Esto es lo que me digo yo, para consolarme, pero cuando me levanto por las mañanas y con las lagañas aún pegadas a los ojos, me miro al espejo y lo que veo es a una bola de billar calva, en vez de arrugas, más surcos en la cara que un campo de patatas, y más que haber ganado “algún” kilillo, parezco el especialista de las escenas peligrosas del muñeco de Michelin.

¿Y la Experiencia y sabiduría?

Pues no lo sé... Tengo que mirar en el diccionario a ver lo que significa, porque aparte de haber ganado kilos con los años, también he acumulado molestias y dolencias.

Pues por eso mismo, por los años transcurridos, se me ha hecho muy difícil renunciar a las locuras de la juventud, (No, no me refiero a acabar vomitando de madrugada) añoro cuando iba de juerga con los amigos a la discoteca, (¡Vengaaa fiestaaaaaaa en cabinaaa…chunda, chunda chunda…!)Dormíamos tres horas, y al día siguiente, nos levantábamos temprano para jugar un partido de fútbol. Acabado el partido, te duchabas, y salía a buscar a la novia, para acabar el día con un “meneo”.

Jo… Pues aún me quedan ganas de repetir alguna locura, ¡que aún somos unos chavales, que narices!

Para empezar, voy a planificar un calendario de actividades con los compañeros del trabajo, porque podríamos…podríamos… eemm…quizás si...no no, eso no, que luego acabamos en urgencias…humm…

Pues no se me ocurre nada que podamos hacer. Después de 20 años, estoy desactualizado. Habrá que recurrir al clásico de toda la vida: Organizare un partido de fútbol.

(Tres días después)

Nadie. No se ha apuntado nadie. Pandilla de cagaos, eso es lo que son. Mucho hablar “que sí, cuenta conmigo, que yo también, no faltaré…” ¡Se han rajado! Pero tanto si quieren como si no, estos van a jugar, ahora los pillos por ahí…

-¡Juaaaan! – Hace como que no me ha visto, será cabrón- ¡Eeeeeh!...a ti te quería ver ¿Vas a jugar el partido?

-Vaya Miguel, cuaaaanto lo siento – (Si ya, te he roto el corazón)- le prometí a mi mujer que iríamos a comer a casa de su madre este fin de semana, y me llevo tan bien con mi suegra…

-¿No decías que era una bruja?

-Ejem…bueno, sí, pero eso lo decía antes…

-Ayer

- …Es que... Desde entonces hemos hablado mucho…

-Ya. No pasa nada. Otra vez será.

A por otro

-Pablo…

-Quita quita. Que estoy con la ciática que no me puedo doblar.

(Los capo, juro por las bragas de Mafalda que los capo)

-Juan Carlos…juegas al...

-¿Estás loco? Sabes que me gustaría mucho jugar- (muchísimo, se te ve en la cara)- pero ando últimamente jodido por la hernia y no sé si debería.

-No pasa nada… (Si pasa, siiiiiii)

Llevo dos horas preguntando y al final, nos hemos podido juntar seis. Para un partidillo de fútbol sala ya vale. Y el equipo rival es de risa, porque es el hijo de un compañero que juega con sus amigos. Les vamos a dar hasta en el carnet de identidad a estos mocosos, porque tienen entre 15 y 16 años.

Día del partido

A mí me da vergüenza salir al campo con estos gañanes. Por dios, que pinta tenemos todos vestidos de futbolistas, que nos hemos tenido que poner las camisetas sin respirar, que si nos llenamos los pulmones de aire, no nos entran. Como salgamos al terreno de juego todos juntos, unos detrás de otros, vamos a parecer una ristra de morcillas... aunque ya es tarde para echarse atrás.

Empezamos haciendo estiramientos para no empezar fríos el partido, pero a los 5 minutos ya estamos asfixiados, y Luis me tiene preocupado, tiene la cara más roja que un tomate… con lo que fuma el jodido, no me extraña. Que mal pinta este partido, ya empiezo a creer que esto no ha sido una buena idea…

(Media hora después)

El partido ha finalizado. Para que vamos a seguir, que me parece que remontar un 12-0 va a ser algo dificilillo. Eso, y que ya no quedan jugadores de campo que queden de una pieza. Luis está en la banda vomitando por tercera vez, Paco ha sufrido una contractura muscular en las piernas. Si, en las dos a la vez, que desastre de hombre. Juan, el portero, lo han atendido allí mismo los del SEM porque ha querido parar un balón que iba a gol con la cara… y ahora sólo se le ve nariz, de lo hinchada que la tiene. Bartolomé ha sufrido un golpe de esterilización, ha querido rematar un balón tirándose al césped (que por cierto era artificial) y después de desollarse el culo, se ha empotrado de entrepierna contra el poste de la portería. No creo que tenga sexo durante una buena temporada. Jesús… pobre Jesús…Ha querido rematar un balón de cabeza, y para eso se ha tirado en plancha, pero ha cogido tanto impulso, que ha salido disparado para la grada, y ha incrustado la cabeza dentro de las vallas publicitarias. Aún están intentando sacarlo, remojando el cuello con aceite, para que deslice mejor.

Y yo… yo no me puedo quejar, a tenor de lo visto, porque iba corriendo a por un balón (si se puede llamar correr los trompicones que me daba por la banda jadeando como un perro) y me pise un cordón de las botas, cayendo de boca en la hierba.

¿Qué si me duele algo?

Espera que termine de recoger todos los dientes del campo, y ahora te lo explico...

¿Qué es esto?

A simple vista, así sin fijarse mucho, todo el mundo dirá: ¡Un huevoooo! Bueno, lo he puesto facilito, para que no os quejéis, además, por si alguno no se ha dado cuenta, es de gallina, ¿Que de que gallina?... pues no lo sé, no se me ocurrió preguntárselo al tendero, además, no creo que la trazabilidad haya llegado tan lejos como para poner nombre a las gallinas ponedoras.

Pero lo que es raro de este huevo, es su aspecto. He visto todo tipo de huevos: de pata, de paloma, de codorniz, de periquito, de avestruz e incluso, he visto huevos con pelos, pero estos son los más corrientes, ya que los veo todos los días. Pero ¿Qué tiene de particular este huevo?... fíjate, fíjate, veras que tienes más arrugas que la camisa de un soltero.

Esto me ha llevado a preguntarme como sería esa gallina. De todos es sabido que los huevos tienen una cáscara más o menos lisa. Suaves, tersos, delicados… viene a ser como acariciar una teta, pero sin pezón. Este huevo no tiene nada de eso, parece un huevo viejo, por lo que creo, que la gallina también era vieja.

Pero vieja de narices, que la pobrecilla estaría ahí, empujando… empujando a ver si salía un huevo decente, no sea que al dejar de ser ponedora, los dueños le metan un espetón por el culo y acabe a l’ast. Me la estoy imaginando, todos los días poniéndose hasta las crestas de chinas y piedrecitas, para sacar un pobre huevo arrugado.

Que eso tiene que costar los suyo ¿Le habéis visto el agujerito a una gallina? Si hijos, si, pues deben de sufrir un huevo las pobres para poner un idem. Para que os hagáis la idea vosotras, que en vez de parir, ponéis un huevo de 5 kg. Que así a ojo, es más del doble de lo que pesa un huevo de avestruz (y por lo tanto, mas grande)

¿Qué, a que dolería?

Pues un poquito de respeto para mi gallina Turuleta, Caponata, Clueca o como se llame, que por respeto a ella no me lo voy a comer. Que un huevo así no se ve todos los días.

….

-Perdonar un momento… ¡Nenaaaaaaaaaaa….que hay de cenaaaaaaaaaaaa!

-¡Tortillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Vaya… pues se ve que al final, si me lo voy a comer

He aplicado mis amplios conocimientos de deducción y lógica, para llegar a esta conclusión. Que no es poca, que de algo me tiene que servir tener la cabeza tan gorda. Bueno… la tengo gorda de los golpes que me he dado, que los calvos tenemos como un imán en la cabeza para atraer los cantos de las puertas y de los armarios.

Decía que los abre fáciles, pueden ser muchas cosas, pero de fáciles, va a ser que no. Pongamos por caso el Tetra Brick de la leche. En un lado, tiene un triangulo pegado que se tiene que despegar, pero que cuesta más la cabrona de levantar que un político de su escaño.

Vale, ya lo has conseguido. Ahora que la tienes levantada (la esquina del Brick, mentes sucias) pone en letras pequeñitas “tirar por la línea de puntos”. Yo tiro, si, pero la leche por toda la cocina, porque cuesta Dios y ayuda arrancarlo. Al final tengo que utilizar las tijeras para no tirar la leche al suelo. Hombre, Si uno tiene gato no importa mucho, que ya lo ira lamiendo, además de paso, te friega el suelo de la cocina.

Ya no me pasa más eso, porque ahora compro la botella blanca de litro y medio que lleva la tapa de aluminio con una lengüeta de abre fácil… y que acabo abriendo con la punta de un cuchillo.

Empezaron con la leche, los zumos y los vinos de Don Simón, y continuaron con las latas de conserva, precocinados, embutidos, charcutería, cajas de cereales, carnes envasadas… todo todo todo… y con el peor de los peores: el sobrecito de Kétchup.

¡Aaah, como lo odio! Traicionero como él sólo. Intentas tirar de la esquina “tirar por la línea de puntos” y ¡alaaaa! La camiseta salpicada con la gotita de kétchup. Ya estas marcado para todo el día, que vas por la calle y todo el mundo te mira y los oyes cuchichear “mira, otro que se ha manchado en el McDonald’s “. Otro día lo intentas abrir con los dientes. Y es peor. Manchas a quien tienes al lado, y como sea tu mujer… te la va a liar.

Por otro lado, están las latas de conserva. Antes se usaba uno aquellas herramientas que parecían unos alicates y que abría a “bocados” las latas. Pues oye, tenía su gracia, porque es cierto que te ponías las manos pringadas con el aceite de los calamares, pero es que a los hombres nos pierde el bricolaje, y la cosa esa de decir “lo he hecho yo con estas manitas”.

¿Y ahora?... tienes que levantar una lengüeta (reza para que no se rompa, que ya no tienes aquellos alicates) y tirar para atrás hasta el final… para acabar salpicando. Cuando estas a punto de sacar la tapa de aluminio, casi al final, debes de sacarla con un pequeño tironcito… ¡Y esa es la que jode!

Siempre se puede dejar la tapa a medio despegar, pero hay que tener un cuidado del copón, porque el filo corta como una cuchilla y si te descuidas, te vas a llevar un buen tajo. De las latas de antes me gustaba de abrir las de anchoas. Si, si, aquellas que venían con una llavecita con un agujero longitudinal para meter la lengüeta de la lata. Por entonces no es que me gustaran mucho las anchoas, pero en casa de mis padres las abría yo, que eso de ir enroscando la tapa tenía un no sé qué… como nunca se sabe, en el cajón de los cubiertos tenía una llave de esas guardada, que igual te tocaba la lata que no llevaba llave.

Una cosa que no puedo negar, es que te ahorras tiempo a la hora de comprar, sobre todo con los envoltorios plásticos (si, abre fáciles) de los embutidos en lonchas. Alguno dirá: “Se pierde el contacto con la charcutería, la comunicación en la parada con la gente….” Sí, claro, y con la vieja esa que con disimulo se te va colando y que uno por vergüenza, no dice nada, y si lo dices, la señora te monta un pollo que si ella estaba antes y todo ese rollo… y encima que se cuela, no sabe que va a pedir, porque se queda mirando y mirando a ver qué va a comprar. Porque uno tiene una educación, que si no la mandaba a freír espárragos. Ahora que la vieja se le cuele a otro, que yo tengo mis lonchas de jamón dulce la mar de fresco y como recién cortado.

Pero en lo negativo, son los más puñeteros de abrir. Que no me digan que eso es fácil de abrir, que me da la risa floja. Intenta tú levantar el plástico de la esquina para abrir. Eso suponiendo que sepas la esquina que se abre, porque verse, no se ve. Ya me ves probando cada esquina así, con la uñica a ver si se levanta… Nada. Ahora la otra esquina… Tampoco. Joder, a este paso, el bocadillo me lo voy a tener que hacer de foie-gras, que en dos horas lo único que se me ha levantado es la entrepierna, y es porque mi mujer acaba de entrar en la cocina con un escote que…ufff.

En algunos casos, pone “tirar de la pestaña”, pero yo no lo aconsejo porque es muy doloroso y tampoco se abren. No entiendo muy bien porque se tiene que tirar uno de las pestañas para abrir nada, que me estoy quedando sin pelillos encima de los ojos de los tirones que me doy.

¿Solución? las famosas tijeras, aquellas que eran amigas del Brick de leche. Porque aquí lo único que hay abre fácil son las tijeras. Y fíjate tu, que no se si al final me voy a comer el jamón dulce, porque acabo de leer, en unas diminutas letras de color rojo que pone “Consumir preferentemente antes de: Ver el envase”

¡Ostias, pues si ya lo he mirado!.. ¿Ya no me lo puedo comer? ¿Hay que comerse el jamón sin mirar el envase? ¿Y para comprarlo… paso por la sección de charcutería con los ojos cerrados para no mirar, porque si miro, caducan? Pensaba que eso de comprar a ciegas era otra cosa.

Me gustaría saber ponen el aviso en un lado, y la caducidad, en la otra punta. Empiezo a pensar que es para despistar, porque así no nos fijamos en lo que nos vamos a comer. Si yo compro “jamón cocido”, pienso que voy a comer jamón. Lógico ¿no? Pero si te lees los Ingredientes, te estás comiendo una pequeña parte de jamón, y una parte muy grande de estabilizadores, nitritos, nitratos, antioxidantes (¡oye, que no soy Robocop!) y…“potenciador del sabor”.

Potenciador de sabor dice… Oye, ¿Y a que sabía antes?

Pues si potencian algo con mas sabor a jamón… ay ay ay… que mal rollo me da eso

Y luego salen por televisión diciendo que los españoles comemos muy mal. No. No es que comamos mal… lo que pasa es que ya no sabemos lo que nos estamos comiendo.

