La O.M.E.E* ha declarado el 8 de agosto de 2008 (8-8-8), Día Mundial sin Respiración como una medida para que cada ser humano participe activamente en la lucha contra el Calentamiento Global. Tod@s estamos muy bien enterad@s de la aceleración de los cambios climáticos que se vienen presentando durante las últimas cinco décadas. El aumento de la temperatura en todo el mundo, la variabilidad del clima y los extremos estacionales, así como los fenómenos atmosféricos y aún sísmicos, se deben a este desorden cuyas causas principales son:

- La alta concentración de gases de efecto invernadero en la atmósfera
- La quema de combustibles fósiles
- La ganadería extensiva
- La deforestación no controlada

Estudios recientes sobre este inquietante fenómeno arrojaron como conclusión que la actividad humana incrementa ostensiblemente la emisión de dióxido de carbono a la atmósfera, agravando la situación:

Sólo por respirar, los humanos emitimos por persona y cada día unos 1.140 gramos de CO2 si comemos lo normal y seguimos la dieta media de 2.800 kcal (más o menos...ya que la eficiencia calórica del carbono quemado depende también del tipo de alimento: grasas, proteínas o hidratos de carbono). La cantidad no es desdeñable. El CO2 emitido por día y por persona equivale a lo que emite un automóvil en un recorrido de unos 5 kilómetros. Ver: http://homepage.mac.com/uriarte/metabolismo.html

Para el 2005 se hablaba de una cifra de 6.500 millones de habitantes en la Tierra, creciendo de forma exponencial cada año, lo cual implica la generación de unas 7'410.000 toneladas de CO2/día, producto exclusivamente del intercambio gaseoso respiratorio.

El Protocolo de Kioto sobre el cambio climático, cuya pretensión es reducir en un 5% -en comparación con el año 1990- la emisión de ciertos gases nocivos durante el período que va de 2008 a 2012 se ha declarado insuficiente. Así, representantes de 123 países, integrantes de la O.M.E.E. han firmado un nuevo acuerdo que concierne a todos los habitantes del planeta y es de obligatorio cumplimiento. Una de las medidas es la proclamación del Día Mundial sin Respiración, cuya propuesta se ha hecho teniendo en cuenta los resultados positivos alcanzados por el Día sin carro.

La noticia ha ocasionado gran consternación ya que aparte de esta aparentemente absurda medida, existen otras mucho más drásticas que afectarían el normal desarrollo de las actividades humanas. Sin embargo, la O.M.E.E. ha sido enfática en cuanto a la aplicación de multas millonarias y castigos ejemplares para aquellos que no cumplan con las 24 horas de cese respiratorio. Con el fin de preparar a los seres humanos para la jornada anti-calentamiento global, la organización pondrá en circulación el Manual de Inspiración y espiración controlada, en el cual se expone el método más eficiente para llevar a cabo este propósito.

REFLEXIÓN

- Seamos críticos frente a lo que se nos presenta en los medios masivos de comunicación. Recordemos que están manipulados según intereses particulares de los dueños actuales del planeta.

- El aumento de la temperatura de la Tierra es un fenómeno real pero la información sobre las causas de este cambio que esgrimen los científicos y eminencias que son entrevistados o hacen programas o artículos sobre el tema, se presenta incompleta y por lo tanto, no es confiable.

- El hecho de que los seres humanos hayamos podido adaptarnos a la Tierra y vivir en ella -y destruirla impunemente- no significa que la Tierra tenga que detener su proceso evolutivo.

- Una buena parte de los compuestos que están llenando la atmósfera de gases de efecto invernadero provienen del suelo oceánico y ante esto nuestras campañas ecológicas son como paños de agua tibia.

- Esta no es la primera vez que sucede un fenómeno semejante en el planeta.

- Los ciudadanos corrientes somos los más temerosos por este daño ambiental que cada día parece agravarse. El aparato económico y político mientras tanto está preocupado por cómo manejar convenientemente esto en beneficio propio.

