y no paro de llorar no soy nada no valgo nada mejor te dejo libre y al mundo también de tan mala mujer.................

Y casi muero, pero gracias a dios aun estoy viva y ya me aleje de su vida pero otra palabra ronda en mi mente todo el día .... tengo miedo , tengo miedo..........

18 Abril 2008 | 07:00 AM

yomisma dijo

Hola!!
Llego a estas páginas con el corazón a punto de salirme de la boca, con esa sensación de ahogo que ya tan bien conozco y que tiene nombre "LA PUTA ANSIEDAD QUE ME ACOMPAÑA DESDE QUE ESE SER ENTRA EN MI VIDA"...Mi historia es la típica...
Nos conocimos una noche de Abril, hace cinco años ya.. Hacía sólo dos meses que mi anterior pareja me había abandonado por otra, yo estaba triste, hacía mi vida, intentaba que la pena no me ganase..Y allí apareciste tú, radiante, guapísimo, con tu 185 de altura, con tu sonrisa de anuncio, con tus ojos azules…no parabas de mirarme, ni yo a ti.. Todavía recuerdo ese día como si fuera hoy..Recuerdo la ropa que llevabas..tu mirada..tus ojos..Te acercaste a mi, .comenzamos a hablar..aquello parecía un sueño, eras perfecto, el chico más guapo de mi vida, pero no era sólo eso, me vendiste una imagen de bondad e ingenuidad que yo creí…que me ganó..Me llamaste al día siguiente, y al otro..quedamos en vernos..Fuimos a cenar..Y allí apareciste tú otra vez, radiante, con tu sonrisa, tu mirada azul, tu aparente bondad e ingenuidad…No parabas de decirme lo guapa que era, nos pasamos la noche hablando sin parar, las horas pasaban y no nos dábamos cuenta…Me fui a casa, flotando, alucinada..eras perfecto..Volviste a llamarme, a llenarme el móvil con mensajes dulces, cariñosos..y quedamos..todo era tan perfecto..eras tan encantador, tan bueno, tan guapo…Y me besaste, como me besaste, como hicimos el amor, que dulzura, que dedicación…Y empezamos a salir, cada día más, cada día mejor…Yo era feliz, a veces te miraba y no creía lo que me estaba pasando..No sé cuando comenzó todo, quizás muy desde el principio, cuando me hablabas de tus ex constantemente, diciéndome que la primera de ellas había sido todo tan pasional que os hacíais heridas en la boca de tanto besaros ¿coincidió aquél comentario cuándo comenzaste a dejar de besarme por qué según tú tenías llagas, y no me di cuenta? O cuando hablabas del impresionante cuerpo de tu segunda ex ¿coincidió aquél comentario, cuándo comenzaste a decirme que por qué no iba al gimnasio, y yo no me di cuenta? Eran pequeños toques indirectos, que yo no percibía como tuyos, pero algo dentro de mi empezó a romperse, sin saber como..Luego llegaron los “fumas demasiado” primero de broma, contando los cigarros que dejaba en el cenicero, para pasar a dejarme sóla en el restaurante porque no lo aguantabas..Los gritos ante mi forma de conducir, primero en forma de burla, que si las mujeres no sabíamos conducir, luego los gritos…Y cada vez más, al principio no sabía que ocurría, sólo que me sentía mal, poca cosa, pequeña, triste..Iba en el coche a trabajar llorando, me encerraba en el cuarto de baño de la oficina a llorar, iba de vuelta a casa en el coche llorando…empecé a cambiar, a dejar de ver a mis amigos de siempre..dejé el trabajo, pensando que era la presión del mismo lo que me hacía estar así…Todavía no sabía que era tu actitud lo que me hacía estar triste, no lo había percibido como tal..¡Qué bien supiste hacerlo!..Eran todo comentarios a terceros que sabías que me herían, insultos, burlas a otros hacia algo qué tú sabías que me haría daño, pues era una burla hacía algo de lo que yo también carecía..