Por Alessandro Baricco, autor de Seda

Traducido al Español por Gayhetera para el padre de Alejandro

1. El pañal se puede cambiar por tres razones: a) porque lo dice la madre; b) porque lo dice la suegra; c) porque el bebé se ha cagado. Naturalmente, el gesto pierde, en los dos primeros casos, gran parte de su dramatismo. El verdadero, auténtico, cambio de pañal predice la presencia de la mierda. Usualmente ocurre así. La madre coge en brazos al niño, lo huele un poco y dice, con voz un poco cretina: “¿Y qué cosa hemos hechooo, eh? Siento un cierto olorcito… ¿Qué has hecho angelito?”. Después la madre se aparta un poco y te mira. En este momento se distingue al padre de izquierdas del de derechas. El padre de derechas dice: “Qué asco” y llama a la tata, el padre de izquierdas coge el bebé y lo cambia.

2. El pañal se cambia, quieras o no, sobre el cambiador. El cambiador es un mueble que, cuando lo ves en tu casa, comprendes que un montón de cosas se han acabado para siempre, entre ellas la juventud. Es importante estudiarlo bien. Tiene un lado sobre el que apoyar al bebé. Hacer que un bebé se esté quieto sobre el sitio este es como intentar parar una trucha en un lavabo. Es fundamental no distraerse nunca. El bebé recién nacido medio no es capaz de girarse sobre sí mismo: pero el tuyo es perfectamente capaz, en cuanto te vuelvas, de tirarse del cambiador haciéndote el gesto del paraguas, a lo Mary Poppins. Así que, un consejo: tratad de tener bien quieta a la trucha y que sea lo que Dios quiera.

3. Una vez que habéis desnudado al bebé, aparece el pañal. Es el momento de la verdad. Se arrancan lo dos trozos de adhesivo a los lados y se abre el pañal. El panorama es devastador. Es curioso lo que puede llegar a producir un intestino humano virgen: cosas así te las esperas de los intestinos de Bukowski, no de tu Hijo. Pero, qué más da: no hay nada que hacer o… sí, puedes inventar tus propias técnicas de supervivencia. Yo, por ejemplo, me he convencido a mi mismo de que la mierda de mi hijo huele a yogurt. Hacedme caso: si no miráis, podría hasta parecer que vuestro hijo se ha sentado sobre un yogur familiar de los blancos, con toda su nata. Si miráis es más difícil. Pero sin mirar… Yo con este sistema he llegado a conseguir óptimos resultados: ahora cuando abro un yogur me huele a mierda.

4. Agarrad con la mano izquierda los tobillos del niño y levantadlo como una gallina. Con la izquierda, abrid la caja de toallitas y coged una. Ni el mago Copperfield es capaz de hacer eso: las toallitas sólo salen en grupos de ochenta, más o menos. Sujetad entonces el bloque hasta conseguir meter el dedo y separar un número de toallitas inferior a cinco. En este momento, de repente, la gallina-trucha, harta de estar colgada como una idiota, se retorcerá: si no cae, saldrá, sí o sí, esparcido un bonito puñado de caca. En este momento la situación es la siguiente: en la mano izquierda, un pollo-trucha muy parecido a vuestro hijo, en la mano derecha, una bomba química.

• Trucha común a punto de saltar de la mano

5. ¡NO, NO, ni se os ocurra iros a tirar la bomba química! La trucha se deslizaría hasta el suelo. Así que ponedla en cualquier sitio, cerca (la bomba, no la trucha) disfrutando del curioso perfume de yogurt que se expande en el aire. Sin soltar la presa, con la mano izquierda, usad la derecha para limpiar a fondo y después echadle aceite tipo Johnson's. Si os cae alguna gota sobre la mano, resbalará y caerá inmediatamente abajo, hasta la muñeca, siguiendo por el principio del brazo para caer sobre la ropa. Por la noche encontrareis gotitas, en los sitios más insospechados. Completamente lubrificado el niño, pasadle a la crema antirozaduras (tipo mitosil o similar), un curioso producto farmacéutico que es una mezcla entre la mayonesa Calvé y el yeso líquido.

Llenadle bien el culo con esta crema y, por supuesto, terminad distribuyéndola a indiscriminadamente por vuestra chaqueta, los pantalones, etc. En este momento prácticamente habréis terminado. En este momento y no en otro el bebé hará pipí.

