HARTA DE BOBOS

Más allá del mundo de las Jennys y Vanes –que son irremisiblemente patéticas pero que al menos hacen gracia, y por qué no decirlo, no suelen ser tan malas personas, porque para empezar no tienen ni luces para serlo-, es hora de que nos pongamos a observar el universo que consideramos de gente ‘normal’.

¿No es jodidamente absurdo que la gente use el coche para ir a la vuelta de la esquina a comprar el puto pan y luego esté apuntada a un gimnasio al que a menudo ni va –a no ser que surja un tío/tía buena que le motive? Joder, y luego esos mismos SUBNORMALES DE CARRITO quieren que nieve para ir a esquiar, y quieren solecito en Semana Santa para ir a Salou. ¡Cojonudo! Los mismos que se están cargando el planeta... Pero bueno, ellas hacen su aportación ecológica siguendo la dieta de la alcachofa de Rociíto... que es muy verde, y muy hippie, y muy de campo.

Eso por no hablar de la otra panda de IDIOTAS que se acaban de sacar el carnet de conducir –lo cual no quiere decir que todos los del carnet sean idiotas: no están todos los que son pero..., ya sabéis cómo acaba, ¿no?. Juntar a dos noveles es como juntar a dos tíos que han hecho juntos la mili. Lo mejor es que en la mayoría de los casos no necesitan el coche absolutamente para nada. Para ir a la uni pueden hacerlo de sobra en el bus, pero claro, es que a veces hay que ir de pie... tremendo esfuerzo... aunque luego me ennnnnnncannnnnnntaaaa matarme en el gimnasio y que las chatis/chatos me miren... Luego va la compra del coche... de manos de papá generalmente, porque no te creas que se lo compran ellos...¡Qué cojones se lo van a comprar ellos, si tienen a papá detrás! Porque claro, ellos no trabajan. Si es que su trabajo es estudiar, o eso dicen, y muchas veces, ni eso lo hacen bien. Másters y más másters, y el título de manipulador de alimentos –aunque no lo vayan a necesitar en su puta vida- si se dejan. Que esos con tal de no tener que fichar a las seis de la mañana... Que el único sitio en el que entran a las seis de la mañana es en el after los domingos.

Y claro, cuando a ellos les parece y han logrado una pareja de su gusto (no porque la quieran demasiado, sino porque su media naranja es la ‘correcta’ para componer un dueto Beckham-Victoria), entonces los padres ponen la entrada, eso si no ponen el piso entero... Luego se pone el animal doméstico a voluntad, se tienen los nenes, con una chacha filipina para que les cuide –a la que seguramente acabarán llamando ‘mami’, en vez de a esa anoréxica peliteñida que tienen como madre biológica y a la que ni ven, porque está en clase de spinning- y ya está. Encima de vagos, ya sois lo que la sociedad espera de vosotros: unos putos sinvergüenzas. Y los demás, sin decir nada...
Enhorabuena, señores padres: han logrado ustedes algo que ni la manipulación genética ha podido: crear adolescentes de 30 años, eternos estudiantes, que no se irían de su casa ni aunque pudiesen, que no han trabajado en su vida y que por lo tanto no saben hacer NADA, y que en casa de sus padres ni están ni se les espera, o solo para comer, que es la hora a la que llegan los domingos por la mañana merced al empastillamiento que no corre precisamente a cuenta de la Seguridad Social, sino del contribuyente (papá y mamá).

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TOP OYOYOYOYOYYYYYY

Titulo así este top de 'mis guapos a mi parecer' en homenaje a ese programa de información servicio que es el Tomate. Si esperas encontrarte a los típicos actores internacionales, chuloputas de gimnasio y demás... lo llevas claro. El típico binomio futbolistas-músicos, vascos, muchos vascos y algún italiano que otro copan este top ten... Vamos a ello...

10. JULEN GUERRERO: Más por lo que fue que por lo que es, que ya tiene sus años... Julen fue nuestro primer referente hormonal futbolero, aunque hoy en día nos parezca que era como una Barbie (pero yo no caí tan bajo de ser fan de los Backstreet Boys, aunque el Kevin tenía su punto –no me refiero a ti, Txabu-), también es verdad que daban ganas de consolarle cuando se puso a llorar en la rueda de prensa aquella de la despedida, pobre chaval. Se supone que se fue él, pero todos sabemos que en realidad le mandó Lamikiz a entrenar chavalillos (servicio de documentación Nayermaster en el Correo más típicas conversaciones de Metro, el culebrón bilbaíno del verano). Para partidarios y detractores, aquí os dejo el enlace de la frikipedia, y un vídeo súper emotivo...

