Me quedo con las aventuras de Lucía en Bombay: www.lacoctelera.com/mumbaidowntown

Interesante enlace de mi hermano, por otra parte.

Los ánimos mejoran en el zulo cortijo. Archibald se ha dado cuenta de que lo mejor para el verano andaluz es el suelo de barro y las ventanas pequeñas, de ahí que sólo puedan ser horteras los que se hacen las casas acristaladas y con el mármol. Uno de los secuestradores ha conseguido hacer una incursión en el Mercadona y ha vuelto cargado de gazpacho, versión suave. Mejor para el anciano inglés, que ya había renunciado al té. Unos gin tonic por la noche consiguieron que las reivindicaciones se concretaran un poco más. Además de Chaves en Euskadi, quieren la disolución de Canal Sur y que, como son tan progres, la flota de coches oficiales se subaste --no podrán participar familiares de los altos cargos-- e irán desde ahora en bicicleta al despacho. El cumplimiento de estos tres puntos sería suficiente para que la Señora reapareciera con todo su esplendor en su sitio. El plazo es de una semana. De no hacerlo, los secuestradores amenazan con ponerle a la Señora unas mechas color caoba, un tono que gusta mucho a la militancia socialista, unos vaqueros caídos y cortos que dejen el tanga al aire y un top de licra con el michelín a la vista. La reportera de la BBC está tardando más de lo previsto en dar con la guarida. Antes de ponerse a trabajar decidió darle una tregua a la nostalgia e ir a visitar Mijas para montarse en un burro taxi, como de pequeña. Le pilló un gran atasco y cree haber sido capaz de detectar a una simpatizante del FRAC: una abogada se subió al capó de su coche y entre bocado y bocado a un bocata de lomo en manteca explicaba lo que era una reclamación a Fomento y repartía formularios. Cuando estaba llegando a ella, no con cierta dificultad ya que ha decidido que lo de la bata rociera no es tan cómodo, la abogada había acelerado y desaparecido.

La periodista de la BBC ha estimado conveniente vestirse con la indumentaria que le han dicho es la local, o sea, con una bata rociera. Es fresquita y cómoda, es más, cree que se la llevará de vacaciones al sur de Francia. Se ha calzado unas alpargatas también. Su tío Archibald intentará proporcionarle las coordenadas de los secuestradores. En realidad, el escondite es delicioso. Se han ido al valle del Genal, a un pequeño pueblo que ahora en verano está lleno de clientes de una duquesa que han hecho el curso de paisajismo de la National Gallery. No paran de pintar atardeceres y amaneceres. De día, están conservados en gazpacho y en alcohol, así que por la tarde las pinceladas son más sueltas. Son excéntricos y no ha llamado la atención el ajetreo en una de las casas más apartadas. Archibald ha optado por el té en casa. Ayer lo pidió en un bar y se lo dieron hecho en leche y en una jarra metálica. Al lado, un vaso de cristal opaco. Siguen redactando un comunicado de exigencias mínimas. Es difícil. El capitán quiere que Chaves se presente a lehendakari. Está convencido de que así, los vascos querrán volver a un estado central. La abogada anda empeñada en que el resto de España conozca a la clase dirigente andaluza. No es suficiente con Bibina Aído. Quiere a Gaspar Zarrías de ministro de Defensa y verlo presidir desfiles militares. Dice que sería más impactante que la Chacón. Mientras, Gaspi en el gabinete de crisis no sabe muy bien que hacer. Los rocieros se amontonan a centenares, a pesar del calor, en la puerta. Los camellos de coca han hecho saber que también harán actos de sabotaje pues es sabido que el Rocío es uno de sus grandes negocios. Las mariquitas flamencas, también, porque dicen que es la semana del año en la que más se ríen sus gracias. Los coros no paran de cantar y Chaves casi preferiría tener debajo de la ventana a Barrikada. Mientras, las montañas arden porque Gaspi ha puesto a todos los efectivos del Infoca a localizar el zulo. Las cervezas frías se han acabado en el zulo. La abogada se ha empeñado en hacerle un moño a la Señora, porque está convencida de que le suda mucho la nuca y no cree que sea un milagro. Le han recogido también la falda a modo de pareo marbellí, después de haber hecho la foto en pelotas, que sigue sin mandarse. Continuará.

