La primera cita (Segunda parte)

Se habla de la adolescencia como el periodo más bonito de la vida. Recuerdos maravillosos, sueños emocionantes y de momentos divertidos. Obviamente solo si NO la has vivido.

En el post anterior sobre el tema, nuestro protagonista buscaba todos los modos (excepto lo que no comportaban una pérdida casi total del amor propio) para conseguir una cita. Ahora, ya tiene el número de la chica en cuestión que, movida por una piedad y un desprecio del peligro sin igual, ha concedido solo una cita. Para el fin de semana a media tarde.

En ese momento parecía iniciado aquel ligero trato llano que lleva a una pendiente serena y privada de peligros. Con nuestro “héroe” pensando en relajados episodios hogareños. A saber: él, ella, dos niños y dos niñas… Diego, Armando, Mara, Dona, él y ella dispuestos a comerse la pasta un domingo mirando en la televisión a Pippo Baudo presentando la edición 90 del "Festival de San Remo".

Pero una sola frase lo revuelve todo y lo hace caer a la realidad.

- Donde irémos, lo decides tú... -

A lo "decides", más bien, al final del tercer punto de suspensión, nuestro amigo entra en una fase comatosa, un compromiso entre estar perdido entre el caos de una calle de Damasco y una indigestión de pizza cuatro quesos con salami picante.

Urge reunir al estado mayor. Aquel puñado de impávidos que, quieres por casualidad, por desdicha absoluta y de manera divina. Han acercado a nuestro aficionado a tantas empresas, con sus consejos AMIGOS. Algunos de ellos se quedaran para siempre. Otros los veremos alejarse con desprecio y otros serán degradados a “conocidos” después de episodios no convenientes de naturaleza promiscua. Esta es una breve descripción de los sujetos, con análisis de sus consejos.

EL AMERICANO: Personaje en apariencia original sea por cuanto concierne al vestuario que por cuanto concierne a gustos. En realidad, bajo la camiseta de Harvard y las camisetas de béisbol, se esconde un caso patológico. Un ser firmemente convencido que vive en USA, casi diría en una ciudad de California, donde juega de quarterback en el equipo de Football, sale con la reina del baile y se esta peleando con su padre para que le compre un cadillac descapotable por su diez y seis cumpleaños. Anticomunista convencido, pro armas, está convencido de que lo nuclear es la base de la civilización y que la solución a todos los problemas pasa por una explosión.

SU CONSEJO: No hay sitio mejor que un club en la autopista que va a Albany. La entrada cuesta solo dos dólares y se pueden comer la mejores alas de pollo de California. Lo importante es que le pidas que venga al baile contigo, aunque será difícil, ya que se dice que ya han peleado por ella “Jesse J. y Liberty W.” y que era la ex de John W., un tipo extraño que se dice, venía de Texas.

MISTER JUEGO DE MUÑECA: En apariencia un chico normal. Amable y siempre sonriente. Con una curiosas gafas muy espesas. A media tarde, en la oscuridad de su habitación, revela su verdadera naturaleza. Campeón nacional de onanismo y con un óptimo segundo puesto en competiciones internacionales, dónde solo fue superado por un japonés. Para este tipo de sujeto existen dos tipo de chicas: Las “VERDADERAS”, con esa curiosa costumbre de estar siempre vestidas o las “VERDADERAMENTE VERDADERAS”, que se encuentran solo en el papel o las películas, que no conocen el uso de las (inútiles) indumentarias y que resuelven todos los problemas, desde los honorarios del fontanero a la crisis en una mesa de conferencia sobre la paz en Medio Oriente, del mismo modo, quizá triste y surrealista, pero seguramente eficaz. Un sujeto que culminará su vida casándose con la página central del Play Boy “Julio del 90” en una ceremonia celebrada en casa de Hugh Hefner.

SU CONSEJO: Dale una vuelta, pasear tranquilamente y… en un momento dado, finge desmayarte. Ella, para reanimarte, empezará a masajearte y (obviamente) a desvestirte, en ese momento llego yo, vestido de médico y para consolarla, empiezo a azotarla con el estetoscopio. Entonces tu la salvas de mis garras y, en brazos, te la llevas al baño de un avión. No puede fallar.

