Podemos ser hombres

No soy muy partidaria de leerme cosas sobre el feminismo y la igualdad, gracias a la incansable labor de gente como Zapatero y su empeño en considerarnos unas minusválidas mentales. Pero en el Atlantic --sí, este mes lo he exprimido gracias a una gran siesta de mi dulce Adolf, capitán-- escribía sobre el asunto mi articulista favorita y no pude resistirme. Además, seamos sinceras, es uno de los asuntos recurrentes en las cenas: ¿Qué hemos ganado? En el artículo sale una madre con MBA de Harvard que ha dejado de currar y se dedica a subirse a los árboles con sus hijos, a escuchar los interesantes debates de la NPR y a escribir cartas a su senador. Dice que está feliz, pero claro, ¿cuántas tienen esa opción? Luego está la ultrafeminista que recomienda que las mujeres dejen de estudiar esas carreras tan monas de historia del arte, decoración y escritura creativa y pide que dejen de mitificar a la desgraciada de Frida Kahlo y su bigote. Lo mejor está al final. Dice Sandra que nuestra revolución pendiente es ver la casa con los ojos de un hombre. Se pasa un poco, la verdad. Confiesa que alguna vez sus hijas han ido al cole con la camiseta en la que han dormido, ¿qué pasa? se pregunta, y dice que el coche está lleno de envoltorios de cosas de MacDonalds porque la zona de juegos de la hamburguesería se ha convertido en su segunda oficina. Sin llegar a eso, algo de razón tiene. Lo de los chorros del oro español. ¿Cuántas somos capaces de meternos en una cama deshecha, por ejemplo? 36 años. Sólo una vez. Y no soy Martha Stewart, de verdad. Más bien lo contrario. ¿Estará en el genoma?Esas arrugas...

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Podemos ser ricos

Según leo en el Atlantic, varios estudios han certificado lo que muchos intuíamos: los ricos de más o menos toda la vida no se gastan dinero en ropa carísima de marca, ni en general en nada vistoso, como joyas --tienen las de la abuela-- ni coches ultracaros. En general, según se baja el escalafón social aumenta el porcentaje de gasto dedicado a estos menesteres. Parece ser que los afroamericanos y latinos en EEUU son capaces de ir cargaditos de anillos de oro y en un coche de lujo pero prescinden de la posibilidad de una educación de élite para sus hijos o de un seguro médico. ¿Quién compra entonces en Banús? Nuevos ricos, me temo, fundamentalmente rusos y árabes, que todavía llevan en el genoma colectivo el recuerdo de que hace tres generaciones eran cabreros. Y españoles también, seguramente, no en vano uno de los que anda ahora de capa caída compró hace tres años un atraque en Banús por tres millones de euros, uno en negro, como no podía ser de otra manera. Españoles del ladrillo, claro. Pues eso, que nos podemos hacer pasar por ricos de toda la vida: yo no llevo más joyas que el collar del mercadillo, la ropa es casi siempre de factory --por cierto, la camiseta que llevo me costó ocho euros y hoy he visto que iba ya por dos y medio-- y el coche es uno del montón para pasar desapercibida. A lo mejor si levanto así un poco la barbilla, me pongo unas gafas de carey enormes, puedo pasar por una dama de Newport. Pero creo que no. En fin, que no necesitabamos estudios que concluyeran que la ostentación es una horterada y llevar un bolso de 3.000 euros en la mano, una gilipollez.

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Sí, claro

Parece ser que el gobierno va a ir a comprarle un poco de suelo a Fadesa para aliviarle un poco. Con la edad, una se va haciendo descreída, la indignación va perdiendo fuelle y gana el escepticismo, pero hay cosas que no tienen pase. Seguro que ni Fernando Martín ni Portillo, el de Colonial, lo están pasando nada mal. Claro, que en EEUU también están ayudando a los usureros. Noto que de repente se mueve algún poster guerrillero del que me avergüenzo ahora y que tiré en la mudanza del colegio mayor. Como siempre, aquí siempre vale perder a lo grande, robar a lo grande. Implacables con el pequeño, obedientes con el fuerte. El talante. El grupo guerrillero, que descansa de la responsabilidad de haber tenido secuestrada a la Señora, ya está pensando en la siguiente jugada. Se han enterado que la mayoría de los coches oficiales han caido en manos de familiares de la Junta, o sea, de la mitad de Andalucía, que hoy se ha despertado sabiendo que no es la más gorrona de España, que nos ganan Asturias y Extremadura.

