P.C.P. (ESBRINA QUÈ VOL DIR)

LE DA POR CULO UN CABALLO Y LA DIÑA

2007-11-06T07:24:34+00:00

Muere un estadounidense tras mantener sexo con un caballo
Seattle (Estados Unidos).- Un hombre estadounidense murió tras mantener relaciones sexuales con un caballo en una granja a la que se sospecha que muchas personas asisten para tener sexo con animales, dijo el viernes la policía local.
El ciudadano estadounidense podría haber fallecido tras sostener relaciones anales con el equino.
El caballo involucrado en el incidente no resultó herido, mientras que la autopsia del hombre de Seattle reveló que "la forma de la muerte fue accidental (...) debido a la perforación del colon", informó un portavoz de la policía.

"La información que tenemos es que la gente encontraría este lugar a través de foros en Internet", explicó el sargento John Urquhart, del departamento del alguacil del condado de King.
Aunque el sexo con animales no es ilegal en el estado de Washington, Urquhart dijo que los investigadores están analizando si la granja, ubicada en Enumclaw, 64 kilómetros al sudeste de Seattle, permite el sexo con animales pequeños, lo que implicaría un acto de crueldad, y esto sí es un delito.
"Si hablamos de ovejas o cabras, podría haber problemas", añadió Urquhart.

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR... By PCP Trípode

2007-11-06T07:15:19+00:00

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO

LOS ANGELES TIMES

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO

QUERÍA RECUPERAR

EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido

ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de

sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro

hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era

suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al

tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en

una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió

después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió

por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski.

También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra

bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una

bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a

consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de

primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al

infierno.

3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky,

la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de

alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco

como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban

haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre

una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa

y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad.

LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y

diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama

Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan

esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las

hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?

Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores

de la faz de la Tierra.

8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que

significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además

encubierta, acerca de ese tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?

Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado

un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster

ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.

2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no

olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el

hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).

3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??

4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz

despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un

descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion

"vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas

dramaticas que para los humanos.

5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un

atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?

6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

Cómo COÑO estudiar by PCP Trípode

2007-11-06T07:13:46+00:00

Estos días estoy en la maldita biblioteca intentando aprobechar el poco tiempo que me queda antes de los jodidos exámenes. Pero... ¿cómo coño puedo concentrarme para estudiar con tanta tía buena a mi lado? Joder, levanto la vista y me encuentro un puto escote en mis narices, cuyas tetas me dicen "tócame..., tócame..., apriétame... lámeme...". Si decido girar a la derecha veo la tia buena de turno con faldita mostrando esas piernas (¿a qué hora abren?), si miro a la izquiera veo ese busto cuyo perfil adoro... Si fuese tonto fijaría la vista en el papel para estudiar, pero soy un hombre joder, y las erecciones no hacen más que matarme hasta que no pongo remedio con un poco de auto-cariño. !MALDITAS HIJAS DE PUTA! Voy a suspender por vuestra puta culpa, guarras, zorras,... !Ovejas! ¿No podéis ir a la biblioteca un poco más tapadas? ¿Y por qué cojones os tenéis que chupar el lápiz mientras miráis a vuestro alrededor? Yo tengo un lapicero entero si queréis...

Un indio se opera de uno de los dos penes con los que nació. By PCP Tripode

2007-11-06T07:12:53+00:00

Nueva Delhi.- Un indio que nació con dos penes perfectamente funcionales ingresó en un hospital de Nueva Delhi para someterse a una ablación de su segundo sexo, que le impide, según dijo, llevar una vida normal y casarse, indicó el sábado la prensa local.

El hombre de negocios, de 24 años, sufre de "duplicación peneana" o 'diphallus,, una rara anormalidad congénita que sólo afecta a uno de cada 5,5 millones de hombres. El caso del indio es aún más particular puesto que sus dos penes son "perfectamente funcionales", explicó un médico al Times of India.

"Se trata de una condición extremadamente rara. En la forma más común de 'diphallus' uno de los órganos es rudimentario", declaró, y agregó que la operación se anunciaba muy compleja.

