El miedo en el sms

Ahora me envías un sms, y me dices que no entiendes por qué te envío mails si soy incapaz de saludarte cuando te veo ni de mirarte a la cara.
Todo empezó ayer, porque de entre todos los coches que salen de un polígono industrial y del parking de un centro comercial que se cruzan para tomar caminos diferentes a las 7 de la tarde, me tuve que cruzar contigo. Tu coche en un carril y el mío en otro. Tú tan guapo, tan reluciente y con esa cara tan dulce que pones cuando estás concentrado conduciendo, y con alguien que no alcancé ver en el asiento del copiloto. Y yo tan gris, tan triste, conduciendo de camino a casa, a una casa a la que no quería llegar.
Y cuando he intentado racionalizarlo todo, y reírme de la coincidencia que hace que nunca puedas quedar conmigo y yo siempre te vea en momentos de ocio, he cometido un error y te he enviado un sms. Algo tan tonto como que es mucha casualidad que nos encontremos. Y de repente veo que me contestas (me contestas!!!) y me dices que no entiendes por qué te escribo sms o mails si no te saludo. Y mi respuesta es la de siempre: "Es que no se cómo actuar. Te lo dije en un mail, porque no se que hacer cuando te veo, ni cuando no te veo. No se si espero o provoco. No se acercarme ni alejarme, si saludarte o despedirme. Estoy confusa, pensaba que lo sabías"
Porque has sido incapaz de explicarme nada. Me prometiste que me mirarías a los ojos y me contarías que no querías estar conmigo. Pero te da demasiado miedo que yo te pueda mirar a los ojos y decirte sin parpadear que te has portado mal conmigo.

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La espada y la pared

No entiendo cómo he acabado así. Hoy sin querer me he vuelto a equivocar, creía que todo iba bien, y ahora todo va mal. No se como es posible que con las ganas que tenía de estar contigo y de reirnos de la complicidad que teníamos haya acabado escondiendome por los rincones del trabajo para no verte, para no encontrarme contigo, para no tener que cruzar mi mirada con tus ojos, esos ojos que tanto me gustan, que tanto me han provocado. Y ahora me consuelo con que cambias de turno. Qu te vas de vacaciones y que cuando vuelvas tú estarás de noche. Y así te podré olvidar. La distancia es el olvido. Y es lo que tiene liarse con alguien del trabajo, que luego siempre te lo encuentras, y que las situaciones se repiten una y otra vez. Verte en la sala, verte limpiando y yo mientras imaginando que quiero limpiar contigo y que nos riamos y nos mojemos como siempre nos hemos imaginado.
Y no vamos a cambiar de trabajo, ni tú ni yo, así que nos tendremos que acostumbrar a vernos las caras. Y todo lo que hemos disimulado para que no se nos notara lo que nos gustábamos y nos deseábamos, ahora lo tendremos que disimular para que no se note que no nos hablamos. Todo el mundo sabía que entre nosotros había complicidad y ahora sólo ven que se me entristece la cara cuando te veo, que soy incapaz de decir tu nombre sin ponerme roja o que se me llenen los ojos de lágrimas.
La espada es tu no, y la pared mi incapacidad de olvidarte.