- Los grandes inversionistas y las empresas que generan mayor cantidad de contaminación tienen que asumir un verdadero compromiso para resarcir de alguna manera la agresión que han venido haciendo al suelo, a las aguas y a la atmósfera.

- Los consumidores, es decir, todos nosotros, tenemos un compromiso aún mayor. La superproducción debe su causa al aumento sostenido de la demanda. Si no hay consumo, no hay ventas y la producción se tiene que frenar. Ninguna empresa puede producir por tiempo indefinido para almacenar en bodega. Pero mientras prosigamos en este afán de tener, desechar y volver a tener, nuestra intención de recuperar el equilibrio ambiental se queda sin bases.

- La tierra puede albergar lo menos a 15.000 millones de seres humanos y puede también alimentarlos. Nos hemos dejado convencer de que no hay suficiente espacio para poseer una vivienda digna ni comida para sobrevivir. Lo cierto es que una gran área terrestre está deshabitada y otras zonas están densamente pobladas, resultando esto en problemas de tipo social y económico.

- Todo tiene solución. Nos adaptaremos a respirar un aire enrarecido, a consumir agua venenosa, a llenar los requerimientos fisiológicos con alimentos sin nutrientes; quizás nuestra piel se achicharre pero futuras generaciones vendrán con un pellejo más resistente. En últimas, se extinguirá la especie humana. La cosa no es tan grave.

- Evalúemos lo que realmente está en nuestras manos hacer. Cada pequeña contribución se vuelve grande al sumarla a las demás. Es el Poder de la masa. Redefinamos qué es lo necesario, lo importante y lo urgente.

- Seamos más escépticos: escuchemos, veamos, analicemos y concluyamos. Pensemos.

- Recordemos los resultados del miedo. El terrorismo psicológico es la nueva arma. Es lo que nos hace sentir insignificantes e impotentes. Desafiemos el miedo con la convicción de que la situación actual es transitoria. De cada uno de nosotros depende el cambio y el futuro.

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Ver este link que he encontrado mientras investigaba. Ya la propuesta había sido hecha y aquí se puede conocer su contenido.

* O.M.E.E.: Organización Mundial de Especulaciones Escatológicas

Nota 1: coincide con una amenaza inminente de pérdida de popularidad del señor Presidente en un momento crucial para sus planes de continuar en el cargo
Nota 2: demasiado fácil, sin balas y sin sangre... todo fríamente planeado entre ambos bandos. ¿De repente los guerrilleros se volvieron imbéciles?
Nota 3: a tiempo para justificar la aprobación de la re-elección o la ampliación del período de mandato del actual Presidente

Pd 1. Me alegra mucho por esas personas y sus familias. Es lo único bueno que tiene este cacareado "rescate". Lo triste es saber que los tuvieron retenidos hasta cuando a ellos se les dio la gana, sólo para ser usados como una ficha estratégica de tipo político. ¡Y tener que sonreír ante las cámaras y dar públicamente las gracias al cómplice!

Pd 2. Esto lo sabe todo el mundo, supongo. También saben que aunque los votos para aprobar la reelección no alcancen la cuota necesaria o aunque no haya un proceso legal y transparente para dar vía libre a la ampliación del período presidencial, alguna de estas dos cosas será una realidad en este, mi querido país. Obviamente, los resultados favorables de las próximas encuestas de popularidad no dejarán lugar a dudas de que esta decisión ¿? del pueblo colombiano está más que respaldada, en vista de la excelente gestión del presente gobierno para lograr la tan anhelada paz.

Pd 3. Como es de esperar los medios de comunicación, en general, harán el lavado de cerebro respectivo durante los próximos 3 meses o quizás durante el resto de 2008 para que los colombianos impriman en sus mentes que GRACIAS al señor Uribe y sólo gracias a él, fue posible este milagro. Me causa extrañeza el lapsus linguae de los presentadores de los noticieros que en menos de una hora denominaron más de 3 veces con el término "liberación" a lo que se pretende hacer pasar como una de las labores de "rescate" más exitosas por parte de la inteligencia militar del país.

