All around me are familiar faces
Worn out places, Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going nowhere, Going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, No expression
Hide my head I want to drown my sorrows
No tomorrow, No tomorrow

And I find it kind of funny, I find it kind of sad
These dreams in which i'm dying, Are the best I've ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad World, Mad World

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
And they feel the way that every child should
Sit and listen, Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, No one knew me
Hello teacher tell me whats my lesson
Look right through me, Look right through me

And I find it kind of funny, I find it kind of sad
The dreams in which i'm dying, Are the best I've ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles it's a very very
Mad World, Mad World

Enlargen your world

Y para Puto Niño, ahí va la lista de este año, a ver qué te parece:
- Bioquímica enológica
- Microbiología enológica
- Cultura vitivinícola
- Normativa y legislación vitivinícola
- Composición y evolución del vino
- Análisis de vinos
- Tecnología enológica
- Biología y fisiología de la vid
- Técnicas de cultivo de la vid
- Fundamentos de análisis sensorial
- Cata de vinos y otras bebidas alcohólicas
- Diseño de bodegas
- Análisis instrumental enológico

Yo después de leer varios comentarios en un diario digital, y haber viajado varias veces con dichas compañías, afirmo que hay gente que no debería tener derecho a viajar. Que se queden en su casa. Por el bien del resto de viajeros y de nuestra maltrecha imagen en el extranjero.

Hay gente, que hasta la llegada de las compañías de bajo coste, no habían volado más que para la boda de su primo en Palma, o para su viaje de novios a las Canarias. Y se creen que volar con Ryanair a 15 euros ida y vuela es lo mismo que volar con la British en bussines class hasta New York City (supongo que lo habrán visto en Sex in the City o algo así). Son como los paletos que se manifestaban para que el AVE pasase por Zamora cuando ellos no iban a coger el AVE en su vida... ni el AVE ni el tren convencional... como en casa en ningún sitio.

Quien haya volado con, por ejemplo, Ryanair alguna vez lo puede saber. Si yo pago (mis últimas compras) 46€ por viajar de Madrid a Malmö ida y vuelta, 30€ Santander-Dublin, o 20€ Madrid-Oslo, supondré que en ese precio me han descontado una serie de comodidades. Los asientos no van numerados, no te dan de comer o si quieres llevar equipaje tienes que pagar un suplemento, por ejemplo. Si a los 20€ le sumo un suplemento de 15€ por equipaje... la verdad es que tampoco es un precio final desorbitado, a no ser que no hayas viajado en tu puta vida y te creas que volar es como coger el autobús del barrio España hasta Parquesol (que por cierto, ronda el euro por billete, ida y vuelta serían dos euros, eso sí es un robo si lo comparamos).

Entonces leo los comentarios de la gente a esta noticia, y muchos tachan a estas compañías de ladronas. A ver, queridos. He visto gente en estos vuelos que de equipaje de mano llevaba una mochila de acampada de 60 litros. Si tú metes un mochilón, al de al lado no le entra su equipaje, la aritmética no tiene fallos. Lo que no es normal es querer hacer una mudanza para ir a estudiar una Erasmus a Italia por la patilla. Las cosas tienen un precio, y gracias a estas aerolíneas yo conozco países que de otro modo no habría conocido. El que quiera lujos que viaje con Iberia o el que no quiera leerse la letra pequeña de su billete, con Lufhtansa no tendrá ningún problema. Pero el que quiera volar a la otra punta de Europa por el precio que los peajes de autopista te cuestan de Madrid a Bilbao, que asuma lo que hay, o se quede en casa.

Así no dareis tanto la brasa, pseudomingueros de nuevo cuño, que volar con vosotros es asqueroso.

La búsqueda de un nuevo trabajo, otra vez la ciudad, mis amigos y este martes, para celebrarlo... Jorge Drexler.

Ni lo tengo claro yo, ni lo tiene nadie. Aguantar en una casa de locos dos meses, a la sombra, resguardado y ahorrando antes del gran salto con alas de cera, o darlo sin esperar más.

Sólo tengo claro que quiero trabajar en algún sitio donde no desprecien mi trabajo para demostrar que alguien está por encima de mi. Que aprenda todos los días. Que enseñe lo que sé.

Vivir en una ciudad donde no necesite el coche. Que pueda ir en bici. Comprarme una vespa naranja.

