Llevo toda la vida soñando despierta, durante el dia, e intentando huir de mis pesadillas todas las noches.

Nunca he necesitado de "substancias", para soñar, pero si he recurrido a algunas para intentar evitar las pesadillas, o por lo menos no recordarlas.

Todavía no lo he conseguido.

La que me ha sentado aquí a escribir, no solo la he sufrido durante el sueño, si no que me ha amargado todo el día, ya que no he podido sacarla de mi cabeza. Es una auténtica metáfora de mi misma... (ultimamente)...

"Creo que es por la mañana. Salgo de casa para despedir a mi hijo en la calle. Hablamos algo aunque no recuerdo el que, y se sube al coche y se marcha.

Cuando me doy la vuelta para entrar de nuevo en casa, todos los portales son iguales. Todas las puertas son identicas.

ANSIEDAD....

Pruebo mi llave en alguna de las puertas, pero no abre ninguna....Miro a todas partes suplicando ayuda en silencio, pero no reconozco a nadie... y nadie me mira....

ANGUSTIA....

Empiezo a caminar, buscando algo que me resulte familiar, pero... todo me es ajeno y desconocido...

NO PUEDO RESPIRAR...ME AHOGO...

Intento regresar al punto de partida (mi casa), pero ya es imposible. Ni siquiera se que dirección tomar...

Por fin, el sabor de mis propias lágrimas, viene a salvarme...

ME DESPIERTO..."

(¿Habrá llegado la hora de recurrir al diván...?)

para espantar la decpción

porque estas ansias de vivir

no caben en una canción..."

Ahora, por momentos el miedo me paraliza, y siento que me deja sin capacidad para reaccionar....

¿A qué...?

A la muerte no, desde luego. Hace ya mucho tiempo que se lo he perdido...aunque no el respeto.

Miedo sobre todo a hundirme y no ser capaz de afrontar mi realidad... mi vida.

Miedo a sumergirme en la cienaga de la resignación y el abandono...

Miedo a que la fragilidad que ahora siento se instale en mi para siempre, echando raices y creciendo cada día en mi interior....

Miedo a no superar la incertidumbre que me produce, no reconocer... y no entender...

Miedo a mi oscuridad y a no volver a sentir la necesidad de soñar... volar... contemplar la luna...

Miedo de mis ansias de cerrar puertas y ventanas....

Miedo...

Miedo a perder la fe... en Juan Salvador Gaviota... o El Principito...hasta ahora mi única religión...

Miedo, al ser consciente de lo vulnerable que soy o que ciertas situaciones me han hecho y de mi posible incapacidad para sobreponerme...

En definitiva: MIEDO DE MI MISMA.

Creo que en mi interior, se ha instalado un "alien".

Todavía no se lo que pretende exactamente, pero desde luego su intención no es salir a corto plazo.

Siento como se retuerce dentro de mi, y devora lo poco que ha quedado después de la última batalla.

Se ceba con mi sosiego y mi tranquilidad...

Se sienta sobre mis pulmones y a penas deja espacio para que entre un poco de aire que me permita sobrevivir y así seguir martirizandome.

Hoy he sentido como se merendaba una gran parte de mi dignidad y mi cordura, lo mismo que se había desayunado casi toda mi capacidad de olvido y perdón.....

Por las noches, no duerme ni descansa.

Por el contrario, vomita y escupe constantemente en mis entrañas, ira, rencor y odio...removiendo y sacando a flote imagenes y recuerdos que yo creía olvidados y superados....

¿Cuánto tiempo seré capaz de resistir al asedio?

¿Cuánto tiempo podré seguir en silencio y sin gritar, soportando todo lo que me está haciendo por dentro?

¿Qué quedará cuando él termine....?

Nunca he sabido nadar, demasiado bien. Lo justo para disfrutar de él... respetándolo muchísimo.

Y siempre lo he comparado con la vida... mi vida...