6. El bebé no hace pipí así como así. Lo hace sobre vuestra camiseta. Vosotros, institivamente, dais un salto atrás. Error. La trucha, finalmente, se libera, consigue su objetivo y salta al vacío desde el cambiador. No pasa nada. Retiradlo del suelo y nunca, bajo ningún concepto, le contéis a su madre que se ha caído.

7. Coged un nuevo pañal. Paraos a pensar cual es la parte delantera (generalmente lleva unos dibujitos que ayudan y te hacen sentir imbécil). Meted el pañal entre las piernas del bebé y cerrad. El sistema está bien estudiado: dos piezas que son una especie de papel celo, basta una pequeña presión y el pañal se cierra. Sí… pero… cuánto se cierra? Así está demasiado estrecho, así demasiado ancho, así estrecho, así ancho… Puedes llegar, fácilmente, a los veinte intentos. Es en ese momento cuando el bebé empieza a intuir que tiene un padre idiota y, claro, lógicamente, manifiesta una cierta desilusión y empieza a gritar como un mártir. En poco tiempo se quedará casi sin respiración y bañado en sudor.

8. Olvidando los decibelios expresivos del niño, mantened la calma y probad a vestirlo de nuevo. Este es el momento del body. Cuando Dios llevó a los hombres al paraíso terrestre dijo: parirás con dolor y deberás cerrar todos los corchetes del body del niño. Para cerrar un body hace falta tener: muchísima sangre fría, una vista excepcional y una suerte que te cagas. El número de bodys que se pueden encontrar en la cómoda del chiquillo es sorprendente y todos, absolutamente todos, son pérfidamente diferentes.

9. Si, a pesar de todo, conseguís vestir de nuevo al niño, habréis terminado prácticamente. Entonces es cuando recordaréis que se os ha olvidado el talco: el culo se enrojecerá…. Pensad en los niños del África y llegad a esta conclusión: escocerse es lo máximo que le va a pasar. Entonces, coged al niño y enseñádselo a la mamá. Ella dirá: "¿Le has puesto el talco?". Vosotros diréis: "Sí". Con convicción.

10. Repercusiones físicas y psíquicas. Físicamente, cambiar un pañal quema las mismas calorías que una partida de tenis. Psíquicamente el padre post-pañal tiende a sentirse espantosamente bueno y en paz consigo mismo. Por tres horas al menos está convencido de haber superado la nobleza de la Madre Teresa de Calcutta. Cuando el efecto desaparece, llega un irresistible deseo de ser soltero, joven, idiota y un poco de derechas. Algunos, incluso, se dejan llevar y consultan la sección de "descapotables" de las revistas de Motor. Unos pocos dicen que bajan a por tabaco, se esconden y después, trágicamente, vuelven. En casa encuentran el amor, la seguridad del hogar y de los sentimientos y un agudísimo perfume de yogurt.

Sí, hace mucho tiempo que no posteo, pero, qué queréis que os diga, es que estoy perra con esto del verano. Prometo aparecer más. Sobre todo visitaros.

Gracias a Alfonso, que encuentra todas las freakeces

"Quiero manchar todo lo puro que hay en ti
Poner mis dedos sucios en toda la luz que proyectas
Acabar con tu inocencia
Arrastrarte hasta aquí y dejarte caer
Y amar cada parte que oscurezca
Devorar cada trozo de ti que se corrompa para siempre"