¿A qué os suena, verdad? ¡Pues ya esta! Estáis ante una leyenda urbana. Para quien no sepa todavía lo que es una leyenda urbana, que salgan más a la calle, que tienen menos vida social que Rajoy, que se pasa todo el tiempo en el Congreso criticando a Zapatero.

Pues las leyendas urbanas, son esas historias que te cuentan sobre hechos sorprendentes, milagrosos, inverosímiles, increíbles, fantásticos, supercalifragilisticoespialidoso… que son contados por otras personas. Ya como hecho, mosquea que nadie lo haya visto y segundo, que siempre sea un conocido de alguien, pero que la gente se lo cree a pie juntillas.

Si ya lo digo yo, que nos lo creemos todo. Ya de pequeños nos meten la bola que los Reyes Magos vienen de Oriente, y montados en camello. Pero la verdad, es que los únicos Reyes que han venido son los Borbones, los camellos vienen solos, y son estos los que te hacen ver a ti las estrellas.

Claro, aquí surge la duda… ¿Cómo se distingue una leyenda urbana de un hecho real?

Vamos a ver, vamos a ver… basta con analizar detenidamente la historia, para comprobar que están intentando metérnosla doblada. Para ilustrar, pondré algunos ejemplos de los más comunes.

Caimanes en las alcantarillas

Es todo un clásico, y tan americano como las hamburguesas. La leyenda dice que se puso de moda tener caimanes o cocodrilos como mascotas cuando son pequeñitos, casi como lagartijas, pero estos bichos crecen una barbaridad, y antes de que se coman a la suegra, los tiran por el WC (si, los americanos creen mucho en la familia, son así de raros) ¿Y a donde van a parar? A las alcantarillas, por supuesto, y allí se alimentan de ratas y se hacen grandes y hermosos…

Venga va, que yo una vez tire una tortuga de florida, y no he oído nada de que una tortuga gigante amenace a los poceros. Ahora entiendo porque las mujeres no se sientan para mear en la taza del WC en los aseos públicos. Es por miedo a que les salga un cocodrilo de dentro y les muerda el…el… vamos, que les muerda.

Y como les da vergüenza reconocerlo, dicen que es porque están sucios. ¡Mujeres! Que es mentira, que no hay lagartos gordos de esos, que la única vida que te vas a encontrar allí, es bacteriana. Pero de todas maneras…. No te sientes.

La rata gigante de Tailandia

Este es muy bueno. Un matrimonio, de viaje por Tailandia, se encandilan de un perro, que dicen que es como un chihuahua y se lo llevan a casa, pero a los pocos días se dan cuenta de que les falta el gato y para ¡Oh, sorpresa! El perro tailandés no es tal, es una rata gigante.

O sea, chihuahuas de Tailandia…claaaaaro, es lo más normal del mundo. Yo mismo y me traje de Lisboa un pingüino luso. Lo primero que pienso, es que estos señores no han visto un chihuahua en su vida. Ya sé que son unos perros un poco raros, así como muy canijos, y de aspecto un tanto extraño. Son… ¿Cómo diría yo? Una mezcla entre el maestro Yoda de Star Wars y un murciélago. Pero de ahí a confundirlo con una rata gorda, no lo veo claro.

Pero es que creo que tampoco han visto un perro en su vida, porque a no ser que sepa idiomas, la rata no ladraría. ¿Y si le lanzaba un palo para que te lo trajera como hacen todos los perros? ¿No le extrañaba que en vez de traerlo, se pusiera a roerlo, para afilarse los dientes? Todo esto, suponiendo que lo pudieran pasar por la aduana, porque a no ser que dijeran que lo llevaban como souvenir, no pasaba el control del aeropuerto.

El perro en el restaurante

Y hablando de perros, una pareja se va a cenar con su perrito a un Restaurante en una visita a un país extranjero (estas cosas raras siempre pasan en el “extranjero”) y le dice a un camarero que mientras cenan, que se haga cargo del chucho. El tipo que no se entera, se lo lleva a la cocina, y allí se lo preparan como primer plato.

Pues vaya birria de Restaurante, que te tienes que llevar tú la comida. Al menos pondrían pan para mojar en la salsita… Pero por si acaso, que me digan en donde esta, para llevarme a mi jefe a ver si me lo cocinan, que también es bastante perro.

Todos estos son bastante conocidos internacionalmente, pero no crean que aquí estemos faltos de imaginación para estas cosas:

Caramelos drogados

Yo iba al colegio cuando me contaban esta historia, y a través de los años ha perdurado. Se decía, que había unos señores que a las salidas de los colegios, repartían entre los niños golosinas gratis que contenían drogas en su interior.

Puedo afirmar con total rotundidad que esta leyenda es más falsa que el embarazo de Marujita Díaz. Me he tirado mucho tiempo a las puertas de los colegios y a mí nunca me han dado nada (¡y gratis!). Bueno, miento, una señora me dio una pegatina de la cruz roja, y otra un cupón de inscripción para salvar a los babuinos gigantes del Orinoco.

Pero la cosa va cambiando y los medios de comunicación, también. Ya no se utiliza el boca a boca para contar las leyendas, ahora utilizamos “La Red” así, con mayúsculas, que parece que da respeto. Uno pregunta

-¿A ti quien te ha contado eso?

-Lo he visto en “La Red”

Y ya está, te ha convencido de por vida. Si lo dice “La Red” tiene que ser verdad, que “La Red” lo sabe todo, todo, todo…

Y no se llaman leyendas, se llaman “Hoax”. Se tiene que pronunciar como si fueras a escupir, (¡jooooag!)Pero sin escupir eh, que eso queda muy feo.

Como echo de menos aquellos tiempos, que mirabas en el buzón, y te acojonabas al ver que era aquella carta maligna que nadie quería recibir. Abrías el sobre y lo primero que te encontrabas era una peseta pegada con celo a una carta… ¡y qué carta! En tono amenazador te decían que si rompías las cadena que se había iniciado en Colombia y que había dado ocho veces la vuelta al mundo tendrías una desgracia en la familia y blablabla… y enviarla a diez personas antes de una semana (cada una con su peseta) y no te pasaría nada.

Oye, una pasta, que cada semana recibías una, y ya no sabías a quien enviársela. Te ibas a la iglesia y se la dejabas en el cepillo del cura, que allí tenía pesetas para repartir.

Las leyendas no se crean ni se destruyen. Se transforman como la energía. Evolucionan como los Pokemons. Se regeneran como los rabos de las lagartijas y se consumen como las hamburguesas.

Ya que no se puede huir de ellas, contribuir a su expansión por “La Red” creando vuestras propias leyendas, y extenderla cual virus dañino.

Total, el mal ya está hecho, y como no podemos cambiarlo, que al menos lean nuestras propias barbaridades.

Miguel Soria

Me he levantado con dolor de cabeza, y me duelen las piernas. Parece que me han dado una paliza, y en parte así ha sido. Tengo las pantorrillas llena de moratones. Mercedes dice que ha sido ella que me ha estado dando patadas toda la noche porque no he parado de roncar.

Pues empezamos bien. Pero ya que estamos aquí…

Hemos visitado el Barrio de Belem, y hemos entrado a la mítica pastelería de Belem que, desde 1837 hacen unos deliciosos pastelillos de hojaldre con nata (o crema) caliente que están para chuparse los dedos. En la misma zona, se encuentra el Monasterio de los Jerónimos, llamado también Santa María de Belem, La Torre de los Descubrimientos y la Torre de Belem, antiguo fortín dentro del Tajo cuya función era proteger el puerto de Restelo. A todo esto…se aproxima la hora de comer, y no tengo muchas ganas de dar vueltas para buscar en donde comer, por lo que la opción más cómoda es ir al centro comercial Colombo (¿he dicho ya que tiene unos 60 restaurantes?)

Hoy hemos echado el ojo al Pizza Hut, ya que para mí, nadie las hace mejor que ellos, y su comedor, parece bastante acogedor (bueno, eso, y que hoy juega la selección Portuguesa contra Dinamarca y tienen una pantalla de plasma impresionante)

Se nos acerca un camarero y después de decirnos algo que no entendí, le levanto tres deditos y le digo “tres”. Nos lleva a una mesa y nos entrega sendas cartas.

-Nena… ¿Pides tu? que yo, ya sabes...

-Sí, ya se… no te preocupes, que lo tengo todo controlado

Se nos acerca una camarera con su PDA y nos pregunta que vamos a tomar (o eso creo) Mercedes, con una amplia sonrisa, gira la carta en dirección a la joven y señalando con el dedo:

-Esto, esto y esto.

Y sin gritar

-¡Joooooder Mercedes! ¡Qué dominio de idiomas, que fluidez la tuya!

-Pues ya ves –dice toda ufana- poliglota que es una

No me digan que no es un tesoro mi niña, que con una sola mano no hay idiomas que se le resistan. La de cosas que puede hacer con una sola mano. Y con dos… ¡Bueno, ni te cuento! y con el resto del cuerpo… bueno, esto me lo reservo para mí.

DÍA 5

Me sigue escociendo un montón la cabeza, para mí, que Mercedes ya no me da patadas, me da collejas para que no ronque. He metido la cabeza bajo la ducha a ver si refrescándola se calma, pero ni por esas. Peor llevo lo de las agujetas, que yo lo que más lejos caminaba, es la distancia que lleva del sofá a la nevera de casa… Mercedes y Adrián no lo llevan mejor, con mirarlos me doy cuenta de ello

-¿A dónde vamos hoy?

Se cruzan los dos la mirada. Silencio

-¿Vamos al Oceanário? Allí no pega el sol, y al menos estaremos fresquito

-Hmm…

El Oceanário, está situado en las antiguas instalaciones de las Expo de Lisboa, y próximo al Parque de las Naciones. El edificio está en el centro de un lago artificial en el que, curiosamente, vi nadar un par de medusas ¿será para evitar bañistas?

Una vez dentro, un gran estanque central domina el recinto de dos plantas. En una pantalla iluminada, pude leer que las especies de ese estanque son las habituales del Atlántico: Tiburones, peces luna, Sargos, Doradas, Besugos (también muy abundantes tierra adentro) y uno muy extraño, que me llamo mucho la atención, que era de color negro y una enorme aleta dorsal amarilla… Ah, no, espera… es un hombre rana que está limpiando el acuario…

Mira que habían peces allí dentro, pero como la gente es así (somos) todo el mundo estaba echando fotos al pobre hombre, que por cierto, estaba muy atareado rascando con un cepillo una especie de coral artificial. A mi lado tengo un grupo de jóvenes, que se están pitorreando de lo lindo del señor rana y a pesar de que estaba muy atareado con su cepillo rasca que te rasca, yo hubiera jurado que estaba mirando con el rabillo del ojo y con cara de mala ostia. Este hombre no valdría para trabajar en España, que cuando se hace una zanja en la calle, lo primero que se pone, es una valla con dos abuelos criticando la faena.

Al salir del acuario, me dio por pensar -algo raro en mí, que no estoy acostumbrado- que el fondo marino no es tan diferente al terrestre. Aparte de Besugos, en la ciudad también hay Merluzos, Tiburones, Pulpos (sobre todo de oficinas), mantas, hombres-payaso, hombre-raya (o rayas, depende de las que se chute) y también están esos peces eroticones: los pezones.

Por cierto, se ha hecho la hora de comer ¿Sabéis a donde vamos a ir a comer?...Si, si, al ¡Colombo! Que no se si habré dicho ya que tiene más de 60 restaurantes…

Cómo no hay mucha hambre, comeremos en el Bocatta

-Hoy, para que veas, pido yo, que ya voy cogiendo el tranquillo al portugués –digo

Viendo que Mercedes se apaña muy bien con el idioma digital, hare yo lo mismo, que con señalar la foto del bocadillo

-Olá, sanduíche que você quer?

-¿Eh?...ah, sí –miro los menús- el menú prova ja!

Mercedes me está dando codazos disimuladamente.

-Para nena, que estoy pidiendo

-Sí, ya, pero…

- Que pares-me giro a la chica del mostrador, que me mira con cara de... ¿se está cachondeando de mi?- un Menú Prova ja!

-Miguel…que eso no es un menú, sólo te está sugiriendo que lo pruebes.

Ahora la que se está cachondeando de mi es mi mujer. Y mi hijo. Mi mujer saber utilizar los dedos mejor que yo… para pedir las cosas, eh, para pedir las cosas.

DÍA 6

Las ocho y media. Hoy me duele todo el cuerpo otra vez. Y la cabeza. El moratón de la pantorrilla esta más grande que ayer. O sea, que me he vuelto a tirar toda la noche roncando. Sus caras… ¡qué horror! estoy por pedirme una habitación para mí solo, antes de que acabe con una almohada pegada en la cara.

-Hoy podríamos ir a…

- A ninguna parte, hoy comemos en el Hotel- me responde ella- no hemos podido dormir en toda la noche por tu culpa.

-Yo me quiero ir a casa, con mi ordenador, mis consolas y mi tele-dice Adrián

-Ya… pero podríamos ir a ...- apenas balbuceo

-Hoy no vamos a ninguna parte he dicho

Uno tiene que saber cuando no se le puede llevar la contraria a una mujer. Hoy es una de esas ocasiones.

DÍA 7

El avión sale temprano, por lo que nada más desayunar, nos hemos ido al aeropuerto, ya da igual que tengamos que esperar dos horas sentados, lo que queremos es ir a casa, a nuestra cama, a nuestras comodidades, a caminar sólo de la mesa, a la cocina, de la cocina al baño, y del baño, a la cama. Quiero tirarme todo el día tirado en el sofá, comiendo palomitas o lo que sea, levantarme tarde y holgazanear como un perro.

Que sí, que Lisboa es muy bonito y todo lo que quieras, pero como en casa… no hay nada

Llegamos al aeropuerto dos horas antes, que sólo faltaría que nos quedáramos en tierra por overbooking. En el mostrador de Clickair, le enseño el código de la reserva online a un señor de bigote con aire despistado. Lo recoge, se lo queda mirando con cara rara, tras unos largos segundos me dice:

-Pero… ¿ustedes a donde van?