Premisa: Las mejores intenciones no garantizan los mejores resultados.

Si es cierto que el valor de la vida de un ser humano se mide por los resultados de sus obras, hemos de decir que en realidad hay muy pocas vidas que se puedan considerar valiosas, si es que hay alguna. Las buenas causas adolecen de un defecto que les es inherente. Trátase del hecho de que pueden y son efectivamente desvirtuadas apenas salen de la mente del gestor. Por eso siento siempre desconfianza de esos ideales, movimientos, asociaciones y grupos que empiezan a tener demasiada aceptación entre la gente. Ya ahí algo no debido tuvo que haber pasado. El gestor, aunque sea considerado el líder, no puede controlar lo que hacen los seguidores.

Premisa: Ya no basta ser simplemente político. Hay que agregar algún sonoro prefijo

En este mi querido país, Locombia, puede pasar cualquier cosa. Y ya nadie se asombra, es lo sorprendente. Osease, lo realmente extraño sería que alguien se sorprendiera. Después de ser presididos por cierto personaje que resultó untado de polvo blanco, sobre todo en sus espaldas -más de malas que se dejó pillar... que todos sabemos que no es el primero y no fue el último-, y que este hecho pasara impunemente a la lista de actos ilegales por parte de un representante de los intereses de la nación aderezados con mucha tinta y sensacionalismo y ningun tipo de castigo, todo puede ser aceptado como normal. Que los que ante las cámaras de televisión y en los medios escritos salen como defensores a capa y espada de las causas más nobles, en pro del bien de las personas y del país, aquellos que se declaran enemigos acérrimos de ciertos terribles fenómenos como la guerrilla, el narcotráfico, el paramilitarismo y demás, resulten después involucrados con individuos de dudosa reputación y aun más, inmiscuidos hasta los huevos en actividades ilicitas, es ya cosa corriente en este mi querido país. Y normal es también que los pillos paguen un buen abogado y salgan antes con indemnización por daños al buen nombre.

Premisa: No hay mal que cien años dure, ni cuerpo que no se cure

Hay quienes están preocupados porque tal parece que nuestro carismático Presidente quiere sentarse por otros cuatro años en el trono. Ya hay encuestadores recolectando firmas para poder agregarle otro artículo a la Constitución de Colombia. Que vamos a terminar con monarquía si seguimos a este ritmo. Otros tantos están muy felices: satisfechos con la labor del Jefe de Estado, de sus gestiones a nivel internacional, de su notorio interés y presencia en los momentos críticos del país (el tipo siempre llega donde hay desastres, donde hay injusticias, responde toooooooooodas las cartas que le mandan los colombianos pidiendo ayuda o dando quejas: es un buen papá).

Lo malo de nuestro actual presidente es que tooooooodo el mundo ha escuchado el cuento de que tiene algo que ver con los paras. Eso no me consta ni es mi asunto. Pero se han destapado ya unas cuantas ollas con contenidos no muy gratos. Si la cosa sigue así los llamados uribistas van a tener que aceptar públicamente que aunque fuera verdad no les importa, que al fin y al cabo, los grandes hombres se miden por los resultados de sus obras. Lo que no se sabe es qué resultados traerá a largo plazo este proceso de uribización del país.

Por otro lado, y es algo que puede sonar supersticioso, afirmación tal que hago sin conocimiento de causa porque poco me entero de las noticias -ya que desconfío plenamente de todo lo que en éstas se dice- ni me interesan esos temas, para mí el titerillo que esté de Presidente es lo de menos: no lo eligen los colombianos, eso es seguro. No es autónomo, eso es seguro. Quizás lo pone el presidente de Estados Unidos -ya se ve que como sea, nuestro Presidente siempre aspira a estar en buenos términos con el susodicho-. Pero también es sabido que al presidente de los Estados Unidos lo escoge alguien más. Tampoco es autónomo, teniendo además sus intereses particulares al tomar ciertas decisiones y forzar a otros a tomar ciertas decisiones.

