TOP GRIMOSOS

Chaval o chavala que consultes este listado: a ver, no voy a ir a lo fácil y a poner a Ribery, al niño Connor o al Cuñaaaao en la lista. Hay gente que tiene sex-appeal pero cuya personalidad destroza ese ¿atractivo? Y gente que aparte de que parece que les ha mirado un tuerto, es idiota. Individuos de estas dos clases están aquí agrupados.

9. CHAYANNE: Pfff, al principio la canción del Torero me hacía gracia. Luego yo, como media España y media Latinoamérica, acabamos hasta los huevos, aunque si estamos muy borrachos, todavía la bailamos. Hay gente pa’tó. Le pongo a este como exponente de los latinlovers chungueles que no me molan una mierda.

7. ALEJANDRO AGAG: Yo creo que con decir que es del PP ya lo digo todo, ¿no? Por no hablar de la boda de Estado que le montó su suegro. Cuando cambia de gafas, que es bastante a menudo, en vez de mejorar su paupérrimo estilo, la caga todavía más. Habrá a quien le parezca que poner a este tío en la lista es ir a lo fácil: no os creáis, a más de una en mi uni (ya ex uni, Dios mediante), le parece un partidazo pero fijísimo. Por cierto, os pongo aquí el link www.losgenoveses.net/. Cojonudo.

6. JAIME CANTIZANO: La Lore lo ha metido en sus kenorros en el número 10, yo aquí lo dejo, en la zona media de la tabla, que ni Champions ni UEFA, ¿Intertoto? ¿Sigue existiendo eso?, ni peligro de descenso. A mí este Madelman andaluz sin acento andaluz no me mola nada, y todavía me mola menos sabiendo que le mola a una tía con la que hice radio y que me odia –bueeeno, y yo a ella también-, y cuyas siglas son N.G. Esto parece el Tomate. Por no comentar que cuando habla, durante sus pausas puedes meter un chiste de Chiquito de la Calzada entero, con sus ‘no puedo, no puedo’ y sus ‘¿te das cuen?’. A mí amos, me daría miedo tocarlo, no sea que le fuera a sacar un brazo... Por cierto, tiene un foro en Chueca.com.

5. COTI: Se apellida Sorokin, o sea que encima de que es feo y canta mal, tiene apellido de dibujo manga. Las letras de las canciones son una pena, y en Argentina no le conoce ni su puta madre, confirmado por Majo. A este le pasó lo de la Naranjo, que se tuvo que ir a otro país a triunfar, si es que se le puede llamar triunfar a cantar las mierdas que canta, y... ¿alguien sabe algo ahora de la Naranjo? Pues esperemos que con este pase lo mismo. Por no mencionar que nuestro querido komando (en plan coña siempre, aviso para maderos que rastrean la Red, y para ex compis de clase que están deseando imputarme algún delito), intentó acabar con él, ya que tocó en la plaza del Castillo, pero al final nos apiadamos... Porque no nos conoce el Rachi, si no nos canoniza, chicas...

4. RAÚL GONZÁLEZ BLANCO: Habrá que bajarlo del altar, yo ya sabéis que no entiendo mucho de fútbol, pero que me parece que no es un jugador así tan básico como lo pintan, por mucho que me cuenten que es el máximo goleador de la selección. Normal, a más partidos, más goles. También a más horas de conducción tienes más posibilidades de accidentes, o de conocer al hombre de tu vida en el autostop, nos ha jodido... Igual es porque yo de este tío he visto más los fallos, me acuerdo de un penalti en algún Mundial-Eurocopa, muy cantoso que falló. Por lo demás, su dominio de la palabra, ergo, ‘sí, bueno, no’, el hecho de que hable para el cuello de la camisa, ese flequillo chungo y la permanente de pestañas que se hace todas las semanas le otorgan el diploma olímpico. Chaval, a un pasico del pódium te has quedado...

3. JOSÉ MARÍA GUTIÉRREZ HERNÁNDEZ: No es el nombre de un vecino mío que he leído en el buzón. Todos lo conocéis como ‘Guti’. El bronce se lo ha ganado a pulso. Y el webmaster de la página del Real Madrid también, por poner en su ficha, textualmente, que su progresión ha sido constante desde que ingresó en las categorías inferiores, cuando hace no mucho Calderón dijo que este tío era una promesa que no había ido a más. Ayyy que lío más gordo tienen en la Casa Blanca... Dejando a un lado aspectos deportivos, esa pareja que conforma ¿o conformaba? con Arancha de Benito, pretendiendo ser los Beckham en versión ‘país de charanga y pandereta’ da pena. Por cierto que esta pareja aparte de los hijos comparte el tinte para las mechas. Y por mucho que mi madre diga que este chico, muchísimo mejor con el pelo corto, dónde va a parar, lo de que a este tío le guste leer, simplemente, no me lo creo.

2. DANI MARTÍN: A este pobre chaval le engañaron de pequeño. Alguien le dijo que estaba bueno, y lo que está es más GORDO que la madre que lo parió. Con lo jicho que es el pobre, me pega todo que se hubiera presentado a míster Getafe o Alcorcón y, visto el ridículo, se hubiera dedicado a la música, con más pena que gloria, por cierto. Los buenos cuartos traseros que exhibe durante sus conciertos (que he visto 20000, porque siempre que yo paso por ahí –donde quiera que sea ‘por ahí’-, actúan El Canto del Loco, que más les valía haber montado una orquesta de esas que van a las verbenas de pueblos en verano), no valen ni para hacer chopped del Lidl. Y encima me parece que es del Atleti, y amigo de Torres, otro serio candidato a entrar en esta lista... Completito.

Y como no podía ser de otra manera...

1. SERGIO RAMOS, también llamado ‘El Guti del barrio de las 3.000 viviendas’. Aparte de su penosa pronunciación y su escaso dominio del léxico –cosa que nos lleva a preguntarnos por qué siempre aparece él en las ruedas de prensa-, es incalificable esa cinta blanca de monitor de aeróbic cutre que llevaba ayer durante el Barça-Madrid (por cierto, un derby raro de cojones), que ha sustituido al cordón tipo Jesucristo en la cruz que solía utilizar habitualmente. Por no hablar de que aparte de supersticioso (siempre juega con el pelo mojado) es gilipollas (te puede pillar una pulmonía). Y es más joven que yo, y el 8º fichaje más caro de la historia del fútbol español... No me voy a detener a describir sus rasgos simiescos que ahí os los dejo, en la afoto, junto con ese pendiente-brillante rollo merdellón que le ha dado por llevar a todo el mundo (¡Hasta a Etxeberria!). Anda que... Una perita en dulce, el chaval.

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