ESTOY PERDIDA COCTELEROS......no sé como afrontar lo que vivo

Llevo casi cuatro meses separada de mi marido y no sé como afrontar todo esto.

Estoy viendo a una psicóloga que me ayuda mucho, pero no sé como debo comportarme con mi marido.

Parece que él está acercándose un poco más a nosotros y en especial a mi. A su hijo ya se acercaba (poco, pero se acercaba). Creo que quiere tocarme, que quiere hablarme, que quiere estar más cerca de mi..... le quiero y estoy sufriendo tanto, tanto.

Cambia de actitud, pero sigue haciendo lo mismo, viene una vez a la semana (o cada semana y media o dos semanas) y luego se marcha y vuelve a mandar un mensaje al día "cómo estáis?), bueno, por lo menos ahora pregunta como estoy yo también, no sólo como está su hijo.

Estoy perdida cocteleros, estoy perdida y no sé qué hacer. Me gustaría tanto frenar esta espiral en la que estoy metida.......se me pasan los días volando, esperando que a última hora él aparezca.......pero no es así. Un mensaje y ya está.

Hace unos días me dijo que nos echaba mucho de menos. Yo le contesté "me lo dices de verdad?" y me dijo que sí.......pero lleva sin venir desde el lunes pasado por casa.

Qué hago Dios mio.... qué puedo hacer.....no sé como solucionarlo si es que esto tiene solución y no sé como decirle que se acerque, que le quiero, que quiero a mi marido a mi lado...no sé como hacerlo.

Me duermo todas las noches abrazada a su lado de la almohada y esta espera, esta indiferencia, estos días pasando tan rápido.....me están quemando tanto. No puedo estar así toda la vida. NO puedo esperar a un hombre que no sé si me quiere, no sé si quiere estar conmigo y no sé ni con quién está ni donde vive ni qué hace.

Tengo que parar de llorar, me estoy quedando sin pestañas!!!! llevo muchos meses mal. Hay días mejores y días peores, pero hoy es un día de esos malos, de los que quiero que pasen rápido.

Lo siento cocteleros, mi blog se ha convertido en un verdadero coñazo.

Hay un sol tremendo en Madrid y yo estoy deseando que salga la luna.

Un bso a tod@s

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TRES MESES SEPARADOS...........

Hola cocteleros....

Así es, ya llevamos separados mi marido y yo desde el 8 de abril, nunca creí que esta angustia iba a durar tantísimo tiempo....se me hace interminable.

No sé si tengo muchas novedades desde la última vez que escribí. Mi marido sigue con esa tía, ahora están los dos en el paro y yo sigo sola con mi niño.

El día 6 de junio le dije a mi marido que si no me decía lo contrario, en diez o doce días iba a presentar los papeles de la separación, que se lo pensara antes de dar definitivamente este paso.

Me dijo que se lo iba a pensar, a los diez días me pidió dos semanas más y el próximo día 1 de julio se cumplen esas dos semanas y seguimos prácticamente igual. Y digo prácticamente porque él ha cambiado su actitud conmigo, está más sonrriente, me coge de la cintura cuando se despide, se acerca más a mi ....... no sé. Dice que no quiere darme falsas esperanzas porque no sabe lo que va a hacer.

Yo creo que sí lo sabe, creo que está convencido de que no quiere volver conmigo, no sé si él todavía piensa que me quiere, como lo pienso yo. Yo todavía siento que le quiero, que quiero pasar el resto de mi vida a su lado, que es el hombre que elegí para formar mi familia y que estoy segura de que esa persona maravillosa todavía sigue ahí.

Por otro lado, cada día pienso más que no va a volver, que tengo que dejarle marchar, que no puedo seguir metida en su vida, pero me duele tanto......tanto, me siento tan ahogada, tan triste. NO concivo mi vida sin él, no me hago a la idea de tener que seguir mi vida adelante y que él no esté cada noche y que no esté cada día.

Llevo 80 días separada de él, 80 días en los que estoy sufriendo lo que creí que no iba a sufrir.

He ido a una psicóloga y parecía que estaba mejor, hasta ayer que fue mi Santo y sé que es una chorrada pero a él se le olvidó. No sé muy bien si es solo por eso o por algo más, pero pasé un día horrible, lloré un montón y hoy que le he visto un rato, estoy igual.

Cada vez que se marcha de casa y cierra la puerta me dan ganas de gritarle y pedirle que no se marche, que por favor se quede a mi lado, que LE QUIERO, que tenemos un hijo, que vamos a destrozar el hogar de ese niño, que esto tiene solución si nos queremos.......pero y él, me quiere? siente todavía algo por mi???......quizás está siendo amable porque quiere que la separación sea menos agresiva....... no sé, no sé ni lo que hacer, ni como comportarme, ni si es lo correcto quererle y querer arreglar las cosas......