Ay ay ay…

-Pues a…Lisboa

-A esta hora, no puede ser, la reserva dice que la salida es la las 11:25, y a esa hora sale el vuelo para Budapest

-No, no, oiga, que ya he mirado los paneles, y las 11:25 sale para Lisboa. A las 12:30 es la salida a Budapest

-Un momento…que lo compruebo…eeeh….pues me sale que…

-….?

-Ah, pues si, Lisboa a las 11:25

Este tío me ha acojonado, que nos quería llevar a Budapest de vacaciones, luego dicen que se pierden maletas, pero es que este señor lo que pierde son los pasajeros, ¿Por qué no ponen señoritas en el mostrador como todas las compañías? Pasa como en el Carrefour, estas no se equivocan ni te hacen perder el tiempo en las colas

Después de una hora y media de vuelo, llegamos a Lisboa, todavía mosqueado con la cosa de las maletas, que para mí que las había facturado para Budapest, pero no, aquí vienen por la cinta.

-Oye Mercedes, ¿Tu el portugués, lo entiendes bien? Que lo que es yo, con lo rápido que hablan, no lo pillo

-Que si pesado, que es fácil, solo hay que estar atento, se les entiende muy bien

“Se les entiende muy bien”…ya, divinamente, no tendría yo ocasiones para recordárselo a lo largo de nuestra estancia.

Día 2

Hoy nos vamos a tomar el día tranquilo, de reconocimiento del terreno. A 10 minutos en coche, está el mayor centro comercial de la Península: El Colombo, que está justo al lado del campo de fútbol del Benfica, el Estadio Da Luz.

La verdad es que es inmenso, más que por el espacio que ocupa, por la multitud de tiendas que hay, que si no me equivoco son unas 420. Pero como se acercaba la hora de comer, yo estaba más interesado el localizar los restaurantes, que por cierto, son unos 60.

-¿Qué os apetece comer? – nos pregunta Mercedes

-Pues ya que lo dices, mira el KFC, que a los tres nos gusta el pollo. Ah, y pide tú, que eres más atrevida para esto, que a mí me da apuro.

Nos acercamos al mostrador.

-Boa tarde é que vai tomar?

Mirándole a los ojos, y toda sería responde:

-QUIERO… DOS…COCA-COLAS

Todo el mundo nos estaba mirando

-Estoo…Mercedes…que son portugueses, no sordos

-Tú calla.

El dependiente tenía los ojos como platos, que el pobre estaría pensando que es lo que había hecho mal para que le estuviesen gritando. Pero Mercedes a lo suyo. En un momento determinado, levanta cuatro dedos y le dice:

-Y... QUIERO…OCHO…PIEZAS…DE….POLLO

-Oye churri-le digo al oído- si quieres ocho piezas… ¿Por qué levantas cuatro dedos?

Me mira irritada

-¿No querías que pidiera yo? Le he dicho cuatro y cuatro, así con la mano – y la agita delante de mí dos veces, pero juraría que no lo hizo antes.

Tiene merito, hay que reconocerlo, pero el pobre chico me refiero, porque la entendió, ya que trajo las ocho piezas de pollo. Eso, o que si entendía español.

DÍA 3

Hoy nos vamos a ir a Sintra, una población cercana a Lisboa, de bonito casco antiguo y repleto de bellas edificaciones como el Palacio Nacional de Sintra, Quinta Da Regaleira y el Palacio Da Pena. Aparcamos el coche en el mismo centro y damos un pequeño paseo por la ciudad. Como la Oficina de Turismo esta aún cerrada, le preguntamos a una lugareña en nuestro particular portugués:

-BUENAS…EL… PALACIO… DA… PENA?

-O Palácio? Sim, sim esta a 3km acima!

-Obrigado, obrigado. Adeus

Esto es un paseo, aunque sea cuesta arriba, así que decidimos subir andando.

Un paseo… ¡me cago en todas mi muelas!

Como mi sabiduría es “infinita”, no me dio por preguntarle si había algún camino, por lo que tuvimos que hacerlo por una carretera ascendente, sinuosa, y andando por el mini-arcén. Luego tengo dudas sobre las notas que sacó esta señora en cálculo y distancias kilométricas, porque estuvimos subiendo carretera durante hora y media larga. Lo peor no era la caminata, si no el sol que estaba cayendo de justica, que me achicharró la cocorota, me dejó la lengua más seca que la cuenta de un pensionista y unas agujetas del copón.

Llegamos exhaustos los tres. Yo ni me atrevía a mirar atrás, notaba sus miradas clavadas como alfileres en mi calva.

-Si…ya…lo sé, lo sé. La he cagado

-De esto, ni una palabra a nadie, Miguel

-¿Yooo? Para nada, menuda vergüenza.

Continuará....

No, si al final tenía que haber hecho lo que me decían mis tíos, que era irme al pueblo con ellos. El alojamiento y la comida me salen de gorra, y encima me tratan como un señor (por aquello de que somos familia) y para no quedar mal, con invitar alguna noche que salimos a tomar unas cañitas y tapitas en el Bar, he cumplido. Que con 30€ invitas a todos y te pones ciego de cañas y morado de comer.

Pero no, este año teníamos que salir al extranjero, nada de ir a la Costa Brava, ¡que vaaa! Eso no se lleva, que cuanto más lejos, mejor. Ah, y ya que salimos fuera, pues hay que ver esto o aquello. O si no con la compra de recuerdos para toda la familia, que solo en regalitos nos hemos gastado 200 euros, que para que no hayan peleas, hay que comprárselos a toda la familia. Ya se lo decía a mi mujer “nena, que nos estamos gastando mucho dinero” y claro, que me va a responder “estamos de vacaciones”.

¡Pues me cago yo en las vacaciones, que todavía está caliente la tarjeta de crédito de las veces que la han pasado para cobrar! Espera que venga el recibo, que aún tengo que sumar todas las cuentas… que me veo comiendo sopas de ajo hasta final de mes.

Y así estaba yo, en la mesa del comedor, envuelto en facturas y recibos cuando un anuncio que estaban dando por la televisión, acaban por ponerme de punta los pocos pelos que me quedan

“De vuelta al cole, la aventura de aprender. Sólo en el Corte Inglés”

¡Ostias, la vuelta al cole! Ya no me acordaba de esto, y encima están los del Corte Inglés para que no olvidemos fechas importantes

¿Cuándo es primavera? Pregunta al Corte Inglés

¿Cuándo empiezan las rebajas? Pregunta al Corte Inglés

¿Qué tiempo hará este fin de semana en Motril? No te cortes, pregúntaselo también al Corte Inglés, que seguro que lo saben.

La verdad es que ya me han dado el día, porque la aventura es la que me espera a mí, que llevo horas haciendo encaje de bolillos para ajustar los gastos y ahora, tengo que añadir los del colegio del chaval. Tiemblo pensando en los libros, que la media es de 250-300 euros por niño.

Joder con los libros. ¿Qué no puede comprarlos el colegio, uno de cada materia, y hacer fotocopias para todos los alumnos?

¡Vaya negocio! Mira que, estando en la era digital, los podían editar en DVD, y que el centro escolar reparta copias por la clase. Si, ya, algunos pensáis que esto se llama pirateo informático o copias ilegales. Que va, para nada, eso lo hacen los chinos, nosotros hacemos “copias de seguridad”…

El caso es que hay muchas alternativas para ahorrarse una pasta, además, que los únicos que leen los libros son los profesores, ya me dirán si no es un gasto tonto para los padres. La opción más popular que conozco, es la reutilización de libros de un año a otro, incluso más años, pero dentro de un límite, que tampoco vamos a tener a los chiquillos desactualizados, como el caso de dos centros escolares que conozco. Uno, en vez de libros, reparte papiros. El otro si reparte libros, pero en la portada de algunos libros, todavía figura la imagen del caudillo y siguen impartiendo la asignatura para la formación del espíritu nacional.

Me pregunto porque tanto libro... ¿Es un castigo o algo parecido? Porque meter 20 kg. De libros en la mochila y colgártelo en la espalda…tiene miga. Eso está muy bien para un legionario, pero para un adolescente, va a ser que es algo durillo. Los preescolares no tienen libros, pero sus padres deberían poner piedras en las mochilas, para que se vayan acostumbrando, que luego les pilla por sorpresa y es peor.

Otro gasto importante que me viene es el comedor escolar, y anda que son baratos, que no sabía yo que los fritos costaban tan caros (va a ser por el aceite que usan, que debe de ser de marca)

¿No podían llevarse los niños una fiambrera como hacemos nosotros en el trabajo?

Así el chiquillo come lo que le gusta y sin rebozar, porque me da en la nariz que no come demasiado bien ni lo suficiente, que cuando llega por la tarde a casa entra directo a la cocina y arrasa con todo lo que pilla de los armarios. Voy a sugerir lo de la fiambrera al AMPA, no, a los mafiosos esos no, me refiero a la Asociación de Madres y Padres del colegio. Aunque tal y como funciona este… en algo si se parece al HAMPA.

AMargado PAgando me tienen, que eso si lo tienen controlado.

Sumamos más gastos, es decir, la ropa que hay que comprarle, porque la del año pasado vamos, que no le queda como a los toreros: ajustada, marcando paquete y la chaquetilla por encima del ombligo. Estoy esperando la oferta del 3x2 del Carrefour y así lo adecento un poco, que esa ropa tan ajustada no sólo no le queda nada bien, es que también le sube por la cara un color violáceo nada bueno, de lo apretado que va.

En material escolar es lo que menos me preocupa. Libretas, bolígrafos, gomas, estuches, reglas y todo eso lo compro directamente en los chinos, que con 10 euros, me apaño con todo. Yaaaa, que sí, que sí, que se rompe todo enseguida y es de muy mala calidad, pero no sé porque me tengo que gastar más dinero, porque antes de que pase la primera semana, se lo habrán mangado todo los cuatro “listos” de la clase.

No os penséis, que tengo ganas de que empiece ya, la rutina del colegio y todo eso, que desde que cogió las vacaciones ha estado alternado la pantalla del ordenador y el sofá. Sólo se levanta para comer y dormir. Ha llegado a tal punto de simbiosis con el sofá de casa, que cuando se tumba, el chaval cambia de color, como los camaleones.

El total de lo que me voy a gastar… no es necesario que lo calcule yo (tampoco lo ha hecho el Corte Inglés) porque ya han dicho en las noticias que el gasto medio total por niño está entre los 800 y los 900 euros. Y se quejan los políticos de que la población española se está envejeciendo…normal, si los abuelos son los que menos gastan, que sale más barato mantener abuelos que hijos.

Luego dicen que en Septiembre, al acabar las vacaciones, se coge la depresión post vacacional y no sé qué cosas que dicen los psicólogos… ya me dirán, que uno viene sin un euro en el bolsillo, con los gastos del colegio esperando y Septiembre se puede hacer no largo, si no larguísimo.

Pero como somos así, dentro de seis meses estaremos otra vez quemados, agobiados, estresados y todo eso que acaba en “ado” que volveremos a la agencia a contratar las vacaciones de nuestra vida.

Y si no… pues siempre nos quedará el pueblo

¿Y yo, que?

Claro, como la parejita ya está hecha, que es lo que le hace ilusión a todos los padres, a mí sólo me quedaba la opción de salir repetido, que no hay más sexos para escoger. Si al menos hubiera nacido hermafrodita, como los caracoles o las lombrices de tierra, pues oye, no estaría nada mal, que por lo menos, podría ir cambiando a temporadas, que si ahora chico, que si ahora chica… y así según te venga al cuerpo.

¿Ventajas? Muchas, ya que podría autosatisfacerme con ambos sexos, porque tengo los dos a mano y me podría arreglar sólo. Si, ya sé, que hay muchos que se pueden arreglar solos, pero eso es otra cosa, y no me refiero a esos que se pueden doblar sobre sí mismos para llegar a la zona de recreo sin utilizar las manos.

De hermafrodita, desde luego no tengo nada, pero de caracol, tengo algunas dudas, porque a veces he dejado algún que otro charco de babas…

Ejem…

Decía de los hermanos. Que para que los quiero, que sólo sirven para dar disgustos y pelearse con ellos. Es que ni siquiera te queda la opción de ser original: ellos ya lo han sido antes. ¿Las primeras monerías? El hermano mayor, por supuesto. No hay nada como cuando tu primer hijo dice “Papá”. ¡Ah! Pero la hermanita, no va a repetir, por eso dijo su primer “Mamá”. Vale, ¿Y qué digo yo ahora? ¡Que algo tendré que decir que no hayan dicho los otros dos! Por eso mis primeras palabras fueron “¿Qué dan por la tele?”

Y la ropa… pantalón que me ponía, era un legado de mi hermano. Menos mal que mi madre tenía buena mano para coser, que el bullas de mi hermano me los rompía todos por las rodillas, por la culera, por la entrepierna… Y eso que me saca seis años, pero yo crecía muy rápido y no daba tiempo a la ropa a coger polvo. De mi hermana, no recuerdo haber llevado ropa, aunque reconozco que tampoco habría estado mal llevar alguna faldita, que las tenía muy monas.

¿Qué? ¿Pasa algo?

Que en Escocia las llevan los hombres, y nadie los tilda de raritos ni se ríen de ellos. Y a ti ni se te ocurra tampoco viajar a Glasgow o Edimburgo y mofarte en sus narices, que con lo bestias que son, igual acabas riéndote con los dientes en una mano, y los ojos en la otra.

Debe de estar guay salir al campo, a la montaña en verano con una faldita escocesa de esas, porque como se usan sin calzoncillos, pues oye, sentarse en la montaña con el badajo al fresco y la brisa recorriendo los huevecillos… debe ser hasta agradable. Mira, se me ilumina la cara con sólo imaginarlo.

Pero no, no acabe llevando falditas, porque ni soy escocés ni subo mucho a la montaña.

De todas maneras, tener hermanos, tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Al ser yo el pequeño de la casa, pues era el más mono y el más consentido. Era previsible que mis hermanos me cogieran celos. Eh, que los entiendo, que mira que son feos mis hermanos comparados conmigo, que se ve que mis padres probaron con ellos primero y lo dejaron todo para el final, que a la tercera va la vencida. Yo no puedo evitarlo, mi atractivo es un Don de la naturaleza, se tiene, o no se tiene. Y no hay más.