El primer caso de "duplicación peneana" que se conoce se remonta a 1609, según el Times of India, que no precisa la identidad del paciente ni el nombre del hospital.
Fuente: AFP

KELI FINDER es una estafa by PCPFreud

2007-11-06T07:11:40+00:00

ESA CAMPANYA Q AYUDA A JOVENES A BUSCAR VIVIENDA PROMOVIDA POR EL MINISTERIO ES UN ENGAÑO!!!! Yo me apunte y resulta q lo unico q hacen es enviar tus datos a Fincas Corral.
"Hola, PCPFreud? Mire le llamamos de Finca Coñal, es por lo de Keli Finder, el ministerio nos ha enviado su solicitud con sus datos, era para confirmar q usted sigue interesado." He oido esto como cuatro veces, pq se lo han mandado a todas las delegaciones de la zona q he indicado en el formulario de la web del ministerio de la vivienda.
Estoy hasta los cojones de q me llamen de una puta inmobiliaria. Me siento estafado. Yo no kiero putas inmobiliarias, si las kisiera ya habria ido. Hijos de puta. Como nos engaña el supermegaguachi gobierno del PSEO. Creo q deberian sincerarse y kitar la S y la O de sus siglas.
POR UNA PUTA VIVIENDA DIGNA DE UNA JODIDA VEZ. HIJOS DE LA GRANDISIMA PUTA, HE DICHO

LAS AUTORIDADES SANITARIAS ADVIERTEN Q TRABAJAR ES UNA MIERDA

2007-11-06T07:09:06+00:00

Pq trabajar? Para q trabajar? Pero si cansa y encima te jodes el cuerpo haciendo cosas q en realidad te la sudan!!
Tienes q aguantar encargados gilipollas q se creen q si la empresa va mejor su vida sera mejor... q triste. Compañeros q creen en lo q hacen sin darse cuenta q no les agradecen esas horas extras q no cobran y q a la mínima les daran una patada en el culo y se iran por donde han venido. Lameculos q lo hacen mil veces peor q tu pero q saben aparentar q hacen el triple, los de riesgos laborales tocandote los cojones con no pises eso, no te subas ahi... pero los muy hijos de puta no te pagan ni la ropa ni zapatos de seguridad...
horarios inhumanos, esos i no te vayas nmi un minuto antes de la hora, pero si puedes irte alguno despues mejor... sin pagarlo claro
te kitan la vida y solo a cambio mierda y cuatro euros pa q puedas ir tirando, lo justillo pa llegar tan jodido a fin de mes q tengas q volver el dia 1.
hijos de puta

Una mujer golpea con el cadáver de su chihuahua a un criador de perros

2007-11-06T07:06:28+00:00

Una mujer de Missouri, sur de Estados Unidos, fue arrestada por irrumpir con su mascota Chihuahua muerta en el hogar de un criador de perros y pegarle repetidamente en la cabeza con el cadáver del animal.
La mujer estaba molesta porque su cachorro había muerto, dijo la policía al diario St. Louis Post-Dispatch.
La mujer dijo que un veterinario le había dicho que el cachorro que había comprado tenía apenas cuatro semanas de vida y necesitaba ser devuelto a su madre, pero el animal murió antes de que eso sucediera.
La mujer logró meterse en la casa e intentó ir al sótano a buscar otro cachorro, pero luego de algunos tirones de pelo, el criador consiguió echarla.
Afuera, la mujer empezó a golpear al hombre en la cabeza con el cadáver del Chihuahua, llamando la atención de un vecino que llamó a la policía.

Detenido un hombre por dejar morir su madre de inanición y suciedad (Noticia real)