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Época de propósitos

Me acabo de inventar una nueva época de propósitos. Sí, sí. Harta de tantos propósitos de año nuevo, y de inicio de curso (llevo 5 años sin estudiar y sigo creyendo que en septiembre hay que hacer nuevos propósitos) que no cumplo jamás, he decidido que voy a hacerlo al revés. Voy a iniciar actividades en mi vida, que me llenen, y luego diré que son propósitos de primavera. Bueno, digo que son propósitos de primavera porque me los he hecho ahora, si me los hubiera hecho en julio... Total, que ayer fui al gimnasio y me siento mejor que nunca. Después de prácticamente 1 año sin aparecer por allí, 25 minutos seguidos nadando no están nada mal, no? Lo mejor de este propósito es que me permite olvidarme de ti. 25 minutos en una piscina sin pensar en que ya no me envías mensajes, en que ya no quieres tocarme ni besarme. Es fantástico, la mente en blanco, vacaciones de mi misma. Descanso psicológico, desconectar, que ya es mucho. Quizás así consiga centrar mis pensamientos en algo que no seas tú, ni yo, ni nosotros ni por qué.
Otro de los propósitos de primavera es comer mejor. Quizás comer una pieza de fruta al día, aunque sea una mandarina y tenga el olor impregnado en las manos toda la tarde (algo que detesto). Pero todo el mundo sabe que "mens sana in corpore sano" y es algo muy importante a partir de ahora. Y no, no me voy a convertir en una vigoréxica (los que me conocen saben que alguien tan adicta al colesterol difícilmente se puede convertir a vegetariana), pero creo que no es mala idea.
Y por último, lo mejor. He decidido que estoy harta de pasar tantas horas en el trabajo. Ahora tendré tiempo para arreglarme los dedos, tener una casa en la que quiera estar, probar nuevas combinaciones de ropa y buscar con más detalle la ropa de la nueva temporada.
Pero, lo peor es que todo esto lo hago para ver si consigo estar un poco mejor conmigo misma, para ver si así consigo olvidarme de ti, y tú empiezas a acordarte de mi.

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El motivo

Me has vetado la posibilidad de expresarme, de contarte lo que siento. Dices que estreso tus sentimientos si te explico lo que me pasa por la cabeza, si te hago preguntas de los motivos que te han llevado a no contarme nada de lo que te pasa. Si no confías en mi, no podrás confiar en nadie más.
No se cómo tengo que actuar. Sé perfectamente por qué empecé todo esto, pero no sé por qué lo continuaste tú. Y lo que es peor, por qué crees que esto se puede terminar así, sin más explicación ni motivo que porque es mejor que seamos amigos. Los 2 sabemos que no podemos ser amigos. Los amigos tiene cosas en común y tú y yo no tenemos nada en común.
Podríamos jugar, mirarnos, entendernos sin hablar, hacernos cómplices de una realidad paralela que sólo entendemos tú y yo. Todo el mundo a nuestro alrededor sin entender y nosotros riéndonos. Mirándonos y riéndonos de los demás, de lo que todos quisieran saber y no se imaginan. Pero tú te has aprovechado de la situación. Y yo no espero nada de ti, sólo quiero aprovechar el momento. A mi alrededor todo es gris, todo está lleno de tristeza, y tú das vida y color a todo. Pero ahora sólo me pones triste, me obligas a estar de mal humos, haces que me entren ganas de llorar cuando estoy delante tuyo. Me siento despreciada y humillada. Y sí, me has tratado mal, y te podría mirar a los ojos y decírtelo. Y chillar a todo el mundo y decir que no tienes novia porque te quieres demasiado. Te quieres tanto que eres incapaz de comprender que haya alguien en el mundo que esté dispuesto a quererte tanto como he aprendido a quererte sin darme ni cuenta. Deseo tanto tu sonrisa, tu mirada, tu calor, tu cariño, que estoy dispuesta a no tenerlo, sólo si me dices por qué.

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Mi descubrimiento de Paulo Coelho

Te quiero agradecer que hayas despertado la sensibilidad en mi. He podido descubrir todo lo que Paulo Coelho tiene, y ha marcado un antes y un después en mi vida. La verdad es que no se si ha sido Paulo Coelho o si has sido tú, pero hay una nueva forma de interpretarlo todo. Y no quiero hacerme pesada, porque sino te habría enviado un montón de pasajes que he leído y que me han hecho acordarme de ti.

Es una pena que hayamos llegado a esta situación ahora. Podríamos aprovechar que estás de mañana para disfrutarnos por las tardes. Sé que mi actitud probablemente no haya cambiado mucho, yo soy como soy, pero podríamos estar estas semanas juntos y cuando volvieras a la noche... Cuando cambiaras de turno yo dejaría de molestarte. 2 meses de noche y después vuelta a empezar. Mi palabra vale poco ahora, pero... Bueno, te estoy contando mi ilusión, eso no significa nada ni implica nada, más que un poco de agobio para ti.

Así que sólo eso, gracias por descubrirme mi sensibilidad y enseñarme a apreciar a Paulo Coelho.