EL CONSERVADOR: Este es, no solo en apariencia, un chico muy normal… pero de... 1950. No conoce el uso del ordenador, del teléfono ni de las bombillas. Va a la iglesia cada sábado y el domingo por la mañana. Saca cada día la basura y hace sus deberes todo el santo día, interrumpiéndolos solo para merendar un buen pedazo de pan con mantequilla y azúcar. Cree que el muro de Berlín nunca ha caído y vive en un limbo con el terrible Peppone y el cariñoso Don Camilo. No conoce ningún tipo de música, porque piensa que es producto del diablo. La culminación de su vida será la sobrecogedora revelación de la diferencia entre macho/hembra y de la consecuente doble función de la única parte del cuerpo que NO PUEDE tocar, por orden la madre iglesia.

SU CONSEJO: Después de la función dominical, preséntate a su familia con una chaqueta, una corbata azul y un puesto en el ayuntamiento. Pide al padre la mano de su hija predilecta y planeáis la dote. Después solo te queda esperar a que la cigüeña os traiga vuestro primogénito. Si, con desconveniente prisa diabólica y lujuriosa, quieres verla en ilegal concubinato, la única manera de salvaros es, ir a la iglesia el sábado, a la misa de los jóvenes. Pero ni se te ocurra girarte ni dirigirle la palabra ni la mirada, es pecado.

Ahora si que nuestro héroe sabe como hacerlo.

IMPÁVIDO PENSAMIENTO: Entonces, pediré a su padre el permiso para llevarla al baño de un avión que nos lleve directo a la autopista que va a Albany, con una función religiosa proyectada en lugar de una película. Una vez lleguemos le hablaré de la dote y de sus obligaciones de reanimadora. Llevaré la pistola en la mano para el duelo con John W. recordando no taparla frente a la tele cámara de manera que se vea el rosario. Llevaré también una jaula para el doctor, y si…antes que nada debo quitarle el estetoscopio.

Logicamente, el pensamiento que el sitio no es lo importante y que lo esencial sea conocerse recíprocamente para poder entender que es lo que nos gusta el uno del otro, ni siquiera se le ocurre a nuestro campeón. Y, si una noche de hielo y dudas este pensamiento se le presentara en su cerebro, sería echado por una serie de ruegos al DIOS DE LAS CITAS PERFECTAS.

En el próximo post, el terrible desarrollo de la batalla entre el bien y el “bien un poco jodido”.

P.S. Que bonito, todos leyendo y comentando solo cuatro, el próximo post (la cita) lo escribiré en resumen.

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Domenica In

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Grande Valentino

Abbiamo vinto

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La primera cita (Primera parte)

En uno de esos días nostálgicos que uno tiene. Uno se encuentra pensando en el pasado recordando la juventud… después los pensamientos caen en la adolescencia y se pierden.

Hoy quiero hablaros de un episodio clave en la adolescencia. Conseguir:

LA PRIMERA CITA

Empezaremosdesde el inicio.

Descripción del protagonista:

“Macho, aparentemente vivo, de edad estimada entre los 13 y los 15 años (con puntas de 29), inteligencia aún desplazada en el área pélvica (sede original), físicamente inapetente, mentalmente inestable, emotivamente seguro de la propia incapacidad y mecánicamente impreciso, con un cartel que dice “vuelvo en seguida” integrado en el cráneo.”

(Nota del autor: Me recuerda a alguien)

Nuestro héroe esta interesado en una chica, una chica preciosa normalísima, con gustos puramente juveniles y con un cerebro todavía “no pervertido”. Frases del tipo “Pero que dices, los Backstreet Boys (Blue/Finley/Take that/??) son los más grandes de la tierra, ¿quien conoce a Julio Iglesias?.