Pero esto no me ha salido de gratis, ¡Qué va! Ellos en su venganza, me echaban la culpa de todo lo que se rompía en casa.

¿Se rompía la figurita del recibidor? La culpa al pequeñajo

¿Qué se volcaba la jarra del agua? Otra vez el pequeñajo

¿Qué se “caían” los juguetes por la terraza?... pues sí, esto sí que lo tiraba yo, que todavía no sé porque esa mente tan retorcida la mía de tirar los coches, camiones y muñecos desde un cuarto, y sobre todo, la cara de pena con la que me miraban los Madelman cuando iban camino de estrellarse.

Luego vas creciendo, y ya no tiras Madelman por la terraza… arrancas rabos a los conejos. Si sirve como excusa, aquello fue un accidente, tal y como queda explicado en el post “Aquellas Vacaciones”.

He de decir, que una de las pocas ventajas de no ser el primero, es que vas aprendiendo de tus hermanos mayores, sobre todo de mi hermano Blas, que ha sido el que se ha llevado todas las ostias, tanto físicas como psicológicas. Que mirando se aprende mucho, sobre todo, de lo que no hay que hacer. Además de lo que me he ahorrado de perder el tiempo en según qué cosas. Y no es que mi hermano fuera un trasto. Bueno, a lo mejor un poco. No no… Definitivamente, SI era un trasto.

Pero debo disculparlo, porque su generación fue algo difícil y tenías que ser de los que daban, o de los que recibían. Siempre tuve la esperanza de que acabara siendo un buen chico. Lamentablemente, me he dado cuenta de que me he equivocado… se ha hecho funcionario de la Administración.

Mi hermana… las chicas en general, pues son un poquito más especiales, ya desde pequeñita sacó ese carácter de “aquí estoy yo” y su habitación (¡cómo no!) era su santuario. Totalmente prohibido traspasar la puerta de su habitación, era pecado. Tampoco es que me apeteciera mucho, porque daba un mal rollo que… Las paredes de su habitación estaban llenas de muñecas colgadas, con los ojos entreabiertos, así, como para amedrentarte. A veces se escuchaban voces desde su habitación. “A menudo, escucho voces, y me hablan” no, no me decía mi hermano, que son las muñecas de tu hermana. Lo dicho, yo a esa habitación no entro, que me recuerda aquella choza de los jíbaros, que tenían las paredes llenas de cabezas reducidas.

Además, que ser chica, hubiera sido un palo, porque mi hermana se pasaba todo el día con cosas en la cabeza, que si unos clips para sujetarte el peinado, que si una trenza, que si dos coletas a lo Pippi. Muchos pensaban que mi hermana no era de sangre, porque decían que era asiática, y yo les contestaba que se equivocaban, que lo que pasaba que mi madre le ponía la trenza muy tirante, y por esa le quedaba esa cara.

Ahora somos más mayores, y somos cada uno diferente del otro. Tan distintos. Tan parecidos. Pero sí que me he dado cuenta de una cosa, que las cosas de niños, son cosas de niños, y que los quiero, porque pase lo que pase, somos hermanos y ese vínculo es para toda la vida

Miguel Soria López

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Dedicado con todo el cariño del mundo a mis hermanos, Blas y Paqui, que si bien me he tomado la licencia de soltar algunas mentirijillas, lo cierto es que los quiero por encima de todo

En todos los barrios, tenemos ese grupito de vecinas, que podría decir así, para que no suene feo, que tienen esa edad en la que ya no suman años, se los van descontando, y que como única distracción que les queda, es tirarse la tarde sentadas en los bancos (también se bajan sillas de casa a la portería) dándole al pico sobre fulanitos y menganitas. Lo que uno no sabe, la otra lo complementa, y así todos los días, que ni la agencia EFE maneja tanta información.

Lo peor es saber que están hablando de ti… ¿Qué como se sabe? ¡Huy, pues si eso es muy sencillo! Sólo tienes que pasar por delante de ellas y veras como las cotorras se callan, mientras disimulan. Bueno, si se puede llamar disimular a eso que hacen de apretarse los labios, cruzarse los brazos sobre sus pechos mientras miran a otro lado, que sólo les falta una pancarta en grande que diga “OYE, QUE TE ESTAMOS DESPELLEJANDO VIVO”.

Vamos a dejar a estas señoras un poco de lado, porque bueno, yo entiendo que es el único placer que les queda, y cada uno se desfoga como puede, pero es que nosotros, o sea, los que no nos pasamos la tarde criticando a los vecinos sentados en un banco…

Ah, ¿Qué tu si lo haces?... ¡así se te seque la lengua!

Si es que… me calientan la boca…y….y. (relájate Miguel, relájate)

Vale, ya.

Pues eso, decía que nos hemos vuelto igual que estas señoras, o acaso peores, que hay mil situaciones que demuestran lo chafarderos y curiosos que somos todos de la vida ajena. Cosa mala, pero mala, eh.

¿Queréis ejemplos, no? Claro, si no que hacemos aquí…

Para empezar, estamos en casa, tranquilamente “tirados” en el sofá, con la tripa fuera, la cervecita, los dedos pringosos de ganchitos, y en calzoncillos. Ah, y calvo, sin afeitar y con los sobacos oliendo a sudor (Ya sé que esto no es concluyente para la historia, pero es para que le cojáis asco al personaje) viendo un interesantísimo reportaje de National Geographic sobre la reproducción de la Salamandra Riojana, cuando los dedos, -que tienen vida propia- toquetean el mando buscando otro canal, da igual que hayan más de 70 canales de televisión, porque el que dejaremos puesto es el que salen dos gañanes insultándose en un canal cualquiera, por ejemplo, Tele 5… cosa rara en este canal, que está especializado en temática cultural y musical.

Pero es que la tele da para mucho, porque aunque sigamos con interés ese debate, que presenta, dirigen o moderan unos ¿periodistas? Pasara a un segundo plano en el momento, que escuchemos voces en el piso de al lado, que parece ser, que los vecinos están discutiendo ¿Qué hacemos? Pues bajamos el volumen del televisor para escuchar mejor, y para enterarnos porque se pelean. Y si no se escucha bien, pues se pega la oreja a la pared y así no perdemos detalle.

Yo por si acaso, he cogido la costumbre, antes de practicar sexo, de ponerme un espadrapo en la boca para que no se me escuche jadear como un becerro en una plaza de toros, no sea que al día siguiente me pregunte algún vecino, con sonrisa irónica, como fue la corrida, así me evito contestarle que me llevé las dos orejas y el rabo de su santo padre.

Si vamos en el coche, y de repente nos encontramos en una caravana y al fondo, vislumbramos unas luces de emergencias, ya estamos estirando el cuello para saber lo que ha pasado. Que resulta al final que no ha sido nada, sólo un coche que ha quemado el motor y las luces son de la grúa que está al lado. Si la retención no es por culpa de coche parado, si no por todos los mirones que al pasar por el lado, aminoran la marcha para mirar…

Pero si hay algún lugar en donde damos rienda suelta a nuestros cotilleos, es en nuestro centro de trabajo. Es lógico, ya que pasamos con ellos más tiempo que con la familia, y es una fuente inagotable de chascarrillos. Lo más habitual, será que se formen grupitos de amigos (bueno… o de gente con los mismos intereses) cuya finalidad será desprestigiar a otro compañero al que se le acusará de favoritismo por parte de la empresa, o bien de ser un pelota de toda la vida, o incluso, un “trepa” de esos que pisan a cualquiera para ascender. No importa que sea verdad o mentira, que eso es lo de menos, lo que importa es hundir a esa persona para tener nosotros la oportunidad de ocupar su lugar.

La manera más rápida de que corra el rumor en el trabajo, es decir a alguien “Oye, te voy a contar una cosa que me he enterado, pero guárdamelo, que es un secreto”

A ver, flor de pitiminí… pues claro que dirá que sí. Yo todavía no me he encontrado con el caso de que alguien me diga “Calla, calla, que antes de que te des media vuelta, lo va a saber media fábrica”.

¿Y cuando entra uno nuevo? Le estamos buscando fallos, queremos saber si va a cobrar igual que nosotros – sólo faltaría, que con la experiencia que tenemos, cobrase lo mismo – y si hay que putearle, pues se le putea, que coño, que para eso es el nuevo. Si es una mujer, la cosa cambia, eh, que si no le hemos visto todavía, no preguntaremos a los compañeros que tal persona es, directamente preguntamos ¿Esta buena?

Que para eso los hombres, todavía somos más elementales que el mecanismo de un botijo

No recuerdo a nadie decir abiertamente que le gusta criticar o cotillear a otra persona, y eso que lo hacemos casi todos los días. Pero a nadie le gusta reconocerlo. Es curioso, pero los programas que se dedican a esa temática han aumentado de manera espectacular en la parrilla televisiva de algunas cadenas. Y como dato, en el año 2007, las más importantes revistas de sector llamado del corazón, vendieron unos 3.000.000 millones de revistas.

Pues no está nada mal, y encima ha creado empleo, ya que ha dado pie a una nueva profesión: reportero del corazón. Los reconoceréis, porque son esos jóvenes que salen por la tele, micrófono en mano, y por lo general, corriendo detrás de algún famoso en Aeropuertos, calles, estaciones de tren, etc. Preguntando cosas estúpidas con la única finalidad de provocar al personaje en cuestión.

Con lo poco que me gusta a mí saber de la vida ajena…

Voy a dar por finalizado este tema, porque antes de que cierren, tengo que salir a comprar al Kiosco el ¡Hola! Que me enterado que publican un nuevo reportaje sobre el nuevo peinado que se ha hecho la Preysler en los sobacos.

Nooo, no es por cotillear, yo no soy de esos, es sólo por curiosidad científica.

………

¿No cuela, verdad?

Joder…si es que… me emociono solo con recordar cómo se han volcado ofreciendo hasta el agua embotellada para llenar pantanos… se han ganado el cielo. Snif, snif…

Menos mal que dejo de llover, que todavía recojo mejillones de las paredes de mi casa, ¡si hasta ha crecido césped en el capo de mi coche!

Ahora, que con el buen tiempo, a uno le cambia la sonrisa, porque con el sol los días son más largos, y las faldas más cortas. Todo parece de color de rosa, ¿verdad? Si hasta uno encuentra atractiva hasta su mujer (bueno, sólo cuando se afeita el bigote)

¿Y sabéis por qué? ¡Porque llegan las vacaciones!

Eso es lo mejor del verano, porque si uno está trabajando en verano bajo el sol, maldita sea la gracia que le hace, sobre todo si es un pobre albañil, aunque la verdad, de esos quedan pocos ya, porque con la crisis (perdón, desaceleración económica) son los primeros que han caído.

Pero que leches, que hablamos de las vacaciones…No ha acabado el mes de Mayo, y ala, ya estamos pensando en las del verano, que los españoles no tendremos un jodido euro en el bolsillo, pero las agencias se hartan de vender paquetes vacacionales en Apartamentos, Hoteles, cruceros, safaris… a estos últimos no los entiendo, porque si lo que quieren ver son animales, que se vayan a un campo de fútbol, que sale más barato.

Dicen que las mejores vacaciones, son las que se improvisan. Ya. Improvisar dicen, no hace falta que yo improvise nada, que con la suerte que tengo, seguro que algún colectivo improvisa alguna huelga. Que si voy a coger el avión, lo pobres pilotos de aviones, reclaman mejoras salariales porque dicen que no llegan a final de mes (o eso, o los trabajadores del hadling del aeropuerto me dejan las maletas tiradas en la pista) ¿Cojo el tren? Pues tampoco, porque también puedo pillar otra huelga de conductores del AVE que reclaman no se qué… pero lo peor que me podría pasar, sería una huelga de camareros de chiringuitos de playa, que estos me dejan sin boquerones fritos y por ahí no paso, que a mí no me gusta llevar la fiambrera a la playa.

Lo que me gusta de verdad, son los preparativos, cuando ya tienes contratado el viaje y empiezas a prepararte rutas y visitas, revisas una y otra vez que tienes todos los documentos en regla y que no te falte nada. Pero no todo va a ser alegrías, porque enseguida me asaltan las dudas… ¿Y si el hotel no se corresponde con la foto? ¿Y si cuando llego al aeropuerto, hay overbooking? ¿Y si poco antes de salir, me rompo una pierna y no puedo ir?

¡Arrgh, Por Dios, que esto es un sin vivir, que lleguen ya o me va a dar algo!

Pero al final, todo llega, y no he tenido contratiempos de ningún tipo y ya estoy en mi apartamento, que es muy… bonito… bueno, digamos que es… coqueto

…
Vale, es una mierda. No tiene nada que ver con el que me enseñaron en la foto de la agencia, me decía que tenía vistas a la playa, y si, las tiene, pero tienes que asomar medio cuerpo por el balcón, haciendo equilibrios y estirar mucho el pescuezo para ver un trocito de mar. Me dijeron que el apartamento era muy luminoso, y bueno, luminoso si es, porque tengo todas las habitaciones llenas de lámparas, ya que enfrente tengo un hotel que me tapa todo el sol. Eso me pasa por no aclarar antes de salir que entienden esta gente por “luminosidad”. La madre que los parió.

Ah, y me dijeron que también estaba todo reformado, pero se “olvidaron” decirme que se hizo en el año 73. No sé, no se… va a ser que se han quedado conmigo, pero da igual, que leches, si estoy de vacaciones.

Lo primero es lo primero, antes de deshacer las maletas, voy a coger la videocámara y voy a grabar todo el apartamento.

¿Qué? ¿Acaso vosotros no lo hacéis? ¿Ni tan siquiera unas fotos?

¡Anda yaaa!

Vais a negar, que nunca habéis cogido una cámara y paseado por las habitaciones filmando los armarios, los cuadros, la cocina, el baño, a tu mujer colocando la ropa en el armario, al niño haciendo monerías en la terraza, a la vecina del apartamento de al lado que hace topless en la tumbona… lo peor es que a la vuelta, queréis que la familia se trague las dos soporíferas horas grabadas en video con la mujer y los niños saludando a la cámara en el apartamento, en el chiringuito, en la playa, otra vez en el apartamento, en la piscina, otra vez en la playa… No te extrañe que, después de la vuelta de las vacaciones, tu familia no vaya a casa durante dos meses. ¡Qué pesado, a ver si coges la indirecta!

