Tantas cosas que decirte...

Una muestra de cariño

2007-11-06T06:57:53+00:00

Una muestra de cariño es lo único que necesito para seguir vivo. Llevo dos horas durmiendo en el sofá. Cuando he despertado solo y abandonado como un perro callejero me he arrastrado hacia la cama. Llevo media hora llorando en la cama, sobre la almohada. Repasando a la gente que conozco. Buscando una muestra de cariño reciente en alguno de ellos. No la he encontrado.

Cuando escribí a C la última vez le recordé que en lugar de quejarse tanto también podía escribirme ella un correo por voluntad propia, sin tener que ser respuesta a uno mío. No he vuelto a recibir nada más. La persona que conocí al llegar a gran ciudad y que pensaba que era mi amiga símplemente me ignora. Le he pedido un favor, cosa que no había hecho en cinco meses que hace que la conozco. No me ha respondido, y mira que era fácil...

Cinco meses en esta ciudad, casi medio año ha pasado como la nada. Por un momento acaba de venir a mi olfato un olor de la infancia, de la niña con quien compartí mi amor hace años, tantos años. ¿Será una jugada del cerebro? Sin duda puedo afirmar que no tengo control sobre ello, ni sobre mis dedos en estos momentos. ¿Lo tengo sobre mi vida?

Llevo una semana fregando los platos y la cocina cada vez que llegamos, muchos días lo dejo pasar dos días y al tercer día me toca a mi fregarlo igualmente. El señorito lo ignora y le da igual. Este a quien de manera no acertada he llamado el señorito es un nuevo personaje que apareció en mi vida. Ahora vivo con él en este piso frío y sucio. No recibo de su parte tampoco una mísera muestra de cariño, ni de intento de conversación, ni de voluntad por limpiar la casa, ni de... nada.

Después de las dos horas y media que llevaba durmiendo y mojando la almohada con las lágrimas de la amargura solo puedo decir lo que cantaba Búnbury en una canción:
"No puedo dormir, con esas lágrimas goteando encima de mi."

Monotonía

2007-11-06T06:53:46+00:00

Son las 7:40. Suena el despertador del móvil. Estiro el brazo, oigo a mi compañero de piso en la ducha. Pulso snooze.

Son las 7:49. Suena el despertador del móvil. La ducha ya no se oye. Estiro el brazo, apago el móvil, enciendo la luz. Me levanto, cojo la toalla pequeña convenientemente doblada del cajón del armario de madera del fondo de la habitación y cojo el albornoz que colgué en la puerta siempre abierta del mismo.

Me ducho. Si es un día par del mes, me afeito.

Salgo de la ducha, es tarde. Me visto en mi habitación recojo todo lo que necesito. Compruebo: cartera, móvil, llaves... Desayuno.

Cojo un vaso, el bote del colacao, dos cucharadas. Vierto la leche fría sobre el colacao de manera uniforme para que el microondas lo encuentre medio disuelto. Un minuto y diez segundos. Ni templada ni quemando. Me voy al trabajo.

Veo lo que tengo que hacer en el día, me organizo más o menos, hago menos de lo que debería de hacer. Salgo del trabajo.

Vuelvo a casa pensando en sitios alternativos a los que ir. No encuentro a dónde. Llego a casa, enciendo el portátil. No me apetece. Ceno, leo la prensa por Internet, bajo el correo. Me acuesto.

Me lamento durante unos minutos, las lágrimas afloran en los ojos. Una cálida y enorme lágrima empapa un rodal de la almohada. Me duermo.

Son las 7:40. Suena el despertador del móvil. Vuelta a empezar.

El ciclo se repite cada día, cada semana, cada mes.

Solo hablar

2008-02-07T03:40:04+00:00

Unos minutos llevo pensando el título que quería poner y no doy con ninguno que me convenza. Finalmente lo he puesto como se puede ver "Solo hablar". Solo me apetece hablar... de mi vida.

La vida no la elijo yo, la soledad de la que hablaba en la entrada anterior se hace cada vez más dura. No sé vivir solo. El reloj biológico marcó hace unos años y duele mucho que no se cumpla la dinámica que impone.

Tengo frío, angustia, dolores de cabeza, tristeza, penas y alegrías. Alegrías más bien pocas y por supuesto duran muy poco.

¿Elegí yo esta vida? Dicen que no podemos luchar contra nuestro desitno y por lo visto estoy condenado a estar solo. Al menos tengo un compañero de piso genial al que le doy la lata de vez en cuando y me apoya y anima. Me apoya y anima a pesar de que él tiene una sensación similar, no sé hasta que punto pero también de soledad.