El problema es que hasta la más normal de las catorce añeras, a nuestro terco protagonista le parecerá así:

“Mujer. Más bien, Ángel de la muerte. Capaz de crear o destruir con un gesto de la mano o con una palabra. Si le vas bien, entonces estas bien, si le vas mal entonces eres una mierda. Su poder deriva de la custodia de la puerta de la felicidad, de la fuente de calor, de la cueva de la juventud. Una cosa que en la mente del pobre chaval, es un cruce entre una concha y una colina al revés. Pero sobretodo, es una que sabe (¿el que? Misterios de la fe)”

Además, en las películas adolescentes nos enseñan que es una que no está…

No esta ¿para que?

Para nada. Nuestro héroe, con una habitual cultura forjada de años y años de películas juveniles americanas cree (más bien sabe), que una chica va convencida a salir. Una vez fuera, es el hombre que busca, con fabulosa astucia y desdén del peligro, el contacto físico. Contacto que será siempre una victoria. Ya sea un beso que saca el brillo del pintalabios, una caricia o, más probablemente, una sonora patada en los testículos con levantamiento y separación de tan queridas joyas

La creencia que a una chica le pueda gustar el contacto, o que ella misma lo busque primero, es solo una patética herejía que esta castigada según el ritual de la Santa Madre Iglesia (del Ranger de Texas, Walker).

Con estas premisas, debéis entender que pedir la primera cita no es cosa fácil. Y que nuestro héroe, preferiría una operación a corazón abierto hecha por un carnicero en plena calle.

La estrategia con la que “convencer” a la victima pueden parecer aparentemente casuales, pero nunca lo son. Escribo algunas.

CARTA DE AMOR:

Nuestro héroe, como un romántico novelista, escribe en la oscuridad de su habitación una larga carta donde, en una orgía de cumplidos, se humilla a si mismo utilizando frases que, en su mente “delicada”, funcionan. Tipo: “Te lo ruego, concédeme una cita, te haré la comida, te haré los deberes, lograré que salgas con otro…”, también “Se que no te merezco, pero…dame una posibilidad…” o la mejor “ Si te importa algo la vida de tu abuela, preséntate el sábado en la plaza de la fuente a las tres, sola y dispuesta…” ( esta última, ¿creéis que funciona?)

ROBO DEL NÚMERO DEL MÓVIL:

Nuestro amigo consigue, utilizando la astucia, la sagacidad o prometiendo servicios humillantes, el teléfono móvil de su heroína de alguno de sus conocidos. Inicia entonces una serie de mensajes anónimos: “Hola, soy un admirador secreto, como no estoy seguro del todo, querría saber si hay alguien que te gusta especialmente…” ó “Hola, quizá lo habrás notado, o quizá no, no me expongo, porque, no me habrás notado seguro…” ó el más utilizado, una llamada diciendo “ Hola, ¿es la carnicería López?... Perdón creo que me he equivocado” (para nostálgicos de los tiempos del teléfono fijo).

UTILIZAR A LA PRIMA:

Estrategia en apariencia segura… en apariencia. El impávido se dirige a la (que cree) fiable prima. No es casualidad que cada impávido tenga una prima y que cada prima de impávido es siempre la mejor amiga de la mal aventurada. Es matemático. A la prima nuestro héroe le pide que le consiga una cita, recomendándole obsesivamente, con un discurso en el que las palabras clave son “discreción” “serenidad” y “si no quiere no pasa nada, es por salir, tampoco me va la vida”. El discurso de la prima a su amiga tendrá las siguientes palabras clave “enamorado”, “desesperado” y “lo tienes como una vibrador bifásico de tres velocidades”… justo un discurso un pelo distinto del que había pensado nuestro héroe.

Obviamente. El presentarse, charlar un rato de cualquier tema, y pedirle salir con una simple “Si el sábado estas libre, te viene bien que salgamos…” está considerado una ofensa a la racionalidad de la CIENCIA DE LAS CITAS… y como tal esta penada con la expulsión de la comunidad científica.

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Marchando un Youtube (Sau "Boig per tu)

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El otro día, alguien me hizo recordar esta canción. La busqué, me bajé el vídeo, la traducí de forma literal, monté el vídeo y lo subí a mi cuenta de youtube. Y digo lo de la traducción literal porque la versión en castellano (también muy grande) de esta misma canción cantada por la no menos grande Luz Casal, no dice lo mismo. Y yo, defensor a ultranza de las versiones originales, la traduje del catalán, que para eso tiene uno una cultura, al castellano para que no perdiera nada.