2007-11-06T07:06:02+00:00

Había impedido durante cinco años que los servicios sociales atendieran a su madre, que al parecer era alcohólica.
Los Mossos d'Esquadra han detenido a un hombre de 34 años acusado de dejar morir de inanición y extrema suciedad a su madre, con la que vivía, a pesar de cobrar un sueldo superior a los 1.750 euros mensuales.
La mujer apareció muerta el pasado día 16 en su domicilio de Barcelona con una bolsa de plástico de un centro comercial atada a modo de pañal llena de orines y defecaciones.
El detenido, Marc L.C., que trabaja como funcionario en el ayuntamiento de Cornellá, había impedido durante cinco años que los servicios sociales del ayuntamiento de Barcelona atendieran a su madre, que al parecer era alcohólica.
La abuela del detenido y madre de la víctima, de 91 años, que también vivía con ellos, fue encontrada extremadamente débil, con síntomas de malnutrición, en un lamentable estado de suciedad y en una insalubre cama llena de insectos.
El drama de esta familia se descubrió el pasado día 16, cuando los Mossos d'Esquadra recibieron una llamada del 061 porque había una mujer muerta en un piso de la calle Ramalleres, en el distrito de Ciutat Vella de Barcelona.
Al llegar la patrulla encontraron a María del Carmen L.C., de 55 años, muerta sin signos de violencia exterior, pero en un estado lamentable de higiene, con la bolsa que hacía las veces de pañal llena de orines y defecaciones de hacía varios días, y una extrema delgadez.
Además, la mujer, que medía 150 centímetros de altura pesaba sólo 33 kilos, tenía llagas en el sacro y las piernas por no haberse movido del sofá donde apareció muerta, que era el lugar donde dormía en el recibidor de la vivienda.
Aunque no se apreciaron signos de violencia, el infrahumano estado de la víctima y de la vivienda -"deplorable", según hicieron constar los investigadores- aconsejó que la policía científica de los Mossos elaborara un informe de las condiciones de vida de la familia.
En su informe, los agentes hicieron constar que pese al estado insalubre de la vivienda y las malas condiciones higiénicas de las dos mujeres, el hijo de la víctima, que también residía en el piso, presentaba una higiene normal, iba bien vestido, tenía un buen trabajo como administrativo en el ayuntamiento de Cornellá y, sobre todo, no mostró ninguna pena por la muerte de su madre.
La investigación policial posterior averiguó que los servicios sociales del ayuntamiento de Barcelona tenían abierto un expediente desde hacía cinco años para intentar ayudar a esta familia y atender a la abuela y a la víctima.
Ésta había sido expulsada en varias ocasiones de la casa tras peleas con su hijo motivadas, al parecer, por su adicción al alcohol.
Según los asistentes sociales del consistorio, Marc L.C. siempre se había negado a recibir ayuda y a que su abuela y su madre fueran atendidas, alimentadas ni que acudiera una empleada de la limpieza al piso, por el que pagaban sólo 90 euros al mes de alquiler.
La determinación de detener al hijo se adoptó cuando el informe forense certificó que la muerte de la mujer se produjo por "caquecsia por malnutrición" y que además sufría atrofia muscular y úlceras.
Está acusado de acusado de un delito de homicidio imprudente, otro de omisión del deber de socorro y un tercero de abandono por no cumplir sus deberes familiares.
La abuela, Carmen C.P., que también sufría malnutrición, deshidratación y suciedad, fue ingresada en el Hospital del Mar y esta semana, una vez recuperada, ha sido trasladada a un geriátrico júblico.
El juez, tras tomar declaración al detenido, le dejó en libertad con cargos, aunque determinó que el dinero que ingresaba la familia, más de 1.750 euros al mes, no se corresponde con el estado en que estaban la vivienda y las dos mujeres.

DETENEN UN VEÍ DE GIRONA DE 92 ANYS PER AGRESSIÓ SEXUAL A UN NOI AMB SÍNDROME DE DOWN

2007-11-06T07:05:16+00:00

Detenen un veí de Girona de 92 anys per agressió sexual a un noi amb síndrome de Down

Els veïns van veure com es feia masturbar i el van delatar

TURA SOLER. Girona
La Policia Municipal de Girona va detenir dijous a la tarda un veí de la ciutat de 92 anys, acusat d’un delicte d’agressió sexual contra un noi amb síndrome de Down. La detenció es va fer després que alguns veïns veiessin com l’home es feia masturbar pel noi en una zona boscosa a tocar de les cases al sector de la font de l’Abella.

Un dels testimonis que va poder observar, cap a les set de la tarda, l’escena entre l’ancià i el jove disminuït va ser un nen que va córrer a buscar una pilota que se li havia descontrolat i se’ls va trobar. Els veïns adults que també van poder veure el moment que l’ancià era masturbat pel jove, van decidir avisar la Policia Municipal. La patrulla no va tenir dificultats per localitzar l’home i el noi i van optar per traslladar-los tots dos fins a les dependències policial del carrer Bacià i l’ancià va ser detingut en relació amb un delicte d’agressió sexual. Tots dos van admetre davant dels agents que havien estat practicant sexe masturbant-se l’un a l’altre. Tot i l’existència d’aquest consentiment mutu i que el noi ja havia complert els divuit a l’ancià se li imputa un delicte d’agressió sexual donada la disminució psíquica del noi, en considerar que no té capacitat de decisió.

RECOLLITS PELS PARENTS
Un cop van haver interrogat el detingut i la víctima, que va tenir dificultats per explicar on vivia i qui era la seva família, la Policia Municipal va localitzar els parents de tots dos, els va informar del que havia succeït i els va cridar perquè passessin a recollir-los i els retornessin als domicilis respectius. L’home, atesa la seva edat, no va ser traslladat als calabossos i va quedar en llibertat a l’espera que el citi a declarar el jutjat que li pertoqui, un cop tingui a la seva disposició les diligències policials.