Nota preliminar: nada de lo que voy a escribir a continuación sería justificable. Pero sí divertido. Y se quedará en pura ficción. Región del Mediodía, agosto de 2008. Sintonía musical de los telediarios. «Un comando que se ha autocalificado como perteneciente al FAL, Frente Andaluz de Liberación, recientemente escindido del FRAC, Frente Revolucionario Anti Chaves, secuestró ayer la imagen de la Virgen del Rocío. En un video en el que aparecen con pasamontañas, bermudas y chanclas, el portavoz ha hecho públicas sus exigencias para proceder a la liberación: Tendrán que desaparecer las diputaciones provinciales, los políticos dejarán de estar todo el rato en los medios de comunicación y darán sólo una rueda de prensa anual, se eliminarán todos los coches oficiales, todos los cargos de confianza, los gabinetes de prensa dejarán de existir, las comidas se las pagarán ellos, se les obligará a que hagan uso de la sanidad pública sin recomendaciones y , si tienen hijos en edad escolar, tendrán que ir al colegio público que les corresponda. A la oposición se le bajará el suelo porque tiene el síndrome del portero suplente. Las reivindicaciones son más. En el caso de incumplirlas, dicen además tener listo un comando muy especializado que podría secuestrar a Gaspar Zarrías y tenerle durante una semana, como en La Naranja Mecánica, con pincitas en las pestañas viendo las 24 horas al día Canal Sur. Según han explicado, la procedencia social de este movimiento clandestino es variada. Los hay muy hartos de tener que leer de boca de los políticos frases como ‘el concepto del entorno me parece clave’, pronunciada ayer el consejero de Turismo, Luciano Alonso: ‘el concepto del entorno me parece clave’. También hay médicos extremadamente quemados por la política sanitaria del SAS, muchos de ellos despedidos después de años de contratos eventuales y de tener que ver vallas de propaganda de la Junta decir que se apuesta por el empleo estable y la proliferación de carguillos administrativos. También se han unido al movimiento profesores de conservatorio en condiciones precarias y padres de niños con talento musical sin conservatorio que lamentan haber acabado odiando a Daniel Baremboim por el dinero que recibe de la Junta. Cuentan con efectivos formados en ingeniería que no soportan que se tarde meses en mover un papel en las delegaciones de Innovación y amas de casa preocupadas desde hace años con el consumo de agua de sus hogares que no entienden que se tarde seis años en hacer una desaladora. Según han dicho, la Junta de Andalucía tiene un periodo de dos meses para autodestruirse . De no ser capaces, aseguran que miles de rocieros indignados estarán día y noche acampados frente al despacho de Manuel Chaves para exigir la liberación». Pura ficción. Delirios de un día de terral.

Perdón por no escribir nada ayer. Pudiera decir que fui una vaga y que decidí buscar a nuestro amigo Compton Williams por las faldas de Benahavis, pero no, fui en dirección opuesta, hacia Almería. Nadie me hizo caso con las toallitas para desmaquillar a cínicos, porque después de no renovar el contrato a 80 médicos en Granada, cifra encogida tras varias reuniones tensas con los gerentes, va la farruquita y dice con todos sus rizos disparados que todo se ha debido a un error informático. Cuántos muertos caen en las espaldas de los ordenadores. El caso es que muchas veces me gustaría que efectivamente la Junta de Andalucía fuera un error informático y que al encender de nuevo el ordenador Andalucía y resetearlo hubiera desaparecido el sistema operativo que nos ha estado manejando durante 25 años o más, que he perdido ya la cuenta. Pero el caso es que ahí sigue, Chaves y secuaces 2.0 y debe de ser porque la subcontrata de la oposición de sistema se la han dado a unos matados que están encantados con el sueldecillo. "Error informático". Es que a veces no doy crédito, la verdad.