Tener tiempo para leer. Para cocinar ahora que estoy aprendiendo. Para cocinar para mis amigos.

Una ciudad donde haya un pequeño bar con un piano en una esquina, que cierre los martes muy de madrugada, donde el dueño se siente en nuestra mesa a arreglar el mundo juntos.

Donde las topógrafas también tengan los ojos azules.

Donde llueva mucho. Donde haga mucho sol. Donde la gente regale sonrisas a los desconocidos independientemente del nivel social al que pertenezca y donde los favores no se calculen por interés milemétrico.

- Es guardia civil.

- Es alguien relacionado con los toros. Por ejemplo, el padre del novillero del pueblo. Lo que no sé es si este último seguirá siendo cliente preferente ahora que le han detenido como implicado en una trata de blancas en sus dos prostíbulos. Pero supongo que le seguirán haciendo pleitesías. Sigue teniendo dinero y aquí son muy dados a mirar a otro lado.

- Es médico y está haciendo las urgencias. Urgencias para las que bajan al bar a tomar dos vinos y luego entran en el restaurante a comer tranquilamente, con su vino, su postre y su café, porque a pesar de estar de urgencias, prisas ninguna. Si por otra parte come en casa y guarda los vales de comidas, puede venir al restaurante y pagar con esos vales (vales que pagamos todos los españolitos, y que a pesar de indicar una fecha y un nombre nosotros hacemos la vista gorda porque a los médicos no se les discute) la comida y los cubatas de sus amigos.

- Es cura. Será mejor tratado si es el típico cura malhumorado de pueblo, al que todos tratan de don, y del que todo el mundo recuerda las hostias que daba en el colegio.

- Es concejal.

- Tiene un porsche.

- Es rico. Si es rico y amigo del padre del maitre, mucho mejor. Si es rico, amigo del padre del maitre y compañero de borracheras de éste, mejor aún. Así uno puede humillar tranquilamente al camarero de turno que no le ríe las gracias, montar el espectáculo, insultar, y faltar al respeto hasta la humillación del pobre camarero. Que en lugar de no ser bien recibido la siguiente vez que vuelva, no sólo venderemos y publicitaremos el vino de su bodega sino que le pondremos la alfombra roja. Eso sí. Si algún día tengo que seguir dedicándome a la hostelería y soy jefe de sala o maitre, no volvería a dejar entrar a nadie que humillase a mis camareros.

Así que tras tres días encerrado en la biblioteca de la facultad en Valladolid por los exámenes, sólo tardé cinco minutos esta mañana en darme cuenta de que yo ni encajo en este pueblo ni en este trabajo.

¿Debería buscarme otro sitio?

Los cambios dan tanto miedo...

Hubo un cartel en una puerta que anunciaba que mañana la vida sería mejor que hoy.

Hubo quien intentó enseñar una nueva canción al viejo profesor. Y no es un refrán mio.

Hubo una niña que luchó con una espada láser contra Bart Simpson. Un viaje en pony a dos euros. Un payaso que se limpiaba el maquillaje.

Hubo llamadas. Mails. Compras. Nóminas.

Hubo un autobús que pretendía asustarnos.

Hubo un cierre anticipado y una buena cena. Y es que no puede haber nadie que se resista a un par de huevos fritos con jamón.

Hubo un ascenso a V.

Hubo un antiguo campamento romano bajo la lluvia constante. Miradas de complicidad y miradas que perdonaban vidas.

Hubo música, cócteles, cafés y helados. Hubo planes de verano.

Hubo paz en la cocina. Guerra en el comedor.

Hubo espectros de resonancias magnéticas bajo un manto de leche.

Hubo una lista de abalorios para comprar.

Hubo momentos en los que lo veía todo claro y momentos de duda.

Un fin de semana.

Mañana volverá a haber lo mismo de nuevo para bien y para mal.

Acabo de leer en internet que un atleta sin piernas corre los 400 metros lisos en menos de 47 segundos gracias a unos implantes.

Este será sin duda el siglo de la informática, la robótica, la ingeniería genética... todo lo que nos podamos imaginar.

Y entre todo estos avances tecnológicos... ¿por qué cojones no hay manera de que yo consiga verter lo último del cola cao que me queda en el bote? porque estoy indignado desde esta mañana.