¿Pero cómo iba a culparte a ti de sentirme así, si no me atacabas directamente? Simplemente me estabas anulando sutilmente, sin dejar tu huella en el camino..Y si, lo conseguiste, me anulaste, de tal manera….que me aferré a ti como al Dios perfecto que te creía…ante tu encanto, tu bondad, tus ojos, tu mirada..tu supuesta perfección…me minaste, me hiciste sentir NADA….sin hacer ruido, sin yo percibirlo…y fue entonces cuando empezó tu peor ataque, ya me sentías anulada, triste, dependiente a ti, a tu supuesta perfección… Fue entonces cuando comenzó lo peor, la pesadilla en la que estuve viviendo durante años… Empezaste a cambiar, a pasar de mi, a humillarme, a dejarme tirada..como olvidar..una persona q te echa de su casa por preguntarle en un susurro si cree q lo nuestro tiene solución, una persona que le manda un mensaje a otra chica diciéndole "me encantas" y cuando lo descubres no sólo no te da una explicación, sino que te acusa de invadir su intimidad, y cada vez tienes más miedo de pedirle explicaciones pq su reacción es insultarte, una persona que el día de tu cumpleaños te miente para irse con sus amigos, y te deja tirada esperando desde las 8 de la noche hasta las 12 llorando y ni siquiera hay regalo, ni felicitación sino que llega borracho, se acuesta y te da la espalda, Una persona que tras 5 días sin verle, quedas a cenar con él, vas a buscarlo y esta borracho con los amigos y cuando demuestras tu malestar, te acusa delante de los amigos que no le fastidies, que le dejes en paz y que te vayas, una persona que día tras día, cuando llegabas a su casa te daba un frío beso en y a continuación se sentaba en la otra esquina del sillón con el mando a distancia sin mirarte ni hablarte y cuando algún día le decías que eso te dolía, que te sentías una pieza mas del mobiliario te decía que él era así, y que si no te gustaba que te fueses, una persona que tras dos meses sin hacer el amor le preguntabas si le ocurría algo y te decía que no me podía poner así "por un polvo, una persona que te decía que no estaba enamorado de ti y cuando entonces le decías de dejarlo reculaba (sabiendo que yo estaba enamoradísima), una persona que cuando te veía llorar o tenias un problema nunca estaba ahí…Y suma y sigue…Y yo te justificaba, te rogaba, te lloraba, me humillaba…pero me decías que era una histérica, que siempre estaba enfadada, que estaba loca...yo creía que era verdad, intentaba no decir nada para que las cosas fuesen mejor, para que las cosas cambiasen…me sometía poco a poco… Cada vez más sóla, más triste, más sometida..de los ruegos y enfados, pasé al silencio, tenía miedo de decirte algo porque tu reacción sería gritarme, decirme que estaba loca, que era una exigente, que sólo quería pelear, irte y dejarme tirada, en tu casa, en la calle…Pero mi silencio no servía de nada, parecía como si tú provocases mi enfado con tu actitud, cada día más fría, más ausente, más dolorosa...yo callaba y tu indiferencia iba a más, cada día a más…ya estaba tocando fondo, me pasaba el día llorando, pensando en ti, con miedo a perderte…temiendo decirte algo…cuando explotaba y no entendía nada y quería arreglarlo, porque seguía pensando que la culpa era mía, por exigente, por histérica, me acercaba en un leve susurro y te decía muy bajito…¿Qué nos pasa? Entonces gritabas, que no querías hablar del tema, que si ya estaba otra vez, que si ya me iba a poner a llorar, que estabas harto, que era muy sensible....mi labio inferior comenzaba a temblar, mi cuerpo empezaba a doler, me sentía mareada, con ganas de vomitar, un escalofrío recorría mi espalda, el dolor era inmenso, imposible d controlar..Una fuerza superior me recorría el cuerpo, incontrolable, dolorosa..