El dilema..

Jajaja esperando que nadie que me conozca lea esto algún día, paso a contarle a Theboy mi Dilema.´

Estoy realmente enamorada de mi novio, creo que por primera vez estoy enamorada de verdad, lo pienso todo el día todas las noches..es rico sentirme así, creo que juntos tenemos un gran futuro.. ambos nos graduaremos trabajaremos viviremos seremos felices.. sería el mejor cuento de hadas..

mi mamá dice que cuando uno conoce la persona con la que vivirá el resto de su vida se da cuenta.. y creo que siento algo así, por lo menos seinto que es algo que va a durar, nos divertimos juntos en todo momento..

De toda esta historia hay algo que no termina de encajar, creo que hay algún tipo de problema cuando estamos en intimidad.. mi novio es la segunda persona con quien he tenido relaciones, la primera persona con quien estuve fue alguien que mencioné hace algún tiempo aqui..eso fue conocer el cielo, con la luna y las estrellas... nadie me ha tocado así, con nadie me he compenetrado tan emocional y físicamente que con esa persona... a diferencia de ahora, cuando estoy con mi novio las cosas no son tan maravillosas, muchas veces no siento nada, es tan diferente a lo que viví.... siento ese gran vacio, de alguna manera paracemos estar sólo teniendo sexo y en ningún momento haciendo el amor...

Eso me hace dudar si estoy con la persona correcta, siento que estar con mi novio es como haberme anulado del juego en el que vivía, la soltería es un juego, ese estado de querer y desear personas alrededor y disfrutarlo cuando se puede..

Quizas no sea la persona correcta con la que estoy, de lo contrario sería más lindo compartir aquellos momentos,,,, quizas esté perdiendo mi tiempo en el pudiese encontrar a alguien con quien haya una mayor conexión..

Estoy loca..

Saludos

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La historia de mi nueva relación

Para hablar de mi nueva relación debo hablar de la última, hace alrededor de un año tenía un novio.. era bello, me encantaba, pero sin embargo en esa relación no di ni el 15% de mi, muchas veces creí que ese noviazgo surgió de despecho hacia otra persona por ambas partes... sin embargo duramos casi 5 meses..más peleas que momentos alegres y evidentemente terminó de la forma más baja... el último fin de semana que fué mi novio se enrredó con alguién y al darme cuenta todo, terminé...

Como mi sentimiento hacia él no era nada grande, creo que no le di tanta importancia como para dejar de hablarle, igualmente él se había portado tan bien conmigo en todos los sentidos que le guardaba mucho cariño por eso...

Hablabamos cada vez que nos encontrabamos por casualidad, era divertido estar con él... así pasó todo un año.. él encontró otra chica y yo estuve solita...

Salí con mi amigo.. cuando fuí de vacaciones a su ciudad, fue una experiencia muy bonita (mi primera vez), pero me sentí muy triste después al ver que muchas cosas cambiaron, además de la distancia que dolía como nunca, sentí la necesidad de alguien que me quisiera...

mi ex había terminado con aquella chica que no era más que una z... y ahora nos veiamos más amenudo..

quise estar con él por arrancarme los besos de aquel chico que me rompió el corazón, entonces presté atención a sus coqueteos... evidentemente lo estaba usando, y así fué, lo usé... vivimos una intimidad que no tuvimos antes, la cual no me salió para nada gratis porque no pude librarme de la obligación de un noviazgo... él sentimiento de él por mi era grande, pensaba que todo lo que sucedió era "mi primera vez"...

Quise compensar el engaño siendo su novia, acompañandolo, creo que igual que yo se sentía sólo y con falta de cariño,, aunque hubo un tiempo en que no me sentía cómoda y se me pasaban cosas por la cabeza como las de mi Amiguito Andrés al cual ya aclaré las cosas.

pero al fin y al cabo este chico me enamoró, nos entendíamos mejor, ambos habíamos madurado y no sólo he puesto el 100% sino el 110% en esta relación..hemos compartido muchas cosas... incluso enfermedad, problemas, además de mucha confianza..

el sexo no es el mejor, pueden pasar semanas sin estar juntos, lo que confirma que la relación no es sólo carnal y hay un gran vinculo afectivo... (eso quiero creer)

En pedido de Theboy les he contado por encima la historia de mi adorado novio..