En fin, no hablo más del tema porque esto ya es disco rayado. Sólo agrego: no se preocupen los colombianos, si sigue Uribe o si no, el resultado será el mismo. Colombia es un país esclavo todavía. Nuestra forma de gobierno es un remedo de democracia, un contentillo de participación socio-política. Entonces tendrá que pasar algo realmente estruendoso; di tú, que lleguen los extraterrestres, que haya un tsunami mundial o que suceda la Segunda Venida de Cristo para que acontezca un verdadero cambio.

Algo no muy bueno pasa a la vez que estás bajo un techo que te protege, tienes la panza llena, un cuerpo que responde favorablemente a pesar de tus constantes excesos, algun@ que otr@ amig@ que te tolera y hasta te quiere y quizás, aun cuando no aplica para tod@s, una persona que ha decidido que eres el mejor individuo con el cual puede compartir su vida de pareja... y sin embargo... no te sientes feliz.

Algo sospechoso sucede ya que además de todo lo que disfrutas, te empeñas en que necesitas otro montón de cosas para "ser feliz": dinero, casa, carro, títulos, honores... aparte, un móvil de última tecnología, un teatro en casa, un picatodo, una nevera de dos cuerpos, tetas de silicona, ropa de marca, un portátil, televisión por cable, internet, zapatos y bolsos que combinen con todas tus prendas, una vida social de categoría, etc.

El ¿gran paso? de mono a hombre -la posición erguida, el sedentarismo y el trabajo*- nos condenó a buscar la felicidad. Antes bastaba llenar la tripa, defenderse de los depredadores y copular ¡Qué felicidad ni que ocho cuartos!! Gracias se podía dar de estar vivo... y no era precisamente a dios: era por mérito propio: luchas y sobrevives, te descuidas y pasas al papayo. No había que comprar casa: orinabas un terreno, ponías cara de malo y era tuyo... hasta que llegara otro más grandulón o te sacaran corriendo las inclemencias de la Naturaleza. No había que esclavizarse por pedazos de papel (parece mentira pero todos la sudamos por pinches pedazos de papel! Hasta dónde llega el absurdo en nuestra vida: la canjeamos por tinta y celulosa!!) para poder adquirir la comida: te trepabas al árbol o le clavabas la lanza al venado y ya está. No había que emperifollarse para ir de levante. Las hembras eran accesibles durante el celo y los machos siempre querían montarlas. Hoy día no hay tal período de celo. Renunciamos a nuestros ritmos naturales. La electricidad, la comida contaminada y los afanes, han ido desajustando en los humanos la función más elemental de toda especie.

La palabra aburrimiento seguro no se habría inventado -y es probable que ninguna palabra- (y de hecho, no creo que exista tal cosa en el reino animal: sino a percatarnos de lo cómodo que puede dormir un gato todo el día después de haber saciado el apetito o como se divierte el perrito jugando con su propia cola). Tampoco la palabra estrés, ni mucho menos se formularían preguntas tan estúpidas como ¿Cuál es el sentido de la vida? Sólo nosotros, homo sclavus u homo addictus nos hemos visto abocados a cuestiones metafísicas: como nuestra forma de vivir es tan absurda, suponemos que debe haber algún ingrediente misterioso que desconocemos y que es lo que nos hace falta para llenar este eterno vacío (siempre buscando afuera lo que ya viene con nosotros).