Me gustaría tanto que viniera y me pidiera perdón. Me gustaría tanto que me dijera me he equivocado Eva, vamos a intentarlo, te quiero......

Pero eso solo pasa en las películas, verdad??? creo que he visto demasiadas veces Notting Hill..

Me siento vacía. Nunca pensé que después de llegar a formar una familia con esa persona con la que me sentía tan unida..... iba a pasar esto.

Espero y deseo que todavía no sea tarde. Tengo un hijo precioso y sé que mi vida es por él y para él, pero también sé que todavía siento que mi marido es mi vida.

Bueno cocteleros........gracias una vez más por leerme.

Hoy hace muchísimo calor en Madrid. Espero que vuelva a lucir el sol en mi vida y que mi marido esté a mi lado para verlo.

Un bso

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Mi marido me abandona

Pues si......después de 10 días separada de mi marido y sin haber cruzado con él nada más que dos palabras para ver cómo estaba el niño, resulta que me dice que no me quiere, que no quiere estar conmigo, que no es feliz a mi lado, que no hay oportunidades (que no existen)......

Estoy rota de dolor, he llorado desde las 4 de la madrugada que hablé con él sin parar. Tanto que tengo los párpados hinchados y casi no puedo abrir los ojos.

Es mi amor, mi amante, el padre de mi hijo, mi marido... no me puedo creer que esto se acabe sin darnos un tiempo, sin intentar volver a ser felices juntos.

Dice que no me aferre al pasado, que siga adelante, pero quiero seguir adelante con él..quiero intentarlo, le quiero, le quiero tanto que me duele. Y lo único que me dice es que si lo intento puedo acabar sufriendo más de lo que sufro y que si quiero un marido un día a la semana como estaba teniéndolo hasta ahora, que él no me puede dar más ahora que eso.

Qué debo de hacer??? tiro la toalla??? no debo de luchar por lo que quiero??? por mi hijo, por mi y por él creo que debíamos de darnos un tiempo para poder relajarnos el uno con el otro.

Ese tiempo se lo está dando a ella, se acuesta con ella todos los días, va con ella a cenar, le hace regalos y ahora que yo no estoy, hasta se irán juntos los fines de semana.

Ella, que me conoce, que conoce a mi bebé, que sabe quién soy.... tiene una hija y le da igual llegar todos los días a las 4 ó las 5 de la mañana para tirarse a mi marido. Genial verdad????

Qué debo de hacer? mientras esté con ella no va a reaccionar, porque no tiene tiempo para pensar porque todo su tiempo lo ocupa ella. Está cegado, lo sé, conozco a mi marido.

Y yo estoy rota........de pena, de tristeza, de desesperación. Mi vida está pegando un giro de 180º y no lo puedo manejar.

Necesito ayuda, necesito saber cómo recuperar a mi marido.Por favor, necesito que alguien me diga como hacerlo.....

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CUANDO EL CORAZÓN SE TE ROMPE.......

Para quién me siga, seguro que no se cree lo que me pasa.

Estoy casada desde hace 2 años y 8 meses. He pasado de todo en mi relación con mi marido hasta conseguir estar juntos.

Una relación de novios tormentosa y al mismo tiempo apasionada a más no poder.

Por fin casados y ahora qué pasa?????. Desde que me quedé embarazada todo ha cambiado (no fue por quedarme embarazada porque fue buscado por ambos), el sexo deja de ser lo mismo, tú no te encuentras bien ni física ni psicológicamente....no sé, hormonalmente está dislocada.

Mi marido trabaja hasta muy tarde y yo no lo llevo muy bien. Me enfado cuando llega una y otra y otra vez tarde. Las 11, las 12........ no sé, él dice que se cansó de decirme que no me enfadara, pero soy humana y me casé no para estar sola sino para poder compartir con mi marido algo más que la cama unas horas.

Han pasado 15 meses desde que tuve a mi hijo.

En el mes de diciembre del año pasado, ya tuvimos la primera bronca. Mi marido no es el mismo conmigo y yo lo noto cada vez más. Lo siento más y más lejos. No me agarra por la calle, se sienta mi lado en el sofá y no se acerca a mi, cada vez me cuenta menos cosas.

Cuando hablamos de ello en diciembre yo estaba con las maletas hechas y dispuesta a marcharme de casa con mi hijo porque el día anterior había llegado mi marido a la 1:30h de la madrugada y sin avisar, ni un mensaje, ni una llamada.......nada.

Desde ese día en el que hablé con él y me pidió que aguantase....... estoy aguantando. Día tras día llega más y más tarde...... 1:00, 2:00, 2:30h...... estoy rota.