GENT DEL BARRI
El detingut és veí de la zona on van passar els fets i, segons els veïns, el noi amb síndrome de Down freqüenta la zona per anar a un centre educatiu especial del sector. Per aquest motiu, no es descarta que el noi i l’home gran haguessin protagonitzat fets com els de dijous en altres ocasions.
El moviment policial registrat dijous va encuriosir la gent del barri, sorpresa per la detenció d’un ancià per un delicte sexual.

AGROSEXUALES AL PODER by PCP FREUD

2007-11-06T07:04:52+00:00

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Si metrosexual se refiere a aquel personaje de la metrópolis q lo único q hace es lo q siempre han hecho los maricas, los agrosexuales son los de pueblo que sólo hacen lo q siempre han hecho los hombres, los de verdad. También puede emplearse agrosexualismo al turismo sexual-rural. Este vocablo surge de la teoría de PCP Freud según la cual, si los hombres continuamos por el camino del metrosexualismo -q nos imponen las putas multinacionales de la moda, cosméticos y de otros productos de toda la vida femeninos (de aquí poco, los buenos metrosexuales se pondrán támpax para las almorranas sangrantes)- amanerandose hasta el punto de no dejar un espacio por la diferenciación entre gays y machoscabríos, todos degeneraremos en una cultura dónde desaparecerá la masculinidad y los hombres serán diseñados para ser gays, y así será. De esta forma las mujeres sólo tendrán unas pocas salidas: masturbación de por vida, suicidio, lesbianismo y los inmigrantes. De este modo y gracias a las multinacionales, y a los capullos q se lo tragan todo y ahora van de modernos con 50 cremas en el botiquín, un "bolso" y las cejas tan recortadas como una puta de 20 euros, la raza ibérica desaparecerá y se absorverá por la oleada de inmigrantes q sí mantienen los rasgos de agrosexual puro y duro. Nosotros, los PCP, adelantándonos a los acontecimientos reclamamos el derecho (y pq no, el deber) de expresar su agrosexualidad, o dicho vulgarmente truñismo. Reclamamos el derecho de representar la masculinidad tradicional, pura y dura (nunca mejor dicho, pq ayer escuché en la radio q está de moda ser un inapetente sexual, es decir q a los metrosexuals no se los puede levantar pq no está de moda).

Por una masculinidad con cojones

L'ANTÍDOT CONTRA LES RATES-CANITXE by PCP Allen

2007-11-06T07:04:17+00:00

Amics i amigues:
Segur que heu sentit la dita que diu que una imatge val per mil paraules.
Doncs bé, hauré d´escriure més de 3ooo paraules per desxifrar la realitat que amaguen aquestes fotos. Primer, les fotos les fa qui té una càmara, i el qui no la té es troba indefens davant d´aquesta màquina amb flash. igual d´indefens com aquell que l´apunten amb una pistola. I jo m´hi vaig trobar indefens. M´estava despullant en el menjador del Parce, quan veig que la rata canitxe microbiòtica portava la càmara. Vaig pensar "ja hi som, ja tornará a emprenyar per immortalitzar el moment". I en efecte, com fan les rates, si no rosseguen les hi creixen les dents. Als negres, si no follen,els creix la polla. I al Toni, si no fa fotos, li creix la llengua.
Encara recordo que en l´últim festival eròtic, com tirava fotos no hi havia problema. Però en l´anterior, que no duia càmara, acabava posant la llengua en el sexe dels actors, de la baba que li queia. I a en Toni també li queia la baba quan em va veure en gallumbus damunt el sofà-llitet del seu menjador. En un primer moment li pregà que no em fes fotos, però ràpid m´adonnà que ell tenia altres intencions. Volia accedir carnalment al meu cos, el molt bacó. Però més aviat volia introduir-se el meu fal a la seva boca.
Em suplicà que no em tiraria cap foto si li posava l´api a la gola, ja que el volia remullar, baix el pretexte que "fa molt que no menjo calent" I tots sabeu que una altra cosa no, però jo sóc un calent. Davant aquest xantatge sexual, primerament em digué a mi mateix: "MIquel, tanca els ulls i així serà com si te la xuclés una bonica noia". Però a l´hora de la veritat no podia fer cap construcció eròtica amb aquella cara, tan peluda com la figa d´una octogenària sense depil.lar. I amb aquells ulls de friki supervivent d´una societat que no ha tingut el neolític. És adir, és com un hàmster d´un aborigen australià. A més, amb la gana que passa, la rata canitxe me l´hagués arrancat d´una mossada. No podia accedir al seu xantage, de manera que aquesta versió MATA-HARI de la Minnie Mouse em va immortalitzar en fotos. mirant-les, me adonat de quelcom que sospitava.
En Toni s´ha enamorat de mí. M´estima , i no sabia com dir-me-ho. I m´ho ha dit amb instantànies acarnissades contra la meva dignitat. LLeig!!
Només cal veure com enfoca l´objectiu mostrant el meu cul. Si nois i nòies, el meu cul. Allà per on defeco, allà on m´arropenjo en la cadira, i allò que tinc més pelut que el matoll de l´Anna. I aquesta imatge val per mil paraules: el Toni em somia, i ara em té a la seva càmara. Les masturbacions al Parce mentre mira la imatge poden ser múltiples. Amics Ardite, Martí i Alba. Si noteu olor de sègol barrejat amb farum de pixats reciclats, no és el vostre veí marroquí fent CUS-CUS, és en Toni que s´acaba d´escorre i se l´eixuga en un pòster de Pink Floyd.
Per què us penseu que té aquest grup tan mitificat? Per què els pòsters d´aquesta banda són els únics que absorbeixen sense deixar taca. Perquè creieu que s´ha tatuat la cama amb The Wall? Perquè quan no té els pòsters a mà allí si refrega la correguda, el molt guarro!!! Per què us penseu que va a anar a Londres? Per alletar-li la cara a aquest cantant juràssic altrament dit David Gilmour. L´unic que em sap greu de les fotos són ells mitjons negres. Realment ni són estètics ni eròtics, però és que al Parce carda un fred de colllons.