Ahora veo: nos hace falta el peligro real. Esta angustia que se anuda en el pescuezo nos mata de a poquitos. Vivimos con peligros artificiales encima y esto los hace insoportables: ¿Cómo te defiendes de algo que no ves, que no tiene cuerpo? Acechan las deudas, los problemas en el trabajo, la posibilidad de perder el empleo o de no encontrar uno, el robo, el accidente, el ruido, el humo, la posibilidad de tener cáncer, contraer sida, la frustración, el insomnio, la falta de tiempo... todo nos acecha pero nada nos mata.

* Nota: antes de que existiera el trabajo, ya existía la actividad. Podía ser igualmente benéfica desde el punto de vista social y personal. También traía resultados. Podía programarse: había que vivir y por tanto, hacer. Pero el trabajo es otra cosa. Es ponerle precio a tus manos, a tu cerebro, a tu energía vital y a tu tiempo. Es vender tu vida. El trabajo por su sola connotación es sufrimiento. En su origen se aplicaba a toda actividad que causara dolor físico. Ahora el cuerpo no nos duele por el trabajo. Nos duele porque estamos en el límite de nuestra resistencia emocional y el dolor es la única forma en que puede dar a conocer el desequilibrio que nos aqueja.

Seamos optimistas: Podría ser peor.

Amig@s, largo tiempo hemos estado engañados. La historia es un relato incompleto y si además sufrimos de falta de curiosidad podemos durar toda la vida creyendo en lo primero que nos dijeron, leímos o se nos cruzó por la mente.

Experiencias de diversa índole me han llevado hoy a reflexionar sobre... montón de temas... en los cuales trataré de no profundizar porque el post podría ser indigerible. Quiero es mostrarles las conclusiones aberradas a las que he llegado.

Primero, sépase que un buen ex-fanático ha sido primero un creyente acérrimo. Un creyente decepcionado. Un creyente que siempre quiso ir más allá hasta que le pasó lo que en cierta película de la cual no recuerdo el nombre: se va el tipo en auto por una vía solitaria, casi un desierto, siguiendo un mapa que le dice: "Si quieres saber la verdad, conduce por donde indican estas flechitas =>=> y por nada del mundo te detengas". Y ahí lo tienes: el tipo llega al borde... de su mundo... y el resto es un paisaje inconcluso de líneas verde fluorescente sobre fondo negro, cual MaTriX. Sí, amig@s, eso pasa también en la vida real. Y para ser un poco más dramática, les confesaré que pienso que todo lo que se ve en las películas ha pasado, está pasando o pasará algún día. A dios gracias, aunque es realmente una lástima, mi acceso al cine es restringido. O ya podrían imaginar un caso de extrema paranoia.

Iba diciendo: un buen ex-fanático... y cuando hablo de creyente no me refiero únicamente a temas religiosos. Ustedes saben, cuando se habla de creer. Creer abarca todo aquello en lo que depositas tu fe, tu capacidad de reposar en cierta dudosa pero tranquilizadora seguridad. Nadie te garantiza que tal como crees será. Pero te das por bien servido si te has agarrado a algún concepto, visión del mundo, de la vida, de las personas, del espacio, del tiempo y de cosas supuestamente más trascendentales que, es probable, nunca tendrás ocasión de comprobar si realmente existen. (Después de todo, ¿Qué es existir? Si está en tu mente, existe... en tu mente).

He consumido febrilmente información, ideas, palabras. Las he masticado, comparado, deglutido, absorbido, integrado a mi cuerpo, grabado con fuego en cada neurona, inyectado en cada célula... luego les he dado la vuelta como a una media, he visto su adentro y su afuera, las he sometido al rigor de noches rumiando sobre inacabables por qués... yo formulo las preguntas, yo me doy las respuestas. Me pasa siempre: sobria, ebria, alucinada, dormida o despierta. Yo me acoso con mil incógnitas y luego me debato contra el vaivén de mil respuestas, todas las cuales me llevan a plantear otra cadena de dudas...