El mar, es libertad, calma, sosiego, furia, inmensidad, luz, oscuridad, ternura, tempestad, es principio.... y fin...

Para alguien como yo, que nada lo justo, nadar contracorriente, puede ser, es, algo agotador, cansado y frustrante. LLega un momento, en el que lo único que te apetece es dejarte llevar por la corriente. Relajarte, y dejarte mecer por multitud de olas, sin oponer resistencia.

Someterme a la voluntad del mar... a la voluntad, de la vida....

Pero también pienso en mi admiración por los barcos y todo lo que los rodea.

El valor de los barcos... y la vida que hay en ellos...

Viven el mar, pero también se enfrentan a él, incluso en los días de más furia... sobreviviendo a las peores tempestades...

Sabiendo valorar las tormentas, y reconociendo el momento en el que es necesario echar el ancla en un lugar seguro...

El ancla...

El ancla les permite seguir en el mar, ofreciendoles su fuerza....en los momentos difíciles...uniendolos a un puerto o una ensenada que les proteja.

Soy un barco...

Un barco, que a veces se deja llevar por la corriente, y otras veces lucha contra la tempestad...

Y tengo mi ancla... tiene nombre, y lleva mi sangre...

... y es la mejor y más madura decisión de mi vida... a pesar de haberla tomado a los 18 años...

ES MI ANCLA, ME MANTIENE A FLOTE.... Y ME SUJETA A LA VIDA....

He decidido escribir algo con ellas, para ver si me sirve de exorcismo...o de lo que sea...

CASTILLOS

"Después de brindar, se levantó, se despidió de los comensales
con delicadeza recogió el bolso Cristian Dior a juego con su traje,
atravesó el salón donde de chica jugaba a ser grande
y pensó como todo cambió, ´la vida no es un juego´ decía su padre.

Y es que no hay nada más triste
que recordar los sueños del pasado,
para comprobar que poco se cumplió
de lo que habíamos soñado.

Y es que no hay nada más triste
que recordar los sueños del pasado.

Reconsideró la situación antes de seguir adelante
y escucho las risas en el comedor y decidió que ya era tarde.
Subió a la habitación donde el viejo reloj marcaba sus horas
era justo media noche y sacó del bolso una pistola.

Y en medio de la cena se escuchó un disparo que arruinó la fiesta.
Y es que en las mejores casas a veces ocurren cosas como estas."

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Hoy no he podido despegar esta canción de mi mente...

¿Será por que la tristeza no me deja recordar otra...? Prefiero pensar que es que pronto podré ver un acústico de Äriel en mi ciudad.

Por cierto ¿Con quién brindariais vosotros con una buena copa de vino?

Era distinta. La más pequeña, la más inquieta, la más traviesa y meona la que siempre estaba distante del resto de sus hermanos, pero yo ya vi en ella una personalidad.... que no tardó en descubrirnos.

Hacía un mes que se me había muerto Layka, a la que aún hoy hecho de menos y se me salta alguna lagrimita si pienso en ella. Era una raza absolutamente distinta ya que era una Pinscher con algo de mezcla también, pero absolutamente adorable. Y con un caracter y una personalidad, que ya quisieran muchos humanos para sí. (incluso yo misma)

Cuando Luna llegó a casa no tardó en hacerse con el nuestro cariño y amor más incondicional. Es un miembro más de la familia. Y aunque os parezca una chorrada, puede que incluso haya algún problemilla en este divorcio tan "amistoso" por la preciosa Luna. (No estoy muy de acuerdo con los horarios de visita...).

En fin, en este momento... y siempre, después de mi hijo, lo es todo para mi.

Es mi amiga incondicional y no permite que si estamos en el mismo lugar haya nadie entre nosotras dos.

Juega conmigo, llora conmigo, me mima, me acaricia, conoce mi estado de ánimo y es mi mejor compañía.

Se que para los que no conviven con animales, hay cosas difíciles de entender.... pero yo LA QUIERO.