Bona nit a tots, menys al canitxe malparit!!

EL EFECTO PURGANTE... by PCP TRÍPODE

2007-11-06T07:03:47+00:00

Amics i amigues:
(FOTOS CENSURADES DEGUT A QUE MOLTES RATES MASCLE S'HAN FOTUT MANOLES ADMIRANT LES FOTOGRAFIES... I DESPRÉS NO HAN NETEJAT LA PANTALLA)
Tots i totes recordareu la famosa crònica de la rata-canix, brillantment elaborada pel PCP Allen. Doncs bé, la meva rèplica no és un escrit; són
imatges. I només és la primera entrega, doncs tinc més assos a la má per contrarrestar un possible atac allenià.

En la primera foto poden veure com el nostre amic es pot disfressar de cap de la Gestapo si fa falta, intentant emular sense èxit el bigotet que va fer famós l'Adolfu mundialment.

En la segona fotografia es pot apreciar fins a quin punt un ésser humà es pot arribar a degradar: dorm en un llit que no és el seu sense llençol pel matalàs, amb una erecció fallida i amb mitjons negres. I a més el molt capullu riu... Per cert, es va tapar només amb una manta, precisament la que va utlitzar el meu gos quan va dormir en les seves mateixes condicions.

I què puc dir de la tercera foto? Segur que tots recordeu la primera escena de Lost In Translation... sí sí, el PCP Allen es va presentar al càsting, però el van donar pel cul quan es va ereccionar en veure el seu propi cul en aquesta posició reflexat en un mirall. Les galetes són un complement d'atrezzo que em vaig permetre el luxe de col.locar davant del cul, desafiant les lleis de les males olors que provenien d'aquesta negra caverna plena de tarzanitos. Per cert, fixeu-vos on té la mà dreta... sense comentaris.

P.D: PCP Allen, repeteixo que tinc més fotos teves que podria utilitzar, així que més val que no intentis res.

HEMOS VISTO Q TENEMOS MUCHOS FANS

2007-11-06T07:03:46+00:00

SE HA FORMADO EL CLUB DE FANS P.C.P.

Para visitarlo

http://www.callme.nm.ru/schild.swf?namee=soc+un+p.c.p.

KINDER = MERDA by Cendrer

2007-11-06T07:01:05+00:00

“Fer un Kinder” vol dir cagar en l’argot que fem servir els colegues de classe. Es pot dir tant “fer una Kinder” com “Kinderitzar-se”. Un Kinder és un cagarro normalet, marronet, simpàtic, ja sabeu de què parlo. Llavors hi ha el “Kinder delice” que és quan cagues tou, per exemple després de prendre “purgante soteras”, el cafè de la facultat que li diem així perquè l’empresa que dur el bar és el Grup Soteras i perquè fa cagar. També hi ha el “Kinder xocobomb”, que és la diarrea explosiva. I per últim “la connexió” que és quan el cagarro ja toca el terra del vàter, però encara surt per l’anus. Per si no ho sabíeu Kinder ve de l’ou Kinder, i ve d’aquí perquè de vegades cagar és com pondre ous, ous marrons.
Una variant del Kinder és el Webster. En una tira còmica que apareixia a “El Jueves”, “Ortega y Pacheco” es troben en un museu i amb un cagarro fan una figura a mida natural que li posen el nom del simpàtic nen televisiu. Doncs un Webster no és res més que una cagada monumental.
Com podeu veure, les discussions de bar i l’argot entre colegues dóna molt de si. Segurament una anàlisi freudiana ens explicaria perquè parlem de la merda i al nostre humor té un paper molt rellevant. És que som com nens.