Señoras, señores: Todo discurso es una falacia. Todo lo que digan las palabras está basado en la mentira. Todo intento de explicar el mundo y lo que contiene es absurdo. Nadie, léase y entiéndase, nadie tiene la Verdad. Y está bien que así sea. Nunca, léase y acéptese, nunca podrá el ser humano con las palabras, míseros, prostitutos y convenientes instrumentos, expresar su verdad, lo que yace dentro de sí mismo, lo que inunda su mente, su corazón, lo que circula por su cuerpo...

¡Oh, palabras! ¡Tanto me han dado: aún la posibilidad de repudiarlas usándolas en su propia contra!

Palabras, hoy siento un asco infinito de haberlas amado tanto y haber recibido siempre lo mismo: más palabras. Hoy proclamo en mí mil muertes: cosmogonías, filosofías, metafísicas y demás artilugios para seres hambrientos de eternidad. Mi alma es ahora un océano ilimitado donde habitan entes sin nombre; un refugio sin paredes ni techo; una ruina de hogueras donde arden Nietzsche, Freud, Barthes, Baudrillard, Hesse, Ciorán y mil dementes más con todas las letras que llenaron mi cabeza. Hoy acepto que dentro de mí conviven todas sus mentiras juntas amancebadas plácidamente con todas las que me he dado a la tarea de crear.

Yo sólo aspiro a mi verdad, a entregarme entera a cualquier mentira que haga de este mundo un lugar del que pueda despedirme con el alma rebosante de tranquilidad...

Las enfermedades evolucionan y ante los malos hábitos que tenemos los seres humanos, no estamos exentos de padecer alguna rara patología. He aquí las más comunes:

Anemia perniciosa: deficiencia de hierro, consecuencia de beber, fumar y trasnochar, olvidando consumir alimentos en el transcurso de la parranda.

Diverticulitis: inflamación localizada que sufren aquellos que se divierten dando c*

Miopía: afección visual que convierte en sapo al tipo que hace tres metros parecía un príncipe.

Estrés: desorden nervioso que se presenta cuando a la pareja se une un tercer miembro.

Hipertensión: estiramiento excesivo de la zona lumbar que suele sufrir la mujer mientras realiza la postura "El tornillo" del Kamasutra.

Fiebre galopante: aumento de la temperatura que se experimenta al montar un potro salvaje.

Trastorno bipolar: afección de la emotividad que surge cuando te preguntas por qué te sientes tan feliz y descubres que no existe ningún motivo.

Anoxia: incapacidad para aspirar suficiente oxígeno debida al exceso de jadeos.

Estrabismo: desviación ocular que se presenta por tratar de ver simultáneamente a dos bombones que transitan por aceras opuestas.

Vaginismo: dificultad para ser penetrada una mujer mientras realiza movimientos pélvicos incontrolados.

Escoliosis: dolencia de la columna vertebral caracterizada porque ésta adquiere forma de S. Es común en mujeres que acostumbran besar a su pareja mientras practican la postura conocida como "La Catalana".

Caquexia: excitación perversa que sienten algunos degenerados en presencia de excrementos.

Hipotiroidismo: estado de insatisfacción que sufren aquellos que tiran menos de tres veces por semana.

Síndrome de la mano extraña: desorden que se presenta en las fiestas, que conlleva que el tipo que se pasó de tragos le agarre la nalga a la chica con la que está bailando y que ella se vea en la obligación de darle una sonora bofetada.

Priapismo: acumulación duradera e inoportuna de sangre en la zona intrapiernosa, propia de adolescentes y hombres jóvenes, que presenta el desagradable efecto llamado Izada de bandera (o Carpa de circo), amenazando con dañar el cierre del pantalón.

Disfonía espasmódica: dificultad para emitir sonidos articulados y palabras coherentes, muy común en personas de ambos sexos, durante los 5 segundos que dura el orgasmo.

Síndrome de fatiga crónica: malestar generalizado, sensación de cansancio y deseo de hacer cualquier cosa menos ir a trabajar. Sucede especialmente los lunes, si todo el fin de semana estuviste de juerga.