9. RICARDO IZECSON DOS SANTOS LEITE: A quien todos conocemos como Kaká. En principio no entraba en los convocados, pero después de ver ayer el Milán-Bayern, decidí que sí. Adelanto que es el único del otro lado del charco que cuelgo en la lista. No es muy guapo, pero mola, mola porque sí. En las fotos no sale muy bien, pero Chueca.com (portal de referencia de las mujeres heterosexuales también, no entiendo por qué tengo que meterme en portales gays para ver fotos decentes de este tío) ya se arriesga a llamarlo ‘próximo icono gay mundial’, claro que también tiene entre los favoritos a ¡¡Gudjohnsen!! ¡¡puajjj!! En movimiento gana mucho. Atentos al partido de vuelta de la Champions, sobre todo porque puede ser el último, que ayer al Milán lo dejaron bastante tocadito.

8.ALESSANDRO DEL PIERO: Ayyy, 2º de la ESO, los tiempos en que Mireia era mi mejor amiga y yo me quedaba viendo la Copa de Europa (porque la Juve es así, no juega UEFAs, Intertotos o menudencias, siempre esta ahí, en la Champions, ganando a todos) con mi padre los martes o miércoles por la noche, y luego nos llamábamos y decíamos... Dios, qué bueno está este tío. Mucho mejor con el pelo largo, esas rapadas que se mete a veces no le favorecen nada. Ahí empezó mi afición real al fútbol, mejor dicho, a ciertos futbolistas... Gora gora gora, la vecchia signora!!!

7.XABI FERNÁNDEZ: Efectivamente, por el nombre podría tratarse de un vecino mío pero no. Este chico es el cantante de Kerobia, grupo iruñatarra de referencia para las chicas de claritasound, más que todo porque una de ellas va a clase con el teclista, y porque a un par nos encanta el cantante. Aaah, los desafines esos aposta en ‘zenbait gela betetzeko, zorionaz zuretzako’, los pelos... Lore, atenta a los conciertos que están colgados en la web: 9 de agosto en el Caballo Blanco, aaargh, cervecita, sol en el mejor txoko de Iruña y ver a este tío, con el que sólo nos topamos un pequeño obstáculo: es gay. ¡Mierda!

6. DAVID VILLA: Su acento asturianu... me pone, aunque su nómina me pone más. A la Raka y a mí se nos caen las bragas cuando lo vemos, sobre todo a ella, que me acuerdo la carica que puso cuando le dije que estaba casado y tenía un nene/nena y no sé si no están esperando otro... Es otro misterio, como en el caso de Víctor Valdés, qué marca de fijador utiliza. Nos mola porque ganó el trofeo Zarra el año pasado, le echa un par de huevos en el campo, marca muchos goles y bonitos, y nos inspira ternura, aunque se haya apuntado a la moda de la pijadita del pendiente con un brillantito, como Etxeberria, solo que éste ya no tiene edad para esas txorradas, y si no, fijaros en las entradas que tiene... Al Guaje, en cambio, se lo perdonamos...

5. FABIO CANNAVARO: Icono de la retrosexualidad, y no de la metrosexualidad como apuntaba en verano algún periódico sensacionalista de tirada nacional. En fin, el yerno que toda suegra qusiera tener, un padrazo que tiene el nombre de su hijo Andrea tatuado en el antebrazo derecho (se me cayó la baba cuando dijo que la noche en que ganaron el Mundial durmió abrazando a su hijo con un brazo y a la Copa con el otro...), guapo, elegante sin mariconadas, el tío-tío de toda la puta vida sin cremas antiarrugas ni añadidos raros, aunque debe sudar Calvin Klein o algo así. Lo mismo te echa un polvo que te arregla la lavadora. Un manitas para la casa y para lo que no es la casa... de Ikea ni hablamos: es el rey.

4.EKHI, cantante de Delorean. Mecagüen la hostia que pena no haber ido al Sagarrondotik a verlos. Y es que este grupo me des-deprime, y si este verbo no existe, debería promoverlo la RAE. Menudas fiestas me monto en mi habitación con su música. Y me encanta todo del chico: que es de Zarautz (aunque ahora viven en BCN), todo lo que sabe de música, sus pelos, sus camisetas, sus entrevistas, su voz a lo Robert Smith de The Cure, los riffs guitarreros y los juegos de sintetizador. Ekhi, en vascuence Sol, si es que no podía llamarse de otra manera... Y este temazo que es Nycgaps.

Bien, vayamos al pódium...

3. DAVID MUÑOZ: El típico canalla de barrio que cuando eras pequeña te chinchaba pero te encantaba a la vez, y que ahora que eres mayor te da un morrrrbo que lo flipas. Sabe de qué va la vida, y a la vida le canta. Parece que todo se la suda pero en el fondo tiene cuerda (estopa, jeje), para rato. La sonrisilla picarona, la boca torcida al hablar, el buen rollo que transmite, las poses en el escenario, la afición por la cerveza y lo que no es cerveza. A diferencia de él, no tengo ningún aprecio ni por el basket ni por la Play, peeero eso no obsta para que no me enamoren esas rumbas de bar con serrín y cáscaras de pipa por el suelo. Ayyy cómo me gustaría que me cantara la canción de ‘bossanova’ bajito al oído ¡Vivan los charnegos y el cinturón industrial de Barcelona!

