Errores

Aki me tienen de nuevo en este lugar donde vengo y me refugio cuando mas me agobia la vida. No lo tomen a mal, tambien pienso en ustedes cuando estoy feliz y se q lo saben x algunas d las entradas q he compartido con ustedes. Hoy no estoy mal pero podria estar mejor... No se, me siento asi como algo rara. Es una sensacion q no c explicar. Creo q son los años q ya c me estan cargando. Q x cierto no c si les he compartido eso pero hace poco cumpli ya los 33 y creo q lo unico positivo q tengo de esos años son mis dos hijos. Hoy me encuentro aki pensando en lo q siempre pense q seria mi vida y en lo q realmente ha resultado ser. Mis planes no siempre han resultado ser lo q yo esperaba pero no me gusta quejarme mucho aun q a veces no puedo evitarlo. Hoy me encuento aki sola hechandome unos tragos y escuchando musica q se supone me deberia alegrar y solo ha logrado hacerme sentir aun mucha mas melancolia...No c cual se la melancolia mas grande si la melancolia x las cosas vividas o las no vividas. Desde niña, habiendo crecido con una familia destruida x el divorcio d mis padres, siempre fueron mis intenciones el encontrar a esa persona con quien compartiria toda mi vida y formaria una familia para siempre pero las cosas no me salieron como yo lo habia planeado. Mi matrimonio fue un fracaso y lo unico bueno q me quedo fue mi hijo quien ahora es un muchachito de 14 años a quien, sin duda alguna adoro sin limites! Tambien me jure mil veces el jamas tener hijos d padres distintos x lo dificil q es una situacion asi pero en un intento x volver a ser feliz tuve a mi segundo hijo quien ahora tiene cuatro años. Volvi a fracasar x segunda vez y desde entonces como q solo he ido x ahi tropezando d fracaso en fracaso. No c q fue lo q hice mal o donde empezo mi vida a ser lo q es hoy pero me gustaria saberlo. No me gusta decir q me arrepiento d nada d lo q he hecho en mi vida pero si me gustaria haber hecho las cosas d distinta manera. Quizas si no hubiese tomado ciertas decisiones pensando en mejorar mi vida, ahora estaria mucho mejor. Eso es algo q no se y nunca jamas sabre x mas q analize las cosas. Hoy me siento un fracaso total! Se q ya jamas tendre la oportunidad de volver a empezar y tener una familia unida como la q siempre quise tener x q las decisiones q yo misma he tomado son las q me han llevado hasta donde estoy ahora. Ahora me siento culpable x q mis hijos tienen una vida tan complicada, cada uno con un padre distinto. No comparten las mismas familias ni las mismas costumbres. Me pregunto como es q yo no pense en eso? Con q derecho les hice eso? Ellos son hermanos pero al mismo tiempo ahora tienen una vida tan complicada al no compartir el mismo padre y tener q pasar algunas d las ocasiones mas importantes d sus vidas x separado. Navidad, x ejemplo sera una fecha en q no podran estar juntos x q cada uno c ira con su padre. La noche buena sera una d las noches mas tristes para mi x q mis mas grandes tesoros no estaran conmigo pero no puedo quejarme x q fui yo quien asi lo decidio, aun q ahora me pesa en el alma el haberlo hecho. Esto q siento ahora es algo q no puedo explicar. Me siento tan impotente al saber q fui yo quien creo todo esto y ahora son mis hijos quienes estan pagando x mis errores...