Lo peor es el cambio de aguas para la gente que tiene el estómago delicado, como yo. Vamos, que para que me entendáis, que pilla uno unas cagaleras del copón, que se tiene que ir con Dodotis durante un par de días. Lo mal que se pasa, por eso es aconsejable comprar agua embotellada para ahorrarse disgustos, y evitar situaciones incómodas como por ejemplo, dar plantón a una agente inmobiliaria en medio de una visita en Oropesa de Mar (Marina d’ Or) porque me iba patas abajo… la pobre hasta me acompañó a una farmacia a por aspirinas. A ver cómo le decía yo a la pobrecita que se me iban los fluidos, le dije que me dolía la cabeza.

Al segundo día, quise aprovechar todo el sol, y me quemé, ni las gambas a la plancha estaban tan coloradas como mi espalda. Tres días en la cama con un cataplasma pegado para calmar los dolores. Cuando bajó la inflamación, quise salir a pasear por la noche (de sol ya he quedado servido) y antes de acostarme me volví a encontrar mal. Va a ser que la ensaladilla rusa del chiringuito no estaba en buen estado y me ha sentado mal. Me cago en todo lo que no está escrito. Otra vez con cagaleras

¡Tengo ganas de volver a casa, joder!

Y lo inevitable, es cuando vuelves al trabajo, siempre hay comparaciones, y por supuesto, el fanfarrón que estés donde estés, el siempre ha estado en un lugar mejor.

-¿Qué tal Miguel, y las vacaciones?

- De puta madre, que te voy a contar –a ti te lo voy a decir, vas listo tío-

-Pues yo estuve en el Caribe, imagínatelo, hotel cinco estrellas, buffet libre, espectáculos todas las noches, la piscina a dos niveles, unas camareras increíbles…

-Ya… -Será cabrón- ¿y las rutas turísticas, que tal?

-Quita, quita, si donde mejor se estaba era en el hotel

Me deja perplejo, Se ha gastado más de 3000 euros para ir al Caribe y no ha salido del hotel. Pues hijo, no sé, pero al igual le habría salido más barato irse a Lloret de Mar, que se habría gastado mucho menos y se lo habría pasado igual.

Pero claro, no es lo mismo decir que has estado en el Caribe que en la Costa Brava.

¿Entonces yo soy rico para esa gente?

Pues tampoco, pero no tengo tanto dinero como la gente que yo considero rica. Y digo… ¿En dónde está la línea que separa la riqueza de la pobreza? De nuestros vecinos del sur, está muy claro, los llamamos árabes si tienen petróleo y si no, directamente moros. Lo habitual es que la línea esa dependa de la cantidad de ceros que tengas en la cuenta corriente… sí, al igual, eso debe influir. Pero… ¿De qué sirve ser rico si tus amigos no lo saben? ¡Ojo! esto es muy importante, que se debe aprovechar cualquier reunión o encuentro con sus amigos(los no ricos) para sacar a relucir el dinero que se gastan en el gimnasio, en ropa de marca, en cruceros y safaris, coches de gama alta, etc.… porque al fin y al cabo, los conservan para eso, para que sepan el sacrificado ritmo de vida que llevan.

Y nosotros… echando cuentas con los puñeteros euros. Antes cogíamos el carrito y el monedero y oye, que comprábamos para toda la semana. Ya no, ahora tenemos que llevar el dinero en el carrito y en el monedero, la compra. Que la cosa esta jodida.

Y toda la culpa, la tiene esa cosa que nuestro presidente ha llamado “desaceleración”. ¿Qué coño es eso de la desaceleración? ¿Se refiere a que ahora los españoles somos más lentos? Pues no sé, igual soy muy torpe, porque no lo acabo de entender… a no ser que se refiera a lo lento que pasan los meses entre nómina y nómina, que me da que va a ser eso. Pero que me he quedado más tranquilo después de saber que sólo nos estamos “desacelerando”, porque si llega a ser una crisis, igual tenemos que reciclar hasta el papel higiénico.

Es por todo eso, que lo tengo decidido, ¡Voy a cambiar mi destino! Que si, que me quiero hacer rico. La primera opción que se me ocurre, es hacerme político, que sólo trabajas cuatro años y cobras el resto de tu vida. Un verdadero chollo. Los requisitos no son muy exigentes, sólo te piden saber contar y sumar (para llevar la cuenta de lo que vas mangoneando) y que puedas hablar durante horas sin explicar nada concreto. A cambio de eso, cobras una pasta y no pegas ni golpe, porque ya me dirán ustedes, que los “pájaros” estos que han aprobado la directiva europea en Estrasburgo, la de las 65 horas, curran todo ese tiempo. (Las horas que se tiran en el “club” no cuentan, eh)

Vamos, que a duras penas soporto al capullo de mi jefe durante 8 horas, ahora lo tendré que soportar 13 horas… a estos europutos (perdón, eurodiputados) les ponía a trabajar en una cadena de montaje todas esas horas, a ver si se lo repiensan un poquitín. Todo esto lo digo desde el más profundo despecho, porque en las pruebas de acceso a político me han tumbado. Aprobé el examen de Ética y Moral.

También he probado con la televisión, que es más fácil todavía que para político, ya que el único requisito es saber insultar. He llamado a Gran Hermano, Operación Triunfo, Factor X, Tú sí que vales… incluso a Supermodelo, pero me dicen que no se llevan los calvos. ¡Qué mala suerte!, y eso que tengo un buen enchufe de un amigo que es amigo del primo del cuñado de la hija de la señora de la limpieza de los lavabos de Telecinco. Ni política ni televisión… pues vamos bien.

Probé con las loterías del Estado, el cupón de la ONCE y los juegos de azar, y tampoco el destino lo ha querido (además de gastarme una burrada), y para terminar de desmoralizarme, me dicen que en La primitiva, por cálculo estadístico, es más fácil que me caiga un avión encima, a que me toque el premio. Joder, peor sería que te tocara el premio y te cayera un avión encima, que eso si que sería hacer un pleno.

Yo que pensaba que hacerse rico era más sencillo, fíjate tú… y eso que he visto por ahí a gente que se ha hecho rica vendiendo nada, como el caso de dos empresas, una israelí y otra británica que venden propiedades en la Luna. Por unos 50 euros te puedes comprar unos 500 metros cuadrados.

A ver, barato es, pero yo prefiero gastarme un poquito más y comprar la parcela por aquí cerca, porque no creo que hayan muchos albañiles que quieran subir allí, y hacerte una torre con piscina, y que conste que no lo digo por el precio del billete que te vale el transbordador espacial, que eso se puede arreglar, que yo lo digo, porque va a ser jodido llenar la piscina de agua… por aquello de la gravedad y eso.

Además, se perdió el romanticismo de antaño, porque antes cuando, abrazabas a tu pareja, de noche y bajo las estrellas, le podías prometer la Luna y quedabas como un Rey. Ahora le dices eso, y como no le enseñes el certificado de propiedad, no te hace ni caso.

Y mira que hay ideas tontas, si hasta circula por Internet “10 ideas estúpidas que hicieron millonarios a alguien” y así están, podridos de billetes con sus ideas estúpidas, que no sé yo si las estúpidas son las ideas… no es nada nuevo, durante años, hemos comprado en las tiendas aquellas “cacas” de plástico para gastar una broma. Si, una mierda de idea, pero se vendieron como churros, ya que todos los niños queríamos tener una. Un gasto tonto, porque con solo salir a la puerta de casa, las puedes encontrar a montones, de todos los tamaños, colores y texturas. Y además es reciclable.

Pero me temo que yo de ideas no ando servido, bueno, de ideas tontas sí que tengo, pero tanto como para hacerme millonario, no creo… ¿Qué opciones me quedan? Porque lo de casarme con una multimillonaria de más de 90 años para heredarla no me atrae, y lo más seguro, que yo tampoco atraiga a la vieja, sobre todo, porque querrá escoger un jovenzuelo musculoso y con tableta de chocolate. Tampoco creo que haya tantas diferencias, ¿no? ellos tienen un vientre como obleas de ElGorriaga y yo, ejem…de un huevo Kínder.

Después de todo, creo que al final, si tendré que trabajar… en el diario creo haber visto ofertas de empleo interesantes. Ah, aquí están:

“Gane de 3000 a 5000 fácilmente. Formación a cargo de la Empresa, no requiere experiencia"

Esto parece interesante. A ver que anote la dirección….ya está. Hoy mismo voy.

“Calle del berberecho cojo”, aquí es.

-Buenos días, venía a por lo del anuncio.

-Pase, pase, acompáñeme a la oficina. Es por aquí.

La sigo, la sigo… Hay una sala repleta de personal, alguien desde el fondo y que no puedo ver está lanzando consignas, y gente aplaude a rabiar

Llegamos al despacho. Ella se sienta detrás de un escritorio, que está repleto de folletos publicitarios, me llama la atención el slogan “¿Quieres perder peso? Pregúntame como” me suena esta frase, mira que me suena…

Tras las presentaciones y la excesiva almibarada cortesía, empieza a explicarme el origen de la empresa, la grandeza de su fundador y que el éxito de la misma se debe a la implicación de sus colaboradores, que a la vez somos socios.

Que mal que me suena esto…

Para entrar en ese negocio, debo desembolsar una cantidad (nada desdeñable) de dinero y comprar sus productos a un precio fijado por ellos, yo lo vendo a otro precio y esa es mi comisión de venta. Para aumentar mis beneficios, debo “convencer” a familiares y amigos que participen del negocio y sobre sus ventas, yo me llevo una comisión. A mayor volumen de vendedores, mayor es mi comisión, aparte de mis ventas.

Ya…

Menudo coñazo, me lo ha “largado” todo de carrerilla, sin pestañear. La de veces que habrá repetido el rollo la tía esta. La miro, le sonrío y le digo que sí, que me encanta su sistema (piramidal, por cierto) y que espere un momento, que voy a cambiar el ticket del parking y ahora vuelvo. ¡Un huevo voy a volver!

Mucho me temo que no voy hacerme rico de ninguna de las maneras, por lo que voy a tener que acudir al banco para reunificar los préstamos y ya que estoy, de paso, pediré un poco más que llegan las vacaciones de verano, y estas son sagradas. Total, sólo tengo que aumentar la hipoteca a 15 años más.

No, si ahora entiendo porque en todos los bancos hay una bandejita con caramelos… son para quitar a los clientes el amargo trago de pedir dinero para cubrir gastos

La primera situación incómoda que me viene a la cabeza, la sufrimos casi a diario, y es la de compartir un pequeño espacio con un desconocido, la más habitual es el ascensor, en la que coincides con algún vecino que no sabías que existía.

¿Y qué es lo que haces?... Pues te pones a mirar el techo del ascensor

¿Y lo que tarda en llegar al rellano, verdad? Si parece que va más lento hoy…

Una opción muy socorrida, es sacar las llaves antes de entrar al ascensor, así puedes juguetear con ellas, ocupa tu tiempo mirándolas, dándole vueltas en la mano. Lo que importa es disimular como sea, que no se note que te molesta ese vecino que tienes a 20 cm mirándote de reojo, apenas sin disimulo, intentando que cruces la mirada con él para entablar conversación.

¿Y de que hablan dos extraños en un ascensor? Pues de que va a ser, ¡del tiempo!

-Hace un buen día, ¿verdad?

¿Por qué le has mirado?, ¿no te había avisado?

-¿Qué?...ah, sí, un buen día…si

-Y eso que el hombre del tiempo dijo….

Tú haces rato que has desconectado, pero el tío sigue y sigue. No calla el pesado, y lo peor que cuando te habla no te mira a la cara, te mira directamente al canalillo del escote. ¡Todos los hombres son iguales!

Pero si ya es mala suerte coincidir con un extraño, un vecino pelmazo, pero un extraño al fin y al cabo, peor es coincidir con muchos. Estos son los casos de los hoteles, los centros comerciales, hospitales,etc… y de todos esos sitios que los ascensores se llaman directamente montacargas, aunque a mi ese nombre no me gusta, porque vamos, que yo sea una carga para mi mujer, vale, pero que los señores de Otis-Zardoya, Zener o como quiera llamarse el fabricante, vayan diciendo por ahí que somos una carga… que eso está muy feo hombreeee, que esas cosas no se dicen, que es meterse en la vida privada de las personas,

¿Acaso me meto yo contigo?

Mira que me dan ganas de poner “Otis-Zardoya, me vais a tocar la… paciencia” a ver si os gusta…

Ehh… ¿De qué estaba yo hablando?

……

Ah vale, ya me acuerdo, que se me va un poco la pinza…

Decía que esos montacargas (¡ascensores!) caben unas 10-12 personas. Bien. Ponte en situación, todos comprimidos en 4 metros cuadrados y la gente calladita, con el pescuezo hacia arriba y sudando como pollos y de repente, sucede:

¡Pffffffff!

Es el silbido de un pedo traicionero, nada que ver con esos otros escandalosos que hacen ¡brooompopompom! y que hace mucha gracia a todo el mundo. Este es apenas un siseo, esos pedos sibilinos y calentitos que nadie admite nunca haberse tirado. En un momento, el olor empieza hacerse insoportable, tu sabes que a ti no se te ha caído nada, pero no puedes evitar ruborizarte cuando miras a tu izquierda y la señora mayor del vestido azul con floripondio en el blusón, peinado pasado de laca, dos caries, un nieto y pensionista te esta fulminando con la mirada.

Miras a tu derecha. Es un señor trajeado de mediana edad, barrigudo, y con una incipiente calvicie. No te gusta la cara que está poniendo...

¿Eso te tiene en la comisura de la boca es un amago de risa? De repente lo ves claro… Él, ha sido él. Y encima le hace gracia. ¡La madre que lo parió!

Tu eres una señora, y no lo vas a acusar (además lo negará todo) Pero al menos te quedará el consuelo de que lo habéis compartido entre todos.

Siguiendo por aquí, o sea, por lo escatológico, no deja de ser frecuente que a uno le entre el “apretón”, acuda al baño para hacer sus cositas, y cuando ha acabado la faena, se encuentra con que no queda papel higiénico.