2.ARITZ ADURIZ ZUBELDIA: Una pena que este chico comparta el segundo apellido con una pedorrrrrra que tuve por profesora de lengua, latín, euskera, inglés y demás idiomas; y que ahora ya ni me saluda por la calle... A lo que vamos: 26 añitos recién cumplidos, típica cara de ‘vasco abrupto’, tiene genio, le echa huevos, le sacan más tarjetas que la madre que lo parió y fue la portada del suplemento especial ‘inicio de liga 06-07’ de El Correo que aún conservo. Comparte piso con Gurpegi (ves, algunos futbolistas no son tan distintos de nosotros; tienen pasta de sobra para comprarse un chalet en Punta Galea y comparten piso como si fueran a la Uni, da gusto coño), y salió de nuestro querido Antiguoko, le llevamos viendo jugar desde crío con Iraola y Murillo como compis, y ahora los tres están en el Athletic... Que al final le coges cariño, claro... Que si te dice que te vayas con él en furgoneta a jugar la liga rumana... te vas.

Y como no podía ser de otro modo... Medalla de oro para... Tatachannnnnnnnnn...

1.FERNANDO LLORENTE: Tras grandes lapsos de tiempo deliberando, he decidido coronar a esta monada de 21 añitos ‘mister lista’. En realidad, este chico va a casarse conmigo, vamos a vivir en un caserío de Bakio, tendremos muchos hijos rubios, yo seré la bibliotecaria del pueblo, y tendremos sexo salvaje todo el día, pero todo esto él aún no lo sabe. Es guapo, aunque esta temporada no cuenta para Mané y sus números son discretitos, vamos, que ni la ve. Tuvo un despunte hace un par de temporadas merced a un hat-trick en un partido contra no sé quién, y los avispados bilbaínos ya creyeron que había salido de ahí la nueva perla de Lezama, cuando en realidad el título en liza es, ante el adiós de Guerrero, el de ‘Barbie Athletic’, que se lo disputa con Mikel Dañobeitia (otro que ni la ve).

Es un jugador de bastante calidad técnica pero al que le faltan muchos minutos, a mi parecer, sobre todo para que yo pueda verle. Le sobra belleza y le falta casta, cojones o como lo queráis llamar. Vamos, que es un osito de peluche, sus ricitos me vuelven locaaaaaaaa. En homenaje a Elisa, la perra traidora que quitó mis chistes –cómo me dolió el chiste en el que el león de Osasuna dice ‘uso la misma colonia que Guti-‘ y páginas de periódico del piso, pongo a un riojano (de Rincón de Soto, para más señas), y a la Lore, por su célebre frase ‘Ande yo caliente, ven aquí que te empalo Llorente’.

Consciente de que me dejo a muchos en el tintero (Guardiolas y cía..., pondría a alguno de mi barrio pero no mola porque no les conocéis),pongo un vídeo homenaje a la 'delantera de futuro' del Athletic... de futuro... en 2ª división. Espero que el foro sepa perdonarme por poner a dos Athletic copando la lista... Si el Antiguoko y la Reala se llevaran bien...Los chavales en imágenes en movimiento ganan, eh...

Con esto y un bizcocho, me despido por unos días ya que me voy a hacer el bobo (esperando que todo salga bien), por tierras cántabras (Ñoñosti-Fatxander-Laredoesbizkaia conexión glamour). Ayyy, que todo salga bien que me lo he ganado.

PD: Que nadie se entere de que me dedico a hacer estas cosas en horario laboral, jeje.

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Maldito abril

... y si se acaba el mundo ahí fuera... me la pela, me la pela, me la pela, me la pelaaaa... (Estopa said)

Justo anteayer hizo dos meses que dejé Pamplona para volver a Donosti. Todo ha pasado muy rápido, pero poco a poco voy ‘rehaciendo’ mi vida, aunque sigo teniendo la impresión (siempre la he tenido), de que mientras los demás hacen su vida yo sigo estancada en la mía, aunque tenga casi casi una Licenciatura en Periodismo (post sobre el tema en próximas entregas, cuando todas las notas estén de una puta vez en verde).