Me deje consumir hasta hacerme sombra. Estaba tan acostumbrada a que me vapulearan, a esperar desde una esquina un desperdicio de cariño, que aprendí a vivir como una perra, a lamer la mano, a correr en cuanto se me llamaba, a perseguir el rastro.
Luego, cuando ya quedaba poco de mí y aquel hijodelagranputa decidió perderse en un mar de tetas, me di cuenta de que poco podía hacer más que ir a la deriva. Le supliqué, incluso le lloré en mitad de una calle, pidiéndole a gritos que me dejara abrazarlo. Entonces, me dolía tanto ese hombre, que sentía calambres subiendo por mis piernas. Lloraba, me dejaba dominar por la angustia hasta la náusea y pensaba "qué viva estoy, hay quien no ama así en su vida" y así mataba las horas, regodeándome en mi propia miseria.
Pasé tres años creyéndome lo que durante dos me enseñaron, así que ni siquiera intenté tener una aventura que no fuera sórdida porque descarté que alguien se fuera a tomar el trabajo de amarme.
Entonces apareció él inundándolo todo de luz. Era tan cegador, tan puro, tan blanco, que, al principio, pensé que no funcionaría... Tan acostumbrada estaba al tormento...
Él... recompuso cada roto, revivió cada muñón, alumbró hasta recuperar toda la alegría que se había quedado guardada en algún lugar que nadie conocía, blindado a la serpiente. Entonces aprendí que hay algunos hombres que saben nadar mejor contra corriente que los mismísmos bucaneros.
El otro día me encontré con un pirata. Bajaba la Gran Vía escorándose a la izquierda, con una salpicadura del mar más bravo en la camiseta. Conozco a ese tipo de chicos, sé que resultan adorables en su melancolía, irresistibles en su tristeza de peterpanes solitarios, inadaptados, libres a su pesar... Una hora después apareció su novio, mirándome desencajado. Entonces recordé lo divertido que fue tener un amigo pirata para dejarse sorprender en cada abordaje y lo triste, lo descorazonador, lo terriblemente destructor que resultó amarlo. Y sentí pena por aquella chica de 18 años al mirarlo a él, a ese desconocido del otro día, tratando de sujetarse al timón antes de saltar por su propia voluntad desde la tabla de los tiburones .

¡Estoy perdiendo las tetas y, lo que es más impactante, los pies!!!????

Vamos a ver, ¿es que mi cuerpo es imbécil? Si me pongo a dieta es para quitarme el culo, las pistoleras, los brazos, las pantorrillas... pero ¿los pechos? ¡Por favor, si ya partíamos de un nivel normalito! Pues nada, que, como me descuide me hago amazona.
En cuanto a lo de los pies. En mi vida he visto una cosa más freake. Cómo será la cosa, que el otro día perdí un zapato, a lo Cenicienta, pero, en vez de recogérmelo el príncipe azul, me metí una hostia (porque no fue una caída, fue una hostia) en la mismísima puerta de Telecinco, que no os podéis imaginar. Iba con un muchacho alto y listo, ManuEspada vestido, incluso, con un pantalón azul, pero ya tenía bastante con recogerme a mi del suelo, como para guardarse en el bolsillo el 39 negro que había quedado en el bordillo.
Sigo con mi dieta. Prometo escribir. De momento, los cinco kilos que he perdido me han servido para que un chico gay de toda la vida me propusiera irme a su casa a las cinco de la mañana. Será porque cada día estoy más plana y la noche lo confunde. Aunque he de confesaros que antes me dijo unas 20 o 30 veces que estaba más guapa que nunca. Ay....

Foto de Al

¡Qué planazo!
Este, como se esfuerce mucho bailando, sí que va a ir de Madrid... al cielo

Os dejo un adelanto de su arte, por si vivís fuera de la capital y no podéis esperar...

"Yo con mi chica que es un amor, me voy feliz a Marina D'Or, nadie me quita mis vacaciones en Castellón", qué gran verso, ¡sufre Shakespeare!

Véasela recién levantada de la cama

Ay, qué a gustico me he quedao

Miguel está haciendo con desgana una especie de pájaros de merengue que se dan un piquito enmarcados con un corazón rosa de plástico malo. A su lado, Paco, su padre, va metiendo panes en el horno. Al fondo, una chica muy joven amasa con todo el escote y la cara embadurnados de harina

MIGUEL
Padre, perdóneme, pero esto es una mariconada.

PACO
Me suda la polla.

MIGUEL
Padre, podríamos hacer algo más moderno, no sé tipo… galletas, caramelos, algo menos hortera y que cueste menos esfuerzo

PACO
¿Esfuerzo? Esfuerzo te cuesta a ti. En la media hora que llevas tú para hacer cuatro mierdas como esta, me saco yo una bandada entera de pájaros del (se mete la mano en el paquete, se aprieta los huevos en plan machoman, saca la mano y la utiliza para hacer una figura) forro de los cojones.