Me quedo con las aventuras de Lucía en Bombay: www.lacoctelera.com/mumbaidowntown

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Desánimo total

Los secuestradores han decidido poner fin al cautiverio de la Señora. Eso sí, le han puesto unas mechitas al Niño y un zarcillo. Pero finalmente se han apiadado del índice de la productividad andaluza y han decidido que no podían ser ellos culpables de que 10.000 criaturas lo hubieran dejado todo y hubieran acampado en el Parque María Luisa. Aunque, según les ha llegado, muchos eran funcionarios de la Junta y sorprendentemente, desde que no están, los usuarios están más contentos. Han dejado a la imagen en lo alto de un alcornoque, al lado del Palacio, que no pasa de cortijo, jugando con las águilas imperiales. Uncle Archibald dice que lo de Chaves no tiene arreglo, que cómo aguantamos la perspectiva de otros 26 años de sucesivas modernizaciones. Dice que desde Inglaterra apoyará al comando en nuevas acciones cuando sea preciso. Finalmente, se han ido todos a la carpa de los mojitos en los Caños y allí el viejo inglés se ha empapado de la estética pijo-perroflaútica, que desconocía. Finalmente, mañana cogerá el avión de vuelta a Londres desde Jerez. Sherry Airport.

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En fin, un poco vaguetes

En el cortijo, mientras deciden qué hacer con la Señora, andan un poco somnolientos ya que ayer a alguien se le ocurrió enseñar al tío Archibald a jugar al mus y, claro, les dieron las tantas. Archibald insitía en que a eso no se jugaba en Cambridge y los demás le decían que la Universidad española no se entiende sin ese juego. Archibald, con dos gin tonic, se puso un poco pincante y contó de fiestas en Cambridge, de esas que cuando salen a la luz arruinan una carrera polítca en un mar de falsa hipocresía. Finalmente, ante la ausencia de respuesta por parte de los secuestradores, el gabinete de crisis ha cedido un poco más y ha comunicado que desde ahora, en un firme compromiso con la laicidad del partido, no habrá más retransmisiones de procesiones ni romerías en la televisión pública. En dos horas, los manifestantes, ahora rocieros y capillitas, han colapsado Sevilla. El bar más cercano no da abasto, aunque la crisis obliga al autoabastecimiento y ya han instalado barbacoas en el Parque María Luisa. La corresponsal de la BBC tiene varias historias pendientes, pero anda preocupada porque Gaspy y su escolta, que utilizan ahora una scooter con sidecar, le han pasado por encima del dedo gordo del pie. En el cortijo, no se enteran de nada. Duermen la mona y el mus.

Interesante enlace de mi hermano, por otra parte.

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La vuelta a las aulas, no, por favor

En el cortijo andan un poco aturdidos, y no es por el exceso de gin tonics, que lo único que ha provocado es que el viejo tío Archibald se haya animado a comprar en el quiosco unas cuantas revistas de cotilleo y anda diciendo que son de peor gusto que la mítica 3 del Sun. El caso es que no contaban con la maestría de Gaspy en la manipulación. El día ha comenzado con la noticia de que la Junta quiere ir más allá que el ministro Sebastián en el plan de ahorro energético y ha decidido subastar toda la flota de coches oficiales. Desde ahora todos los cargos irán en transporte público, dando ejemplo, Se sabe, según fuentes que cita el periódico, que el malestar ha sido profundo entre algunos, que entonces han dicho que para qué sirve ser alto cargo. Todavía les quedan las comidas, según esas fuentes, ya que si se las quitan y les ponen a comer de menú con un ticket restaurante se teme desbandada de los carguillos a sus puestos anteriores, o sea, las aulas, hecho que Gaspy quiere evitar a toda costa porque de ocurrir Andalucía entonces se puede salir por abajo del informe PIsa. Por otra parte, una periodista de la BBC ha informado desde Casares, patria del que dicen es padre de la patria andaluza pero que según ella no conoce nadie, que en realidad la subasta es parte de la negociación con los captores de la Señora. En el gabinete de crisis le han hecho llegar que unos cuantos coches se los pueden quedar los secuestradores. El mensaje de respuesta,por email desde un centro guadalinfo de la Junta, ha sido contundente: "La habeis cagado. Ya os habíais creido que todos somos iguales. Eso os pasa por la oposición que teneis. Ahora mandaremos la foto de la Virgen en mini y tanga con más reivindicaciones. Eso, por ir de sobrados. Y como habeis anunciado ya vuestro plan populista, nada, a coger el tranvía ese de Sevilla".