Cuando atravesé la puerta de El Correo yo sabía que no me iba solo de Bilbao, sino que empezaba una andadura en solitario a ninguna parte que ya dura más de seis meses. Volví a Pamplona, y no fue lo mismo. Entré en mi casa y es como si no me hubiera marchado nunca. La primera semana estaba en pijama todo el día, oyendo discos de Platero –esa extraña obsesión botxera juvenil, que ha emblandecido en forma de Fito&Fitipaldis-. No me doy cuenta de los cambios, y los hay. Me paro a pensarlos pero es como si el tema no fuera conmigo, y eso no puede ser. No puedes tener las cosas en el pensamiento (razonamiento), y no sentirlas. No puedes saber que todo eso forma parte de tu vida pero que no te revuelva el estómago el hecho de que algo te salga mal. Si no, no eres una persona. De alguna manera, te deshumanizas. No puedes tener 22 años y no tener ganas de comerte el mundo. Y hay muchas formas de hacerlo, de ser feliz y estar a gusto contigo mismo, quiero decir. Hay gente que a mi edad se casa, y ese compromiso le llena, o tiene un trabajo súper interesante que también lo hace, o no, pero está encantado en su barrio con sus amigos... Yo no tengo nada de eso pero no sé por dónde empezar a remediarlo. Tengo 22 años y todo me da igual. Aunque me angustia pensar que estoy perdiéndome en trabajar los mejores años de mi vida. Y me angustia pensar que los mejores años fueron de los 15 a los 21 y que ahora iremos cuesta abajo directamente. ¿Por qué hay libros sobre la crisis adolescente –época en la que, por cierto, yo no tuve ninguna sensación de crisis-, y no hay libros sobre la crisis fin de carrera?

¿Cuándo emitirá Cuatro el programa SOS licenciados? ¿Y Operación Biólogo para Lorena? Con pruebas tipo, a ver quién encuentra más microbios por minuto en el microscopio...

Para no ponerme a llorar, o peor, a pensar (prefiero no pensar, prefiero no sufrir, que decían Las Grecas)–puto mundo en el que quien piensa no es feliz- y ‘demostrar que hay alguien con cabeza’ (Veros said), me estoy dedicando a currar. NI ESTOY, NI SE ME ESPERA. Así que, como buena integrante de la sociedad postmoderna, ahora me refugio en mis obligaciones laborales: webmaster y azafata de Kursaal.

Por lo tanto, pasemos a la parte humorística.

Bien, si en Diario de Navarra pagan tarde y mal, pues en mi nuevo espléndido curro de webmaster (yo, una analfabeta tecnológica, que si no llega a ser porque comprar el ordenador era obligatorio en la Uni todavía no sabría ni darle al power), pagan algo mejor, aunque voy por ETT (los tres primeros meses). A ver cuánto duro aquí.

No te digo yo que no echo de menos el Diario de Navarra, y más sus cenas de empresa. El otro día tuve la de aquí, en sagardotegi, y todo muy bien... Pero no es lo mismo: me falta mi tropel de becarios, deportes en el Karaoke, gente beoda total, todo gratis, ¡y falto yo bailando una ranchera de la Dúrcal con mi jefe..!

En este curro la gente trabaja mucho, hay unos silencios que te pasas, concentración, actualización a tope de la página, ¿dónde está el griterío en deportes, si solo estamos dos el finde?... ¡Esto parece Europa! ¡Sólo les falta hablar alemán! Pero bueno, también hay distendimiento y chorradas. Ya os contaré otro día el episodio del SECUESTRO DEL LIMÓN.

Por lo demás, mi trabajo como webmaster hay que mantenerlo un poco en el anonimato, porque imagínate que conoces a algún forista y le dices... soy webmaster de tal foro... y le has borrado algo... La has cagado. Imagínate que el tío se mete ahí y le has borrado un post. Éstos se lo toman muy en serio, parece como si fueras un pikolo que ha cacheado a su madre. E imagínate que es un tío que te gusta... En fin, sería otra cosecha friki de mi vida (hay que hacer otro post sobre top 10 trabajos frikis de gente conocida).

Y luego está mi otro curro: azafatuki del Kursaal (hay de todo, pero todo muy donostiarra, arrrgh, aunque no me quejo). Cada día, una agencia. Al mejor postor, Nayermaster va (Nayermaster, equivalente a fusión de ‘Nayer’ y ‘Webmaster’, cortesía de la Lore). Eso por no hablar del mafiosismo entre agencias de azafatas, que a algunas no les gusta que trabajes para otras agencias, y te tienes que andar escondiendo por si viene la jefa de las otras...La verdad es que me lo paso bien, aunque cobre poco , pero ahí el objetivo: primero hacer las pelas, y luego buscar algo que valga la pena para gastarlas...

Echo de menos la golfería nocturna. Aunque te espero, Raka, tú sí que sabes, la que sí que llama, no como los demás.

Espero encontrar un objetivo-sentido a mi vida en breves, que no se me pasen los mejores años en pensamientos que no conducen absolutamente a nada. Y que encuentre a gente buena, que solo pido eso, que aunque no haya pelas, si hay gente buena todo da igual, por lo menos hay risas, y gritos, y alegría, y eso es lo que importa. No entiendo por qué me he dedicado a juntarme con pandas de ineptos, no sé, no sé... Tengo que cerrar una etapa de mi vida, ¡ahora!