La misma historia, siempre la misma. Crees que estás llevándote cada vez mejor con alguien hasta que de pronto empieza a darte sin sabores. Respuestas sin sentido que entristecen dentro de una conversación totalmente aleatoria. El débil lazo que te une de repente se rompe y se crean murallas inexcrutables que no ayudan nada.

siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó,
perder la razón
en un juego tan real
quizás fuera un error,
cúrame esta herida,
por favor.
¿qué hay en dos amigos
cuando después de todo
parecen perdidos
y prefieren a otros?
¿qué dan lerdas manos,
ignorando lo dado,
si antaño se estrecharon,
ahora están engañados?
¿qué les hizo alejarse
de su 'orilla intranquila',
tan siquiera un instante
piensan en esos días?
siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó,
perder la razón
en un juego tan real
quizás fuera un error,
cúrame esta herida,
por favor.
siempre he preferido
un beso prolongado,
aunque sepa que miente,
aunque sepa que es falso.
¿qué demonios ocurre
cuando miradas no se encuentran?
la pelea de gallos,
se admiten apuestas.
¿quién buscó abrigo
en algún otro lugar?
¿es posible que el frío
venga con la edad?
siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó,
perder la razón
en un juego tan real
quizás fuera un error,
cúrame esta herida,
por favor.
siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó,
y perder la razón
en un juego tan real
quizás fuera un error,
cúrame esta herida,
por favor.
siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó,
y perder la razón
en un juego tan real
quizás fuera un error,
cúrame esta herida,
por favor.

La soledad aburre

2007-11-06T06:49:07+00:00

A veces demasiado.

Ya no creo en el amor

2007-11-06T06:45:18+00:00

Bien, he de decir que ya no creo para nada en el amor. Antes cuando me gustaba una chica veía un verdadero halo de amor a su alrededor. Su sonrisa, su mirada, sus gestos, todo para mi era mágico y desbordaba encanto con toda su hermosura.

Este halo se desvanecía dolorosamente con el tiempo frente a respuesta como:

- No te equivoques conmigo.
- Son todos unos salidos.
- Lo has estropeado todo.
- ...

Incluso me ponía muy nervioso antes de contarle lo que sentía por ella, intentando obtener una respuesta satisfactoria que en muy rara ocasión llegó.

Ahora he perdido toda esperanza en las relaciones entre dos personas. Lo veo totalmente diferente. Ahora veo que dos personas pueden por ejemplo vivir juntas, e incluso llegar a tener contactos de tipo sexual, o ir más allá y disfrutar del momento. Pero por lo visto el halo de amor que se supone rodea con hermosura la relación, no existe. No existe.

¿Dónde está el romanticismo? ¿dónde la gente de buen corazón? Intenta iniciar una relación con las mejores intenciones y con total sinceridad y darás de bruces con la cruda realidad.

Por motivos laborales he cambiado de lugar de residencia y después de buscar piso al final encontré alguien con quien compartirlo. Se trata de una mujer que hasta ahora no ha aparecido por aquí porque no había aparecido en mi vida. Llamémosle Fherre.

Fherre es una mujer maravillosa. Modesta, sincera, amable, ordenada, limpia, trabajadora, hacendosa, culta... Todo calificativo de esta índole es poco para describir a Fherre. Sin embargo Fherre da la impresión de querer contar su vida. Da la impresión de que su vida no ha ido totalmente como pensó de pequeña que le iba a ir, tal y como le ocurre a un servidor.

El otro día me comentaba que los vecinos de abajo lanzaban improperios acerca del motivo de su divorcio, tan solo por ofender. ¿Qué sabe nadie? Le dije yo. Sí, ellos lo saben perfectamente, respondió Fherre.

En ese momento sentí un deseo enorme de pedirle que me contase la historia y quizá ella también lo estaba deseando pero algo dentro de mi me prohibió hacerlo. Quizá más tarde, quizá cuando me haya ido de esta ciudad y sea demasiado tarde. En breve cambiaré de ciudad de nuevo y dejaré este hogar. Este hogar es maravilloso. Me gustaría vivir aquí el resto de mis días, junto a esta mujer maravillosa. Con ella no me encuentro nervioso, no me siento incómodo, y no veo ese halo de misterio. No veo ese ambiente rosa de amor alrededor de nosotros ni nada por el estilo. Símplemente veo una relación de pareja que funciona, que podría funcionar si fuese cierta. Si fuese algo más que el alquiler de una habitación.

Hablamos de nuestros temas, de cómo nos va o cómo no nos va en el trabajo, e incluso un poco en la vida. Con indirectas, con miradas, pero sencillas, no veo ese amor que soñé, ese que creí ver en aquellas mujeres a las que confié mi alma y me negaron su ampliación de amistad.