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Gazpacho y lomo en manteca

Los ánimos mejoran en el zulo cortijo. Archibald se ha dado cuenta de que lo mejor para el verano andaluz es el suelo de barro y las ventanas pequeñas, de ahí que sólo puedan ser horteras los que se hacen las casas acristaladas y con el mármol. Uno de los secuestradores ha conseguido hacer una incursión en el Mercadona y ha vuelto cargado de gazpacho, versión suave. Mejor para el anciano inglés, que ya había renunciado al té. Unos gin tonic por la noche consiguieron que las reivindicaciones se concretaran un poco más. Además de Chaves en Euskadi, quieren la disolución de Canal Sur y que, como son tan progres, la flota de coches oficiales se subaste --no podrán participar familiares de los altos cargos-- e irán desde ahora en bicicleta al despacho. El cumplimiento de estos tres puntos sería suficiente para que la Señora reapareciera con todo su esplendor en su sitio. El plazo es de una semana. De no hacerlo, los secuestradores amenazan con ponerle a la Señora unas mechas color caoba, un tono que gusta mucho a la militancia socialista, unos vaqueros caídos y cortos que dejen el tanga al aire y un top de licra con el michelín a la vista. La reportera de la BBC está tardando más de lo previsto en dar con la guarida. Antes de ponerse a trabajar decidió darle una tregua a la nostalgia e ir a visitar Mijas para montarse en un burro taxi, como de pequeña. Le pilló un gran atasco y cree haber sido capaz de detectar a una simpatizante del FRAC: una abogada se subió al capó de su coche y entre bocado y bocado a un bocata de lomo en manteca explicaba lo que era una reclamación a Fomento y repartía formularios. Cuando estaba llegando a ella, no con cierta dificultad ya que ha decidido que lo de la bata rociera no es tan cómodo, la abogada había acelerado y desaparecido.

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Bata rociera

La periodista de la BBC ha estimado conveniente vestirse con la indumentaria que le han dicho es la local, o sea, con una bata rociera. Es fresquita y cómoda, es más, cree que se la llevará de vacaciones al sur de Francia. Se ha calzado unas alpargatas también. Su tío Archibald intentará proporcionarle las coordenadas de los secuestradores. En realidad, el escondite es delicioso. Se han ido al valle del Genal, a un pequeño pueblo que ahora en verano está lleno de clientes de una duquesa que han hecho el curso de paisajismo de la National Gallery. No paran de pintar atardeceres y amaneceres. De día, están conservados en gazpacho y en alcohol, así que por la tarde las pinceladas son más sueltas. Son excéntricos y no ha llamado la atención el ajetreo en una de las casas más apartadas. Archibald ha optado por el té en casa. Ayer lo pidió en un bar y se lo dieron hecho en leche y en una jarra metálica. Al lado, un vaso de cristal opaco. Siguen redactando un comunicado de exigencias mínimas. Es difícil. El capitán quiere que Chaves se presente a lehendakari. Está convencido de que así, los vascos querrán volver a un estado central. La abogada anda empeñada en que el resto de España conozca a la clase dirigente andaluza. No es suficiente con Bibina Aído. Quiere a Gaspar Zarrías de ministro de Defensa y verlo presidir desfiles militares. Dice que sería más impactante que la Chacón. Mientras, Gaspi en el gabinete de crisis no sabe muy bien que hacer. Los rocieros se amontonan a centenares, a pesar del calor, en la puerta. Los camellos de coca han hecho saber que también harán actos de sabotaje pues es sabido que el Rocío es uno de sus grandes negocios. Las mariquitas flamencas, también, porque dicen que es la semana del año en la que más se ríen sus gracias. Los coros no paran de cantar y Chaves casi preferiría tener debajo de la ventana a Barrikada. Mientras, las montañas arden porque Gaspi ha puesto a todos los efectivos del Infoca a localizar el zulo. Las cervezas frías se han acabado en el zulo. La abogada se ha empeñado en hacerle un moño a la Señora, porque está convencida de que le suda mucho la nuca y no cree que sea un milagro. Le han recogido también la falda a modo de pareo marbellí, después de haber hecho la foto en pelotas, que sigue sin mandarse. Continuará.

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