¿Cómo parar aquello? y empezaba a gritar "nadie me quiere, nadie me quiere"…Entonces tú te acercabas a mi..intentabas abrazarme…y yo te decía “no me toques, no me toques..por favor” arrinconada en la cama, protegiéndome, llorando…cuando terminaba aquello, no sabía lo que me había ocurrido, eran segundos, pero en mi mente se guardará por años… Al día siguiente me sentía culpable y avergonzada por lo ocurrido, y te pedía perdón..Tú me decías que no te gustaba aquello…y si leía sobre el tema, lo imprimía y te lo daba a leer, me decías que no quería leer tonterías…y tirabas el papel impreso al suelo..con el mismo desprecio que me tratabas a mi…no lo entendía..me consideraba una mujer inteligente, con una carrera, un carisma que la gente siempre ha admirado, fuerte, con decisión, aquella no era yo…Y siempre por ti, todo era por ti, eras lo más importante, a pesar del daño, de tu desprecio, tú te aprovechabas de esto, me pedías millones de favores, yo te los hacía todos, con una alegría inmensa por hacerte feliz, por servirte para algo…mi vida giraba en torno a ti, lo demás no importaba…Pero llegó el momento en que empecé a tocar fondo, lo más hondo…soportar lo insoportable, justificar lo injustificable, mi salud se resentía, mi mirada se congelaba, mis pasos se acortaban, mi entorno se alejaba, mi vida era sólo tú, y tú no me dabas nada… No sé como empecé a abrir los ojos, a quitarme la venda, a darme cuenta que algo no funcionaba…Empecé a observarte, a leer libros que hablaran del tema..empecé a comprender…creía que el problema era mi dependencia…todavía no era consciente de la parte de culpa que tenías tú…Seguía pensando que yo sola era la culpable…Llegó un momento en que, aunque mi dependencia y dolor eran de un nivel casi intolerable… empezaba a darme cuenta, a pensar que hacía contigo si me destruías, intentaba buscar una explicación al motivo que me aferraba a ti, pues mi cabeza me gritaba “tengo que dejarte”, pero no podía, no podía, el dolor de tu ausencia, era insoportable…eras como una droga, si no me llamabas, lloraba, moría de ansiedad, dolía el cuerpo… y sólo lo calmaba esa sensación tu llamada, tu presencia…¿Cómo iba a ser capaz de dejarte? ¿Cómo? Tú ya habías llegado a el punto en que me amenazabas diariamente con dejarme, me decías que ya no estabas enamorado de mi..y yo me aferraba a ti… Ya no salíamos, no hacíamos el amor, me dejabas tirada siempre, ya había llegado ese punto en que yo tenía miedo de mandarte mensajes al móvil por si me considerabas una pesada, no nos veíamos entre en semana por no fastidiarte, no te llamaba al móvil porque quizás no era un buen momento…y te enfadabas o me decías “ahh!! Eres tú! Con voz de decepción…te tenía pánico, tenía pánico a tu rechazo, a tu reacción…creía que estaba loca, que te exigía mucho, que era muy sensible..cuando a esas alturas todo aquello había sido anulado..estaba tocando fondo..muy hondo…te fuiste de vacaciones con tus amigos a Ibiza y me dejaste tirada y sin vacaciones juntos (como me habías prometido)..yo te saqué el billete y les conseguí el hotel para que vieses lo buena q era..no me lo agradeciste, sino que me acusaste de fastidiarte las vacaciones cuando te llamé tras días sin dar señales..conseguí que te vinieses tres días conmigo a Fuerteventura..no saliste del hotel en los tres días, te pasaste los días bebiendo, viendo la tele, sin hacer el amor, tenía que bajar sola a la playa, si te decía de hacer algo, te enfadabas, que si ya estaba otra vez…te quejabas de lo caro del hotel, que ya podía haber elegido otro más barato cuando no te importó gastarte 1500 euros en 5 días en Ibiza a base de fiesta y drogas…. A la semana siguiente te dejé…¿De dónde saqué las fuerzas? Quizás de no tenerlas ya…de haber llegado al pozo, al límite….Lloré y lloré lágrimas, ríos, pataleé, me quedé sin aire, le rogaba a