Esta vez han quedado a por café, que la noche se alargó después de la voz y el piano de Diana Krall y no tienen cuerpo de aperitivo. Circe regaña a la abogada combativa que esta vez ha cedido a su vena cañí y los ha citado a las seis en Casa Aranda. “Hijo, te pasas de exquisito, no pretenderás que tomemos café todos los días en el Picasso. Además, aquí ponen un con leche y con hielo llamado Maríavictoria que está delicioso”, le dice la abogada combativa, mientras mira al suelo y constata que la pátina histórica de mugre en el azulejo malagueño no tiene solución. Las señoras pasan con las bolsas de las rebajas del centro, con ropa que puede que en 15 días soporte la cara de su dueña y la pregunta de “¿por qué me compraría yo esto, por muy chollo que fuera?”. Lula ha llamado a decir que llega tarde y ella es la que hoy luce más indignada, porque está de pie en un autobús y no le gusta vociferar: “Es que están de huelga los taxis. Ya les vale, después de la subida de tarifas. ¿Cuándo nos vamos a poner de huelga todos contra los que nos fastidian o es que a nosotros no nos afecta la subida de la gasolina?”, dice la diseñadora gráfica por el móvil ultrafino y ultrabarato, que para eso ella es cazadora de chollos. “Es curiosa la prisa que tiene Lula en perder el tiempo”, dice Circe, plagiando al gran Alvite, debe de ser de sus lecturas en Salamanca. El estómago del escritor nonato es prodigioso y ahí está él mojando el churro perfecto en el café con leche, después de una noche con demasiadas copas, una después de la Eurocopa. Lula aparece sofocada, con pelos de piscina y una camisa de lino fucsia arrugada. No es su mejor día. Pide un mariavictoria doble. La abogada pasa página y se encuentra con el flequillo y el polo Burberrys de Fernando Arcas. “Este es un iluso”, dice señalando al candidato crítico del PSOE malagueño. “El otro día estuve en un funeral y una de las figuras más fuertes del otro bando me dijo que qué se había creído este niño pijo, que estaba muerto electoralmente”, sigue contando. “Ya estamos con la politiquilla local”, dice Circe con condescendencia y rictus asqueado. “Pues sí, porque resulta que en esta provincia hasta nombramientos como los delegados de obras públicas están pendientes de esta luchilla, según tú”, se defiende la abogada, que se ríe al leer que Arcas, profesor, ha dicho: “El PSOE debe preferir estar en la oposición antes de firmar pactos dudosos”. “Ja. ¿Ha hecho un estudio de mercado sobre cuántas bocas tienen que alimentarse del pesebre”. Pausa. Encendido el ducados. Circe se ha ceñido más a la crónica negra y se ha fijado en el cadáver de un hombre que estuvo más de una hora en la puerta del Clínico. O en lo bien que trata la Junta a los abogados de oficio. “A lo mejor, lo que tenía que hacer alguien es ofrecerles que se hagan todos de alguna agrupación del PSOE para votar al sector oficial y mejorar las condiciones, ¿no? Algo así se ha denunciado que ha pasado con los bomberos de la Diputación”, dice Lula, a punto de desmoronarse estéticamente al ver que le ha saltado el esmalte de dos uñas en maniobras diversas en el autobús municipal y no lleva toallitas quitaesmaltes en el bolso. La diseñadora piensa que ojalá hubiera toallitas tan eficaces para limpiar de cínicos los titulares del periódico. Circe está inmerso en la noticia sobre la programación del cine de verano y no sabe qué hacer antes, si probarlo en la playa de la Misericordia o ver a seis novias un atardecer de sábado en los Baños del Carmen, con los volantes de encaje chorreando y ellos con levita adamascada. “Vienen los paneles de Sorolla al museo de arte contemporáneo”, según el periódico, dice el escritor, “menuda concesión a los gustos populares”. Como la conversación vuelve a la cultura, la abogada y Lula dicen que lo de Krall no fue para tanto. Que se pusieron ellas muy monas para que la canadiense, al final, no se volcara. Y comentan que a Salomón Castiel se le veía ayer muy relajado. A pesar de los hijos adolescentes.