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Andrecito, Andrecito!!

Andrecito Andrecito!! mi "amigo" cuando podemos, porque cuando no.. es imposible evitar coquetear, jugar, disfrutra viendonos por cámara.. cualquiera pensaría que es la mejor relación, cualqueira que no sepa que él es casado y que me lleva más de una decada y media de edad, me encanta.. su sentido del humor, su cuerpo,, su cara su voz.. su sonrisa, no deja de estar en mis fantasías,,, ya no me siento culpable por sentir lo que siento.. igual no ha pasado nada de lo que aún me pueda arrepentir..
pero podría pasar?, ayer lo preguntó mientras nos divertíamos viendonos nuestros cuerpos desnudos a traves de la cámara... Niña: Podría ocurrir un encuentro real?...
Porque hubo un momento que lo dudé???
porque pienso que la vida es corta, porque pienso que no le haría daño a nadie si las cosas se hacen bien, porque pienso que hay muchas cosas por las cuales se puede uno sentir realmente culpable y esta no es una de esas...
Un momento... un par de horas de placer... lo disfrutaríamos en realidad.-.. realizaría mis fantasías.. el lo disfrutaría.. nadie tiene porque enterarse,, ni su esposa ni mi novio...
Podré vivir con eso si algún día se da? o simplemente lo recordaré como una buena aventura deuna sóla vez..

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Por más que intento!!

Hace ya algo más de seis meses que viví aquella aventura con Juan.. muchas noches he recordado su voz.. (lo más sexy que tiene), recuerdo mucho el abarzo desnudos en la cama...
El primer hombre en mi vida, Juan no es lo que cualquiese pudiera esperar, es casi desesperante la forma como sientes que te miente en la cara, ademas de la forma "poco" sutil de decir las cosas... No es la persona que hubiera elegido para mi vida, pero es casi imposible safarse del torbellino que inspira, cualquiera quiere perderse en sus ojos en su cuerpo, en su aliento....
Dejarme llevar por su conversación, por sus fantasías...fue lo mejor... no me arrepiento, pero ahora lo extraño, extraño su olor... sólo fue un ave de paso ligero....
Es como cuando comes algo y recuerdas que ese sabor lo habias experimentado antes. ... e irremediablemente viene un nudo a la garganta que te recuerda de algo que ya no puedes tener y aunque consientemente no lo quieras muy debajo de la piel está la adicción..
La adicción a ti
Juan te extraño con las fuerzas de mi ser, aún sigo siendo tuya...

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La verdad no se... ¿que pasó?

Andrew, mi amigo desde hace casi tres años,lo conocí por internet, vive en mi ciudad, y se ha convertido en un gran amigo, lo he visto personalmente un par de veces y aunque via msn me invitó muchas veces a salir, siempre dije que no.. y es por el simple hecho de que me lleva algo asi como 18 años..
Mi amigo querido, se casó hace un mes.. me dejó desconcertada pero me alegró mucho por él, la verdad es bueno que quiera formar un hogar y vivir la experiencia.. pero el caso aqui es que ayer hablamos por messenger varias horas y no se en que momento terminamos jugueteando gracias a la ayuda de la webcam, nunca había pasado... y aunque lo disfrutamos no puedo sacarme de mi cabeza el sentimiento de culpabilidad, además de la idea de verle la cara la próxima vez que nos veamos, que posiblemente sea pronto pues necesariamente tengo que pasar en los próximos días por su lugar de trabajo..
La verdad no se que pasó, no se que pensar,el problema es no saber donde parará esto.. me rogó que no le diera tracendencia como para evitar volver hablarnos como siempre.. pero hablar como siempre es darle cavida a que pueda seguir pasando lo que pasó ayer? algún encuentro?.. no se que pensar.. desde ayer no hemos hablado y me siento terrible por haberlo disfrutado, y por en algun momento desear que fuese personalmente.
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Para Juan David C. V.