Ayer pensé, "no, no compro cola cao que con lo que me queda me llega para hoy". Y voy a desayunar y resulta que no me llegaba, no porque en el bote no hubiese de sobra, que había lo justo que yo necesitaba, sino porque el final se acaba quedando en ese maldito recoveco que hacen para que la tape enrosque.

¿Tan difícil es? ¿Se necesita estudiar ingeniería para diseñar un bote mejor?

Pues eso, que sigo indignado.

- Dublín es feo. A pesar de la omnipresente Guinness. De ser una ciudad con edificios bajos. De su poco tráfico. De sus amplios parques. De las coloridas puertas. Es feo.

- La policía se llama Garda, y la cadena de kebabs Abrakebabra. Por cierto, fue el mejor kebab que he comido nunca en un pueblo perdido entre Dublin e Irlanda del Norte. Pero malo... malísimo. Lo que me lleva a decir que los fish n´chips también es mejor evitarlos.

- Estuvimos en un playa en la que los coches aparcaban en la arena, tan cerca del agua como quisiesen. Y la gente se tumbaba en la arena al lado de su coche, oyendo la música del coche a través de las ventanillas abiertas. Ya me direis.

- La fábrica de Guinness es un chiringuito muy bien montado. El bar del ático es fabuloso. El museo moderno, amplio, nuevo. Pero la entrada es caroay hay que hacer mucha cola. Si haces cola, es mejor que no lleves una camiseta que ponga Corleone si hay un grupo de italianos al lado. (Paréntesis: el asco que les tengo a los italianos). La fábrica de Carlsberg de Copenhague es mucho mejor. Aunque no hayan invertido tanto dinero en infraestructura como los de Guinness, es más barato entrar, no hay cola y mientras en Guinness te dan una pinta, en Carlsberg puedes elegir dos cervezas de entre una buena carta. Un detalle. Las camareras en Guinness tenían todas la bandera de su país en la solapa. ¿A qué no adivinais de dónde era la bajita, gordita y fea? Sí... ¡qué viva España!

- ¿A nadie le parece extraño que una cerveza haya acabado siendo un icono nacional?

- Es difícil dormir cuatro tíos en un Toyota Yaris. Pero se puede.

- En Dublín hay demasiados españoles.

- Los famosos pubs de Dublín no son nada del otro mundo, sobre todo por la inspección visual intimidante a la que te someten los porteros. Algo muy español. Lo divertido es que la gente canta en los pubs. Un espectáculo de los grandes fue oir cantar a un grupo de chicas después de la última jornada de la Premier, cuando el Manchester ser proclamó campeón de liga, su versión de la canción: "Championes, Championes, oue, oue, oue..." ("campeones, campeones, oe, oe, oe", en versión irlandesa borracha).

- ¿Cómo se llama el color de pelo que es un pelirojo muy oscuro? Algo casi caoba... ¿Sabeis a qué me refiero? Pues las irlandesas con ese pelo y ojos azules son maravillosas. Para enamorarse 40 veces en un fin de semana.

Y a grandes rasgos eso es lo más importante.

Una nueva entrega en cuanto tenga fotos. Espero con esto que V tenga suficiente.

Y al parecer debería explicar algo.

Esta mañana dije que si mañana hubiese cuatro terremotos más y dos maremotos y China se convirtiese en un gran solar, a mí me daría igual.

Y entonces llega la gente a decir que me he pasado, otros a pedir comprensión... y aquello parece una reunión de críticos intentando explicar lo que yo he dicho, lo que no he dicho, o cómo lo he dicho.

Lo vuelvo a repetir por si quedan dudas: si mañana China se convirtiese en un gran solar a mí me daría igual. Literalmente.

Ahora los que quieran ladrar que ladren. Los que quieran entender que entiendan. Los que quieran verlo como una provocación y no entrar en ella, quizá sean los más inteligentes.

Un saludo a todos. Pasad un buen día. Pero si un día estais en el golfo de Bohai y veis desembarcar un batallón, y me veis con un hachimake que ponga "tesón" en la cabeza y una balloneta en las manos, no me supliqueis clemencia en chino, que para ese momento es para el que llevo tiempo estudiando el idioma.

Todo el mundo tiene derecho a una venganza.