MIGUEL
Padre, que está Katia… (por la chica del fondo)

PACO
(Se acerca a Katia, la coge de las tetas, se las saca por el escote, la deja medio desnuda, parece muy humillada) ¿Qué te crees? ¿Qué esta se asusta? Mírala, mírala a ver si protesta, anda que no habrá chupado pollas para llegar hasta aquí desde Rumanía. A ver si te crees que los billetes los regalan... Como a ti, ¿eh? Como al señorito, que se pasa dos meses trabajando con su padre y el resto del año en la Universidad, a gastos pagaos y se cree que puede venir a darme clases. ¿Tú la ves decir algo? Katia, (la coge de la cara, a lo bestia) protesta, protesta (le aprieta las tetas a lo bestia, ella hace un gesto de dolor casi imperceptible y se da la vuelta, tapándose) ¿Has visto? Mientras esta no tenga papeles, nos estará agradecida toda la vida… A cama y mantel la tenemos, así que, si quieres, que te la chupe, que va bien pagá, como la de la canción… ¿No ves como llora? Si con cualquier cosa que le hagas se emociona…

MIGUEL
Padre, esa chica tiene miedo, sabe que el alcalde es su hermano, padre, que, en cuanto usted quiera, llama a los municipales, la pone en un autobús y la manda de nuevo a su pueblo. A mesa y mantel dice… ¿Qué le está pagando?

PACO
(Le mete una hostia a Miguel) Le estoy pagando hostias, hijo de la gran puta. No le pago porque no me sale de los cojones seguir trabajando aquí toda mi vida, ¡me cago en mi puta calavera! Cada euro que ha salido de ahí (por el horno, le mete una patada) ha servido para pagar tu carrera. Ahora, que ya puedes aprobar la semana que viene los exámenes, por tu bien y por el de tu madre, que tu tío ya lo tiene todo apañao. ¿Me has entendido? Pues arreando, coño, me caguen en la hostia, (pasa por al lado de Katia, le da un cachete en el culo, sale de la tahona, hacia la habitación del mostrador) ya me has cabreao.

Suena un móvil, el típico tono Nokia impersonal

Foto de Jose vista en www.todofotodigital.com

Creo que nunca había oído una canción que se me parezca tanto

He aquí el embajador de la paz haciendo honor al título

La mayoría de los sacerdotes juzgados y condenados por pederastia siguen ejerciendo en nuevas parroquias, donde aún no saben que el pastor es el lobo. El máximo jefe de la Iglesia nunca ha hecho NADA que les impida cometer nuevas atrocidades.
Benedicto XVI firmó un documento interno antes de ser Papa en el que instó a todos los curas a callar públicamente cualquier caso de abusos a menores que conocieran, con la amenaza de expulsarlos de la Iglesia.
Si llego a ser yo una de las que recibió la visita sorpresa, no sé que habría hecho con el báculo. Bueno, sí lo sé, sí.

INTERIOR- CASA DE ANGUSTIAS, DESCANSILLO-AMANECER

ALBERTO
Primo, primo, de verdad, yo creo que la tía no está para entrar. Si no ha abierto los ojos desde que vinimos del pub. Tía, tía, ¿está bien? Tía, ¿me oye?

ROBERTO
Ni te molestes, no te va a contestar hasta que no se haga bien de día.

ALBERTO
¿Y eso por qué

ROBERTO
Uy, ¿cómo que por qué? Porque está durmiendo.

ALBERTO
Ah, y entonces, ¿qué hacemos? ¿Le ponemos el camisón y la acostamos?

ROBERTO
Y un huevo, que se duerma con lo puesto.

ALBERTO
¡Pero si duerme al lado de mi madre, en la cama nido! Tú imagínate cómo se puede quedar cuando vea que su hermana está ahí, tumbada, con la bata de la limpieza y los zapatos, que mi madre tiene muchos años, pero mucho conocimiento y la última vez que vio a la tuya, era como su ídolo tío, que siempre dice: “Ay, mi hermana sí que sabe lo que es limpiar, no como la rumana esta que me han mandado del ayuntamiento”. Y le grita a la Katia a lo burro “que digo, que la Angustias sí que le pone dedicación a la limpieza, que no para hasta quedar harta”.

ROBERTO
Sí, que se lo digan a mis amigos... Pero… ¡quieres sujetarla, que se te está escurriendo! (abre la puerta, empuja a Alberto y a Angustias hacia el comedor) Esperadme aquí, que entro a por su ropa.