Hace tres o cuatro meses llegó de cazar y me dijo que había perdido la alianza. No le dí mucha importancia, pero hace un mes aproximadamente le dije "porqué no vamos y te compras la alianza???", a lo que no recibí respuesta, sólo un resoplido y mala cara.......lo cuál me hizo no insistir más.

El viernes pasado se levantó y me dijo que necesitaba marcharse por lo menos un día él sólo...que estaba con mucha tensión, que necesitaba pensar..... y se marchó. Se marchó, no me llamó ni me mandó un mensaje ni nada de nada.

El viernes no vino a dormir y el sábado a media mañana le llamé, le mandé un mensaje y le dije que estaba preocupada. No me cogió el teléfono, solo conseguí un mensaje al móvil diciendo que venía a dormir a casa. Y así fue.......salió de casa el viernes por la mañana y volvió el sábado por la noche, a las 12:30h.

Este domingo estábamos en casa de mis padres, fui a coger una cosa de su abrigo y me encuentro la alianza guardada en un bolsillo.

Quería salir corriendo, quería morirme en ese instante.......se me rompió el corazón.

Entonces sin decir ni palabra, me puse el abrigo y me marché. Él me buscó por la casa y al ver que no estaba fue directo a por la alianza y cuando vio que no la llevaba en su abrigo me llamó y se acercó donde estaba yo.

Me senté en un banco, en la calle, intentando pensar aunque tenía todas las ideas del mundo golpeándome en la cabeza.......pero cómo he sido tan tonta, hay otra seguro, no me quiere, no puedo con esto.......

Cuando llegó él me dijo que la alianza la había encontrado hacía un par de días en el coche (pero no la llevaba puesta, la llevaba guardada). Me la pidió y volvió a guardarla en el bolsillo y a día de hoy allí sigue.

Me ha dicho que no hay otra persona pero que no sabe si me quiere, que no sabe si quiere estar conmigo, que no sabe si lo nuestro tiene arreglo........ no puedo con esto.

Llevo llorando desde el domingo, tengo los ojos hinchados de llorar y no dormir.

Me considero una persona con principios y estoy casada. Para mi eso significa para lo bueno y para lo malo. Intento aguantar la situación pero no sé para dónde tirar.......estoy rota de dolor, de rabia, de todo!!! joder!!!! no quiero que esto esté así........ quiero a mi marido, con el que me casé, el que decía que estaba loco de amor por mi......

Mi vida está rota, como mi alma y mi corazón y no sé como solucionarlo.

En parte me echo la culpa por no haber entendido que llegaba tarde por el trabajo y no haber aguantado con mejor cara sus idas y venidas..... y ahora qué hago???? no lo sé, mi vida se me escapa entre los dedos como si fuera arena, no puedo sujetarla.

Quiero a mi marido, le quiero con toda el alma..... me muero de pensar que me tengo que separar de él, pero no sé qué hacer, estoy perdida.

Jamás creí que iba a desconfiar de él.... hubiese puesto una mano en el fuego porque no me iba a engañar.....pero ahora no sé nada.

Después del domingo, ayer llegó a las 2:30h de la madrugada, sin explicaciones, sin palabras de cariño y sin nada.... nada que me haga pensar que él quiere poner de su parte para arreglarlo.

Tengo un bebé, un bebé........Dios mío, mi marido y mi hijo sin mi vida......necesito ayuda. No sé cómo reflexionar, no sé como actuar, no sé lo que hacer ahora mismo.

He intentado ponerme guapa después de tener a mi hijo....voy al gimnasio todos los días, me he quedado muy delgada, intento estar atractiva y no consigo que él me mire como lo hacía antes.... él decía que con orgullo. Quizás es eso, que ya no tiene motivos para sentirse orgulloso de mi.

Siento que este escrito no signifique nada para mucha gente, necesitaba sacarlo fuera.

Son las 16:01h y en Madrid luce el sol, aunque no en mi corazón.

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ME QUITARON UN LUNAR Y RESULTA QUE ERA UN TUMOR.....

Hacía muchísimo que no escribía, de echo, había olvidado hasta mi nombre de usuario (Gracias a Viviana de la coctelera que me ha echado una manilla).

Soy mujer de muchos lunares y hace unas semanas uno empezó a molestarme. Fui al dermatólogo y me dijo "no tiene buena pinta, voy a quitártelo".
A tí se te pone cara de pócker y dices....."y cuándo vengo??" y ella te responde "no, si te lo voy a quitar ahora mismo". Entonces es cuando empieza el nivel acojono..... qué tendré, que pasará, porqué me lo quiere quitar tan rápido....en fin, esas cosas que te pasan por la cabeza.

Tres puntos de sutura y diez días después vuelves a quitarte los puntos (que llevan molestando ni se sabe) y a por los resultados.