Por eso quiero aprovechar estas páginas para lanzar un alegato de defensa hacia el gran Andrés Pajares. Ahora que es blanco de las burlas de mucha gente, y no todos con el mismo talento que el de esta página que recomiendo encarecidamente.

Andrés Pajares ha sido siempre un incompredido. Un genio que se adelantó a su tiempo. Un puto profeta. Lo más parecido a un mesías que aventuraba y señalaba en el mapa la tierra prometida.

Suecia.

Pajares, Esteso y las suecas.

Si no habéis estado en Suecia no sabéis de qué hablo.

Si habéis estado, seguro que no queríais volver.

Viva Andrés Pajares.

Y que vivan las suecas.

Hoy en el trabajo no dejaba de pensar en qué imagen tendría la gente de mi al leerme. Algunos pensarán que soy un pedante. Otros dicen que soy un tipo culto. A algunos les pareceré un soberbio, un aburrido, un tio raro, un chico interesante, un fracasado, alguien genial o un gilipollas. Incluso alguien violento han llegado a decir. Y hay quien cree que formo parte de algún tipo de tribu urbana.

En cierta medida todo lo que uno pueda pensar de mi al leerme no deja de ser verdad.

De lo que algunos no se dan cuenta es que en internet yo soy un personaje. Aquellos que leen esto y me conocen, saben discernir qué hay de verdad y qué no en todo lo que cuento. O en cómo lo cuento. Pero quien sólo tiene referencias mías por este blog, puede llegar a un error. Aquí juego a ser Taomalo. Muchas veces utilizo el blog para desahogarme. Mi alter ego gruñón e irascible suele campar a sus anchas por aquí. Y yo le dejo. Mientras esté aquí le tengo controlado. Convivimos a base de tratos. Yo le doy estas páginas con ciertas condiciones. Él debe tratar bien a todo el que pase por aquí y yo debo aprender a no tomarme demasiado en serio lo que la gente diga de mi en este medio. Internet a veces es el patio del colegio. Y el anonimato hace fuertes a los más cobardes.

No sé por dónde voy. En definitiva, que quería decir que yo tendría que estar hablando de Dublin, y he acabado pensando que yo no tendría que estar preocupado de estar dando una imagen equivocada de lo que soy, porque ese no era el propósito de este blog. Dublin... sí, claro, eso era. Te prometo, V, que tendrás tu post, aunque sea en versión telegrama.

Mañana a las seis de la mañana salimos rumbo a Dublin. No tenemos ni alojamiento ni sabemos qué vamos a hacer. Sólo tenemos marcada la fábrica de Guiness como visita ineludible, como buena tradición que empezó el año pasado en la fábrica de Carlsberg de Copenhague. Esperemos que siga por muchos años.

Sobre la marcha decidiremos.

No lloreis por mi. Volveré. Tengo cuentas que arreglar con cuatro hijos de puta que me intentaron humillar ayer en el restaurante. Lo peor de trabajar de cara al público es que tienes que morderte la lengua.

Besitos.

Sed buenos.

Cuidaros.

Quereros un poco más, que estais un poco desapegados.

Si lo veis oscuro, siempre os quedará "Hand in my pocket" o "That I would be good" de la gran Alanis.

Voy a preparar la mochila. Seguro que algo se me olvida, pero vosotros no os olvideis de mi.

Lo dicho.

Bye.

Pero cuando uno vive en la monotonía de un pueblo insulso, al volver a V. siempre echa de menos tanta extravagancia. Yo vuelvo los jueves por la tarde, duermo allí y regreso a trabajar el viernes por la mañana.

Hace dos jueves volvía a casa bajo la lluvia. (Nota mental: Turnedo, de Iván Ferreiro es una gran canción para oir bajo la lluvia). Una de la mañana. Iba dando un rodeo buscando una máquina donde comprar unos papelillos para V. Y bajo la lluvia me cruzo con un tipo que está sacando al perro. Gorra, manos dentro de los bolsillos de la cazadora, perro pequeño. Se me acerca. Me habla y me quito los auriculares. Al principio no le entiendo. Me pregunta si en el polideportivo frente al que estabamos había piscina. "No, creo que no..." hablo mientras intendo seguir mi camino. Llueve. Nunca llevo paraguas. Pero no me deja. "Ya, ya, entonces no tiene piscina". "No, no, lo siento", vuelvo a decir yo con prisa. Pero me retiene. "¿Y por aquí... no hay algún polideportivo que tenga piscina?". Y yo, viendo que aquello no tenía solución, me resigno a mojarme durante los minutos que duraría mi explicación de dónde había piscina, una cubierta, otra descubierta que abren en verano, y cuánto vale entrar.