COMEDOR DE CASA DE ANGUSTIAS

ALBERTO
(Sentado en un sofá de madera plagado de cojines de ganchillo, con su tía dormida sobre su hombro) Tía, usted ahora porque está drogada, pero ya verá cuando se le pase la alegría que se va a llevar de verme tan contento. ¿Se acuerda de Miguel, el de la familia de los Pacos, sí, mujer, de los del horno? Su hijo el mayor, el rubio, el que siempre me daba de hostias cuando éramos pequeños… Pues me caso, me caso con él y en esta ocasión, ahora que somos mayores, en vez de darme las hostias él, me las va a dar tol pueblo. Porque yo no sé si acuerda, tía, pero en el pueblo no se estila lo de mandar invitaciones. Que yo sepa, en casa no hemos recibido un tarjetón de esos en la vida. ¿Qué se casa la de los Manolines? Pues va tol pueblo. Y como siempre lo hacen en el mismo sitio, ahí, en las piscinas, pues ya nos sabemos los menús. De 120, que no lo pone nadie, de 90 y de 60 euros. ¿Qué te ponen sidra? O sea, el de siempre… Ya sabes que es el de 60, con dar el dinero del cubierto y diez euros más, pues ya está. Bueno, lo que le digo, tía, que cuando se enteren en el pueblo de que me caso, estarán invitados todos porque yo ya he ido a la boda de todo el mundo y, claro, a ver quién les dice que no… (Angustias va bajando la cabeza hasta recostarse sobre la entrepierna de Alberto)… Y ya verá, ya, la despedida de soltero que me van a dar, acabo en el pilón seguro, eso si no me dan de hostias, porque son muy bestias, y entienden lo de follarse a un burro por la necesidad, pero con tíos, pues no porque son muy machos, claro (Angustias le desabrocha la bragueta, le mete la mano en el paquete)…. Tía, tía, qué vicio tiene, de verdad, parece mentira… ¡Tía, tía!

ROBERTO
(Entrando con el camisón de su madre en la habitación) ¡Coño, Alberto, joder, que aquí no estamos a oscuras! Anda, que aprovecharte del estado de mi madre… Yo no sé qué le veis...

ALBERTO
(Avergonzadísimo, se levanta de golpe, la madre se da un hostiazo contra el pomo del sofá donde estaban sentado) ¡Que yo no he hecho nada, ¿eh?! Mira, lo último que me faltaba, con lo celoso que es mi novio, que se enterara de que me enrollado con una anciana. (Roberto le tiende el camisón de su madre, él lo coge nervioso y se lo devuelve) Por el amor de Dios, primo, vístela tú, que a mi me da agonía.

ROBERTO
Chico, yo qué sé, como ya os veía tan íntimas…. Sácale la bata. (Se la sacan, se le ven las medias de calcetín, se las quita su hijo) Mírale cómo se le clava la goma, la circulación se le corta con estas medias, pero ella, nada, que no quiere pantis y, claro, yo sé porqué no quiere pantis. Mira.

ALBERTO
(Mira a su tía, lleva unos calconcillos de Calvin Klain que te cagas) Joder, con la tía, esos calzoncillos no son del tío.

ROBERTO
No, no son del tío, al menos no del tuyo. Mírale, mírale luego el cajón de su mesita de noche y verás como lo flipas, que tiene una lencería que ni David Beckham. Y lo mejor es que al día siguiente no se acuerda de dónde han salido. Bueno, lista, a la cama con ella.

ALBERTO
(Coge a la tía a horcajadas, tal y como se la pasa su primo. Angustias salta, como si se la estuvieran follando de pie) Tía, no salte, ¡no salte!… De verdad, perdona que te lo diga, pero qué vicio tiene tu madre.

ROBERTO
Yaaa, ya… Tú asegúrate de que el día de tu boda no haya ni una habitación a oscuras en todo el banquete, que entonces sí que nos tiran del pueblo, pero con razón.

El próximo lunes... Capítulo tres de "Una de Almodóvar". En las mejores pantallas de ordenador

Véase el detalle que se ha tenido con los invitados en los últimos enlaces y bodas de oro: unos bonitos (y sobre todo prácticos) cuelgabolsos. La hermana de la Angustias ya tiene siete.