Hola Juan,se que posiblemente nunca leas esto pero igual quiero escribirlo para mi, porque lo necesito decir, sacarlo de adentro..Sigo y seguiré sintiendo lo que siento, de toda la vida, desde que tengo memoria.. eres todo lo que quiero para mi, y es algo que nunca he tenido el valor de decirte en al cara, decirte que te amo, amo todo de ti, tu sonrisa tus ojos tus manos, tu olor..
quiero que me quieras a mi, me elijas a mi, me busques a mi.. nadie te va a amar como yo lo hago, quiero ser la madre de tus hijos,, vivir contigo esa aventura loca que quieres vivir.. nadie te conoce como yo...
Es posible que en muchos años no nos volvamos a ver, es muy grande la distancia que hay entre los dos, viviré con el aliento de tus labios que me diste aquel día y sufriré mucho al ver que simplemente tenemos distintos destinos y que nunca serás para mi..
Siempre estaras en mi.. y te amaré yoda mi vida aunque no seas para mi

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Ya no se que es lo que pasa dentro!!

Ya no se que es lo que pasa adentro.. somos una célula que explota.. así dice una canción de Caifanes..
Pues y es verdad ya no se que pasa en mi...Por qué siento lo que siento?...que pasa conmigo? me dejé absorber por cosas que no son tan importantes.. y mis motivaciones cambiaron.. muchas son sólo sexo, otras veces sólo buscar la aprobación... una aprobación inecesaria, pues con sólo aceptarme yo misma bastaría..
Creo que me perdí, y no se donde encontrarme, no se como subir mi autoestima y como sentir que vale la pena, que efectivamente vale la pena lo que hago lo que quiero aunque no sea lo más correctoo..
No puedo dejar de hacer muchas cosas y sólo aceptar que em equivoqué, sería replantearme cosas que estaban ya muy claras en mi y ese no puede ser el sentido... no quiero retroceder, pero tampoco seguir avanzando así..........

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Por qué sigo insistiendo?

mañana se cumplirá un mes desde la ultima vez que hable con él, fui yo la que llamé (por su cumpleaños).. y hace tres meses que estuvimos juntos...
La cero comunicación me ha hecho pensar mucho... hay tantas hipótesis que pudiese plantear... como: posiblemente no fui lo que esperaba ; ya obtuvo lo que tanto quería de mi y bloqueó toda comunicación conmigo ya que no tengo más nada de valor para él..
en realidad las anteriores no son hipótesis, son verdades que conocía muy a fondo antes de acostarme con él, pero lo que no puedo creer es que me haya dado la razón tan de frente... aún creía en la decencia de expresar las cosas que se sienten lo más sutil posible
De igual manera fui yo la que confundí las cosas.. No me decepcionas, no hay nada de que pueda arrepentirme, todo fue una experiencia, de la cual se aprende mucho.. y la enseñanza no es ver en quien se puede confiar, porque no hay nada más deliciosos que confiar, sentirse seguro.. si te sientes decepcionado sabes que no fuiste tu la que fallaste... la enseñanza va en la propia autoestima, en lo confiada que te sientas de ti que no importa lo que la gente haga con lo que ofrezcas.. está en ti que pusiste lo mejor y diste el 110%..
Nunca había había experimentado abrir mi corazón, mostratme tal como soy, nisiquiera con mis dos ex (jejeje por algo no funcionó )... pero gracias a vos descubrí que lo peor que le pueden hacer a un corazón expuesto es lo que vos hiciste... lo que no mata te hace más fuerte, y vencí ese miedo.. gracias a vos me arriesgué Juan... y gracias a vos se que e smucho lo que tengo que ofrecer para alguien que lo valore...
Siempre estará aqui tu lugar que no quieres ocupar.. pero no importa no me doy mala vida por eso
Gracias

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