Manosidosis: prejuicio que sufren algunas personas que creen que se contagiarán de sida si le dan la mano a alguien que lo padece. A veces la paranoia es tan grave que tampoco saludan a los homosexuales, por si acaso.

Plagiocefalia: hábito que consiste en robar las ideas producidas por los cerebros de otras personas.

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Nota aclaratoria: todas estas enfermedades son reales (no así la descripción de su sintomatología).

... no, no se trata del Verano 98, que quizás algun@s recuerden.

Quizás sea una Ley de Murphy (el muy maldito!) o un principio maquiavélico derivado de la Selección Natural o... no sé. Pero, así como "plata llama plata"...

En conversación entre solteras:

- Hace eones que Fulano y yo terminamos y desde entonces, nada de nada... con nadie .

Esté una ennoviada y no falta quien le eche los perros, pero quédese sin novio, pareja, machucante o tinieblo y verá: desaparecen todos los prospectos, ya no llaman los antiguos pretendientes (esos que estaban esperando a que el novio de una muriera o fuera expulsado del país)... ni siquiera recibe un pinche piropo.

Y es que emparejarse no es tarea fácil:

1. Las dos personas deben coincidir en lugar y momento
2. Se necesita que ambos estén de acuerdo
3. Se requiere un mínimo de atracción física (¿Lo besarías???)
4. Han de tener alguna afinidad y ser compatibles en lo básico (o tener una paciencia y tolerancia infinitas)
5. Debe existir sincronía en el beso, la caricia y la fogosidad (¿Les ha pasado que ese chico que tanto les gusta no pasa la prueba del beso? Ni cosquillas, ni calorcito, ni mojadita, ¡ni nada!)

Y de ahí para adelante, súmenle todo lo que implica llegar a entenderse con un completo desconocido.

Es gracioso que, en algunas ocasiones, se haya podido observar todos los puntos anteriores, considerando que pasar del 1 al 2 es una condición que pocos superan.

Es más cómico aún que nos asombremos de no gustar a la persona que nos trae botando la baba (o de fascinar tanto a aquél que nos repulsa) cuando lo verdaderamente sorprendente es que, en medio de tantos lunáticos solitarios deseosos de una migaja de cariño, dos hayan coincidido en patología y se hayan arriesgado a escribir una nueva historia, Su historia, de embeleso, decepción, mutua tortura y pesada costumbre...

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1. Por principio, si me gusta es un estúpido o
2. Tiene novia o
3. Tiene hijo o
4. Es casado o
5. Es homosexual o
6. Tiene un corazón hecho de mierda o
7. Vive muy lejos o
8. Es el novio de mi mejor amiga o
9. Es adicto a las malas relaciones o
10. No le gusto o...
11. Llega cuando ya pa' qué

¿O debo decir, el estrago? Aun cuando dicen que "la moda no incomoda", las mujeres somos particularmente propensas a dejarnos arrastrar por sus tendencias y renunciar a la practicidad, la elegancia, la sensatez y hasta a la salud. Claro está, ahora los hombres hacen parte también del mercado objetivo y se han vuelto tan débiles como nosotras al consumo de la moda: tecnología, indumentaria, belleza; en pocos años tendremos cantidades de muñecos Kent desfilando por las calles y nos veremos haciendo cola detrás de los chicos en las salas de cirugía estética y los Spa (por poner un ejemplo).

http://antidepresivo.net

Ya va para la década lo que lleva el pantalón descaderado haciendo de las suyas. Hace 15 años era impensable llevar un tiro que lindara con el vello púbico; sin embargo, pasamos de la pretina 3 centímetros por debajo del ombligo al UltraDescarado!, que es, en resumidas cuentas, sólo el fajín necesario para cubrir las microtangas hilo (léase un triángulo chiquito y tres tiras de elástico) y sostener el par de botas.

http://www.monamourinternacional.com

Diez años han sido suficientes para que esta moda, que constituyó un fenómeno y afectó todo el vestido (cachetero y tanga descaderada, ropa interior sin costuras, correas descaderadas, adminículos desechables para que no se marcara la entrepierna, etc.) y alteró de manera significativa el concepto de lo sexy (¿A quién se le ocurriría afirmar ahora que se ve sexy una mujer -por muy bella- con un pantalón a la cintura?), alterara la anatomía de un par de generaciones de mujeres (y viéndolo bien, pasó lo mismo con los hombres).