Y la doctora dice "bien, no, si era lo que me esperaba".... un sudor frío me recorría el cuerpo...... "es un pequeño tumor lo que te he quitado, pero bueno, el análisis dice que los bordes estaban limpios, lo cual quiere decir que te lo he quitado todo"...

Madre mía.....y yo que iba a preguntárle por una cosilla que me ha salido en la frente hace unos días y no se me quita. Pues ni cosilla ni na.... sales de la consulta pensando "Dios mío, será verdad que lo ha quitado todo???? a ver si se ha dejado algo dentro la tía esta y ya verás......

Pero bueno, espero que con los controles cada 6 meses, todo esté bien....

Lo primero que pienso es en mi bebé, que por cierto ya tiene 14 meses (los hace mañana) y es lo más bonito de mi vida.
Nunca podré entender a los que les hacen daño a los bebés, son tan indefensos.

Pues nada cocteleros, lo dicho, que me alegro de pasar de nuevo por aquí y que espero volver a coger el hábito, que me apetece mucho!!!

En Madrid hoy sol y muy buena temperatura.
Bsos

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CASA DE VECINOS........ increible con lo que te encuentras

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MI BEBÉ ESTÁ EN ESTE MUNDO

Buenas a tod@s, Hace mucho que no escribo, desde que estaba embarazada de 7 meses.Ahora puedo contaros el final de esta magnífica noticia. El día 9 de diciembre de 2006, a las 3:50 am, nació Carlos. El parto fue un poco duro. Me quitaron la epidural una hora antes de que naciera y la episotomía fue brutal, me cortaron por tres sitios (aunque ya he empezado a olvidar esos dolores, la memoria es muy selectiva cuando quiere). Carlos se quedó encajado cuando ya estaba dilatada y la matrona tuvo que meter las manos dentro, al mismo tiemo que el médico empujaba la tripa para poder sacar a mi niño. Cuando me lo pusieron encima, lo primero que pensé es que esa cara ya no se me iba a olvidar en la vida. Siempre he pensado cómo reconoce la madre a su bebé después de verlo un segundo encima de ella......y ahora me he dado cuenta de que es imposible olvidarlo (aunque claro, es igualito que su padre...así que tampoco tenía pérdida). Ahora Carlos tiene 4 meses y no concibo mi vida sin él. Lo de ser madre es una cosa muy personal, pero he de decir que no creo que exísta una experiencia como esta. Estoy en un momento feliz de mi vida; adoro a mi marido y a mi hijo y no me puedo quejar nada más que de catarros y esas cosas que no tienen importancia ninguna. Cuando estoy separada de mi hijo, estoy deseando volver a verlo....creo que no puedo cortar ese cordón umbilical que tengo con él. Sus ojos cada vez me dicen más cosas y su sonrrisa es lo más bonito del mundo. En cuanto a mi familia todo está mejor.....más relajado. Mi hermano se casa este año, mi hermana está trabajando feliz y quiere quedarse otra vez embarazada.....en fin, todo bien. Mi madre loca con su nieto, creo que le ha dado mucha "vidilla". Pues nada chicos, después de una de babas de madre orgullosa, sólo me queda despedirme hasta la próxima. A ver si me animo rápido.....que esta vez me ha costado un poquito. Hoy en Madrid hace un sol expléndido. Bsos

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MI PRÓXIMA MATERNIDAD......ni yo me lo creo!!!!

Hola a todos........

Os he ido contando mi vida por capítulos y ahora que me ha pasado un acontecimiento para contarlo, me ha costado mucho ponerme delante del ordenador y escribirlo.

Como ya sabéis todos, estoy casada desde julio del año pasado.....pues bien, ahora estoy esperando un bebé.

Ya estoy de siete meses y os puedo asegurar que es lo más bonito que me ha ocurrido en la vida.

Es un niño y yo quería una nena, pero la verdad que estoy tan feliz que lo único que quiero es que él se encuentre bien y lo demás....no importa.

Hasta hace un mes no me había enterado casi de que estaba embarazada. Sin molestias, ni vómitos (sólo un día he vomitado)....pero ahora he empezado con la ciática y la tripa ya no me deja descansar tan bien como antes.

Os puedo asegurar, que cuando lo noto moverse dentro, me encantaría poder tocarlo. Es como una lagartija, no para!!!!, me mete los pies debajo de las costillas y me hace un daño horroroso, pero es tan bonito, que no podía ni imaginarlo.

Igual no os he transmitido bien todo lo que siento en este momento, pero es cierto que la maternidad te deja durante el embarazo con una sola neurona trabajando y no es fácil ni escribir en mi blog....con lo que me gusta escribir.

Os mando un bso grande.

Gracias por leerme y por vuestros comentarios que seguís haciéndome.

Os iré contando qué tal mi niño.

Bsos

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