A merdellones no nos gana nadie, me temo. Y confio en Manuel y el Capitán Ahab para traducir merdellones. Gana España y tienen que apuñalar a alguien en la Plaza de la Merced, tienen que llenar las papeleras de agua para después pegar una patada, quemar contenedores e intentar quemar un autobús, al más puro estilo de la kale borroka, que aquí llamaremos merdeka borroka. Además de los bocinazos, costumbre deliciosa que se suelen padecer los fines de semana de bodas. Claro, le pueden echar la culpa al alcohol, pero en la boda del sábado se bebió copiosamente y a lo más que llegamos es a un baile de la novia y Ricardo de Right Said Fred, I´m too sexy for my shirt, jaleados convenientemente. Será que somos unos reprimidos. Y luego, de nuevo, la vergüenza de ser andaluz, lo siento, suena horrible --es la expresión que utilizó mi hermano en el triatlón tramposo de San Pedro de Alcántara--, de ver a Sergio Ramos con la bandera andaluza a la cintura. Sabía que Chaves estaría contento. Efectivamente, le he escuchado esta mañana en la radio. Lo agradece mucho. Seguro que Ramos ya tiene la medalla de Andaluz Apesebrado el próximo 28 F, lo que me recuerda que deberíamos seguir con la lista de la dignidad andaluza.

1)No he recibido ningún premio ni medalla de la Junta de Andalucía. Seguid, seguid, benditos.

"Es opinable si hay crisis". Esto le retrata mucho. Todo es opinable hasta cierto punto que es cuando aparecen los datos, chaval. Como diría Arcadi, la verdad existe y se puede comprobar empíricamente en ocasiones. Como dice el Evangelio, la verdad os hará libres. Pero él se declara agnóstico. Yo también, pero adoro esa cita.

Aído: "Tiene plenos derechos constitucionales para ser ministra, a pesar de ser mujer y de tener 31 años". Uff, uff, uff. Es lo más machista que se podría decir. Espero que esté mal transcrito. A pesar de ser mujer. Es que se me revuelve el ajoblanco de primero de la cena de ayer. Y ese tono de nuevo, como si fuéramos minusválidas.

Crisis: "Entrar en conceptos como crisis pertenece al ámbito académico". ¿En qué ámbito nos movemos aquí, darlin? porque en el ámbito cotidiano, que no delirante, como el de Miguelanxo Prado, cuesta mucho llenar la nevera, la gente se ha dejado por el camino muchos caprichos y hay anuncios de sorteo que caricaturizan a la hipoteca como el malo de Psicosis.

Energía nuclear. No hay debate.

Miembras: Que Bibi la utilizó para provocar. Vamos, que la chavala apuntada a la manduca del PSOE desde los 15 resulta ahora que es una rompedora, una polemista intelectual.

Obama: Le gusta mucho, Inmediatamente, gabinete de crisis en la campaña de Barack. Hay que conseguir que no vaya, como ha hecho España, la selección, ¿o es que no está claro que se ha debido de dar cuenta de que él tiene baraka y transmite mala suerte?

Patrimonio: No sabe cuánto dinero tiene en el banco. Qué corte, pobre, con lo hortera que es hablar de dinero.

Taguas. Es absurdo pensar que los constructores le han fichado para influir en el Gobierno. Es que me mondo.

Velo: no es discriminatorio. Claaro, por eso los hombres también lo llevan.

Pensamiento débil. Café cargadito, A por él! Y mis pésames a los que, en el caso de que gane España, lo van a notar toda la noche en su calle. Ventajas de la suburbia.

PD: Vuelve a insistir Caraballo en que Arenas hizo fenomenal con lo del estatuto andaluz. ¿Ganó después de 25 años? Eso parece ser un detalle secundario, parece ser que hay que asumir que la alternancia en Andalucía es una guerra de los 100 años.