Y dado que Sau me encanta, y ese que canta no volverá a hacerlo ya que desgraciadamente murió, pongo este vídeo para los que no entiendan catalán puedan hacerse una idea de la grandeza de esta canción.

Se la dedico especialmente a mi más mejor amiga Carolina, que no la puedo ver todo lo que quisiera.

Pediros perdón por no poder pasarme por vuestros espacios ya que no dispongo del tiempo necesario para poder comentar en todos ellos. Seguro que vendrán tiempos mejores, donde el stress deje espacio al más absoluto de los relax.

Saludos a todos

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Sant Jordi

Hoy es Sant Jordi y la tradición en Barcelona es que lo chicos regalen rosas a las chicas. Aquí tenéis la mía para todas las chicas que pasan por aquí.

Leyenda y tradición
La leyenda de san Jorge y el dragón

Jaume Ferrer II (s. XV). Retablo. Escuela Catalana. Ayuntamiento de Lleida. Foto: AISA.Según la tradición popular, San Jorge era un militar romano nacido en el siglo III en la Capadocia (Turquía). El santo, que servía bajo las órdenes del emperador Diocleciano, se negó a ejecutar un edicto del emperador que le obligaba a perseguir a los cristianos y por esta razón fue martirizado y decapitado por sus coetáneos. Muy pronto se empezó a venerar como santo en la zona oriental del Imperio Romano y enseguida aparecieron historias fantásticas ligadas a su figura.

La gesta de san Jorge y el dragón se hizo popular en toda Europa hacia el siglo IX bajo el nombre de "Leyenda áurea" y fue recogida por el arzobispo de Génova, Iacopo da Varazze, más conocido como Iacobus de Voragine, en 1264, en el libro 'Legenda sanctorum'. En esta versión, sin embargo, la acción transcurría en Libia.

La versión de la leyenda más popular en Cataluña explica que en Montblanc (Conca de Barberà) vivía un dragón terrible que causaba estragos entre la población y el ganado. Para apaciguarlo, se sacrificaba al monstruo una persona escogida por sorteo. Un día la suerte señaló a la hija del rey, que habría muerto de no ser por la aparición de un bello caballero con armadura que se enfrentó al dragón y lo mató. La tradición añade que de la sangre derramada nació un rosal de flores rojas.

Esta misma leyenda, con ligeras variaciones, se repite en las tradiciones populares de Inglaterra, Portugal y Grecia, entre otros países.

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Uno corto

- Nombre?

- Jujuanjo

- Tartamudo?

- No. Mi padre. Y el del registro... un cabrón

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Vergonzoso

No puedo meterlo en la categoría de música ya que me da vergüenza, lo meto en humor porque es de risa. Estuve en un tris de cambiar de canal porque me la daba vergüenza ajena.

No se que os pasará a vosotros pero yo, después de ver este vídeo, me quedo sin palabras. Me pasó a como a Risto

¿No había nadie entre los 20.000 que se presentaron al casting que cantara mejor que estas dos chicas?.

Y luego, nos quejamos de que Risto mete caña. Si es que no las tendrían que haber dejado ni entrar en la academia. Esto es Operación Triunfo no un kareoke de discoteca. Lo dicho, no hay sonido que salga de la boca para describir esta actuación. Le pido disculpas públicas a Shakira. Espero que no llegue a enterarse de esta horrible actuación.

Y para colmo, sus compañeros y los profesores las salvan a las dos de la nominación. Que alguien me lo explique. Porque no entiendo que dos que, moverse bien no se moveran, pero que al menos no desafinan, están nominados y estas dos seguirán en la escuela una semana mas. Sin palabras

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Hace 96 años

Tal día como hoy, un 14 de Abril, se hundío en la frías aguas del Atlántico norte el "insumergible", el TITANIC. Esa fatídica noche murieron 1.523 personas entre pasajeros y tripulación. Como cada año aqui está mi recuerdo para todos ellos.

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