El jueves pasado volví. Dos de la mañana. Caminaba de nuevo de vuelta a casa. A lo lejos al fondo de la calle venía hacia mi un chico a la pata coja. A ratos se paraba y descansaba. Parecía que algo le pasaba en el pie o en el tobillo. A medida que nos ibamos acercando no apartaba la mirada de mi. Cuando estabamos uno frente al otro se para. Me mira. Le miro el pie. "Si me pide ayuda, le pago un taxi a donde quiera ir", pienso mientras espero que me diga algo. Y él me dice: "¿Tienes un cigarro?". "No, no fumo", respondo. Y siguió su camino, dando saltitos a la pata coja en busca de un cigarrillo.

En la ciudad uno puede sentirse solo. En un pueblo arropado. En la ciudad uno es una persona anónima. En un pueblo siempre conoces a alguien.

Algo así leí un día.

Yo vivo en un pueblo bastante ingrato con los desconocidos. Castilla profunda ignorante y endogámica recelosa de lo extraño que les haga darse cuenta de que en realidad no son el ombligo del mundo.

Vivo en un pueblo. Con sus fiestas patronales, sus patos en el parque, y sus borrachos como elemento ornamental. Borrachos a los que se les permite cualquier cosa simplemente porque son así y siempre han estado ahí.

Entonces pasa que un día vas (voy) a desayunar al bar de abajo de mi casa. Mi cola cao y mi cruasant. Un jueves, diez de la mañana. Y a mi lado está uno de esos borrachos. 50 años. Constitución de yonki, un metro y sesenta centímetros. Sin profesión conocida. Aficionado (no es secreto, aquí se conocen todos) a las putas, la coca y el alcohol. Yo me acababa de levantar y él continuaba la fiesta de la noche anterior.

El tipo en cuestión está molestando a la camarera. Lo que a él le debe parecer poesía rilkeliana, a ella y a mi nos parece de mal gusto. En una de esas, la camarera me mira y me sonríe, mitad resignación, mitad buscando un cómplice. Le devuelvo la sonrisa. Y él me ve. Se pone chulo y me ataca. Le digo que me deje tranquilo. Se envalentona. Me reta a ir a la calle, dice que le gustan las peleas. Intento pasar de él. Él sigue. Yo hablo con un amigo mientras él sigue con su cantinela. Un monólogo en el que cada vez se muestra más chulo porque no tiene respuesta. Por último le repito que no me caliente más la cabeza mientras le imagino cayéndose del taburete y esnucándose. "Al final te metes en un lío, Tao".

Mi amigo se marcha y yo saldo detrás. Me dice que cuando se pone así es mejor dejarle. ¿Dejarle? ¿Por qué? Yo me emborracho y no molesto a nadie. O voy a un bar de algún sitio civilizado y si un borracho me molesta, el camarero ya se encarga de que nadie moleste a la clientela. Pero aquí hay que dejarle. Es del pueblo, de siempre, es así y no cambiará. Además, la camarera pensaría que mientras se entretenía conmigo, a ella la dejaba en paz.

Y yo me sé perfectamente que la violencia sólo engendra violencia, que las cosas no se solucionan así, y todo lo que querais contarme sobre esa cantinela de los que nunca han intentado razonar con un borracho agresivo.

Pero dos hostias a tiempo ayudan a dormir la mona la mar de bien y relajan mucho.

Nos conocimos el jueves pasado. Sé que nunca leerás esto, pero no quería que pasasen los días y se me olvide lo que tengo que decirte, aunque se pierda en el ciberespacio.