Dónde vas...
Metida en ese viejo abrigo gris
Si nadie espera en la casa ¿para qué llegar?
Sin rumbo, aburrida, cansada de trabajar

Dónde están...
Los buenos amigos que nunca se iban a ir
Los besos que por las noches te hacían volar
Los labios que siempre... decían si

Maldito Abril...
Maldito Abril...
Maldito Abril...
Solo viene a recordarte... que ya no eres feliz...

Dónde vas...
Cruzas sin prisa las calles de tu barrio gris
El príncipe azul fue un marrón y no quiso llamar
Ahora el espejo escupe toda la verdad

Dónde están...
Las noches sin pastillas para dormir
Las penas que solo eran penas para los demás
La colección de promesas por cumplir

Maldito Abril...
Maldito Abril...
Maldito Abril...
Solo viene a recordarte... que ya no eres feliz

MALDITO ABRIL, cantaban La Fuga. Pues esta soy yo, aunque no tengo ningún abrigo gris.Menos mal que me salva mi sentido del humor. Me pongo la música bajito, abandono el partido de la Real y no estoy aquí. Por verte sonreír... he vuelto yo a perder. Ya lo ves, no siempre me va bien...

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ANTIGUOKO TXAPELDUN!!!

Una vez más el equipo de mis amores (y de mi barrio), se ha proclamado campeón de la división de honor juvenil, tras ganar 3-2 al Pamplona (paradójico).
Para los que se quejan de que si el Antiguoko es club convenido con el Athletic, que si las relaciones con la Real, que si ha 'jodido la infancia' de muchos chavales para sacar a un par de cracks, y etc, etc (que parece que nos jode reconocer que las cosas se logran con esfuerzo), aquí dejo este emotivo texto:

Alas 4 de la mañana se levanta Kepa, entrenador del Antiguoko juvenil, division de honor. Ya sabes, su profesion es busero, aunque su equipo le haya endosado más de 10 puntos a la Real (segundo puesto) al Athletic, Osasuna, Alavés, Eibar… Un busero del Antiguo, es el entrenador con más
éxito del estado. Campeon de liga del cuarto norte del estado. TXAPELDUN.

Ahora, con derecho a jugar la Copa frente a clubes como Valencia, Real Madrid, Barcelona…
Dodaka, casi 80 años. Lleva la contabilidad. Fundó el club hace 25 años. Y sigue dándolo todo. Hoy ha llorado. Las lagrimas mojaban su cara, porque
unos críos, de un club que nació con nada, ha dejado en ridículo a un multimillonario Athletic, Real, Alaves… La gente q no conoce esto, no sabe lo que ha vivido Dodaka.
Javier García, duro como un roble. Serio y exigente. Ha llorado como un niño. Media vida en esto del fútbol base. Pitu, eskerrik asko.
Cuesta, menudo personaje. Edorta bailando? Flori, Txapeldun!!! Dirán lo que quieran. Yo y los antiguotarras de toda la vida hemos visto a este club
cuando no tenía un chavo. Cuando en los bares de la calle Matía se tenían que guardar las camisetas, trofeos o actas de los partidos (eskerrik asko
Antzara!!).
Yo he visto cómo críos del barrio han distraido sus problemas con un balon, en el Semi, en Anoeta (el viejo, el de gravilla,) en Beriyo luego. Críos que
muchos de ellos hubieran tenido otra infancia distraída sobre cuestiones bastante menos saludables. Eskerrik asko Antiguoko.
Kepa me decia que su equipo tenía menos calidad que el Athletic, pero que estaba más unido y le sobraban cojones, más de los que tiene la Real, Osasuna y Athletic.
Josetxo, bebía botellines de agua en la celebración. Un chaval de Errotaburu. Un buen tío. Delantero.
Santin… Menuda entrega. Edorta, viejo amigo. Tus broncas imponian. Tú enseñaste a muchos que el grupo estaba por encima del individuo.
Salva, no te he visto. Estabas Rober, ex del Groseko. Barandi. San Jose.
UN FUERTE ABRAZO A TODOS LOS QUE SOIS CELESTES
EMPEZAMOS CON NADA Y SOMOS LO MAS GRANDE
Leandro, dile a San Pedro que te deje en paz y tómate un Patxarán, fúmate un purazo. Leandro, allí donde estés, besarkada bat.

Leandro era un grande
¡AUPA ANTIGUOKO Y MI BARRIO, KAWENSOTX!