¿Ahora, que?

No hay nada más triste que encontrarse en una situación embarazosa con el culo al aire. Y sucio. Si tu pareja está en casa, le pides a gritos que te traiga otro rollo, y de paso, se enteran todos los vecinos de la cagada que has metido. Si no está…pueees…. Hombre, es algo incómodo salir en cuclillas a buscarlo tú mismo con los pantalones bajados. Vas a parecer el “caganer” del pesebre, pero es lo que hay.

Si tu pareja no está, y en casa no hay mas rollos, no es una buena idea salir a pedírselo a los vecinos (eso se hace con la tacita de arroz, o para pedir un huevo) no creo que sea… adecuado. Pero no te preocupes, que hay opciones. Si eres una mujer, las toallitas desmaquilladoras que llevas en el bolso te pueden servir (en el bolso de una mujer hay de todo) y si eres hombre, y fumador, vas desliando los cigarrillos y con el papelillo, con cuidado y aprovechando los dos lados, haces el apaño. ¿No fumas? Joder, ¡pues aprovecha la tarjeta de crédito, que aunque no tenga fondos, todavía te puede servir!

Otra cosa que está muy fea y que no deja muy mal, es el criticar. No, si ya sé que tú no criticas nunca, yo lo digo por los demás…

Bueno, pues a los que si nos gusta criticar, no hay nada peor, que estar poniendo de vuelta y media a alguien, y que, en esos precisos instantes, este justo detrás de ti. A ver como sale uno del entuerto:

-Ah, hola… estabas hay detrás…no pensaras… que yo…vamos… ¿Qué has escuchado?

-Todo, absolutamente todo –No miente, mírale la cara, esta toda roja

-Ehh… ¡pues era una broma! Lo he hecho para ver como reaccionabas… (¡glubps!)

Aprovecha que esta dudando para escurrir el bulto, que siempre es mejor huir como una rata, a que te den dos sopapos delante de todo el mundo.

Supongo que a (casi) nadie le gusta planchar, pero es necesario, aunque no hay que llegar al extremo de planchar los calcetines y los calzoncillos. Bueno, los calzoncillos sí, porque te los pones recién planchados y te dan un calorcillo en los huevos…. Un placer indescriptible.

Pero te pones a planchar justo antes de vestirte, porque aunque la guardes en el armario, la ropa se arruga, y salir con un vestido recién planchado… eh, que quedas como una reina (o un rey, que los hay)

Y de pronto, lo ves: la mancha. Te cagas en todo, porque has lavado el vestido justo para esa ocasión, has preparado concienzudamente la combinación de tonos y colores a juego con tu sombra de ojos y el vestido tiene ¡UNA JODIDA MANCHA!

¿A qué jode, verdad?

Consuélate, que haya sido antes de ponértelo, y no descubrirla justo cuando llegas a la cita.

Yo, no es por presumir, pero de manchas, entiendo un montón. Soy todo un genio en crearlas en los lugares más recónditos de mi vestuario.

Ahora, para genio, mi mujer, que tiene un talento especial para descubrirlas todas. Yo preferiría que no me lo dijera (y menos con ese retintín que pone para reprocharme) pues dicen que la ignorancia es la felicidad.

En el antiguo Egipto, las mujeres ya se pintaban los labios con cenizas y tintas, muy coquetas ellas, pero a ver quién era el guapo que se acercaba a esos morritos, porque besar a una egipcia, debía ser algo parecido a besar a un cenicero. Las griegas van un poco más allá, y aparte de inventar una postura sexual, se blanquean la piel, y para ello utilizaban yeso, harina de habas y tiza. En un principio, para blanquear utilizaban cal viva, y la verdad es que si, las señoras de aquella época quedaban muy blanquitas (sobre todo cuando llovía) pero a nivel del hueso.

Las romanas siguieron utilizando esa mezcla, especialmente de yeso, pero si no tenían un especial cuidado, el aspecto resultante era como si se hubiesen estucado. Peor fortuna corrieron las que se le fue la mano con las cantidades de yeso aplicado, porque cuando secaba, se quedaban tan tiesas como sus vecinas de Pompeya.

Las técnicas evolucionaron, porque ya en la corte francesa no utilizaban yeso, usaban unos polvos para blanquear que mezclaban con azufre, pero los resultados continuaron siendo los mismos, las mujeres seguían quedándose tiesas, pero en este caso por envenenamiento.

En la actualidad, la ciencia ha avanzado una barbaridad porque casi cualquier mujer puede resultar atractiva a los ojos de un hombre. Y digo casi, porque siempre hay excepciones, por poner un ejemplo, nuestra Vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega y la actriz Rossy de Palma. Que no digo yo que sean feas, para nada, solo que… ¿Cómo diría yo?... son pueees… incómodas de ver.

No me deja de sorprender lo maravilloso que resulta el maquillaje, porque cuando una mujer se arregla o reboza la cara, parece otra. Y eso no deja de ser una estafa. Imaginaros que un joven sale de copas y conoce a una chica que es la mismísima imagen de la Angelina Jolie, el muchacho, echando mas babas que un caracol le entra al trapo, ella le sigue el cortejo, y quedan en su casa porque hay tema.

Hasta aquí bien, ¿no?

Ahora nuestra amiga entra al baño a quitarse todos los cataplasmas y ungüentos y cuando sale para rematar la faena al mozo, resulta ser la viva imagen de la niña del exorcista. Toda la inflamación que pudiera tener nuestro amigo en la entrepierna, desaparece de golpe, que eso no lo levanta en una semana ni con una dieta de Viagras.

¿Para qué necesitan las mujeres tantas cremas?

Todas te dicen, “para sentirme más guapa” ¡mentiraaaaaaa! No lo hacen para sentirse más guapas o atractivas, lo hacen para dar envidia a su mejor amiga de que tiene mejor cutis, mejor color de piel o que su aspecto es mas lozano, y que parece más joven que ella pese a tener la misma edad (para eso ellas son muy malas) para conseguir sus propósitos quedara con su amiga para ir de compras y con cualquier excusa, soltará, así, como que no quiere la cosa, lo magnifico que es el nuevo fondo de maquillaje que se ha comprado que es tan fashion y que le sienta tan bien. La amiga te dirá (por cumplir) “estas radiante cariño” con los dientes apretados y con la sonrisa mas falsa que un abrazo entre Zapatero y Rajoy.

¡Que sí, que sí, que ellas son así, no pongas esa cara!

He aprovechado para realizar un profundo y sesudo reconocimiento (como todos los que hago) sobre los productos que hay para tunear a una mujer, y creo que lo voy a dividir en cuatro partes: cara, ojos, labios y uñas.

Empezaré por la cara, -o rostro, que casi queda más fino y suena mejor-. Quizás sea la zona de mayor uso y de más productos utilizados. Antes las mujeres se ponían pepinos en la cara, lo malo es que tenías que esperar que acabara para poder hacer la ensalada. Las mujeres con recursos, no utilizan verduras ni hortalizas, estas usan crema de caviar, de oro y de perlas. Que es verdad oigan. En la cosmética más comercial, he encontrado fondos de maquillaje en mil tonos distintos, polvos, coloretes, correctores, matificantes para dar un apesto bronceado o dorado a la piel (el betún consigue el mismo efecto y es más barato) cremas anti-edad… me hace mucha gracia, una crema que te rejuvenece… ¿Qué pasa, bloquea el paso de los años? ¿Cuántos años te quita? ¿Detiene el tiempo? ¿Qué pasa con los efectos secundarios, puedes volver a la adolescencia, si te echas mucha crema?

Venga, va… estos están de coña

Aunque, para ser sinceros, debo reconocer que en parte tienen razón. Mi mujer se ha puesto esta mañana una crema anti-edad ¡y por los menos, se ha quitado 15 días! Pero nooo… no es por el efecto rejuvenecedor de la crema, es que lleva 15 días poniéndosela y desde entonces no está de mala ostia por las arrugas. Recuerdo que por la tele anunciaban una crema rejuvenecedora de babas de caracol que hacía milagros y que ella quería comprar, pero le dije que si lo que quería era babas, ya le hacía yo un traje de saliva, que no se si le quitaría años, pero seguro que se olvidaría por un rato de los años que tiene.

Hay una crema, que dice literalmente “rellenar” las arrugas. Que rellena… si es por rellenar, tengo una pistola de silicona que con un cartucho, cubro todos los surcos de la cara, pero si el olor de la silicona te molesta, con una espátula y aquaplast, te lo dejo bien apañadito. ¿De verdad que una mujer sale con ese rebozado para disimular las patas de gallo? Que queréis que piense, por mí, como si Mercedes echa espolones, pero que no se ponga eso, por Dios.

Tenía un puntito cuando las mujeres se pellizcaban los mofletes para ponerlos colorados (dos cuartillos de tintorro también conseguían el mismo efecto) ahora, es que todo va a base de polvos para subir los colores… Si, en eso que estáis pensando también (¡mentes sucias!)

Seguimos en la cabeza, pero dejamos la cara, y nos vamos a los ojos, y tampoco es moco de pavo lo que hay: Máscaras para dar volumen, longitud (y van por tallas, XX XXL…) sombras de ojos, perfiladores, Eyeliners, lápices. No está mal, de los ojos no puedo decir nada malo, pero que un Eyeliner cueste 15 euros… algo caro, sobre todo si se tiene en cuenta que parecen rotuladores, como los que lleva el niño al colegio. Sólo que el del niño pone Carioca y en el tuyo, Maybelline.

Los labios. Cualquier bolso que se precie, lleva un pintalabios, hasta yo me los he pintado (pero solo para carnaval, no seáis mal pensados) perfiladores de labios, de larga duración, hidratantes, con brillo, con brillantina y “chispitas”, de sabores y por supuesto, colores. Ahora ya no manchan, y encima los hay que dicen que dan volumen. Mi mujer se ha comprado uno que dice que da volumen y se pasa todo el día poniendo morritos y diciendo que si se nota Miguel “si hija si, se nota”. A ver que le digo.

Criatura...

La última tendencia, es utilizar productos naturales o de la tierra para la belleza. El más conocido por todos, es el tratamiento con baños de barro. A mí el barro solo me gusta para salpicar a la gente, o para ver como se pelean dos señoritas en bikini. Porque será todo lo beneficioso que ellos quieran, pero no deja de ser una guarrada, que cuando yo era pequeño, me manchaba de barro y mi madre me soltaba dos ostias, y si lo hago ahora, resulto que soy un tipo moderno. Ya.

Siguiendo sobre cosas espesas, hay otra alternativa como el chocolate (chocolaterapia) que es lo mismo, pero con chocolate, pero no se si se hace con chocolate con leche, o negro. Molaría que fuera con avellanas. Te relajas y encima, meriendas. Para las economías más castigadas, la alternativa es llenar la bañera con agua caliente y echar mucho Cola-Cao. No, no es lo mismo, ¡Pero te ahorras un huevo!

Ahora que hablo de bañeras. En la vinoterapia, te llenan la bañera de vino y dicen que si relaja, que si te quita el estrés,las arrugas, que si por aquí, que si por allá…pero yo tengo serias dudas de sus efectos beneficiosos, porque no sé si saldrán las arrugas, pero si se que uno saldrá borracho de la bañera.

Y ya, para finalizar, el colmo de los caprichos, la gemoterapia y/o los tratamientos exclusivos con oro y diamantes. Consiste en ponerte por encima del cuerpo, piedras preciosas y que estas, te irradien con su energía para recibir sus efectos beneficiosos.

Si, si…

Yo los efectos beneficiosos los vería si esas piedras preciosas los llevara mi mujer encima de un traje de noche, porque significaría que tengo suficiente dinero como para no preocuparme de su bienestar y el mío.

Después de algunas peticiones de algunos areneros que por cierta una curiosidad morbosilla, me han pedido que explique la técnica del “coitus interruptus de la silla ¡catacrak! o rota”. No os vayáis a pensar que esto es sencillito, ¡noooo, para nada! No es, como decimos aquí en Catalunya “bufar i fer bombolles” o dicho en castellano castizo “es difícil de cohone”

Esto requiere una técnica y un aprendizaje, y mucho entrenamiento (esta es la mejor parte, el entrenamiento). Antes de empezar, debes cerciorarte que tienes todos los materiales necesarios, y para ello, haremos las siguientes comprobaciones:

Primero: Debes tener una silla

Así a priori, dices, pues vale, yo en casa tengo. Pues bueno, pero… ¿Qué silla debes escoger? Venga listo, eh,eh, dime, que silla…enterado, que eres un enterado.

Que no vale una silla cualquiera, el taburete, por ejemplo, queda totalmente desechado, básicamente porque es muy estrecho para meter dos culos y que este ejercicio, se trata de descoyuntarla, no de partirse el espinazo. ¿Plegables? Tampoco, si apenas aguanta a uno, además, que debes rebotar en ella al menos durante 5 minutos, y estas no aguantan.

La ideal, es la típica silla de comedor, esas de madera con tapizados de goma espuma de toda la vida. Si hombre, esa misma, la que usa el gorrón de tu cuñado cuando viene a casa con los niños y te deja las paredes rozadas con el respaldo cuando se levanta, el muy… el muy… vamos a dejarlo que se me calienta la sangre.

Si tienes dudas todavía, aquí tienes una imagen para que te hagas una idea

Pues ya tenemos la silla ¿Qué falta ahora, preguntareis? ¡Pues que va a faltar, una mujer! Una mujer, o un hombre, a cada uno con su gusto, que yo en esas cosas no me meto, que para gustos los colores. Podría darse el caso, de que no tengas una mujer a mano (que esas cosas pasan) se pueden utilizar alternativas, pues no sé… si tu medio es el rural, puedes utilizar una gallina o un pato, pero ¡cuidado! Hay que usarlos con precaución, porque si les metes mucha presión, pueden reventar. Antes de llegar a eso, fíjate en las órbitas de los ojos, ¡si están a punto de saltar, para, que están al límite!