Como decía, ella es muy amable conmigo y en cierto modo creo que le caigo bien. Me da la impresión sincera de que así es. Llego y me encuentro las sábanas cambiadas, llega ella y se encuentra que he fregado los platos. Hoy sin ir más lejos me ha prohibido terminantemente fregar:

Está prohibido fregar hoy. Mañana será otro día.

Ha gritado con voz enérgica.

Tengo una duda grande y es que no sé si quiere tratarme como a un hijo o como a un amigo. Los primeros días comentaba mucho acerca de su edad. Lo que no sabe es que está preciosa. Con su cuerpo y sus maravillosos ojos verdes, con su energía y su saber afrontar la vida que se le ha presentado, puede conseguir todo lo que se proponga.

A veces tengo la impresión de que el buscar alguien para alquilarle la habitación ha sido porque ha necesitado un cambio en su vida. Me gustaría no defraudarle y ser esa ayuda que creo que necesita o que ha necesitado en algún momento. Así que para ello no haré exactamente nada. Viviré tranquilamente a su lado, en su casa, en nuestra casa., el tiempo que Dios quiera y la nueva empresa se lo permita, antes de la mudanza siguiente. Estoy superagusto y eso sí que se lo he dicho más de una vez, porque es así. Se me pasan las semanas volando, me voy con cierto recelo a mi tierra los fines de semana. En lugar de estar deseando que llegue el viernes para irme a casa lo que en realidad estoy deseando es que me Fherre me diga: Quédate este fin de semana, iremos al cine, tomaremos café, pasearemos junto al río y disfrutaremos de la vida. Aceptaría gustoso. Aun sin ver ese marco de amor, en cuyas fauces ya no creo, cuya apariencia no es sincera y engaña a dos tortolitos sin la dura experiencia de la vida.

Quizá ese ha sido mi problema hasta ahora, que he creído que el amor era otra cosa. He creído que las cosas eran como nos contaban en los cuentos de hadas y en las películas. Y no es así. Todo es mucho más simple. Alguien segrega hormonas y otra persona las recoge. Si no segregas hormonas estás perdido y no importa lo que hagas o no hagas en la vida para intentar cambiar eso. Sólo se trata de ser feliz y olvidarte de buscar eso que no existe. Símplemente no existe, no nos engañemos más. No, no y no.

Por otro lado está... ¿cómo le llamaba? hace tanto que no escribo... muchacha-de-mi-edad. Este fin de semana lo paso en su pueblo a petición suya. Hace dos años que hablé con ella, cuando veía esa aura a su alrededor, cuando creía estar enamorado. No me dijo que no me quisiera sino que no quería estar en ese momento con nadie. ¿Por qué ahora tanto misterio? ¿por qué tanto desear que la visite y esté con ella? ¿es una forma de aceptar mi propuesta de hace este par de años? Ahora no lo veo igual. Mirarnos a los ojos es algo que me fascina. Ella no aparta la mirada, yo tampoco, y podemos estar hablando así varios minutos, sin parpadear. indagando en el interior de los sentimientos de la otra persona. No sé realmente cómo lo ve ella porque no he tenido el valor necesario para volverle a preguntar. Espero que ella dé alguna señal inequiívoca porque ya me dijo que no. O símplemente que surga sin darnos cuenta una relación especial. Sin pedirlo, sin pensarlo, sin dudarlo. Sin misterio y sin halo. Sin amor rosa de cuento de hadas. Solo amistad, sinceridad, y simbiosis.

Amistad

2007-11-06T06:43:15+00:00

En la historia que voy a narrar a continuación hay algo que no cuadra, a ver si lo detectáis.

Supongamos que tienes un amigo o que crees que lo tienes. Le envías un sms el domingo por la mañana temprano invitando, proponiendo, preguntando a ver qué podéis hacer para pasar el día. No contesta.

Sobre las doce y media de medio día te lo encuentras en el msn y te dice algo así como:

No sé, es que voy a comer fuera y no sé a la hora que volveré. No vamos a poder quedar esta tarde.

Entonces piensas que otro día quedaréis, que tendrá algún compromiso, o algo.

Evidentemente esa tarde no te llama, ni da señales de vida hasta el lunes por la tarde, donde lo saludas en el msn de nuevo y prácticamente te ignora.

Hoy martes por la mañana visitas su bitácora porque tu lector de contenido te ha avisado de que hay un artículo nuevo. En la bitácora encuentras una historia que reza tal que así:

El sábado se me ocurrió que podíamos irnos el domingo a comer por ahí así que se lo dije a mis amigos una y dos porque sabía que ellos me dirían que sí. Una pena no haber tenido coche porque podríamos haber ido a un río o a otro lugar...