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Patrañas y verdades como templos

"Es un autocastigo que nos infringimos por los errores que con nosotros cometen los demás". Sé que en mi interior hay mucha rabia, oculta, bloqueada. Sé que ahí está el origen de ese infinito cansancio que me envuelve. La lucha de la rabia por salir y mi bloqueo constante e inconsciente de la misma. Ahí es donde se me va la energía. ¿Cuáles son los puntales que bloquean esa rabia?. Mensajes y frases así: "te lo hemos dado todo, has de ser feliz", "no tienes derecho a estar rabiosa porque aunque hayamos cometido errores nuestra intención era buena".No coincide lo que yo capto con la realidad que me cuentan. Estoy en un funeral, veo dolor a mi alrededor y sin embargo se actúa como si no existiese. Nuestra vecina pasó a nuestro lado, casi no se tenía en pie y ni siquiera se paró la conversación, ni

siquiera nos callamos. Huimos del dolor haciendo como que no existía pero... estaba ahí, yo lo sentí y no quiero huir porque estoy cansada de hacerlo, no me soluciona el problema, lo alarga. La única manera de transformar el dolor es sentirlo, igual que la rabia.

En ello estoy.

Me dan ganas de conocer en persona a la autora de este texto.

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Joder Athletic...

(Leedlo con acento de Bilbao, que tiene más gracia)
Cagüenlamar, Athletic, que ayer sí que era vuestra liga..! Joder, os proponen desde el Canal Athletic el Plan Ponds de Belleza en cuatro semanas, y ya dos cagándola y un empate (con gol de Aritz, eso sí). ¿Pero qué pirrilera de jugar con un delantero solo hombre? ¿Qué tenéis en dos semanas? ¿Racing? ¡Pues vale ya de salir escoraos atrás y haciéndole al pobre Amorebieta comerse todos los marrones, cawensotx! Que encima, menudo penalty más tonto hombre... Que sí es de pitar, pero que bueno... Y ganando y va Ziganda y me saca a Webó (una que yo me sé de Diario de Navarra escribió una vez su nombre como Huevó, esa tilde que no falte), y a jugar con dos delanteros... Pero hombre, ¿qué falta de solidaridad, de compañerismo es esa?

Y Aritz ayer, joder Aritz, que parecías el típico matón de patio de colegio, coño, que aunque seas de Donosti en Bilbao se juega con señorío (el mismo que demostraron los de Herri Norte, que no son formas chavales, que seréis antinazis y luego sois peor que ellos...). Aunque el árbitro, pues muy tiquismiquis, que mi Aritz solo le quiso levantar al otro, hombre por Dios, y hala, después de haberse jamao el pobre Aduriz más faltas que la madre que lo parió -¿alguien llevó la cuenta?-, a la puta calle por ni haberle tocado, y encima vas y te quejas. Que en el segundo tiempo solo te enfocaban cuando te hacían las faltas, porque poco más...
¿Y ahora qué ponemos delante contra el Racing? Que hay que pensar un poco, chaval... Mané, qué vas, ¿a jugar con cagalera otra vez y Urzáiz, que no te aguanta dos tiempos, sólo en punta? No señor, dos delanteros como está mandao... A ver si todavía vas a tener que tirar de Llorente- que aunque me encanta, se disputa el trofeo 'Nueva Barbie Athletic' (tras Guerrero) con Dañobeitia- , con lo marginao que me lo tienes al pobre...

Y AHORA, LAS INCÓGNITAS DE SIEMPRE...

- ¿Qué coño era la cintita esa verde que llevaban los del Athletic en el brazo, el nuevo símbolo de 'GURPEGI JUSTICIA'? EEEH, que se pueden convocar manis virtuales... ¡qué buena! Y le puedes poner hasta intensidad...
- ¿Dónde se da las mechas David López -para no ir-?
- ¿De qué es la publi que lucen los jugadores de Osasuna en su trasero? Parecía de una especie de solarium chino...
- ¿Alguien se ha planteado hacer a Soldado hijo predilecto de Pamplona, debido a sus acusadas pintas de jambo txuntero bakala ke se mete de todo en la Liberata? Diremos en su descargo que habla bastante bien, al menos cuando le entrevistaron parecía un chaval normal... Se le ve que nació en Valencia. Este llega a nacer 10 años antes (tiene, increíble, 21), y en vez de una promesa del fútbol hubiéramos tenido otra víctima de la ruta del bakalao...
- ¿Quién era el fotógrafo de El Correo que decía, literalmente, que se estaba "aburriendo de la hostia"?
- Siguiendo con Roberto, ¿usará la misma gomina que Valdés? Cosa incomprensible, tío, si eres delantero hay que usar casi todas las partes del cuerpo, ¿y si tienes que rematar de cabeza? ¡Pues la cresta a tomar por culo hombre!
- En vez de la puta mierda de estadísticas de La Sexta "Osasuna ha ganado tres puntos esta temporada a base de goles con el tacón izquierdo y el culo en pompa fuera de casa a partir del minuto 75", ¿responderá alguna vez Andrés Montes a nuestras preguntas, que realmente sí tienen interés? ¿Y Maldini, en vez de tanto partido de extranjeros, que no los conoce ni su padre?