Es evidente que la moda no está hecha para personas pasadas de peso: la moda es para la gente esbelta (y no es porque yo lo diga, ni con ánimo de ofender, es porque eso es lo que vende: la silueta ideal). Pero también es evidente que tod@s quieren (¿queremos?) estar a la moda. Y l@s que no, sencillamente no hallan algo diferente en los almacenes y terminan resignándose a comprar lo que les ofrecen.

¿Qué ha hecho el descaderado? Entre tantos efectos fantásticos de esta prenda, cuyo material predominante es la mezclilla, tenemos que:

• Hizo desaparecer la curva natural de la cintura
• Creó mágicamente una depresión anatómica a la altura de la cadera (muy destacada en la vista posterior y lateral)
• Partió en dos los conejitos, esos depósitos de grasa que antaño eran una suave transición entre la espalda y los glúteos
• Permitió que el buche se particionara en dos michelines en la zona entre el ombligo y el pubis

Los chicos tampoco se libraron: una pipa que sigue estando por encima de la pretina pero, teniendo en cuenta que ésta descendió de 10-15 centímetros y que ellos ahora se niegan a usar cinturones ajustados (¡We are Cool!), la panza y el miembro se han acercado peligrosamente. También es común ver que, aunque no tengan buen pompis, exhiben dos hermosos conejos que les hacen ver la cadera cuadrada. ¡Lo peor! Chicos de 20 años ¿Cómo se verán a los 30?

Fuente: http://www.tendencias.tv/blog/wp-content/gallery/MFG_H2.jpg

Fuente: http://angelitos_caidos_del_cielo.com

{Para darle gusto a las chicas, no me podía negar el placer de poner esta hermosura de hombre!)

Para mí lo más penoso es ver niñas entre 5 y 10 años ya con el cuerpo amorfo: cadera angosta (pues aún no se han desarrollado) pero con michelines y conejos como cualquier señora después de tres embarazos.

El descaderado no sólo afectó a las mujeres llenitas; es sorprendente ver que a muchas delgadas les pasó lo mismo. Sin embargo, y viendo las tendencias en vestuario para este año, el descaderado amenaza con desaparecer (temporalmente; ya se sabe que las modas se reciclan), así mismo, la bota campana -por desgracia, pues esa moda pitillo me queda remal-. Para un efecto más impactante, tendremos pretinas tipo corsé que llegan hasta debajo del busto. Saltamos de un extremo al otro. Lo malo es que muchas no van a caber en esos corsés y si caben, se darán cuenta de que no es precisamente un cuerpo de guitarra lo que muestra el espejo. Ahora que lo pienso, es posible que la moda del descaderado haya sido una maquiavélica estrategia para incrementar la demanda de cirugías estéticas. ¡Diez años cultivando a las futuras consumidoras de lipos y abdominoplastias!

Fuente: www.vogue.es

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Nota: es innegable que muchas mujeres sólo pudieron lucir sus esculturales cuerpos de sílfides y su envidiable abdomen tipo chocolatina Jet gracias al descaderado. Cabe aclarar, igualmente, que ningún diseñador, modista ni vendedor de boutique obliga a sus clientes a comprar indumentaria que no les va o les perjudica. Pero como reza el lema comercial: "El cliente siempre tiene la razón"... y si se quiere andar a la moda, pues esto hace parte del precio a pagar.