Viniste el jueves pasado con tu camiseta de rayas horizontales, tu pendiente de aro en la oreja izquierda y tu periódico Público bajo el brazo, en una pose totalmente izquierdosa, a atosigarme y a agobiarme mientras yo trabajaba. Dudo, porque conozco a muchos como tú, que con tu jefe cuando dice que las horas extras no te las va a pagar te pongas tan chulo como te pusiste el otro día conmigo. Porque querido amigo izquierdoso, tu estética no es suficiente como para que yo no vea la clase de calaña cobarte que eres. Porque por mucho diario Público que lleves bajo el brazo no haces más que reproducir los ataques del fuerte contra el débil, en este caso un pobre camarero que hacía su trabajo lo mejor que su cansancio y su estrés podían. Porque venir a un restaurante donde sólo hay 20 mesas y entre tres camareros damos 150 comidas diarias tiene el problema de encontrarse sin mesa. Así que la próxima vez que te pases por aquí (sé es que más o menos en un mes), y te pongas chulo y me hables con esa prepotencia que te caracteriza, te volverás a dar cuenta de que no me bajo los pantalones y te tocará volver a esperar como al que más. Porque yo en mi trabajo no entiendo de clases, entiendo de educación.

Capullo.

La mentira es nuestro más inseparable compañero por los caminos de la vida. Su escolta nos asiste con más insistencia que nunca, pues hoy cuenta con tres espacios propiamente modernos que la necesitan: la publicidad, la información y la política. Si la modernidad admite el calificativo de época de la mentira, si su presencia es más contundente e intensa que en el pasado, es porque nos valemos de su autoridad en dominios imprescindibles de nuestra cultura que sin ella no existirían. Toda la ética moderna se concentra en un saber hacer con la mentira. No por nada la discusión entre Benjamin Contant y Kant, acerca de un presunto derecho a mentir por filantropía, inaugura y da sentido original a las discusiones morales de nuestro tiempo.

Sin embargo, a mentir hay que aprender, como aprendemos a caminar o a echar los primeros cálculos. De niños mentimos de continuo, pero no por mala intención o por un ánimo retorcido, sino para asear esas habitaciones interiores donde no dejamos que nadie entre sin permiso. La mentira es una herramienta imprescindible para construir un límite entre la realidad y uno mismo. Es la llave que cierra la alcoba más íntima y secreta de cada uno, el disfraz que evita la transparencia y que impide esa inconsciencia, propiamente esquizofrénica, de ser observado y adivinado de continuo. Cuando Simmel acertó a decir que "el secreto es una de las grandes conquistas de la Humanidad", podría haber dicho los mismo de la mentira sin pestañear, pues sin mentira no hay ninguna posibilidad de acceder a la ocultación y al silencio que nos custodian. El secreto nace de la mentira, y quizá por ese fructífero nacimiento se ha dicho a menudo que la vida secreta roza lo verdadero.

Como muestra de su necesidad nos basta recordar que sólo empezamos a hablar cuando nos sentimos capaces de mentir. Mentir y hablar son procedimientos simultáneos. La primera mentira no lo es por defecto ni por provecho sino por la obligación de aprender. Luego vienen las demás mentiras, las que dan cuenta de nuestro nivel moral, pero antes hay que haber aprendido a mentir para no tener que delirar, pues todo delirio no es nada más que una mentira fallida. Si el loco consiguiera mentir sobre las cosas que más le importan seguro que de inmediato se curaría. Al fin y al cabo, hay que reconocer que si los padres nos mienten con la patraña de los Reyes Magos es por higiene mental, para darnos ejemplo y tratar de evitar que enloquezamos. Bajo la excusa de conservar la bella ingenuidad, se miente a los niños con descaro para luego poder desengañarlos. Toda la salud psíquica que podemos alcanzar se resume en esa breve palabra: desengaño. Ninguna ejerce con más peso el principio de realidad que necesitamos.

Escribió Agustín en su célebre "De mendacio" que "la cuestión de la mentira es oscura en extremo y rehuye la intención del investigador con sinuosos culebreos". Tan oscura y deslizante resulta que, en el fondo, la sinceridad no es nada más que el ejercicio inteligente de la mentira. Ser sincero es ascender a ese nivel superior donde no se pruebre probar, lo que se dice probar, que hemos mentido. De otro modo, la sinceridad se convierte en un ajuste de cuentas, en la amenaza calamitosa de contar la verdad a quien corresponda para negarle toda promesa. Cuando alguien amenaza con que nos va a contar la verdad, más vale salir corriendo de inmediato. Creerse dueño de la verdad es sospechoso. La verdad es tan escurridiza que basta que cualquiera confiese su posesión para que sepamos que está perdida. Por ese motivo a los amigos hay que rogarles que nos mientan y, si son amantes, exigírselo como prueba legítima.