Ahora fuera ironías....
Joder, ¡AUPA OSASUNA LA HOSTIA! Que es que si ganaba el Athletic, no veas cómo se me iban a poner las fieras realistas, redios... Anda que no habrán botao de alegría ahí en el DDN, meca...
Izquierdo, golazooooo

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MIN HAU (este dolor)

Letras preclaras, de esas que no sólo piensas "hablan de mí", sino que también "hablan de nosotros", y ese nosotros puede cambiar en cada canción: los euskaldunes, los jóvenes, los trabajadores... Un soplo de aire fresco en el corrupto panorama musical. Porque como dijo Saint-Exupery, lo esencial es invisible a los ojos, pero gracias a Dios, como demuestran estos tipos, no al entendimiento ni a nuestros oídos. Guitarras potentes sin resultar violentas, que acompañan a cada letra casi acariciándola, porque en tu interior sabes que no puede ser de otra manera. Hablar del caos y de lo oscuro, de lo desagradable, del realismo más sucio, sin sofisticaciones,pero con una ejecución que raya la maestría.

Así son ellos: Berri Txarrak, de Lekunberri (Nafarroa). He aquí 'Min Hau', madre a mi juicio de todas sus letras, y que se incluye en el disco en solidaridad con los encausados por el macrosumario político 18/98, que quedó visto para sentencia hace tres días.

Actualmente Berri se encuentran de gira en Taiwán (quién los pillara). Por cierto, perdón a los euskaldunes profundos por la traducción de la letra. Es mía. Hice lo que pude. A veces me cuesta expresar los conceptos en palabras cuando salto de un idioma a otro.

MIN HAU
Min hau neure-neurea
dudala badakit
baina zauria ez dut
topatzen inundik;
benetan al datorkit
poza erraietatik
ala ez ote nabil
neu bere atzetik?

Honezkero ikasia
nago gerizpean
itzalari azalean
eusteko bestean
aldiz uzkurtu eta
puztu sahiespean
bihotza somatzen dut
eguzki eskean

berriz min hau
luze dirau (bis)

Gudu zelai bihurtzen
denean norbera
irabaztea zer da
zer garela?
Nik ez dut nahi
hemendik onik atera
baizik eta bizirik
sentitzea bera

berriz min hau
luze dirau (bis)

ESTE DOLOR
Sé que este dolor
es absolutamente mío
pero no encuentro la herida
por ninguna parte;
¿Realmente sale mi alegría
de mis entrañas;
o soy yo el que va
tras ella?

De nuevo este dolor
perdura.

Ya he aprendido
a aguantar las tinieblas
en la piel, otras veces,
en cambio, me entumezco,
exploto, me dejo a un lado
y noto a mi alma
pidiéndome sol.

Cuando uno mismo
se transforma en campo de batalla
¿Se gana lo que
en realidad somos?
No quiero salir de aquí
bien parado,
sino sin más,
sentirme vivo.

De nuevo este dolor
perdura.

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TOP GRIMOSOS

Chaval o chavala que consultes este listado: a ver, no voy a ir a lo fácil y a poner a Ribery, al niño Connor o al Cuñaaaao en la lista. Hay gente que tiene sex-appeal pero cuya personalidad destroza ese ¿atractivo? Y gente que aparte de que parece que les ha mirado un tuerto, es idiota. Individuos de estas dos clases están aquí agrupados.

9. CHAYANNE: Pfff, al principio la canción del Torero me hacía gracia. Luego yo, como media España y media Latinoamérica, acabamos hasta los huevos, aunque si estamos muy borrachos, todavía la bailamos. Hay gente pa’tó. Le pongo a este como exponente de los latinlovers chungueles que no me molan una mierda.

7. ALEJANDRO AGAG: Yo creo que con decir que es del PP ya lo digo todo, ¿no? Por no hablar de la boda de Estado que le montó su suegro. Cuando cambia de gafas, que es bastante a menudo, en vez de mejorar su paupérrimo estilo, la caga todavía más. Habrá a quien le parezca que poner a este tío en la lista es ir a lo fácil: no os creáis, a más de una en mi uni (ya ex uni, Dios mediante), le parece un partidazo pero fijísimo. Por cierto, os pongo aquí el link www.losgenoveses.net/. Cojonudo.

6. JAIME CANTIZANO: La Lore lo ha metido en sus kenorros en el número 10, yo aquí lo dejo, en la zona media de la tabla, que ni Champions ni UEFA, ¿Intertoto? ¿Sigue existiendo eso?, ni peligro de descenso. A mí este Madelman andaluz sin acento andaluz no me mola nada, y todavía me mola menos sabiendo que le mola a una tía con la que hice radio y que me odia –bueeeno, y yo a ella también-, y cuyas siglas son N.G. Esto parece el Tomate. Por no comentar que cuando habla, durante sus pausas puedes meter un chiste de Chiquito de la Calzada entero, con sus ‘no puedo, no puedo’ y sus ‘¿te das cuen?’. A mí amos, me daría miedo tocarlo, no sea que le fuera a sacar un brazo... Por cierto, tiene un foro en Chueca.com.