Ava la emprende a puñetazos con el lavavajillas, parece que lleva mucho tiempo así porque está bastante desencajada

AVA
Mira, lo único que me faltaba, ponerme a fregar con el estropajo ese, que reúne el solito toda la fauna ibérica… ¡Qué asco, copón! ¡Mateo, ven a echar una mano, joder, necesito un hombre, pero desde hace años, que lo necesito!

Mateo se vuelve, molesto, está hablando con un cliente guapísimo, le da un piquito, va hacia Ava como una bala

MAT
¡Te he dicho mil veces que no me llames Mateo, soy Mat, Mat, Mat (le pega una patada al lavajillas con el tacón de su bota, el aparato se abre de golpe) Anda que no le gusta a éste (por el lavavajillas) que lo maltraten, si fuera un tío tenía hombre para toda la vida (Coge la cara de Ava, le aprieta los mofletes) Mat, Mat, coño; Mateo era mi padre…

Mat sale de cuadro, Ava mete los vasos en el lavavajillas, se va bebiendo los culos de todas las copas

AVA
(Para sí) Mateo era tu abuelo, Mateo era tu padre y Mateo sería tu hijo si tú no fueras maricón, Mateo, pero, veo que, a este paso, Mateo, ya me puedo ir olvidando. Tú sólo te pones el nombre completo cuando te conviene…

Llega Roberto acompañado de su primo Alberto, se aupa en la barra, le da un beso en los labios a Ava

ROBERTO
Nena, la peluquita de dos colores ya la podrías ir retirando, que, desde que se la quitó la Mónica Naranjo, le ha dado tiempo a raparse y a que le crezca el pelo hasta el culo... (ella se mueve la melena con la mano y le da en la cara). A lo que iba, ¿has visto a mi madre?

AVA
¿Tu madre? Si yo fuera tú ya la ataría más corto a tu madre, eso o le montaría una whisquería, porque no he visto a una mujer con más gracia para sacarles copas a los clientes que la Angustias.

ROBERTO
Vale, guapa, dime algo que no sepa, por ejemplo… don-de es-ta mi ma-dre… Mira que te lo tengo dicho, que la vigiles, que en cuanto me descuido suelta el mocho, se mete en el cuarto oscuro y me la empastillan…

ALBERTO
¿Qué empastillan a tu madre? La pobre, a su edad, qué lástima, eso debe ser malísimo para el colesterol.

ROBERTO
¿Lástima? ¡Y un cojón lástima! A ver si te crees que se mete en el cuarto oscuro engañá, que mi madre, desde una vez que entró pa limpiarlo antes de que cerraran, se ha hecho fuerte ahí dentro y, en cuanto te descuidas, no hay Dios que la saque. ¿Qué quieres? Mi padre la tuvo toda la vida en casa, saliendo na más el día de su cumpleaños para jugar al bingo y… Ha sido morirse el hombre y volverse loca. En cuanto ve que se hacen las dos de la mañana, suelta el mister proper donde le parece, se mete en el cuarto oscuro y, oye, como si entrara en el tren del terror, sale desencajada, con la ropa rota y el pelo... Bueno prefiero no pensar lo que lleva en el pelo mi madre…

ALBERTO
¿Pero no se dan cuenta de que es una mujer? Una mujer y vieja… que mi tía debe de tener ya 70 años.

ROBERTO
75, 75 años, perdona, si no te importa, que tu madre es la pequeña de las hermanas, por mucho que le joda a la mía. ¡Qué se van a dar cuenta! Al principio aún la sacaron alguna vez del brazo, en plan “se ha perdido usted, venerable anciana”, pero ella se fue a la peluquería, se cortó el pelo a lo garçon, sacó la ropa interior de Manolo y se hizo pasiva… Llega una hora de la noche que las mariquitas ni se enteran de lo que se están tirando… Así que… ¿qué quieres? Me ha cogido un vicio: bien follada, bien drogada, y, claro, sin riesgo de quedarse embarazada...

AVA
¿Quién es Manolo?

ALBERTO
Mi tío

ROBERTO
Mi padre, era mi padre, que el demonio lo tenga en su gloria. Anda, me voy pa lo oscuro a sacarla, tiene cojones que mi madre ligue más que yo, joder, que ya no es ni sexagenaria…

AVA
Espérate, que igual está en la trastienda, o haciendo los baños, si pasó por aquí hace nada. Mateo, ma-te-o, ¿has visto a la Angustias?