Primero: en una ocasión le llegué a decir de forma explícita que me llamase siempre que quisiese que nunca le iba a decir que no (salvo que pase algo de fuerza mayor...) No me dijo nada símplemente porque no quería estar conmigo ese día. Mejor dicho, que yo estuviese con ellos.
Segundo: sabe que tengo coche y sabe que voy a leer su artículo. ¿Por qué lo pone?
Tercero: ¿a qué llamábamos amistad? Sabe que he estado el domingo en casa aburrido y que le llamé para hacer algo por la tarde buscando su amistad.

No sé a ustedes pero a mí hay algo en toda esta historia que no me cuadra. Esta amistad (ahora en cursiva, sí) parece no ser para nada recíproca.

El viaje a ciudad vecina

2007-11-06T06:43:07+00:00

El miércoles pasado estuve hablando con muchacha de mi edad, En un artículo anterior comenté que la notaba un poco extraña. Mucha pregunta íntima que comentaba con ella muy agusto y con el mejor de los agrados.

Después de la conversación por MSN del miércoles quedamos en que la visita que le debo sería mañana domingo para que no volviese a pasar como siempre. Siempre decimos que voy a ir a verla pero nunca concretamos nada así que ese día concretamos. Esta noche la he llamado para ver dónde y a qué hora quedábamos.

RIIIIING
RIIIIIING
RIIIIIIING
...
RIIIIING
RIIIING
RIIIIIIIIING

No lo habrá oído, probaré de nuevo, pero esta vez no esperaré tanto (vale, tengo que admitir que la idea no es mía, lo leí en otro blog, pero ha sido así):

RIIIIING
RIIIIIING
RIIIIIIING
...
RIIIIING
RIIIING
RIIIIIIIIING

Pues sí, esperé lo mismo y tampoco volvió a cogerlo. Estará ocupada o lo tendrá en el bolso y no lo ha oído. Al final le he enviado un SMS diciéndole por qué había llamado y para que me contestase sobre la hora y sitio donde quedábamos. Aún no ha contestado así que no sé si volver a llamar (seguramente volveré a llamar sobre las once o así) o dar el viaje por perdido. El viaje me venía muy bien para ver a mi amiga que tengo muchas ganas de verla y para despejarme un poco de los domingos de agobio que vengo teniendo últimamente.

¿Dónde te metes, muchacha de mi edad? ¿Por qué no coges ese teléfono que volverá a sonar en unos minutos? ¿Te apetece o no mi compañía? :-/

Quiero una vida

2007-11-06T06:43:04+00:00

Supongo que a distintas edades tenemos distintas aspiraciones. Incluso personas con una misma edad tienen aspiraciones diferentes acerca de lo que esperan de la vida.

Hoy quiero una vida. Quiero levantarme por la maniana y verte dormida junto a mi. Tranquila, preciosa para mi entender, enamorada y relajada. En la cama. Quiero que nos levantemos cada maniana llenos de ilusion. Dando gracias a Dios por el nuevo dia que ha amanecido. Con ilusion, con esperanzas. Quiero pensar junto a ti en lo que haremos de comer y de cenar. Quiero hacer una fuente de palomitas y que la compartamos mientras en un comodo sofa nos arropamos al calor de un brasero de picon. Quiero que llegue la noche y mi pensamiento y mi tiempo sean tuyos. Quiero que llegue el fin de semana y pensar en como lo disfrutaremos. e igual con las vacaciones.

No quiero levantarme a cualquier hora sin importarme. No quiero ir a comer cuando me gritan que la comida esta en la mesa. No quiero llenar la tarde con falsos entretenimientos que no me llenan. No quiero que llegue la noche y me ponga a escribir en la bitacora mientras espero que algun contacto de msn deje de estar disponible. No quiero que me de igual vivir que morir, que las vacaciones sean un problema de aburrimiento. No quiero ser el juguete de una joven-loquita.

Lo unico que quiero es una vida. Mi vida, junto a una mujer que me comprenda y me quiera como yo a ella. Una mujer con la que compartirlo todo.

Solo quiero una vida, y un motivo por el que aferrarme a ella.

Indignado

2007-11-06T06:42:55+00:00

indignación.
(Del lat. indignatĭo, -ōnis).
1. f. Enojo, ira, enfado vehemente contra una persona o contra sus actos.

Real Academia Española

Indignación es lo que siento ante joven-loquita al haberme convertido de pronto sin venir al caso en su sotorpe técnico como ya comentaba al hablar sobre la forma de ser que tenía últimamente.

