Luxemburgo Caca!!!

Hace tiempo que no escribo nada porque, entre otras cosas, no me ha apetecido mucho. Parece que se me ha pasado la vena blogera pero bueno… el caso es que graves acontecimientos están acaeciendo últimamente en mi vida y me obligan a compartir con el mundo mi desgracia…

Flori se va… si, esa Flori con la que compartía mi vida y mi vivienda. Se va a vivir a Luxemburgo la muy boba. En fin, ayer recogió todas sus cosas y hoy saldrá de nuestro hogar para siempre…

Descolgó los cuadros de las paredes (ahora los que quedan ya no hacen juego), quitó las fotos de sus marcos, desenchufó la cadena de música desde donde tantas veces La Mas Grande inundó de olas nuestras vidas, guardó su cepillo de pelo e incluso empaquetó el exprimidor con el preparamos con cariño los mojitos que animaron nuestras fiestas. Eso ha sido muy cruel.

Y ahora, ¿Qué? ¿Qué voy a hacer yo? ¿Eh? Que sepas que irte a Luxemburgo es un gran error. Es un país de mierda y tu vida va a ser un gran pozo de aburrimiento. Luxemburgo caca. Luxemburgo malo. En realidad, ni siquiera es un país. Lo ponen en los mapas para rellenar.

Pues, por si no lo habías pensado, aquí tienes una lista de TODAS LAS COSAS QUE NO PODRÁS HACER A PARTIR DE AHORA POR HABERTE IDO.

· No podrás ir a Karaokes.
· Si vas a Karaokes no podrás cantar ni “Como una ola”, ni “Tómame o Déjame”, ni “El Clavel”, ni “Pavo Real”, ni “La Gata bajo la Lluvia”…
· No podrás comer Lays vinagreta (allí seguro que no venden) ni beber Mahou
· No podrás comprarte la misma ropa que yo para salir las dos juntas vestidas iguales
· No podrás oír a Bitxu llamarte “Artistón”
· No podrás entrar gratis en el “Black & White”
· No podrás ligar con un brasileño cada fin de semana (pero podrás practicar tu portugués, eso si)
· El vecino de abajo no te llamará puta por la ventana
· No podrás ir a la piscina de los gays
· No podrás oír mi despertador diez veces por la mañana
· No podrás tomarte tres margaritas cenando en “La Mordida” mientras Omali te sonríe “abiertamente”
· No podrás ver a Ángel utilizar la escoba de micrófono ni podrás hacer mas congas con Richard por el pasillo
· No podrás criticar conmigo a los cantantes de OT ni llamarles “Cerillos”
· No podrás poner el árbol de navidad con todos los adornos “tan bonitos” que compramos en el todo a cien
· Y lo más importante… tu público ya no podrá volver a aplaudirte enfervorizado mientras te paseas por el escenario con tu mantón y tu abanico