MAT
¿A la Angustias? Como pa ver a la vieja, como no sea a golpe de mechero…

AVA
(Acaricia el brazo de Roberto, tratando de reconfortarlo) No hagas caso, cariño, ve a buscarla ahí dentro, anda, que seguro que está limpiando.

INTERIOR-TRASTIENDA DEL BLOODY-NOCHE

Roberto y Alberto entran en la trastienda, Roberto va directo a abrir el armario de la limpieza, dentro del armario hay pegada una foto de un niño rubio, con los ojos muy claros

ROBERTO
Mira si tiene cojones, ¿pues no se ha puesto una foto del niño de su amiga la inglesa, la de Benidorm? Ahora, cuando volvamos a casa, mira a ver si encuentras una foto mía en un marco.

ALBERTO
Bueno, es que este niño es muy guapo y puestos a adornar… Va, vamos, primo, que no queda tiempo…

ROBERTO
Se lo ha llevado todo. Hay que encontrar el cubo y la fregona, ella no puede andar muy lejos…

INTERIOR- ASEOS DEL BLOODY- NOCHE

Roberto y Alberto entran en el aseo de tíos del Bloody

CAMELLAS
¿Qué va a ser? ¿Coca, pastis? Tengo un crystal buenísmo.

ROBERTO
(Sin hacerle ni caso, pasando el dedo por el aseo) Esto está todo limpio, ya ha pasado por aquí, vamos…

INTERIOR- ENTRADA DEL CUARTO OSCURO DEL BLOODY- NOCHE

ROBERTO
(Buscándose en los bolsillos, saca un mechero) Joder, no me puedo creer que esté haciendo esto contigo… ¿Tienes un mechero?

ALBERTO
(Lo busca por todas partes) Creo que sí, pero espera…. Hostias, mira esos… Anda que la primera vez que estoy en un cuarto oscuro y estoy buscando a mi tía. Como para contarlo luego en el pueblo. Oye, si la encuentras, trata de no decírselo todo de sopetón. Imagínate que tu vieja va de tripi, es que lo puede flipar para el resto de su vida…

ROBERTO
(Ya andando a tientas, con el mechero delante de la cara) ¿El qué quieres que no le diga? ¿Que te casas? ¿Que te casas en el pueblo? ¿Que te casas en el pueblo con un tío? ¿Que queda una semana para la boda? ¿Que ha dicho tu madre que no se atreve a ir al ayuntamiento si no va ella? A ver, Roberto, mi madre está ahí dentro con unos chulazos que tú y yo ni soñamos. A ella, a estas alturas, se la pela todo… ¡Angustias! ¡Angustias, sé que estás aquí dentro, haz el favor de salir!

ALBERTO
No, yo me refiero a que no le digas a tu madre que la mía la está esperando aquí, en la casa de Madrid, despierta, hasta que llegue. Es que le va a venir el bajón de golpe…

ROBERTO
¡Eso es justo lo que necesito! ¡Que llegue limpia y sobria! No me quiero imaginar la cara de tu madre si ve llegar a la mía directamente de un after hours… (Una tía coge a Roberto del cuello, le da un muerdo, le mete la lengua hasta la garganta, le agarra el paquete) Lo siento, Isabella, de verdad que lo siento, pero estoy buscando a mi madre… ¿La has visto? (Ella contesta que no con la cabeza, le dice algo en el oído, se va) Joder, dos años esperando que pasara esto, para una vez que me entra esta tía y estoy buscando a mi madre, a los 35 años, buscando a mi madre en un cuarto oscuro… Esto no pasa ni en una película de Almodóvar…

ALBERTO
¿Pero te gusta esa tía? ¿Es una tía? Yo no te entiendo.

Apoyado en la pared se distingue una especie de cubo fluorescente y un listón fluorescente también

ROBERTO
Es una tía, es muy guapa y tú eres un antiguo, Alberto… Joder, joder, esto ya es la hostia…

ALBERTO
¿Qué pasa?