Después del plantón del sábado no había vuelto a hablar con joven-loquita. Siempre tiene puesto eso de no disponible, ella no me había hablado y la última vez que la llamé ya sabéis que me dió un no por respuesta.

Hoy me ha abierto una conversación en la que ha empezado contándome que está malita. En ese momento he pesando que estaba equivocado y que también es capaz de seguir hablando conmigo de la vida y lo normal. Cuán equivocado estaba, a los pocos minutos me ha contado su gran problema con CSS. Quiere que le dé una hoja de estilos hecha porque necesita una y está malita.

Pero bueno, ¿acaso piensas que siempre vas a poder jugar conmigo y me vas a estar danto lástima para que te ayude con tu ordenador? ¿en qué cabeza cabe?

Lo visible y lo invisible

2007-11-06T06:42:53+00:00

Hay quien dice darse cuenta de sus actos. Hay quien dice estar siempre pensando en las consecuencias de lo que hace. Esta gente lo que suele hacer es pensar en las consecuencias hacia ellos y solo se fijan en lo visible que pueda afectar a la otra persona.

Sin embargo lo que realmente duele es lo invisible, lo que la otra persona calla en su amargo silencio y no deja ver, simplemente, porque esta otra persona no quiere escuchar. No le interesa lo más mínimo.

Escuchando: Pi - Fe en el caos.

Me encanta que los planes...

2007-11-06T06:42:42+00:00

...salgan bien.

Por fin un sábado se presentaba diferente. Un sábado en el que desde días antes sabía qué iba a hacer. Nos íbamos de pesca. Durante la mañana preparé la caña, los anzuelos, los plomos, limpié y engrasé el carrete...

Y no se me ocurrió otra cosa que invitar a joven-loquita a que viniese con nosotros. "Tengo muchas ganas de estar de noche en la playa viendo las estrellas", decía. Como íbamos de noche a pescar a la playa pues ¿qué mejor oportunidad para estar de noche en la playa viendo las estrellas?. La noche se presentaba bien.

Llegamos a capital-costera, la llamo y no me coge el teléfono. Pensé que quizá lo tenía en el bolso, o quizá aún no había llegado a capital-costera y había dejado el móvil en otro sitio. Total, que la llamo de nuevo y lo coge de momento.

- ¿Sí...?
- Oye, ¿dónde te recogemos?
- Es que... no voy.
- ¿Y eso? ¡Si estamos entrando ya a capital-costera!
- ¿Sí? Es que me apetece más quedarme en casa de mis abuelos...
- Erm... bueno... vale... como quieras hija.

En fin, sin darle más importancia que la de un plantón como dios manda seguimos nuestro camino hacia la playa a pescar.

Justo cuando los peces empezaban a caer se me ocurre soltar la caña un momento en el suelo y CATAPLOF. Va mi hermana y pisa el carrete partiéndolo en dos pezados.

Resultado de la noche: Plantón, aburrimiento y cabreo de ver cómo los demás no paraban de pescar mientras yo contaba estrellas en la más profunda soledad de una noche sin luna.

La forma de ser

2007-11-06T06:42:32+00:00

¿Puede alguien cambiar su forma de ser de la noche a la mañana?

Es lo que joven-loquita ha hecho. Por lo que me viene contando parece ser que el cambio ha sido con su vida, y no con su vida respecto a la mía. En cualquier caso desde que la conocí ha acudido en mi búsqueda siempre que ha necesitado algún amigo en quien confiar. Siempre que ha necesitado pasar una tarde con alguien, siempre que ha buscado consejo o compañía.

Ahora de pronto, cada vez que hablo con ella es porque ella quiere. Cada vez que hablo con ella es porque no le funciona el javascript, o porque no sabe qué quiere poner en su web. Si intento yo empezar una conversación suele estar muy ocupada o símplemente no contesta.

Hoy se me ha ocurrido decirle que lee la mitad de las cosas que escribo y de pronto me suelta que cuando quiere se hace la tonta. En otras palabras, que me ignora porque le da la gana.

Una persona suele dejar de tener algún interés para mí cuando me busca por interés informático. Mis amigos lo saben y ella... ella debería saberlo también puesto que lo hemos hablado alguna vez. Hace por lo menos una semana y media que solo hemos hablado de la web que está haciendo:

Que si no tiene tiempo, que cómo se hace esto o aquello, que qué pone en su web

No ha vuelto a atender a una conversación no-informática, y encima me dice que se hace la tonta cuando le sale del c....

No tiene tiempo porque está arreglando los destrozos que hace y está cambiando su vida. ¿Uno puede cambiar su vida para con los demás? ¿Qué pensarán los demás en ese caso respecto a ella? A mi personalmente no me está haciendo ninguna gracia. Que se convierta en un incómodo personaje que pregunta cosas de informática a partir de la amistad que ha forjado antes no tiene ningún sentido. No tiene niguna gracia.