Un truco muy efectivo, es envolverlos con film transparente de cocina, para que aguanten la presión, pero no podrás evitar que se hinchen. Usa otras alternativas, como una oveja o una cerda, pero la primera patalea mucho y la segunda, es difícil de abarcar con las manos, y además, es resbaladiza. Si sigues pensando con los animales, compra un pollo entero (previamente vaciado) y lo congelas, así cuando te lo “encapsulas” estará fresquito, y por lo menos te calmara el ardor pasional. Mi consejo es que compres una muñeca hinchable, pero rellénala de patatas para que haga peso, ya que se trata de romper una silla mediante bombeo, no de que disfrutes, guarro.

Ya tenemos la silla y la mujer, ahora, debes quedarte tú y ella en pelota picada, con las cosas colgando,

¿Sabes lo que tienes que hacer ahora? ¿No?

Macho... ¿Tú de donde sales?

Desde luego, jugar al parchís, no, aunque te comas una, cuentes veinte y se corra con el dedo, eso no vale. Siempre puedes decir, que vas a jugar a Astronomía, que tú eres un cometa que va a caer en un profundo agujero negro. Eso podría valer como preliminares, pero pon interés, que al menos dure 5 minutos. Ya sé que ella te pedirá dos horas, pero tampoco es caso de perder tanto el tiempo, que luego hay partido de fútbol.

Ya estáis los dos “entonadillos” (bueno, el que esta eres tú, que ella no se ha enterado, aburrido, que eres un aburrido) y os colocáis en la silla en esta posición.

Con movimientos ritmitos, lentamente, de adelante hacia atrás ella, y tu acompañala con la pelvis en su balanceo, a medida que te vayas animando (eso lo sabrás, porque ya empiezas a echar espuma por la boca) aumentas el ritmo. Tu oirás un ritmito crujido ñiiiiiiiickkk….ñiiiiiiiiickkk…ñiiiiiiiickkk

¡Vas bien, está empezando a ceder!

Y cuando crees que vas a ver las puertas del cielo abrirse, escucharas el ¡catacrak! De la silla al reventar por las cuatro patas, el respaldo se ha ido hace puñetas y la mujer y tu estáis espatarrados por el suelo.

Si has seguido mis consejos al pie de la letra, ¡enhorabuena! Porque te habrás quedado sin faena y con el cirio Pascual encendido, el culo dolorido, una silla rota y una mujer de una mala ostia que se le quitaran las ganas de volver a intentarlo.

Nota:

Esto también vale para una cama, sólo que la técnica es algo distinta.

Pues me ha pillado con el culo al aire… ¡porque yo no estaba preparado para esto! Con lo fácil que resultaba cuando era un pollito decirle “eso no se hace” “haz lo que yo te diga”, etc. y me hacía caso. Pero ahora no, ahora él es más chulo que un ocho y me vacila, que para eso sus Windows son más gordos que los míos y me contesta “tú flipas tío”

Ya ves, antes papá gozaba de la infalibilidad del Papa, lo que le decía, iba a misa. Papá lo sabía todo, todas las dudas del mundo hallaban respuesta en mí, me idolatraba, ¡su papá no podía equivocarse nunca, nunca y nunca! Ahora nooo, que vaaaa… ahora todo es discutible, todo pasa por su análisis crítico (o sea, llevarme la contraria a todo lo que le diga) y lo completa con explicaciones pseudo-científicas que me llevan a creer que ve demasiada televisión.

Y yo que pensaba que lo tenía domesticado…Dicen que la adolescencia es una etapa difícil, y es cierto, es una etapa difícil… y tanto que los es, pero para los padres. Todo lo que sabía yo de él anteriormente, ya no me sirve, este grandullón ha descubierto la manera de sacarme de quicio, volverme loco, histérico o que me arranque los pelos de las orejas de desesperación para ver si puede conseguir que me encierren y así heredar…

Una de las cosas que he notado que ha cambiado, es que antes, a la hora de comer, llevarlo a la mesa era un suplicio, marraneaba la comida. Ahora, pues no, come como una bestia parda, bueno… eso de comer es una forma de expresarlo, engulle es la palabra apropiada, que eso no cabe en el estomago sólo, para mí que aprovecha hasta el último rincón, incluida la tráquea. Y no hay manera de tener los armarios llenos de la cocina, cuando viene del cole, arrasa con todo lo que pilla… lo que no entiendo es cómo que las grandes empresas de alimentación no venden sacos de pienso para adolescentes de 25 kg. Nos ahorraríamos unos eurillos y que cuando se lían a comer, no se fijan lo que se van metiendo.

Y como crece, con 12 años hace 1,69 cm (a 6 cm. Lo tengo ya de mí) pero no me gusta cómo crecen, porque dan el estirón, pero no de manera uniforme, no sé si me explico… ¿Habéis visto a los cachorrillos de los perros, cuando están creciendo, que están desproporcionados? Pues a eso me refiero. Las manos, pongamos por caso, ahora son manazas, y donde habían unos delicados deditos, ahora hay morcillas, ¿y los pies?, si se duerme de pie, no se cae, y cuando se acuesta, parece que ha montado una tienda de campaña en la cama. También le ha salido vello o pelo en las axilas, piernas, brazos, zona genital y en el culo, no lo sé todavía, que no me ha dejado que se lo mire… que el muchacho tiene unos principios.

Lo que ha ganado, todo hay que decirlo, es que cuida mucho su aspecto físico. Cuando era niño, la ropa que le gustaba, la llevaba toda la semana puesta, lo que representaba un verdadero problema para luego lavarla, que la roña cuando se seca, queda muy consistente y doblar la ropa para meterla en la lavadora, era un suplicio. Lo mejor era dejarla que ella sola se fuera a lavar sola, que si la dejas en el suelo, los ácaros, empujando todos juntos, ya se encargan de llevarla. Sólo es cuestión de paciencia.

Ahora, pues eso, se ha vuelto muy coqueto, antes de ir a clase, se arregla el flequillo, se perfuma, se mira de echar cremitas para el acné, se cambia de ropa cada día… para mí que va detrás de alguna niña, porque anda de un pavoooo… Cuando llega a casa, no ha soltado la mochila, cuando ya está corriendo hacia el ordenador. Se pone su Messenger y se pasa media tarde allí, escribiendo a sus compañeros (o compañeras)

El otro día, quise mirar a ver que estaba escribiendo y, estirando el cuello con todo el disimulo que un padre puede tener cuando espía a su hijo, pude ver que estaba escribiendo a alguien:

-Kte?
-b M1m
-Kdms mñn?
-ok, B7s wapa
-B7s wapo

¿…?
¿Qué coño es eso?

¡Si lo que pretendían es despistar, juro por la cobertura de mi móvil que lo ha conseguido!

¿Es un código secreto anti-padres-espía?

Mira que va a ser que yo soy un antiguo…claro, que yo no estoy “en la onda”. Pero al final ya me he enterado, a través de otros padres, me dicen que utilizan el lenguaje de los SMS para comunicarse, para ahorrarse palabras, me dicen. O para que no nos enteremos, .Yo le digo que “Adrián… ¿no sales a calle?” y me responde que para qué, que desde el ordenador los tiene a todos en el Messenger ese y encima, no se gasta la paga y así ahorra. Visto así, tiene razón, porque mientras este en casa, lo tengo controlado (eso creo).

El inconveniente de esto… bueno, no es un inconveniente, es un pequeño detalle sin importancia… al estar todo el día delante del ordenador, de entre los dedos de los pies, le están empezando a salir enredaderas, que comienzan a mezclarse con los cables del ordenador y ya están enraizando debajo del gres. ¡Lo que me faltaba, al muchacho además de afeitarlo, también habrá que podarlo!

Le digo que por lo menos, ya que no sale de la habitación que la recoja, o que le dé algo de comer a eso que hay dentro de su armario, que se pasa el día gruñendo (prefiero no averiguar lo que es, no sea que me coma a mí) y no me preocupa que sea desorganizado con su habitación, de verdad que no, lo que me molesta es tirarme media hora buscándolo hasta que lo encuentro debajo de algo. ´

Y despreocupado, mucho, que estoy encima de él “Adrián, deja de jugar a la play y ponte hacer los deberes” Sin mirarme a la cara, y con los ojos enrojecidos de sed de sangre alienígena me contesta:

Así lo arregla todo, que el que no se entera soy yo. Menos mal que ya lo ha dejado, que mañana tiene un control de Matemáticas sobre las fracciones y tiene un problema que resolver. Problema que pasa a ser mi problema, porque enseguida me pregunta por la solución:

-Papá…Si una familia tiene unos ingresos de 3000 euros, e invierte tres decenas partes de su presupuesto en comida, una quinta parte en ropa, una décima en ocio, y una cuarta parte en otros gastos. ¿Cuánto ahorran en un año?

-Eh…yo…humm…pues… Como sigan subiendo los tipos de interés y las gasolinas hijo, nada. Y resuélvelo tú, ¡que bastantes cálculos matemáticos hago yo todos los meses para llegar a fin de mes!

Si ya me quejo de tener un adolescente en casa, que tiene que ser para un profesor de la ESO tener a 25 de estos elementos cada día. ¡Pobres, parecen corderitos rodeados de lobos cuando están dentro del aula!

No pude evitar oír una conversación que mantenían fuera del centro, cuando fui a llevar a Adrián un paraguas. Uno se quejaba de que le había salido una úlcera, el otro de los problemas que tenía para mantener el orden dentro de la clase, un tercero que padecía insomnio y trastornos gástricos y el último, que estaba quemado.

Que exagerados que son, si sólo son unos niños…

¿O tal vez no?

A mi Adrián, que ni de lejos se parece al pequeño monstruo del relato (pero que podía serlo)

La electricidad impulsó la segunda revolución industrial de finales siglo XIX, proporcionando energía para las primeras empresas, posteriormente, los medios de transporte, en este caso el metro, luego las telecomunicaciones (el telégrafo, la radio, el teléfono) y finalmente, los electrodomésticos.

Se entiende por electrodoméstico todo aparato eléctrico que se utiliza en el hogar, es decir, todo aquello que se enchufa (ojo, no confundir a los hijos con electrodomésticos, aunque estén todo el día enchufados en el sofá)

Los que han cambiado nuestra vida de verdad, son los llamados “pequeños electrodomésticos”. En casa de mis padres había dos que eran imprescindibles, el molinillo de café, y la tostadora. Del primero, poco uso se le dio, más que nada porque en aquel tiempo utilizábamos más la achicoria, pero del segundo, muchas tostadas (en algunos casos carbonizadas) han acompañado mis desayunos.

Ahora apenas se utiliza los molinillos de café, ya te lo venden molido, pero si siguen habiendo tostadoras…y batidoras, exprimidores, licuadoras, freidoras, sandwicheras, cafeteras express, chocolateras, yogurteras, heladeras, palomiteras, cortafiambres, abrelatas, afilador de cuchillos (estos eléctricos, claro) el microondas, la máquina de envasado al vacío, el lavavajillas, el horno y la encimera eléctrica…

¿Ya os cabe todo en la cocina?

Mirar los armarios, ¡que son cada día más pequeños! Habrá que tomar una decisión, o dejar de comprar alguno de estos aparatos o, hacer espacio en el armario donde guardo los recipientes de plástico (los antiguos los llamamos Tapers, de Tupperware) porque, que nadie diga que no, los tenemos amontonados de mala manera, sin orden ni concierto, mezclando tamaños y colores, juntos los que van para el microondas, con los que van al congelador ¡Y la mitad ya no valen para nada porque te van a faltar tapas!

¿Quién se las lleva? ¿El hombre del Taper, la versión adulta del hombre del saco de los niños malos?

A los manitas de la casa (en algún caso, manazas) no nos han ido mejor las cosas, antes, nos creíamos los reyes del mambo con un destornillador, un martillo y un taladro, pero un puñetero programa que se llama Bricomanía ha convencido a media España, de que además del taladro, para hacer unas decorativas estanterías, necesitaremos una lijadora de banda, una sierra de calar, un cepillo eléctrico, un atornillador… y si es de la marca Bosch, pues mejor.

Mire señor Pielhoff, no se lo tome a mal, pero casi que prefiero ir a IKEA y comprarlas, que con una manita de pintura, quedan de maravilla, que con lo que me ahorro en herramientas y en tiempo, me llevo a la mujer y al niño de fin de semana.

Como veis, la lista de aparatitos es amplia, pero para mí, el mayor logro son los que se dedican a mejorar nuestro aspecto físico, los que llaman de belleza y salud. Ya digo de antemano una cosa, que el que es feo, feo se va a quedar por mucho que diga el aparato. Aviso porque no sea que alguno, se le ocurra comprar un moldeador de pelo para hacerse unos ricitos para estar más atractivo… que si tiene la cara de Rikjaard, no creo yo que sea un exitazo.

Hablando de pelo, han salido al mercado unos secadores con flujo de aire iónico con emisión de iones. Que no se yo donde estará al diferencia, que eso no se ve, pero que seguro que queda más moderno decir que tu ya no usas esos anticuados secadores que te echaban chorros de aire caliente, ahora te ionizas el pelo.Yo no sé qué se debe sentir al utilizar eso, porque ya puede ser de aire, de iones o de rayos filtrados por osmosis inversa que lo más probable, es que me achicharre la calvorota.

De lo que sí puedo hablar, es de mi maquinilla de afeitar, ya que no tengo que volver a usar aquellas Filomatic tan afiladas, que cuando salías del baño, dejabas acojonada a tu mujer por tu aspecto que, o bien con la cara llenas de chorretones de sangre, que parecía que te habías estampado la cara con el cristal del baño, o con la cara llena de papelitos de papel higiénico, como si quisiera uno envolverse la cara para regalo (aclaro un punto sobre Van Gogh, que la gente está confundida con el pintor, que se piensa que se cortó la oreja porque estaba loco… se estaba afeitando)

Lo mejor, venía después, cuando te quitabas los restos de jabón de la cara (de barra, y brocha de pelos de jabalí) te ponías la loción para después del afeitado, ahora se llama el afther Shave pero antes, lo llamábamos el Floid.

Lo recuerdan algunos, eh??

Cuando te la ponías la loción en las manos, aguantabas la respiración y la sensación posterior, era de un placer indescriptible. ¿Alguien ha estado en Lanzarote, en el Parque Nacional de Timanfaya? ¿Recuerdan cuando echan agua al agujero y sale vapor del suelo?