EL BORDERLINE DEL AÑO by PCP Trípode

2007-11-06T07:00:22+00:00

LIBROS ENFERMIZOS

2007-11-06T07:00:02+00:00

Hay un monton de libros que pasaran a la historia pero no por ser bestseller, sino por enfermizos, raros, acidos...

Pon tu grano de arena... MI LISTA SERIA

LA FABRICA DE AVISPAS

AMERICAN PSYCHO

HANNIBAL

TRAINSPOTTING

LA NARANJA MECANICA

y otros q no recuerdo...

ALGUNO A AÑADIR??? MEJOR SI PONEIS SINOPSIS

(p.d. ALOMEMOR COM ESTO PODEMOS RECONDUCIR EL BLOG A ALGO MAS FUMABLE...)

LA RATA CANITXE by PCP ALLEN dedicat a PCP TRÍPODE

2007-11-06T06:57:39+00:00

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No sé si és una llegenda urbana, però us explicaré una història verídica.
Els meus tiets de Tivissa, van decidir un dia fer una visita a un poble de la Catalunya pirenaica, i posant un dit a l´atzar en el mapa per triar un indret de la serralada més septentrional del Principat, els va tocar aleatòriament Ribes de Freser.
Pujant amb un Opel Frontera de color granatós i amb cassettes de La Trinca, van arribar en aquest selecte poble enbutifarrat entre Queralbs i Ripoll. La visita els resultà una formidable diada, joiosos de veure meravelloses vistes muntanyoses, una estètica rural guarnida de xalets amb sostres de pissarra, i el caudal del riu Freser atravessant la bonica vila com atravessa un condó a una bonica vagina (amb perdó). Van passejar i passejar gaudint de l´amorós paisatge, fins que van decidir tornar a "ses terres meridionals". Però el meu oncle Narcís, cansat de tant caminar i a causa d´una salut tan delicada com forçada aqueell dia, va caure estabornit a terrra víctima d´un mareig. El cap li rodava i els ulls giraven bojos com si mirés un concurs de "capoeiras". La meva tieta Rebeca s´esparverava per la situació del seu marit. "ay!, i ara que fotré?". La desesperació era gran, i la situació de l´oncle Narcís empitjorava. Ateus com eren (--són ateus perquè són funcionaris, i creuen que després de ser-ho no pot haver una vida millor--), no creien en miracles, però un se li aparegué. Una bestiola peluda s´apropa amb ells i els oferí un barrilet de conyac que li penjava del collar. Era un gos, raça San Bernat? Sens dubte semblava un gos, però no era un San Bernat, més aviat era el típic gos menut i pelut conegut en esferes urbanes com a "llepaxones". A banda era cridaner, i bordava d´una manera estranya, quasi ininteligible. El Brandy resultà vital, tot un reconstituient pel meu oncle. Llavors, els meus parents decidiren adoptar aquesta amable i diminuta bestiola molt agraïts amb ella per ser l´àngel de les seves vides.

Se´l carregaren al cotxe i el portaren en menys de tres hores a Tivissa, on les pubilles van a missa. El van acomodar a casa, oferint-li un bonic raconet per a que pogués fer aquells tres verbs que caracteritzen als gossos: menjar, defecar i dormir. Estava molt a gust, i convivia amb els meus oncles i amb el meu cosinet Martí, fill de la parella. Era un noiet alegre, i tot un DJ aficionat. Tenia una graella musical on feia les seves barreges "maquineres". El meu cosí era bon noi, amb una estètica un pel "tunning", però de seguida congenià amb en Toni( és el nom que li posaren al gosset miraculós), perquè li posava melodies que ell escoltava melosament.
Eren fets l´un per l´altre, ungla i carn, o cul i merda. Però un dia passà una desgràcia: el Martí li va fer una versió maquinera i passada de voltes de la cançó "THE WALL" de Pink Floyd, amb una percussió i ritme similar al d´un taladró de les obres de la Rambla Badal. De sobte, l´indefens gosset Toni, es transformà amb un diminut monstre pelut de mitja llarda d´alçada i ara ja se li entenia quan bordava: "VIAM, VIAM, VIAM, VIAM, VIAM....".
Era un soroll terrorífic aquella manera de bordar, es podia clavar al cervell amb facilitat. A més, la bestiola Toni treia escuma bocal foragitat de ràbia anima, i mirant amb ulls criminals al meu pobret cosí. I dic pobret, perquè aquella versió canina de Chucky se li llençà a la jugular i l´arrancà d´una mossada virulenta la nou, com si li fes un morreig desesperat a una mussa platònica tipus gossa Lassie.