Ahora yo soy ese friki al que le pregunta sus dudas de informática pero a la hora de salir se va con sus amigos. Ni se acuerda ya de que existo. Pse, me da igual, ella se lo pierde, como suele decirse.

Pues no, si me diese igual no vendría aquí a escribirlo. Vaya tontería que he dicho. Es que hay varias formas de dar igual. Se trata de un me da igual en el sentido de que si se quiere ir con otra gente pues que se vaya, que yo buscaré a nuevas amigas. No se trata de un me da igual en el sentido de querer perder su amistad, eso sí me fastidia :( pero como le he dicho hoy por MSN tres o cuatro veces y se ha vuelto a hacer la tonta:

La vida es muy injusta, mucho

En fin, voy a seguir con el trabajo que tengo que terminarlo pronto...

Comunicación

2007-11-06T06:42:19+00:00

Finalmente la tarde del domingo terminó mejor que había empezado. Me decidí a llamar a mi buen amigo JL. Por muchos compromisos que tenga siempre te dirá que corras a su lado, que nunca estás de más y que lo llames siempre que quieras.

Hice bien en llamarlo. Como suponía, me dijo que estaba en su casa y que fuese directamente que ya veríamos que hacer después. Me dí una ducha, me cambié de ropa y cogí el coche hacia pueblo-de-JL. Cuando iba por el camino puse cadena 100 y resulta que el tema de conversación del programa que estaban emitiendo era... la comunicación.

Analizaban la situación actual de las personas con sus vecinos. Las noticias sobre gente anciana que muere en sus casas rodeados de basura sin que nadie se diese ni cuenta también fue tema de conversación. Hicieron especial hincapié en que había gente que prefería quedarse en su casa antes que ir a escuchar tonterías sin sentido porque necesitaban una comunicación mejor, hablar lo que sentían y lo que pensaban... En ese grupo me sentí bastante identificado. Me acordé de éstos y sus tonterías. Me acordé de que nunca he hablado con ellos sobre nada transcendetal. La típica broma, el chistecito, el cómo te va y punto final.

Así es. Hay tanta gente que se siente de este modo que hasta fue tema central del programa de radio del domingo por la tarde. Es un problema en la sociedad. Siempre nos han dicho que para acabar con un problema hay que atacar la raiz. La raiz parece ser el problema de la comunicación.

Recuerdo en traslados por motivos laborales que hacían mis padres en mi infancia, que siempre que llegábamos a un piso o nueva comunidad, se hacía café, se invitaba a los vecinos y entre todos nos conocíamos un poco mejor mientras los niños jugábamos y entablábamos amistades. Hoy en día tengo la impresión de que eso no se hace. Eso no se hace en las grandes ciudades pero es que ya tampoco se está haciendo en los pueblos. De hecho si alguien llega a un piso nuevo y se le ocurre llegar de ese modo las reacciones pueden ser bastante variadas. Al menos es la impresión que tengo. Por eso cada uno prefiere quedarse en su nido. Buenos días si te encuentro en la escalera y buenas noches si me voy a dormir. Pero una gran falta de comunicación reina en el ambiente.

Respecto a esta falta de comunicación también me gustaría recordar un poco la conversación que tuve con joven-loquita en sábado por la tarde. Fue algo así como:

- Oye que si yo...
- ¿Qué quieres tomar?
- Pues eso, que si van a venir tus amigos pues...
- Sí vale, pero todavía no han llegado
- Vale pues antes de que vengan yo...

Y fui gentilmente acompañado hacia la salida. Lo que quería decirle era algo tan simple como:

- ¿Tu idea es que me vaya antes de que tus amigos lleguen o te apetece que vaya con vosotros de fiesta?

Es muy sencillo ¿verdad?. ¿Por qué no fui capaz de decirlo así? ¿a qué tuve miedo? La respuesta la dejo como ejercicio para el lector.

Pero en realidad lo que yo vine a contar aquí fue la tarde del domingo. Cuando llegué a casa de JL me encontré mesa y mantel y una gran merienda digna de las mejores celebraciones. Acompañando a JL y su señora esposa estaban su hermano y una bella dama que llamaré Elsa. Cuando llegué pensé que Elsa era la novia del hermano pero conforme fue avanzando la tarde terminé viendo que realmente era una amiga de la mujer de mi amigo. Soltera y sin compromiso. Algo tan difícil de encontrar hoy en día. Era preciosa, unos ojos azules profundos y una sonrisa eterna. Son dos factores que observo mucho en las mujeres: su ojos y su sonrisa. Y los dos factores me gustaron, me gustó cómo hablaba, su forma de ser y de pensar... ¿volveré a verla? quién sabe...

