Insomnio

El insomnio parece que no va a irse nunca.

Aunque ahora duermo cuatro horas en vez de dos. No sé como aguante mi cuerpo, no sé... pero aguanta.

Mi madre no sabe nada. Vive más feliz si le digo que su hijo ya no juega a la Psp todas las noches hasta las 4 por que no concilia el sueño antes. No... no le digo todo esto. Por que si no ella tampoco podrá dormir por las noches.

Ayer tarde Alejandra vino a casa. Mi padre es amable con ella, pero noto que no es lo que busca para mi. A mi madre le encanta. No sé si es su manera de ser tontita y pija, o otra cosa. Pero le gusta. Pero odio cuando una relación se vuelve pesada y parece ser por costumbre.

Por costumbre ella viene a verme. Por costumbre ella se queja de todo lo que hago, de como mastico la comida, de como me rasco la cabeza y de como miro la tele. Se queja de que llamo mucho a un amigo por teléfono, y de que no la quiero lo suficiente. Se queja de que la vecina, que tiene 33 años, me habla mucho. Y de que no escucho sus necesidades. No sé...

Enzo dice que debería dejarla. Que es mejor estar solo que mal acompañado. Dice que ella es egoista, que no me quiere lo suficiente.
Dani asiente con la cabeza. si... asiente.
Pero es que desde lo de Antonio no doy pies con bola. Es como fingir que estoy bien, que tengo una vida perfecta, si... pero es que no puedo seguir. Es que no sé que hacer, ni que decir.

Y el insomnió volvió esa noche. Cuando él se fue.
Mi mejor amigo, si.

Y como dice Marina... el cielo está tan lejos...

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Despues de tanto tiempo...

Hace mucho que no aparecía por aqui. Pero hoy mis problemas de insomnio han vuelto. Y esa sensación de vacio.

En estos meses han pasado algunas cosas... (no escribia desde julio) Entre ellas que ha muerto una de las personas más importantes en mi vida. Un amigo. No uno de esos normales no... un gran amigo. Uno de mis dos mejores amigos.
Ahora mismo no podía dormir. No... Es como un vacío enorme aqui dentro. Y creo que vuelvo a necesitar que el insomnio me perdone y me deje dormir aunque solo sea más de dos horas por noche.

Pero chissss que esto es un secreto. Que la gente cree que ahora estoy bien y todo me va sobre ruedas. Que la gente cree que todo esto se ha ido... o si... como si pudiese curarme algún día.

Ahora tengo novia. Se llama Alejandra. Anoche volvimos a discutir. Sí... por no se cuanta vez en mi vida de noviazgo con ella. Y ahoa no sé si la culpa la tuve yo o la tuvo ella.

La cosa es que he decidido entrar. Por que creo que sigo necesitando esto. He borrado algunos post. Y quiero empezar esto como por el principio. Sí... como si empezara de cero.

Pero es que hoy he dormido solo dos horas. Es que hoy me he pasado la noche dando vueltas en la cama. Dios...

Después de tanto tiempo... y sigo igual

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Mueren las palabras...

Ultimamente mueren las palabras. Todos a mi al rededor parecen no tener nada que decir, ni si quiera nada con que discutir.
Supongo que no soy el único que anda mal en esta vida.
Me he prometido no hablar. No comentar nada más de ella. Y supongo que estar escribiendo ahora esto implica romper un poco la promesa. Y que tarde o temprano la romperé completamente del todo. Pero me lo he prometido a mi mismo. Y no voy a escribir sobre ella. Ni sobre él. Ni sobre lo que alguna vez fuimos. Al menos hasta olvidarla.
Ayer estuve toda la tarde con Enzo. Ahora que Jordi no está me ayuda estar con él.
Es tan agradable el sonido que produce su voz, cálida, y la madurez que tiene comparada conmigo.
Pero ayer Enzo no quería hablar. Sus palabras morían en su mente antes de salir de sus labios.
Supongo que él está peor que yo.
Casado, y mal. No por que ella no le quiera. no.
Cometió el error de cambiar, de perder a la mujer que quiere. Y ella le dejó. Hace cuatro meses que no hablan. Y cuando parecía que iba a mejor... ayer tuvo un bajón.
Y murieron las palabras. Y no sé como ayudar... no sé como hacer que ella le perdone. Tampoco si soy quien para hacerlo.
Mueren las palabras en muchos sentidos. Las mias hacia ella. Las de mi amigo con su esposa, las de la gente en general, que ya no habla, que ya no se comunica... que parece no tener temas para hablar.
ojala muriesen pensamientos...
Y no palabras.

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Sin dar lugar a los engaños.

Hay gente mucho peor que yo... de eso no me cabe duda. No quiero contar mentiras... no aquí. Así que voy a empezar a contar que me pasa exactamente. Y como empezó todo.
Aquel día todo me salía mal. Mi hermano mayor, al que por una extraña razón, admiro más de lo necesario, se marchó de mi ciudad para ir a otro lugar. Lejos.
Aquél día mi novia me dejó, llamémosla Nat, como a ella le gusta... Me dejó por que no me soportaba. Me dejó por que no tenía mas aguante a mis borderías, mis tonterías y mis estupideces. Me dejó. Ni si quiera por alguien mejor... no. Simplemente me dejó.
Aquél día mi padre estaba en el hospital. Creían que tenía cáncer (luego se descubrió que no) Y mi abuela también estaba enferma.
Unido a que mi forma de ser es... fingir ser fuerte pero ser frágil, en un mundo donde o eres fuerte o tu fragilidad te sobrelleva... Pues... me dio mi primer ataque de ANSIEDAD.
Miguel dice que mi crisis de ansiedad ya existía de antes, solo que no era tan profunda. Y mis problemas mentales aumentaron sin más.
A la Ansiedad, le siguió la Depresión. A esta le siguió el sentimiento de culpa, el sentimiento de soledad y la desesperación. A esto le sumamos que me vino un ataque de mitomanía (enfermedad en la que gente miente, sin querer... por que no soporta la realidad de su vida) Y todo esto levó a la conclusión de que... tenía Neurosis patológica y desequilibrio mental.
Un regalito caído del cielo jajajaja
A veces deseo no ser así. Y muchas otras pienso que la gente no va a querer estar a mi lado por ser así. Es como intentar cambiar... pero no poder...
Y ahora que todo ha quedado claro... podéis hacer dos cosas. Salir de aquí como si jamás hubieseis leído, corriendo... alejándose de este loco rápidamente... O seguir leyendo.
No os voy a recomendar ni lo uno, ni lo otro... siempre me ha gustado la gente que decide por si misma.

a) no soy peligroso...

b) solo estoy falto de muchas cosas jajajajaja

Si aun sigues ahí. Gracias. Por leer.

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