En Martí va perdre la vida, i els meus oncles estaven fora de si.
Abans de qualsevol gestió, portaren lligat pels testicles cap al veterinari, a aquella antiga dolça mascota que s´acabà convertint en el pitjor dels seus malsons. El veterinari l´observà, veient que encara li rajava la sang dels ullals. L´especialista en animals, afirmà Contundentment: "No en tinc cap dubte!!! Això no és un gos pirenaic, és una RATA CANITXE!!! Una típica rata que es cria en zones gèlides i muntanyoses, de caràcter bipolar (amable o terrible) i molt d´idees fixes. Es torna violent si li trastornes una cosa que té mitificada". Al dia següent enterraren en Martí, el meu pobre cosí.

No sé si aquesta és també una llegenda urbana , però per si de cas us l´explico. Bona nit a tots, en especial a la rata canitxe

PAZZTEL,MI EXPERIENCIA CON ESTOS SUBNORMALES

2007-11-06T06:57:06+00:00

WENO PARA NO SER RALLANTE DESCRIBIRE PUNTO POR PUNTO:

1.- Veo la oferta LLAMADAS + ADSL 20MEGAS+MANTENIMIENTO DE LINEA (se lo pagas a ellos pero lo hace telefónica, te cagas). Me interesa, me doy de alta.

2.- Tardan un cojon y medio en activarme el adsl, me mandan un puto router (SAGEM FAST 1200) que si lo se se lo devuelvo envuelto en una bolsa de basura que es donde deberia estar. Pedazo de mierda: no guarda la configuracion, hay q resetearlo cada vez q enciendes el ordenador, se calienta, la conexion mas larga que he tenido con el ha sido de 3 minutos sin exagerar, y nunca conecta a mas de 2 megas).

3.- Los de atencion al cliente y servicio tecnico se me mean y no hacen mas que decirme subnormalidades sobre si troyanos y pollas. Al final me dicen que es problema de noseq de casa, con 60€ mandan a los tecnicos y me instalan noseq... Y UNA PUTA MIERDA PA ELLOS!!

4.- Decido instalar el antiguo modem de adsl normal a ver q tal. Ahora consigo llegar a 3,5 megas. De esto a los 20 no hay ná!!!

5.- Llamo a timofonica para q recuperen la linea. Tardan mes y medio q debo continuar padeciendo a los de PAZZTEL.

6.- Por fin recuperan la linea. Pero va y me llega un recibo de Bwanadú cuando se supone que los de PAZZTEL me habian dado de baja. Me aseguraron y volvieron a asegurar q las bajas las tramitarian ellos. HIJOS DE PUTA.

7.- Llamo a Bwanadú: En ningún momento hemos recibido peticion de baja. Me explican que hay dos tipos de baja Administrativa (contrato y facturita) y tecnica (conexion) solo me han dado de baja de la segunda. HIJOS DE PUTA. Y tambien me explican que es imposible que me hayan contratado adsl 20 megas porque mi linea no soporta mas de 1mega, ya que es un tipo de linea inderecta, de las antiguas, y hasta que telefonica no la renueve nanai... max 1mega. PEDAZOS DE HIJOS DE PUTA, GRANDISIMOS HIJOS DE PERRA DE PAZZTEL!!!!!!!!! ME CAGO EN LA PUTA QUE LOS HA PARIDO A TODOS JUNTOS SO MIERDAS!!!

8.- Debo pedir la baja del servicio de 1mega+llamadas por 39€ y tramitar la peticion para 1mega+llamadas por 25€. HIJOS DE PUTA, DEBERIA SER AUTOMATICO. CABRONES SANGUIJUELAS. Pero no me pueden dar de alta de nuevo hasta que Pazztel libere la linea... Sr va a estar unos 30 dias sin internet... MIERDA

9.- Llamo a Pazztel para darme de baja, proque timofonica tampoco lo ha hecho por mi: Sr digame cual es el problema y en 24h se lo solucionamos. AHORA SÍ, NO CABRONES?, PUES Y UNA MIIIIERRRRDA PA TI!!!! KIERO LA PUTA BAJA. Pos na a mandar un fax pa pedir la baja.