Lo que sí es cierto es que me puede venir bien pensar en ella con objeto de olvidarme un poco de estar algún día con joven-loquita en una relación algo más que de amistad.

Un vacío interior

2007-11-06T06:42:15+00:00

Tarde de domingo. Es domingo por la tarde, 16:38h. Me encuentro encerrado entre estas cuatro paredes con un gran vacío interior.

Joven-loquita está en su casa con su amigo-h con quien ha pasado la noche, la mañana y pasará el resto del día. Vale, con ella ya no cuento. Lo admito y lo acepto. Las cosas son como son.

Estos están mas disgregados que antes. Me he enterado hoy de que LM está bastante depre porque F. lo rechazó influenciada por P.. Tampoco puedo contar con ellos.

L. ya se casó y anda en sus tareas familiares. J. se ha ido a su pueblo este fin de semana por lo que tampoco está. A ver, quién me queda... sí, JJ, habrá ido a llevar a A. a ciudad-vecina para la nueva semana, tampoco está.

Observo mi lista de msn. Este no recuerdo quién es, este otro no quiere nada. Ah, L.!... no, 600km son demasiados. Sigamos observando. Estos dos... casados tienen compromisos familiares. Esta... arg!!! es joven-loquita ¿por qué he tenido que volver a ver su nombre ahí? encima... no-disponible. ¡Este es un buen amigo!... pero está en gran-capital...

Sigamos. No, no, vive lejos, no... está en gran-capital... me quedan pocos. Para ser concretos, me queda uno. Alguien que ve la vida desde el color de su cristal. Alguien que tiene un punto de vista de las cosas que comparto. Alguien sincero de verdad, al que le da todo igual y lo único que le importa es la verdad, le duela a quien le duela. Y lo dice a la cara, sin ningún miramiento. Sin duda alguien interesante en estos años que nos ha tocado vivir. Pero está en pequeña-capital. Este tampoco y... finalmente alguien que no sé ni dónde vive y que está no-disponible.

Fin de la lista, quedan 127 desconectados. Unos me tienen bloqueado, otros no usan msn desde hace años y el resto deben estar de fiesta, o lamentándose de su suerte en algún oscuro rincón.

"Información gratuita. Ha sido imposible efectu..." Otro que no está disponible. ¿A quién llamo? ¿Cuánta gente estará sintiendo en estos momentos este gran vacío interior y necesitaría ser llamado? Si los hay que alcen la voz ahora o... cuando lo necesiten. Que no callen nunca.

¿Te apetece un café y charlar un rato? Es lo único que necesito en estos momentos. Debería ser más sencillo de encontrar.

Relajarse

2007-11-06T06:41:47+00:00

No sé si influyen el viaje y la fiesta de ayer para olvidar pero siento en el día de hoy un punto de inflexión. Hoy no es como esos primeros días sin ti. No es tampoco como serán los dias en los que me haya tranquilizado del todo. Siento que hay en el día de hoy un punto de inflexión en la situación actual.

De las opciones que tengo voy a tomar la de la relajación. Me relajaré ante la situación, ante tu actitud. Como ya he dicho otras muchas veces te aprecio mucho, demasiado como para que después de fraguar una amistad de golpe y porrazo cortes de este modo. Por eso estoy así, porque me cuesta asimilarlo.

Sin embargo ni puedo ni voy a seguir así. Hoy algo ha de cambiar, de modo que lo que cambiará será mi actitud. Voy a relajarme en este tema y si quieres olvidarme pues olvídame. Este personaje que te escribe no te va a olvidar, te va a aparcar un poquito, en un rincón de su mente. Te dejaré en el recuerdo. En el recuerdo de los momentos vividos. En el recuerdo de los momentos felices vividos. Tantos momentos en los que me pediste apoyo y (no sé si con mayor o menor acierto) te apoyé todo lo que supe, o lo que pude.

Ahora te seguiré apoyando. Me relajo y no le doy más vueltas. Ciao guapa.

Creo que...

2007-11-06T06:41:47+00:00

Creo que no necesito mucho más. Sigues siendo la misma, pero con otros. Creo que de mi ni te acuerdas, ni quieres acordarte, por eso me ignoras. Creo que no necesito mucho más para darme cuenta de que es lo que quieres, olvidarte de mí.

Por algo me dijiste adiós. Quién sabe lo que pasará por tu cabecita, pero supongo que de mi ni te estas acordando, al contrario que yo.

Hoy me invade la tristeza.