ROBERTO
¿Qué qué pasa? ¿No decías que cuando encontráramos la fregona mi madre no andaría muy lejos? Pues mira, si tiene vicio la cabrona, que se la ha customizao, pa no perderla. ¡Angustias! ¿Dónde estás Angustias? Ven aquí ahora mismo. Alberto, tiene que estar en esta sala. Tú ve a la izquierda, yo iré para el otro lado. Hay que encontrarla como sea…

ALBERTO
(A palpotes, acojonado) ¡Tía! ¡Tía, ¿está aquí? Si está aquí y puede, diga algo...

ROBERTO
¡Mamá! ¡Mamá! ¡Angustias, deja ahora mismo lo que estés haciendo y ven aquí, que tu hermana te está buscando!

EL PRÓXIMO LUNES, ANTES DE LAS SIETE DE LA TARDE, GRAN ESTRENO DE LA SEGUNDA PARTE DE "UNA DE ALMODÓVAR", EN SU BLOG AMIGO (Poneos monas)

Personajes (por orden de aparisión)

• AVA: Camarera histórica del Bloody, cada día se pone los estilismos más increíbles, en esta ocasión lleva una peluca de dos colores en plan Mónica Naranjo, básicamente porque le costó una pasta y no está dispuesta a tirarla. Está secretamente enamorada de Mat, o Mateo, como ella lo llama.

• MAT: Camarero buenorro del Bloody. Se lo come todo, sabe que está bueno y lo utiliza. No tiene ningún escrúpulo para utilizar su entrepierna como método de ascenso. Se acostó con Ava porque le encargaron del casting de camareros del Bloody. Obviamente, ganó el puesto. Es un gran amante y un gran cabrón.

• ROBERTO: es el protagonista de esta historia. Vivía tranquilamente en el armario junto a su padre y su madre, un par de venerables ancianos. Desde que murió su padre, su madre se ha dado a la droga, al alcohol y a los gays. Tiene éxito con los tíos, pero casi nunca acaba con ellos. Si se le cruza una tía viciosa, tampoco le hace ascos.

• ALBERTO: primo de Roberto. Acaba de llegar a Madrid junto a su madre para invitar a Roberto y a su madre a su boda. Alberto se casa con Miguel en el pueblo. La madre de Alberto está acojonada. Será la primera boda gay en toda la provincia. No se atreve a ponerse la mantilla si su hermana no la acompaña. Siempre fue la más valiente.

¿Vasos de hielo? No quiero ni pensar cómo sería con uno de estos...

Aunque yo, sobre todo, me habría jugado el cuello por su amigo, el duque de Suffolk, ese moreno de pelo rapado...

Si todavía no habéis visto esta serie, sólo os voy a adelantar una cosa: el último capítulo de la primera temporada comienza con una espectacular masturbación de Enrique VIII. ¿No sentís un repentino interés por la Historia, así en mayúsculas?

El actor de Baywatch y modelo de la revista Playgirl, Jaason Simmons, ha confesado su homosexualidad en la revista australiana New Idea.

El actor nacido en Tasmania, quién personificó al guardavidas australiano Logan Fowler en Baywatch durante tres años a mediados de los 90, ha terminado con años de especulaciones respecto a su sexualidad con la esperanza de generar conciencia respecto a la posibilidad de adoptar niños africanos.

Simmons ha aparecido en la revista New Idea con quien es su pareja desde hace ocho meses, el actor irlandés John O'Callaghan, y con su hijo, Odin, de seis años de edad el cual fue adoptado en Uganda.

En la entrevista, el ex Baywatch cuenta como John le propuso matrimonio algunos meses después de conocerse y como él inmediatamente dijo que si. La pareja planea contraer matrimonio en Canadá ya que las uniones entre las personas del mismo sexo no son legales en California, donde reside la pareja. Cuando eso suceda, Simmons se convertirá en el segundo padre legal de Odin.

Simmons ha dicho lo siguiente: "Esto lo queremos hacer por nuestra familia y por nuestro hijo. A pesar de que uno no quiere convertirse en un estereotipo, también hay que asumir las responsabilidades y hacerse cargo de lograr que la humanidad avance y que de una vez por todas podamos acabar con la intolerancia. Nuestros hijos necesitan ver que podemos ponernos al frente de una familia que va a apoyar nuestra unión en las buenas y en las malas".

La mejor manera de convencer al mundo es sacar del armario toda esa felicidad. ¿Quién se atreve a decir que esto no es una familia?