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mensajería instantánea

Mantuve una relación con un chico que tiene novia. Mi gran amiga dice que somos como Spencer tracy y Katherine Hepburn, que nos queremos con locura, que estamos hechos el uno para el otro, pero que él nunca dejará a su novia, y que por lo tanto estamos predestinados a mantener una relación "alternativa". Seguimos siendo amigos, pero de forma clandestina, porque a su novia no le hace ni pizca de gracia, lógicamente. Y ya casi no nos vemos. Tuvimos nuestra ocasión, pasó, repetimos, y se acabó. Y ahora tenemos sexo virtual.
Para todos aquellos que crean que voy a relatar lo del sexo, lo siento, no va de esto es artículo.
Mi pregunta es, ¿por qué consideramos que si nos acostamos con una persona, le estamos siendo infieles a nuestras parejas, pero si no hay roce no es tan malo? Me explico. ¿Por qué este chico no considera lo de ayer ser infiel a su novia? En el fondo es lo mismo, pero cada uno en su casa. ¿O no? Para mi, personalmente, sí es lo mismo. No estás pensando en el sexo, o en la peli porno que viste la otra noche. No. Estás pensando en una persona, que ha sido capaz de provocarte con cuatro palabras, y que ha provocado una reacción en los 2 que nos ha llevado a... Bueno, he dicho que no iba a hablar de sexo.
Total, que nos hemos vuelto locos en la sociedad. Porque luego, este ligue, se dedicará a ir dando lecciones de moral, o de su fantástica escala de valores por ahí. Y en realidad es un farsante. Para mi fue una infidelidad a su novia, pero claro, a mi que me quiten lo bailao.
¿Qué tiene la clandestinidad de internet, que nos permite hacer amigos, hablar, contarnos secretos íntimos o publicar nuestro diario? ¿Por qué yo no soy capaz de contarle esto a mis amig@s y sin embargo lo dejo colgado en una web al alcance de todo el mundo? Y, mi mayor temor, ¿soy como el porno para esa persona que ya no es mi amante?

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Infidelidades

¿Conocéis a alguien que sea infiel a su pareja? Yo a muchas personas (todo el mundo me cuenta sus secretos inconfesables), pero lo de mi amiga no tiene nombre (dejaré el nombre en el anonimato). Lleva casada una año y medio, y 3 semanas antes de su boda se enamoró perdidamente de un compañero del trabajo que, según ella, también se enamoró de ella. El susodicho tenía una novia que no le hacía caso y él necesitaba atenciones y cariños permanentes, porque estaba pasando una mala época. Mi amiga, que tiene vocación de enfermera, o de ONG, no pudo resistirse el día que lo vio con gafas porque las lentillas le hacían daño. ¿Se puede ser tan tonta? Por lo visto sí.
Total, que la relación con el compañero fue fantástica, y omito detalles, que quizás más adelante vengan a cuento. Pero claro, le das a un hombre un móvil y una resaca y se equivocó al enviarle un mensaje a mi amiga, que apareció en el buzón del móvil de su novia. A partir de ahí, pues os podéis imaginar, se rompió lo de los amantes, pero se seguían viendo en el trabajo. No os quiero contar cómo estaba mi amiga. Buff qué desastre. Dejó de comer, de reír, de hablar...
Y yo me pregunto, ¿su relación? ¿como es posible que no sucumbiera al efecto del amante? La verdad es que le costó acostumbrarse a no recibir mensajes en el móvil y a ver a su compañero como eso, un compañero de trabajo.
Cuando ha conseguido volver a la normalidad con su marido (una persona encantadora, por supuesto, pero con sus defectillos como todos), ella se ha pirrado de otro compañero de trabajo. Y él la chulea todo lo que quiere y más. No tiene novia, y dice que no quiere tenerla (existen esa clase de hombres), ni siquiera busca acostarse con ella. Y cuantas más calabazas recibe la loca, más se pirra por él.
¿Qué le pasa a mi amiga? Él habla mal, no se sabe comportar en la mesa, no sabe decir magret de pato y ella es una pija descomunal.
¿Cómo es posible que mi amiga se haya vuelto así? ¿Y cçomo es posible que el idiota del que ahora se ha encaprichado la trate tan mal?

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