Significado

2007-11-06T06:41:43+00:00

¿Cuál es el significado de tu silencio, de tu ausencia? No sabes de mí, no quieres saber de mí. Mi corazón me dice que lo que me has venido a decir es que me niegas tu amistad y ante eso nada puedo hacer. La razón me susurra que eso no es verdad, que precisamente porque me aprecias es por lo que has querido separarte un tiempo, para poder valorar mejor el cariño de un amigo.

¿Cuál de los dos ganará la batalla? ¿el corazón o la razón? No puedo permanecer callado. Por eso me dio por escribir aquí todo lo que pienso. Si alguna vez lo encuentras entiende por favor cómo me siento. Entiende que yo también soy persona y entiende el dolor que me causas al negarme tu amistad. Vaya, otra vez movió ficha el corazón...

En realidad no entiendo el significado ni de esto ni de nada. No entiendo que dos amigos que se llevan maravillosamente bien de la noche a la mañana puedan encontrarse en esta situación. El ser humano es complejo, y más que lo hacemos nosotros con nuestros pensamientos, y nuestros sentimientos.

En este momento se me agolpan todo tipo de pensamientos y sentimientos que no me dejan discurrir con lucidez. Quizá ese sea el significado de esta separación ¿temporal?. Dice tu buena amiga que el tiempo lo dirá. Que el tiempo dará significado a toda esta situación de desdicha. Si me aprecias y te interesa mi amistad, aquí me tienes. Si no quieres volver a saber nada de mí, nos iremos mi pensa inmensa y yo en busca de nueva gente, de gente que algún día volverá a rompernos el corazón en mil pedazos.

Me haces daño, me estás haciendo mucho daño. Quizá no lo veas, o quizá para ti no tenga importancia. Probablemente pienses que todo es falso, porque no has visto de mi más que mi interfaz, la que coloqué ante mi angustia y tristeza por darle un toque de color a este verano. Sí, yo también lo hice, y juntos lo disfrutamos.

Son malos tiempos, para la lírica.

Sacando conclusiones

2007-11-06T06:41:43+00:00

Este tiempo quiza pueda llegar a tener un valor positivo. Te puedes parar a reflexionar sobre tus propias ideas. Al no poder decirte nada, tengo tiempo de volver a pensar, de buscar soluciones y explicaciones alternativas.

A veces me viene a la mente las cosas que (para mi) horribles me has dicho, pero luego recuerdo cuando me dijiste que mientes para hacer danio. Ya te dije que yo no hago ni haria eso... Al recordar esas palabras, joven-loquita, me queda el consuelo de que lo que dijeses no fuese cierto. Espero saberlo pronto pues estoy sediento de ti. Estoy sediento de tu amistad, de tu compania, de tus juegos, de ti.

Necesito que me contactes ya para seguir viviendo, para no seguir soportando este inmenso dolor de tu ausencia, de saber si no volveras. Te necesito, amiga mia. En mis peores momentos estuviste ahi apoyandome, dandome fuerzas para no abandonar la vida.

Cuando tu vida cambio radicalmente, y sabes a que me refiero, buscaste en mi ayuda y apoyo, y te di todo lo que pude o supe. Supongo que esto fue lo que nos unio en este lazo de amistad, que hoy nos envuelve entumecido por el frio de tu silencio.

Un beso enorme

Sensaciones

2007-11-06T06:41:39+00:00

Cuando he pulsado el botón de Publicar en el artículo anterior un gran frio ha invadido mi alma, esteriorizándose en un vello erizado en mis delgados brazos. Generas en mí tantas sensaciones, de querer volver a verte. De querer volver a oirte, de querer volver a leer tu mensaje diciendo... diciendo que necesitas salir a pasear.

Móvil en mano

2007-11-06T06:41:39+00:00

Es cierto, en eso llevas toda la razón. Estoy todo el día con el móvil en la mano para cuando vuelvas, esperando a que des señales de vida.

Podía pasar dos semanas sin verte, sabiendo que el fin de semana lo pasaríamos bien, pero ahora llevo un dia, aún no hace ni 24 horas, y no sé cuánto tiempo voy a poder estar así. No sé cuánto tiempo voy a aguantar esta situación. Mi cabeza no hace más que dar vueltas y más vueltas y no logro concentrarme en el trabajo.

Espero, deseo y ansío que todo esto llegue a buen puerto y tenga un final feliz. Estoy sufriendo mucho pensando en tí, pensando en si te está ocurriendo lo mismo, o similar...

Quien te conoce bien dice que me aprecias lo suficiente como para que volvamos a vernos en un par de días, pero tengo miedo. Miedo de que no sea así, de que te olvides de mí, de quedarme toda mi vida así, móvil en mano.