Dios que por favor se me fuese el dolor, que me quitase aquello....el dolor fue pasando, las aguas calmándose...y para mi gran sorpresa, comenzaste a llamarme semanalmente..para saber de mi..para vernos..yo no te llamaba..eras tú el que me ibas detrás..yo no te reprechaba ya..me limitaba a contestar tus preguntas con monosílabos y a escuchar tus historias, cuando decía de vernos, te contestaba que vale..pero sin más...mientras tanto mi vida iba cambiando...comencé a hacer deporte, a salir, a relacionarme con mucha gente nueva...empezaba a ver la vida de otro color...y llegó el día que le vi...tras 5 meses tras la ruptura..alli apareciste, sin afeitar, con tus gafas de sol, desaliñado, contando penurias, intentando dar pena...no quisiste ir a tomar nada, nos quedamos en el coche..como dolió, pero esta vez hice de tripas corazón y seguí pa´lante...te fuiste..y al ir conduciendo hacia casa, otra vez aquella sensación, la falta de aire, las lágrimas que comenzaban a salir a borbotones...otra vez no!!! ¿cómo era posible que tuvieses tanto efecto en mi si ya estaba bien? ¿si mi vida transcurría feliz y sin sobresaltos?..me llamaste a las dos semanas, volvimos a vernos..esta vez apareciste radiante y feliz, guapísimo...y me dejé llevar por la atmósfera DE FELICIDAD y buen rollo que nos rodeaba...y acábamos acostándonos juntos...y empezamos a vernos, cada 15 días más o menos, al principio fríos, un sms por tu parte para vernos, un sms de contestación por mi parte para confirmarte, quedábamos a cenar, hacíamos el amor..y me iba..hasta tu siguiente sms...yo pensaba que controlaba la situación, pensaba que estaba bien aquello..pero poco a poco empezó a doler...me estaba haciendo daño, yo iba por la vida de mujer fría, de mujer sin sentimientos, no te reprechaba nada, no te llamaba...simplemente me dejaba llevar...y fueron pasando los meses..abril, mayo, junio...hasta octubre..7 meses fueron los que estuvimos jugando al juego peligroso de lo ex que se acuestan y aqui no pasa nada...pero me cansé, me cansé de la situación, de la frialdad...y te lo dije, y me dijiste que no podías ofrecerme nada más...asi que decidí dejar de verte...pero ocurrió lo increible, la regla no me venía, no podía ser..estaba embarazada de ti...te llamé y te dije que quería verte, te lo conté, y me dijiste que deciera lo que quisiese, que alli estarías tú para apoyarme deciese lo que deciese..y decidí..decidí no tenerlo...nunca tomé una decisión más rápida, más incosciente..pero sabía que ese sería nuestro adios definitivo, nuestra ruptura total..y alli estábamos tú y yo..27 de octubre de 2007, hacía justo un año que lo habíamos dejado...justo un año!!! ese mismo día!!! ese 27 de octubre estábamos tú y yo en la clínica, trsites, fríos, distantes...esperando mi aborto...y nos depedimos..lloré y lloré días...pero renació de alli una nueva chica (o eso creía)..dejamos de vernos...a las tres semanas me enviste sms, el cual te contesté fría...en diciembre conocí a un chico, todo lo contrario a ti, y empezamos a salir...llegaron las navidades y me llamaste para felicitarme...no sentí nada, estaba feliz, con mi nuevo chico, con 20 kilos menos, con una vida social alucinante, con un trabajo que me ancanta...y te traté con indiferencia...los meses fueron pasando y me mandaste un sms en febrero..te llamé...hablamos poco...y de repente comencé a echarte de menos..las cosas con el nuevo chico empezaron a torcerse..yo no estaba en la relación...