Bien, pues la sensación es esa misma.

¿Y el cepillo dental? Eso sí que es una gran ventaja, porque además, es multiusos. Si hombre, si… te puedes cepillar los dientes, las encías, la lengua, arreglarte los pelos de las cejas, quitarte las pieles muertas de las aletas de la nariz, la roña que hay debajo de las uñas (previamente, es mejor cambiar el cepillo. Es un consejo)

Acabo de acordarme… mi mujer necesita un aparato para depilarse las piernas, y creo que le voy a regalar uno, porque eso de llevar las piernas llenas de pelos como las tías gemelas de Bart Simpson, no se lleva. Conozco una tienda Expert que hay cerca de casa, y me voy acercar para ver novedades hay en el mercado…

-Buenas tardes – me recibe una joven dependienta con una sonrisa de oreja a oreja

-Buenas, quería comprar una depiladora para mi mujer

-Sí señor, ¿una depiladora a la cera, eléctrica, de laser, de electrolisis?

-Eléctrica

-¿la desea con cable y recargable, sólo recargable, con pilas o con cable y pilas?

-Pues… con cable y recargable

-¿Con aplicador de frío, con masaje iónico o con masaje anti dolor?

(¡Ufff!)

-Con masaje antidolor

-¿Cabezal lavable, cabezal pivotante, cabezal basculante, cabezal de precisión, cabezal de triple disco giratorio, cabezal compacto o cabezal ultracompacto?

(Esta tía me está vacilando,fijo)

-De cabezal basculante

-Con adaptador para zonas sensibles, con adaptador para….

(¡Tu tía!)

-Mire, déjelo, mejor comprare una Gillette y un bote de espuma de afeitar y que se haga el apaño, que se me va hacer tarde.

Ahora está frente al espejo, mirándose los pechos detenidamente, se coloca la mano debajo para comprobar si los tiene muy caídos… dicen que si se aguanta un bolígrafo debajo del pecho es que lo tienes caído. Ese no va ser el caso de mi mujer –yo se los encuentro divinos- y además, que ya tiene 43 años y es madre, no esperará tener los pechos de una jovencita (a no ser que quiera pasar por quirófano) y que no se queje, que yo puedo aguantar perfectamente una botella de Coca Cola debajo de la barriga. Y llena.

Acaba de comprarse un botecito de crema reafirmante que le ha costado 15€ y que utiliza todas las mañanas, en la etiqueta dice que contiene no sé cuantas vitaminas… que si es muy nutritiva… que si tiene aceite de germen de trigo… que si es un antioxidante. ¡Esta crema es una maravilla, porque lo mismo te sirve para reafirmar el pecho, para untarte una tostada, o engrasar una bisagra!

Ya ha dejado de mirarse los pechos frente al espejo, y se gira hacia mí. Tiene un mohín de preocupación en la cara:

-¿Tú crees que se me notan los pechos más firmes y duros, Miguel?La miro detenidamente unos segundos antes de contestarle. Sólo lleva puesto el tanga.

-Eeeh….humm…yo sí que estoy notando algo duro…

-¡Tú siempre pensando en lo mismo!

-¿Ah, pero se puede pensar en otra cosa? Es que aparte de fútbol, no se me ocurre nada más.

Mueve las manos, en un agitado desdén

-¡Hombres!... ¿Y tú, qué?

-¿Que, de qué?

-Pues que tendrías que hacer algo, ya sabes, perder algunos kilos, ahora que llega el verano

Ya estamos, cada año lo mismo. Cuando llega esta fecha, renueva su interés por mi peso y que luzca un cuerpo serrano. No sé porque tanto interés en que adelgace cuando llega el verano, porque lo que es a mí, me viene bien la tripita. A ver, ¿la grasa flota no? Pues menos faena les voy a dar a los socorristas, que bastante tienen ya cada año.

A mí, con que me depilen la espalda, ya me basta, porque si, uno será calvo y algo orondo, pero sigo teniendo un punto de coqueteo. Eso y que es algo molesto estar tumbado en la toalla y ver cómo se va formando un grupito alrededor tuyo, curiosos, contemplando el fenómeno peludo de la naturaleza. Unos, hacen fotos, otros comentarios por lo bajo, los más pequeños me tiran de los pelos, algunos me tiran cacahuetes. A la próxima ocasión, me llevaré un platillo, para que los curiosos vayan dejando monedas (por menos, en las Ramblas algunos se sacan el sueldo) y con suerte, igual me sale gratis la gasolina.

Pero este año, no. Me pienso depilar la espalda, pecho, piernas, sobacos, culo y partes nobles. El problema va a ser hasta que me ponga moreno, (porque soy muy blanquito) porque hasta entonces, va a parecer que el muñeco de Michelín se ha tomado unas vacaciones.

Me pienso poner bien moreno, pero de sol de playa o de UVA, nada de esos sprays autobronceadores… que mi amiga Lucía se lo hizo ¡y no veas como desteñía! Todo lo que tocaba lo morenizaba, igual es que necesitaba una segunda capa, o que primero se le debía dar una imprimación, como a las paredes, vete a saber… Dos días tumbada al sol en la playa, y aquí no ha pasado nada.

Y lo bien que se está en la playita, me encanta la playa, pero lo malo es que cada vez hay que madrugar mas para pillar un buen sitio, ni importa que llegues el primero, porque te vas a encontrar la primer línea de playa llena de toallas vacías. Que uno se pregunta qué hacen esas toallas colocadas a las 7 de la mañana. Tres horas después llega la respuesta; los dueños de éstas han cogido en la tanda, -cuál pescadería- y se presentan, tranquilamente, acompañados de toda la familia a cuestas: abuelos, cuñados, perros y niños impertinentes que te salpicaran de arena con sus carreras arriba y abajo.

Despliegan su arsenal de sombrillas, mesas y sillas plegables y no tiene pinta la cosa de que vayan a estar un par de horas, no, se traen además la nevera azul portátil y la fiambrera de tortilla de patatas, pollo rebozado y quien no quiera, bocadillo chorizo. A ti te toca aguantar, porque te has colocado a diez metros de esa toalla, pero cuando se despliegan… acaban a tu lado mismo.

Uno se aguanta, claro, que la playa es de todos, pero cuando pillas al marido ocho veces mirando las tetas a tu mujer… bueeeeno, siempre puede uno hacer, como que no quiere la cosa, acercarte a tu mujer y hacerle una carantoña, y de paso, rozarle el pecho. Tú mira, mira, pero el que “toca” soy yo.

Que mirones en la playa, hay cosa mala. Mientras sea sólo como este señor, pues no pasa nada, pero si los ves paseando arriba y abajo con una bolsa de deporte, o que estas incorporados en la toalla haciendo como que envían mensajitos con el móvil, pueeees… probablemente, tu mujer aparecerá en una web de esas de fotos y videos de chicas de playa en topless.

Ya son ganas, porque lo que es yo, no veo “cuerpos danone” en la playa – y me fijo, me fijo- (¿qué? ¿Que yo también soy un mirón??...Que va, sólo curioso) y no he visto hombres espectaculares de tableta de chocolate ni mujeres de cuerpos sinuosos.

¿Dónde se esconden? ¿Dónde están esos chicos y chicas de los anuncios?

Si es que por verlos, ni por la calle se ven. Tengo dos teorías sobre eso y la primera es que los esconden en una isla desierta para que no se gasten, y la segunda, que el PhotoShop hace milagros en las revistas, pero en la calle, no.

De todas maneras, altos, bajos, feos, guapos, delgados, gordos (y todos los adjetivos que queráis añadir) importa bien poco, sólo importa estar a gusto con uno mismo, porque la imagen con los años cambian, las personas, no.

Peeeeero ya….no es lo mismo, ¡qué va!

Ahora te vas a cenar a un Restaurante chino, y de beber te ponen sangría. Ah, que no me creen ¿verdad? Pues mira, aquí, en Mollet conozco uno que las preparan de miedo (y cargaditas, para que salga uno con el puntito) y en lo referente a la paella…sólo hay que darles un poco más de tiempo, que a la que aprendan a no echarle al arroz salsa de soja, los veremos en materia.

El sol es lo único que los chinos aún no nos pueden copiar, y aunque tengan playas, ellas no hacen topless, (je,je,je…) cosa de los chinos…

Estooo, volviendo al tema del turisteo y esas cosas, a los guiris se le reconocen fácilmente en la playa, porque van a dos colores (como el lomo del Súper) y son: blanco y rojo fuego. Dentro del blanco, podemos comprender varias tonalidades: Blanco rancio, blanco nieve, blanco insípido y el blanco amarillento, pero el otro tono, siempre será el rojo fuego.

Las zonas “coloreadas” pueden variar, dependiendo de la región de origen, dimensiones del sujeto y tiempo de exposición, pero lo habitual es zona frontal blanca y trasera roja. Esto, ni que decir que es una ventaja para nosotros, porque por la noche iluminan las calles más oscuras con su brillo y resplandor, especialmente los calvos, que parecen luciérnagas.

A la mañana siguiente, los vuelves a encontrar tirados en la toalla, con los brazos abiertos y espatarrados en la arena, oliendo a fritanga (ya se sabe, entre cremas y aceites corporales) a mi me dan un poquito de penita, porque alguien se debería encargar de darles la vuelta para que no se queden pegados a la toalla.

¿Y la manía que tienen de comer en los chiringuitos de playa, al sol de mediodía?

¡Por Dios, que se les ve las ampollas burbujear en la piel!

Pero, es que encima, son delicados y todo en la mesa:

-Camaguego, pog favogh

-Hay una mogsca en mi gazpacho

Encima con manías. ¡Pues los chinos meten un lagarto en el licor, y los mejicanos un gusano en el mezcal y ya ven, lo hermosos que están!

Después de comer (no echan siesta) se van de compras, a llevarse un recuerdo de España a tiendas típicas de recuerdos…regentadas por hindúes o pakistaníes. Cosa que no entiendo mucho, porque lo que es yo, no me imagino a un Sevillano vendiendo Kebabs en Estambul ni a un Guipuzcoano alfombras persas en Islamabad.

Y como ha cambiado el turismo, lo lejos que queda aquella España de las primeras turistas suecas y sus primeros y enooormes bikinis. Si, si, porque la parte superior parecían dos paracaídas y la parte inferior, llegaba a la altura de los sobacos. Pero eso era lo de menos, era suficiente para despertar la lujuria de Alfredo Landa y enseñar a Europa a través del cine, que los españoles éramos unos reprimidos verdezuelos, bajitos y morenos. Ah, y muy machos, bueno, más que machos, machistas.

Y algo nos ha quedado de aquel machismo, algo….sobre todo en el lenguaje, porque cuando algo es guay, decimos que es cojonudo y cuando es un rollo, que es un coñazo. Con los animales pasa algo parecido, el Zorro, es un héroe revolucionario, un animal astuto, pero una Zorra pues… bueno, algo distinto. ¿Y el perro? El mejor amigo del hombre, una perra es una traidora, zafia, ruin, una mala mujer.

No sé si los guiris serán igual de machistas (o más) que nosotros, pero lo que si se, es que no todos se comportan igual. En una reciente encuesta que se hizo a los ingleses que visitaban Barcelona, venían a decir que las Ramblas les habían decepcionado porque la encontraban muy sucia e insegura.

A ver, analicemos esto…un gran número de los visitantes que circulan por las Ramblas, son extranjeros, muchos de ellos, ingleses. Si encima tenemos en cuenta las andaduras del Barça de fútbol en competiciones europeas, seguro que vendrán “hooligans” con sus equipos, y visitaran las Ramblas, beberán cerveza, vomitaran y mearan en la calle… pues no sé si podría decir que lo que no les gusta de las Ramblas, es la imagen que dan ellos en nuestra ciudad.

¿Verdad?

En otras regiones, como en el caso de Galicia, lo tienen facilito para atraer a guiris, porque es conocida en el mundo mundial. Normal, no hay sitio en la tierra que no haya pisado ya un gallego, de hecho, en Argentina todos los españoles somos gallegos, pues por algo será, digo yo…

Los que vayan a Valencia, deberían venir “enseñados” de casa y que aprendan bien el castellano, no sea que en vez de pedir agua en Valencia, pidan un “Agua de Valencia” que no es famosa por tener menos cloro, ni bajo contenido en sodio, ni ostias en vinagre… lo que le va a pasar es que va a pillar un pedo del copón. Para compensar, se les puede ofrecer una horchata de chufa, bebida típica de valencia, ¡cómo no! Pero… ¡ojo! Es muy importante no explicarles como se obtiene, hay que dejarles que se calienten la cabeza pensando en cómo se debe ordeñar una chufa.

Y que vengan en las fallas, y que vean como se montan los ninots. Lo que es a mí, me da mucha pena que luego les peguen fuego, con la faena que les debe dar fabricarlas...así lloran las falleras mayores (y menores) desconsoladas. Si hombre, esas chicas tan monas, tan deliciosamente ataviadas y adornadas con dos ensaimadas a la altura de las orejas.

¿Y lo orgullosos que están con su equipo de fútbol? (generalmente, eh, que este año…ufff) que los ingleses se ponen en el escudo Leones, Demonios rojos o pingüinos, pues ellos le ponen un murciélago. Que digo yo, cada animal tiene una simbología, y caracteriza alguna peculiaridad del equipo…como los murciélagos son nocturnos y casi ciegos no sé si tendrá que ver algo las juergas nocturnas de algunos jugadores y lo ciegos que se ponen (de Ron Bacardí?)

Pero mola el murciélago, todo hay que decirlo, que nos hemos tirado 40 años adornando la bandera con un “pollo” imperial, y nadie le puso pegas, aunque tampoco te dejaban, cierto es.

Una vez que hemos conseguido la parte más difícil, que es convencer a los guiris que somos normales, casi como ellos (pero con siesta y con vida social nocturna) sólo nos queda rezar a San Catódico para que no vean nuestra programación televisiva que les juro por mi móvil que no somos como esos que salen por la tele. Que cualquier parecido con la realidad es…

¡Ostras, Que empieza el Diario de Patricia!

Me voy a verlo