5. COTI: Se apellida Sorokin, o sea que encima de que es feo y canta mal, tiene apellido de dibujo manga. Las letras de las canciones son una pena, y en Argentina no le conoce ni su puta madre, confirmado por Majo. A este le pasó lo de la Naranjo, que se tuvo que ir a otro país a triunfar, si es que se le puede llamar triunfar a cantar las mierdas que canta, y... ¿alguien sabe algo ahora de la Naranjo? Pues esperemos que con este pase lo mismo. Por no mencionar que nuestro querido komando (en plan coña siempre, aviso para maderos que rastrean la Red, y para ex compis de clase que están deseando imputarme algún delito), intentó acabar con él, ya que tocó en la plaza del Castillo, pero al final nos apiadamos... Porque no nos conoce el Rachi, si no nos canoniza, chicas...

4. RAÚL GONZÁLEZ BLANCO: Habrá que bajarlo del altar, yo ya sabéis que no entiendo mucho de fútbol, pero que me parece que no es un jugador así tan básico como lo pintan, por mucho que me cuenten que es el máximo goleador de la selección. Normal, a más partidos, más goles. También a más horas de conducción tienes más posibilidades de accidentes, o de conocer al hombre de tu vida en el autostop, nos ha jodido... Igual es porque yo de este tío he visto más los fallos, me acuerdo de un penalti en algún Mundial-Eurocopa, muy cantoso que falló. Por lo demás, su dominio de la palabra, ergo, ‘sí, bueno, no’, el hecho de que hable para el cuello de la camisa, ese flequillo chungo y la permanente de pestañas que se hace todas las semanas le otorgan el diploma olímpico. Chaval, a un pasico del pódium te has quedado...

3. JOSÉ MARÍA GUTIÉRREZ HERNÁNDEZ: No es el nombre de un vecino mío que he leído en el buzón. Todos lo conocéis como ‘Guti’. El bronce se lo ha ganado a pulso. Y el webmaster de la página del Real Madrid también, por poner en su ficha, textualmente, que su progresión ha sido constante desde que ingresó en las categorías inferiores, cuando hace no mucho Calderón dijo que este tío era una promesa que no había ido a más. Ayyy que lío más gordo tienen en la Casa Blanca... Dejando a un lado aspectos deportivos, esa pareja que conforma ¿o conformaba? con Arancha de Benito, pretendiendo ser los Beckham en versión ‘país de charanga y pandereta’ da pena. Por cierto que esta pareja aparte de los hijos comparte el tinte para las mechas. Y por mucho que mi madre diga que este chico, muchísimo mejor con el pelo corto, dónde va a parar, lo de que a este tío le guste leer, simplemente, no me lo creo.

2. DANI MARTÍN: A este pobre chaval le engañaron de pequeño. Alguien le dijo que estaba bueno, y lo que está es más GORDO que la madre que lo parió. Con lo jicho que es el pobre, me pega todo que se hubiera presentado a míster Getafe o Alcorcón y, visto el ridículo, se hubiera dedicado a la música, con más pena que gloria, por cierto. Los buenos cuartos traseros que exhibe durante sus conciertos (que he visto 20000, porque siempre que yo paso por ahí –donde quiera que sea ‘por ahí’-, actúan El Canto del Loco, que más les valía haber montado una orquesta de esas que van a las verbenas de pueblos en verano), no valen ni para hacer chopped del Lidl. Y encima me parece que es del Atleti, y amigo de Torres, otro serio candidato a entrar en esta lista... Completito.

Y como no podía ser de otra manera...

1. SERGIO RAMOS, también llamado ‘El Guti del barrio de las 3.000 viviendas’. Aparte de su penosa pronunciación y su escaso dominio del léxico –cosa que nos lleva a preguntarnos por qué siempre aparece él en las ruedas de prensa-, es incalificable esa cinta blanca de monitor de aeróbic cutre que llevaba ayer durante el Barça-Madrid (por cierto, un derby raro de cojones), que ha sustituido al cordón tipo Jesucristo en la cruz que solía utilizar habitualmente. Por no hablar de que aparte de supersticioso (siempre juega con el pelo mojado) es gilipollas (te puede pillar una pulmonía). Y es más joven que yo, y el 8º fichaje más caro de la historia del fútbol español... No me voy a detener a describir sus rasgos simiescos que ahí os los dejo, en la afoto, junto con ese pendiente-brillante rollo merdellón que le ha dado por llevar a todo el mundo (¡Hasta a Etxeberria!). Anda que... Una perita en dulce, el chaval.

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