10.- Estoy conectado desde una aula de informatica de la universidad porque NECESITO LA PUTA CONEXION PARA TRABAJAR.

PARA AQUELLOS Q TENGAN PROBLEMAS CON EL ADSL 20 MEGAS O HAYAN PENSADO EN CONTRATARLO, COMPROBAD QUE VUESTRA LINEA LO SOPORTA AQUI:

http://internetyllamadas.wanadoo.es/adsl20mbyllamadas24h/alta/

PONEIS VUESTRO NUMERO DE TELEFONO Y OS LO DIRA. ah! da igual q la web sea de Bwanadú y el servicio que quereis de otra compañia... solo es una comprovacion tecnica... pero necesaria.

CONCLUSION: HIJOS DE PUTA TODOS, HE DICHO

A QUIEN MATARIAS by PCPFreud

2007-11-06T06:53:04+00:00

CUANTAS VECES HEMOS PENSADO EN CARGARNOS A ALGUIEN, A ALGUN HIJO DE PUTA... ESA CABRONAZO, SERA MAMON!!!

UN PROFE, UN COLEGA Q RESULTO SER UN CERDO JOPUTA, ESA AMIGA QUE TE HACIA CREER Q TE LA FOLLARIAS HASTA QUE HA OBTENIDO LO QUE HA KERIDO Y ENTONCES TE DICE... ESTE ES MI NOVIO...

NO HACE FALTA DAR NOMBRE, SOLO UNA WENA DESCRIPCION DE LA PERSONA Y DE LO Q LE HARIAIS....

LE CORTARIA LOS WEBS Y SE LOS HARIA TRAGAR AL HIJO DE PUTA, MIRA Q SUSPENDERME...

ES UN EJERCICIO Q HACEMOS INTROSPECTIVAMENTE A DIARIO, PQ NO EXTERIORIZARLO Y ECHAR UNAS RISAS....

YO MATARIA A UN PROFE, UNA ESPECIE DE BIG BANG, HIJO DE LA GRAN PUTA Q NO ME KIERE APROBAR CON UN PUTO 4,96. SERA CABRON OJALA REVIENTE COMO EL QUE SALE EN EL RESTAURANTE EN LA PELI DEL SENTIDO DE LA VIDA DE MONTY PYTHON... JOPUTA MAMON... CUANTAS VACAS SE HABRAN SACRIFICADO PARA HACER EL CINTURON...!!!!!!!!!!!!!!! HIJO DE PUTA

Rubianes el puto rey!!

2007-11-06T06:50:40+00:00

No dan respiro señores, no dan respiro. La España charanguera y de gomina, de rubias ceñidas y escupitajo, inculta y reaccionaria que desprecia cuanto ignora que es casi todo. La España nueva rica y hortera culturalmente miserable, inconsciente, cavernícola y fascista. Amiga del pedo, el grito y el gargajo que no cesa en sus exhabruptos contra Cataluña y su estatuto como antes lo hicieron contra el archivo de Salamanca.
Documentos robados que conste y que tienen que devolver a sus dueños como corresponde. Esa España negra seguirá practicando el infundio y la agresión con tal de indipender a esta nación, que lo es, por mucho que ellos no quieran. Si no consta en la Constitución lo de nación hay que cambiar la constitución porque esta mal redactada. Ahí están los mamporreros perfumados aliados a los novios de la muerte, esa iglesia ultramentana y patética cargada de odio por todo lo que es vida.
Esparciendo mentiras, enfrentamientos, amenazas y
blasfemias porque esa es la base de su telaraña mental, irán al infierno por mucho que rezen. Ahí están jaleadas por la verruga bigotuda ese ?¿ de Quintanilla de Onésimo Redondo, conocido demócrata creador de la central de pensamiento de las FAES y
de las JONS. La verruga que el pueblo español echó de su cargo por falsario lameculos, babeante y humillante del poderoso americano que nos llevó al desastre de atocha. Casi 200 muertos miles de heridos por su rastrerismo y prepotencia patética. Ahí está repartiendo su "catalán enano habla castellano", mintiendo nuevamente sin ningún tipo de
escrúpulo, porque nos ha tomado a todos por idiotas, porque la idiotez es la base y esencia de su pensamiento. En fin, que todos juntos vayan a cagar a la playa que la mierda se las comeran las gaviotas a las que han cogido como símbolo."