él sufría por mi actitud fría y distante..me decía que no te había superado...y le dejé...y a la semana me llamaste!!! y volvimos a vernos..marzo...fuimos a cenar...intentaste besarme..no te dejé..pero volviste a llamarme..y nos vimos de nuevo...fue genial la cena..muy transparentes los dos..y te mendé sms cuando llegué a casa diciéndote que era el mejor día de ambor pq habíamos sido auténticos...y no me contestaste...y entonces comenzó la sensación..la ansiedad...y decidí que no podía ser..te llamé alos 4 días..que no lo entendía..y me dijiste que me querías, que mi feicidad estaba por encima de todo pero que no querías estar conmigo..OTRA VEZ1!!! asi que te dije que si era verdad que me querías y te importaba mi felicidad no me llamases ni me mandases sms, que la situación me dañaba pues había sentimientos de por medio...era 3 de abril...me rompió saber que no volvería a saber de ti..estuve días mal..pero a los poco días empecé a estar genial, lo tengo todo para ser feliz, una familia estupenda, amigas que estaban ahi siempre, un trabajo flipante, una vida que me fascina..un físico espectacular, una barbaridad de chicos que me van detrás...y empecé a estar genial..pero el 14 de mayo me enviste un sms...NO ME RESPETASTE... preguntándome como me iba..no te contesté...pero ya estabas dentro de mi...ya no dejaba de pensar en ti..el 16 de mayo 2 sms..el primero diciendome que por favor te contestase, que sólo querías saber como estaba y q no te guardase rencor..y el segundo diciendome que no podías olvidarte de mi..que te gustaría volvera verme, que los sms se te daban mal...y me rendí..te llamé..que porque si no se te daban bien los sms no eras capaz de llamarme..hablamos y decidimos vernos para hablar...y llegó el 24 de mayo...te quedaste asombrado al verme, con mis cuerpo ecsultural de gimnasio, con esos 26 kilos de menos tras dejarlo, con mi corte de pelo a la última, con mi vestido que dejaba ver una piernas tonificadas y morenas, con mi sonrisa blanca y radiante tras hacerme un blanqueo, con mis uñas largas y de manicuras tras largos años comiendolas...todo aquello con lo que quisiste anularme en su día..había sido transformado..era mi venganza personal..la seguridad que irradiaba en misma era brutal, tú no podías creerlo...me decías que estaba muy guay..que pasaba de todo..y yo solo te contestaba que ya no me complicaba la vida...con una sonrisa y una actitud desconocida y descorcentante para ti...y fuimos a cenar, yo no me comporté sumisa y tonta como siempre...sino que fui yo misma, no paraba de hablar, de reirme, de quitarle importancia a las cosas, ninguna mujer era amenaza para mi...yo era la mejor...y tu estabas excitado..lo notaba..notaba mi poder sobre ti...me sentía poderosa..y decidí que haría el amor contigo...y lo hicimos, con pasió, con tus ojos clavados en los míos, me dijiste que me querías mientras hacíamos el amor, me preguntaste si quería estar contigo, te dije que si..y me preguntaste ¿toda la vida? y te dije si...mientras hacíamos el amor..y terminamos..las palabras tuyas quedaron ahi...eran muy fuertes para sopostarlas..asi que nos acostamos a dormis, sin abrazarnos, cada uno a un lado, volvía a doler, pero esta vez ya no tanto...me fui por la mañana, un frío beso en los labios y adios..no hubo sms posterior...hoy hace una semana de esto..y empizo a estar triste..porque duele..duele ver que has vuelto a reirte de mi...y no sé como acabar con esto..soy fuerte, para todo, los hombres que conozco me llaman fría, me dicen que soy innaccesible, chula, creida....mis amigas admiran mi fuerte caracter..pero ¿qué coño me pasa contigo? ¿quér puto enganche es este? ¿que droga tan dura eres para mi?..sal de mi vida ya!! quiero ser feliz! que no me afecte tu presencia, tu fantasma, tus mensajes, tu recuerdo, tu sonrisa, tus ojos azules...hace un año y siete meses que te dejé..y todavía te amo..te odio, te odio, te odio....

31 Mayo 2008 | 10:14 PM